贏得孩子的心：與孩子建立親密合作的關係

這本書應該叫做《正念養育》更爲貼切，其實就是通過自我觀察的方式，減少養育過程的自然臨在，能夠更好創造安定的孩子利於孩子和我們成長。其實，看上去這些操作很流於形式，但是真正對正念和冥想了解過以後會知道這有多麼棒。我們不再依靠話術和套路，與孩子平等對話、表達我們的擔憂和想法，她們也會打開耳朵走進我們的心，反之亦然。舉個例子，昨天晚上回來，姥姥說孩子打乒乓球開始時不認真反覆提醒也沒有以後不會給買零食了，孩子非常生氣辯解。我仔細聽了過程後，耐心地說，我們是一個團隊你知道嗎，我向你學習如何樂觀開放，當你心中信馬由繮的時候，我們提醒你，也請接受我們的幫助。我們不是管理者和被管理者，不是說教者和被談話者，不是訓誡者和不規者，我們是一個團隊，我們要從彼此身上吸收能量，只有我們都更好了這個家才更好，家更好你也會成爲一個更好的媽媽照顧你的寶寶。孩子一怔，沒有想到自己行爲有這麼大意義，她說媽媽我知道了，下次姥姥提醒我我就要駕馭心中的馬匹了，我要變得更好！ 換做以前，我也會用行動激勵機制來規範孩子吧。但這段時間的自我觀察，本質上這是有對秩序和安全感的追求，更直白說就是我封閉僵化的心導致的，這是過度競爭和比較的漫長求學生涯造成的，我果然認爲正確嗎？一念起萬象生，你選擇要成爲什麼樣的人你的行爲自然會轉變，與孩子相處的平和安定就是水到渠成的事了。

在沒有孩子之前，我一直講的一句話就是，我一定不會用我父母教育我的方式教育我的孩子，我一定也不會成爲我父母那樣的父母，我一定會讓孩子按照她的軌跡自由生長，我一定…所有的一定都是想象育兒，或者是在養育一個重生娃娃…可現實中的娃娃不是想象出來的，也不是沒有意志的重生娃娃。現實中的娃娃意志力超強，她們在很小的時候就有了自己的意志力，並堅持自己的意志力行事，一旦違背，天崩地裂。 所有我想象中的育兒被一個真實的生命體一次次打臉，我也一次次在崩潰中試圖尋找更適合我們的相處方式，但這個過程真的挺難的。 於是，我會控制不住對孩子的行爲大聲吼叫，我也會被氣得一個人哭泣，但事後，她嘻嘻一笑，事情就過去了，但這種方式顯然是不對的，無論是對於她的成長還是對於我自己而言都是不對的。可我說不好哪裏不對，也說不好應該怎麼改變。 這也是我選擇這本《贏得孩子的心》的原因。在書籍簡介裏，我彷彿看到一個藏在書角里哭泣的我，一邊抹眼淚一邊快速且用力地翻書試圖尋找辦法解決。這本書就像一根救命稻草，我正在伸出手用力的去抓住。 做人是第一次，做媽媽也是第一次，這第一次有太多痛苦需要化解了，一本適當的書籍即使不能一下子改變什麼，但至少給了一種方式，像在黑暗中遇到的一盞路燈，即使不能照亮人生的長路，但至少，能留在黑暗中一盞明燈。 人們總說我也是第一次做父母啊，我也不知道應該怎麼做父母啊。我一開始也是這麼認爲的，連做人我都是第一次，做得都不好，做父母更加沒有經驗，於是用第一次做媽媽這個藉口，爲自己的行爲找到理由支持。但是我在某一天突然意識到這不是一個簡單的事實和理由，而是一種阻礙自己成長，阻礙自己更好的成爲父母的巨大阻力。第一次不是理由也不是藉口，而應該是一個可以讓我們在失敗中尋找到走向成功方式的一條路。 即便不是爲了做好父母，就是在面對自己時，第一次做人這個藉口也足以讓自己陷在原地的泥沼裏無法前進，可短短的人生，困在原地有什麼意義？細思極恐啊，這不僅是會讓自己成長爲一個自己會討厭的人，更是爲將來成爲子女的負累埋雷啊。意識到這件事的時候，大驚。但也深刻的意識到，我們有且一定有機會讓自己成長爲更好的自己，成爲子女更好的父母的。 因此，第一次做父母，更應該成爲一個有效的讓自己成長的藉口，也就是說，它是可以隨時重新開始的一件事，是一個我們不必再爲自己的錯誤而責備自己的藉口。而是時刻提醒自己，養育對於每個人來說都是件很難的事情，搞砸了也沒有關係，因爲我們可以隨時重新開始。 本書一共有兩個部分作者從腦科學的角度講述了情緒會失控的原因，然後我們應該如何處理那些不好的情緒。第一部分，作者首先就從神經系統入手，解釋了那些影響我們教養方式的舊模式對我們產生的影響。仔細的分析了那些我們習慣的應對模式需要進行改變的地方。第二部分提出了有效且可進行實踐的實用方式，去幫助我們應對教養孩子時會產生的問題以及我們自己產生問題要怎麼處理的情況。所以整本書的實用性就是練習，而練習的目的就是爲了讓我們自己變得平和，從而爲孩子塑造一個正確處理情緒的榜樣。 作者用腦科學的方式首先爲讀者解釋了正常的應急反應是如何產生的，然後提出了有缺陷的教養方式產生的原因就是在應急反應被觸發的時候，無法正常調動理性的部分去應對，所以就會暴跳。而這種“失去控制”的應激反應，也不是我們有意要選擇的結果，只是生物系統的自動應對機制，說白了，它是在保護你，卻用了一種在傷害你的方式。由此可見，反應模式是可以訓練的，也就是經過有意識的訓練之後，我們的反應是可以得到改善的。 其實，明白了我們自己的應激反應之後，你就可以理解，其實孩子在面對壓力時，她也會表現出同我們相似的應激反應模式。因此，兩個自我保護的應激反應模式撞擊在一起，結果就是各自陷在各自的憤怒裏，都無法共情理解對方，於是都在爆發，孩子用哭鬧反駁，你在孩子的哭鬧聲中腦子一充血就開始大吼大叫，於是只能向着根本解決不了問題的方向進發了。 所以，這個時候意識到自己對孩子的威脅性是很重要的一點。這種威脅性除了語言表述的威脅之外，還有身體和聲音表達的威脅性，這都會讓孩子的壓力增大，無益於減輕孩子的壓力，也無益於讓自己從憤怒的狀態中解脫出來，所以，意識到自己對孩子的威脅性非常重要。然後再去用平和平等的姿態跟孩子對話，孩子的壓力減輕的同時，就比較願意配合你了。 而我們在應激反應狀態下，正念冥想，是一種可以讓我們在遭遇養育困難時可以更加清晰思考的方式。這也是前面作者提到說應激反應模式是可以有意識進行調控的。也就是我們可以控制在遇到情況時的反應。 正念是一種讓我們集中注意力在此時此刻正在發生的事情上，更關注當下的方式。而正念練習中，我們需要練習不加評判、帶着友善和好奇的態度去覺察你內心和周圍每時每刻發生的事情。不加評判，這是一種需要長久練習的能力，因爲我們很難不去評判任何一件我們遇到的事物。 正念練習有很多種方式，正念喫葡萄乾就是一種很簡單的方式。這也是在大學的時候，第一次接觸正念時跟老師一起做的一次練習。很有意思，尤其是感受葡萄乾的褶皺的時候，感覺自己從來沒有認識過這種食物。其實，除了葡萄乾之外，還有其他的食物，都可以進行正念練習，你會發現，我們喫東西，僅僅是將東西填進了嘴裏，這個東西真正帶給我們的感受，我們往往不會在意。因此，這也是有人從正念飲食開始練習正念的原因和方式。 我們作爲父母，被自己的父母也好，或者被其他人引導也好，都認爲，爲了孩子，我們爲了孩子要犧牲自己的一切，這種犧牲當然包括對自我的關懷。這本書的作者提醒了讀者，自我關懷不是自私的行爲，而是自己應盡的責任。因爲我們其實需要意識到的一個問題就是，我們養育孩子，教育孩子，並不是在用說教的形式，而是以身教的形式，也就是說我們對自我的關懷，可以讓孩子意識到她也需要自我關懷。也就是說，你可以用你自己良好的生活方式爲自己的孩子樹立一個良好的榜樣。 當然，榜樣並不意味着我們就不能有情緒，不能有不好的感受，不能崩潰。而是說，我們在面對處理這些問題的時候不再是以前的暴跳怒吼、瘋狂的歇斯底里，而是用現在流行的“情緒穩定”這個方式來應對一切刺激，這纔是一種正確而有效的教養自己、教養孩子的方式。 這本書中提到了很多的練習，作者也強調，讀完這本書並不能改變什麼，而能改變的，是去做那些練習，不斷地去做，去練習，讓自己養成情緒穩定的應對模式，從而爲孩子做一個榜樣。 這本書裏介紹了很多冥想和正念練習，這裏我跟大家分享一個我覺得很好的練習。因爲我們從小是被教育要壓抑情緒的一代，所以，壓抑情緒不能表達是我們遇到事情時的自動駕駛反應模式。而這顯然是不對的。於是作者提出的RAIN冥想練習，是一種讓我們覺察覺知並體認清醒的一種方式。 首先RAIN代表識別、允許或接納、探索、滋養。識別很好理解，就是識別出你的情緒和它出現所採取的形式，並去覺察這個情緒影響到了你身體的哪個部位，就是在你的身體裏感受它。但不需要去評判這個情緒。覺察到之後就是允許或者接納，這裏有一個誤區就是，人們會認爲接納就是接受那些不好的情緒，就是接受並允許那些不好的情緒影響自己。接納是允許它存在。就像萬事萬物的存在一樣，接納就是讓他們都存在。接納了它的存在就可以去探索了，但是探索的是你身體的感受，就是你整個身體因爲情緒而產生的變化。最後就是滋養，就是自我關懷。我們都安慰過別人，用那些安慰別人的話去安慰自己的內在，去安慰那個產生了情緒的自己，把手輕輕的放在自己心臟的位置，輕輕地撫慰它並跟它對話。這一整個冥想的過程相較於其他冥想的練習，雖然都是在關注自己，覺察自己，但這種看見自己的方式，會更有力的讓我們去進行自我關懷。而顯然，自我關懷是教養過程中不可或缺的一部分。 榜樣這個詞，是我讀完整本書的關鍵詞。或者說對育兒教養的一個概括。我們都講要“言傳身教”，其實，我在讀了幾本形形色色的育兒書籍之後，唯一的一個感受就是，身教比言傳重要多了。這也是在這本書裏作者提到的：孩子不擅長做我們說的事，但很擅長做我們做的事……因此，我們有責任按照我們希望孩子行事的方式去行事。 這句話讀到的時候就感受頗深。我作爲一個完全的育兒小白，甚至在之前都帶着些育兒的恐懼感，讀到這句話的時候，所有的焦慮和恐懼都消散了。我記得前陣子還讀過一本《不急不卷的教育》，當時讀完，我用重新教養自己評價了那本書中傳遞的育兒理念。 於是，在讀了越來越多的育兒書籍之後，教養自己這個概念就深入我心。因此，這本書中作者提到上面那句話的時候，我突然意識到言傳比身教意義還要重大。我們與其爲孩子講述自己希望她成爲什麼樣的人，過什麼樣的生活，有什麼樣的快樂方式，不如，我們去做一個能讓孩子感受到榜樣力量的父母。 現在，我們對正念冥想並不陌生，甚至很多人都在堅持每天冥想。因此，正念育兒這個理念也不算新穎。我們完全可以將正念放在自己生活中完全進行實踐。這不僅對於養育來說會有幫助，對於使我們更好的自我成長和生活也是一種不可多得的方式。 作者用正念冥想的方式改善自己的應激反應模式，從而更好的去面對孩子的變化，在這個過程當中，我們的反應性被降低，卻更能清楚的看到問題的所在並用更加合適的方式處理問題，使自己也不再焦慮，這是一種雙向的互贏的成長方式。 育兒是一條很漫長的路，因爲孩子每一天都在變化，所以，我們每一天也要用新的眼光去看待孩子。正念冥想這條路同樣漫長，但它在漫長的適應和習慣之後卻能滋養我們終生。不僅有益於親子關係，還有益於個人成長。 最後，我們有責任按照我們希望孩子行事的方式去行事。

《贏得孩子的心：與孩子建立親密合作的關係》 [美]亨特·克拉克-菲爾茲 132個筆記 推薦序 ◆ 在任何特定時刻，覺察自己的內在和身邊所發生的事情。比起進行評判或感到焦慮，我學會了對自己覺察到的東西感到好奇 ◆ 我冥想得越多，我的反應性就越低 ◆ 當我學會了如何讓自己冷靜下來時，我意識到自己遇到了一個全新的問題：當我不對孩子吼叫的時候，我該對他說些什麼 引言 ◆ 不必過度自責，育兒的確是一項艱鉅的任務！ ◆ 是通過踐行我從正念、共情溝通和衝突解決中得到的實用策略實現的 ◆ 如何從一個焦慮的家長變成一個友善而自信的家長：理智、冷靜且熟練。 ◆ 正念養育宣言正念的父母是新一代的父母：臨在的[插圖]、不斷成長的、沉着冷靜的、真實的和自在的。正念的父母拒絕“苛求”的習慣，他們知道，當從不必要的壓力和限制自身的故事中解脫出來時，那些真實、平和的本性就會熠熠生輝。正念的父母練習自我關懷，並將挑戰視作老師，而不是自身的缺陷。正念的父母重視智慧勝過反應，重視共情勝過順從，他們將每一天視作新的開始。正念的父母通過親身實踐來示範自己希望孩子習得的生活方式，深知最好的養育方式是以身作則。正念的父母走進自己的內心，安靜地獲取內在的力量。正念的父母踐行臨在，創造屬於自己的經驗，擁抱不完美，愛自己。正念的父母擁有動力，知道自己所走的每一步都在爲下一代改變些什麼。我是正念的父母。 第一部分 打破舊的教養模式，成爲你想成爲的父母 ◆ 從進化的角度來看，“失去控制”並不是你的錯。當大腦錯誤地感知到威脅而產生自動化反應時，“失去控制”就發生了。在我們與孩子發生衝突時，這些自動的生物反應會被觸發。 ◆ 有一種經過時間考驗被證實有效的干預措施：正念冥想。 ◆ 。正念冥想使我們有意地訓練自己將全部注意力集中在當下，不反應、不評判，並保持好奇心。 ◆ 冥想正在從生理上改變大腦，它在某種程度上降低了我們的反應性！ ◆ 我們在每天與孩子相處的時間裏，常常會被自己對未來的各種思考分散注意力，無法全身心地將注意力投入到孩子身上（例如，在孩子講述他一天的經歷時，我們可能在腦海中計劃着接下來要做的晚餐）。 ◆ 如果我們沒有全然地與孩子待在一起，我們就會錯過捕捉孩子微妙暗示的機會，從而無法洞察孩子言行舉止背後真正想要表達的東西。我們可能會錯過一些孩子發出的信號，比如，他此刻需要擁抱或幫助，而不是更多的指導。 ◆ 在正念練習中，你需要練習不加評判，帶着友善和好奇的態度去覺察你內心和周圍每時每刻發生的事情。 ◆ 歡迎來到正念飲食的世界！這只是你用來練習正念的無數情景之一。正念 ◆ 簡短的冥想練習是幫助你減少自動化反應的絕佳方法。 ◆ 每天選擇一個固定的時間來養成冥想的習慣。你可以每天早起幾分鐘，開始一天的正念練習，它將爲你接下來的一天定下基調。當然，也有許多人選擇在晚上練習。 ◆ 如果你想隨時隨地準備好迎接孩子的各種情緒， ◆ 慢慢來，從簡短的正念冥想開始，然後逐漸增加每天練習的時長，最終目標是每天20分鐘的正念冥想練習。你 ◆ 完全地閉上你的眼睛，半閉着也可以。覺察你的呼吸和你的身體。讓你的胸懷變得寬廣，讓你的心變得溫柔和友善。在你的腹部或鼻子處感受你的呼吸，讓你的呼吸變得自然。 ◆ 覺察你每一次的吸氣和呼氣。對自己說：“吸氣是吸氣，呼氣是呼氣。”你的思緒也許很快就飄走了。這很正常！我們的目標不是停止你的所有想法，而是訓練你的注意力，儘可能多地將注意力留在當下，減少分心。如果你願意，把你的想法標記爲“思慮”，然後把注意力帶回到呼吸上。一次又一次，一次又一次，一次又一次。每當你發現自己的頭腦迷失了方向，都將其視作一次重新開始的寶貴機會，去鍛鍊你的“正念肌肉”。即使你認爲自己做得很糟糕，練習仍然是對你有幫助的。通過採取友善的方式（如冥想）和持續不斷的練習，你的正念能力會逐漸增強。如果你每天都做這種簡單的練習，你就會逐漸變得更加理智且富有覺知力。 ◆ 冥想會增強你的自我覺知能力，幫助你回到當下，而不是陷入沉思當中 ◆ 需要找到一項每天用來練習正念的活動，帶着友善和好奇的態度去觀察這項活動，利用它來放慢生活的節奏。 ◆ “放鬆地洗碗，彷彿每個碗都是你冥想的對象。把每一個碗都視爲神聖的存在。用你的呼吸指引自己，防止思緒遊離。不要急於結束，把洗碗想象成你一生中最重要的事情，全心投入其中。 ◆ 活在當下最快的、最簡單的方法之一就是練習關注你的身體。 ◆ 此外，比起玩具或課程，你的孩子更需要“你”——在所有壓力和反應之下真實的你——更少的緊張，更多的臨在和放鬆。你全然的臨在會自然而然地開始撫慰你的孩子，幫助他感受到自己是被看到、被聽到和被接納的。 ◆ 當你愛一個人的時候，你所能提供的最好的東西就是你的臨在。如果你不在那裏，你又怎麼能去愛呢 ◆ 對當下和變化保持開放的態度事實 ◆ 保持臨在”意味着真正地看到、聽到和理解你的孩子 ◆ 當我們放慢腳步，更加正念地生活（不加評判地覺察當下），我們就會看到周圍世界的豐富多彩 ◆ 父母想讓孩子感覺好一些，所以直接跳到試圖解決孩子問題的步驟上 ◆ 父母 ◆ 跳過了“承認”這一強大的步驟——承認孩子那一刻的經歷 ◆ 孩子非常需要我們承認他的想法和感受——真正地聽到和看到他。 ◆ 然而，事實上，當我們說出我們所看到的時，孩子會感受到被看到和被聽到，這幾乎可以改善任何情況。 ◆ 被聽到了，他的感受得到了尊重。“承認”意味着對孩子表達：“我看到你了 ◆ 承認我們的感受是一種正念的表達方式，可以讓激烈的情緒迎刃而解。 ◆ (1)想要覺察內在的感受，就得向內看 ◆ 2)留意你的孩子身上發生了什麼事情，並說出你所看到的。用語言承認孩子的感受。試着說：“你感到不高興是因爲到了睡覺的時間，這意味着你不得不中斷正在進行的遊戲或活動，你希望自己可以繼續玩耍，不必立刻去 ◆ 當你練習“承認”的時候，你會開始覺察到自己的感受和他人的反應。在日誌中記下你的觀察結果。當你看到積極的變化時，你的新習慣就會得到強化。 ◆ 讓覺察和承認成爲改變家庭文化的強有力的方式。培養“說出你所看到的”這一習慣，可以讓你意識到究竟發生了什麼——對孩子的覺察，對自己感受的覺察，以及對冥想練習中感受的覺察——一種真正的清晰感將會隨之而來 ◆ 當應激反應繞過大腦中理性和共情的部分時，混亂的命令、威脅和吼叫就會從我們的嘴裏冒出來，把我們的孩子推開，使孩子不太可能願意長期配合我們。 ◆ 正念喫葡萄乾· 每週4～6天，每次5～10分鐘的靜坐冥想練習· 正念地進行日常活動· 練習“初學者思維”· “承認”練習· 從消極想法中解脫出來 第2章 解除你的情緒觸發器 ◆ 父母的自我覺察是預測孩子幸福感的最佳指標。”這意味着，一旦我們明白了 ◆ 我們在養育孩子方面的決策便不再是經過深思熟慮地選擇，而是根據過去的經驗被動地做出反應。我們經常試圖控制孩子的感受和行爲，而實際上，是我們自己的內在經驗觸發了我們對孩子行爲的不安感受。 ◆ 你要認識到，這種不適感是屬於你自己的，而不是你孩子的， ◆ 和許多人一樣，我已經習慣於相信憤怒是不好的，特別是作爲一個女人，我覺得我不應該感到憤怒。 ◆ 憤怒的能量通常是向外的，這會驅使我們責備他人、做出咄咄逼人的行爲、懲罰和報復他人。 ◆ 吼叫：看似是解決方案，實則是問題所在 ◆ 吼叫會立刻激活孩子大腦中的恐懼反應機制，使得孩子出現與成人類似的應激反應（就像在上一章中所提到的那樣） ◆ 孩子的應激反應會繞過他大腦的高級區域，導致他反抗、頂嘴、退縮或嘗試逃避，而不是從中吸取教訓。 ◆ 由於孩子的應激反應，他做不到坐着不動，無法集中注意力，也不能夠學習 ◆ 孩子有時會將吼叫誤解爲父母不愛他，這種感覺可能會使他一生都感到自卑。 ◆ 正念冥想練習將幫助你在受到慣性驅使時做到這一點。 ◆ 沒有什麼需要弄清楚的，除了全心全意地在那一刻和他待在一起，我沒有什麼其他的事情要做，不是因爲他在發脾氣而評判他，而是要向他表達愛。 ◆ 不斷地質疑和評判自己只會讓我在那個當下變得更加被動，從而沒有辦法和孩子完完全全地待在一起。 ◆ 除了全然接納孩子本來的樣子、保護他的安全，以及守住不讓他在沮喪中破壞東西的界限，我沒有其他的事情要做。 ◆ 妥善處理自己的強烈情緒有助於你與孩子之間建立更加穩固和諧的關係。 ◆ 每週4～6天，每次5～10分鐘的靜坐冥想練習· 追蹤你的情緒觸發器· 通過呼吸釋放壓力（三段式呼吸和5-8式呼吸）· 你的“減少吼叫”計劃 第3章 學會自我關懷 ◆ 覺察和打斷消極的自我對話 ◆ 當孩子開始大哭大鬧的時候，我變得更加冷靜了。我選擇平和。吸氣，我充滿慈愛。呼氣，我可以停頓一下。放鬆，釋放，微笑。這一切都會過去的，呼吸。帶着友善的態度。讓一切如其所是。 ◆ 我們不必用娛樂、分散注意力的事情或活動來填滿每一個時刻。當我們給自己騰出時間和空間來感受當下，而不是匆匆忙忙地去做下一件事情時，生活就會變得更好。 ◆ 對當下客觀發生的事情培養更多的覺察，而不是停留在自己的主觀故事或想法上，這是所有重要改變的基礎 第4章 應對不舒服的感受 ◆ 保持好奇心，像科學家一樣觀察自己。然後，選擇一個時機練習保持不反應，來替代你原有的反應模式。 ◆ 我喜歡把我們的感受想象成學步期的小孩：他不會給我們帶來任何安寧，直到我們真正地看到和聽到他。這意味着承認和接納我們不舒服的情緒。 ◆ 當你在進行“體驗‘是’與‘不’”的練習時，你很可能會發現，“不”會增加你身體的緊張感，而“是”則會軟化你的身體，給你空間去接納自己的感受。 ◆ 我們可以檢視一下自己，然後問自己：“我現在能夠幫助到我的孩子嗎？我是否需要先花些時間冷靜下來，降低我的反應性呢？” ◆ 如果你處於一個相對健康、穩定的狀態，那麼你就可以成爲孩子的好幫手。記住，休息一下總比失去控制要好。 ◆ “我看到你了。我聽到你了。對你來說，有這些感受是可以的。我在這裏陪着你。你是安全的”。 ◆ 當孩子感到安全、沒有被拋棄時，他的強烈感受就會更快過去。 ◆ 無論你感受如何，爸爸媽媽都愛你 ◆ 孩子發脾氣後，用你身體的臨在來支持他。你可以擁抱、依偎或撫摸孩子的背部。這些充滿愛意的肢體語言有助於孩子內化安全感和被允許的感覺，幫助他更快地從強烈的情緒中恢復過來。 ◆ 覺察你的感受和想法。你開始緊張了嗎 第二部分 養育友善、自信的孩子 ◆ 每次孩子和你說話的時候，他都想要建立一種聯結。 第6章 巧妙地表達你的需求 ◆ 培養對自己需求的覺察 ◆ 你 ◆ 現在正處在一個新的起點，要學習一種表示尊重、友善和體貼的新語言。 ◆ 每天5～10分鐘，每週4～6天的靜坐冥想練習或身體掃描冥想練習· 每週4～6天的慈愛練習· 覺察溝通的絆腳石· 使用“我”信息· 以遊戲的形式設定界限 第7章 使用雙贏策略解決問題 ◆ 我們已經看到，冥想可以提高你的幸福感、韌性和衝動控制水平 ◆ 專制型養育方式源自這樣一種觀念，即爲了孩子的健康發展，孩子在犯錯誤時應受到懲罰，而在表現良好時應獲得獎勵。專制型養育的目的是教孩子服從父母的所有要求。 ◆ 這也意味着當孩子自己擁有更多權力的時候，他也會把自己的解決方案強加給實力較弱的人。 ◆ ：吼叫只會讓行爲變得更糟，而不是更好。 ◆ 懲罰會讓孩子以自我爲中心 ◆ 懲罰教會孩子撒謊。 ◆ 懲罰無法教會孩子好的行爲 ◆ 解決方案通常取決於孩子 ◆ 。放縱型養育方式的結果與專制型養育方式的結果恰恰相反，父母可能會逐漸對孩子的行爲產生怨恨情緒 ◆ 放縱型父母的養育方式往往會使孩子以自我爲中心，缺乏自我約束能力 ◆ 過於放縱孩子的父母養育的孩子也會錯過學習兩項關鍵生活技能的機會：共情和自律 ◆ 因爲父母從來不主張自己的需求，所以孩子沒有學習如何考慮他人需求的機會 ◆ 於是，我使用了印證式傾聽，猜測她潛在的需求：“你似乎擔心我會一直說下去，然後把你忘了，你有非常重要的事情要告訴我。”當 ◆ 如果孩子習慣於反抗你的要求，並對你強加給他的解決方案感到不滿，那麼他可能不相信你真的會把他的需求放在心上 ◆ 你們兩個都需要對最後的結果感到滿意 ◆ 你和家人實踐雙贏策略一段時間後，這種思維方式就會成爲你表達的捷徑。 ◆ 冥想練習爲自我調節奠定基礎 ◆ 調節情緒的最好方法是每天規律的冥想練習，這會給我們的生活帶來更多的平靜與安寧 ◆ 能夠管理好自己情緒的父母可以讓孩子學會管理情緒，從而學會管理行爲，包括對兄弟姐妹的行爲 ◆ 優先考慮你與每個孩子的聯結 ◆ 試着說：“我聽到了你們發出的叫喊聲。你看起來真的很生氣，但我不會允許你打弟弟的。你能告訴弟弟你的感受嗎？你想要從他那裏得到什麼呢？ ◆ 正念冥想、慈愛練習、印證式傾聽、“我”信息等方法將極大地減少衝突的次數和嚴重性，但我們仍然會遇到衝突。 ◆ 表示讚賞，分享遺憾，表達傷害和不舒服的感受 第8章 有助於建立穩固親子關係的習慣 ◆ 每天我的女兒們放學從校車下來後，我都試着和她們在一起。我所說的“和她們在一起”是指全然地臨在，放下白天的所有煩惱，集中全部精力，在身體裏紮根，保持平靜和穩定。 ◆ 正如我們所看到的，正念養育不是關於創造特定結果的技巧，而是關於建立一種充滿愛的生活關係。 ◆ 孩子體驗到我們無條件的愛越多，他就越感到安全和放鬆。當他看到我們眼中的愛時，他會感到被重視，也同樣會重視我們。他感受到了信任，反過來也會信任我們。 ◆ 被他人觸摸和主動觸摸他人是人類互動的基本形式。 ◆ 我們應該提供多少愛的身體接觸呢？“家庭治療之母”維吉尼亞·薩提亞曾說過一句名言：“爲了生存，我們一天需要4個擁抱。爲了維繫關係，我們一天需要8個擁抱。爲了成長，我們一天需要12個擁抱。” ◆ 設定一個10分鐘的計時器，然後全心全意地投入到這段時間裏。把它想象成一種“玩耍冥想”，練習全然地臨在，當你意識到自己的思緒在遊走或在評判時，練習用友善和好奇的態度去關注你的孩子 ◆ 5)不要看手機。當你陪伴孩子時，你的專注給了孩子一份被看到和被認可的禮物。盡你最大的可能，全然地臨在 ◆ 你應該像應對孩子任何其他心煩意亂的情緒一樣，給予他共情地傾聽。 ◆ 孩子爲家庭的和諧運作做出貢獻時，他的勝任感[插圖]就會得到培養，這是一種賦權的過程。視孩子爲你家庭團隊中不可或缺的一員。 ◆ 事實上，研究表明，參與家務的孩子在以後的生活中更有可能取得成功 ◆ 她得到的結論是，最“成功”的孩子從3～4歲開始做家務，而那些等到十幾歲纔開始做家務的孩子就不那麼“成功”了 ◆ 做家務會使人產生一種“我能做、我想做”的感覺 ◆ 這會培養孩子的勝任感(Lythcott-Haims，2015)。 ◆ 感謝你的好意！你爲此付出了很大的努力，我真的很感激！你的所作所爲非常慷慨！你在應對這一挑戰時展現出了巨大的力量！我欣賞你的質疑精神！你的想象力太棒了！謝謝你提醒我，原來玩耍可以這麼有趣！ ◆ 當你主動地、有意識地與孩子建立聯結時，就如同在你們的關係銀行賬戶中存入了寶貴的資金，爲日後不可避免的提款做好儲備 ◆ 積極的身體接觸、玩耍、與孩子一起工作和對孩子進行口頭鼓勵，這些只是你與孩子建立聯結的許多方式中的一小部分 ◆ 矯枉過正，未能設定嚴格的界限。當孩子挑戰我們的界限時，我們要做的是以溫和而堅定的方式堅持原則，這樣我們才能避免培養出過度以自我爲中心、不顧他人需求的孩子。讓孩子將有趣的事情留到完成自己該做的事情後再做。 ◆ ，這意味着只有在我的女兒們收拾好書包、喂完貓、清空洗碗機、擺好桌子之後，才能開始她們的“屏幕時間”。 ◆ ，如果建立一種責任先於特權的家庭文化，你的養育生活將會變得更加容易 ◆ 請不要使用那種“先責任，後特權”的方法來威脅孩子，比如：“如果你不做……你就得不到……”相反，你可以把它表述爲，“首先我們做……（責任）然後我們做……（有趣的事） ◆ 當你在家裏建立起一種“責任文化”時，失去特權便不是一種威脅，而是一種自然的後果 ◆ 當孩子因爲沒有做家務而不可避免地錯過了一件有趣的事情時，練習保持冷靜和不反應，因爲這不是你的問題 ◆ 取而代之的是，對他的感受做出友善的回應，但要充滿愛意地守住你的 ◆ 正念養育最大的挑戰之一是“過載” ◆ 孩子們（其實上包括我們所有人）都需要空閒時間來平衡自己的生活，深入瞭解自己並恢復內心的平靜。 ◆ 這是孩子能做的最重要的活動之一——處理他自己世界中的問題和情緒，療愈傷痛，以他自己的速度和節奏發展創造力。 ◆ 我們無法刻意營造孩子的這種狀態，也不能通過上課來“豐富”孩子的這種創造力。 ◆ 我推薦培恩簡單而樸實的回答：“眼前就有事情要做 ◆ 這兩種極端方式都無法教會孩子如何在一個屏幕無處不在的世界裏正念地生活。 ◆ 記住，孩子有時感到無聊也是可以的，甚至是好的。然而，你必須言行一致。 ◆ 規律的冥想和慈愛練習將幫助你實現這個目標。堅持下去！ -- 來自微信讀書

這本書是從花生共和本花的小紅書視頻看到推薦的。差不多一天在路上的時間看完。 對我來說，這本書的第一部分，關照自己照顧好自己是相對新的。聽到要先照顧好自己這個觀點也有一年多了，但和我日常生活中的實踐不一致。我爸媽一直是對孩子的需求第一位，我也是。直到現在有時候tired out或者發現孩子的事情再多的付出也是不可控的，纔開始關照自己的需求。看完這本書，更深刻理解這點的重要，也要去實踐。 去年在暫停實驗室練習了大半年，現在回頭看即使是沒有完成的練習，也在我的生命中留下了痕跡，書寫是如此的重要，它幫助我們思考，整理和加強印象。 所以我打算後面每本書看完都要寫書評。 這是第一篇

我們做出深思熟慮的選擇的能力，取決於我們調動大腦高級區域的能力，這是我們的理解力和共情能力所在的大腦區域。我們“失去控制”，正是因爲這種能力受到了損害。你身體的應激反應會削弱大腦高級區域的功能。自動駕駛反應會繞過前額皮質。這一點很重要：當你的應激反應被觸發時，你無法調動起大腦的理性部分。 “失去控制”並非你有意識選擇的結果，而是你的生物系統的自動應對機制。因此，習得不同的反應模式需要有意識的練習。這也意味着，我們的反應不應該完全歸咎於自身。對威脅的即時反應可能對我們的祖先來說至關重要，但我們的杏仁核不知道我們今天生活在一個截然不同的世界裏。這也是大多數養育建議不起作用的原因。在很大程度上，養育專家忽視了教我們如何應對壓力。所以，當生活中出現困難，我們感受到壓力時，就無法使用我們學到的任何養育技巧。

與孩子的成長過程，纔是真正的養育之恩。因爲這個過程，孩子已經回報了你的努力。 與孩子相處需要的是耐心與愛，更是技巧與方式，值得推薦。

要想養育好孩子，先修行自己。 作爲父母是一個非常專業的職業，可90%以上的父母都沒有經過職業培訓匆匆上崗。他們延襲父輩的養育方式，帶着原生家庭的問題在兒童身上發展，出現了各種各樣的問題。 人們常說孩子是來渡你的，這一句話一點也不假。孩子在養育過程中出現的各種問題都是父母身上的映射，只是父母們並不察覺，完全歸咎於孩子自己。針對孩子出現的哭鬧、撒潑行爲，父母感到不解、憤怒、自責，甚至崩潰。 作者亨特.克拉克-菲爾茲是一位美國著名的育兒暢銷書作家，她不僅是一位2個孩子的母親更是一位將正念修行與育兒實踐深度結合的導師。她將"正念"與"巧妙的溝通"相結合，一方面要求父母學會自我內觀和調節，在養育困難時保持冷靜與理智，識別並清除那些讓自己輕易發怒的"引爆點"，減少吼叫，學會自我關懷；另一方面，在自身情緒穩定的前提下進行有效溝通，例如採用共情式傾聽、"我信息"表達、雙贏策略解決問題等。 這是一本學了就可以用，手把手教會父母育兒知識的實用手冊，我用了三天時間反覆學習，受益非淺，值得推薦！

這本書主要分成2個部分，前一個部分主要是講父母如何內觀自己，如何調節自己的情緒；第二個部分纔是如何和孩子溝通和交流。 書中主要幾個方法，其實在讀書的時候有嘗試，覺得收穫最大的是： 1.冥想和正念，讓我可以看到自己的情緒，瞭解我情緒背後的原因，讓我能立刻冷靜下來 2.“我”的原則，不評價、不指責、不駁回、不解決問題的溝通方法，印證傾聽，平和的表達。這個方法能把更多的空間交給孩子，讓她自己感受自己的情緒，尋找自己的方法 3.雙贏的方法，確認需求，不評價的頭腦風暴。評估標記想法，做決定，檢查是否滿足每個人的需求

父母的自我覺察是預測孩子幸福感的最佳指標。記住這句話並執行，這本書就算沒白看。 情緒是不能被消滅的，但它可以被覺察到，而我們要做的就是覺察，停止自動駕駛模式，變得臨在，看清當下。這點說實話我們應該像孩子學習。有時候我們跟孩子發生矛盾，孩子能很快轉變情緒，我們卻總是陷進去不能自拔，因爲我們不願意活在當下，總想着以前或以後，自己說服不了自己。 及時的自我關懷能減少很多矛盾。很多時候產生矛盾的根源就是自我需求沒有被看見，積壓太久導致。不要靠別人看見你的需要，自己先學着看見自己。橙子能擠出來的只有橙汁，你給孩子的是善意還是不耐煩看你有的是什麼。 看清問題的歸屬，是你的問題還是孩子的問題，然後對症下藥。 處理和孩子關係問題依靠於平時與孩子建立的親子關係賬戶的的餘額。多跟孩子做遊戲增加賬戶儲蓄，不要覺得孩子的遊戲幼稚，孩子需要的是你陪伴她的那份安全感。 本書總的來說算是言之有物，是一本較好的育兒讀物。她的內容比較廣泛，如果你看過《正面管教》，《PET父母效能訓練》等這些書，你會發現這本書裏涵蓋了很多書的精華。總之推薦。

1. 育兒是雙向成長，既養育孩子也療愈童年自己，孩子亦是父母的老師。 2. 育兒需以身作則，期望孩子具備的品質（友善、尊重等），父母需先示範踐行。 3. 吼叫、威脅、命令等強權方式易斷裂親子聯結，無法真正建立良好關係。 4. 分心陪伴（自動駕駛模式）會錯過孩子真實需求，全身心活在當下纔是有效陪伴。 5. 正念練習（喫葡萄乾、靜坐冥想等）可提升專注力，幫父母覺察自我與孩子，減少情緒化反應。 6. 正視童年養育經歷，梳理自身情緒觸發器，能清晰認知自身育兒行爲，減少不當應對。 7. 規律運動、充足睡眠、優質社交可降低育兒壓力，爲情緒穩定奠定基礎。 8. 用“承認”表達自我感受與孩子需求，脫離消極想法，爲育兒選擇留足理性空間。 9. 摒棄責備、威脅等溝通絆腳石，用印證式傾聽共情孩子，助力其自主解決問題。 10. 用“我”信息表達感受（不指責行爲+說明影響+傳遞感受），搭配遊戲化設界、雙贏策略，溫和高效解決親子衝突。