積極養育：培養自驅、堅韌、有愛的孩子

先天不足，十歲大病，最後就讀名校，經歷有傳奇性。但這不是我推薦這本書的理由。 我推薦的理由一是:張軒溢父母真的做到了和孩子平等交流。書中提到張軒溢愛玩遊戲，高中玩，高三還玩，但父母沒有粗暴干涉，而是先看孩子怎麼看，表達自己的擔憂後約法三章，並且抱着信任態度去執行，即便孩子有一次超時，也表示理解。 推薦的理由二:和孩子站在一起。老師批評時，媽媽總是站在孩子這邊。老師批評張軒溢上課愛說悄悄話，媽媽立刻說，對不起，我要道歉，這是遺傳我的毛病，我上學時就愛這樣。老師批評頂撞老師，媽媽說這說明老師開明，學校風氣好，能夠讓學生暢所欲言，老師肯定很愛學生，否則孩子沒有膽量這樣。幾次以後，老師都不願意讓媽媽參加家長會。 推薦理由三:大學選專業，媽媽想到去見一見各行各業前輩的方法，確定了教育學、心理學、人類學的方法。雖然我們普通人沒辦法見到那麼多傑出人士，但我們能和孩子一起想辦法，一起去見一見能提供經驗和建議的人，肯定能幫到孩子。 推薦理由四:張軒溢成了父母的調解員，很有趣的故事，也很真實，很感動，很有啓發。兩個高知人士，恩愛夫妻，竟也常常爲小事吵崩，太真實了。軒溢能調解，不只因爲專業知識的學習，更因爲從小的相處模式是平等的。 沒有太多高深理論，但真實踐行了教育理論，很棒，有借鑑意義。

哈佛生與母親共同講述家庭教育的關鍵：愛的流動 這是一本非常特別的書，它最大的特別之處，在於它是母親子共創的一本書，以孩子爲敘述主體，母親做回應。之所以以孩子爲主體，是因爲孩子（第二作者張軒溢）本身就是教育研究者，雖則今年5月他剛從哈佛大學碩士畢業，但是他學的專業就是人類發展與教育， 從小到大，更是應邀做了多場一對一或一對多的分享。我看過他16歲時做分享的一個短視頻，當時他的表達能力就已經出類拔萃了。也因此，他能夠勝任作爲被教育者（或者親子互動的一方）來講述自己在家庭教育中經歷的事，以及對這些事的思考。這也使得我們得以看見一個孩子作爲講述主體的罕見視角。 如果你去看母親楊泓的回應，會發現，她不是在點評，或者沾沾自喜地炫耀自己養育了多麼優秀的兒子；她要麼是在補充母親視角的信息，講她當時是怎樣思考、判斷和行動的，要麼會反思自己作爲曾經的受教育者，是如何與父親互動的。尤其令我敬佩的是，從始至終，楊泓都保持了一種開放的心誠，並不掩飾自己的童年陰影，也不美化自己在親子教育中的表現，而是如實呈現。 這種真實帶來了很大的力量，因此當一些母親讀了這本書之後，都受到很大觸動。我從最初策劃這本書，到這個月這本書上市，已經和這對母子溝通一年，我所感知的他們的溝通風格，和書中所講的，是非常一致的，那就是在乎彼此、尊重彼此、相信彼此。 書中有大量的細節，可以看到這個家庭是面對極大的逆境時是怎樣過來的。尤其是，軒溢7個月被診斷爲輕度腦癱，10歲之後又遇到血液病，因此不得不休學一年、治療四年，我們可以想象一下，這樣的遭遇放在任何家庭的身上，幾乎都是不可承受之重。但是他們挺過來了，並沒有酗酒的父母、暴躁的母親和走上歧路的孩子。 軒溢就像塵埃裏開出的花朵，他後來之所以能考上芝加哥大學和哈佛大學，並且學業優異，和他的母親楊泓無盡的愛與包容是分不開的。即使在叛逆的青春期，他們母子仍然保持着良性溝通。作爲母親，在兒子晚上10點提出想喫麥當勞時，楊泓儘管已經睡下，但仍毫不猶豫地起牀，陪兒子步行30分鐘到麥當勞。因爲她知道，兒子有話想對她說，他需要一個傾聽者。 這樣的故事書裏有很多，我專門去找了一下，列出了10個： 1 全家人中午訂外賣，三個人各訂各的，尊重彼此的選擇 2 身高的故事，青春期孩子在意身高，媽媽用小手段鼓勵孩子建立自信； 3 軒溢講的他爸爸的故事，身教勝言傳； 4 家長會上和學校老師溝通，既保護孩子的自尊，又私下和孩子分析利弊，糾正孩子； 5 孩子看蜻蜓飛大哭，母親帶孩子到酒店滑滑梯，孩子決心爲獲得自由而努力； 6 森林小帳篷廣播站的故事，讓孩子在玩兒中練習表達，學會表達自己的感受； 7 戲精聯附體學英語的故事，讓孩子愛上學英語； 8 全家人的誇誇誇做法，發現孩子每一點進步，鼓勵他相信自己，同時也看見他人身上的美好； 9 媽媽50歲開始運動的故事，每個人有自己的成長節奏； 10 在孩子和同學打架之後，理解、支持孩子，並引導孩子思考怎樣解決更好。 這些故事每一個都讓我很有感觸，我想如果放在我身上，我可能很難像楊泓那樣果敢、寬容、堅定。 這不是一個教育專家寫的理論之書，而是一個歷經劫難的家庭的親子教育實錄之書，相信你一定會在書裏讀到愛的流動，會知道，當你面對各樣的家教情境時，該怎樣去做。 感謝作者母子奉獻的這本書，它彷彿一朵雲，可以推動另一朵雲；它又像一棵樹，可以搖動另一棵樹。

這本書寫出了大部分家庭中所遇到的難題，更多的是讓我看到真正父母親的付出和優秀，自愧不如！這樣的教育方式需要父親母親共同的教育理念，對於我來說實施起來是有難度的，一來自己還達不到足夠的耐心、毅力、眼界、格局，二來夫妻要有一樣的格局眼界太難了，改變自己容易，改變伴侶實在是太難。越是學習教育類書籍越是明白只要做別人家的父母自然會有別人家的孩子👶🏻，優秀的瓜自然結優秀的果。如何做父母親的這個學問需要一直精進。只能做好自己能做的，其他一切順其自然吧。

這本書寫得很接地氣，很多地方描寫得很仔細，感覺也很真實，對於日常家庭養育有一定的參考價值。作者出生在一個較有實力的中產家庭，他的父母尤其是媽媽對作者視爲珍寶，非常關注和尊重孩子的感受。他媽媽的那種堅強、對作者的愛和耐心深深地打動了我，作者從出生到初中之前可以說是磨難重重，可沒想到後面的人生卻是一路開掛，非常優秀。用文中他媽媽的話說：“他把摸到的一手爛牌打成了王炸”！這在我看來是非常了不起的！當然這肯定與他的家庭有密切的關係。和很多孩子一樣，作者也經歷過校園霸凌，經歷過高中因打遊戲而成績下滑，經歷過大學選專業的迷茫等等很多成長的煩惱，在解決這些問題時，他父母的一些做法很有借鑑意義。 作者的媽媽主張自然養育，媽媽在作者小時候沒有給他報各種各樣的輔導班，作者小學是個很普通的孩子。在初高中開始逐漸逆襲，到高中成長爲各方面都非常優秀的學生。當然他高中上的私立學校，走的是去美國留學的路。在國內教育內卷瘋狂的今天，普通家庭的媽媽們還能淡定到小學不給孩子報任何輔導班嗎？人生是一條單行線，一般的媽媽得需要多大的底氣和勇氣，才能夠允許自家娃自然生長，靜待花開呢？！不過作者把爛牌打成王炸，幾次成功逆襲的過程是值得我們去學習的！

這本書給了我很多啓發，愛的語言，這是我沒有想過的，下一步我要去想一下每個人的愛的語言是什麼？ 把自己的事情告訴孩子，讓孩子站在她的角度幫我分析問題，也許還能找到我的思維盲區，孩子是我終身的老師。 需要任何問題，放平心態，總有積極的一面。 不是現在慢，就未來也慢，有時候慢即是快。 孩子需要我幫助的時候我纔出現，讓孩子做自己的光，照亮更多的人。 孩子出現問題她能夠自己解決，我需要做的只是相信孩子。 如果孩子遇到霸凌，一定要爲孩子發聲，讓孩子感受到愛。

家庭教育的核心是親子關係本身 晚上10點半，看完這本《積極養育》，我望着因拖拖拉拉仍在和作業搏鬥的閨女陷入了沉思。書的副題名爲“培養自驅、堅韌、有愛的孩子”，我自認爲做到了後兩點，但對第一個形容詞只有倆字——無力。 本人對待孩子不搞雙標，也沒有那些不切實際的幻想。不過，當她來到10歲，不斷通過各種“作死”的手段來試探你的底線時，我也有摟不住火的時候。這種親子關係，在她和她媽之間更爲緊張，完美詮釋了什麼叫“不寫作業母慈女孝，一寫作業雞飛狗跳”。 本書的作者，在很多人看來可以用“命運多舛”來形容。出生被診斷爲輕度腦癱，10歲時因血液重疾不得不休學，他在童年時期被寄予最多的期望應該就是健健康康地活下去。然而，當父母不像很多家長那樣，去刻苦地雞娃時，這個孩子卻爆發出驚人的能量，考試一路高奏凱歌，直至被哈佛錄取。那個最初收穫了一大堆祝福的人，最終收穫了一大堆豔羨。很明顯，他的父母一定做對了什麼。 其實，關於家庭教育的書籍，我也看了不少。對於絕大多數道理，我不但認同，而且嘗試去實踐。不過，我在家庭教育上難言成功，主要是沒有長性，很多正確的理念需要長期執行並且允許試錯，而我往往失去耐心。孩子是家長的影子和折射，我就在她的身上看到了那個浮躁且毛糙的我。 本書作者的幸運之處，在於遇上了願意放手的父母。以不負責任的陰暗心態揣測一下，或許如果作者是一名正常的孩子，或許在很多事情上他的家長未必願意降低標準。面對這樣一個曾經患過重病的孩子來說，那句“只希望他健康成長”的期望就不再是一句玩笑話。“低標準”反而消除了不少學習的障礙，加上他在學習上確實有一定的天賦，取得好成績的難度，反而低於那些遭遇雞娃的孩子們。自驅，成爲他前進最主要的動力。 這個家庭在不幸中取得成功，絕非“幸運”二字就可以完全概括的。書中的種種道理，實際上都是作者的父母在爲他營造一種公平寬鬆的環境，讓他在學習上不被沉重的壓力絆住腳步。輕裝上陣，帶給家長的是愉悅的家庭氛圍，帶給孩子的是更加自信的學習氛圍。 其實，書中介紹的相當一部分內容，我此前在其他書籍中也曾讀過。我也非常清楚，成功的理論有上百種上千種，但並不是每一種都完美適配絕大多數人。這本書教給我最重要的道理，就是“你想讓孩子跑起來，就必須先放手試着讓他跑”。換成一句嚴肅的按語，就是本書封底那行最醒目的字： “家庭教育的核心是親子關係本身。”

《積極養育》中心思想 核心主旨 摒棄打罵、說教、控制、獎懲施壓的傳統消極管教模式，以正向心理學爲根基，看見孩子行爲背後的需求，用尊重、接納、鼓勵、聯結代替批評懲罰；養育的核心不是修正孩子的缺點，而是挖掘內在優勢，搭建安全溫暖的親子關係，引導孩子自主自律，培育情緒穩定、自信樂觀、擁有內在驅動力的孩子。 四層核心內涵 1. 區分消極養育與積極養育，打破管教誤區 消極養育：緊盯錯誤、頻繁指責、物質獎懲、威脅恐嚇、否定情緒，容易造成孩子自卑、叛逆、討好、撒謊，親子隔閡深重。 積極養育核心邏輯：孩子所有叛逆、拖拉、發脾氣等問題行爲，都是缺乏安全感、不會表達情緒、渴望關注的信號，而非故意和家長作對；懲罰只能暫時壓制行爲，無法教會孩子正確處事。 2. 積極養育四大核心支柱 1. 情感聯結優先：管教前先建立親密信任，多高質量陪伴，接納孩子全部情緒，不否定難過、憤怒、委屈；親子關係穩固，引導纔有效果。 ​ 2. 正向鼓勵代替批評：多肯定努力、品格、細節進步，少盯着缺點打擊；用描述式誇獎塑造自信，不空洞吹捧，幫助孩子建立穩定自我價值感。 ​ 3. 溫和而堅定設立邊界：包容情緒，但不縱容不當行爲；語氣平和不發火，規則清晰不苛刻，不打罵、不冷暴力，讓孩子明白邊界不是束縛，是保護。 ​ 4. 賦能孩子自主成長：給予選擇權，引導孩子思考行爲後果，培養責任感，不靠家長監督逼迫，喚醒內在自律，而非被動服從。 3. 實操導向：化解各類育兒難題 針對哭鬧、拖拉、頂嘴、厭學、沉迷電子產品、手足爭吵等常見場景，提供正向溝通話術、情緒疏導步驟、日常陪伴方案。 倡導少說教、多傾聽；少控制、多引導；少否定、多看見，從根源減少親子對抗與家庭內耗。 4. 養育終極目標 積極養育不止是培養聽話優秀的孩子，更是塑造完整健康的人格：孩子樂觀抗壓、善於表達情緒、懂得尊重他人、有獨立思考能力、內心充盈有力量，成年後擁有良好人際關係與感知幸福的能力；同時家長放下焦慮，實現平和鬆弛的育兒狀態。 一句話總結全書中心 積極養育以親子情感聯結爲基礎，接納孩子情緒、正向鼓勵、溫和立界，放棄懲罰式管控，挖掘孩子內在閃光點，喚醒自律與自信，養出樂觀強大、內心豐盈的孩子，同時緩解家長育兒焦慮。

讀完《積極養育》，作爲單親媽媽，我深感養育不只是責任，更是與孩子並肩的成長。書中“韌性”與“自主”的理念尤其觸動我——我們不是孩子的“拯救者”，而是他們內在力量的“喚醒者”。 在單親家庭有限的精力中，我更專注建立情感聯結而非完美管教。少說“你必須”，多問“你想怎麼做”，讓孩子在安全感中探索自主。堅韌不是咬牙硬撐，而是跌倒時知道有接納的懷抱。 這本書讓我相信：即使家庭結構不同，愛、信任與尊重依然能培養出內心豐盈的孩子。單親不是缺憾，而是我們獨特的教育土壤。

筆記：總結一下，我們家有3種約定俗成的家庭文化爲這種“允許”提供了空間。 首先，孩子可以真正地在這個家裏真實自如地表達自己的感受、需求和想法，可以毫不掩飾地流露自己的喜怒哀樂，不必擔心自己說錯話、做錯事。 其次，三口之家的溝通是坦誠、直接、明確的，交流過程是簡單、清晰、平等的。 最後，凡事皆可商量。只要不涉及人身安全或危害社會公衆的原則性問題，一切規則的核心都是人，以人爲本、靈活調整。用軒溢爸爸的話說，就是始終保持敏捷與彈性。 我們並不擔心這樣的“允許”會過度寵溺孩子，導致他在外面與人交往時過於自我。 我們相信：他被怎麼對待，他自會以同樣的方式待人。父母與孩子的互動，就是社會與孩子的互動。事實證明，軒溢的利他心、同理與共情能力、情緒穩定性都極強。 在我看來，“允許”就是我們在對他說：“孩子，你是個重要的人。”

書中的價值理念和爸爸媽媽的做法很值得借鑑，但父母的見識和資源也是孩子成功的關鍵!