父母：挑戰

當父母，真的是一個很大的挑戰✧٩(ˊωˋ*)و✧所以，現在很多年輕人一再猶豫是否要讓自己身上貼上父母這樣的標籤，挑戰這堪比開盲盒的終身大事。 是的，都說孩子18歲就成年了，可當下越來越多的問題出現以後，原生家庭就大剌剌地被拉出來，無論是自卑還是敏感，又或者是叛逆亦或是成癮，都逃不出原生家庭帶來的影響。 有些父母是真的不合格，可其實有些父母或許是想竭盡全力去當個好父母，然而卻不得其法。 就像這本書裏這些遇到問題的孩子，他們是被父母深愛着的，可是依然出來了爭奪父母注意力，撒謊成性等等令父母頭疼的行爲。 不是每個孩子都是天使，他們像一顆尚未發芽的種子，需要精心照顧着長大，但同時又不能以人力去“幫助”其成長，他們有自己的規律，既要照顧他們免受“病蟲害”，又要可以在陽光雨露中茁壯成長。 沒想到早在70年前，歐美人就已經意識到作爲父母的挑戰，並出了這樣一本指導書。 我讀完最大的感受就是，和解不是一天兩天的事兒，是慢慢通過了解文化習俗，通過了解當父母以後的挑戰，纔會換位思考得更加設身處地，也就可以慢慢去打開自己的心防，做到真正的與母親和解。 願天下孩子和父母都可以在親子關係中體驗到愛與被愛。歲月如歌，芳菲不歇，赤誠長作伴，永諧琴瑟小家甜🥰

父母不好當。 初爲父母的人們，滿心都是對新生命的愛意與期待，可現實裏孩子的種種狀況，卻常讓家長們陷入迷茫。從孩子無端哭鬧，到青春期的叛逆對抗，親子間的矛盾與挑戰層出不窮。 這本書恰似一場及時雨，爲在育兒苦海中的家長們指明方向。 孩子的行爲就像一團迷霧，讓家長們摸不着頭腦。爲什麼乖巧的孩子突然變得叛逆？爲什麼小小的要求都會引發大哭大鬧？ 作者憑藉專業知識與豐富經驗，驅散了這團迷霧。原來孩子每一個看似無理取鬧的行爲背後，都藏着他們獨特的心理訴求。比如孩子故意搗蛋，可能是想吸引忙碌父母的注意；拒絕喫飯，也許是在爭取自主選擇的權利。當家長們懂得挖掘這些行爲背後的動機，就能更理解孩子，親子相處也不再雞飛狗跳。 除了洞察孩子內心，書中還給出了實用的育兒方法。溝通，是親子關係的橋樑，書中教導家長用平等、尊重的態度與孩子交流。當孩子傾訴時，耐心傾聽，不打斷、不批評，用溫和的語言回應，讓孩子感受到被重視。比如孩子分享學校裏的不愉快，家長可以說：“聽起來你今天不太開心，願意和我多說說嗎？”這樣簡單的話語，就能拉近親子距離。設定合理界限也至關重要。孩子需要規則來建立安全感與秩序感，家長要明確告知孩子行爲的邊界。比如規定看電視的時間，一旦超時就要堅決執行，讓孩子明白規則的嚴肅性。當然，在立規矩時，也要給孩子一定的自主空間，讓他們參與規則制定，培養責任感。 鼓勵，是孩子成長的動力源泉。每個孩子都渴望被認可，家長要善於發現孩子的閃光點，哪怕是微小的進步，都要及時給予肯定。一句“你這次作業完成得又快又好，真棒！”能讓孩子自信心大增，更積極地面對學習與生活。這是一本充滿愛與智慧的書，它讓家長們明白，育兒不是單方面的管束，而是雙方的成長。當家長掌握這些方法，親子間的矛盾將逐漸化解，相互尊重、信任的親子關係就此建立。家長們能更從容地面對育兒挑戰，陪伴孩子健康快樂成長。 如果你即將成爲父母，或是正在育兒路上困惑迷茫，這本書值得一讀。它會成爲你的育兒🔑鑰匙和指南，帶你開啓與孩子和諧相處的美好篇章。

這是美國著名兒童心理學家、精神病學家和教育家魯道夫·德雷克斯所著的一本經典家庭教育心理學著作。 本書原稿以德語寫成，二戰前在荷蘭首次付梓，1948年首次在美國出版，並於1958年推出修訂版。這本書在全球暢銷70多年，被譽爲正面管教的理論基石，對教育界和心理學界產生了深遠影響。 ‌作者是現代實踐派兒童心理學的奠基人，他開創性地將阿德勒的精神分析法和個體心理學發展爲一系列實踐方法，直接影響了正面管教、父母效能訓練（P.E.T.）等教育理念的提出。 本書不僅探討了父母在教育孩子時會面臨的諸多困境和錯誤，而且爲父母提供了正面而系統的方法來解決這些困境。 ‌書中深入探討了父母內心的愛與焦慮，以及這些情感如何影響孩子的成長。作者指出，孩子的行爲往往是對父母行爲的真實回應，因此父母需要反思自己的教育方式。 ‌作者系統解讀了孩子的基本人格和行爲動機，幫助父母正確理解孩子的行爲模式，從而更有效地引導孩子。 ‌書中提供了大量具體可行的教育方法，如理解孩子的行爲模式、教導孩子遵循規則做事、尊重孩子的權力、激發孩子的獨立性和潛能等。這些方法都基於作者的40年的育兒領域經驗，旨在引導父母爲孩子營造溫和而堅定、有尊嚴、受尊重的教育氛圍。 這是一本極具教育價值的書籍。它不僅幫助父母認識到自己在教育孩子過程中的問題和錯誤，還提供了切實可行的解決方法。通過閱讀這本書，父母可以學會如何在愛與管教之間找到平衡，避免過度干預或忽視孩子的成長需求。 ‌這是一本值得每一位父母閱讀的家庭教育心理學經典著作。它以深入淺出的方式闡述了家庭教育的真諦，爲父母提供了寶貴的指導和啓示。無論是對於新手父母還是經驗豐富的家長來說，這本書都是一本不可多得的育兒寶典。

怎麼說呢，之前選擇本書時，也特地看了些讀後感之類的，其中最打動我的是類似這樣的評價 ——“沒有擺出高高在上的專家姿態，而真正走進了普通父母的困境，用平實的語言說出很多人心中反覆糾結卻無法言明的感受”。 輪到自己讀到結尾，我贊同其言，卻略感失望。因爲我並非看不清癥結之所在或看不懂其背後的邏輯，而是會時常覺得缺乏力量處理自己深切而錯綜的情緒，從而削弱了專注於當下去消弭問題的可能——於此，這本書沒爲我帶來多少助益。 都說育人不是雕刻，而是點燃。然而，前者只需要技巧和力量，到底易學；後者卻需要洞察和理解，實難踐行。還是那句話，這應該不是書的問題，是我的問題。路漫漫其修遠兮……一嘆。

我們沒有經過任何培訓就做了父母，“你虐孩子千百遍，孩子待你如初戀” 我們跟孩子一起生活也就那麼幾年，初中開始住校，高中課業繁忙，大學更別說了，我兒子還好，在家門口唸的警校，可以每週末去學校門口看看他，這要是離家遠的大學，搞不好一年纔回一次家，畢業工作後，加班加點是常事，再結婚有了自己的小家，更不要說了，幾年見不到面都是正常的，好好珍惜跟孩子一起相處的時光吧！

《父母：挑戰》[美]魯道夫·德雷克斯 1⃣️很多年前，有一位孕婦來到我的工作室，向我諮詢育兒難題。她對丈夫和兩個兒子的關係感到頭疼，爲即將到來的第三個孩子到來焦慮不安。 在我詳細地瞭解了她丈夫教育孩子的粗暴方法後，喚來了她的丈夫，對他說： “父母的行爲不僅影響着現在的親子關係，而且影響着孩子的整個人生，是孩子成長髮展中最重要的因素之一。 用獎勵和懲罰的方法來教養孩子，是預設了孩子是矇昧愚笨的低等動物，因此必須用賄賂和威脅的方法才能將其馴服。你要相信孩子可以管理好自己。” 丈夫辯解說：“我對孩子們很嚴厲，還不是因爲我愛他們嗎？” 我回答說：“愛是世界上最深沉、最美麗的人類情感。然而在很多時候，人們在相愛時會互相折磨；很多時候，愛會成爲一種沉重的負擔。 過度的愛可能毀掉孩子的一生。父母過度關心孩子的幸福是一種人格缺陷的表現。正如對孩子的愛會讓我們放大孩子的優點，對孩子幸福與否的焦慮也會讓我們誇大孩子的缺陷。 有些父母的愛，最終目標是佔有，本質是害怕失去，意圖是得到愛的回報，這導致整個愛的過程往往充滿嫉妒。 合格的父母會讓自己的慾望服從於孩子的需求，而有些父母受到專橫自私的愛的驅使，無視孩子的真正需要。 愛可以盲目，但教育絕不可以盲目。 孩子必須過他自己的生活，孩子永遠不會變成我們心目中完美無瑕的樣子，但我們總能成爲更好的父母。” 夫妻倆滿意地起身正準備離去之際，我猛然想起還不知道他們的名字，於是問：“請問如何稱呼二位……” “陳塘關李靖。”“殷十娘”。說完，丈夫帶着妻子頭也不回的走了。 2⃣️沒多久，殷十娘再次找到我，告訴我她的第三個兒子哪吒終於出生了。令她頭疼的是，哪吒和他的兩個哥哥的關係非常惡劣，不知該如何教育。我對她說： “孩子在兄弟姐妹中的地位對其性格的發展起着重要作用。第一個孩子和第二個孩子之間的關係在兩人之間具有不確定性，隨之而來的競爭導致了兩人特有的個性差異。 第二個孩子通常更積極，老大可能一生都被他可能“失寵”的感覺所困擾。但是當第三個孩子出生時，第二個孩子就變成了中間那個孩子。除非老二能成功地鞭策自己趕超兩個競爭者，否則他很可能在餘生中一直堅信，人們對他不公平，他在羣體中沒有地位。 最小的孩子在許多方面與獨生子女相似，但在有些方面，他的地位相當於第二個孩子，因此，他會爲超越其他孩子不斷努力，並取得成功。因爲他不得不使用大量技巧來掩飾他作爲家中最小的孩子的地位，最小的孩子往往富有創造力、聰慧靈敏。 每個人的人生起點都是不同的。沒有哪兩個孩子會有完全相同的發展背景。因此，在任何情況下，即使是一個家庭中的孩子，教養的問題也因人而異。” 3⃣️殷十娘很快又找到我，向我哭訴小哪吒是多麼調皮搗蛋，所有人都認爲他是一個天生的壞孩子，他的父親也快受不了他了。我告訴她：“人性本善還是人性惡並不重要。基本的事實是，每個人都可以成爲好人。 人只有在被接受、不被他人輕視或忽視的情況下，纔有可能產生要與他人團結在一起的想法。 一個人童年最大的痛苦、最深的苦難，往往不是身體方面的疾病和不適，而是更具壓迫性的被排斥在羣體之外的感覺。被孤立、被冷落、被忽視是許多孩子最痛苦的經歷。 孩子對於自卑感有兩種主要的補償方式——投降或過度補償。決定孩子選擇的唯一因素，就是解決問題的勇氣。只要孩子不氣餒，並相信自己的能力，他們就會爲克服困難而不斷奮鬥。 孩子的所有缺點、弱點和惡習，都來自爲了超越他人而做出的錯誤努力。 如果父母在孩子成長的道路上小心翼翼地爲其清除每一個障礙，就會剝奪孩子體驗自己的力量和發展自己的能力的機會，孩子可能因此感到氣餒。過度保護或忽視，放縱或壓制，儘管它們在本質上有着不同，但都會導致孩子的自信、自立和勇氣的崩潰。 擁有勇氣是獲得成功生活的先決條件——自卑感和挫折感會導致人無法適應社會，過着糟糕的生活。” 鑑於小哪吒在家整天調皮搗蛋，我給了她提出三條基本原則：必須讓孩子遵守社會秩序和社會規則；必須避免與孩子發生爭鬥和衝突；必須不斷地鼓勵孩子。社會適應是教養孩子的目標，平靜溫和是教育的技術，而鼓勵是教育的實質。 “從什麼開始呢？” “別再讓他下河游泳”。 “爲什麼？ “教育局剛給包括我們在內的每一個機構下發了《關於暑期少兒防溺水的通知》”。 4⃣️我知道她沒聽進去多少，果不其然，很快殷十娘又找到我，這次是因爲哪吒和父親的關係徹底破裂了。我對她說：“孩子必須學會鬥爭，但鬥爭的對象不應該是父母，孩子必須學會與敵對勢力做鬥爭，並在不得已的情況下與咄咄逼人、居心不良的對手對抗。然而，更重要的是，孩子必須學會如何在不對抗的情況下，與夥伴達成共識並消除分歧。” 聽完我的話後殷十娘低頭不語，默默轉身走出了我的診所，再也沒有回來。 不久，我聽說小哪吒在水晶宮大澡堂洗澡不給錢，還打死了一名保安和浴室老闆的兒子。我不知此事真假，但也不想求證……總之，我再沒見過他們。 5⃣️還有一個讓我印象深刻的問題兒童。這個小孩的父親常年不回家，母親蠻橫霸道且有公主病。在諮詢的過程中一個勁地抱怨我的工作室太熱，空調打到最低也要不停扇扇子。她的小孩從小就肆意妄爲，撒謊成性。他聚衆鬥毆、縱火搶劫，可以說是無惡不作。 他的行爲說明了他的父母幾乎犯下了教養過程中所有的三個錯誤：不要求孩子遵守秩序、父母不自覺地與孩子發生衝突、不鼓勵孩子。具體來說，他的父母犯下了如下錯誤： 1、溺愛。 2、愛的缺失。 3、過度愛護。 4、剋制情感。我們必須清楚地表明自己喜愛孩子本身，但可以表達對孩子某種行爲的厭惡。 5、焦慮。 6、嚇唬孩子。 7、過度監督。 8、說個不停。不要指出孩子的錯誤，因爲大多數時候孩子知道他們犯了錯誤。 9、忽視。 10、催促。如果孩子經常需要催促纔行動，我們就得想辦法來鼓勵孩子，並友好地提醒他們配合。 11、索取承諾。 12、“控制好自己”。我們習慣於在各種場合敦促孩子“控制好自己”，但我們往往沒有向孩子傳達“你一定能渡過難關”的鼓勵性信息。我們的話並沒有讓孩子感受到自己的力量，而只是更加覺得自己軟弱。 13、報復。 14、強制盲目服從。 15、嘮叨。 16、挑毛病。 17、貶低。 18、過度嚴厲。 19、羞辱。 20、體罰。 我給她提了一套全面的整改計劃： 1）維持秩序 1、家庭氛圍。 2、擁有權利和承擔義務。 3、一致性。 4、堅定性。 5、自然後果。 2）避免衝突 1、觀察與反思。 2、剋制。 3、靈活性。 4、興趣激發。 5、贏得孩子的信任。僅靠愛和溫柔無法達到這一目的。實現這一目的的最佳手段是表現得友善和仁慈。 6、緩解敵意。 3）鼓勵 1、讚揚。 2、引領和指導。 3、相互信任。建立完全的“戰友關係”是贏得孩子信任的最好手段。 4、“可以”而不是“必須”。孩子服從於對每個人都有約束力的社會準則，而不是服從於任何個人的專制權力。這是孩子唯一需要服從的權威。“可以”是自然秩序的聲音，“必須”是個人權威的武斷指令。 5、努力。 6、開誠佈公。改變孩子的行爲，最成功的方法之一就是和孩子討論它。要實現有效的討論，我們不應追究孩子爲什麼要這麼做，而只應解釋孩子這樣做的直接目的。 7、集體環境中的孩子。當孩子和其他孩子在一起時，我們要儘可能少地干預。孩子必須自己探索如何與他們相處，如何將自己的興趣與他們的興趣相結合。 和平的性格並不表現在對打架的恐懼上，而是表現在能夠找到其他更和平的方式來消除分歧。 雖然我很全面詳細地給出了方案，全心全意地爲她講解，但是她卻心不在焉。幾年之後，我與她在路上偶遇，問起她的孩子，她竟反問我：“我那兒雖不傷命，再怎生得到我的跟前，幾時能見一面？”想來是犯了什麼事被終生監禁了吧！ 對了，她的兒子名叫紅孩兒。 6⃣️最後我想說的這個問題兒童是俄國人，名叫茨克都舒平斯基。 兒童所有的惱人行爲都針對以下4個可能的目標，這些目標代表了孩子對自己與羣體中其他人關係的想法：尋求關注（目標1）、展示權力（目標2）、懲罰或報復（目標3）、展示能力不足（目標4）。 這個孩子首先利用注意力獲取機制。他發現只有依靠家庭中的年長成員，才能夠感到被接納併成爲家庭的一部分。 隨着他的要求變得過分，難以得到滿足他就通過擾亂秩序得到更多的關注，這時父母和他的鬥爭就開始了。 後來，他不再希望得到關注，他們認爲追求權力的努力似乎沒有希望，他們感到完全被排斥和不受歡迎，並發現唯一令他們滿足的就是傷害別人、報復別人以撫慰自己受到的傷害。 最後，他通過向自己和他人證明自己的不足來盡力避免這種失敗。他把展示自己的無能作爲一種自我保護方式，以便他人不再對自己抱有任何期望。通過這種方式，他試圖避免更多令人羞辱或尷尬的經歷。 我向他的家人指出，所有孩子的問題基本都是父母與子女關係不和諧的問題。我們向父母提出的第一個建議是與孩子休戰。“停戰”是第一步，也是最困難的一步。如果父母能夠立即改變自己，我們幾乎馬上就能看到孩子的情況得到改善。 當父母開始理解孩子的行爲並找到不同的手段來解決他們的問題時，他們自然就不再感到緊張、焦慮和苦惱。孩子的各種問題對父母來說就不再是一種折磨，而是變成了一項有趣的任務。只要人們生活在一起，問題就會存在，因爲所有的人際關係都涉及利益衝突、意見衝突、慾望和性情的對立。 7⃣️那個俄國孩子我不知道近況怎麼樣，但是聽他的家人說，在接受了我的指導之後，他至少愛上了讀書…… 說完孩子，說說家長。教養兒童的過程實際上是也是父母自我管理和自我成長的過程。父母是孩子的榜樣，人們常說孩子是我們的未來，其實我們纔是孩子的未來。曾經，有一位監護人帶着他的“孩子”來找我，他憂慮萬分地指着孩子的頭箍對我說，這個孩子如何不聽話，如何調皮搗蛋，每次只能弄緊他的頭箍讓他疼的死去活來才能作罷。隨着孩子一天天長大，他知道遲早有摘下頭箍的一天，但是他不知道摘下頭箍後孩子以後是否能夠管控好自己。 我對他說：教養的最終目的是孩子不再需要被教育。恰當地與孩子分離，是我們作爲教育者的最高成就。 我看着他不解的樣子，繼續說：“有時候我們需要在孩子面前示弱，給孩子一個逞強的機會。讓他們有機會展現自己的價值，讓他們知道自己可以做的更多……” 我尚未說完，這位來訪者立即起身準備離去。 我不由有些生氣：“先生，您還沒有付諮詢費呢？” “悟空，快來救我——” 這位來訪者一邊大喊着一邊向門外跑去。 有這樣的監護人，可想而知孩子會變成什麼樣子。後來聽說這位監護人的孩子被判了五百年……

✍️ 本書首次出版於1948年，1958年修訂再版。雖然原著出版於70多年前，但我們會感嘆於作者超前的判斷力和對兒童教育的深刻洞悉。 在教養孩子的過程中，我們應該像正確處理和周圍其他人的關係一樣處理我們和孩子的關係。 人們把很多情感錯誤地冠以愛之名，其實那些情感並不能被稱爲愛。 和任何其他形式的愛一樣，我們很容易對深愛着的孩子產生某種依賴，不知不覺間淪爲被孩子隨時操縱的工具，而不是成爲孩子的引導者和教育者。 父母焦慮的原因有很多，其中比較普遍的就是上面提及的自私的愛。自私地愛着孩子的父母通常都是怯懦、自信心不足的人，他們總是對自己的生活憂心忡忡。他們感覺自己的生活危機四伏，不願承擔任何風險。 孩子對其父母的瞭解比父母對他的瞭解要多。一般來說，孩子操縱父母的能力要比父母影響孩子的能力強得多。這就是爲什麼那麼多父母在應對他們的孩子時感到力不從心。 爲人父母者本身需要克服很多情感障礙，如處處設防、憂慮未來、爭名奪利等消極的心態都會帶來情感上的不適。 瞭解孩子的過程就是了解人性的過程。我們通過直覺可能也可以瞭解一個人，但只有通過對其整個成長過程的透徹觀察，才能對一個人的人格有清晰、理性的認識。 即善惡並沒有絕對的標準，只不過是根據比較功利的觀點建立起來的行爲準則。在日常使用中，“善”的概念是相對的，因爲它涉及人類羣體制定的規章和守則。任何遵守其羣體規則的人都被視爲“善”的人。 我們表現出的憂慮、煩躁和憤怒，無論在當時的情景下看起來多麼合情合理，都是一種軟弱和無用的表現。 我們必須讓孩子從經驗中學習。我們只有在學會剋制的情況下才能做到這一點。我們沒有義務爲孩子做一切事情，特別是這麼做只是源於自身不適當的恐懼，或源於想證明自己的重要性和威信時。 不論是從教育的具體方面來說，還是從客觀方面來說，變換教育方法都是必要的。所以我們必須根據孩子發展的不同階段調整自己的教育方法。而且孩子所需要的關注也不是一成不變的。

我目前還沒有讀完，但我已經被震撼了好幾次了（我直覺告訴我，等我看完這本書，我肯定更推薦）。我是一位媽媽，在育兒這個問題上我每天都在學習也需要學習。如果你有空，並且帶着一顆包容的心，想要學習如何讓吞金獸們成長的更快樂更美好，那麼我牆裂炒雞安利看這本書。

爲人父母不易，因爲孩子不是你的影子，更不是你完成未竟夢想的工具，所以孩子成長的過程，也是父母成長和蛻變的歷程。初次爲人父母，誰都無法做到完美，但我們一定不要放棄學習與改變。本書的許多觀點，真的讓人有“醍醐灌頂”之感。

《父母：挑戰》是美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯的心理學經典著作。以下是這本書的具體介紹： 內容簡介 - 心理學背景：闡述了父母面臨的處境，包括愛、焦慮、期望等，以及孩子面臨的處境，如人生計劃、遺傳、社會興趣等。 - 訓練方法：介紹了維持秩序、避免衝突、鼓勵、家庭會議等有效方法，同時指出了嬌縱孩子、過度監督、嘮叨等兒童訓練中最常見的錯誤，還涉及特定的訓練情形，如產前調整、餵養、如廁訓練等。 - 困難兒童：分析了尋求關注機制、爭取權力、報復、表現出能力不足、病理反應等不同類型孩子的行爲問題，並通過案例分析提供了指導與再調整的方法。 主要觀點 - 孩子的行爲是對父母行爲的回應：父母的行爲和態度會潛移默化地影響孩子，若父母陷在困境中，孩子難以茁壯成長。 - 父母對孩子的溺愛、說教可能有害：過度的愛和保護易導致孩子依賴，而父母的說教往往無效，甚至讓孩子厭煩。 - 激發父母覺醒，用勇氣打底孩子的一生：書中強調要塑造好孩子成長的內在底層邏輯，讓孩子有勇氣、有歸屬感與價值感，父母應避免挫傷孩子勇氣的行爲。 意義價值 - 指導實踐：爲父母提供了具體、切實可行的管教法則，幫助他們理解孩子的行爲動機，掌握正確的教育方法，構建良好的親子關係。 - 引發反思：書中大量的臨牀案例能使父母照見自己，洞察自身問題，從而反思和調整自己的育兒方式。 - 影響廣泛：作爲教育心理學經典著作，它不僅在西方教育界和心理學界具有深刻而廣泛的影響，也爲全球的父母和教育工作者提供了寶貴的參考。