女性之間的隱祕戰爭

這本書探討了一個經常被忽略的話題：女性之間的競爭，它爲什麼存在，又怎樣表現出來，以及給個人和社會帶來了什麼代價。作者指出，女性之間的敵對和比較其實很普遍，但因爲社會總說“我們不該彼此競爭”，這些衝突往往被掩蓋，反而變成了一種隱祕的暗戰。從歷史來看，父權結構把資源稀缺跟女性的自我價值綁在一起，自然會引發內部爭奪；生物學上，進化和女性同盟的傳統其實合作與競爭並存；心理學則用自尊、匱乏心態和社會比較理論解釋了個體敵意的產生；而社會學視角下，性別刻板印象、職場玻璃天花板和家庭角色衝突又放大了競爭壓力。這種現象在家庭、職場和生活中隨處可見：姐妹爭奪父母的關注和傳統角色，母女之間存在理想衝突；職場上晉升通道被性別偏見限制，女性要麼迎合男性化的競爭方式，要麼喫虧；生活中，外貌、年齡、婚姻狀態都成了社交網絡裏相互比較的素材。作者也給出了從個人到集體的行動建議：培養自愛和富足的心態，不再把自己的價值交給他人的評價；建立姐妹互助社羣，分享資源、情感支持並採取集體行動；用三個過濾器辨別謠言和負面敘事，減少嫉妒和誤解；練習爲彼此的成功喝彩，把合作也納入評價體系，淡化零和思維。通過跨學科研究和上百位女性的訪談，以及王室妯娌這樣的公共案例，作者呼籲只有正視並結構化地理解女性之間的競爭，才能停止厭女文化的內化，讓女性關係從隱祕戰爭轉向互助與賦能。

隨意選擇翻開《女性之間的隱祕戰爭》的那個下午，我原本只打算隨意翻看幾頁，卻不知不覺讀到了深夜。合上書的時候，我感到一種奇異的釋然，彷彿壓在心頭多年的某個沉重石塊，終於被人輕輕挪開了一角。 這本書由法國的伊麗莎白·卡多赫和安娜·德·蒙塔爾洛合著，邢佳翻譯，中資海派引進出版。作爲一個在職場摸爬滾打多年的女性，我必須承認，書名本身就擊中了我——那種隱祕的、難以言說的戰爭，我經歷過太多次，卻從來不敢認真說出來。 書裏最讓我震動的，不是那些赤裸裸的撕扯與爭鬥，而是它精準地剖析了一種“看不見的攻擊”。比如在會議室裏，一位女同事用看似關切的語氣說出那句：“你最近是不是太累了？氣色不太好。” 語氣溫柔，面帶微笑，可這句話偏偏落在你剛剛做完重要提案的當口。你沒辦法發作，甚至沒辦法指認，因爲對方的表情那麼無辜。這種隱祕的攻擊，像針一樣細，扎進去看不見血，卻讓你渾身不舒服了很久。我曾深陷其中，既當過承受者，也在某個時刻下意識地做過類似的事情。讀到那些分析時，我幾乎是坐立難安的。 作者們沒有停留在現象描述上，而是把刀切向了更深處——爲什麼女性之間會形成這種“隱祕戰爭”？她們從社會規訓、資源競爭、情感模式層層剝開，指出我們從小被訓練要溫柔、要謙讓、要不爭不搶，可當現實的生存資源本就有限時，那些被壓抑的攻擊性並不會消失，而是扭曲成了暗流式的較勁。我們不敢光明正大地爭奪，於是學會了用微妙的表情、沉默的同盟、溫柔的中傷來構築自己的陣地。那一刻我才明白，原來很多女性之間的隔閡與傷害，並不是我們天生善妒或刻薄，而是我們被剝奪了堂堂正正競爭的語言與權利。 更讓我觸動的是書中的另一層剖析——女性之間同樣擁有真誠溫暖的聯結，那些互相扶持的瞬間，那些無需多言的默契，往往比男性世界的兄弟情更加細膩動人。作者們並沒有把女性關係描繪成一個純粹的鬥獸場，她們給出了另一種可能性：當我們意識到這種“隱祕戰爭”的結構性根源，當我們開始嘗試直視自己的慾望和攻擊性，當我們不再羞於表達野心，也許我們可以在彼此身上找到同盟而非敵人。 書中有一段話讓我記憶深刻，大意是說，女性之間的傷痛往往是鏡像的——我們在對方身上看到了自己不被允許的憤怒、不被認可的渴望，所以我們既排斥又吸引，既羨慕又厭棄。讀到那裏時，我眼前浮現出許多人影，有我曾經暗暗較勁過的同事，有漸行漸遠的朋友，也有某個階段彼此傷害過的親人。我突然很想對她們說聲抱歉，更想對自己說聲沒關係。 感謝譯者的流暢文筆，讓這些來自法國的女性主義觀察如此貼合我們自身的文化語境，絲毫沒有隔靴搔癢之感。讀完全書，我最大的感受不是憤怒，也不是悲涼，而是一種清醒的勇氣。我開始試着在日常生活中捕捉那些微妙的緊張關係，試着不再習慣性地自我懷疑，也試着在自己想要退縮或暗地裏較勁的時候，問自己一句：我真正想要爭取的是什麼？我可不可以直接說出來？ 或許，終結這場“隱祕戰爭”的第一步，就是不再假裝它不存在。而這本書，恰好遞給了我們一面足夠誠實的鏡子。

這本書讓人非常的失望，原因以下幾點：作者並不是一位嚴肅的學者，甚至連一位嚴肅的作家都算不上。但是，比較鄙人看過的前一本《男性製造》的作者而言，本書的作者將自己當成了嚴肅且有影響力的作家。她引據“經典”--這些經典多是一些明星的八卦新聞或歐美王室的風俗傳聞。她講出了一些淺薄到不能再淺薄的女性關係--姐妹間、同性女性朋友間、婦女間，但是卻從未嘗試從一個社會學、傳媒學、政治（正確）學的角度去切實的理解這些同性之間的“厭女”情懷究竟來源於何，又將歸於哪裏。微小的細節枚不勝舉，不管是大量引用經典電視劇和電影去表達長久以來存在在文學和藝術領域的女性競爭困境，而不從傳媒和教育的角度去分析這是否是一個循環；亦或是單一的把男性之間的競爭良性化而把女性的競爭更多的放在外貌上......作者及譯者最失敗的地方在於，通篇沒有“雌競”或者“雌競”所導致的“媚男”這些詞的出現。沒有出現的原因是什麼呢？是因爲這個詞本身帶了貶義出發，因此作爲一個女性學家難以啓齒？光從這一點而言，這本書的作者就是失敗的。因爲往往只有敢於面對已經存在的崩塌的體系，才能正視我們該何去何從。

作者伊麗莎白·卡多赫和安娜·德·蒙塔爾洛通過多學科視角揭示了女性之間隱性敵對的複雜性，並提出重建姐妹情誼的路徑。以下是核心內容的梳理： ​​1. 核心議題：競爭與厭女症的隱蔽性​​ ​​現象描述​​：書中指出，女性之間的競爭常被社會視爲禁忌，表現爲職場中的“塑料姐妹情”、家庭中的母女/姐妹權力鬥爭，以及社交媒體上的網絡暴力。這種競爭往往以“嫉妒”“攀比”爲表象，根源卻與​​社會對女性角色的刻板期待​​（如“溫柔友善”教條）和​​男性凝視的內化​​（如外貌焦慮）密切相關。 ​​隱蔽性特徵​​：競爭並非傳統意義上的“敵對”，而是通過​​沉默攻擊​​、​​被動攻擊​​或​​隱性比較​​展開，例如職場中女性對同性領導者的排斥，或家庭中婆媳關係的權力博弈。 ​​2. 成因分析：歷史、生物、心理與社會四重維度​​ ​​歷史層面​​：後宮文化、代際財務焦慮等歷史遺留問題，塑造了女性“資源爭奪”的思維模式。 ​​生物學視角​​：進化心理學認爲，女性在性內競爭中的策略（如保護資源）可能加劇內部矛盾。 ​​心理學機制​​：普遍缺乏自信、對“女性就該順從”的教條內化，導致女性在衝突中傾向於​​自我否定​​或​​攻擊性隱藏​​。 ​​社會學根源​​：社會對女性的矛盾指令（如“既要獨立又要溫柔”）和職場中的“母職懲罰”，迫使女性在同性間形成防禦性競爭。 ​​3. 典型場景：家庭、職場與公共領域的衝突​​ ​​家庭內部​​：姐妹間的嫉妒（如名人姐妹的公衆競爭）、母女權力爭奪（如女兒對母親角色的反抗），以及繼母女/婆媳關係的隱性對抗。 ​​職場困境​​：女性常因“蜂后綜合徵”（對優秀女性同事的打壓）或“後備厭女症”（對男性權威的過度依賴）陷入內耗。例如，女性領導者可能因自身母親身份焦慮而抑制下屬發展。 ​​公共領域​​：社交媒體放大了女性間的比較（如外貌攀比），而#MeToo 運動雖推動團結，卻也暴露了女性主義者內部的觀點分歧。 ​​4. 解決路徑：從競爭到團結的實踐建議​​ ​​個體層面​​： ​​心態轉變​​：從“匱乏心態”轉向“富足心態”，學會慶祝他人的成功。 ​​情緒管理​​：區分“羨慕”與“嫉妒”，通過表達憤怒打破沉默攻擊。 ​​集體行動​​： ​​建立互助社羣​​：通過三類女性社團（支持型、反思型、行動型）重構信任。 ​​拒絕父權遊戲​​：在職場和政治領域，女性需共享權力而非爭奪“唯一上位者”地位。 ​​社會變革​​：推動性別平等教育，消除對女性“必須溫和”的刻板期待。 ​​5. 啓示與爭議​​ ​​爭議點​​：書中提出“女性比男性更厭女”的結論，引發關於性別偏見是否被過度強調的討論。 ​​實踐價值​​：通過真實案例（如法國女性互助組織貝古因社團）和科學證據（如催產素對女性友誼的促進作用），爲重建姐妹情誼提供了可行框架。

這本書很全面地論述了女性鬥爭的方方面面，我自己也深有體會，作爲女性深受其擾，以至於目前很少出去社交了，因爲每當遇到一個朋友本來以爲挺好，結果聊着聊着就變味了，發現對方和我完全不是一類人，然後就開啓了相互鄙視模式。感覺交朋友太累了，我很多時候就是表達自己的很多看法，結果對方體會到的就是自卑心理收到指責，所以我需要自我反省，不斷看書。對於家庭我也知道母親自己的問題對我的影響，但我做未成年人必須不能再歸咎於原生家庭，自己對自己負責。 我也反思了自己對有的女性確實不喜歡，因爲她們對我的妒忌，可能僅僅就是因爲我是個表裏如一的人，那些人我基本不得不絕交。雖然想過姐妹團結，但是我失敗了，承認自己的不足。還有一些女性在微信公衆號上發表一些分裂性別言論，或者給人貼標籤的話術，我也表達了不認同。所以對於有些女性我可能真的團結不起來。 但是這本書最後也表達了美好願景，女性團結互助的可能性。我也希望會有實現的機會，女性不在相互厭惡。

書中內容抄錄： 1.男性之間的競爭常圍繞着佔有展開，而女性之間的競爭，則常常源於： ◎自尊缺乏或自信缺乏 ◎某種情結或心理障礙 ◎自我厭惡，包括對身材的不滿 ◎弱者形象，無論是生活中的形象還是職場中的形象 這些因素共同構成了女性之間產生競爭的複雜心理背景。 2.美貌本身就不公平，因爲它本質上不可控。美貌與個人的優點和努力無關，它是基因的偶然組合，是時代觀念的反映。這是一種根本上的不公平，我們幾乎無法控制。 3.在育齡婦女中，減少性行爲的“供給”實際上增強了她們在人際關係經濟中的議價能力。因此，即使這意味着要排斥和操縱那些“被認爲”行爲放縱的女性，一些婦女也傾向於堅持保守主義的觀念。 4.很多時候，被奴役的人們在求生的壓力下，並不會選擇團結，他們反而會無意識地選擇以類似於支配者的方式對待自己的同伴 5.這種匱乏心態繼續在女性心理中潛移默化地傳播：她們認爲她們的工作機會不足，可以相識並發展婚戀關係的男性也嚴重不足，所能擁有的財富也有限。在她們眼中，一切都是有限的，好像在男性和女性之間，成功和富足並不會以相同的方式實現。 6.人際交往往往折射出了某種智慧，也體現着豐富的情感，但是當這些情感被惡意使用時，它們就會演變成駭人的心理武器。 7.被動攻擊的策略卻讓被攻擊者（受害者）自己成爲問題的中心。這種情況還可能導致受害者在未來與其他女性建立關係時產生陰影。 8.男性的競爭通常更直接且目標明確，不會留下混亂的情感、眼淚和自責。而女性間的競爭則更加隱蔽。 9.“混合性別的兄妹關係更像是姐妹關係，而不是兄弟關係……所以我認爲，兄弟姐妹的關係是否親密，並不僅僅在於由兩位女性共同建立的姐妹關係，其關鍵其實在於這段關係中是否有至少一位女性的存在。” 10.女兒的成長迫使母親放棄某種全能感，即便她們在母性之外的領域獲得了成長，她們也失去了社會所珍視的“母性價值” 11.有些母親“像母親多於像女人”，而有些則“像女人多於像母親”。 每位成爲母親的女性都面臨着兩種人生方向的選擇，這兩種選擇往往對應着矛盾的願望： ◎要麼是母親，要麼是女人； 12.在女性獲得受教育權和就業權的時候，她們也被鼓勵優先投資於婚姻關係和家庭關係 13.被壓抑的憤怒情緒可能轉化爲人際關係中的攻擊，表現爲排擠、背叛、拒絕、散佈流言、傳播謠言以及各種形式的羞辱 14.無論是在學業還是情感上，如果倆人的友誼從幼兒園一直延續到中學，這段友誼中潛在的競爭就常常會被化解。然而，真正的競爭有可能出現在那些影響我們人生的重要事件中，如結婚、生子，或事業有成。這些時刻會激起我們心中深切的不安和嫉妒 15.我們對朋友的敵意源自更深層次的原因： 這種敵意的核心不是嫉妒，而是缺乏自信。 16.如果我們能在讚美他人時拋開以自我爲中心的心理，我們就會真誠地爲他人的幸福感到高興。而當我們開始爲朋友的幸福而感到高興時，就意味着我們已經開始治癒我們內心的傷痛。 17.觀點並非出於敵意、厭女症或惡意，而是將性別歧視的老生常談融入了現實生活的艱難處境之中 18.認爲有女性上司時，女性員工會重現她們與母性權威之間的關係。 19.至於那些管理其他女性的女性，她們也在努力尋找平衡：既不扮演母親，也不是女性朋友，她們需要適度的權威和同情。 20.蘇格拉底總結道：“如果你要告訴我的東西既不真實、也不好、更無用，那就別再提了，忘掉它吧。”

“女性之間的戰爭”通常用來描述女性之間存在的、不那麼公開或直接的競爭、衝突、嫉妒、誤解或權力動態。這種“戰爭”往往發生在社會、職場、家庭、甚至友誼內部，其表現形式微妙複雜，有時不易被察覺，但影響深遠。 1. 它並非普遍或必然 2. 根源在於社會結構和性別規範 3. 表現形式:間接攻擊、被動攻擊、過度競爭、評判與監視、塑料情、資源爭奪 4. 爲何是“戰爭”？ 因爲它會造成真實的傷害 因爲它消耗能量 因爲它分化女性羣體 5. 專注於自我成長 減少無意義的比較 建立強大的自我價值感 6. 識別並遠離“有毒”關係 “女性之間的祕戰爭”是一個複雜的社會現象，其根源在於性別不平等的社會結構和內化的性別偏見。它不是女性關係的本質，而是特定環境和壓力下的產物。真正的女性力量在於團結互助，而非相互傾軋。

近幾年的女性受害新聞，女性遭受不公的事件，如徐州鐵鏈女、衛生巾事件、長沙殘障女性代孕事件、Maskpark、南京紅爺等，越來越多的女性博主發聲，女性主義博主和作品也如雨後春筍一樣蓬勃出現，這些利好的現象一度迷惑我，讓我以爲今天的女性主義已經發展壯大到有一定聲量的地步了，女性的地位也得到了相當大的提升，但是眼光一旦放到自己的身邊，總是能看到書中說的各種現象，原來書中18年的調查結果依舊顯示厭女在整個社會風行。 讀這本書最大的收穫就是打破了幻想，雖然有上述利好現象，但現實面前我們還有很多問題亟待解決，厭女依舊是大衆氛圍，這本書讓我認清女性主義發展任重道遠，我們還有很長很遠的路要走，不過我有信心，我們會越來越好，越來越強大。

這本書挺戳中我的內心的，我自認爲自己是一個非常有包容性的人。也是愛反思的人。但是在我38年的人生裏。有很多時候和一些女性的關係並不那麼舒適。 比如和同齡表妹從小就互相比較，有時候因爲一些小事我們互相討厭對方，而且這種討厭藏在內心，可能是因爲對方的長相，對方的打扮或者對方的穿着比自己好，以至於我們成年之後感情非常淡薄。甚至不自覺地互相較勁。 比如和最好的女朋友剛開始關係很好後來慢慢產生嫌隙到最後關係破裂 比如工作中和一些女性，明明感覺她的眼神她的態度讓自己很不舒服，但你又說不出來哪裏不舒服。我也從這個過程中懷疑過自己，內耗過。我想不通哪裏出了問題。 看了本書我知道，很多女性存在這種問題。理解並改變是我的對抗情緒，我不會再因爲這些關係感受在內耗。我只有釋然。

1."受苦比解決問題輕鬆，不幸福比幸福輕鬆"——理解此句，錢、優質關係與幸福自然而來。 2. 解決問題需推翻舊認知：放下手機深入思考，承認某些人或事"不值得"，避免因懶惰與膽小沉溺受苦。 3. 潛意識將受苦合理化，導致逃避改變（如刷手機、討好），錯失真實成長機會。 4. 感情中反覆忍讓非努力，實則是逃避人生選擇。 5. 幸福源於主動擔責：唯有爲幸福負責，世界纔會真正回應你。