父母：挑戰（果麥經典）

魯道夫·德雷克斯的《父母：挑戰》不是一本讓你看完覺得“我能行”的書，它是一本讓你看完之後，對自己過去所有的“我以爲”產生懷疑的書。作爲個體心理學阿德勒學派的繼承者，德雷克斯在這本書裏埋下了太多反常識的釘子，每拔出一顆，都足以讓一個自以爲懂教育的現代父母流血三升。 第一個智慧：孩子所有的“壞”，都是在問你一個問題——你還在嗎？ 德雷克斯反覆強調一個被現代心理學驗證、卻被父母本能抗拒的觀點：孩子的不良行爲，從來不是針對你個人的攻擊，而是一種“被誤導的目標追尋”。當孩子故意磨蹭、當衆哭鬧、打碎東西——他不是在測試你的底線，他是在確認你的存在。 這背後是一個極其殘酷的真相：孩子寧可得到負面的關注，也不願被忽視。德雷克斯說，許多父母把孩子的挑釁行爲解讀爲“他需要被管教”，但真正的答案是：他需要被看見。 那些被罰站、被責罵、被冷處理的孩子，往往在幾分鐘後會製造更大的動靜——因爲他寧可被你討厭，也不要被你遺忘。 第二個智慧：權力鬥爭是一場你註定輸掉的戰爭。 這是全書讓我最不安的部分。德雷克斯指出，當父母和孩子陷入“誰說了算”的拉鋸戰時，父母其實已經輸了——因爲只要你需要“贏”，你就已經被捲入了孩子的遊戲。 孩子有一種成年人早已遺忘的天賦：他們願意付出任何代價，只爲證明自己可以不聽話。你罰他站，他可以站一個小時；你不給零食，他可以哭到缺氧；你沒收手機，他可以絕食三天。在這場消耗戰裏，孩子有的是時間，而你沒有。 德雷克斯給出的解法，不是“更嚴厲的懲罰”，而是徹底退出戰場。他提出“後果法則”而非“懲罰”：讓孩子面對自己行爲帶來的自然結果，而不是父母施加的“報復”。因爲你一旦退出權力鬥爭，孩子就失去了對手。沒有對手的戰爭，自然打不下去。 第三個智慧：過度保護，是一種隱祕的虐待。 這句話聽起來極端，但德雷克斯的邏輯極爲嚴密：當父母替孩子做所有決定、擋掉所有挫折、消除所有風險時，他們其實在剝奪孩子最重要的東西——對自己生命的掌控感。 一個從未摔倒的孩子，學不會走路；一個從未被拒絕的孩子，學不會等待；一個從未失敗過的孩子，承受不了任何否定。德雷克斯直言：那些“捨不得讓孩子受苦”的父母，正在用自己的愛，爲孩子打造一座精緻的牢籠。 他提出一個讓人後背發涼的問題：你爲孩子做的那些事，到底是爲了他，還是爲了讓你自己感覺好一點？ 當你衝上去替孩子解圍的那一刻，你是在保護他，還是在緩解你自己面對孩子受挫時的那份焦慮？ 第四個智慧：平等不是口號，是日常。 德雷克斯最顛覆性的觀點在於：家庭不應該是一個“大人管小孩”的場所，而應該是一個“所有人都是人”的共同體。這意味着，父母需要放棄那個古老的幻覺——我比你大，所以我知道什麼對你好。 真正的平等，體現在那些細小的瞬間：當你做錯事時，你是否願意蹲下來向孩子道歉？當你制定規則時，你是否允許孩子提出反對？當你疲憊時，你是否敢於告訴孩子“爸爸媽媽也需要休息”，而不是硬撐着扮演一個永不倒下的超人？ 德雷克斯說，許多父母害怕“平等”會讓孩子失去對父母的敬畏。但他反問：如果你需要靠權力來維持的敬畏，那還叫愛嗎？ 如果讓我用一句話總結這本書的智慧，我會說：德雷克斯不是在教你怎麼管孩子，他是在逼你照鏡子。 他在鏡子裏問你：你所謂的愛，有多少是在滿足你自己的需要？你的每一次發火，到底是因爲孩子做錯了，還是因爲他挑戰了你的權威？你的每一次“爲你好”，背後是不是藏着“你得聽我的”？ 這是一本寫給所有“自認爲愛孩子”的人的書。它不提供速效救心丸式的技巧，它只負責撕開那些我們藏在“父母”這個身份背後的自戀、恐懼和虛弱。 讀完它，你未必能成爲一個更好的父母，但你一定會成爲一個更清醒的人。

如果想成爲好父母，那麼不妨看看這本書，這本書是由美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯在2017年寫的書，配合他那本《孩子：挑戰》效果事半功倍 家長應該成爲孩子的合作者，瞭解並引導他們的身心發展，而不是簡單的懲罰或獎勵 這本書中不僅解決了現代家庭中父母所面臨的挑戰問題，還系統描述了現代父母面臨的各個方面，包括父母易犯的錯誤、如何理解孩子的基本人格、如何在家庭內部建立民主以及如何訓練孩子等‌‌…… 書中包含大量的臨牀案例，能夠幫助父母洞察自身問題，獲得更新與成長‌‌～ 這本書最後的結論這5頁內容，我聽了5遍 你能想象，幾千年來，我們一直遵循錯誤的教育學原則嗎？過去的教育原則並沒有錯，它們只是一個文化時代的邏輯反映，這個文化時代從文明伊始，一直延伸至今——一個以人與人之間的衝突爲標誌的時代～ 父母挑戰，挑戰的到底是什麼？讀完這本書我覺得答案是，挑戰自己的家族代際認知 一個人能發展到什麼程度，可以用一個簡單的例子說明。如果一個叢林居民的孩子很早就移居美國，並融入美國文化，他就會發展出在原來的環境中不可能掌握的本領和能力。無論是遺傳缺陷，還是他假定或實際的大腦發育不足，都不能阻止他所取得的成就遠超自己所在社區的標準。因此，我們可以設想，通過更好的訓練方法和經過改善的生活條件，未來的人們將超越我們目前的文化水平，正如我們自己超越了原始部落的水平……此時此刻，我們可能正在邁入人類的新時代。

真的強烈建議那些催生的父母來看看這本書，好好看看真正的好父母是什麼樣子的。倒不是說非要這樣的父母，只是，每個孩子應該都會喜歡這樣的父母吧？ 孩子不是父母的附屬品，不是一個設定了程序就會自動運行的機器人。ta是有自主意識的活生生的人，你們的願望請自己去實現，把孩子的人生還給孩子，好嗎？ 請不要再戴着“爲你好”的手套，來折斷孩子學飛的翅膀🪽了。 每個叛逆的孩子都是在拯救自己那個已經被壓榨得虛弱了的自我。 但，以上觀點是站在孩子的角度來說的。對於父母來說，這可就是一本救命寶典了。 家裏那個貌似“神經病”的小不點兒，終於可以有個指導手冊來“治治”ta了，而且，案例情景還挺全乎的，不喫飯咋整，亂髮脾氣咋整，哎媽呀，還有這種又愛又嚴格的操作？ 特別是孩子各種反覆無常的騷操作，氣得氣血上湧就錯失了和孩子一起改正的最佳機會了…… 親子之間，是一場修行。 而最好還是先修好自己再來整親子修行吧。除非，此時已經不在出發點了，那就一起修行吧。 記住仙婆子那句話，天要你咋地，那就咋地吧。先把心態放好，其他的再說吧。

這本書告訴我們怎麼做一個更好的父母。如何在家庭內部營造民主的氛圍，如何讓你們的孩子爲民主生活做好準備，他們可以在不受支配或脅迫的情況下承擔責任。 現在的很多父母，自私、專橫的愛、對孩子的極度擔憂、懷疑他的能力、不公平的期望和不合理的要求使他們和孩子之前存在種種衝突。正如最近網絡上流行的逃離原生家庭。 很多孩子都沒有被當做一個自主的正常人對待也沒有得到充分的愛。很多時候，被他們的父母當做“工具人”。是爲了滿足他們自己的願望而存在，或者是爲了改善家庭而存在。 總而言之，教育是一個很難的課程。不管對父母還是對老師而言。 以下是一些本書知識點匯總： 1、 如果孩子做了錯事，不要試圖通過說教喚醒他的良知讓他感覺內疚這種方法。因爲內疚滿足自欺後往往下次還犯。可以引導他了解自己的真實目的。（例如：當一個小孩被告知，他在椅子上扭來扭去，無非是爲了引人注意，通常，他會停止扭動。​（如果告訴他扭來扭去沒有教養，就不會得到這樣的結果。​）） 2、 老大和老二的關係給雙方帶來不確定性，隨之而來的競爭導致典型的人格差異。在這兩個人中，比較膽小的那個——被嬌慣的那個，或者身體較弱的那個，或者在某種程度上被忽視的那個——更有可能成爲失敗主義者。 3、 自卑感可能源於過多的認可。 4、 教育原則：①讓孩子學習尊重秩序和遵守社會遊戲規則 ②和平教育，和孩子協商而不是吵架③多鼓勵 5、 ①父母要言傳身教 ②理性教育不要被自身的情緒控制 ③多觀察，儘量少干涉孩子的行爲。④激發興趣 ⑤和孩子平等對話 ⑥相互信任，坦誠自己的不完美 ⑦儘可能早的把小孩送到幼兒園 6、 家庭會議使家庭的每個成員都有機會在和家人與家庭有關的一切問題上暢所欲言。他可以反對和批評任何他不喜歡的東西，但提出反對意見後，必須就如何解決問題談談自己的建議。 7、 常見錯誤：沒有相互尊重、溺愛孩子、過度關愛或讓孩子缺愛、焦慮嚇唬、過度監督等 一本書看下來，感覺做父母實在太難太難了。孩子會反叛、會跟你對抗、甚至會藉助別的大人的力量在中間謀取好處、或者示弱假裝愚蠢淘氣博取關注。 要理解孩子行爲背後的動機，才能找到應對的方法。但是這個好難啊……

70年代出生於一個兄弟姊妹衆多的家庭，作爲家中的老幺，得到了父母和哥哥姐姐們太多的偏愛和照顧，但繁忙的工作和沉重的家務，也使父母沒有太多的時間和精力來關注我的心理和成長，這種自由生長是那個年代的常態。這讓我成了一個晚熟的人，懵懵懂懂地步入社會後常常遭遇挫折感。而自己成爲母親後，更是毫無經驗可借鑑，在工作和生活的壓力中，只能磕磕絆絆的努力盡一個母親之責。現在反思，有很多遺憾，如果那時就有這書中的知識和智慧，我想我一定會做的更好。不過學習從什麼時候開始都不爲晚，先行貯備，以待帶孫，也算是彌補當年的遺憾吧。

推薦延伸閱讀作者的另一本書《孩子：挑戰》還有阿德勒的《自卑與超越》和《兒童教育心理學》。 德雷克斯（1897-1972）出生在奧地利，是一位很有聲望的精神病學家和教育家。有出處說他曾經是阿德勒的學生，與阿德勒在維也納一起共事，後來移民去了芝加哥。如果說阿德勒給後人們留下了寶貴的心理學經典理論，那麼德里克斯就是將其應用到日常生活中的實踐者。這一點在他書中多處體現，包括了孩子的自卑心，想超越自我的行爲，以及幾個錯誤目標的設定。 德里克斯除了在心理學和教育界的身份之外，還是一個十分懂音樂的人。他擅長鋼琴，小提琴，中提琴還有大提琴，甚至可以自己作曲。所以他在書中提到了音樂在心理治療中可以起到的作用，這一點真的很難得。 他的教育觀點在1960年代左右開始被人們廣泛接受和認同，他的一些關於給孩子行爲設限的建議至今也非常有用。他所處的時代有自身的特點，社會需要人們用中規中矩的行爲方式來生活，德里克斯卻能夠跳脫出當時的狀況，引入相對“超前”的有關兒童心理和行爲發展的指導，比如提出父母需要“民主”地對待孩子。 不過書中的部分觀點現在可能會被認爲有些極端，或者說有些“教條”。比如夜間睡眠訓練時讓孩子自己在房間裏哭泣，父母不要去理睬他們。或者是在孩子哭泣時不理會，在他們表現好時去關注。有些兒童心理學專家對這種行爲持存疑態度，認爲類似的做法會對兒童早期與父母的安全依戀關係產生影響。 如果用批判性思維來看待他的書，稍有欠缺的地方是大部分案例提到的都是指導父母的物理動作，比較少提到的是父母的語言和對孩子的共情。另外他要求父母們要消除自己的情緒，時刻用平靜和從容的態度應對孩子，這一點真的太難了…… 人工智能這一點肯定比我們人類做得更好…… 我在後面推薦一些更接地氣的育兒書，不必要求父母成“神”…… 從過去到現在，父母們一開始被告知新生兒要按時餵養，後來又被新的“專家”告知按需餵養，現在屬於居中的狀態，靈活性的根據時間和孩子的需要來餵養。無論哪種餵養方式，父母都會根據自己的直覺和實際情況去應對。關鍵在於孩子是否從父母那裏感受到了愛和安全感，學習到了秩序和規則。 總體來說這本書有很多可取的觀點，我試圖總結一下幾個重點。 1 人的一個計劃 每個人的行爲都源自其對自己樹立的目的，即人生計劃。在這個計劃指導下，人們形成了自己的性格和氣質。也就是說，行爲即溝通，父母和教育者需要思考其背後的動機，這個觀點也和薩提亞的《情緒冰山理論》一致。 2困境的兩個源頭 由於自身存在的不足，困境源於兩方面，一個是自卑感，一個是特殊需求。爲了克服自卑感，人們往往會屈服和過度補償。面對特殊需求，人們可能會選擇逃避和忽視，也可能選擇克服困難。處理問題的勇氣決定了人的態度和選擇，父母對孩子的鼓勵態度（非打擊和嘲笑）可以增加孩子的勇氣。 3教育的三個方面 父母需要注重三方面，遵守秩序，避免衝突，給予鼓勵。秩序幫助孩子適應社會規則（目的），避免衝突指的是平和的家庭氛圍（手段），鼓勵培養孩子的自信（實質）。 4 四個錯誤目標 孩子所有錯誤的行爲都指向四個目標。它們代表了他對自己和團隊中其他人關係的看法。1)獲取關注；2)展示力量；3)懲罰或報復；4)證明自己能力不足。 解決這些問題的辦法有下面幾種。 4.1 孩子通過不當行爲想要我們關注他，我們就反其道而行之，不反應。他發現這樣做不會得到關注，就會調整自己的行爲。 4.2 孩子想要爭奪權力，展示力量，我們就退出戰場，取消權力之爭的遊戲。一個巴掌拍不響，孩子發現我們不參與，也就沒有爭奪的必要了。 4.3 孩子想要報復，往往是因爲他們放棄了自己，走向了認定的消極劇情。父母要贏得孩子的信任，用自己期待孩子成爲的樣子去對待他。孩子感受到父母對自己的接納和的喜歡，才更有可能改變行爲。 4.4 孩子認爲自己能力不足，可能是因爲經歷了挫折和被輕視。父母需要多鼓勵孩子，讓孩子感覺到自己是所在羣體中的重要一員，增強孩子的歸屬感。 記起《看見孩子》裏的一句話，一個犯錯的孩子是對自己失去信心的孩子，或者說是一個找不到歸屬感的孩子。父母最重要的職責是給孩子愛和歸屬感，與此同時設定行爲邊界。這大概是gentle and firm 的意思。 記得孩子兩歲時在幼兒園，老師說所有小朋友必須先排隊去洗手然後才能喫零食，我家孩子拒絕洗手。老師沒有批評他，而是允許他自己玩。後來其他小朋友都坐下喫零食，孩子想加入，老師告訴他不可以，因爲他沒有洗手。後來他自己明白了這個道理，每次洗手時間都會跟着小朋友一起去。 作爲父母，我們需要給孩子的行爲設定邊界，通過自然後果和邏輯後果讓孩子體會行爲的影響，而不是人爲施加的懲罰。 推薦其他可以用來閱讀類比的教育類書籍 《正面管教》這本書的中心思想和德雷克斯的論調比較類似，強調了給孩子設定的底線。 《兒童教育心理學》阿德勒 《心教：薩提亞喚醒孩子內驅力》 情緒冰山之下的內在生命力 《蒙臺索利教育法》兒童發展的敏感期 《家庭的覺醒》高分神作 關於親子依戀關係 《愛與依戀的力量》《依戀的修復》 《養育有安全感的孩子》 《整體養育》 實操性更強的育兒書 《解放父母，解放孩子》 《父母話術訓練手冊》 《遊戲力養育》 《讓孩子掌控情緒》 推薦其他相對而言更強調“愛”的有關父母養育的書，對孩子有更多的共情和語言上的交流。 《好媽媽勝過好老師》 《愛與自由》 《看見孩子》 《真希望我父母讀過這本書》 《如何說孩子才願意聽，怎樣聽孩子才肯說》 《家庭的覺醒》 《父母的覺醒》 《養育女孩》 《養育男孩》 《家庭塑造孩子》 《幫助孩子控制情緒》 《心理撫養》李玫瑾 《最好的養育，是讓孩子做自己》

確實，做父母是一種挑戰。沒有專業培訓、面對未知個體，且要爲其終生負責，這樣的挑戰，難免迷茫。讀過此書，我有如下感悟： 1.不要用自己的標準去衡量孩子，每個孩子都是他（她）自己； 2.孩子叛逆是正常的，甚至可以說是好事。他們叛逆了，說明有自己的主見了，是成長； 3.我們覺得孩子不聽話、生氣，有時候其實是對自己的無力感生氣，或者是將自己的無能推卸到孩子身上； 4.學會接納，多用“自然懲罰”，少用人爲的懲罰。我們能做的是告訴孩子這樣做會有什麼樣的自然後果； 5.態度很重要。懲戒孩子不是因爲憤怒、生氣、着急，而是心平氣和地讓其承擔自然後果； 6.要課題分離，不要因自己的情緒不佳而“發現”孩子的問題，要把自己的事與孩子的事區分開來； 7.學會阻斷不良代際傳承，克服自身從老一輩教育中繼承來的不良懲戒手段。 8.自我成長，讓自己的內在能量充足，能給孩子做示範，並自然減少無力感。 當然，書中談到的很多內容我還不能夠很好地應用，過段時間再來閱讀第二遍，應該能有不一樣的收穫。

伊坂曾經說過：“一想到爲人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”既然缺少了上崗考試，那就做好從業人員後續培訓吧。每次讀親子教育類的書，都是一個檢視自己的契機，但是更重要的是學以致用，別理論脫離實際。讀多少專家指導，也比不上心平氣和地跟孩子聊幾次天。

這本書讀得慢，筆記做得多，主要集中在前半段。並非後半段無價值，當底層邏輯被觸動時，具體方法，反而不那麼重要了。 相信很多家長一邊讀一邊感嘆着， 然後，總有一球，啪！擊中你。對，說的就是你！ 有的地方，一針見血，總體是本好書。 翻譯拗口。文章讀起來，要思索一下。 談談感想， 權力的讓渡，揭示一個真相，親子關係的核心衝突，本質上是權力轉移的焦慮。 一千個原因，只有一個目的，尋找原因，停留在現象層面。而看見目的，才觸及行爲的底層邏輯。 孩子的缺點、弱點、小惡習，本質上是爲了成爲自己或超越他人而付出的錯誤的努力。每一種你看不慣的行爲背後，都藏着一個笨拙的，尚未找到正確路徑的心啊。 不存在一百分的父母。 我們都帶着各自結構性缺陷，去參與另一個生命的成長。承擔這份生命的重任，讓人無法輕鬆，並深陷其中。 一旦參與了另一個生命的成長，你就不是原來的自己。 你的時間，注意力，情緒，甚至你對自我的定義，都會被重新編織。 這不是枷鎖，而是你自願走入一片森林🌳，走着走着，發現沒有回頭路了。 很多人都帶着殘缺去養育下一代。總有一代人要付出額外的努力。覺察，也是一種斷裂。 你非人中龍鳳，爲何，望子成龍。

分析了父母與孩子衝突的根源，探討了溺愛、過度控制等錯誤教育方式的危害，強調平等、尊重與合作的理念，並提供了具體的實踐方法，幫助父母找到適合自己的解決方案，建立更好的親子關係。