怎樣與青春期的孩子有效溝通（輕教育）

心理治療以及教練技術中，有一個禁忌，就是不要給自己的親朋好友去做治療；原因是你們太熟悉了，就很難進入到對應的角色。 而且對方因爲這層關係，很難對你去坦誠和公開他自己的想法。 在這個前提下，你再看看這本書，就會發現理論很好，但是難度極大。 如果孩子一直是優秀的，偶爾好像偏離了軌道；你大可以針對這個情況，去單獨聊一下。 因爲你們過往的關係，以及孩子過往的表現是正常的，聽話的，這種“糾正”或者“探索”，我相信大部分父母都能搞定； 難的是青春期；孩子變化了，但是父母還在原地； 父母習慣了過往的呵斥，習慣了在上的位置（如戲劇三角理論，拯救者或者是迫害者的位置）。 而孩子的變化是必然而且是必須的，他們總要從小孩子完成到青春和成人的蛻變；從這個角度看，青春期的溝通問題，更多是父母的問題。 是父母沒有繼續的成長，雖有意識和覺察孩子變了，但是父母卻恰巧多數在孩子青春這個年紀，各種挑戰和困難，應付自己的困難都難，如果要求父母還要去學習如何讓自己成長，提高自己的認知，以及改善溝通方式。 這個其實非常非常難。但問題就在這裏，我們不能要求青春期的孩子去學習和了解中年的父母面對什麼問題，和學習怎麼去適應中年期的父母。 於是，我們看到了各種衝突。 說實話，寫這篇文章的時候，我剛剛把我青春期兒子的微信拉黑。實在聊不下去！ 但是又能如何，最後還是偷偷的拉回來。 不是不愛他了，而是期望和實際的落差，讓我自己都不知道如何調節和相處。 好在我開始慢慢覺察，覺察自己的情緒，試圖通過學習和看書，讓一個深處中年危機的老父親慢慢和處於青年叛逆期的兒子對接上。 努力！

很好的一本書，全書沒廢話。 最近對孩子們耐心欠佳，於是打算找本書讀讀。 正好遇到這本，竊喜，正合我意。 記錄一下觸動點: 1、別隻顧着憤怒，要看到憤怒背後的需求。 老大內斂，老二奔放。 最近寒假期間，本來把上一年級的老大放到幼兒園託管，結果託了一週多，幼兒園因爲孩子太少放寒假了。於是又緊急給孩子找了個小飯桌，去的第一天，老二回來後這不行那不行，處處找茬。於是我抱着他問怎麼回事，孩子委屈的說，小飯桌的大哥哥們總欺負他，都是四五年級的孩子，就他是個小不點。起初罵髒話，後來故意拿東西饞他，幾個孩子拿着乾脆面拌上調料，故意在他面前嚼很大聲，邊(￣～￣)嚼！邊說就不給你喫。他饞的不行，後來找個角落給我打電話，當時只說自己不開心。 回家後才明白原來因爲這事，一方面趕緊安慰孩子，另一方面問他還饞乾脆面麼。得到肯定答覆後，我帶孩子去超市，買了十袋，說三袋是爸爸送的，三袋媽媽送的，三袋姐姐送的，還有一袋也是我們三的共同心意。孩子特別開心。 然後，以後也不打算送這託管了，還有幾天放假，我和他爸岔開上班時間，讓他爸再帶幾天，度過這個坎。 2、別帶情緒跟孩子說話。 孩子是孩子，大人是大人； 大人是大人，孩子是孩子。 兩者之間情緒要分清。 孩子有情緒時，引導他們說出自己的感受，每種感受都值得被接納，這樣孩子纔不會自責。 大人有情緒，更不能讓孩子成替罪羊。孩子一天天的不容易，要讓家成爲溫暖彼此的地方，而不是爭吵贏高低的地方。

短小簡練，沒有高深的理論，用案例來警醒，用數據來提醒，用淺顯易懂的話告訴家長溝通的技巧和方式，孩子只是孩子，大人不要強加給他太多。你設計好的坦途和努力想要託舉出的成功人生，有可能對他們而言是無法承受之重！生命就是一場體驗，讓孩子自己走自己的路。

。如果孩子對父母的抱怨已經上升到人格侮辱的程度，父母可以清晰而堅定地告訴孩子，他們這樣的講話方式傷害到了自己，讓自己很不舒服，希望他們立即停止。讓一個憤怒的人平靜下來，最好的方式是承認和接納他的憤怒，進而回應其憤怒背後真正的情緒和需要。情緒就像受驚的馬兒一樣，只有被耐心地撫慰，纔會平靜下來原本某一個成員的不安情緒便在所有家庭成員的“努力”下被無限放大，最後大家都分不清哪些感受是自己的，哪些是別人的：你的憤怒變成了我的憤怒，我的不安也變成了你的不安。

爲什麼和孩子溝通時總是會錯意（冰山模型，很多時候我們只看到了表象，溝通也停於表面） 會說謊的“表層情緒” 在發生親子衝突時，孩子呈現出的樣子許多時候並非其真實的樣子。什麼意思呢？也就是說，我們和別人交流時所表現出的情感往往並非我們內心最真實的感受。例如，當一位妻子看到丈夫不理睬自己時，她表面上會顯得很憤怒，甚至會對丈夫大發雷霆，但隱藏在她那份怒意之下的，其實是自己被丈夫忽視後而產生的悲傷。換言之，此刻她的悲傷是穿着憤怒這件“外衣”出現在丈夫面前的。而丈夫在感受到妻子的憤怒後，本能反應要麼是逃避，要麼是和妻子互懟，卻很難真正體會隱藏在妻子憤怒背後的真實感受。而妻子在看到丈夫的回應後，雖然內心會感到委屈，表面上卻可能表現得更具有攻擊性。她越對丈夫發火，丈夫就越逃避或反擊，最終陷入惡性循環。 在心理學上，我們把人們在溝通中所展現出的表面的感受稱爲“表層情緒”，把潛伏在表層情緒背後的真實感受稱爲“深層情緒”。很多時候，當我們和別人發生分歧時，或者在我們面臨威脅時，我們本能地會讓表層情緒登場，而讓真實感受——深層情緒隱於幕後。在所有的表層情緒裏，登場頻率最高的就是憤怒情緒。 人之所以會這樣，有幾方面的原因。首先，這是一種生物進化的本能。當我們被他人冒犯或誤解時，憤怒可以讓我們更具有反擊能力，從而保護自己免受侵犯，這總比我們表現得軟弱或任人宰割要好一些。其次，一個人如果從小被照料者善待，自己的情緒需要被照料者及時、正確地理解，常有機會表達自己的真實感受，那麼他長大成人後一般能夠更敏銳地意識到自己的深層情緒，並且能夠自如地把這些感受表達出來。這樣，由表層情緒所引發的誤解就會大大減少，免去許多人際溝通的衝突。最後，有些父母自己可能都無法內外一致地表達自己的真實感受，他們的孩子自然無法從他們那裏學到如何心口一致、清楚、明確地表達自己。 孩子也是如此。當他們和父母發生摩擦時，表面上他們表達的是憤怒，其實隱藏在憤怒背後的可能是不被父母認可的悲傷、被父母誤解後的委屈、被別人霸凌後的恐懼，甚至是當衆出醜後的屈辱。他們自己可能都不知道自己真正想表達的是什麼，而父母也容易被孩子激烈的表面情緒迷惑，想不到要了解孩子的真實感受。

青春期不是孩子的叛逆期，而是父母的學習期。 以前面對孩子的青春期叛逆、沉默頂嘴、不願溝通，我總習慣性指責、嘮叨、講大道理，總想着管住孩子、糾正孩子，卻忽略了青春期孩子內心敏感、渴望被尊重、渴望被理解的心理。我們習慣用家長的權威居高臨下地說教，卻忘了孩子已經慢慢長大，有了自己的想法、自尊和小祕密，不再是事事聽從安排的小孩子了。 這本書讓我明白，有效溝通從來不是說服孩子，而是先學會傾聽。很多時候孩子發脾氣、不願交流，不是故意作對，而是心裏有委屈、有壓力，卻不知道怎麼表達。我們常常急於打斷、急於評判，從來沒有靜下心來，好好聽聽孩子真實的心聲。真正的溝通，是放下家長的架子，少指責、少說教，多換位思考，多包容接納。 同時我也懂得，和青春期孩子相處，要學會懂得放手、懂得尊重。不窺探隱私、不事事控制，給孩子適當的空間和選擇權；不拿孩子和別人攀比，多看到孩子的優點，多鼓勵、少打擊。溫柔的語氣、平等的態度，遠比嚴厲的批評更有力量。 教育青春期的孩子，拼的不是脾氣，而是耐心和智慧。往後我會改變自己的溝通方式，收起急躁和嘮叨，用理解代替指責，用陪伴代替管控，用傾聽代替說教，走進孩子的內心，做孩子願意傾訴、可以依靠的家長，陪孩子平穩度過青春期這段特殊的成長時光。

青少年期是孩子身體和心理發育的重要階段。在這個階段，孩子在生理上和心理上都越來越接近成年人，但又尚未完全成年。他們一方面想要在生活上和情感上實現獨立，但另一方面在許多事情上又需要繼續依靠成年人。他們一方面覺得外面的世界很精彩，想要邁步跨出家庭的邊界，過得無拘無束；另一方面又擔心外面的世界很無奈，害怕自己在外受傷，仍然需要家庭的溫暖與關愛

識別“表面情緒”和“深層情緒”，在爭吵中是否用表面的憤怒掩蓋着內心底層的悲傷、無力，學會識別自己真實的情緒並用合理的語言表達出來，如果你此時感到悲傷，大可以說“我很悲傷”而不是發脾氣，因爲不是每個人都能看到你的憤怒背後的真相。 如果你想讓孩子聽你的建議，表達的方式比表達的內容更重要，首先你要做到聆聽他的想法，真誠的靠近對方，尊重他的想法，澄清你對他的意思的理解並對此進行回應，然後開始協商。 面對青春期孩子的早戀，引導孩子自己說出來早戀對自己的生活影響，好的方面和有限制的方面，對好的方面繼續維持有限制的方面應該如何做調整，我們期望這件事情達到一個怎樣理想的狀態，爲了達到這個狀態雙方具體可以做一件什麼事情。 自殺，這個沉重的話題又不可避免，青少年的自殺數據太驚人。讓父母理解自己的孩子自殺的想法聽起來離譜卻是讓孩子知道父母與自己統一戰線的最有效的方式，父母在此基礎上表達不希望孩子傷害自己而用尋求父母或其他可信任的人幫助的方式代替，纔算是讓孩子意識到除了“離開”還有其他解決問題的可選項。 在與孩子溝通的過程中，“真相不止一個”的發散性思維方式相比“真相只有一個”的線性思維更正確，前者給了孩子思考的權利，讓孩子尋找到自己的人生的可能性，因爲一個人的“正確的路”對另一個人來說是錯的。“人生是曠野而不是軌道”的網絡熱門句子大概也是想表達，人生有很多可選項而不是隻有一條路走到黑：“追不到的夢換個夢不就得了”。 青春期的孩子的父母將注意力投入到自己的婚姻和事業中是明智的做法，出現問題的孩子大部分與混亂的家庭環境有關，研究表明，父母關係好的家庭孩子更健康。而過度的關注孩子，會給孩子帶來無形的壓力，尤其是“我都已經爲你付出了這麼多，你這孩子怎麼不知道感恩”這種言論對孩子傷害極大，會讓孩子產生比較強烈的內疚感，那麼將注意力迴歸到本身，給孩子提供一個更寬鬆的成長環境更有利於孩子的成長。 無條件的接納孩子的情緒，不評判，做孩子情緒的容納器。先表達情感的支持，再進行理性的分析。即使他意識到自己的做法是錯誤的也會希望父母站在自己這邊撐場面，哪怕事後關起門來再進行討論自己哪裏做錯了。當孩子與同齡人發生衝突時，停止指責、質疑、對比，也不要幫着孩子罵回去，指責、質疑和對比彷彿是在告訴孩子他很差勁，而幫着孩子罵回去會讓孩子在同齡人面前毫無面子，孩子跟同齡人發生衝突跟父母訴說更多的是表達情緒，這個時候引導他表達情緒就好了。

書的內容很短小精悍，讓我一個不怎麼讀書的人，都能很快讀完！但是讀後的感覺很泛泛，而且裏面的一些案例本身因爲是心理醫生，所以很容易成旁觀者，讓人覺得，這事就是沒發生在你身上，感覺可行度較差！但是讀後的最大收穫就是覺得，幸福感的來源認同感，價值感，成就感，滿足感，都太太重要了，其實，現代社會由於發展太快，太卷，太功利，真的判斷成功的標準很單一，成績好，有錢，有權。真的感覺這纔是由於評價體系的片面化、單一化才造成的後果！而且就像作者提到的，網絡時代，互聯網上的各種短視頻，各種新聞充斥着孩子們幼小的心靈，真的他們無從判別，可能會從之前的好玩，樂呵，到後期的緊張，焦慮，再到無聊，空心！一眼望到頭的人生有什麼興趣，有什麼好奇！所以網絡時代如何處理與網絡的關係變得尤爲重要！其實，也許這就是一個焦慮的時代吧！需要的是學會接受不要頑強抵抗，因爲你抗爭不過時代的洪流，但是學會如何與它們共處，纔是我們真正應該去探索的，我做不到出世，那我就在世裏按照自己的節奏，不攀比，不評判，不驕傲，不沮喪，不太過於樂觀，也不那麼悲觀，滿懷期待不如靜觀其變。

在處理孩子的情緒問題上，我按照書中的方法去做，耐心傾聽、積極回應，孩子的情緒變得更加穩定，親子關係也更加融洽。