別了，母親：守墓女兒的決斷

總體給4星，一口氣看完的一本小書，得益於作者清晰的文章結構體例。在簡單描述大地震以後家庭關係更加不可忽視這樣的背景下，用一個綜合了很多案例的虛構故事引出了強勢母親與逃避的女兒這樣的話題，最後提出了分析和對策。值得一提的是，在介紹這個故事的時候，作者是先用了母親的視角，再寫了女兒和女婿的視角，讓我對這個事件乃至這個話題本身的態度都具有階段性的大反轉。我覺得有必要從這麼幾個角度來討論這個話題（主要是這本書）。 一是社會結構性的缺陷是一切家庭問題的根源。具體來說，傳統的社會分工容易導致丈夫在家庭生活的缺位，而丈夫的缺位容易造就強勢的母親，強勢的母親會利用地位優勢“剝削”“綁架”子女。看書的過程中，我總是會想到以前看小歡喜時，劇裏的喬英子和她媽媽宋倩。不同於書裏的家庭結構（大男子主義的父親和柔弱的母親），宋倩本身就是一個強勢的角色，並且部分因爲強勢而導致婚姻走向破裂。在這個情況下，宋把所有的希望寄予女兒，並對她的成績、考學寄予厚望。喬英子在這個過程中也面臨着對母親的愛同時產生的感恩和壓力。就像作者在後文中分析的一樣，母親利用自己地位的絕對優勢，對子女所作出的期望要求、安排選擇，都是子女——無論出於年齡、能力、思維乃至社會觀念——都很難選擇和反抗的。這種打碎牙往裏咽的痛苦，很容易成爲子女怨恨的根源，與此同時，他們還不得不感受到，父母這種望子成龍的期待和安排，竟然也是造就自己成功人生的一個不可缺少的部分。由此，又會產生心理上的糾結和痛苦，即“沒有父母就沒有我今天的成就，是不是我身在福中不知福？” 這種感恩和壓力從正反兩個方向反覆擠壓子女，最終讓其產生逃離和逃避的衝動。 二是“精神弒父/母”是完成權力交接和代際傳遞的必由之路。“精神弒父”實際上就是完成對親權權威的挑戰，在反抗中走向獨立的過程。雖然說弒，但這個奪權過程並不需要通過鬥爭性的方式去完成，或者說從效果上達到精神獨立，都可以算成功。那麼回到這本書，看了母女之間產生問題的幾個標誌性事件，比如母親對女兒說“不要臉”，以及一而再再而三講述自己的辛苦和不易（以祈求女兒對其有部分憐憫——實際是情感勒索和綁架），在這些店發生的當下，女兒都可以通過對話直接表示不滿，在交流和協商中就完成這個權力交接的過程。從另一個角度看，權力之所以無法完成交接，要麼是上面不放，要麼是下面沒有能力接，上面不放無非是放不下自己的權威或不放心自己的子女能夠獨立，前者大概率要通過暴力的方式實現（例如激烈的爭吵和鬥爭）後者則需要柔和地勸說和證明。這本書中很多時候將母親寫得過於反面，也沒有那麼凸顯出女兒的無可奈何和無辜，所以反倒有點偏離現實中複雜的家庭困境。 三是認識自己必須要認識到自己的多元身份。所有生死之外的悲劇都源於視野太過狹小。在這個故事裏尤爲如此。如果母親認爲自己不僅僅是一名母親，還是一名妻子，根本上是一名現代社會下的女性，她所能做的事情就不會僅僅侷限在撫養女兒、讓女兒變得更優秀。同樣的，在某一段時間，我曾經跟一位朋友討論過我人生中的一些問題，他給我的回覆是，思來想去問題的根源在於身份的侷限性，在你當下所處的身份裏，所評價生活的標準過於單一，就會導致人生看起來晦暗無味、沒有希望。但實際上把生活放得再開一點，眼光更廣闊一些，就會發現人生的路和評價標準並不僅僅這些。所以，當覺得自己路走窄了的時候，不妨換個視角，看看其他的身份和道路是不是有新的收穫，只要評價的路徑足夠多，就不怕很多門考低分（不是）！ 希望大家（和我）都天天開心。

作爲當事人的母親本身對自己的加害性一無所知。母親本應是擁有自由意志的獨立個體，但她們始終察覺不到自己的所作所爲對女兒來說究竟意味着什麼。 因此，就算女兒把自己的控訴擺到母親面前，肯定也只能得到一連串的疑惑和問號。不過，這又有什麼不好呢？乾脆說，這樣反倒更好。因爲這樣才能證明女兒已經超越了母親。 正如寄生樹和細葉榕不會想要了解自己，母親也不會關心自己在女兒眼中是什麼形象。 大多數不願爲自己的人生選擇負責任的女性，都會選擇被“大家”同化的道路。她們被那個看不見摸不着，但是瀰漫在空氣中，在每一件大事小事上向我們施壓的那個“大家”同化了。 一旦選擇了這條路，她們就會變得無比輕鬆。只要以“大家”爲主語發言，無論在哪裏都能通用。只要說“大家都是這樣想的”，就不需要自己動腦思考。只要藏在“體面”這道厚重的簾子後面，就不用擔心受到指責和批判。非但如此，她們還可以隔着簾子朝別人扔石頭，且不會算到自己頭上。就這樣，她們隨波逐流地、半是無意識地追隨世人腳步地活着。在日本，這叫“成熟”。多數派就是這樣形成的，而且學校裏也存在着同樣的機制。多數霸凌都因這種機制而起……可以認爲，母親們那種抓不住實體的虛無感，以及每次批判的箭矢都會像迴旋鏢一樣扎到自己身上的不合理性，都是因爲母親與世人/社會的共謀。 “不要替母親揹負精神包袱，而要將它原樣交還給母親，這樣纔算是以一個獨立個體的立場去尊重母親。”“能夠深入理解母親，深入分析母親，已經是你的孝舉。”

講一個和本書故事起點類似、中途岔開的真實故事。 母親出身於傳統貧困家庭，從小被教育懂事、心疼家人，以一份普通工作謀生，竭盡所能地資助父母和兄弟姐妹。婚姻湊合而成，男人是巨嬰且男性具有的惡習一個不拉。不算低的年齡生下女兒，成爲母親生活的羈絆和希望，她想彌補自己身爲女兒的所有缺失而傾盡所有地對女兒好，從物質到精神，母女兩消費水準兩極分化，女兒喫穿用度處於上乘水準，母親省喫儉用能省則省。家裏所有事務母親承擔，女兒衣來伸手飯來張口，家務基本不會，生活中稍有不快向母親（包括父親）抱怨、發泄、惱怒，甚至揚言不活了。女兒優點是學習尚可，碩士畢業找到份穩定工作，收入亦尚可。年近而立和父母生活在一起，維持年幼時關係模式。在女兒求學在外的七年中，母女保持高頻聯繫，基本每天都通話，母親牽掛着女兒的喜怒哀樂，女兒和同學間關係淡漠，上學期間一度精神緊張，接近抑鬱邊緣。 母親將女兒不願意在適婚年齡進入婚姻的原因歸咎於自己和丈夫，認爲女兒看到了母親在婚姻中太辛苦，父親又不像樣，所以恐懼婚姻。這內疚更促使母親對女兒的愧疚，覺得自己理解女兒並不願意做任何令女兒難過的事。母親身體不好，睡眠也差，勉力操持家中喫喝拉撒。 女兒呢，覺得自己工作辛苦，幾次想辭職換工作被父母勸住。讀了一些女權主義的書，自以爲是個女權主義者。對生活的態度是不能虧待自己，自己喜好的要追求，自己不願做的不做。理所當然地享受着父母提供的生活便利，一不高興便把父母當情緒垃圾桶。 講這個現實故事是想輕鬆找個反例：傾情付出的母親沒有書中母親的瘋狂控制慾，女兒也沒有窒息到逃離而是和父母粘合在一起。這對母女有書中所述的關係問題和個人問題，表現形式卻完全不同。 所以，作爲心理諮詢師的作者這本書，寫得太單薄，結論下得太輕率，給出的建議更令人震驚。作者說被控制的女兒首先要找到支持自己的丈夫作爲精神支柱來對抗母親，我暈，找到書中女兒丈夫的男人的概率有多大？即使找到了，丈夫可以一直不變地作爲漫長人生的不變依靠嗎，如果作者說暫時借力擺脫母親的控制倒也能理解，可惜作者沒如此表達也沒類似意識，再給自己尋一個精神支柱是因爲自己支撐不住自己嗎？寫到這裏我不禁懷疑起作者的專業程度，如果不是輕故事系列的推送，我也不會順藤摸瓜找到本書。不知道讀者讀了會有什麼影響，至少需要帶着疑問再去深入閱讀。

【2025-41】別了，母親：守墓女兒的決斷 不知道是不是我的大數據問題，我的社交媒體首頁非常容易出現各種原生家庭問題，尤其是母女問題。如果男人喜歡yy女兒是上輩子的情人，那我覺得母女可能是上輩子互相欠了很多錢的關聯交易方，算不清的一本爛帳，只好拖到下一世繼續糾葛。 我現在可以從旁觀者的角度去看待這些，說沒有鬆口氣是假的。 這本書寫的案例歸納起來可以是那句母親等道謝孩子等道歉，東亞家庭還能有什麼新鮮創傷（x 我可以理解母親的痛苦，好比我重新思考自己母親的一生後釋懷了很多事情。可是或許因爲沒有孩子，我更習慣於站在女兒的立場。都會講成爲母親之前首先是自己，同樣的乖巧孝順的女兒之前也應該是自己，該自救自救該遠離遠離。 書中最後作者開了三份處方，分別給女兒、母親和隱身的父親。這個角色時常作爲始作俑者卻在矛盾爆發時發出一些看似客觀的“正確言論”，如同作者提到的：“中立客觀的立場皆是欺騙”。 受害者才懂抓着最後的繩索卻被掰開手指的絕望。 希望這本書能給無所適從的女兒們一點鼓勵和方向，退一萬步看，本來這個世界上也有你無論如何做都不喜歡你的人，哪怕是血親也一樣的。 突然想起《我的母親做保潔》最後看到女婿的信和父親的全程沉默時的不滿，也是相似的理由。

在“無緣社會”這種大詞之外的小而巧的新視點。“”別了，母親“”既是鼓勵女兒擁有斷親的勇氣和自由，去收穫自己的人生，也是鼓勵母親在“母親”身份之外尋找新的社會角色以及更加完整的自我，通過母親女兒女婿和諮詢師這四個視角去還原厭女家庭中母親對於女兒的高需求、強捆綁，其中女婿視角有些理想化吧，是現實中或許存在，但最好別太抱有希望的類型。最關鍵的一步或許在於女兒真的走出斷聯的那一步——人一旦呼吸到了自由的氧氣，就再也不能欺瞞自己過去的生活是“正當”的了，這能帶來抗爭所需要的勇氣。

《母親過於強勢，東亞女兒的普遍困境？》原創 陳荃新 夏然 南方人物週刊 2025年06月01日 信田小夜子：1995年我從創辦原宿心理諮詢中心、擔任所長開始，就一直爲AC（Adult Children，成年孩子，指在父母有酗酒問題的家庭中長大、揹負特殊生存困境的人羣）提供團體諮詢。 來參加團體諮詢的女性會被母親囑託類似的話：“我臨終就靠你了”“你要替母親守墓啊”。 這些女性即便已經長大成人、嫁爲人妻，母親仍然會將一切託付給女兒（而非兒子），正是看到她們被這種親情綁架🪢的痛苦，我才提出了“守墓女兒”這個概念。她們無一例外都是“孝女”，是會因爲違背父母期待而產生強烈罪惡感的人。 這些母親不認爲自己是在給女兒製造痛苦，因爲她們願意相信自己是個好媽媽，這是她們的存在基礎。 母親們抱着想修復和女兒的關係的期待前來，猜測她們的女兒可能：①得了抑鬱症。②被陌生男人洗腦了才攻擊母親。③被邪教洗腦。但她們心裏想的是：“只有我才能拯救我的女兒！”“醫生，快給我一些建議”——這纔是她們進入諮詢室的真正動機。 在進行心理諮詢時，🙅絕不能直接否定她們的動機。 爲了讓諮詢持續生效，要循序漸進。 ①先肯定她們作爲母親的付出（“這些年您真的很不容易”）。 ②委婉指出女兒疏遠的可能原因（“您女兒會不會其實一直很痛苦？”）。 ③逐步引導她們意識到：要想修復關係，可能需要向她道歉。 從①到③的過程必須緩慢而謹慎，因爲任何人都很難接受自己出於好意最終卻傷害了對方這一事實，要承認自己是加害者更是難上加難。 對母親來說，承認自己是女兒的加害者簡直是跨不過去的坎。 因此很難只從方法論（How to）的角度來討論這個問題。 即便到了2025年的今天，在性別歧視和父權制度的框架下，女性想要作爲一個獨立個體、憑藉經濟能力生存，依然舉步維艱。 尤其是那些⚠️只能選擇當家庭主婦的女性，比如“團塊世代”女性，對她們而言，自我實現的途徑只有一條——成爲母親，把孩子培養成高學歷的社會精英。 這些母親看似強勢，實則充滿自我懷疑，充滿了終身被困在妻子、母親角色裏的自卑感，同時，因不得不依賴丈夫而壓抑着怒氣無處宣泄。 於是她們把女兒或當作替自己重活一次的“代跑者”，通過操控女兒的人生來獲取些許滿足，或把女兒當成宣泄情緒的“情感垃圾桶”。 上世紀80年代末開始，日本社會悄然興起“要生就生女兒”的風潮。也許那些只能做家庭主婦的女性們產生了這樣的想法：與其指望父權制度下的長子繼承家業，不如養個貼心女兒陪自己安度晚年——畢竟婆媳大戰的烽火在1970年代就已燃盡，隨着核心家庭成爲主流，夫妻矛盾成爲新時代的主戰場。 這些母親非常清楚，把兒子當盟友無異於重蹈婆媳戰爭的覆轍。於是她們轉而牢牢抓住女兒，把母女同盟當作緩衝夫妻矛盾的防空洞。👉這就是母女問題的癥結所在。 換句話說，所謂母女問題，本質上暴露的是丈夫的缺席與夫妻關係空洞化的真相。 現實情況是，男性來訪者寥寥無幾，尤其是中老年男性，👉他們尤其對心理諮詢避而遠之。父親們幾乎察覺不到自己的妻子與女兒出現了問題，在這段關係中，他們置身事外毫不關心。某種程度上，正是這種缺席才釀成了母女關係的惡化。這些父親們篤信：“只要賺錢養家，不出軌，不家暴，就是滿分丈夫完美父親了。” 在日本，孩子目睹父親對母親施暴被稱爲“當面家暴”，屬於心理虐待範疇。根據我的從業經驗，相比直接的身體虐待，👉這種目睹家暴造成的心理創傷往往更嚴重。 女兒一代是看着母親的背影長大的，如果母女關係融洽，女兒不會厭惡和母親走同樣的路。 但那些母親過於強勢、被“守墓女兒”的叮囑壓得喘不過氣的女兒們，許多人因爲恐懼自己將來會重蹈母親的覆轍、變成另一個母親而抗拒婚姻。 團塊次代的女性對婚姻絕望、害怕成爲母親的心態，或許正是日本不婚浪潮的重要推手。 母親是家庭這個微型王國裏的掌權者，沒人會自願放棄到手的權力。 對於拒絕改變的人，所謂的社會支援根本無能爲力。 只有當問題浮出水面，她們纔會真正改變，比如女兒出現自殺傾向，或患上進食障礙這些極端情況，這些母親纔會被迫改變。來我諮詢室的很多是這類母親。 我認爲必須擅用⚠️團體心理諮詢的方式，讓她們能和同伴一起面對“不願承認的不幸”。當身爲母親的她們遭遇挫折，比如引以爲傲的女兒患病、試圖自殺等情況，她們纔有可能改變。 爲人父母意味着必須承認：你堅信的“正確”，未必能帶給孩子快樂。我認爲，只有意識到你自己的價值觀可能會毒害女兒，才能建立起真正的邊界。 真正的家庭生活重視情感而非效率，注重過程而非追求結果，接納混沌而非強求邏輯。直到千禧年後出生的（部分）男性，纔開始意識到✅重構工作價值觀的必要，他們認爲家庭比職場更重要——我很期待這樣的新生代將締造怎樣的家庭關係。 注： 信田小夜子，1946年出生於日本岐阜縣。資深臨牀心理學家、日本公認心理師協會會長，活躍於女性和性別領域，研究成癮、酗酒、依賴、性暴力等家庭與性別問題的心理諮詢。 附： 處理、解決親人之間矛盾衝突的良作，薦讀《非暴力溝通（修訂版）》 作者：馬歇爾·盧森堡 譯者：劉軼 我在雙語版的書評“這是學習如何與相愛的人們和平共處的方法。 所謂和平共處，即我不委屈自己，你也不委屈自己，大家有衝突可以開誠佈公地說出來，彼此傾聽👂，彼此看見👀，在相互尊重的前提下，共同修正彼此的願望差，修正後，還可以好好地走下去。” P.s. 我們中國的真實故事可以看復旦大學沈奕斐老師母女三代：微信🔎 《當一個女兒不想再做「付出一切」的媽媽》原創 人物作者 人物2022年04月26日 有70歲的外婆+46歲女兒+18歲外孫女 關於 “女兒和媽媽的對話”，用自己的經歷講述了三位女性如何面對家庭和自我的關係。文末還有她們仨人的採訪視頻。 我挺喜歡看的，可能你也會喜歡🤝🌷

並不是寫得不好，而是寫得太淺了。某種程度上母女關係是一個微妙又複雜的議題，但是作者前面所講述的那個可能是半虛構的故事，在我看來還不夠複雜。東亞社會當中部分女兒需要承擔精神丈夫的角色，母親向她們傾訴家庭、婚姻、人際交往中的種種不順，埋怨丈夫的不作爲。一些女兒希望帶領母親走出這個困境，但這時母親卻自己不願意走出這個所謂的泥潭，拉着女兒一起往下墜。上面這段描述只是母女關係當中的一種，還有很多其他的母女關係可以值得去書寫，我對這本書的期望值很高，但是她只交出了一份堪堪及格的答卷。

我是通過一篇論文過來的，那篇論文的主要觀點在這本書裏顯得淋漓盡致 東亞家庭的影響原因，源於社會，文化，家庭，個人，集體等多種因素 不同文化差異帶來不同文化背景，書中母親，女兒，父親的關係耐人尋味，一個小小事件折射整個東亞大陸的家庭氛圍，更是令人深思

心理醫師幫女兒掙脫母親以愛爲名的枷鎖《別了，母親：守墓女兒的決斷》是日本資深臨牀心理醫師信田小夜子撰寫的一本幫助讀者理解和解構母女之間鴻溝的書籍。它適合那些想學習爲人母之道、想了解爲人母的自己、還有希望從女兒的立場上理解母親，希望解開胸中諸多疑問的讀者。 《別了，母親》以2011年的“日本3·11大地震”後，兩個原本就因母親重男輕女或過於強勢承受着巨大心理壓力的女兒越發想要逃離的案例開篇。隨後，用主要篇幅分別以母親雅子、女兒香裏、女婿黑木以及諮詢師四個人的角度，講述了一個半虛構的、女兒逃脫母女關係的故事。對於身爲女兒今後該如何處理與母親關係的問題，信田在書中列出了七種方法，讀者可以根據自己的情況自行選擇。同時，除了給出專門針對女兒的提議，信田也爲母親和父親提供了一些啓發。 或許絕大多數人在青春叛逆期時，都曾經想要逃離母親的管束，但通常只是一段時間，在更長的歲月都還是很依賴母親的。在前不久我纔看完的東野圭吾的《覺醒者們》中，就講述了一個本名叫末永奈奈惠的女人爲了擺脫強勢母親的束縛，與和自己容貌相似、患有胰腺癌的上松和美互換身份，從而革新自己人生的故事。當時，我還沒有意識到末永的這種行爲在日本年輕女性當中是很多人想要做卻難以實現的。直到看了信田的《別了，母親》，我才得知女兒想要逃離母親在日本的普遍性。 在《別了，母親》一書中描述的母親雅子，在遭到丈夫家暴後把希望全寄託在女兒香裏身上，導致她的很多言行都顯得有些偏激。儘管她在香裏眼中是“強勢的”​“纏人的”​“無法溝通的”存在，但對於她反對香裏大學時搬出去住；後來她好不容易同意香裏搬出去獨居，卻擅自在香裏家中購置了她留宿需要的用品；香裏實習時她每天中午和晚上都要與其通話；香裏結婚後，她又借幫她們做家務的名義要來備用鑰匙，介入小兩口的生活；她的這些所做所爲多數我還是可以理解的。最讓我感到難以理解的是當香裏大學時提出想學化妝，雅子一言不發，後來她竟然小聲對香裏說了句“不要臉”。 在我以往的印象中，日本女人把化妝視爲一種基本禮儀，對她們來說不化妝就出門是種很失禮的行爲，就像中國人不洗漱就出門一樣。因此，對於《別了，母親》中雅子竟然因爲香裏想學化妝就罵她“不要臉”，我感到非常意外。但換個角度想想，或許雅子對香裏的期待還是相對平和的。如果是更激進的想法，恐怕會期望女兒無論是穿着打扮還是興趣愛好，都需要是同齡人中最出類拔萃的。那樣的母親對女兒造成的心理壓力就更大了。 另外，我覺得香裏的丈夫黑木和婆婆一家能夠理解並支持她和母親斷絕聯繫，這無疑是對她最大的心理慰藉。如果黑木一家不能理解她，還幫着雅子說話，那香裏可能會產生更嚴重的自我否定，甚至導致她輕生。儘管《別了，母親》一書中並沒有明確講述雅子後來是否真正認識到自己的錯誤，但我覺得恐怕很難，畢竟她最後一次去見諮詢師算得上是不歡而散。或許直到雅子看完這本書，她才能真正明白香裏爲什麼想和她斷絕聯繫。 就我個人而言，我和自己的母親關係也很微妙。因爲我小時候，母親總出差，父親也總值夜班，我的童年多數是由姥姥和姥爺陪伴長大的。按照信田在《別了，母親》一書中所述，我覺得我的父母都是肉食系的，但我的姥姥和姥爺卻都是草食系的。姥姥很瞭解我的小心思，但我很清楚我母親的想法。 如果我和母親參加那種一人描述一人猜詞的遊戲，她說我猜成績應該會很不錯。平時看電視母親有時有感而發但卻想不起來要說的是哪個名人時，我都會瞬間說出她想說的人是誰。再比如前段時間看一個養生節目時，有專家指出香蕉皮的營養價值十分豐富。聽到這話後，我和母親同時脫口而出，以後再買香蕉，我喫皮她喫香蕉。雖然是句玩笑話，我連香蕉都不愛喫怎麼可能去喫香蕉皮，但足以顯出我和她之間的默契。 儘管我和母親之間的這份默契足以令很多人羨慕，但有時還是會難以理解對方。比如，母親前幾天還提起從來沒聽說別人像我一樣出差還買個洗衣機回來，她至今仍無法理解。但我告訴她如果再來一次，我還會做同樣的事。我當時因爲工作需要，酷暑時節跑去湖南長沙出差一個月。爲了洗衣服方便且省錢，我買了一個半自動、洗滌容量有3.5公斤的小洗衣機。我不僅自己用，那段時間還幫一起出差的同事洗過衣服。 買小洗衣機的時候我自己出錢，也沒和別人商量。但臨結束那次出差前，我打電話把買洗衣機的事告訴了母親，並徵求她的意見是託運或快遞把洗衣機弄回家，還是轉賣或怎麼處理？我當時是想把它帶回家以後洗內衣用。幸虧和母親商量，她經常出差經驗豐富。在她的建議下，我把衣服和洗漱用品放在小洗衣機裏到機場免費託運，把筆記本電腦等貴重物品放在箱子裏提上了飛機。 對於我沒再花額外的費用就把小洗衣機也帶回來了，曾經擔心託運費都快和那臺洗衣機價錢差不多的同事們都表示很佩服。對此，我也感到很得意，但母親至今都覺得沒必要買那個洗衣機。而我就是不愛用手搓衣服，儘管把小洗衣機弄回來後好像沒再用過，可我仍舊不後悔當初買了它並把它帶回家。母親始終認爲我出差還買個洗衣機這件事是很不可思議的，我卻一直覺得買它省時省力又省錢。 看過《別了，母親》這本書，讓我感覺自己在關鍵時刻對原生家庭還是很依賴的。儘管我覺得我的母親也很強勢，但她年輕時因爲工作忙對我是一種放養狀態。現在，她年歲逐漸大了，就算她有時會和我意見不一致，也改變不了我的決定。就像買小洗衣機一樣，我可能會採取先斬後奏的方式，她最多是每次提及都抱怨兩句。而且家裏存放的她出差時買回來的、佔地又沒用的東西，比我買的多多了，只不過我買的這個體積稍大一點。 總之，《別了，母親》中關於雅子和香裏這對母女的故事以及另外幾個信田提到的案例，都還挺吸引我的。雖然我自己沒有逃離母親的想法，但我相信在書中信田給出的建議是很實用的，可以幫那些正在被母女關係困擾的女兒掙脫母親以愛爲名的枷鎖！當然，如果身爲母親、父親或人夫的讀者願意看這本書，也可以從中學習到一些構建和諧家庭的門道。（作者：李淑媛）

某天，心理諮詢室來了一名聲稱想恢復“正常母女關係”的女性，她振振有詞地歷數着女兒的不是，語氣裏滿是怨恨和憤怒。爲什麼女兒要和她斷絕關係？爲什麼她明明想挽回女兒，語氣和表情卻惡狠狠的？隨着母親、女兒、女婿視角的分別追溯，故事全貌慢慢揭開，事無鉅細要控制女兒的“毒母”、深受其苦想逃離的“乖巧女兒”形象浮現…… 剖析東亞母女關係、給無數女兒當頭棒喝與啓迪的力作。信田小夜子結合自己的從業經歷，將幾十年來的心理諮詢見聞糅合成一個案例，揭開母女關係背後的運行機制，從更深層次剖析母親與女兒的厭女症表徵，進而提出“守墓女兒”這一概念，用來指代那些被母親過度干涉的女兒，她們不僅兒時被過度介入，成年後還要爲母親“守墓”，最後只能發出“別了，母親”的吶喊。《別了，母親》寫給女兒，也寫給母親。