男孩的自驅型成長

《男孩的自驅型成長》聚焦青春期男生的身心變化與學習困境，明確指出“懶”並非男孩的本質特質，而是其缺乏內在動機與正確支持的外在表現。作者亞當·普萊斯提出核心觀點：若父母持續以“直升機式”干預孩子生活，只會加劇孩子的焦慮情緒與對抗心理；相反，當父母轉變爲“腳手架”式角色——既爲孩子留出自主空間，又在關鍵處提供支撐，便能有效激活孩子的自驅力。 全書圍繞以下六條主線展開，深入剖析青春期男孩成長的關鍵邏輯： 1. 青春期：成長的“機遇之年” 青春期男孩的大腦與身體進入快速迭代階段，能否滿足其對掌控感、能力感及與他人聯結感的需求，直接決定了他是否有勇氣直面挑戰、投入學習。 2. 內在動機的三大核心要素 內在動機的激發依賴“自主、勝任、連接”三大要素。只有當這三方面的需求被父母看見並積極回應，男孩纔會主動將精力投入學習與自我成長。 3. 教育中的常見誤區與癥結 許多父母將男孩的“不努力”簡單歸因於“懶惰”，卻忽視了其行爲背後可能隱藏的失敗恐懼、完美主義傾向與低自我效能感等深層問題。 4. 父母角色的轉型路徑 父母需從“指揮者”轉變爲“協作者”，通過“停（暫停干預）、放（放手空間）、順（順應需求）”三步法，幫助孩子脫離親子權力鬥爭，學會傾聽與共情，並和孩子共同制定切實可行的目標。 5. 情感與關係的科學管理 書中強調，建立良好的情感邊界、保持高效溝通，能減少親子衝突、提升信任；同時也重點關注了社交媒體、電子遊戲等新環境對青春期男孩心理狀態的潛在影響。 6. 學業、興趣與自信的聯動培養 通過合理設定目標、鼓勵孩子參與課外活動、創造多次成功體驗，男孩不僅能掌握實用技能，更能逐步建立“我能夠掌控自己人生”的核心信念。 綜上，作者亞當·普萊斯希望父母以成長型思維看待青春期男孩，穿透表面行爲洞察其深層需求，通過“賦權”與“支持”並行的方式，幫助孩子完成從“要我學”到“我要學”的轉變，最終實現自主、自律且充滿信心的成長。 （內容來源：微信讀書·At問書）

隨着時代發展，家庭教育觀念正在發生深刻轉變，科學化的育兒理念在新一代父母中逐漸普及。其中“自驅力”是最頻繁被提及的詞語。它指的是個體在缺乏外部監督或獎勵情況下，依靠內在動力主動設定目標、持續行動並克服障礙的能力。然而，許多父母雖認同這一理念，卻往往在孩子表現出“懶惰”“叛逆”“不聽話”時，急於糾正，將“自驅力”當作一劑速效藥方。因此，爲人父母者，首先需破除這種“病急亂投醫”的心態。 說回這本《男孩的自驅型成長》，書中的核心洞見，正是引導家長將視角從“控制”迴歸“理解”。書中指出，青春期男孩所謂的“問題行爲”，並非缺乏內在動力，而是大腦發育未成熟與心理焦慮的外在投射。由於邊緣系統活躍而前額葉皮層尚未發育完全，他們往往“快速反應”多於“深思熟慮”，這纔在父母眼中呈現出“有問題”的模樣。此外，書中科學闡明青春期男孩對多巴胺更爲敏感，這啓示父母：獎勵遠比懲罰更有效。 在探討“自驅力”之前，必須再次警醒家長一個最大的行爲陷阱：將孩子的表現與自我價值綁定。“讓你感覺好是孩子的義務嗎？”這一追問直擊家庭關係的痛點。過度表揚讓愛變得“有條件”，重結果輕過程剝奪了孩子的試錯空間；而過度救援、代勞解決問題，看似是愛，實則削弱了孩子的能力感。這些行爲背後，往往隱藏着家長自身的需求：用孩子的成就證明自己、轉嫁焦慮、懼怕孩子受傷。最終，父母竭盡所能期盼的孩子獨立，不過是“虛假獨立”，孩子依然處於隱蔽的依賴之中。 轉變從何開始？ 不妨如書中所言，從接納孩子本來的樣子做起。父母需意識到，孩子的本真模樣遠比期望中的“成功”更重要。父母需試着將孩子的表現與自我價值解綁，纔是破局的關鍵。 與此同時，親子溝通可遵循EAR法則：鼓勵詳述（“還有別的嗎？”）、給予肯定（“我理解你的感受”）、及時回應（鏡面反射孩子的話語）。多問少講，用25%的時間說、75%的時間聽，允許孩子表達負面觀點。 這一切的目的，在於賦予孩子選擇權（如“配合從寬”或“抗拒從嚴”），避免權力鬥爭；讓孩子參與規則制定，增強其在自我管理上的掌控感。 唯有如此，才能真正步入“自驅力”的場域。 自驅力建立在三根支柱之上：能力感、自主感、聯結感。 首先是能力感，源於成長型思維——相信努力可以提升能力，而非能力天定。家長需幫助孩子鍛鍊“焦慮容忍肌”，通過想法日誌記錄焦慮源頭，糾正非黑即白、以偏概全等思維謬誤。 其次是自主感，需要“前瞻教養”：把孩子當作“他希望成爲的人”來對待，支持其自主決策。允許孩子“迷茫”，時間尚充裕，無需強求他們在上大學前就“徹底長大”。 最後是聯結感，這是鞏固親密關係不可或缺的能力。父母要共情孩子的痛苦，明白憤怒背後往往藏着恐懼；試着容忍孩子當下的不確定性，不強迫其“發揮全部潛能”。唯一重要的潛力，是“成長與成熟的潛力”。 當家長放下焦慮，重新理解那個看似“叛逆”的男孩，接納他們的不完美，給予尊重與支持，自驅力便會自然生長。這本書的價值正體現於此：它並非無情駁斥父母的心態誤區，而是友善地點醒父母去看見孩子的“存在”，循循善誘地引導父母學習如何真正陪伴。

獨立，什麼是獨立？自己當家做主就叫獨立，不然就不能稱之爲“獨立”，青少年是不是獨立？不是，因爲青少年被父母控制，爲什麼被父母控制？因爲青少年不是成年人，青少年位於兒童和成人之間，是橋樑階段。 父母控制慾太強，會產生什麼影響？因爲正常的控制和控制慾過強產生的結果肯定是不一樣的。 父母老說這個孩子“不行”，“不行”，孩子學習成績差，孩子會不會開心？肯定不會開心。 當孩子遇到困難時，需要父母的情感支持，結果，父母和他講大道理，這是情感支持嗎？當然，父母講大道理是爲了讓孩子少走彎路，但孩子不理解，因爲青少年有逆反心理，你講這些大道理，不就對你封閉內心了，以後他還願意和你說話嗎？看見你就煩好嗎！ 因爲你不瞭解青少年的習性。 因爲你講這種大道理是一種居高臨下的態度，你高高在上，像位皇帝在發號施令，他就像個奴才似的，我問你，他會舒服嗎？ 舒服纔怪了呢！甚至會引發權力鬥爭，你不是打壓我嗎？我都和你鬥到底，於是，父母和孩子之間就發生雙輸的局面。 你不讓我好過，我就不讓你好過，我是青少年，我逆反有理啊！ 父母支持過我嗎？支持過，青少年會這麼想嗎？不會，他會想，父母從來都沒支持過我，完全的否定父母，他的爸爸支持過他嗎？沒有，他的爸爸支持的都是別人，支持欺負自己的人，他的爸爸是幫兇。 爸爸肯定覺得冤枉，我怎麼就成幫兇了？ 那你幫他說話了嗎？當你的兒子對別人懷恨在心的時候，你是怎麼做的？你幫兒子分析事情了嗎？比如說，他的哥哥欺負他，兒子抱怨這件事，父親是怎麼表達的？ 不耐煩的說，“行了”！ 行了是什麼意思？孩子聽了會怎麼想，代表他的父親煩他，這個孩子事多，覺得這麼點小事有什麼可抱怨的？但是對孩子來說，這是天塌的事。 父親覺得，這種小事沒有必要在意，父親想的有沒有道理，有道理，但兒子覺得，我被欺負了就要報復回去，希望父親能夠幫自己，那父親幫他了嗎？沒有，父親沒有幫助他去解決問題，只是覺得孩子事多，然後就去玩手機了。 我問你，這個孩子恨不恨他父親？ 肯定恨啊！他父親不支持他，不就是幫助外人欺負他嗎？哪有這樣的父親？ 當然，我不會這麼想，有的年輕人就是會這麼想，他父親秉持的就是“多一事不如少一事”，“息事寧人”，社會上很多人都贊同這個觀點，父親不會爲了孩子，去和欺負自己孩子的人抗議，我不是說大人要欺負孩子，總可以和對方父母談一談吧！ 當然，當時的人不是這樣的，當時的人不這樣，就拿我來說，如果我的子女和別人吵架，我覺得是正常的，不會因爲吵架的事去和對方家長爭論這件事，除非是罵人，我覺得，小孩子之間吵架是正常的，成人之間還互相吵架呢！ 孩子能解決和承受的，就讓孩子去解決和承受，孩子解決不了的，我們家長再來，因爲孩子沒有能力解決問題了，向我們求助了，就要幫助孩子解決問題。 孩子想要什麼？孩子希望你離他遠點，你不聽，因爲你不尊重你的孩子，他希望有自己的空間，你們爲什麼不給他空間？你覺得，他是我兒子，爲什麼要給他空間？ 我是孩子的父母，孩子的一切都是我的，這種父母就是有問題的。孩子是獨立的個體，儘管現在沒有獨立，也有獨立的部分，你要給他獨立的空間，這叫留白。 人與人之間要有留白，沒有留白，關係能好嗎？ 孩子要自己花錢修電腦，這是他的選擇，請記住是他的選擇，不需要你給他出主意，因爲他是青少年，他有自己的想法和主見，你就管好自己的事，不要去管別人的事，這是他的事情，如果他去花錢賭博，你可以管，因爲賭博是違法的行爲，這個必須管，這種管是對孩子的愛。 修電腦花20塊錢的事，你管他幹什麼？給他出什麼建議？他需要你給他出建議嗎？我問你他需要出建議嗎？ 那我就告訴你說，不需要，人家不需要你出建議，而且和你表達了，你就跟沒聽見一樣，說明你不在乎子女的感受，你沒把他當回事。 他是你兒子，但他也是一個人，也有自己的感受，你爲什麼不在乎他的感受，爲什麼不尊重他的感受？ 說難聽點，你沒有把他當成人，還是把他當成過去的孩子，那個幼兒，你覺得他在無理取鬧，其實無理取鬧的是你，是你這個成人在無理取鬧。 你孩子對你是什麼感受？他說，我都要煩死你了，你這個人太招人煩。就沒見過你這麼煩人的人。 他會聽你的話嗎？不會的，因爲你是個愛佔小便宜的父母，你在強迫子女做他厭惡的事情，你覺得自己的孩子單純，傻傻的被人騙，你想讓他不走彎路。 我跟你說，這種套路確實存在，損害顧客利益的事確實存在，那又怎麼樣呢？花四十塊錢並沒有什麼危險，他想花你就讓他花唄，是多花錢了，但這也是他自己的選擇，你阻止他，他不知道怎麼回事，以爲你在和他作對，你做這種已經不是一次兩次了。 當他做這種事的時候，你會用一些話貶低他，什麼“你個傻子”，“你這個白癡”，“你啥也不懂”，你懂的多。 批評孩子就批評孩子，爲什麼要貶低孩子的人格呢？我覺得這樣的家長不少，一生氣就口不擇言，這一刻，他愛的可不是自己的孩子，而是在傷害孩子的心靈。 不但幫不了孩子，還幫倒忙，就是這樣的父母。 父母看不到孩子的優點，看不到，孩子的努力也看不到，這種父母是拿結果說話的父母，看不到孩子努力的過程，卻擅長抓孩子的錯誤，發現一點小錯誤就否定孩子，結果孩子放棄努力了，是誰的原因？ 肯定是家長的原因，因爲青少年的內心沒有成人那麼強大，青少年是人，儘管是沒成熟的人，他們也是有自尊的，破壞他們的自尊就是在破壞他們的自我價值感。 我問個問題，自我價值感被破壞了，這個孩子還有自信嗎？本來做這件事能帶來好的結果，結果孩子放棄了，怪誰？ 我在想孩子爲什麼會放棄？因爲孩子急於求成，覺得這麼做太慢，想要儘快成就自己，因爲他認爲自己在別人面前沒有價值，或者身邊人都認爲他沒有價值，即使他體現出一點價值，周圍人也看不到，因爲周圍人就認爲他是一個沒有價值的人。 可是，他想讓別人看到，就要想辦法讓別人看到他，怎麼看到？就是證明自我價值，纔會找回破碎的自尊，或者說，他從來都沒有過自尊。 自尊是怎麼沒的？可能在兒童時期就沒有了，因爲他不努力，學習至上的學校，不努力，別人會怎麼看待他？ 會不會瞧不起他？對他有所輕視？ 哪個孩子願意品嚐這樣的滋味，但他就是不願意學習啊！上課也不聽講，但是他以前不是這樣的，以前是老師眼中的天之驕子，被全班表揚的存在，現在變成反派，我問你，他還有學習的動力嗎？ 沒有學習的動力，當然就不願意學習了。 別人都看不到我了，我還在這個學校幹什麼，退學好了，爲什麼？因爲我沒有價值了，我想跑。 放棄努力就是自我價值的喪失，如果他有價值會放棄努力嗎？ 我在這個平臺體現不出自己的價值，呆在這裏也沒有意義了，對不對？ 學生的責任是什麼？是努力學習，放棄努力的學生，從學生身份的角度講是沒有價值的，孩子沒有身份認同了。 沒有價值就跑路吧！ 如果孩子是三好學生，他還會逃避嗎？不會的，他肯定想天天上學。 就像那些熱愛工作的人，每天被領導表揚的人肯定愛上班啊！ 他們的力量都是誰給的，是外在的權威給的，力量來自於外界。 他自己沒有力量！ 力量應該來源於內在，他的內在有沒有力量？沒有，因爲他內在的力量被他父母打散了，只能靠外在的力量來維持自尊。 想要找回自我價值感就要找回內在的力量。 青少年有自尊，我在前面已經說過了，因爲在同伴面前，他要維持這個自尊，不能在同伴面前失去自尊，作爲父母要維持孩子的自尊，自尊對青少年來說太重要了。 我在前面說過，這個孩子的父母不考慮孩子的感受，把他當成兒童對待，但是，兒童是兒童，青少年是青少年，父母用過去的方式對待青少年，同伴看到會怎麼樣？會和別的同學說，這個人這麼大了怎麼還媽媽給穿衣服，說到底就是看不起他，覺得他低能。 這件事大不大？家長不當回事，對孩子來說簡直就是毀滅，本來，他在同學面前是平等的，現在低人一等了。 我們不能說父母是故意的，確實是爲了孩子好，但是給孩子帶來不好的體驗，青少年最害怕的就是被輕視，爲什麼要讓他體驗這種感覺呢？家長的行爲太殘忍了，儘管是無知導致的。 關於父母不遵守承諾的問題，你答應孩子去開車，就要說到做到，對不對？結果，孩子把駕照考下來，你又不讓他開車。 有的父母安全感極低，他們愛胡思亂想，愛把事情往壞了想，孩子開車剮蹭到別人，這是很正常的，父母會腦補畫面，想一些不存在的內容，產生過度的擔憂。 有的父母無法控制情緒，沒事找事，本來都是小事，父母用情緒化和過激行爲影響孩子的心境，本來孩子是有自信的人，心境被破壞孩子不就變蠢了嗎？因爲自信被父母破壞掉了。 孩子有自信做一件事，父母卻對孩子沒有信心，孩子說，這個考試我肯定能拿下來，父母給孩子潑冷水，告訴他現實點，澆滅孩子的積極性，即使孩子努力學習，內部也缺乏動力，我說過，這個孩子的動力是向外的，內在沒有動力，考試怎麼可能通過呢？ 那什麼是鼓勵呢？鼓勵是告訴這個兒童，你能行，你做不到有爸爸媽媽幫你，就是鼓勵孩子這麼去做，孩子越來越有自信。 反之則是指責，你咋這麼笨呢！你這樣的能幹什麼啊？孩子愛聽這樣的話嗎？就是一個成人他也不愛聽啊！ 內在缺乏動力，就放棄努力了，就是這麼個道理。 有人問，那我誇孩子行不行？誇和支持還是不一樣的，當孩子需要父母支持的時候，父母嘴上支持，行動卻沒有，孩子還是沒有勇氣去完成一件事。 父母要做孩子的榜樣，而不是反面典型，讓孩子看不起。

看完整本書，沒有看到很有記憶點或啓發性的觀點。不知道是不是因爲過去看了太多同質的書，核心觀點都差不多。 這裏想分享一下爲母十年的感受。 當父母很難，因爲每個孩子都不一樣，每個孩子每個階段也都會有新的變化，但卻沒有一個老師一本書可以針對性地教你養育孩子所需的全部技能。 當父母也簡單。我的經驗是把孩子當成和我一樣平等的“大人”。 我希望得到信任，我就讓孩子知道我永遠相信他，所以他不必撒謊，也不必在我這裏自證。 我希望他熱愛閱讀，所以家裏的書唾手可得，會想法設法地給自己營造舒適的閱讀角落。陽光灑來，咖啡飄香，偏安書房，等他發現便也要忍不住湊過來。現在他每年報紙閱讀量是80萬字，課外書閱讀量四五十本。最重要的，他已經覺得閱讀是快樂，是享受，有時候甚至是學習間隙“偷懶”的方式。 我希望他始終有學習的意願和能力。因爲我自己始終保持着對未知的好奇，認爲自己有學好一切的能力。他在我肚子裏陪我考研上岸，會在我考證卡住時讓我再多堅持一點點，會發自肺腑地覺得每天放學後的他自己又厲害了一點點。學海無涯對他來說不是漫長的煎熬，而是如魚得水的浩渺。 我希望他獨立，希望他愛別人更愛自己。所以我會拒絕他有時侯提出的請求，有時候也會控住不住自己的脾氣朝他發火。他一直知道，媽媽爲他做的一切不是看在他是我兒子的面上做出的犧牲，而是媽媽發自內心的願意。而即使一個非常愛他的人也有權隨時拒絕他。他的期望，未必都能如他所願。他要有能力自己接住這個世界給他的所有反饋，無論是現實的，還是精神的，無論是正向的，還是消極的。 我不希望他一帆風順。而是希望他遇到適合而止的困難，卻總能遊刃有餘地克服。 我不奢望他完美。因爲我也不完美。我是個真實的媽媽，他是個真實的孩子。大家都可以有真實的缺點，但我們是彼此最好的家人。 我從不過多設想我的孩子以後會長成什麼樣，保持好奇地和他一起經歷就好。

本年度又遇到的一本好書！這幾年我發現很多國外的書籍在翻譯有了巨大的飛躍，除了看得懂，讀得通，讀得順，更需要譯者能精準捕捉原文的情感溫度與文化內核——既要還原作者字裏行間的細膩思緒，不丟失那些藏在比喻裏的巧思；甚至還要在保持原著風格的基礎上，讓文字自帶“呼吸感”，社科書籍的嚴謹邏輯，都能通過譯文傳遞出原本的質感，讓讀者翻開書時，彷彿直接與作者對話，而非隔着一層語言的“屏障”。 文章的每章節，每個段落都讓讀者如遇知己，遇良師；每個句子，每個案例，都像都像一把精準的鑰匙，既能打開認知的新窗口，解鎖此前未察覺的思考角度，又能貼合日常的困惑與需求——比如用生活化的案例拆解複雜理論時，像良師在身邊手把手點撥；用細膩的句子傳遞共鳴時，又像知己在輕聲訴說“我懂你的感受”，讓人讀來既受啓發，又覺溫暖。

本書主題——認識到孩子的思維發展進程，尊重他正在形成的新觀念，承認他的分離需求，理解他關於成長的矛盾心理，終結權力鬥爭，開始有效溝通，並設定明確的約束規則和界限。鼓勵孩子獨立，支持他自主。 (1)青春期（10-26歲）的特點： 他們的前額葉皮層還未發育成熟，（前額葉皮質發育成熟在 25 歲之前，在未發育成熟前，孩子的決策路徑和成人是不同，也不完善的。（信息通過兩條路徑被傳送至杏仁核，一條是觀光路線，一條是直達路線。觀光路線要蜿蜒穿過前額皮層，這條路彎彎繞繞，推理、反思和衝動控制如同層層濾網一般，將信息傳輸的速度逐漸降低。而青少年追求速度（感知—情感—乾脆果斷的反應），這是因爲他們的大腦邊緣系統和前額皮層之間的神經通路尚未成熟。換句話說，觀光路線還在建設之中。）像被獅子追逐這樣的可怕遭遇會觸發直達路線，但是面對一些模棱兩可的情景時，大腦需要一個篩選過程，然後再選擇戰鬥或逃跑。即，青少年並不能像成人那樣正確篩選信息。）且正處於與父母割離，塑造自我的階段。（男孩需要與母親分離，所以反抗女性特質，自發地要彰顯自己的男性特質，如運動能力。） 輕微失控、過分活躍的未成熟的杏仁核是造成青春期狂躁的部分原因。還有激素等。 青少年不是小號的成人，他們大腦與成人仍有很大差距，所以，請保持耐心。 青少年的發展是間歇性的。 (2)理解這個階段的“權利鬥爭”：親密關係裏講權力鬥爭夫妻之間可以通過坦誠的溝通來達到一個平衡的權力鬥爭關係，這本書裏講的權力鬥爭是青少年的大忌，可能也是因爲父母與子女之間的信息不對稱所產生的。 誠實帶來的自我滿足，與用謊言避開父母的盛怒和失望所帶來的即刻輕鬆感相比較，前者往往敗給後者。 青少年主要通過朋友來建構自己的身份。 (3)青春期親子角色轉變時， 記住：看清自己的家長定位。 男孩自驅力的基礎：3C（能力感、掌控感和與他人的聯結感）自驅力源於個體認爲自己具有充足的能力、能夠完全掌控事情以及與他人產生聯結。 內驅力的目標是讓孩子自己設定目標並且驅動自己去實現目標。 1.不要較真（孩子只是在努力與你分離） 2.孩子對成長的矛盾心理在家裏表現得最爲突出。（與預期相悖時別失望） 3.瞭解你的情緒，包容它們，而不是發泄在孩子身上。（覺知——控制） 4.尊重孩子以及他對獨立的追求（不貶低，安全範圍內，他的錯誤決策比正確決策更能讓他學習進步。） 5.訂立規矩（監督時要更隱祕） 6.注意力集中在行爲，而不是將不努力歸罪於他（否定人格）——可進行認知式範式轉移。（忌嘮叨，說他聰明，說教；引導他“最終會知道該怎麼樣學習”；仔細聽他的傾訴；教給孩子求助的技巧如拿自己舉例；如果孩子需要幫助，試着找人幫他。幫助孩子成爲某個領域的專家） 在糾正青少年的行爲時，用可能獲得的收益激勵他們比用潛在的懲罰來警戒他們更有效。 （4）有效對話：首先學會傾聽（鼓勵詳述，給予肯定，及時回應） 幫助孩子制定有效計劃的八個步驟： 1．明確問題，做好鋪墊。 2．確定基本原則。（受阻就“停、放、順”） 3．列出計劃。告訴孩子你希望他能確定自己的學習目標，並且會給他時間慢慢實現。（幫他減少分神） 4.設定目標，分解成短期目標和長期目標。 5．尋求幫助，設定時間範圍。 6．學會沉默。由孩子自己來想清楚他需要什麼樣的方法實現目標。 7．3周評估，覆盤。 8．持續評估 (5)釐清界限，尊重孩子的人生。 擁有自我效能的人並不是善於奮鬥，而是長於應對失敗。 大腦的可塑性隨着年齡的增長而變差。但是憑藉大量的練習和努力，我們確實可以變得更加聰明。 (6)家長：看清自己定位，先改造自己，承認無力感，用成長型思維看待孩子，延遲滿足（不把孩子當下的成功當成是被你愛的條件）重視過程而非結果，體諒。 談到孩子，我們唯一應該關心的潛力是他成長和成熟的潛力。

非常推薦！ 能緩解養育男孩的家長的焦慮，個人認爲適合上小高和初中的孩子家長閱讀，書中有非常落地可以實操的建議和方法 說說我的理解 身爲男孩家長，要了解男孩的身心發展規律，他思想成熟的很慢，慢過他身體成長的速度。因此，我們要從忍受、理解、體諒孩子的角度去對待他，忍受他不太理智的行爲，理解他行爲背後是尚未成熟的大腦，體諒他身爲男孩在現代社會環境下的不易，越說越覺得可憐，所以男孩的家長應該更愛他們纔對，但往往社會對男孩子的印象是男子漢形象，要皮實、要堅強，爲此男孩往往又受到了更多打壓以及更少的溫柔的愛。多重打擊的作用下，男孩要麼蜷縮起來，要麼張牙舞爪，都是爲了保護自己那顆還未長大的、不能承受風雨的小心臟。 放過孩子的同時，家長也要放過自己，我們跟孩子不是一根繩子上的螞蚱，我們也不必爲他們的“失敗”埋單。不要把我們的人生以及喜怒哀樂與孩子綁定在一起，更不要因爲我們的期望與焦慮變向的傳遞給孩子。 要相信我們的孩子，相信他們終會找到屬於自己的路。 給予無條件的愛，傳遞正確的價值觀，爲他搭建腳手架，設置防護欄，保持邊界感，引導他找到自我成長之路，讓他永遠相信自己“我能行”！ 要相信“相信的力量”

想讓孩子自驅型學習，父母就得這樣做！ 去年11月，有幸遇見了一本專門面向青少年的書——《男孩的自驅型學習》。它是美國臨牀心理學家亞當·普萊斯博士積累了30年的諮詢經驗寫成的，旨在幫助青少年在青春學會遵循自己的行爲準則做決定，過上有意義的生活。 看完之後得知它還有一本姐妹篇《男孩的自驅型成長》，是專供家有男孩的父母閱讀的書，於是立刻買來補了一課。 曾看到過一句話:這世上“父母”是唯一沒有經過培訓就上崗的職業。說得太有道理了！ 每個父母都是在育兒的過程中摸索着成長，盲目地按照自己所想去教育孩子，沒有學習、沒有反思、沒有監督、沒有糾正，難免會走彎路。 其實，孩子雖然各不相同，但是在相同的成長階段是有一些共性可循的。我們做父母的，只要摸透了孩子的共性特點，再掌握一些技巧和方法，完全可以成爲孩子眼中值得信賴的人，並協助他們成長爲獨立自信、對自己負責的模樣。 書中建議父母重新認識自己的孩子，學會用“成長型思維”看待孩子，激發他們體內潛在的動力，調動孩子的積極性、喚起他們的自信心，實現自主、自律地學習。想要做到這些，首先要了解自己的孩子。 ★重新認識你的兒子 很多家長對孩子都有個認識上的誤區:他不笨，就是懶！要是再用點功學習成績就會變好的。 這個結論到底是你對他了解之後的判斷，還是隻是說服自己的一廂情願？其實孩子們都想努力學習，只是他不確定努力過後是否能取得成功。這種不確定感和男孩子在青春期特有的自尊會使他們其中的一部分人寧可選擇放棄來逃避答案。 1.叛逆型 他們通常很聰明，但也很固執。父母過於強勢的控制慾會挑起他們的憤怒。叛逆是他們捍衛自己獨立的方式，他們覺得激怒父母或老師就是掌握了主導權。 2.依賴型 這類孩子的父母通常是溺愛型父母，他們無微不至的照顧讓孩子覺得什麼都沒有必要自己獨立完成。想要的東西唾手可得，會導致他們對於不勞而獲有着不切實際的期待。 3.魅力型 在某一方面非常出色或擁有強大的個人魅力，讓這類孩子過早地接收到了他人的稱讚和豔羨。習慣於這種因天賦帶來的成功反而會導致他們對需要刻苦努力才能取得成績的學習失去信心。這類孩子的父母們通常也會看重天賦，縱容或忽視孩子逃避學習。 4.懷疑型 這類孩子對外界的表達如果不被理解或者被否定後，就會對自己的能力產生懷疑，在社交方面也缺乏安全感。他害怕努力後的結果會證明自己真的不行，所以寧願用懶惰來掩蓋真實的自己。這種只朝向自己的負面情緒最爲危險，甚至會引起抑鬱。而這類孩子的父母通常察覺不到孩子內心的痛苦，反而會對他的不努力非常失望。 ★學會和他的相處之道 在孩子身心都在經歷巨大變化的青春期，父母要理解他們對於身份的缺失和迷惘，給他們尋找答案的時間，信任他們、支撐他們，做他們的腳手架。 1.別較真 他會固執、會自私、會質疑一切，會排斥你、討厭你、不把你當一回事兒。 其實這只是他走向自立的過程，他在努力地“做”自己。自己決定該幹什麼，自己判斷事物的對錯，自己脫離父母也能生活。 當然，一開始不可能事事做到完美，或者他們感到累了，就會又退回到幼年依賴父母的模式，給人的感覺就是沒本事還吊拽狂、反覆無常。不是有那麼句話麼:認真你就輸了！ 2.別放任 不跟他計較不代表不管他。事實上他們自立自控能力還沒有達到完善，邏輯分析能力尚在進化。所以他需要大人提醒他洗臉刷牙、收拾卷子、洗澡前先找好衣服，等等。 像小時候教他喫飯、穿衣、走路那樣，在孩子需要的時候提供幫助，做他的前額皮層，直到他漸進地獨立完成。 3.別過度 不管是什麼理由，不要過度地幫助他完成本該自己完成的任務，也不要過於控制你的兒子。給他們適當的發展空間，只在他們需要的時候給予支持。同樣有一句話非常貼切:授之以魚不如授之以漁。 其實和教孩子一樣，有些道理父母不是不懂，只是不曾認真思考過。每個大人都是從青少年長大的，多想想自己當年的心情和感受，對孩子多一些理解和傾聽，少一些嘮叨和指揮。明白了癥結所在，找到合適的解決問題的方法是每位父母都能做到的事，畢竟最瞭解你們孩子的人是你自己。 書中針對男孩子的不同特點給出了不同建議，幫助父母更好地輔助孩子制定關於改善拖延、增進自控、培養興趣等方案，感興趣的父母可以去看一看。 最後，祝願每位父母親身實踐後，都能自豪地對周圍的親戚朋友說:“瞧，這是我的兒子，他或許不是最優秀的，但在我眼裏是最棒的！”

自驅型男孩兒主要是培養他的自信心和自控能力。有了自信心，他就會勇於嘗試。勇於嘗試，就能夠有掌控的感覺，就會有探索的勇氣和動力。而這正是自驅型的根本起因。那家長能做的就是放手讓孩子嘗試，給孩子自信心的鼓勵，捨得讓孩子自己去摸爬滾打，不包攬包辦，放心讓孩子去嘗試，只是起到提醒和輔助的作用，打好輔助才能成就王者

要將孩子的人生和家長的人生做課題分離，不要去控制孩子。在許多方面，養育孩子是給我們自己重新過一遍人生的機會。不僅希望孩子能擁有比自己更好的生活，甚至在無意識中，希望他能成爲更好的自己。但是這種希望會不由自主地給孩子施加過多的壓力。 接納孩子當下的樣子，而不是要求他去做一個你認爲他可以或應該成爲的人。養育孩子不能隨心所欲，你可以保護他、教育他、指導他，但到了某個時間，他自己的未來必須由他親自掌控。良好的家庭教育培養出的不是一個能夠獨立生活的18歲成人，而是一個迎接後半生成長和自我提升的18歲孩子。 體諒孩子，給他探索自我、找尋自己內在動機的自由。即使他需要花費的時間很長，即使他需要付出一些代價，但以這種方式得到的內在動機會成爲他人生中的寶貴財富，無人可以奪走。