放手的勇氣：過度養育的代價與平衡法則

父母都無比愛自己的孩子，希望他們幸福、成功，但成功不能被設計，可爲什麼父母明明很愛孩子，也爲孩子設計了很多，可孩子卻跟父母衝突不斷，甚至並沒有過上被父母設計的生活？因爲以愛爲名的過度保護只會扼殺孩子的生存能力，那些被設計的不過是不符合一個人生存狀態的反擊罷了。 在我們學習如何避免過度養育之前，我們需要先明白一個概念，就是什麼是過度養育：過度養育是指某人不顧孩子的意願和能力，過於努力地掌控孩子的生活結果，將自己的期望強加給孩子，而且這些期望往往是不恰當的。 換句話說就是小到孩子喫飯怎麼喫，大到孩子大學報什麼志願，父母都牢牢掌控在自己手中，孩子的選擇只是在父母抉擇的影響下被動選擇的結果。這是顯性的過度養育。還有另一種隱形的過度養育就是，我們總是不自覺的想要爲自己的孩子去排除一切安全隱患。用我們自己的話說就是，我知道哪條路是佈滿荊棘的，所以我想讓你走一條相對容易輕鬆的路，不再重蹈覆轍。 重蹈覆轍真的是個很好的成語。我覺得用來形容過度養育正合適。我們就要抱着不希望孩子重蹈覆轍的願景才走上一條過度養育的不歸路。 這本《放手的勇氣》就是用講述過度養育概念的一個脈絡先爲讀者呈現了過度養育的概念，造成這種養育的整體發展趨勢以及如何發生的原因，用孩子的視角去看待那些被父母“操控”的細節，之後將過度養育對於孩子和父母的影響一一呈現。 通過對不同類型父母的深度剖析，讀者可以根據自己的情況進行自我覺知，去看到自己在養育過程中可能存在的問題。我在讀這本書的時候，腦子裏一直在想的不是如何避免過度養育或者自己有沒有過度養育，而是“中庸之道”。無論我們有沒有讀過《中庸》，這個詞一定聽說過。其實養育就是一箇中庸的過程。 這不是一件容易的事情，可學會放手，是做父母的必修課。理想的父母是參與其中、積極響應，對孩子寄予厚望但又尊重孩子自主權的父母。 “過度養育”，建立在養育的基礎之上，也就是說我們不能放任孩子不去管她，讓她自生自滅，而是說我們需要留心並盡力去掌握一種“舞蹈”，知道我們什麼時候該站在孩子的身邊去參與她所需要我們參與的情況，而什麼時候又該讓步，去讓她們自由發揮。孩子是敏銳的，無論孩子多大，他們對於何時需要陪伴，何時需要幫助何時需要獨處都有着自己清晰的感覺，做父母的，只需要觀察、注視、傾聽，並培養一種感覺，去體會孩子給自己發出的不同信號。 從前我們只在感情中說“放手”就是給對方幸福，或者放手一段不現實的感情種種。其實將我們同孩子之間的情感聯結也放到需要放手的一類中我們不僅可以理解“放手的勇氣”，我們更能看清，人的獨立性和個體性。而這種特性意味着，孩子首先是個擁有獨立意志的人，其次，他纔是你的子女。 孩子不是任何人的資產，也不是任何事件角逐的戰利品，他只是一個獨立的人物，存在於這個世界上，碰巧選擇了你作爲他的父母。這是一種緣分，但不是一種可控的權利展示。如果你很期待有個孩子，那這是一種雙向奔赴的愛的體現，卻不是附屬你的一種價值體現。 讀完這本書，不必焦慮自己是不是在過度養育，試着去相信自己的孩子，並告訴你的孩子：父母的懷抱永遠溫暖，但人生的路，我們相信你可以自己走。

提到了很多過度養育的現象，但是沒有討論的很深入。

只說問題 不說解決 單獨就說放手 怎麼沒提那些完全放手後出現的問題 既要家長學會放手 又沒說要學什麼。披着論文一樣的外皮 更像是一個調查報告