孩子：挑戰（兒童心理學奠基之作！50萬冊紀念版！）

先寫一個最近碰上的場景，一對父母帶着一個在嬰兒車裏的孩子逛超市，爸爸扶着嬰兒車玩手機，媽媽離開了2歲多的孩子的視線，孩子大聲叫媽媽，爸爸用言語制止以後，孩子越發尖叫，直至媽媽的出現。 這是我在生活中碰見的一個場景，養過孩子的人都很熟悉，在越不適宜的場合，諸如，大人們正在聚會和聊天，超市購物，試圖享受成年人的閒暇等，孩子通過比平時更過激的行爲——尖叫、哭喊、欺負同伴等來成功引發父母的注意，父母常因爲害怕丟臉或者不給別人製造麻煩，而對孩子進行妥協。 《孩子：挑戰》是一本兒童心理學讀物，從一本心理學的綜論中知道有這樣一本書的。很容易讀，充滿了大量的生活案例，每一個章節的篇幅都很短，讓我們瞭解到孩子是聰明而尋求平等的人，他們懂得鑽空子，也懂得從成年人的反應中習得如何建立關係、面對挫折、決定自己的行爲。這本書裏包含的內容很多也很細，我整理了幾個比較有啓發的話題：不溺愛，從“忽視”開始；品嚐自然結果；建立規則而不是獎懲；讓孩子發展自己的人際關係。 不溺愛，從適當的“忽視”開始 溺愛孩子是大部分人類的一種本能，尤其是隔代的溺愛，溺愛有很多形式，無條件地誇獎和滿足，放大孩子面對的挫折，以敏感的神經去安撫正在遭遇挫折的孩子。從心理學上說，溺愛的壞處是培養了孩子的無能感—— “同情孩子，是我們能擁有的最具破壞性的態度之一——這向他們和我們自己表明，我們對他們應對逆境的能力缺乏信心。” 孩子跌倒了，本來可以爬起來，下一次走路的時候更謹慎，可是“貼心”的媽媽要安慰和問詢，這樣孩子會很快發現這樣的事件能引發母親的注意，不僅沒有習得謹慎和對自己的行爲負責，還掌握了一種得到母親關注的方式。 適當的忽視，讓孩子處理他們有能力處理的問題，能增強他們的信心，而且有希望長成一個獨立而快樂的人，在書中的定義有可能很多成年人都不能達到：“真正的快樂不依賴別人的關注，而是源於內心的自給自足。” “如果我們憐憫一個孩子，他就不會面對自己的困境，也不會努力去做力所能及的事情，而是越來越不願接受現實，這種態度可能會伴隨他一生，他可能會堅信，世界欠他一些東西，以彌補他所錯失的一切。爲發生的事情感到難過是同情，爲遭遇事情的你感到難過是憐憫。” 品嚐自然結果而不是邏輯結果 自然結果，是一個行爲引發的直接結果，比如把東西長時間放在烤箱裏結果烤糊了，而邏輯結果：“你如果不刷牙，就會長蛀牙。”是根據經驗和嘗試得出來的判斷。 書籍建議，能產生自然結果的場合，儘量讓自然結果產生，而不是父母用說教或者保姆式地“服務”來幫助孩子處理日常事務。例如，孩子賴牀導致遲到，媽媽每天痛苦的叫醒服務。不如讓孩子遲到，並且承擔導致的一切後果和學校的懲罰。書籍建議是在做這些嘗試的時候，和老師和相關人員取得聯繫得到理解，不同的年齡階段需要承擔不同的自然結果。 如果孩子因爲晚起錯過了早餐，那麼就讓他餓着肚子上學，允許這樣的情形發生，父母短期的“狠心”會帶來孩子爲自己行爲負責的長期收效。做父母是一個藝術，而不是終身的保姆，藝術的難度在於把握分寸，而不是瞎操心和瞎忙。 回到本篇開始的那個超市哭喊的孩子，爸爸制止他哭鬧的語言是白費脣舌，他從日常生活中習得了通過尖叫來成功引發注意力。 建立規則而不是獎懲，談談獎勵和懲罰的壞處 生活中總有一些事情是“自然結果”解決不掉的，有些損失我們承受不起，例如孩子喫飯不願意洗手或者收拾房間，往往受不了的是父母，短期內不會產生自然結果。心理學家建議在這樣的場合，建立規則，例如，任何家庭成員，不洗手就不能喫飯。一旦規則制定好，就是堅定的堅持，不隨意破壞，也不聲嘶力竭命令或者苦口婆心的規勸。 延伸開去，書籍還探討了懲罰和獎勵的壞處。現代社會的根基是民主，而不是家長制和權威的建立，孩子要適應的社會環境和家庭環境不可能有太大的偏差，而懲罰容易讓父母與子女之間陷入權力的爭奪，打罵與懲罰，意味着不對等的關係。例如，孩子觀察到在家庭中，父親總是依靠貶低母親來獲得較高的地位和決定權，那麼孩子也會試圖爭奪權力成爲掌權的一方，而通常的方式也是貶低他人。 “等你爸爸回來，我一定會告訴他你做了……”這句話背後，就是一種對家庭權威的認可。而堅定的維護規則——沒有做完作業就不能看電視，背後沒有人和權力，而是對規則的遵守。 是不是獎勵就都一定是好的？並不是，在心理學家看來有兩類獎勵很差，一類是不恰當的獎勵，孩子並沒有太多進步就予以獎勵，聰明的孩子很容易覺得這是一種侮辱和對無能者的同情。一類是“付錢做家務”類的獎勵，這個行爲的後果是，“除非有好處，否則他們沒有必要做任何事，不可能培養出責任感，如果我們拒絕給予某個特別的獎勵，孩子會認爲自己的努力白費了。” 我們在社會上經常看到一些人，自私自利，不是自己分內的事情就絕不幫忙，別人看不到的事就絕對不做。在這類人眼裏，事情背後有獎勵機制，“績效家庭”是不可能生出愛與幸福的，在愛中，爲別人做的很多事情，不會有明確的獎勵。 “很多父母欺騙自己，認爲自己做的事情是爲了孩子好。但事實真的是這樣嗎？這裏面是否涉及我們的面子？我們能從中獲得什麼嗎？如果孩子順從，我們會有個人滿足感嗎？我們想讓全世界都看到一個聽話的孩子嗎？我們想被稱爲‘好’父母，成功的父母嗎？我們想佔據‘上風‘嗎？’” 讓孩子發展自己的人際關係，包括與同伴打架、與兄弟姐妹和祖父母的相處 孩子之間的戰爭，原因是多方面的，可能純粹爲了吸引父母的注意力，無論是調皮搗蛋還是示弱的哭鬧，而父母的介入，無疑是掉進了孩子的陷阱，同時讓孩子永遠不知道自己應該怎麼根據處境去處理同伴關係——勇敢地面對還是適當的示弱和保護自己。 書對多子女家庭的討論很多，如果養一個孩子的難度是一的話，養兩個孩子絕對不是二，而是數量級的增長，孩子之間本身會比較和競爭，最開始是爭奪父母的注意力，更後來是爭奪在父母心中的位置，在這種爭奪中，父母的更多介入，表揚或這樣批評，產生的結果是“習慣性優秀”或者“習慣性無能”，兩者都很痛苦，因爲他們都不是一個人的自然而獨立的狀態，背後總有一雙眼睛在決定孩子的成敗，無論追求成功還是接納失敗，都是不自然的——“我的父母希望我這樣，否則我就一文不值。”“反正他們覺得我什麼都不行，我努力也做不好。” “每當家長介入爭鬥，都是在剝奪孩子學習自己解決衝突的機會，我們都會遇到利益衝突的情況，所有人都必須學會應對沖突的技巧，學會生活中的妥協與讓步。” 關於處理祖父母與孩子的關係的部分，給了我很多啓發，祖父母溺愛孩子，作爲父母應該怎麼辦？這是一個很多家庭都面臨的問題，例如，祖父母給孩子買了很多超過需求的玩具和禮物，而作爲父母是否應該出面阻止祖父母這麼做？書籍的建議是，作爲父母，更重要的是和自己的子女建立強有力的連接和影響力，但是儘量不要干涉其他成年人和家庭成員如何對待孩子，其他的人際關係，是孩子遲早要獨立面對的關係，我們不可能一生都幫孩子管理所有的關係。有人會抱怨：“他總是聽外婆的，根本不聽我的，因爲外婆很寵他。”說這句話的人，更應該反省，孩子真的是被溺愛奪走的嗎？我們自己的陪伴和傾聽是否本身就遠遠低於外婆。 最後延伸開來，談一下對於沒有養育孩子的我，讀這本書的意義 我從未養育過孩子也沒有這個打算，閱讀這本書，給我帶來了很多不一樣的視角。 首先是回望自己的成長，瞭解了很多處事方式形成的肌理，進一步的瞭解自己，例如，對成功的渴望，就來源於我小時候經常被誇獎，而這種誇獎，無形中成爲了一種捆綁我的枷鎖，我不能失敗！——潛意識裏，失敗讓我擔憂會失去誇獎我的那些人的愛，或者進一步說，如果失敗，我就一文不值。這不是在抱怨養育過程，而是讓我發現了正向看待自己和鬆綁的機會，別人沒有那麼在意我的成功或者失敗，我的生活，只需要對自己的交代，無疑書籍肯定了我繼續成長的方向。 其次是教會我去面對一些不那麼成熟的成年人，在生活中我喜歡瞎操心，看完這本書以後，我發現，對別人的勸導，很多依靠語言是無法解決的。有一些人反覆訴說自己的哀怨，或者喜歡講別人的壞話，哪壺不開提哪壺，在以前的我來說，總忍不住規勸，但我現在會選擇“忽視”，規勸更容易引發這類人自怨自艾的熱情，而“忽視”就很容易讓他們自己做出決定和放棄毫無營養的話題，學會真正的成長。這是我現在看待的“善待”他人。 這本書包含容易理解的案例和心理機制，讀來輕鬆，但我知道當父母以及瞭解自己，都不是那麼容易的事情。

從來沒有完美的原生家庭，也不存在放之四海而皆準的教育方法論。所有的理論與經驗，終究是爲了讓我們成爲更清醒、更自洽的父母，也成爲更完整的自己。我們捧起書本，從不是爲了被條條框框束縛住手腳，而是藉由這些文字的力量，打破自身認知的壁壘，把那些刻板的道理，揉碎了、消化了，再靈活地融進與孩子相處的每一個真實瞬間裏。 人到中年，總會時不時生出一些猝不及防的自省，這或許就是讀書的意義。 我們這一代，大多是在批判與苛責裏跌撞着長大的。那些未曾被溫柔接住的傷痕，被悄悄藏進了成長的褶皺裏，跟着我們一路走到成年，走到爲人父母的路口。不知不覺間，我們或多或少活成了曾經想要逃離的父母的模樣。 如今站在新的人生課題前，也慢慢懂得了：我們要做的，是把自己沒曾感受過的那份包容與偏愛，親手遞給下一代；是踩着自己當年的傷疤，爲孩子架起一道向上的階梯，讓他們不必再重複我們走過的彎路，能帶着被愛滋養的底氣，大步走向更明亮的遠方。 也正是因爲 “父母” 這個角色，纔有了這般反思與對應的成長。所以說，人生就是用來體驗的，每一步都有意義，每一步都作數。

《孩子：挑戰》不是教父母“如何管孩子”，而是教父母用合作、理解與尊重的方式，滿足孩子對歸屬和價值的需要，從而把每一次親子衝突都轉化爲加深關係、促進成長的機會。

理論太完美，但孩子不是整齊劃一的。對於低齡孩子來講，有些理論或許管用，但是也可能會產生一些問題：比如，孩子認爲大人都是有原則的，什麼事都沒得商量，最後遇到問題選擇不求助。 一家好幾個孩子的，有些時候不得不這樣處理…… 有一點點🤏失望。

工具書，適合經常翻看，迴歸帶娃合理狀態。👌

要麼我讀過這本，要麼這裏的好多我在其他書上讀過。 不能只以這本的理論來，這本書裏的原初就是，小孩大多數只是爲了我們的關注…