這是可以說的嗎：我愛過的男人都是廢墟

本書作者崔至恩也是《大衆文化的女性主義指南》的作者之一，所以這本根本不可能難看。 副標題“愛過的男人都是廢墟”是書中的一部分，作者講自己追星、追不同領域的男性，但是他們無一例外最後都塌房了，纔有了這句經典的感慨。除了講追星，作者在書中分享很多自己從小到大的經歷，家庭困難但是媽媽會爲她買長笛和書，大學時成績墊底，去補習班又悄悄翹課，當過十年大衆文化記者，準備過公務員考試等等。作者講自己的事情，有很扎心或是有點好笑的部分，看的時候很想一直看下去。 作者參加過反偷拍遊行，去學校的女性主義社團分享經歷，爲女權組織捐款，在夜晚被陌生男子尾隨性騷擾之後報警 該男最終喜提監禁，她寫感激曾幫助自己的前輩，曾在主持女作者的分享會時盛裝打扮 但高跟鞋和眼妝太不舒服了 決定以後不做這樣讓自己難受的事情，提到在大家族中兒媳的辛苦。想到總是在網上看到有人提問說“瞭解一點女性主義，更痛苦了，不知道自己能做什麼。”這時就可以來看看這本書，看看作者寫下來的一些思考。也許是不穿讓自己難受的衣服，堅持爲受害者發聲，讓加害者付出代價，不因爲“看不順眼”就討厭某個女明星，留意傳統中的糟粕 多思考 不變得麻木……只要做到其中一條 只要越來越多人蔘與進來，這個對女性不友好的世界也許可以有所改變。

很過癮，麻辣的文章，出自韓國女記者的文章短評，把韓國以父權，男性優先的社會秩序帶來的偏見，寫的淋漓致盡。讓韓國女性主義揚眉吐氣，看到那些歐巴，財閥，高位者，因爲違反法律被制裁，真是天下大快人心。女性應該處於多元，民主的社會里，不應該讓社會控制住身體，有生育自由和不穿內衣的自由。對職場和家庭的性騷擾，性暴力，應該擴大化解釋女性自主權的意願。在女性的自由結社和媒體言論上，應該給充分的政治支持，讓女性在領導席位上有一定的話語權。作爲東亞的女性，不應該是反思的年代，而應該是激進的年代。在左翼和文科衰落的時候，應該有更多的女性勇敢的抒發內心想法，讓更多的人能夠理解女性主義的內容。

挺失望的，標題是這本書最犀利的一句話 🍀去他的減肥 > 畢竟很少有女人對減肥不感興趣。​“減肥是女人一生的功課”​，這句話根深蒂固 我剛好就是很少的那一部分，減肥這門課我直接逃了，不上了。 大學第一次聽室友聊減肥，我是真的驚訝，身體健康不就行了嗎？胖一點怎麼了？ 但我特別願意聊健身、運動。 從行爲上看，跑步擼鐵和減肥沒區別，可心態上，天差地別。 減肥的潛臺詞是：我不夠好，需要改造。 動力來自外界的眼光或內心的羞恥。 喫多了就去跑幾公里，像在贖罪。 喫了練練了喫……內耗循環。 而健身/運動的潛臺詞是：我想更好，不是因爲我差。 我運動，是爲了健康，爲了能放開喫，爲了那種有力量、有活力、能掌控自己的感覺。 運動本身就是獎勵。 > 從我十二歲開始，每當看着小腿上那塊鬆弛的肉，我就恨不得將它切下來。 我的天，看到這句話，真的好心疼那些被身材規訓的女孩子。連嫌棄自己身體的一部分，都變成了理所當然。 我大學時，有個男生突然說我有雙下巴。在那之前，我根本不知道什麼叫雙下巴。 後來有人聊頸紋，我才發現，哦，我也有。 再後來，法令紋、鼻基底凹陷、副乳…… 一個接一個的專業術語，像檢查清單一樣，往自己身上套。 我是擺爛的態度，我又不是明星，要三百六十度無死角。 但我也得說實話，我從小到大偏瘦，沒人覺得我需要減肥，我也沒真正感受過，減肥女生面臨的壓力和內耗。 所以我沒資格說，減肥很容易，也沒資格勸別人別減肥。 只是希望分享我的觀點，去他的減肥，我要運動。 🍀被討厭的人罵，有時候是一種褒獎。 > 和我同齡的女藝人曾說過：​“在過去的二十年裏，我好像是爲了不被罵而活着的。​” 這句話戳中了我。 很多女性，也是這樣活的。 把大部分能量用在“規避風險”上，而不是“追求渴望”上，是一種消極的生活方式。 迎合別人的期待，壓抑自己的喜好，不敢說不一樣的話。 穿什麼衣服要想“別人會不會說”，發個朋友圈要反覆斟酌文案和角度。 不是在生活，是在表演。 以前，我還會裝一下，現在已經懶得裝了。 看不慣我的清醒？受不了我的不迎合？反感我的不合羣？討厭我的鬆弛？嫌棄我的邊界感？ 我內心OS：討厭我的人多了去了，你算老幾？ 🍀只有當我們開始把‘女性’這個角色與多樣性聯繫起來時，每位女性才能從‘同一類型女人’的束縛中解脫出來。——《沒有真正的女性主義者》，作者李羅英 女性分爲三類： 第一類人，身在枷鎖裏，早已被馴服，還會合理化枷鎖，規訓同類； 第二類人，清晰感知枷鎖帶來的痛苦，拼命掙扎、費力掙脫。失敗了變成第一種；成功了，變成第三種；沒成功但拒絕投降，那麼一生都在內耗； 第三類人，沒有性別枷鎖，不用掙脫，不用對抗。 我偏第三類，我沒有容貌焦慮、身材焦慮、年齡焦慮，我不是反叛者，我只是沒有被套住過，這很大程度上算是運氣吧。 我對自己的要求是：成爲一個人，而不是一個女人。 當然，我也會有人類的枷鎖：世俗的評價、人際的分寸、現實的規則、普通人的煩惱。 跟枷鎖對抗，本質上還是被枷鎖牽着，因爲把枷鎖作爲參考系，每個行動都在回應束縛。 人越是對抗什麼，就越容易被什麼束縛。 真正的自由，是你的世界壓根就沒有“必須”二字。

“我愛過的男人都是廢墟”當代異性戀直女最難以和父權和解的痛點之一。 男人和女人的文化是不一樣的。我們擁有各自的語言系統，各自的人生願景，各自的使命感，但異性戀規訓又讓我無法愛一個生理性別爲女的人類（或許可以，但我還沒試過）。在和每一個男人相處的時候，我都能清晰地看到在他身後的那個巨大的父權陰影在操控他，區別只在程度多少罷了。在男性朋友紛紛喪屍化以後，遠方的那些男人，也變得不可信起來，這也是我永遠不可能真心實意地喜歡一個男明星的原因。 有時候搞女權的風格很像一種政///治風格，我在這方面是極右極保守派，我那麼多憤怒和恨意，想息事寧人？你個月經都沒來過的東西在這裏叫什麼叫。同時也平等反感所有的“女權應該是”，沒有人可以定義我，也沒有人可以定義女權。男人不可以，上野千鶴子不可以，波伏娃不可以，我自己也不可以。 但是，我必須說，日常生活裏“厭男”會帶來一些阻礙，我在純工程領域工作，男女比例懸殊，在厭男情緒爆發的時候，看每一個男人都不順眼，都覺得他搶佔了某個女性的生存資源，這種心態，會讓我工作手法變形。所以大部分時間，我都需要關閉一部分感官，才能讓自己順暢地工作和生活。 女權不是烏托邦，不是6b4t以後錢就可以不賺了，飯就可以不喫了，在所有尺度上找到自己心安的那個平衡點，然後動態調整，大概是現階段最好的戰術。

作者是《大衆文化的女性主義指南》的作者之一，這是她記錄自己對於女性主義的觀察和思考的一本雜文隨筆集，很日常很瑣碎也很真實。 其中確實提及了很多我感興趣的點，比如粉絲追星時的心理活動、對於偶像塌房的感受和思考，作爲記者對於社會思想變遷的感知和爲之做出的努力，作爲性暴力受害者的親身經歷及事件前後對於其他受害者的心態變化與理解，親身參與女性主義運動的經驗與感悟，等等等等。可惜限於篇幅，常常讓我產生意猶未盡之感——當然，其中每一個話題展開來說寫一本書也是可以的，作爲日常記錄簡單記下當時當地的零碎感想也很有價值。 總之，作者就像一個親密的朋友一樣，坦誠地展開自我，並溫柔地告訴你：“我只能做我自己”“無論如何，我都要繼續和自己相處下去”——這已經是最珍重的人生建議了。

讀到三分之一實在是怒不可遏來評。 一般來說女性主義相關的書，我給評價都會寬鬆很多。我認爲有些書或許文筆不好，但是如果能因此降低閱讀門檻惠澤更多的女性也是好事。 但是這本書從頭到尾不知所云。 不知道哪裏和女性主義相關了？羅列完自己受到的性別不平等待遇，然後呢？一直在講自己大學如何不努力、上班如何躺平，追星如何迷戀歐巴。 純粹的流水賬。 不知道是品味多差的人會出這樣的書，真的很爛，一點都讀不下去了。作者還是稍微努力點吧，不然就自己發發推特和threats得了。不要拉這樣的一坨出版給別人看。 爛到極點。

作者的訪談被安利的，沒想到微信讀書已上架，評價是，只看那篇訪談完全夠。 作者是韓國女性媒體方向寫作者，從前追過很多男團男idol等，轉變的契機大概是學校的女權社團➕閱歷變多➕性別意識逐漸強烈，但一直只有對她個人經歷的簡寫，並沒有太多上升結構的書寫，且對男星對韓國娛樂業對女性的壓榨等等批判極其有限，且依然在看bl，跳讀，一半棄。

這個書名吸引到了我，男人基本盤就是很差，更何況那些名利雙收的男明星，這本書挺好看的，讀起來也很輕鬆，但同時很心痛。裏面提到了雪莉和具荷拉，她們的離開不是個人的悲劇，而是社會性謀殺，一個女性僅僅是不乖，就足以被全世界圍剿。

對男權社會 犀利的批判 女性要擺脫 性別標籤的束縛 成爲完整的自己

崔智恩寫東西有個特點，她不喜歡或者不擅長從理論層面做鞭辟入裏的女性主義分析，更多的是從自身或者他人真實經歷出發，去抒發自我感受，和對女性主義的樸素思考。 她之前的作品《成爲母親的自由》也是這個路數，只不過這本書更像是在爲她並不堅定的丁克立場尋找證據，書中還沒有添加太多個人真實經歷和具象感受。 相比之下，我還是更喜歡這本，起碼在瑣碎小事上能找到許多共鳴，最搞笑的是她說“我一直聲稱自己愛好讀書，但憑良心說我更喜歡刷推特”，哈哈哈，誰不是呢？ 她寫東西的感覺給我更像小說家金惠珍，平淡真實，但前者更像是生活中直抒胸臆的女性好友，後者則把心思都藏進了剋制的文本中。不知道是不是擁有相同的母系樣本？最近在看後者的《貓舔過傷口》，女主海秀的媽媽就和崔智恩的媽媽很像—— 《貓舔過傷口》 母親沒有再說話。 那之後她再也沒有從母親的話中感受到評判的痕跡。母親也沒有再提起那件事，既不是刻意迴避，也不是用沉默審判她。母親的沉默沒有任何意圖。 《這是可以說的嗎》之《書友會的客人》 我沒想到，在媽媽面前透露我的經歷、煩惱、憤怒和選擇並沒有想象中那麼困難或尷尬，反而有些痛快。 那天，書友會結束後，她留下來等我，我帶着好奇與羞澀的心情走到她面前。媽媽對我說：“沉着、冷靜，我女兒說得真好！不過來的人好像沒那麼多，是不是這邊的路不太好找啊？”我本想說，那是因爲您的女兒不是什麼有名的作家，但最後還是沒有說出口。 我們一起坐公交車回家的路上，她也沒再問我什麼。她只是說，在活動上又買了三本書，打算送給圓佛教的老師們。真不愧是媽媽，我不由得笑了出來。 這兩位母親，她們都通過一種“非侵入性”的沉默或轉移，完成了對女兒情感空間的尊重與守護。 讓我感動的是，她們都在用“非語言行動”替代“評判性語言”，理解女兒既渴望被看見，又害怕被過度審視的心理，用行爲表示“我不會用我的理解去覆蓋你的感受”。閱讀過程中，彷彿我也連帶着被治癒了似的。 我希望我也能做這樣的媽媽，不是某個人生物學上的母親，而是像《努力克服自卑的我們》中的女主恩雅那樣，“我想當堅強的母親，不是那種靠錢或者人脈得到的力量，我想成爲處變不驚的母親，那種屹立不搖的支柱”。 但我並不太在意“我的存在能讓身邊的人感到安心”，我想要成爲這樣的母親，讓自己安心。也許，我已經做到了。