海鷗纔不管那麼多

“人生太短了，不值得花在廉價葡萄酒、清湯寡水的咖啡和無聊的人身上” 《海鷗纔不管那麼多》也是一本超絕的心理療愈小說，真的狠狠推薦給每一個總是“打掉牙往肚裏咽”的“老好人”姐妹！ 書中萊亞的故事就像照妖鏡，囂張鄰居把雜物堆滿她的車位，推銷員強行闖入推銷產品，朋友自顧自佔用她的假期計劃，同事把加班任務推給她，就連男朋友也總在爭吵後得理不饒人。這些窒息的場景，不就是現實中無數討好型人格的縮影嗎？明明氣到爆炸，卻只能把委屈嚥進肚子裏。作者把自我救贖過程寫成超上癮的心理小說。在心理學家朋友的幫助下，萊亞一步步直面自己對和諧的病態執念。書中有個場景讓我印象深刻：當萊亞嘗試拒絕鄰居過分要求時，她手心冒汗、心跳加速，腦海中不斷閃過 “對方會不會生氣”“關係會不會破裂” 的念頭。這不正是我們不敢拒絕時的真實寫照嗎？跟着萊亞剖析潛意識，才發現原來不敢衝突的根源，藏在童年經歷和社會規訓中。 瞬間代入了自己的生活，樓上的男孩天天晚上跑跳，我提出要去溝通，我母親總是會說“哎呀還是個孩子，你去找完鄰居還怎麼相處” 有一天，我在忍無可忍​之下摔門上樓，結果看到了孩子的父親和孩子一起跑！！！我溝通過後，孩子確實沒有再跑了。當你自己都不向對方提出自己的訴求，對方只會一味的認爲你可以接受並毫無下限的更加過分。 更加贊同的是書裏提出的“和諧癮”這個概念。所謂“和諧癮”，就是拒絕面對衝突、不能對別人說不，遇到衝突更傾向於犧牲自己的訴求，來取悅他人、逃避衝突的行爲模式。 我們從小就被教育：要與人爲善、要包容他人，發生衝突是不好的。可是，無底線的包容，並不能真正消弭衝突。當我們不斷壓抑自己的怒氣、內心的真實感受，這些負面情緒只會變成一把把刺向我們心口的利刃。典型的中國式父母老好人的表現，活生生把孩子圈養成了唯唯諾諾不敢表達自己的訴求的個體。 不要害怕發生衝突，要允許衝突的存在，不要爲了“和諧”，而一味妥協讓步。如果連自己都忽視自己的真實感受，那談何讓別人尊重你的感受呢？ 遇到有人挑起衝突：平靜地看待這件事，再決定是否要投入精力、心情，去參與這場衝突。 衝突已經爆發：深呼吸，能給自己爭取兩秒緩衝的時間；找藉口走開一會兒，短暫打斷談話的節奏和情境，讓自己從聊天的語境裏脫離出來，不用太久，十秒左右就夠了。 分享幾個能馬上用的小方法： ✅溫和但堅定的拒絕——“不，謝謝了。”“這次不行了，我手上事情也很滿。”重點在於話說完，不解釋太多。 ✅面對甩鍋：不要激動也不要指責，就平靜地、清晰地、一句一句把事實擺清楚。 ✅不想去的社交：“我實在去不了，下次如果有計劃，可以提前和我商量一下時間嗎？這樣我能更好地安排。”

我不算這本書的目標受衆，但我身邊有很多像書中萊亞一樣的人，不敢、不願或者很少說出自己的內心想法，而我也曾經和這樣的人發生過沖突。 我去年有次短程心理諮詢考覈，當時我的來訪就是萊亞這樣的人，我理所當然地建議她說出自己的真實想法，說出來並不一定會發生衝突，沒想到考覈最後不及格，還說我傷害了來訪。我不明白哪裏傷害了，我也不明白爲什麼說出自己的真實想法那麼困難。 直到我看了這本書，我才稍微瞭解了一些“萊亞”們的內心世界，因爲ta們致力於維持和諧，會覺得說出不同的想法就會發生衝突，也受到過往經歷的影響。 不過，寫到這裏，我意識到，我還是沒有很瞭解“萊亞”們，因爲我好像回想不起更多。我可能在看書時也更多代入自身，代入自己面對同樣的事情會如何處理，我離和ta們完全地感同身受，可能還是有着極大的鴻溝。 · 我就寫一些我想到的爲數不多的內容吧。 萊亞很少表達自己的真實想法，很多時候是因爲把後果災難化了。比如拒絕同事不合理的要求，可能會被整個公司的人孤立，再加上無法分清他人的事和自己的事，別人一請求幫助她就容易代入自己可以怎麼做，所以就一而再再而三地加班幫助同事承擔不屬於自己的工作；比如拒絕房東，可能就會被房東驅逐，不得不再找房子，所以每次面對房東強勢無理的要求，都委曲求全地答應；比如面對同事屢次送的不喜歡的禮物，拒絕可能會讓同事非常難過受傷，所以一再接收不喜歡的禮物，還要想方設法怎麼處理…… 萊亞把表達的後果災難化，把恐懼放大了，被想象中的困難嚇到了，所以面對衝突、面對可能的問題，都是儘量地維持和諧，自己默默承受後果，無限內耗。 但當萊亞後面終於慢慢嘗試面對衝突，講出自己的內心想法，才發現後果並沒有想象中那麼可怕，甚至大多數人們往往很喜歡能真實表達自我的人，因爲這樣才知道怎麼更好地和她相處。 · 我可能會更像海鷗一些，並沒有管那麼多。就像之前看一個王者榮耀遊戲視頻，對戰中劉禪特立獨行，無視隊友言論，單帶偷塔，視頻解說給劉禪配音“少管我”，這句話也很像我很多時候的內心想法和實際做法，當他人對我有不同建議時。 當我和他人有不同想法時，不管對方是家人、朋友、同事、領導，大多時候我都會直接說出來，我沒有設想多少後果，因爲每個人不一樣，我預設的後果也不一定是別人想的。如果真有壞的後果，那就喫一塹長一智。 雖然現實情況並不如理想情況，人人平等，都有言論自由，但我覺得也不妨礙我表達自己的想法。 小時候當我爸說了什麼我不同意的，我就會說出來，我爸會說“大人說話小孩不要插嘴”試圖讓我閉嘴，但我問他爲什麼不能插嘴？他答不上來，說服不了我，所以後來我還是會說我的想法。 長大後當我在工作中領導做了些什麼我不贊同的，我也會適時說出來。不過不是每個領導都善於聽取建議，我也碰到過非常獨斷的領導，我提出建議，她會讓我多反思自己多找自己的問題不要總是挑別人毛病，但我提出建議之前就反思過了，我能做的都做了，而且大家其實都有和我相似的感受，只不過只有我提出來了。當然最後被她教訓數落了很久，後面遇到關鍵業務期加班，一想到和她每天共事就要被各種教訓，就很抑鬱，跟她提建議不成，我就跟更上級領導溝通，直言我無法勝任加班期安排，我工作能力不行也不會和領導相處，再這樣下去我覺得離精神出問題不遠了，我直觀地表達了我當時承受的精神壓力。因爲找不到更合適的人接替我，後來上級領導和領導溝通，領導再也沒有當面嗶嗶賴賴，只是聽同事說她會在背後說我，說就說吧，反正我也聽不到，我只要工作時清淨就行。 當然我和家人之間有更多意見不同的時刻，我做的工作、過的生活、至今未婚都不是父母期望的，我也因此和父母發生過很多衝突…… 但不管怎麼說，我現在過着自己相對比較滿意的生活，我很少內耗，有問題，如果是自己的問題就反思覆盤調整；如果是外界的問題，我就說出來，和大家溝通尋求更好的解決方案，雖然並非總能求得理想結果，但是比自己無限憋屈內耗好很多。 我一直覺得，沒有人真的完全瞭解一個人，所以我們需要說出自己的想法，纔可能被他人理解；我們自己也並非完全瞭解自己，所以我們也需要儘可能誠實地面對自己的內心想法感受，這樣能讓我們更好地生活。 我也覺得，世界上沒有相同的兩片樹葉。我們說出自己的想法，讓自己和他人看到我們之間的差異，也正是這些差異使得我們是我們，而不是別人。“衝突讓我們更瞭解彼此”，認識到彼此的差異，也能更好地相處。 誠然，這世上確實有你表達出自己的真實想法就討厭你、離開你的人，但那又怎麼樣呢？我們每個人的精力是有限的，不正好幫我們篩選哪些人更適合繼續留在我們的生命中嗎？我們也沒有必要爲不合適的人浪費自己的時間精力。 我們做好自己，真實地表達自己，總有人離開，也總有人留下來，而我們自己會一直在。

我想說，我是借這本書來講述我自己的故事。 我媽是個控制慾超強的人，當然她也是一個責任心很強的人，但是她的責任心跟控制慾是捆綁在一起的。 其實我的人生也算是很靠譜了，我是985大學畢業，學業非常順利，後面工作雖然有波折，但是也建立了幸福的家庭，有了房子，車子，孩子，自己的公司，無論是買房還是生孩子，養孩子，幾乎沒靠過家裏（包括我家和我老公家），但是我媽還是要管我。 我在40多歲的時候，我舅舅叫我去他家做客，我穿的衣服我媽不滿意，我媽就大吼一聲，把我痛批一頓，叫我馬上脫下來換另外一件她給我指定的她的衣服。 我小時候就暈車很厲害，極度害怕坐車，但是她從來不理我的感受。總是強迫我和她一起去舅舅家。還有各種各樣傷害我心理的事，在此就不贅述了。 在我經歷了很多之後，讀了武志紅的關於原生家庭的書，我突然之間發現，只要我把我媽當成一個普通人，而不是高高在上的神，我完全可以反抗她。 然後我就跟我媽開始講道理，她非常生氣，有兩個月不理我，但是我沒有說過火的話，我只是跟她講道理，講我的感受，中間有好多次，她讓我按她的意思去做，我沒有，她非常生氣，這樣反抗了兩三年之後，她慢慢改變了態度。 因爲我愛學習中醫養生，懂很多中醫知識，今年我用我的中醫知識幫我媽解決幾個大問題，幫我爸也解決了一些問題。今年還有一件事情，她又把我當小孩子一樣，讓我跟誰誰誰說感謝的話，我沒有按她的意思去做，因爲我說這種事你不用告訴我，我肯定知道，我反駁了她之後，她非常生氣，又有幾天完全不理我，但後來她做手術缺線，我給她打了錢去，後來她還是跟我和解了。 後來我媽開始尊重我了，她再也不敢對我說什麼狠話，再也不敢指揮我這指揮我那，開始尊重我了。 還有我老公，雖然很愛我，也對家庭非常有責任感，但是他也形成了習慣，好像他是家裏的主人，總是要管我這管我那，生氣就會訓斥我，就會發脾氣，而我怕他發脾氣，就會按他所說的去做，放棄了我自己的很多權利和主張。 在我讀了很多女權主義的書之後，我開始理清我們倆之間的關係，隨着他越來越成熟，也開始反思。前不久我就訴說了我的很多委屈，他終於承認他的錯。 我覺得現在是我最好的年齡，我終於可以自己做主了。再也不受我母親和我老公的壓迫了。 我想對像我一樣軟弱的，內向的，羞澀的人說，一定要勇於反抗，你要不斷也強大自我，總有一天你能夠不再受壓迫，自己做主。 像我這麼內向羞澀的人，爲了讓自己變得不那麼內向，我見到陌生人，都想辦法跟他說話，慢慢慢慢地，我就沒那麼內向了，這個過程非常艱難，可能走了有好多年。當你不那麼內向的時候，你很多話就敢於出口了。 我想說，一個內向的人可以變得不那麼內向，儘管我仍然不外向，一個弱勢的人可以變得不那麼弱勢，可以跟別人平等。儘管我還是不強勢，而我也不想變得強勢。一個羞澀的人，可以不那麼羞澀，至少不讓別人發現你的羞澀，你的緊張。

有人在我家門口拉屎，我甚至會說句“謝謝” 如果有人在你門口拉屎，你會怎麼做？ 抓住它？生氣大吼？還是——說一句"謝謝"，然後默默拿來垃圾袋。 先別嘲笑，這是一個女孩萊亞的選擇。你可能會覺得離譜。但如果你是討好型人格，或者和平型人格，那你大概率懂我在說什麼。 如果是我，我也會這麼選擇，雖不至於說句“謝謝”，但也會獨自忍下這口惡氣清掃乾淨。 我意識到：很多時候我在踐行着“幸福者退讓”的原則，只要不傷及根本，就默認選擇繞開。每次遇到這種事，我總會想起“不要爲打翻的牛奶哭泣”的故事，比起打掃這泡屎，我覺得找人算賬纔是真正的時間黑洞。 我的人生有更重要的事要做，沒空浪費在這種低價值的糾纏上。可正是這一次次的“算了”，慢慢馴化出了現在的我：當一泡屎出現在我面前，我不會先去抓那個人，而是熟練地蹲下身，先把自己眼前的這攤麻煩解決掉。 久而久之，我甚至會把這種退讓誤認爲是一種成熟——彷彿我不發火，我就贏了。 不是不生氣，而是我和萊亞太習慣了把憤怒嚥下去，把麻煩攬過來，把別人的感受放在自己前面，然後告訴自己："算了，多大點事。" 但其實那些我以爲的"成熟"和"大度"，可能只是社會馴化的結果。忽視自己真正的需求，無異於和別人一起欺負自己。 這本書不是什麼驚世鉅著，但對討好型人格來說，真的像一面鏡子——照見我們所有的退讓、隱忍和自我欺騙，然後告訴你：何必這樣，直接開麥！（書名在最後） | 文章正文 | 01 你是不是也習慣了說"算了，沒事" 書中的女孩萊亞，過着一種讓所有討好型人格都心有慼慼的生活。 囂張的鄰居阿婆把雜物堆滿她的車位，她忍了； 推銷員不管不顧地輪番騷擾，她忍了； 朋友拉着她去做根本不喜歡的跑步，她也忍了； 同事把不想幹的加班活全推給她，她還是忍了。 每一件事單獨拿出來，好像都"不是多大點事"，可堆在一起，就是有一種讓人喘不過氣的窒息感。 爲了維持表面的和平，萊亞不得不吞掉全部的惡魔果實，心甘情願地選擇"忍一時風平浪靜，退一步海闊天空"。 然後呢？然後她一點也不開心。 最讓她心煩的不是這些事本身，而是她發現一個扎心的事實—— 我善良不是因爲我想，而是因爲我沒有辦法，似乎讓周圍的人和平，我就贏了。 但究竟贏了什麼呢？贏了一個"好脾氣"的名聲，但輸了自己，還被扣上“老實人”的帽子，可這個詞好像也不是一個褒義詞啊！ 02 討好別人，就是一種自我背叛 萊亞說："如果別人喜歡我，那我就是好的。" 雖然"我本位"的書讀得多了，我對這種附屬關係已經免疫，但我還是會想：如果有人不喜歡我，那是TA的損失，因爲我沒有被別人喜歡的義務。 道理都懂，做起來難。很多人嘴裏說着"我需要被別人喜歡"“我不能讓TA們討厭我”，可能不是缺愛，而是缺安全感。 這種安全感來自於他人的肯定，不希望被仇視、被記恨，覺得"被別人當成敵人"這件事本身就很難受和委屈。於是"討好型人格"就自動上線，去解決好一切可能出問題的人際關係。 而處理完之後呢？又不斷陷入自責和內耗，半夜輾轉反側，白天更是無精打采，想着如何緩和自己的情緒的同時，又害怕剛剛拯救好的人際關係岌岌乎必將傾。 像萊亞這樣的人，極度厭惡衝突，哪怕衝突和自己沒關係，也會下意識想逃。她害怕看到更嚴重的後果，不願意接受這個世界任何不和諧的情況。 這一點和我太像。有次和朋友深聊，他突然問："爲什麼我從來沒見過你生氣？" 我表面上說着"可能我脾氣比較好，不容易發火"，但我心裏知道，不是脾氣好，是“窩囊”，是根本不敢跟別人吵架。 不管是自己吵還是別人在旁邊吵，我的第一反應都是"讓大家冷靜下來"。我腦子裏會自動腦補最壞的結果：動手打架、關係破裂、一方進醫院一方蹲監獄…… 在事情變得更糟之前，我似乎有義務讓整個局面穩定下來，說不定還能撈到一波好人緣。 我也在反覆思考，爲什麼要這麼做？ “窩囊”是一方面，但更本質的原因是：我惹不起麻煩，所以要先把自己收拾乾淨；我承擔不起被否定的後果，所以需要讓對面滿意。哪怕衝突與我無關，我也不想看到衝突。 討好，反而是一種試圖掌控局面的方式。 如果我順從你，你就不會攻擊我；如果我不表達異議，局面就不會失控；如果人人都喜歡我，我的生活就不會突然崩掉一塊。 萊亞和我有着一樣的困惑： "爲什麼對我來說，讓那些既不親密、也對我人生毫無意義的人喜歡我，是件特別重要的事情？爲什麼我做不到在某個時刻說出自己的意見，爲自己出頭？" 答案也許是——太習慣了做一個"好人"，久到忘了怎麼做"自己"。 "雖然我很友善，但我也無法避免和我自己發生衝突。" 當我無暇顧及自己的感受，只爲成全他人的時候，我覺得自己在主動拯救這個世界。別人讓我做什麼，我都像機器一樣點頭，然後自動伸出手——哪怕腦子還沒轉過來。 可太和善的長期主義就是會壓抑自己的攻擊性，爲了維持表面和平把自己憋得半死不活，身體早晚喫不消。 03 最不喫壓力之人來了！ 我覺得社會的焦慮把人塑造成了兩波：一波是"不喫壓力的"，比如萊亞的丈夫鮑里斯；另一波就是讀這本書的大部分讀者，加上萊亞。 我其實很羨慕他們倆的組合，一種和諧的共生，兩全的互惠。鮑里斯很多我行我素的事，我看着都不爽，但最後他也是最支持、最鼓舞萊亞走出自卑和逃避陰影的人。 鮑里斯這個角色最有意思的地方在於：他不怎麼靠大道理說服萊亞，五大三粗的愛，看上去有點幽默，但他靠"活法"本身，用實際行動和語言向萊亞展示： 爲什麼一個人可以無所顧忌地拒絕別人，可以不在乎別人怎麼看。 在這本書中，最典型的一個例子：鮑里斯把車停進女性專用車位，被一位女士發現了。雖然男司機停女性車位確實不對，但萊亞的道德檢測器已經開始響了——她覺得副駕駛有位女士，好像也不行。 這個時候鮑里斯說： "親愛的，不要太往心裏去。不要總是爲了這種雞毛蒜皮的事想破腦袋。那位女士愛怎麼想就怎麼想唄。" "愛怎麼想就怎麼想唄"——這句話對討好型人格來說，簡直天方夜譚。 我們做不到一句話就把自己拉出來。正如自己攻略了無數次的"放下討好"，但事情真的發生時，又會屁顛屁顛地伸出援手，哪怕佔用自己的休閒時間、精力和金錢。 但至少，鮑里斯讓我們看到了另一種可能性，原來人真的可以不活在別人的眼光裏，原來"不在乎"不是一句空空的口號，是真的可以做到的。 04 "不想去"本身就是理由啊！ 後來的我，哪怕已經開始有了說"不"的勇氣，和萊亞的蛻變之路並行，但我仍然會爲很多婉拒之辭找各種理由。 比如別人找我喫飯，我說我不想去，我會很自然地解釋爲什麼不想去——好像我必須對此做出解釋一樣。 後來才發現一個特別簡單、但總是忘掉了的道理："不想去"本身就是一個理由啊！ 我幹嘛爲一個理由再找一個理由。我不想去，不是因爲身體難受、不是因爲沒時間、不是因爲我不喜歡你、更不是因爲我懶——"不想去"三個字就是拒絕的理由啊。 找個理由只不過聽起來委婉一些，這三個字本身帶着一點銳角。 但對於一個極度內耗和敏感的人來說，連"編理由騙人"這件事都會加重心理負擔。拒絕別人像在逃避錯誤，同時又害怕拒絕讓對方不滿。 同時我也擔心這份拒絕會換來他人的辱罵，可最關鍵的是：一個人罵了你一分鐘，但你記了一輩子，那TA就罵了你一輩子。 "我從沒做過任何對不起別人的蠢事或壞事——我只是一無是處罷了。" 所以明明可以在生活中隨時做自己的萊亞，只能在生活的縫隙裏探析狹洞，找一個沒人的地方大口喘氣，做回自己。 就像博物館櫥窗裏那隻開裂的宋代瓷碗，裂痕被金漆細細描過，人人誇讚殘缺之美，但只有自己知道，裂口永遠卡在那裏，盛不住一滴新水。天亮之後，又將是那一套重複的光景。 後來，在鮑里斯的開導下，萊亞開始反擊。這種反擊像是一種"覺醒"，像《荒原狼》裏的荒原狼哈里，親手殺死那個舊的自己。 鮑里斯說： "那些總是努力讓別人感到愉悅的人，不會說出自己的真實想法或感受。這個人也許非常友善、情緒穩定、親切熱情，但是他在壓抑自己真正的感覺，到頭來TA就是在背叛自己。" 後來萊亞意識到，衝突並不意味着自己不值得被愛。 她開始不害怕直面衝突了，她說："真的，萊亞，你不能一直拯救世界。" 她去找同事，說出自己的感受，自己沒有義務接着幫你加班； 她去找朋友，告知她自己每週沒有力氣再陪她跑要死的八公里； 她去和隔壁阿婆體面地爭論，最後成功勸退阿婆； 包括最後和鮑里斯吵架，雖然鮑里斯依舊嬉皮笑臉不當回事，但她確實立下了規矩。鮑里斯很欣慰地看到了萊亞的變化。 你看，天沒有塌下來。世界也沒有因爲你說了"不"就變得不和諧。 05 如何與自己和諧相處？ 書裏有一句話，我讀了很多遍： "我只有這一生，我想在這一生與自己和諧相處。不是和身邊世界的過度和諧，也不是不和諧，而是與自己的和諧。是的，沒錯：想要和自己和諧相處的唯一方法，就是接受與別人產生的不和諧的聲音。" 在這段蛻變的里程中，萊亞依舊會有別扭的時刻，她會覺得這不像以前的自己。但她自己也說，給人生換擋的時候，總會有些疼痛嘛！ 正如柔軟的身體長出枝椏、長出可以保護自己的刺時，總會帶着一點疼。 允許自己成爲一個連自己都討厭的人吧！當你自己也開始厭惡自己的不堪和軟弱時，你也就真的強壯了起來。 向外求求而不得，向內求生生不息。 我將把此書獻給所有高敏感人羣。雖然我現在已經逃離了這種慌張又恐懼的處境，但我覺得這個世上還有15-20%的人需要它。 你喜歡我，我很開心。你不喜歡我，沒關係，我很喜歡我自己。 | 筆者總結 | 海鷗纔不管那麼多。 它不會因爲岸上有人看它，就改變飛行的方向； 它不會因爲別的海鷗飛得更高，就懷疑自己的翅膀； 更不會爲了讓誰喜歡，就停在不想停的地方； 海鷗可以做到， 我們也可以。 讀完這本書，不必逼自己立刻變成"不好相處"的人，也不必因爲偶爾的退讓就責怪自己。給人生換擋的時候，總會有些疼痛。 但至少從今天開始，當你再想說"算了"的時候，可以試着多問自己一句： 這一次，我是真的不在意，還是隻是習慣了退讓？ 答案不重要。重要的是，你已經開始問了，這就是變好的第一步。 （全文完）

書中描寫的事事退讓的極端性格被稱爲“和諧癮”，而它的反面就是“衝突型人格”，身邊有同事就是這樣，凡事都要抱怨，動不動就投訴，可能就是用攻擊他人來製造存在感，雖然勝利了，但是很影響身邊人的心情。 “找茬精”類的欺軟怕硬者要找的，不一定是最弱的人，而是反應可預測的人，預測到你不會反抗，就會愈發肆無忌憚。只要你稍微打破一次他們的預期，他們就會轉移目標。 個人感覺和諧的邊界該如何界定應該以自己的生活舒適來界定，當時不是事事妥協，可以參照“幸福者退讓原則”，自己有退路就沒有必要爲了一口氣和對方硬磕。畢竟對於有些事情來說忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

剛開始讀我還在想：這簡直就是我。越讀到後面越覺得這本書寫得真不行，雞湯文學和說教味太重了，我真的很不喜歡。還好我沒有這麼大的和諧癮，而是敢於說出這本書並沒有那麼好看。 實際上，要想處理好自己對人的態度，關鍵在於辨認對方是否有惡意。對於那些恃強凌弱的人，我們是應該強硬一點；而對於沒有惡意的人，我們可以更和氣一些。 哦對了，這本書的海鷗只存在於插畫中。

首先是這本書的封面和書名吸引了我，細看副標題“我是如何不再當老好人的”，讓我決定打開這本書。我也不擅長處理衝突，我想通過這本書學會更好的面對和解決衝突。 我一步步見證了萊亞是如何從患有和諧癮到如今能妥善處理衝突的。 記錄一下自己學到了什麼，以便隨時查看： 🍀若要拒絕別人，直接了當地說“不行”“不能”，然後給他一個友善的微笑。不用爲自己的拒絕說明理由，做就是了。 🍀把自己的需求前置，放在第一位，其次的都是其次。 🍀允許自己犯錯誤，忠於自己的感受。 🍀成爲什麼樣子都是可以的，只要人們能做自己。 🍀我的重要是因爲我是誰，而不是因爲我做了什麼事。不要把自我價值建立在成就、行爲和能力之上。不要認爲如果不做些什麼的話，人們是不會喜歡我的。 🍀當進到一家餐廳看完菜單發現沒有自己想喫的東西時，直接合上菜單對服務員說：“很遺憾，沒有我想喫的。”然後離開，換一家。 🍀讓那些既不是跟我特別親密，也對我的人生毫無意義的人喜歡我，不是件特別重要的事情。要做一個有骨氣的、不討好別人的人，做到在某個時刻說出自己的意見，爲自己出頭。 🍀“售貨員爲你花費時間介紹商品也不意味着你必須得購買它們，因爲這就是他們的本職工作。” 🍀“我只有這一生，而我想在這一生與自己和諧相處。不是和身邊世界的過度和諧，也不是不和諧，而是與自己的和諧。是的，沒錯：想要和自己和諧相處的唯一方法，就是接受與別人產生的不和諧的聲音。” 🍀“偶爾對別人說‘不’、不用一直對所有人保持友善是有很多好處的。它會讓我們的個性變得強韌，有時（我猜）甚至變得討厭。一味地妥協、不計較會讓人失去棱角。如果我不明確自己周圍的界限，那麼就會不斷有人隨便走進我的‘花園’，把他們的垃圾倒在裏面。” 🍀“如果我舉起手大聲又清晰地說出：‘我不允許你這麼做！’那麼其他人也可以自行決定，他們是不是想跟我發生衝突。 最常見的情況是：在我說完這句話之後，衝突並不會隨之而來。因爲令人驚訝的是，當人們說出自己的意願、爲自己出頭、明確自己的界限、不再想讓所有人都滿意的時候，大部分人對此都能接受。” 🍀“不必被所有人喜歡。” 🍀“中文中的‘危機’一詞包含兩個字。一個是‘危險’的意思，另一個則代表‘機會’。當你處在危機之中，要意識到危險——但是也應該看到機會。” 🍀“如果有人想要挑起與您的衝突，您就平靜地看待這件事，然後再決定，您是否有精力、心情和意願去參與這場衝突。”衝突，是用摩擦包裝起來的邀請函，那麼我可以自己決定要打開哪些邀請函。 🍀“當您認識到衝突並不意味着您因此而不再值得被愛的時候，您就不會再這麼害怕直面衝突了。” ☘️“互相。幫助別人這件事幾乎和其他所有事一樣，關鍵在於恰當的‘度’。如果你只是一味付出，但從不索取，你就會被利用，並且變得極其不幸。光有奉獻是不對的。我們希望並且也應該因爲自己的助人行爲而得到認可。” 🍀“如果別人不喜歡我，我也無所謂。” 🍀“我們恰恰會喜歡那些能說出自己意見的人，因爲在我們看來，這些人是真實且可靠的。我們可不希望別人對自己撒謊。” 🍀“我們喜歡那些說出自己意見的人。” 🍀“不要再爲所有的事情不停道歉。” 🍀“我們的目標是雙方都做出妥協，而不是隻有你一個人妥協。那麼，你就需要讓對方先知道，你未經妥協的最理想方案是什麼。他也會告訴你他覺得最好的方案是什麼。然後你們雙方就能在折中的地方達成一致。否則每次都是你在喫虧。” 最後我要說：別人對你的期待，是他們的事；你如何回應，是你的事。不要把別人的事，背成自己的包袱。

這本書真的過譽了，唯一的亮點是書名和插圖。 大概就是一個討好型人格的女性記錄的克服這個人格的日常，當然作者還是有些小幽默在的，本來當成休閒書讀讀沒什麼問題。但是 就從這本書來看，就算作者做完這一些練習，她也永遠無法獲得主體性，永遠沒有自己的思想體系，永遠會被她的“和諧”困住，她的性格是心理障礙。 從讀前言開始，我就發現了不對勁：她的男友鮑里斯，在她眼裏獨立有主見，敢於直面衝突，因爲這是她稀缺的點所以她深深迷戀着，以至於看他做什麼都有濾鏡（評論區大部分人也是）。實際上呢？鮑里斯被普雷斯特 的舊聖誕樹打到兩次，只是跟女主抱怨，也沒有去說，反而教唆女主去面對尖酸刻薄的普雷斯特（以及女主說自己灰溜溜地上戰場，帶着僥倖心理瞥了男友一眼而男友完全無動於衷，這絕對不是正常的情侶狀態，激將法也不是這麼用的，周瑜打黃蓋還知道偷瞄一眼，從這裏就可以看出來男友並不愛女主，這是主人和狗的關係，是主人鼓勵小狗去對抗危險）。 當女主告訴他普雷斯特太太嫌棄他差車技差，他沒有像女主想的那樣找普雷斯特太太理論，反而停得更近了讓衝突升級，至於誰是承擔這個後果的人呢？是女主，這個男人沒有解決問題的能力，只會激化矛盾，可是女主還是愛得要死。 大家仔細想想看，女主的男友和普雷斯特有什麼區別呢？一樣是說話尖酸行爲刻薄，以自我爲中心，無非是目前他們是情侶所以立場一致，看起來好像在“幫”女主，實際上是個色厲內荏之輩。 她越認可鮑里斯，就越強化自己的弱者人格，只是換了個服務對象而已。 整本書裏都沒寫他倆的感情危機，就算有，作者這性格也危不起來，肯定是她妥協，還美其名曰成長，這種半開化不開的女性最好吸血了。我看了一下章節標題，女主也沒有意識到男友的問題，她的成長可謂微乎其微，看這本書就是浪費時間。 說個人成長“爽文”又不夠爽，說“紀實”又有太多她的主觀臆想，說“哲思”對心理學表述又不夠深刻。

從可讀性和內容質量上來說，這是一本好書。從頭到尾通過情節發展的形式解釋了人如何面對矛盾。 1.尤其是裏面的戲劇三角理論，一個戲劇裏至少包括三種角色———拯救者，受害者，加害者。如果一個人身處於矛盾中，那麼她至少擔任其中一個角色，且這個角色會不斷髮生變化。這解釋了爲什麼我總以爲自己去當別人的拯救者可以幫助別人，但實際上在這個過程中她會變成加害者，我會變成受害者。如果想要擺脫這個循環，就要做出違背角色內核的期待。（或者其實一開始就不要參與其中） 2.這本書裏面有一個很少被提到的點，就是人們有時候不爆發衝突實際上是因爲自己不知道產生矛盾後如何處理人際關係。我感覺直接把我的名字寫出來了。好在原來這件事是可以習得的。 3.談判實際上則是會發生在任何一段關係當中的，爲自己和對方爭取最大的共同利益其實是最好的決定。 4.以及作者最後發現其實自己的妥協讓別人浪費了很多的機會也是對我的啓發。每個人都需要真實的信息來爲自己做判斷，希望我們每個人都儘可能地講實話。 從女權角度來說，這本書的主角的男朋友一直不斷的出現，基本上無法避開，甚至還出現了通過做恨來解決問題的情節，實在是飯裏面有屎，支持避雷。 讀完這本書之後，我也更從容地直接發表自己的見解了。其實每個人心裏面都更希望自己生活在一個誠實的世界裏面，我們喜歡那些說出內心真實想法的人。 去做接受自己會讓別人討厭的人吧。

這本書講的是作者是一個“和諧癮”，不會拒絕別人，面對衝突第一時間選擇逃跑，處處忍讓甚至違背自己想法的老好人。閱讀這本書，就像聽作者跟我們閒聊，語言平易近人，讀起來很輕鬆，故事圍繞着她在與鄰居、愛人、社會交往的日常生活，將內心的掙扎與反思娓娓道來。在與心理諮詢師蒂娜溝通的時候，通過心理學分析自己“老好人”的行爲，一點點地做出改變。書裏的每一章節都圍繞着一個主題徐徐展開，章節最後附有對應的練習模式，幫助老好人們更快地突破自己，打破困境。 爲什麼我們會強迫自己合羣？除了人類共有的原始反應，也源自經常回避衝突的原生家庭裏。 「但是我們的社會環境不僅僅是爲了保障人們的安全，也是爲了讓人們獲得穩定的自我價值感。如果別人喜歡我，那我就是好的。但是有和諧癮的人從另一個角度看問題。他們有一種內在的強迫衝動，迫使他們爲了不被別人討厭而回避一切衝突。他們信奉的座右銘是‘如果別人不喜歡我，我就是錯誤的’。他們追求融洽、和諧以及友善——即使這些早就已經不合時宜了。」 每個人都有既定的行爲模式來應對沖突？也許我們是“大猩猩”“山羊”亦或是與作者一樣的“小白兔”，雖然應對模式與生俱來，但我們可以通過練習有意識地控制自己的應對行爲。 如何面對衝突？爲什麼交互原則也可以變成陷阱？如何正確吵架？這本書能夠給我們想要的答案。 真正的自我尊重才能孕育出更健康、更真誠的人際聯結。當我們不再揹負“必須被喜歡”的重擔，反而能卸下僞裝，以更本真的面貌與他人相遇。真正的人際關係不需要我們靠犧牲自己去維繫，真正的價值也無需他人的認同來確認。