如何給孩子提要求

我是被這本書的書名吸引的——《如何給孩子提要求》。 兒子今年7歲了，開始慢慢有了自己的想法。對他來說，最重要的事情永遠是玩；而對於我們家長來說，學習習慣、生活習慣又同樣重要。於是每天都會上演類似的場景： 作業要催、洗漱要催、收拾東西要催；嘴上答應得很好，轉頭就忘；計劃說得頭頭是道，執行起來卻總是拖拖拉拉。 “不主動、愛磨蹭、說話不算話”，似乎已經成了孩子的常態。好話說了無數遍，道理講了無數遍，家庭會議也開了無數次。每次總結、反省、改正，似乎都很認真；可過不了多久，又回到原來的樣子。 我和孩子媽媽都被這種反反覆覆折磨得筋疲力盡。 有時候甚至會冒出一個念頭：要不算了，讓他自由自在玩去吧，以後當個“學渣”也認了。可冷靜下來又覺得不甘心。 因爲這個孩子本身品行端正、活潑開朗、善良真誠。他值得擁有更好的平臺，也值得擁有更多的人生機會。既然如此，作爲父母，我們能做的或許不是放棄，而是繼續學習如何與孩子相處，如何在要求與尊重之間找到平衡。而這本書，恰恰給了我一些新的答案。 書中將孩子接受要求的狀態分爲四類：配合型、抗拒型、力不從心型、自暴自棄型。 對照之後我清晰發現，我的孩子大多屬於抗拒型，偶爾狀態良好時會主動配合。他的抗拒並非叛逆，核心只是心繫玩耍，不願被學習束縛。 書中提到“解碼”與“接納”的理念，所謂“解碼”，是穿透孩子拖延、抗拒的表象，讀懂行爲背後的深層原因；“接納”是包容孩子的天性與短板，用共情和循序漸進的方式引導，而非一味批評否定。 同時我也意識到，對孩子的要求必須具體清晰、可落地，切忌抽象模糊、空洞籠統。 以往我常說“寫作業認真點”“做事專心點”，這類模糊的標準，讓孩子無從下手、不知所云。有效的要求，是明確告知孩子具體做法、行爲標準和背後原因，讓孩子知其然更知其所以然，從心底認同，方能主動踐行。 書中關於家庭紀律的兩個比喻非常形象。好的家庭教育，應該像樂隊，家人之間相互包容、彼此配合、協同發力，爲了孩子的成長共同奔赴，營造溫暖和諧的氛圍；而不是像軍隊，只有冰冷的上下級命令、絕對的服從與對抗，缺少溫度與理解。 在溝通方式上，也要摒棄以往的指責式對話，學着用尊重的語氣和孩子溝通。 以“請你”“能不能”“現在方便和你說一件事嗎”開啓對話，放下家長的權威，給予孩子平等與尊重，孩子的牴觸情緒會大幅減少，配合度顯著提升。 書中倡導的“我信息”和描述性溝通，讓我深有共鳴。 “我感覺”“我看到”“我覺得”“我猜想”，描述性語言指的是父母在表達時不要評價，只是客觀地描述孩子的行爲表現以及自己的感受。 “我感覺很着急，因爲我們要遲到了，你能快一點洗臉嗎”。 以前我們總習慣用“你信息”，“你太磨蹭了”“你一點都不認真”這類評價性語言指，導致孩子本能辯解、頂嘴對抗，我沒有磨蹭！這中對抗溝通的方式，加重了孩子的牴觸情緒，並沒有達到讓孩子理解父母感受的目的，孩子也會對父母的要求產生不自覺的逆反：“哼！你說我，我偏不照你說的做！”。這一點我們深有體會，兒子經常一聽到指責性描述，就馬上應激式的反駁頂嘴，讓我們生氣又無奈。最後往往是在爭論中結束討論，無解又內耗。 把自家孩子當成別人家孩子對待。我們對外人孩子溫柔包容，對自己的孩子卻時常急躁苛刻，放平心態、溫柔以待，很多育兒難題便會迎刃而解。 針對孩子動力不足、心理能量薄弱的問題，書中的勇氣加油站、勇氣測量計等方法簡單實用、極易落地。這種方式不是父母的強勢管控，而是引導孩子自主審視內心、量化狀態，主動尋求父母監督。被動管控只會滋生逆反，唯有主動自律，才能讓孩子真正成長。 孩子的自律與上進，源於成就感的滋養。作爲家長，我們要善於捕捉孩子的微小進步，及時給予肯定與正向反饋，幫他建立自信。自信一旦紮根，孩子的主動性、專注力和執行力都會隨之提升，這份優良品質也會遷移到學習、生活各處，助力孩子全面成長。 真正的自律從不是天生乖巧，而是主動去做該做但不想做、不習慣做的事，是剋制貪玩的慾望、守住自身的責任與底線。 自律是孩子一生的底氣，優秀的成長必然需要適度取捨，捨棄無意義的娛樂消耗，克服自身惰性與脆弱，在日復一日的堅持中沉澱勤奮、堅毅的品質。如今作爲父親，我不需要糾結孩子一時的磨蹭與懈怠，而是放下說教指責，用科學的方法引導、用耐心真誠陪伴，幫孩子養成自律習慣、守護他的天性，陪伴他穩步前行、向陽成長。

最近關於娃爸給娃提要求的問題，我也有一些疑問。一方面娃爸希望娃能夠按他的要求去做，另一方面娃也很拒絕，強烈反抗。我一直覺得這種方式很不好，不能因爲提要求而傷害親子關係，也曾和娃爸溝通過，但是對方理解不了。就像這本書裏提到的小詩，自己的世界只能自己把門從內打開。 這本書的名字很直白，恰好符合我的需要，看起來更像是一篇文章加上很多事例。作者每章後面總結的很好，基本把整章內容的精華進行了匯總，如果時間有限看看這些也足夠了。 其實要想自己的要求被孩子接受，主要是解決家長自己的問題。是否跟孩子建立了良好的親子關係，是否尊重信任孩子，是否包容接納孩子，是否平等地對待孩子，如果都做到，那孩子自然會願意聽從家長的建議。但現實生活中，很多家長都做不到。要不就是拿家長權威壓孩子，要不就是把孩子捧得高高的，再或者就是放任不管，都不對。 如果實在不知道該怎麼做，那就翻翻這本書吧，應該會有一些啓發，操作性還具有參考性的。

最後一章拔高了對家長的要求，前面那幾章都是比較落地的方法 說老實話，從作者的眼中我看到自己還是一個不成熟的父母，我需要學習才能更好的給孩子推舉

拒絕咆哮河東獅！一位老母親終於學會了“好好說話” 養娃八年，回頭看走過的路，最難的不是喫喝拉撒，而是怎麼開口提要求。以前總覺得孩子是故意氣我的，直到讀了王普華老師的《如何給孩子提要求》，才恍然大悟：原來不是孩子不聽話，是我沒“說對話”。 這本書沒有高深的理論，全是接地氣的乾貨。它教會我最重要的一件事就是——把命令變成邀請。 以前催他寫作業，我脫口而出的是：“還不快點去寫！磨磨蹭蹭幹什麼呢？”結果換來的是一場拉鋸戰。現在我學會了書中教的“我信息”法，我會說：“看到作業還沒動筆，媽媽真的很擔心你睡不好覺，我們需要定個計劃嗎？” 神奇的是，語氣軟了，孩子的防禦心沒了，反而願意坐下來商量。這本書就像一面鏡子，照出了我曾經的急躁，也給了我一把溫柔的標尺。 如果你也在爲管不住娃而焦慮，強烈建議讀一讀，它會讓你明白：愛，其實可以不用說那麼大聲。

積極心理學之父馬丁·塞利格曼發現，當孩子將失敗歸因於“永久性的、普遍性的與個人化的”等難以改變的原因時，會產生力不從心的悲觀情緒，導致習得性無助，從而變得很消極，放棄嘗試，也會懼怕失敗；如果孩子將失敗歸因於“暫時性的、特定的與非個人化的”原因時，就更可能繼續努力。

對照看自己在生活中給娃提要求和滿足娃的要求這兩方面是否有做得不妥的地方。育兒實踐中還是需要一些理論總結來反哺。 如何給孩子提要求，和孩子建立良好的親子關係是基礎，正視自己的要求是否合理是出發點，耐心引導孩子循序漸進和精益求精是探索點。每個孩子稟賦和個性不同，沒有放之四海皆準的優秀育兒模板，但是兒童心理發展規律和親子溝通的技巧還是有必要學習的，常學常用，育兒過程中的坎跨過去就沒那麼難了。

本書好多實用性的方法，可以直接應用到生活中，從書中也看到了自己的很多不足之處，要多學習，和孩子一起成長

實踐性很強。適合媽媽，教師老師反覆看，參考實踐。

以爲只有白女喜歡寫口水書，原來黃女也一樣

文中也是有實例參考，本書的內容和很多優秀父母的觀點不謀而合，我讀的酣暢淋漓，還是值得推薦讀一讀。