請這樣對待孩子的大腦（節選版）

✨閱讀時間：2025/9/5－2025/9/13 這本書是樊登老師在今年的開學演講上分享的（這個演講很棒，十分推薦），他分享了三本很棒的書，《請這樣對待孩子的大腦》就是其中一本。如果不是樊登老師的推薦，我可能不會這麼快讀到這本書，想來是會有些可惜的。 用了一個多星期讀完這本薄薄的小書，收穫很大！摘錄了7000多字的筆記，有些內容是以前就有所耳聞的，通過這本書又加深了理解，有些內容則帶給我新知，讓我收穫新的理念和方法，我的大腦特別喜歡這樣的爽感。 讀完之後，我與孩子，甚至是與伴侶的相處中，常常不自覺地想起“耐心”兩個字，並告訴自己，我是瞭解一些大腦原理的，我可以理解自己，也可以理解對方，我們可以一起活在當下，享受在一起的時光。 儘管這本書裏講了很多教育孩子的腦科學知識，但作者在書的最後卻告訴我們： 教育孩子成功的祕訣在於，放下老一套的辦法和死板的教條，要活在當下。 是的，學習知識很重要，靈活地運用知識更重要。希望我們都能從前輩的智慧中，發展出自己的智慧，享受美好的親子時光。 【下面是我的部分書摘】 第一部分 基本原理 “人生最重要的階段不是大學時期，而是從出生到6歲這個階段。”（瑪利亞·蒙臺梭利） 教育孩子，是一項重大責任，對許多人來說，可能是一生中最重要的事。 心理學界和教育界普遍認爲：人類有着全面發展的天然傾向。 孩子的大腦天生就有全面發展、實現全部潛能的天賦。很多時候，父母唯一要做的，就是信任。 ●孩子大腦中的馬斯洛需求層次 1️⃣生理：食物、水、睡覺、休息、衛生條件 2️⃣安全感：安全、免於威脅、免於攻擊、免於恐懼 3️⃣愛與歸屬感：愛、情感、友情 4️⃣自尊：自尊、信任、尊重、價值感 5️⃣自我實現：探尋、學習、玩耍、創造、探索世界 孩子成長的歲月一去不返，你現在沒做的，以後再也沒法兒找補，你會永遠失去這個機會。 養孩子，可以選擇把關注點放在種種犧牲的苦澀上，也可以放在見證孩子成長的美好上。 ●與大腦的不同層級溝通 1️⃣爬行腦：孩子餓了、困了、疼了，哭起來怎麼哄也哄不好 應對：滿足孩子的需求，減輕它們的痛苦 2️⃣情緒腦：孩子興奮了、嚇着了、沮喪了、有想要的東西而耍性子 應對：幫孩子得到想要的東西，或是接受得不到的現實；要有同理心；給予安全感和愛 3️⃣理性腦：孩子記得相關事實，想要計劃得到某樣東西，需要集中注意力，感到不滿或擔憂 應對：幫孩子思考、集中注意力、記東西；幫他們與情緒腦建立聯繫 養孩子，比我們想象的更簡單、更隨意。 適當的擁抱、設定規矩、按需進食和適時的安撫，對孩子的成長大有裨益。但更關鍵的是，家長要保持輕鬆，向孩子傳遞一種平和的心態。 第二部分 實用工具 最有用的工具，是知識 ●耐心與理解 孩子會哭泣、尖叫，踢來踹去，是因爲他們的大腦將積累的能量釋放到行動神經上，幫助他們逐漸平靜下來的方式。 試試這些辦法： ①向孩子解釋，解釋不一定管用，但能幫助孩子培養邏輯思維。解釋，不等於說服或強迫。 ②給孩子足夠的時間，讓大腦有機會釋放積累的緊張情緒。 ③別離開孩子，孩子會記得被拋棄的恐懼，將來會更焦慮，衝突更甚。 ④懷有同理心，讓孩子感覺被理解。 ⑤抱抱孩子，幫孩子平復情緒。 對於2－5歲的孩子，發脾氣其實是一種正常的、積極的現象。 ●同理心 安全型依戀：孩子對這個世界有信心，相信自己有能力解決問題，並且相信如果解決不了，會有人來幫助他們。 同理心，是站在別人的立場上想問題的能力。雖然不一定有相同的感受，但能理解這種感受。 所有情緒本質上都是正面的，認識它們，允許它們在孩子內心世界裏存在，不應該對任何感受抱有偏見，因爲每一種感受都很重要。 憤怒有時能幫我們爭取生存的機會；挫敗感能激勵我們下次做得更好；悲傷能讓我們體會到事物的美好，意識到自己的需求，還能幫我們理解他人的感受。 ●強化規矩和正面行爲 “永遠別打擊那些一直在進步的人，哪怕進步得很慢。”（——柏拉圖） 培養孩子良好行爲的第一步，是你自己做好孩子模仿的榜樣。 抓住做父母的機會，努力成爲最好的自己。孩子會把你當成榜樣，向他們展示最好的自己吧！ 不加選擇地強化孩子的行爲，會讓他們變得目中無人；每件小事都強化，會讓孩子過於依賴別人的看法。 如果能把你認爲對他們有益的行爲，與讓他們感到滿足、被認可的感覺聯繫起來，就能更好地激勵孩子的行爲。 當孩子聽話、幫你忙的時候，如果你陪他們玩，對他們表示感謝，孩子就會明白，通過合作可以和他人建立聯繫，這是非常重要的價值觀。 獎勵不應該成爲孩子做事的唯一誘因，而應該是做出正面行爲後帶來的一種愉快的結果。 別等孩子做到完美才表揚，只有比前一天稍微好一點點，或問題少一點點，都要及時獎勵。 改變得慢慢來，需要不斷重複，一點點接近目標。孩子大腦發生的變化，就像在草地上蹚出一條新路。 ●幫助孩子達成目標 一提到後果，負面往往會想到懲罰，其實大可不必。生活呈現的後果足以讓孩子明白，哪些行爲能帶來更好的結果。父母要做的，是根據一些基本原則，讓孩子看到他們行爲的後果。 懲罰孩子，不如換個規則，讓孩子把精力放在正面行爲上。 與其生氣和沮喪，不如幫孩子感受到勝利的喜悅。 ●平和地設定限制 家長應該根據自己的需求和願望來劃定界限，讓孩子理解生活中應有的限制。 在說“不”的時候越堅定、清晰、平靜和充滿愛意，孩子就越容易理解。 孩子一時放棄了不恰當的行爲，並不意味着以後不會再犯。孩子天生好奇，不依不饒。落實限制的關鍵在於，讓這些限制時刻清晰浮現在他們腦海裏。 教育孩子理解並尊重規則固然重要，但同樣重要的是讓他們在逆境中也能體驗到成功的滋味。 ●溝通 “家裏的言談，是所有教育因素中對孩子影響最大的。”（——威廉·坦普爾） 合作性溝通：“你能幫我一起收拾嗎？”“你能幫我一下嗎？”“你覺得我們應該怎麼辦？”“你有什麼想法？” 讓孩子參與進來，把任務變成協作。 第三部分 提高情商 “如果你管不住自己的情緒，沒有自知之明，不能控制那些讓人信服的情緒，沒有同理心和良好的人際關係，那麼不管你有多聰明，你都走不遠。”（——丹尼爾·戈爾曼） 情緒腦參與了你日常生活中的所有活動。 人生最重要的決定往往都是基於情緒的，真正基於理性的決定只佔很小一部分。 如果兩個人的關係裏，一個人總在命令另一個人，這樣的關係很難長久。 一天下來，給孩子的表揚應該遠遠多於命令、指示和負面評價。 自信的孩子長大後，會成爲對自己、對他人都感到滿意的成年人。他們對自己的選擇有把握，能夠開懷大笑，內心充滿力量，相信自己能夠達成生活中的任何目標。 我們表揚的不是結果，而是孩子做事的態度。 激勵孩子沒有所謂最好的方法，不同時期，每個孩子達到目的用到的能力也不一樣。重要的是始終關注孩子運用的技能，並在他們嘗試不常用的方法時給予支持。 ●無畏地成長 “現代科學還沒造出什麼靈丹妙藥，能比幾句暖心話更能安撫人心。”（——弗洛伊德） 培養情商的要點之一，是學會戰勝自己的恐懼。 孩子小時候面對恐懼的方式會決定他們長大後如何應對恐懼。 【整合創傷經歷】要淡化存於腦海中的恐懼的畫面，減少它們對孩子的影響，只需要鼓勵孩子說出自己看到和感受到的。並且在接下來的幾天，再和孩子一起把這件事回顧兩三次。孩子越是能口頭描述這些畫面和感受，這件事就越能被他們接受。 ●坦誠直率 坦誠直率，是指一個人能夠以尊重他人的方式，坦率地說出自己的想法。 不要貶低孩子，也別讓別人貶低他們，否則孩子會認爲自己不值得被尊重。 通常來說，坦誠直率是最好的選擇，但生活中並不是所有情況都是如此。不要限制孩子表達自我的方式，讓他們知道，根據不同的情況，可以選擇不同的應對策略。孩子還小，有時候感到害怕是正常的。尊重他們，不必要求他們總是表現得坦誠直率。 ●種下幸福的種子 積極心理學研究最吸引人的地方在於，所有人都能通過改變某些個人習慣來提升幸福感。 一定要讓孩子理解，“不”是個很普通的詞，一生中會聽到無數次。 不總是對孩子有求必應，教會他們三個活得更幸福的人生經驗： 1️⃣真正的幸福是用錢買不到的。 2️⃣這世上不可能事事如願，人們得不到所有想要的東西。 3️⃣幸福感來源於自身的態度以及與他人的關係。 常說“謝謝”、心懷感激的人，幸福感更強。 說謝謝的一個好處是，它能幫助我們把注意力放在生活中的好事上。 鼓勵孩子去和那些能讓他們開心的孩子一起玩，並且不必覺得有什麼不對。讓孩子明白，和那些對他們不好的小朋友玩，自己並不會真的開心。 第四部分 提高智商 ●智力發展 “玩耍是大腦最喜歡的學習方法。”（——黛安娜·阿克曼） 對孩子來說，最重要的就是獲得在各種環境裏探索、和不同人交往的機會。 【智力】解決新問題和適應環境的能力。 鼓勵孩子發展古靈精怪的一面，與生活中方方面面的知識積累同樣重要。 研究已經證明，那些旨在開發兒童智力的電腦程序，對孩子的智力發展並沒有積極作用，因爲它們未能真正模擬孩子學習和成長的過程。 ●注意力 “人生成功並不那麼依賴於天賦，更多的是依賴於集中精力，堅定追求個人目標。”（——查爾斯·W·溫特） 【紋狀體】紋狀體與注意力密切相關，能通過兩個主要因素識別哪些活動或遊戲更好。 第一個因素是刺激的強烈程度，第二個是獲得滿足感的速度。越是新穎原創、令人滿足、引人注目、即時帶來刺激的活動，越能讓紋狀體着迷。但問題是紋狀體只能裝下少數幾樣心儀的東西。 孩子若是沉迷於平板電腦、電子遊戲，就會對其他所有事情都失去興趣。 最好的休息，是讓孩子自由地玩耍。 通過營造讓孩子感到輕鬆的環境和瞬間，幫他們培養平靜的注意力。 陪孩子聊天、畫畫、讀故事或做點心，也可以和孩子做一些正念練習。 看到孩子開始分心或者對正在做的事情失去興趣時，及時幫他們把注意力拉回來。 鼓勵孩子把事情做完。 ●記憶力 “如果像講故事一樣教歷史，就永遠不會忘記。”（——魯德亞德·吉卜林） 記憶力好，說的是學東西、記東西不費勁。 記性好的孩子學東西快，記的細節多，一般也更享受學習過程。 1️⃣向孩子講述生活中的點滴 2️⃣積極且詳盡的交流方式 3️⃣注重條理 4️⃣清晰定義 5️⃣深層觸及 6️⃣記住積極的事 7️⃣記住負面的事 ●語言能力 “如果想讓孩子聰明，就給他們讀童話故事。想讓他們更聰明，就讀更多的童話故事。”（——阿爾伯特·愛因斯坦） 在孩子還小時，就多教給他一些表達情感的詞彙，這對孩子將來發展情商有好處。跟小孩子說話，儘量面對他們，讓他們能看到你的嘴巴，因爲孩子學說話，有很大一部分是通過模仿嘴脣和舌頭的動作完成的。 ●自控力 無論面對什麼挑戰，大腦要控制自己都不容易，這是一種需要終身練習的高階技能。 孩子的自控力越強，他們的學業和社會適應能力越好。 能搞定複雜任務的人，通常都擅長規劃，能把難題拆成多個小步驟來實施。

三歲講道理，他聽不懂，不是他不乖，是他的前額葉還沒長好。六歲坐不住，不是他多動，是多巴胺系統在發育。 這本書把腦科學翻譯成家長能懂的話，告訴你每個階段孩子能做什麼、不能做什麼。不是讓你慣着他，是讓你別用他做不到的標準要求他。 適合每天吼孩子、吼完又後悔的家長。你急，不是他錯了，是你用錯了尺子。書裏有句話：孩子的大腦不是成人的縮小版，是另一個操作系統。 你拿Windows的軟件裝Mac，裝不上，不是Mac壞了。讀完之後，你可能還是會吼，但次數會少一點。少一次，他就少哭一次。 讀完這本書最大的收穫是：很多你以爲的“問題行爲”，其實是大腦發育的正常過程。小孩發脾氣，不是他壞，是他的情緒調節系統還沒上線。大人發脾氣，纔是真有問題。書裏給了很多具體方法，比如孩子崩潰的時候別講道理，先抱他。他的大腦在應急狀態，聽不進任何邏輯。你抱他，他的壓力激素纔會降下來。

自從有了孩子，養育成了一件“終身大事”，漫長且艱辛。但其實，孩子比我們想象中的堅強，甚至比想象中更智慧和勇敢。即便如此，仍然無法滿足一個用成年人視角去看待兩歲幼兒的母親。 我突然感覺自己能理解《小王子》的經久不衰了。這不是成年人想要返老還童的妄想，而是成年人應該時刻提醒自己，你曾經也是個孩子的具體。 當我在《請這樣對待孩子的大腦》中，看到人的“三腦合一”時，一種撥開雲霧的感覺讓我眼前明朗了起來。不能說之前育兒書都白讀了，只能說從前的育兒書都沒有讓我意識到我始終是個高高在上的大人，哪怕我蹲下來抱抱孩子，在孩子眼中也依然是一個掌握一切的高大威猛，甚至面目猙獰的大人。 這種意識沒有讓我產生從前讀育兒書籍時的不安，而是讓我看清了自己的處境。或者說，給了我一個最清晰的指導，相較於學習如何在孩子發脾氣的時候讓自己冷靜，保持平和，我覺得讓我意識到自己對待孩子的成年人態度纔是最重要的一點。 瑪利亞.蒙臺梭利說孩子的前六年是一生中最關鍵的時期。這個期間，他們會建立起對周遭世界的安全感，語言能力逐漸發展，學習方式開始定型，爲將來自己能夠解決問題奠定了基礎。而這個時期的孩子，價值觀、規則意識、洞察力、記憶力和解決問題的能力，都是通過日常的語言交流、玩耍和生活中的點點滴滴，潛移默化地形成的，而能產生這些影響的便是孩子的父母。 如同書名一樣，這本書的作者是一位研究腦科學的專家，同時也是三個孩子的父親。因此，本書自然是從孩子大腦的發育開始講起，深入淺出的將孩子大腦發育過程以及父母如何塑造孩子這一過程進行了解析。讀者不僅會讀到專業性概念，也會看到那些千篇一律的養育問題：孩子發脾氣、挑食、沒有同理心…等等。 本書爲讀者提供的是日常生活中的實用工具策略，通過遊戲和玩耍，讓孩子可以在無壓力的環境中學習成長，而父母也能實現輕鬆育兒，從而建立起長久且令雙方都滿意的親子關係。 從大腦發育的角度去理解孩子的行爲，不再用成年人的經驗和視角去對待孩子所謂的“叛逆”時，你會更容易理解什麼是養育。而且這種養育不是隻養育孩子，而是跟隨孩子成長的節奏，讓自己慢下來，重新去發現並養育自己的過程。 如果說從前閱讀育兒書籍更多的是讓我想要給孩子做一個榜樣，或者是從養育自己的角度去養育孩子。那麼這本書給了我一個一直以來產生偏執誤區的解釋，那就是，即便是重新養育自己，我依然是站在一個大人的視角去對待自己和孩子，我從未真正的將自己蹲下來去聽聽孩子內心的表達，那些撕心裂肺的哭聲究竟是想要獲得她想要的東西，還僅僅只是她在試圖平息自己的情緒，卻一再的被我打斷甚至被我推向絕望的境地。 因此，我對於作者無論是講同理心、還是耐心與理解，最深刻的感受就是，慢下來，真正從孩子的速度和視角去看待問題，而不是用自己大人的視角試圖去揣測孩子想要表達的內容。這對我來說，不算是一個新奇的角度，畢竟同理心早已不僅僅是養育孩子時的關鍵詞。可對於同理心我們有什麼樣的理解呢？ 養孩子其實比我們想象中的更簡單、更隨性。這其中的關鍵點就是家長要保持輕鬆，向孩子傳遞一種平和的心態。也就是我們常說的做情緒穩定的父母。我們常常認爲照顧孩子行爲本身是非常重要的，卻忽略了心平氣和的與孩子相處，給孩子傳遞平和從容的態度也是同樣重要的一件事。 也許當作爲父母的卸下父母的身份標籤，真正的同孩子坐下來，並去靠近孩子的內心世界，真正用同理心去對待孩子的時候，我們不僅是距離建立輕鬆愉快的親子關係近了一步，同時也給了育兒之路更多的快樂空間和僅有一次的回憶記錄。

作者阿爾瓦羅·畢爾巴鄂既是神經心理學家又是父親，他將專業研究與日常育兒經驗結合，意欲幫助父母用科學方法理解並支持孩子的大腦發育。 其實孩子哭鬧、頂嘴、規則意識薄弱等常見行爲，都可以用他的理論來解釋，家長理解了纔不會簡單的認爲孩子不聽話、淘氣。家長只有先安撫爬行腦、再引導情緒腦，才能真正觸及理性腦。 其中有一點很重要，大腦不可“催熟”，但父母可以在正確的時間做正確的事，以溫柔而一致的方式引導孩子。 情緒管理先於行爲管理，當老父老母能穩住自己的情緒和血壓上頭，孩子才學會穩住自己的大腦。 讀懂孩子行爲背後的大腦需求，減少誤解與懲罰式管教。親子關係也會更加從容、合作，父母自身情緒也被看見、被照顧。

這本書講的是孩子大腦的三層密碼：腦幹、邊緣系統、新皮層。不是讓你當醫生，是告訴你孩子哭鬧、發脾氣、不聽話的時候，他大腦的哪一層在工作。你跟他講道理，他聽不見，因爲負責理性的那層還沒長好。適合那種“道理講了一百遍孩子還是不聽”的家長。不是他不聽，是他聽不見。

➡8.18到8.20 三天讀完了《節選》 1.全書概要 父母與教師常常誤把孩子的哭鬧、頂嘴當成“不聽話”，其實只是沒有理解孩子當下大腦的發育階段與需求。本書用神經科學視角告訴讀者：​​大腦不可催熟，但可以在正確的時間做正確的事​​。 2. ​​核心理論——“三層腦”模型​​ 1. ​​爬行腦​​（腦幹附近）：掌管本能、即時情緒與身體動作，孩子兩歲前後尤爲突出。 2. ​​情緒腦​​（邊緣系統）：負責安全感與情緒反應，是親子聯結與共情的關鍵。 3. ​​理性腦​​（前額葉）：負責計劃、自控與抽象思考，發育持續到青春期後期。 理解這三層結構能幫助大人判斷：​​先安撫情緒腦，再引導理性腦，最後才談得上訓斥或獎勵​​。 3. ​​四大教育原則​​ 1. ​​信任​​：孩子天生擁有全面發展潛能，父母的首要任務是提供安全土壤，而非急於修剪枝丫。 2. ​​平衡​​：情緒腦與理性腦的平衡發展，是培養自控力與幸福感的基礎。 3. ​​合作性溝通​​：通過“先共情、再協商、最後執行”的步驟，提高孩子配合度，核心在於讓雙方想法“搭上線”而非單純要求聽話。 4. ​​連接​​：出生時孩子已擁有約1000億個神經元，兩秒內即可形成數以萬億計的突觸；親密接觸、對話、遊戲等積極互動，是把這些神經元永久“連線”的最佳方式。 4. ​​關鍵場景與應對策略​​ 書中設計了五種常見難題（如超市崩潰、作業拖延、屏幕沉迷等），其解決思路均從​​“先滿足大腦的安全與情緒需求，再處理任務”​​出發： • ​​超市崩潰​​：提前說明規則、途中給予選擇，用“情緒命名＋轉移注意”技術打斷情緒腦的失控。 • ​​作業拖延​​：把任務切塊、設定可選時間表，完成後立即正向強化；避免在情緒腦最脆弱的晚飯後開戰。 • ​​屏幕沉迷​​：先共情其尋求刺激的需求，再提供替代活動；同時保證足夠運動與睡眠，幫助理性腦恢復優勢。 5. ​​如何把知識落到日常​​ 1. ​​每日“三問”​​：今天我給孩子的情緒腦說了什麼？安全感是否充足？理性腦有沒有機會練習？ 2. ​​使用“合作性溝通”四步​​：描述事實→表達感受→提出請求→給出選擇。 3. ​​創造“可觸摸的規則”​​：把抽象要求轉成圖片、步驟或小遊戲，讓爬行腦也能理解。 4. ​​在孩子做對時及時強化​​，錯誤時先降溫再討論；批評永遠不要以侮辱或恐嚇的方式激活情緒腦。 6. ​​讀完之後的行動清單​​ • 每天至少一次與孩子深度對視、擁抱或輕拍，鞏固聯結。 • 製作“情緒溫度計”貼紙，引導孩子在爆發前說出感受。 • 與孩子一起運動（跳繩、球類）以促進前額葉成熟。 • 記錄一次成功運用合作性溝通的案例，下次繼續複製。 通過理解並實踐這些原則，父母能與孩子的大腦“同頻”，讓成長過程更輕鬆，也讓孩子的潛能自然舒展。

在親子關係裏，有一句話經常讓處於子女角色的人特別無語，那就是“我做這些都是爲你好”。好像這句話一說出口所有的傷害和強人所難都有了光明正大的理由。 我也相信，大多處在父母角色的人發心都是好的，他們是真的相信自己是在做爲子女好的事。他們以爲子女不理解他們，並且感到委屈和無奈。 而子女們，也因爲這沉重的愛而感到深深的負擔。 做父母其實是最需要學習的事情，因爲做得不好傷害的是自己最愛最在意的人。 親子關係裏有那麼多不理解，有那麼多傷害，有那麼多抱怨子女的父母和抱怨父母的子女，其實原因很簡單，那就是互相都無法理解彼此。 但是子女的思維有很大一部分是從父母那裏學來的，所以想要擁有好的親子關係，首先作爲父母的自己得先懂得如何建立好的親子關係。懂得理解孩子，懂得耐心陪伴，懂得以身作則，當我們身上具備這些美好品質的時候，孩子日久天長自然也能慢慢學會。有一個說法，孩子是父母的鏡子。我個人是很認可這句話的。 想要孩子成爲什麼樣的人，首先自己得先成爲那樣的人。除了老唐說的言傳身教，我認爲還有一個配得。 如果自己很糟糕，哪又何德何能擁有一個優秀的孩子，即便真的很幸運的孩子沒有受自身的負面影響而成長的特別優秀，那麼你認爲他真的會一點都不介意這樣一個糟糕的只會給自己帶來痛苦感受的父母嗎？ 嫌棄父母在特定的思維裏是非常不孝和不被允許的，但我卻認爲，作爲父母生養孩子，一二十年的陪伴，在孩子對父母有着與生俱來的情感與熱愛的前提下，這是多麼有利於父母的初始設定，如果在這樣的前提下，父母卻能通過十年二十年的養育，將孩子養成了一個討厭自己的人，甚至是仇視自己的人，又何嘗不是暴露了自己在爲人父母這一點深深的失敗呢。 說這些並不是想要指責父母，只是，如果父母的愛讓子女感受到的是痛苦，那麼被這份苦澀澆灌着長大的子女，如何能結出甜蜜的愛之果實來回饋父母呢。 我們生養一個孩子，無論窮養還是富養都是要付出良多的，我想沒有哪個身處父母角色的人是抱着給自己培養一個冤家、敵人的初心生孩子的。我們生下一個孩子，一定是爲了多一個可以愛的人和愛自己的人。但是仔細看，卻有那多多事與願違。 不論親子關係如何，父母對子女的付出都是不可忽視的，只是如果付出沒有得到應有的結果，豈不是一件非常遺憾的事情嗎。 而我那麼努力的生下了我的小寶，如果最後卻沒有將小寶養育成一個品行端正，情感豐富滿足的人，那我最對不起的其實不是小寶，而是我自己，我辜負了自己的付出，這不像我想要的結果。 爲了不讓自己的付出化成泡沫，或化爲傷害自身與孩子的利劍，在小寶還小的時候，好的陪伴，好的養育是非常重要的，而這些能力並不會隨着孩子的到來自動習得，它需要作爲媽媽的自己去有意識的學習並堅持實踐。 當下，我還只是處於學習的初級階段，小寶還小，我有還有時間，這是最好的。 那麼，養育孩子，重點究竟是精神富養還是物質富養？亦或是雙重貧瘠與富足。不同的父母選擇了不同的道路。有些受過物質貧瘠的人會在孩子身上加倍彌補，卻也因此將孩子養成了家庭支撐不起的過度消費習慣，還有些因爲缺愛又過度溺愛孩子，導致孩子性格過於嬌縱任性。當然，也有很多人因爲自己的原生家庭問題選擇了理解和包容孩子，並適當滿足，他們成了更好的父母。而我，當然是希望成爲後者啦。 其實，對於怎麼好好當媽這件事到現在我也不是很有信心的，我非常不願意成爲自己爸媽那樣的父母，但又不得不承認，作爲他們的女兒自己身上從他們那裏繼承的學到的各種特徵依然存在，我的整個學習過程其實也是與這些特點抗爭的過程，因爲我想擺脫它們。 我媽是個竭斯底裏的女人，她經常飯喫到一半掀桌子摔東西，這幾乎是她表達不滿的唯一方式，當她對一個人有不滿的時候，表達方式也是極盡羞辱的，總之就是很極端。說實話，我在家人之間感受到的愛少得可憐，不僅我如此，相信身處其中的每一個人都是如此。我們都是不懂愛不會愛的人。我也是最近幾年才慢慢醒悟和開始改變的。 雖然我非常不喜歡自己原來的家庭氛圍，但不得不承認，自己在很多地方又深受影響，我也繼承了父母身上的很多特質。比如像我媽那樣用極端的方式表達不滿，雖然我沒有她那麼頻繁和誇張，印象中我摔過兩次東西，一個是十幾歲初次打工時自己新買的手機，另一次是幾年前不受控的把家裏的洗地機給摔了，哪怕是現在，情緒不好的時候，我依然能夠感覺到自己體內有一種不受控的力量在瘋狂的衝擊着我的理智和意志力。雖然我現在平和了許多，但我依然知道，自己體內的怪獸並沒有消失。 不過有了小寶之後，我的耐心和溫柔好似突然獲得了質的飛躍，但我不確定這是暫時的還是永久的，畢竟當下小寶才六個月，我對他還處在初爲人母的濃重濾鏡裏。 而且，當下的小寶對一切都還只有生理需求，雖然繁瑣和疲累，但從整個養育過程的角度來看目前的問題應該是比較好處理的，而當他有了自主意識之後，會有各種情緒反應，那個時候可能纔是對我真正的考驗。 所以，在他具有自我意志之前的這段時間，也是我的機會，可以提前學習，如何應對。畢竟，我非常非常不願意自己成爲一個暴力的，瘋狂的，讓孩子恐懼和逃離的媽媽。 如果人生是一場修行，那麼養育一個孩子可能是一個修行的捷徑，因爲他會快速將問題暴露得淋漓盡致，也會讓挑戰加倍，我們是變得更好還是更壞，都可以提前看到更清晰的結果。 我當然不希望自己的人生是越來越糟的，其實當下我已經在感受到自己的進步了，我確實是更坦然更平和，內心有了更多美好的感受，對身處的世界也沒有那麼討厭了，我自己也變得越來越充滿善意了。我很喜歡現在的自己，並且有信心我還會變得更好。 好啦，說了這麼多，其實就是想要推薦有寶寶的朋友看看這本書，哈哈。

這本書最大的好處是不製造焦慮。不說“你錯過敏感期孩子這輩子就完了”，說“大腦一直在發育，什麼時候開始都不晚”。適合被各種育兒焦慮裹挾的新手爸媽。你不需要做完美的父母，你只需要做“夠好”的父母。夠好就是：你錯了，你認。認了，你改。改了，孩子看見了。看見了，他就學會了。學會的不是不犯錯，是犯錯之後怎麼面對。這個比不犯錯重要。

閱讀這本書最大的感受是：它提供了許多我們熟知卻未必深入理解與實踐的育兒理念，讀後收穫頗豐。 書中以人本主義心理學爲基礎，指出孩子生命最初幾年，大腦以“感覺—情緒—動作”爲核心路徑構建認知框架。成長始於“安全、關愛、刺激”的當下體驗，父母應提供穩定的情感聯結與自由探索空間，讓孩子在無壓力環境中自然發展認知、情緒與社交能力。 作者將兒童需求分爲四層：安全層（免於威脅，保障食物與休息）、情感層（寵愛與關懷，建立自尊）、信任層（放手探索，不壓抑好奇心）、刺激層（豐富環境，激發自發學習與成長）。 “大腦三合一”模型將大腦分爲爬行腦、情緒腦和理性腦，對應本能、情感與思維需求。父母需先滿足爬行腦層面的安全與生理需求，再以情緒共情建立信任，最後才談得上理性溝通與規則引導。這一順序決定了教育方法：先穩安全感，再處理情緒，最後訓練自控與思考。若忽視層級，強行講道理或懲罰，往往適得其反。 書中還介紹了五種實用工具：激勵強化、幫助替代懲罰、立規矩設限制、同理心共情、耐心與理解，爲孩子的安全感、自律與社會性發展奠定基礎。此外，生動的插圖將抽象理論轉化爲直觀畫面，引導父母按“爬行腦—情緒腦—理性腦”的順序給予恰當回應，改善溝通，營造更安全、有趣的學習環境。

非常好的一本書，有科學依據，也有實際操作的案例分析。裏面的一些方法和孩子分享，他非常的贊同，比如自己總結，當孩子想法得不到滿足，情緒失控時，家長的處理方式第一步，家長先冷靜，別生氣，二允許孩子釋放情緒，不阻止發泄，三同理心擁抱它，幫助孩子識別描述情緒，說出感受，四肢體安慰，擁抱平復心情，最後再是講道理，讓孩子感到被理解是最重要的 這本書在我看來很有科學依據，可以站在孩子的角度和大人的角度都11分析，整體非常推薦是一本難得的育兒類好書