“有毒”的關係，“有毒”的人：如何與自戀型、反社會型、情緒不穩定型人格的人相處

這本書不是一本“防渣指南”，它不會教你如何識別壞人、如何反擊、如何打贏關係裏的每一場仗。它更像一位溫柔的心理醫生，坐在你對面，輕聲對你說：“我知道你很累，沒關係，我們慢慢來。” “有毒的關係往往是滲透式的，最初你對此可能少有察覺。”這句話像一把鑰匙，打開了我記憶中許多未曾細想的角落。那些一開始炙熱得像太陽的人，後來怎麼就成了讓我窒息的黑洞？那些起初無話不談的親密，何時變成了讓人如履薄冰的沉默懲罰？ 原來，不是我太笨，而是毒性本就是在不知不覺中蔓延的。 讀到“煤氣燈效應”和“愛意轟炸”這些概念時，有種恍然大悟又隱隱作痛的感覺。終於有人給那些說不清道不明的痛苦命了名；但那些案例裏的主角，又像極了某個階段的自己。在一段讓人疲憊的關係中，我們總是習慣於反覆問自己“是我想多了嗎”“是我太敏感了嗎”，卻從未想過，也許是對方的行爲本身就有問題。 這本書沒有停留在“識別壞人”的層面，而是花了大量篇幅告訴我們：你爲什麼會一次次走進同樣的迷宮。童年時期的依戀模式、未被療愈的創傷、對熟悉感的本能渴望，這些都不是我們的錯，卻可能是我們需要面對的課題。作者沒有苛責，只是平靜地指出，然後遞來工具。 我特別喜歡書中關於“全然接納”的論述。接納不是妥協，不是原諒，更不是繼續忍受。接納是承認一個事實：有些人不會改變，而你可以選擇離開。這讓我想起一句話：放下助人情結，尊重他人命運。對於習慣性拯救者來說，這或許是終身需要練習的功課。 書的第三部分叫"對有毒之人免疫"，這個說法很妙。不是"戰勝"，不是"消滅"，是"免疫"。你改變不了有毒的人，但你可以讓自己不再輕易被感染。就像打了一針疫苗，不是從此不會遇到病毒，而是遇到了也不至於病倒。 書的最後一章提出了一個問題："你還想繼續抓住什麼？"那些美好的友誼、溫暖的回憶，我們當然想留住。可是那些有毒的人呢？有時候我們不是放不下一個人，而是放不下自己在這段關係裏投入的全部溫柔和期待。這本書不會替你做決定，但它會安安靜靜地坐在你旁邊，告訴你：你值得被好好對待。

這本書讀下來，越來越感動。 一開始並不抱什麼神作的希望，只是被大大的“有毒”二字吸引，回望過去感受頗多，便開始了閱讀的旅程。本身我讀過比較多心理的書，所以前面的篇章讀下來平平無奇，我是可以直接跳過的，但我還是遵循順序原則，耐心讀了下去。很好的點是，書的結構很好，嚴格按照是什麼-爲什麼-怎麼做的行文邏輯進行，文字不枯燥也不隨便，是一本用心寫下來的書。 如果你也像我一樣讀到前半部分，覺得無聊重複，拜託再堅持一下，或是跳過直接到如何做的實操章節，我相信，你會感受到不一樣的魅力，你會想，感恩作者，感恩遇到這本書，感恩出現在生命中的每一個人，遇到的每一件事，好與不好，都構成了獨一無二，鮮活生動的我。

最觸動的細節：作者讓讀者寫下“我最常被觸碰的底線”，做完才驚覺我根本從未認真想過自己要什麼。起點重構。

因爲自己害怕交際，想試圖拉自己一把，所以打開了這本書。看完書找到了自己害怕交際的根源——原生家庭的影響，讓我形成了迴避依戀型的心裏特性並發展出了受害者人格。閱讀過程中，童年母親的控制慾和父親的冷漠場景歷歷在目，我失去自我意識、價值觀逐漸卑微的心路歷程又一次次閃現。小時候放學最不想回家的人就是我，直到高中發生意外有機會去外省上大學，至此一步步逃離了媽媽的掌控，逐漸完善自我意識，直到工作經濟獨立後才提升了自我價值感，才從從容容做回自己。曾經在大學裏因爲自己的人格缺陷也陷入了一段有毒關係，徹底淪爲某位自戀之人的附屬品，導致我完全沒有朋友。工作前兩年遇到有毒之人，讓我痛苦不堪，流淚內耗自我懷疑無數次，後來漸漸走出來。我能找回自己，一半是善於學習別人的優點，一半是喜歡閱讀各類書籍從中找到了自洽和人生觀。但我卻彷彿徹底失去了交朋友的勇氣和動力，不配得感還是不時出現，邁出交友的腳步很難，開放交心的心態更是恐懼。我還是沒有完全正視自己，以後還是要適當放開，樂觀積極向上，明確自己的想法和需求，試着接納他人的友誼。 因爲害怕再次受傷而過度保護自己，是孤獨消極的病根。我值得被愛，我值得被尊重，我接納了自己，也可以接納別人。 有毒的人會把我們捲入有毒的關係，有毒的關係讓我們身心健康受損，要學會識別他們並遠離。迫害者，反社會型人格、表演型人格和自戀型人格都是有毒的人，受害者或討好型人格要特別注意被利用被傷害。有毒之人一般不自知且缺乏共情能力，大多和他們的父母或者撫養者給予的童年關懷有關，和他們相處要儘量耐心、友善、清晰表達並保持邊界感。其實遇到陽光開朗、積極向上的完全依賴型特質的人是最幸福的，但幸運並不公平更不普遍，學會接受現實、自我調整，保持積極向上的樂觀心態纔是關鍵。

作者不鼓吹一刀切絕交，鼓勵讀者區分可磨合與必須遠離的關係，客觀理性，避免讀者盲目割裂所有社交往來，很客觀了。

我前夫就是一個有毒的人 經歷了出軌 負債一系列事兒 感覺自己死過一次了 無意中看到這本書還是想讀一讀 畢竟自己經歷了這些事兒 還是想知道的更多更系統更準確一些 書裏說絕望的時候需要一個支持你的人 而對我來說 我周圍沒有任何一個親近的支持我的人 我不知道其他人是不是也會有跟我一樣的困境 不過我從一月份到現在都是自己一個人在扛 我沒告訴任何親近的人 疏遠的人更沒必要告訴了 一個人扛很難很難 但我很慶幸自己好像已經走過了最難的路 這本書挺好的 講了關於有毒的人和關係的識別 說的很多都是我經歷的事 希望世界上能少一些有毒的人 能少一些被有毒關係殘害的人 希望love and peace

作者反覆提醒：你改不了他，只能改自己的應對。聽起來殘酷但也算是解放了自己吧，不用再費勁琢磨怎麼說他纔會改了。 走進婚姻多年，對這個問題已經是實實在在體會到就是如此。人根本改變不了他人，真的別指望能改變任何人。就舉個很簡單的例子，我反覆強調我不喜歡某件事這麼做他就是會一而再再而三反覆繼續這麼做，只有說的當下停止了，但過後還是會繼續這麼做。比如捏我這件事，我表示我會很痛不準再捏我，他覺得自己很小力，還反問真的會痛嗎？如果我反捏反打回去他就會生氣說我大力，只知道自己痛不知道我痛，那爲毛就是要手賤先捏我呢？這是開玩笑嗎？可是一點也不好笑。這是好玩嗎？他自己是好玩了，可是我在痛啊！那麼多年了，完全改不了，所以我只能改變自己反打回去，這樣的結局只能是“兩敗俱傷”，真的沒意思（當然，大多數時候因爲自己心太軟沒反打回去)。所以人煩人的時候怎麼能煩人到這種地步呢？

讀完《有毒的關係，有毒的人》，沒有激烈的情緒衝擊，只有幡然醒悟的通透。從前總覺得人際關係的疲憊，是自己不夠包容、不夠懂事，習慣性遷就他人、反思自己。直到讀完這本書才明白，很多內耗、委屈與壓抑，從來不是我的問題，而是身處一段不對的關係裏，被負面情緒不斷消耗。 生活裏，我們總會遇到形形色色的人，有些關係治癒人心，有些關係卻悄悄蠶食我們的底氣與快樂。有毒的人從不會大張旗鼓地傷害別人，而是通過打壓否定、情緒索取、雙重標準等方式，慢慢瓦解你的自信。久而久之，你會開始自我懷疑，變得敏感自卑、小心翼翼，習慣性討好妥協，弄丟原本開朗鬆弛的自己。 這本書最珍貴的地方，是沒有空洞的說教，而是貼合日常的人際瑣事，拆解那些讓人窒息的相處模式。它讓我看清，真正糟糕的關係，從來不是激烈的爭吵，而是持續性的精神內耗。一段好的關係是互相滋養、彼此成就，而有毒的關係，只會單向消耗，讓你不斷妥協退讓，慢慢耗盡所有熱忱與心力。 從前我總執着於維繫所有關係，害怕衝突、害怕疏遠，寧願委屈自己也不願斷開羈絆。讀完此書終於懂得，人際交往不必事事強求，包容要有底線，善良要有鋒芒。不是所有人都值得真心相待，及時遠離消耗自己的人，果斷捨棄內耗的關係，不是絕情，而是自我救贖。 成年人最頂級的清醒，就是學會篩選身邊的人、清理身邊的關係。往後餘生，不再爲不值得的人內耗，不爲不健康的關係妥協。守住自己的情緒和本心，靠近溫暖真誠的人，遠離消耗自我的人與事，在乾淨舒服的關係裏，好好生活，慢慢自愈。

有沒有一段關係總讓你自我懷疑？明明沒做錯，卻不停道歉；和對方相處後滿心疲憊、情緒內耗，這就是書中所說的有毒關係。 😠有毒關係充斥隱形操控、無休止衝突，長期讓人沒有安全感。 🧾生活裏的例子隨處可見：伴侶習慣性冷暴力、用沉默懲罰你；出問題就全部歸罪於你，玩責任反轉；限制你的社交、刻意孤立你的朋友；無端猜忌嫉妒，反覆用煤氣燈效應扭曲你的認知，讓你懷疑自己出了問題，這些全是典型的傷害手段。 🌱有毒關係的人，跟童年形成的依戀類型相關： 1️⃣從小被充分關愛，會形成安全依戀，懂得好好愛人。 2️⃣長期被忽視則養成迴避型依戀，習慣封閉內心。 3️⃣父母忽冷忽熱催生焦慮依戀，極度渴求關注。 4️⃣成長環境混亂創傷，會形成不安混亂型依戀，不懂穩定相處。 原生家庭埋下的傷口，會復刻到成年的親密關係裏，不幸的童年，都在用一輩子治癒。 💔“有毒”的人，書中介紹多種人格障礙：極度自我、缺少共情的自戀型；渴求所有人關注、情緒外放的表演型；情緒極端、波動劇烈的邊緣型；冷漠自私、無視規則的反社會型。 🤔面對有毒的關係，有毒的人，我們應該怎麼做？ 🍃面對持續消耗你的人，不必執着改變對方，很多人格特質很難轉變。 🍃我們要學會拒絕PUA，跳出受害者心態，提升自我效能感。 🍃堅持正念覺察，練習用積極視角看待自己，接納自身所有優缺點，建立穩固的自我認知。 🌈不必強迫自己包容所有傷害，分清邊界、及時止損，遠離有毒的人、有毒的關係，好好守護內心平和，纔是終身重要的功課。

重讀第三遍仍有新發現，工具書屬性很強，適合做長期參考書。從識別→邊界→哀傷→重建，各階段回看對應章節收穫都不同，寶藏圖書啊。