父母越管，孩子越廢

本書言簡意賅，通俗易懂，說出了很多我的心聲，我一直覺得媽媽嘮叨煩人，可是自己爲人母后，不知不覺也成爲了媽媽的樣子，孩子不能成爲你期待的樣子，卻能成爲你的樣子！ 對成績的執着，太在意別人的眼光，總是盯着孩子的成績，希望孩子出類拔萃，鶴立雞羣，總是不自覺的拿孩子和別人做比較，卻忘記打擊和批評多了，孩子覺得我就是這樣的人。 催促和吼叫孩子只會讓孩子更加對抗，認同孩子，並不意味着要放棄要求，溫和的態度裏同樣可以有原則，我們既可以理解孩子學習的辛苦，也可以溫柔而堅定的去要求孩子完成學習任務。認同比批評更讓孩子有力量。 自律是訓練出來的，不是我有情緒是制定的，規則是全家一起制定出來的，讓孩子參與制定規則，孩子才能更好的執行，而且隨着年齡的增長，規則也要不斷調整和更新，，但是規則全家都要執行。比如:餐桌上不看手機，不提成績，喫飯時不批評不指責。 批評只在環境層，對事不對人，才能慢慢培養孩子的自信心

起初翻開這本書，內心是帶着幾分失落的。讀慣了動輒幾百頁的大部頭書籍，看着這本僅有五十多頁的薄冊，我先入爲主地覺得，篇幅這麼短，很難有高質量內容，怕是白白浪費時間。可作者開篇的第一句話，瞬間抓住了我的注意力。我一頁頁往下品讀，一口氣讀完整本書，收穫遠超我的預期，也爲自己最初的偏見感到慚愧。 全書沒有空洞的大道理，沒有半句廢話，字字都是落地實用的育兒乾貨。作爲很少寫書評的讀者，我由衷把這本書推薦給每一位迷茫的家長。

《父母越管，孩子越廢》作爲一個14歲初三男孩的媽媽，看到書名就吸引我翻開了扉頁尋找答案，父母和孩子之間是一場漸行漸遠的旅程，小時候呵護安全，擔心溫飽，上學後擔心成績，學習進度，同學、師生關係，進入青春期後自然把心理健康看得更重，總被潛意識焦慮提醒14孩子的叛逆期該如何應對，這本書內涵蓋很多實用答案。對每天都在上演的母子大戲，作爲媽媽的我該如何妥善、體面處理，書裏從認知到實踐給了很多建議。首先是手機管理，現在的初三孩子哪個沒有手機，哪個沒有自己的微信號和QQ，我們不能輕易侵犯他們的隱私，但也要管理好使用時間，砸手機，沒有；在孩子碰到成長和學習的難題後，第一次向父母尋求幫助的時候，父母最容易選擇的解釋很關鍵；分數是留給父母攀比的，孩子只關注這道理是否理解了，有沒有更好的解題思路，只談分數的家長養不出情緒穩定的孩子，牴觸情緒從分數焦慮開始。學習的事我從來不能參與太多，特別是上了初中後很多科目很多題我都不會，兒子也默認了遇到學習困難不找我，該如何尋找踏實的學習路徑是我們要考慮的事；自律是騙人的鬼話，大人都控制不住自己時時自律，對一個本就處在好玩年齡的孩子來說，跟他談自律是不是要求太高了，學校早七晚八的學習了一天，回家躺在沙發上刷會視頻應該被家長接納，換位思考你不一定有孩子的定力，日復一日的坐在教室裏聽課、做題是很多大人都難完成的事，如何在自律和貪玩之間找到平衡，是我們該思考的問題，我主張給孩子多一點自己選擇的時間，他們的時間他們自己安排，偶爾一次晚睡點、考試分數低點又有什麼關係，不會做題不代表不會做人，只是失分又不是失去了整個人生；認同比批評更有力量，孩子其實很在意家長的評價，不管好壞，他們都想通過家長的看法找到普遍的看法和存在感，很多家長忙到不等孩子說完一句話就開始反駁，第一次孩子鼓足勇氣的溝通就敗在你不讓說完的後半句話裏，以後他的困難你都沒有機會看到，那應該不是家長想要的結果，我很期待一直做兒子的朋友，我們可以一起打球、一起K歌、一起紅臉、爭吵、起碼在你低落需要幫助的時候能想到有我的溫暖。兒子，我想對你說，對於我們這種普通家庭的孩子來說，持續學習依然是這世上最穩妥的翻身機會之一，你現在用學習的辛苦，換將來更多選擇少喫苦的人生，值得！

這本書寫得很好，的確要讓孩子學會你現在的努力，只是爲了以後選擇的時候，自己是能作爲一個選擇者，而不是被人選擇的人，也要教會孩子分數不代表一切，每個人都有每個人的強項，你在學習上可能差點，但不代表你在人生的任何事情上都比人差，要讓孩子一直相信自己，也要讓孩子學會在人生無數次的低谷的時候，自己都要像一個拯救者，把自己從低谷那裏揪出來，也讓孩子學會不要有弱者的思維，遇到事情要想辦法自己走出困境，不要有等靠要的弱勢文化，要有強勢文化，只有你自己強大了，身邊的人都是強大的人，自己弱小的時候那就要積蓄力量，人生不要怕書，你要懂得在這件事總結經驗、覆盤原因，那每一次的低谷就是你乘風破浪的大船

育兒讀本很多，但總是看不完，這一本像一個身邊的朋友，娓娓道來，不致力於創造一些概念，而且很實在很體己，讓人很舒服地去思考做法後的邏輯和初衷。小書很棒！

孩子，你要明白：你現在所有的努力，都是爲了未來的自己，擁有主動選擇人生的權利。你要做人生的選擇者，而不是被動等待、被別人挑選的人。 你要始終相信自己。人生總會遇到無數低谷，在每一次艱難、迷茫、低落的時候，你都要做自己的拯救者，靠自己的力量走出困境。 你要戒掉弱者思維。遇事不逃避、不依賴、不抱怨，主動想辦法解決問題，養成獨立、自強的強勢思維。 你要懂得：當你自己足夠強大，你身邊的世界、遇見的人，都會變得優秀；當你暫時不夠強大，就默默沉澱、積蓄力量，踏實成長。 人生不用害怕失敗和低谷。每一次經歷，都是一次成長。只要你懂得覆盤得失、總結經驗，每一次低谷，都會成爲你日後乘風破浪、奔赴更遠未來的底氣。

言簡意賅，能比較一針見血的戳中問題本身。教育孩子是自我的第二次修行，當父母真正投身於規則中才能有效的影響孩子，不做空想家，不理所當然，家庭永遠是塑造孩子最好的地方。

父母越有爲，孩子越無能，這是自然規律。

◆ 手機對未成年人的誘惑力確實大得驚人。不管是刷不完的短視頻、打不完的遊戲，還是停不下來的社交軟件，都在瘋狂搶奪孩子的時間。 ◆ 成年人自己都未必管得住自己，更何況是孩子，指望他們憑空生出超強的抵抗力，確實不太現實。 ◆ 在家庭教育中，最省事但也最危險的做法，就是把所有複雜的問題都推給一個單一的原因。手機最容易當這個“背鍋俠”，因爲它看得見、摸得着，拿得走，也摔得響。 ◆ 父母之所以有那種想砸手機的衝動，多半是因爲心底那份深深的無力感。 ◆ 孩子需要的不僅僅是拿走一個手機，他更需要清晰的規則、穩定的情感連接、具體的學業支持，以及那套需要慢慢磨鍊出來的自我管理能力 2. 父母最容易選擇的解釋 ◆ 每次考試只要退步，當媽的就從學習態度一路罵到人生前途。孩子慢慢發現，閉嘴纔是最安全的。對他來說，手機只是關上房門後，手邊最容易抓到的救命稻草，這種事在很多家庭裏都挺普遍。 ◆ 父母總覺得孩子不說話是因爲叛逆，其實孩子之所以不說，往往是因爲說了也沒用。 ◆ 成年人也有自我防禦的本能。辛苦賺錢養家，操持家務，每天接送補習班，盯着寫作業，投入了這麼多精力和金錢，最後要是還得面對“我管錯了”這個事實，對很多父母來說太殘酷了。 ◆ 但父母至少得承認，在家庭這個環境裏，你是最有能力做出調整的那個人。 ◆ 如果把一切問題都歸結爲“全是手機害的”，最後的結果只能是沒收手機和無休止的爭吵，那這個解釋就太狹隘了。 ◆ 作爲父母，真正需要警惕的不是承認手機有問題，而是別讓手機成了擋箭牌，替自己省掉了所有的思考。 3. 不要只談分數 ◆ 因爲一次偶然的退步就全盤否定他整月的辛苦。 ◆ 先是父母的一陣沉默，接着就是翻舊賬，從小學某次的粗心大意，一路數落到上週的一次拖拉，最後再上升到以後沒出息。對他來說，每一次考試都像是一場家庭審判。 ◆ 其實一次考試沒考好，無非說明這段時間某些知識點沒喫透，可到了父母嘴裏，往往就上升到了“你這個人不行”的高度。孩子耳朵裏聽到的，不再是“這次方程錯得有點多”，而是“你這輩子沒救了”；不是“作文結構還得練練”，而是“你根本就沒用心”。當學習上的反饋變成了對人格的否定，孩子本能的反應就是逃避，離這些反饋越遠越好。 ◆ 2026/09/24發表想法 ❤️ 原文：學習上的反饋變成了對人格的否定 ◆ 怎麼爲自己的目標去規劃時間。 ◆ 學習上的麻煩也更容易在平時就顯露出來，而不是非得等到成績大滑坡了纔來一場總爆發。 ◆ 父母越是想抓緊分數，就越得保護好那些看似跟分數無關的閒聊。因爲孩子願意開口說話，纔是所有教育手段能起作用的前提。 4. 重新建立學習路徑 ◆ 他坐在卷子前那長久的沉默，表面看是拖拉，實際上是徹底的無從下手。如果把這些行爲簡單地歸結爲一個“懶”字，家長就永遠看不見背後的細節。真正有效的辦法，是把學習問題拆解到足夠小。 ◆ 真正的學習質量，得看他能不能脫離參考書獨立做題，能不能把知識點複述出來，能不能講清楚錯題的原因，過幾天再做還能不能對。 5. 如何訓練自律 ◆ 如何管理時間的，也在一件件小事中練習過怎麼延遲滿足，怎麼爲自己的行爲承擔後果。 ◆ 規矩走在衝突前面。什麼時間能碰手機，能玩多久，在哪兒玩，寫作業時手機擱哪兒，睡覺前幾點必須上交，要是違反了約定該怎麼罰——這些事兒，都得在大家心平氣和的時候提前講清楚。 ◆ 咱們的重點不是爲了證明孩子“沒救了”，而是要讓他明白，管理自己是一項可以不斷練習的技能。 ◆ 父母手裏依然握着底線：睡眠時間不能犧牲，寫作業前不能玩遊戲，手機絕對不能帶進被窩，這些都是家裏的原則。 ◆ 孩子真正要練就的本事，是哪怕沒人看着，心裏也清楚哪些事會透支睡眠、拖累成績，甚至斷送未來的選擇。這種能力不是天生的，它需要實戰訓練，需要規矩約束，需要栽跟頭後的反思，更需要父母從高壓控制慢慢轉變爲背後支撐。 6. 認同比批評更有力量 ◆ 認同比批評更有力量 ◆ 孩子考了八十五分，父母張口先問那十五分是怎麼丟的；孩子這次沒拖延，早早寫完了作業，父母卻說“早該這樣了”；孩子主動收拾了書桌，父母又補一句“你要是一直這麼勤快就好了”。這些話聽着像是想讓孩子進步，實際上卻在不斷暗示孩子：你做得再好也不夠。 ◆ 這種具體的認可會讓孩子明白，父母看到了他努力的過程和點滴的變化，而不是隻盯着最後那個冷冰冰的分數。 ◆ 有些家長總怕誇多了孩子會飄。但現實中，絕大多數孩子不是被誇壞的，而是因爲長期得不到穩定的認可，才變得畏首畏尾。他們只能拼命從成績、同伴評價或者網絡反饋裏去確認自己的價值。 ◆ 父母越是吝嗇那句肯定，孩子就越容易去別處尋找存在感。手機裏的點贊雖然淺薄，但它給得快；父母的肯定雖然更踏實，卻往往來得太遲、太少。 ◆ 孩子訴說件煩心事，父母立馬開始講大道理；孩子提點不同意見，父母就覺得是在頂嘴。久而久之，孩子學會了閉嘴，父母反而抱怨孩子跟自己不親了。 ◆ 真正的陪伴其實很瑣碎，也很普通。一起去菜市場轉轉，晚飯後散散步，週末出一身汗，或者一起下廚、看場電影、整理下亂糟糟的房間。重點不在於這些活動有多高級，而在於作爲父母，你能不能在那一刻暫時放下審問者的架子。 ◆ ，而是跟兒子定了個小約定：每週抽兩個晚上，父子倆下樓遛彎二十分鐘，而且前十分鐘絕對不聊學習。剛開始那會兒，兩人都挺尷尬，只能乾巴巴地聊聊天氣，或者扯扯小區裏的瑣事。可過了幾周，孩子竟然主動開口了，說物理課聽得雲裏霧裏，還坦白說每次考砸了都特別怕回家。這位父親後來感慨，以前自己說話總帶着刺，還沒聊兩句就急着批評，孩子根本沒機會說心裏話。後來，家裏的手機規矩反而變得好執行了，因爲父子之間那條斷了很久的溝通管道，總算重新接上了。 ◆ 認同孩子，並不意味着要放棄要求，溫和的態度裏同樣可以有原則。 ◆ 孩子其實並不想要那種毫無底線的放任，他們真正需要的，是感受到父母在提要求的時候，心裏還揣着一份對他的尊重。 ◆ 有效的批評得“對事不對人”，只盯着具體的行爲。比如你可以說：“你今天玩手機超時了二十分鐘，按咱們之前的約定，明天得減掉二十分鐘。” ◆ 被拿來比較的孩子，耳朵裏聽不到半點激勵，只能聽到“你不如人”的潛臺詞。這種長期的比較不僅傷自尊，還會搞壞手足和同伴關係，讓孩子覺得學習就是爲了證明自己比別人強。 7. 孩子，你掌控着自己的命運 ◆ 大好的青春時光也在真實地流逝。 ◆ 最後那個選擇權越來越少、路越走越窄的人，還是你自己。 ◆ 如果是算法在決定你看什麼，如果是同伴的邀約在決定你睡多晚，如果是情緒在決定你今天學不學，那麼你的生活正在失控，未來只會越來越難由你自己做主。 ◆ 把你每天用手機的時間如實記錄下來，不騙父母，更別騙自己。很多人的失控，往往就是從低估自己浪費了多少時間開始的。 ◆ 別總是硬邦邦地甩出一句“你別管我”，這種話除了激化矛盾，解決不了任何問題。 ◆ 把話說清楚，遠比單純的對抗更能改善你的處境。 ◆ 在這種情況下，你必須爲自己積攢“向外走”的本事。所謂的向外走，首先是讓自己擁有獨立的能力：完成學業，學會清晰地表達，掌握工作的技能，學會如何看人待事。手機確實能讓你暫時逃避煩躁的現實，但它沒法替你建立起這些生存的硬實力。 ◆ 你沒必要向全世界解釋你自己，你只需要找到那個能拉你一把、讓你往前邁出一步的人。努力確實不能保證每個人都大獲成功，但如果任由生活長期失控，你未來的路只會越走越窄。

短短的幾十頁我是看進去了，裏面講清了一些教育的本質和方法，還是有所受益的。