別把孩子養成仇人

昨天午飯前，我和剛剛上高一的兒子發生了激烈的爭執，以至於，他氣哭了，我也是越想越傷心。好好的一頓家庭聚餐，我們一家人都喫得猶如嚼蠟。 自從孩子上了初中，隔三差五，我們這些爲人父母的人就會和自己的孩子“相親相殺”一場。 這其中，不是因爲我們和自己的孩子有多大的親子矛盾。 我們早就很無奈地發現—— 如今，每次導致家長和自己的孩子發生不快的“導火索”，有百分之九十以上竟然都是因爲該不該使用手機的問題。 去年，我孩子同學的媽媽有一天半夜哭着給我打電話找自家孩子。 說自己的孩子玩了一整天遊戲，半夜繼續藏被窩裏偷着玩，被媽媽發現後兩個人發生了激烈的爭吵，媽媽一氣之下把手機摔了，孩子一瞬間“發瘋了”，順手操氣一根棍子朝自己的媽媽掄了過去，然後自己摔門跑了…… 那位媽媽哭出了無數媽媽的心酸： “沒有手機時，孩子是自己乖巧懂事的孩子，一有了手機，孩子就像被魔怔了——爲了手機,ta可以不喫飯、不睡覺、六親不認，整個人就像和父母有深仇大恨……” 這一本《別把孩子養成仇人》，就是我昨天在爲孩子的教育問題傷心迷茫的時候的發現。 它雖然篇幅不長，讀完後卻給了我在教育孩子這件事情上不少的啓發 ——正如書中所說：要想教育好孩子，就不能把自己當成教育者，把孩子當成絕對服從者；“我們要學會把自己還給自己”，正常喫飯、睡覺、社交，我們只需要以身作則，不過多說教嘮叨，我們的孩子遠比我們想象的明智，他們也會審時度勢，分清對錯，看清立場，學會做事，明白該如何做人。 古代有個說辭：“棍棒底下出孝子”，我覺得在我們這一代孩子身上壓根行不通 ，他們遠比古時候的孩子眼界開闊，認識豐富，他們從來不懼怕武力，他們怕的是我們這些爲人父母的聽不進去，看不清楚他們的內心，他們的需求，他們需要的自尊和維護。 我發現，我們越“河東獅吼”，他們越反抗叛逆的厲害。 其實他們遠比我們瞭解到的脆弱敏感也需要理解和呵護。 就像昨天，事後我特別後悔我作爲一枚成熟的成年人對自己的孩子的粗暴態度。 我本意是要求他培養自己的自律，剋制自己的情緒，管理好自己的時間。 沒想到自己首先沒管理好，沒有解決該解決的問題，還讓一家人該有的其樂融融變得死氣沉沉。 通過閱讀，我收穫了許多，我想：我絕對不會把我心愛的孩子養成仇人。 我的任務是爲他打開更多的門和窗，讓他看比手機裏更美妙的世界。

每個成年人都經歷過青春期。我們都曾渴望擺脫別人的定義，卻又沒有足夠的能力去承擔整個人生。我們都曾在強烈的自尊和深深的無力感之間反覆搖擺。理解孩子，並不是要縱容他們，而是爲了讓父母不再用錯誤的方式去處理正確的問題。 孩子終究要成爲獨立的個體，這個過程不可能完全符合父母的期待。他可能會走一些彎路，可能會看錯人，可能會虛度光陰，也可能會在某些事情上讓你感到失望。作爲父母，你當然可以提醒他，可以阻止危險發生，也可以要求他承擔責任。但父母絕不能長期把孩子的人生據爲己有。 愛一個正在長大的人，最難的地方就在於：既不撒手不管，也不強行佔有。你在，他心裏就知道家永遠在；你停手，他纔會明白人生得由自己接管；你守住底線，他才懂得世界是有規則的；你尊重他的邊界，他纔可能學會去尊重別人。 把孩子還給他自己，並不是放棄教養，這反而是教養最終要達成的目標。如果一個孩子在離開父母的控制時，已經具備了邊界感、責任心、判斷力以及尋求幫助的能力，他纔算真正開始擁有自己的人生。而父母能給孩子最好的禮物，也正在於此。

你以爲自己是在管孩子，孩子卻覺得你在搶走他的人生。 很多親子關係不是毀在一次爭吵裏，而是毀在無數次“我是爲你好”裏。推門、查手機、翻書包、講大道理、替孩子收拾爛攤子，父母以爲這些是負責，孩子感受到的卻是監視、否定和不被信任。 尤其到了青春期，孩子已經開始要尊嚴、要空間、要選擇權，可父母還習慣用小時候那套方式繼續管理他，於是家變成戰場，關心變成審問，教育變成對抗。 這本書寫給正在和青春期孩子互相消耗的父母。它不教你贏過孩子，也不勸你徹底放手，而是幫你看清：哪些是必須守住的底線，哪些只是父母自己的控制慾；哪些後果該讓孩子自己承擔，哪些風險父母必須介入。真正的養育，不是把孩子管到聽話，而是讓他有能力接管自己的人生。

養成一個孩子太難了，父母少焦慮，先過好自己的生活吧。家庭規則ta不遵守，追求我們認爲的“偏離”生活。至此，親情總會消耗殆盡的。待到成年時，希望ta能接得住現在所有的選擇所產生的結果。

如果是一本實用類型的書，會像老師一樣一步一步的教你，不是隻定一個小目標，例如，讓孩子成爲自己。孩子能怎麼成爲自己？社會在說不要給他們孩子太大壓力，要雙減，要還給孩子一個自由自在的童年。好了，檯面上說一套，臺下瘋狂內卷。 不要說小孩瘋狂內卷，家長也瘋狂內卷。無數本育兒書不是叫怎麼養孩子，是在教父母怎麼做人。

書裏面有一些可行的方法論，值得每一個父母去學習。並不是人天生就會當父母，也有很多人不配當父母。我發現很難改變甚至說服成年人，不論這個人是誰。但是孩子的三觀、習慣都是成長期，我要做好他的陪伴者，掌握好邊界感。 當然，理論和實踐有距離，還需要多去實踐溝通，在變化中把握不變，尊重陪伴孩子。

如果一個孩子在離開父母的控制時，已經具備了邊界感、責任心、判斷力以及尋求幫助的能力，他纔算真正開始擁有自己的人生。而父母能給孩子最好的禮物，也正在於此。 相見恨晚！

小兒難養，時間飛逝，我們家的劉小果也進入了青春期，從當初那個人見人愛的小可愛變成了現在誰的話都不願意聽的嫌夫子…哈哈，時間啦、慢一些走吧

書裏的道理淺顯易懂，但明白理解和做到做好又是另外一回事，希望我們可以做好父母的角色，孩子也是做好自己。

守住底線，以身作則，保持尊重，衝突就會少一點。