別把孩子養成“老實人”：多少虧，都是輸在不會拒絕

別把孩子養成“老實人”：多少虧，都是輸在不會拒絕 作者：石頭 1 ，聽話爲什麼會變成一種風險 一個成年人往後能不能過上體面的生活，底氣往往就來自這些“不聽話”的能力。 2 ，不會拒絕的老實人 拒絕的能力，是一個成年人最基本的自我管理能力。一個不會拒絕的人，他的時間很快就會被別人瓜分殆盡。 一個孩子如果從小就清楚，拒絕引發的是理性的討論，而不是劈頭蓋臉的羞辱和壓制，他長大後纔可能把拒絕看作是正常溝通的一部分。 很多人感嘆老實人喫虧。其實更準確的說法是，那些沒有邊界的老實人才會喫虧。誠實可靠本該是一個人的競爭優勢，但這種優勢只有和判斷力、表達力以及拒絕的能力結合在一起時，纔不會讓別人把你當成可以隨意支使、隨意消耗的資源。 3 ，學會表達，遠比學會討好更重要 表達能力其實是把事實講清楚、把價值展現出來、把邊界說明白的一種硬實力。 其實，表達能力的第一步，就是學會說事實。 發生了什麼事，都有誰參與了，時間先後順序是怎樣的，各方都說了什麼，你自己又做了什麼，最後結果如何。 表達能力的第二層，是學會說需求。 最後，表達能力還包括如何表達不同意見。 表達不一定非要追求熱鬧、幽默或者場面好看，它最核心的要求是準確、穩定，而且有邊界感。 父母真正該培養的，不是一個八面玲瓏、處處討巧的孩子，而是一個在關鍵時刻能把話說明白的人。他得能說清自己的貢獻，提得出自己的要求，給得出自己的拒絕，也擔得起自己的責任。 4 ，學一點“做題”之外的聰明 社會所需要的聰明，其實包含幾個更現實的維度。 第一是理解規則的能力。 第二是識別信息質量的能力。 父母得教孩子多問幾個爲什麼：這信息是從哪兒來的？提供信息的人跟這事兒有沒有利益關係？樣本量夠不夠大？那些失敗的人都去哪了？ 第三是計算長期代價的能力。 第四點，是要學會看穿人的動機。 第五點，是尋找“增量能力”。 5 ，錢能給孩子多少試錯的底氣？ 錢對孩子最直接的幫助，首先是提供一份基本的安全感。這種安全感不是讓他躺在父母身上啃老，而是讓他在人生的關鍵階段能有一份最低保障，比如讀大學時，不必爲了省那幾百塊生活費去過度兼職，結果耽誤了學習；畢業初期，能有兩三個月的緩衝期去認真找份好工作。 錢的第二個作用，是讓孩子有機會接觸到更廣闊的生活面。 所謂的“見世面”，並不是指到處旅遊打卡。 它是要讓孩子看清楚不同職業是怎麼運作的，不同城市是怎麼運轉的，不同階層的人又是如何做決策的。 帶孩子去銀行辦辦業務，去法院旁聽一場公開庭審，去醫院瞭解一下就醫流程，去招聘會現場看看崗位到底有什麼要求，這些事不一定非要花大錢，卻能實實在在地幫他理解這個現實世界。 錢的第三個作用，是訓練一個人的責任感。 6 ，有邊界感的孩子，更容易贏得尊重 7 ，普通家庭能給孩子的真實支持 第一種支持，是帶他去接觸真實的社會。很多孩子書讀了不少，卻對社會是怎麼運轉的一竅不通。 第二種支持，是教他認清金錢和合同。普通家庭的孩子，更得早點兒懂錢。要讓他明白，拿到手的工資不等於能隨便花的錢。 第三種支持，是給孩子提供一個穩定的家庭溝通環境。 第四種支持，是實實在在地培養他的生活能力。 第五種支持，是幫他建立有效的社交能力，而不是逼着他只知道埋頭苦讀。 第六種支持，是別把家庭的所有壓力都變成孩子的債務。 8， 只有形成了主見，他的善意纔會有力量 作爲成年的孩子，心裏得有個數：父母當年的教育確實有侷限，但這不能成爲你一輩子止步不前的擋箭牌。

所謂的“聰明”，到了成年世界，越來越體現爲判斷成本、識別機會、規避風險以及整合信息的能力，這些東西沒有考試分數那麼直觀，卻會在人生的一次次選擇中，悄悄拉開人與人之間的差距。一個普通人不需要樣樣精通，但絕對不能只會被動地完成眼前那點任務。當父母的，不要整天只盯着孩子考了多少分，也要多問問他最近解決了什麼實際問題。普通孩子未必有頂尖的天賦，但完全可以擁有清醒的判斷力。把孩子養成一個“有判斷力”的人，比養成”聽話”的人，要麻煩得多。他會不停地提問，會跟你爭論，會犯錯，甚至完全不按你設想的路線走。可你得明白，一個成年人往後能不能過上體面的生活，底氣往往就來自這些“不聽話”的能力。作爲父母，我們真正該警惕的，其實不是孩子偶爾的頂嘴或不順從，而是那種本該表達觀點時卻沉默寡言，本該獨立承擔時卻只等安排，本該據理力爭時卻主動交出主權的退縮。如果一個孩子習慣了永遠只說“都行”，那將來很多事情，恐怕就真的不會按他的利益來發展了。老實這門品質，核心應該是講規則、重承諾、尊重事實，而不是活得沒需求、沒反抗、沒存在感。一個人從不敢拒絕到敢於說不，是需要反覆練習的。拒絕並不意味着要當場翻臉，更不是故意讓別人下不來臺。拒絕其實可以表達得很具體、很體面。所以，父母要儘早允許孩子說“不”。他對家裏的某個安排有意見，大可以讓他參與到討論中來。你不需要每次都點頭同意，但一定要讓他明白：表達拒絕本身，是被允許且正常的。一個孩子如果從小就清楚，拒絕引發的是理性的討論，而不是劈頭蓋臉的羞辱和壓制，他長大後纔可能把拒絕看作是正常溝通的一部分。誠實可靠本該是一個人的競爭優勢，但這種優勢只有和判斷力、表達力以及拒絕的能力結合在一起時，纔不會讓別人把你當成可以隨意支使、隨意消耗的資源。表達最核心的要求是準確、穩定，而且有邊界感。我們要培養一個在關鍵時刻能把話說明白的人。他得能說清自己的貢獻，提得出自己的要求，給得出自己的拒絕，也擔得起自己的責任。這樣的孩子步入社會後，纔不會總讓別人替他下定義，能長期被認真對待。

很多父母喜歡“聽話”的兒子：不頂嘴、不惹事、不折騰，成績過得去，親戚見了也誇懂事。可等他進入職場、親密關係和現實利益場，問題就變了：加班不敢拒絕，談薪只會說“都行”，被人佔便宜也習慣先忍着，人生方向總等別人來安排。 這本書寫的是普通家庭養兒子時最容易忽視的一課：善良、守規矩、負責任當然重要，但如果一個男孩沒有判斷力、表達力、拒絕力和談條件的能力，他的“好性格”很可能變成別人消耗他的入口。讀完這本書，父母會更清楚怎樣把兒子從“好管理”養成“能負責”，成年人也能看見自己爲什麼總在關鍵時刻退讓。 值得一閱！

雖然篇幅很短，沒有千篇一律的舉例說明，卻句句都是乾貨，推薦給所有即將步入社會的年輕人看，也很適合把孩子培養得循規蹈矩的家長來看。 確實，這個社會已經不適合太老實的人了，如果說“老實”這個詞放在以前的時代還是褒義詞的話，放在現在都不算箇中性詞，而是妥妥的貶義詞，因爲這個社會對老實人的捶打是毒打。 所以，我會建議我的孩子們看看這本書。

不管是想養自己的大孩子，還是準備養育小孩子的大朋友，這本書都蠻推薦看看的。 在此之前的中式教育中，很有一部分孩子是被愧疚教育、壓力教育養大的，是沉默的“乖寶寶”、是家庭矛盾的牽引繩。 靠着這種沉默和聽話，這種過早察覺家庭矛盾的敏感，在未成年的時候被誇獎省心、懂事。 但是往往成年了，面對複雜的社會，就開始因爲這樣的性格喫虧或者說，總是生活的比較累。 這本書，還是挺一陣見血的找到了這樣性格形成的癥結所在，對於成年人來說，癥結找到了，可以對症下藥，好好養一回自己。對父母而言，給出藥方，說明了其危害在哪裏，並且明白得給出如果是養育小孩，應該怎麼培養才能避免這樣的性格。 可能一個小時左右就能翻完的一本書，值得看一下。

這本書很推薦，篇幅不長閱讀速度快的話大概十幾二十分鐘就能看完。 說一下我的閱讀體驗吧，這本書像極了我的小寶貝“麝月”簡直就是我的最強嘴替。把我難以言盡的話說出來了，條分縷析成爲一個系統的觀點。在閱讀的時候真的是連連點頭像在搖撥浪鼓。 在閱讀這本書之前，我一直都有一個困境。那就是我的父母很多時候都說我“摳門”或者說我不夠大度甚至於說我有些自私。但是我很明確的知道我並不是那樣的人，但是我卻不知道如何反駁，如何自證，甚至於有時候也會懷疑自己是不是做的有點子過頭。但是看完這本書我可以很肯定的說自己只是很清楚自己到底在意什麼，這不是自私，也不是不大度，只是我很清楚哪些是我應該承擔的或者哪些是我能力範圍內能承擔的，哪些是我夠不到不應該輕易許諾的，哪些是我做了會自己不舒服的。我說服不了父母，一是因爲我表達不夠清楚，並且在最親近的人面前往往是感性佔據上風；二是我人微言輕，我坦言，我甚至現在還沒有斷奶，我的話縱使是正確的，在絕對的權威面前也顯得不堪一擊。 我沒有任何怪罪父母的意思，我也是父母捧在手心長大的，我知道他們是很希望自己的子女是任何方面都無可挑剔的。但是我們是活生生的人，哪有什麼人是完美無暇的呢？我們哪些所謂的聽話、懂事，是以獻祭自己爲代價的。我想，如果父母能想到這一層，他們會更願意同我一起看清社會的遊戲規則並認可我建立自己的邊界做一個真正的自己的。但是，可惜我的父母文化程度都不是很高，閱讀對他們來說又真的有點強人所難。 說回父母自己，其實他們也深受其害，由於深陷各種社會關係的桎梏，他們是會選擇委屈自己成全別人的。我不能說他們不善良，也不能說他們沒有奉獻，事實上他們做的已經夠好了。但是這種委屈積累多了，多年後再次提起這件事，第一感覺往往不是我怎麼怎麼幫助了別人從中獲得了愉悅，而是一種被迫，一種無奈，一種回不去的悵然若失，甚至於會有一種自己被不公平對待了的隱隱的憤怒。千言萬語都可以轉化成一句：如果當時我沒有怎樣怎樣，我現在會怎樣怎樣……可那有能怎樣呢？你不可能讓時間倒流，就算時間倒流，再次面對同樣的情況你也未必敢大膽的守住自己的邊界。我想，人只有在明確自己的邊界，思慮再三選擇遵從內心的善意去犧牲某些利益，換取對方的笑容的話，多年後回想起來這件事，纔會眼角帶笑吧。 作者在文中提到，有邊界並不是讓我們把所有的利益都據爲己有那就真的是精緻的利己主義者了，我深感其然。這是我目前的人生態度了，也是我並不認可父母對我的評價的原因。老爹老說我，不會說漂亮話哄她開心，沒有表妹那麼會說話討喜。在我這裏得到的回應往往只有一句：輕諾者必寡信；看人一定要聽其言觀其行。是的，我總是能讓爸媽啞口無言。但我不認爲我不可愛，我就是我，是一個不喜歡巧言令色的我。

本書篇幅短，很快讀完，但明確說出了老實人的“痛點”。 以下是來自本書的摘抄： 1.真正危險的是，把聽話練成了唯一的本能反應。別人提要求，他第一反應是服從；別人不高興，他第一反應是退讓；別人給個評價，他全盤接受。 2.在家裏，好管理意味着沒吵鬧；在學校，好管理意味着有秩序；在公司，好管理有時只意味着成本低、好使喚、沒阻力。 3.一旦到了真刀真槍談利益的場合，如果一個人長期不表達、不拒絕、不談條件，大家就會默認他的時間可以隨便佔，他的價格可以壓到最低，而且他還沒什麼反抗。 4.他闖蕩社會時，手裏能打的牌通常只有學歷、體力、時間和性格。如果連表達觀點、獨立判斷、爲己爭取的能力都很弱，那他在每一個需要挺身而出的關頭都會慢半拍。 5.作爲父母，我們真正該警惕的，其實不是孩子偶爾的頂嘴或不順從，而是那種本該表達觀點時卻沉默寡言，本該獨立承擔時卻只等安排，本該據理力爭時卻主動交出主權的退縮。

在家裏，“老實”這個詞聽起來總是讓人很放心。父母誇孩子老實，通常是種認可。老實意味着這孩子不欺負人，不撒謊，不惹事，做事有分寸，這些品質當然珍貴，畢竟社會要是沒了誠實可靠的人，很多合作根本沒法談。但在現實生活裏，“老實人”往往還藏着另一層意思。即不好意思拒絕別人，不願意跟人爭辯，就算被冒犯了也很少當場還擊。如果這種性格底色長期改不掉，往後付出的代價會非常高。 這本書並不是想教孩子變得強硬或精明，而是想探討一個更具體的問題：普通家庭該如何培養出一個既有教養、又有邊界，且具備爭取能力的孩子。他可以保持善良，但不能沒有要求；他可以遵守規矩，但不能喪失判斷；他可以做一個普通人，但絕不能只會盲目服從。 這讓我想起自己的成長經歷：​小學時期別說一堂課不敢翹，就是身體不舒服感冒發燒啥的我也不敢向家長向老師提出請假的請求。至今仍記得小學四年級強撐着生病的身體聽課，最終在課堂上嘔吐老師才發覺異常讓我回家休息；初二也是如此，生病發燒硬生生挺了一夜，咳嗽一下就感覺肺部疼痛的不行，最終老師發覺異常讓我回家掛點滴，所以你沒有肺部感染。想來自己真是命大，謝謝老祖宗的關照。 生活中我們時時刻刻都在與他人交流，而在處理人際關係中經常性的被灌輸要有邊界感的概念，近則疏，遠則親。而不懂得拒絕就會讓自己陷入無盡的精神內耗，如果根據自身實際情況進行必要的拒絕，這樣方能擁有更多處理正事、享受生活的精力。 ​ ​作爲成年的孩子，心裏得有個數：父母當年的教育確實有侷限，但這不能成爲你一輩子止步不前的擋箭牌。既然已經踏入社會，那些落下的課就得靠自己補回來。​ 基於父母那輩缺乏知識教育，在他們的教育理念裏，聽話不惹事很少提出需求就是懂事的好孩子，他們不會思考這背後帶來的成長上的迷茫和無助。因爲我們經歷過，所以會更懂得；因爲我們認真瞭解過，所以纔會愈加地深刻認識到“誠實但沒有判斷力，善良但缺少邊界感，努力但找不到正確的方向”之弊端。如此，纔會帶給下一代更好的教育理念，陪伴他更好的茁壯成長。 ​

在過去，“老實”可能是褒義詞，現在聽到老實二字，想到的是蠢，憨，討好型，慫，愚，我不喜歡老實，人應該適當圓滑，機靈，急中生智，有眼力見 摘抄：學校裏看的是分數，職場裏看的是結果和協作，市場裏看的是供需關係。 喫苦確實能磨鍊人的意志，但喫苦替代不了信息差，也換不來技能和選擇權。如果一個行業已經明顯在走下坡路，光靠埋頭喫苦未必有用。

最近微信讀書總推薦這種1-2小時可以讀完的書籍，我覺得這種書籍比起碎片的短視頻好，更系統更能深入到腦子裏。 看這本小書一是自己學習二是看怎麼引導小孩子，歸根結底還是訓練自主能力，自主能力確實是多方面能力的合集，需要清晰表達，判斷邊界，有實際經驗。我最深刻的就是要教他小孩表達清楚事實與自己的觀點，教他怎麼辦事熟悉規則與流程，教他如何判斷是否在自己願意做的範圍內。與其擔心他被欺負，不如教他學會表達和拒絕。 當然也是因爲自己曾經在這方面的表現實屬了一點，導致在不同時段展現出了兩個極端的現象，一個極端是讀書的時候啥都不聽啥都不管不服任何管教最終沒學到真正有用的東西，一個是工作後領導說啥都聽啥都幹最終沒拿到真正有利益的東西。這個不能成爲止步不前的原因，於是我決定合理拒絕領導的不合理任務，升不升無求所謂，每天上班能讓我看看微信讀書就行