真希望我父母讀過這本書

你爲什麼要讀書? 知乎上有一個提問：“我讀過的書，後來大部分都忘記了，那讀書的意義是什麼？” 看到一個回答很絕妙：當我還是一個孩子的時候，我喫過很多食物，現在已經記不起喫過什麼了。但是可以肯定的是，它們中的一部分已經長成了我的骨頭和血液，讀書對人的改變亦是如此。 你讀過的書，經歷的事，等時間長了，那些細枝末節你都忘了，剩下來的，就成了你的修養。讀過的書，不一定都能記住，但會存在心裏，它能讓你說話有道理、做事有餘地，出言有尺度，嬉鬧有分寸。你的言談舉止都是你讀書沉澱下來的，不知不覺就會改變你的整個人生。 讀書和賺錢是人生最好的修行，前者讓人不惑，後者讓人有尊嚴。 用生活所感去讀書，用讀書所得去生活。你的氣質裏，藏着你讀過的書，走過的路和愛過的人。 通過這本書，我又加深了理解，因爲理解所以寬容，所以共情，所以有同理心，換位思考， 孩子出生爲什麼會哭泣，因爲突然脫離了子宮的環境，我們永遠無法與孩子完美地同步，無法像胎兒在子宮裏那樣和他同呼吸共命運，誤解及關係破裂在所難免。我們能做的是儘量去關心孩子，及時地回應他的要求，增加孩子的安全感，讓他從子宮轉移到外部世界的過程儘可能順利。你聽到的哭聲是本能的強迫性呼喊。孤獨就像不舒服、口渴或飢餓的感覺一樣，需要被人關注，才能維持個人心理健康。 我們每個人都是從嬰兒時期過來的，想想我們自己還是嬰兒的時候，希望父母如何對待我們，有的家庭也許父母對待孩子的方式確實有問題，而我們之所以讀書學習就是希望改變一些傳統的觀念和教育方式，從而改善親子關係。 無論孩子（或成人）年紀多大，覺得自己受到認真對待都是一種很好的心理療愈。如果認真對待你的人是你的父母，無論你說什麼，他們都不責怪你，那確實是最溫暖的鼓勵。 長大後我們成爲了小時候想要的父母 穩定的情緒，以及有效的溝通。是多麼重要，不用爲打翻的牛奶而哭泣。 壓抑的家庭氛圍多麼痛苦，特別是小孩子，只能依附在父母身邊。當我們長大了，才發現自己可以做決定是多麼幸福的事情。被好好對待，被好好的愛，是多麼幸福的事情。 真的很奇妙，換位思考，假如我們就是嬰兒，想象你突然發現自己身處於沙漠中，沒有食物，沒有住所，沒有飲用水，更糟的是，你完全孤立無援。一小時後，你會有什麼感覺？兩小時後呢？如果你看到遠處有一些人呢？爲了引起他們注意，你會瘋了一樣尖叫、呼喊、揮手，你會拼命求援。也許嬰兒的感覺就是如此。 我們要學會理解孩子的天性，接受孩子的天性，並適當引導他們，找到適合自己的學習方法，從學習中感受到樂趣。 教育孩子，就是一個生命遇見一個生命的過程。 這種感覺就像是，一顆樹搖動另外一棵樹，一朵雲推動另外一朵雲，一顆靈魂喚醒另外一顆靈魂。 很多家長想要的，只是一個聽話的孩子。 但教育不是馴獸，不是製造一個機器人。 彎下腰來，跟孩子一個高度，站在他的角度看世界，慢慢地，才能和孩子處在同一個世界。 才能養出一個：有溫度、有見識、有涵養，獨立、有愛、有責任感的人！ 你的孩子到底在想什麼？爲什麼要站到孩子的角度思考問題？你的孩子真正需要的是什麼？ 如果大人俯下身來，站在小孩的角度，很多父母和孩子之間的矛盾，就迎刃而解了。 這本書的很多觀點是我以前所沒有思考到的，每一本書都是寶藏，加油吧，讀書人。 最後推薦一些教育書籍 大家可以針對性的閱讀 《真希望我父母讀過這本書》 《崔玉濤自然養育法》 《正面管教》 《陪孩子終身成長》 《教孩子學整理:從收拾玩具到管理自己》 《捕捉兒童敏感期》 《重要的“性”，影響孩子一生：41個常見性教育問題解析》 《好媽媽都懂的心理學》 《兒童時間管理效能手冊：30天讓孩子的學習更主動》 《孩子你慢慢來》 《遇見孩子，遇見更好的自己》 《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》 《讀懂孩子的心》 《養育男孩》 《養育女孩》 《好媽媽勝過好老師》 《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》 《遊戲力》 《養育的選擇》 《愛和自由》 《童年的祕密》 《完整的成長》 《喚醒孩子的內驅力》 《你的親子關係價值千萬》 《1000天閱讀效應》 《親子關係全面技巧》 《實用程序育兒法》 《父母效能訓練手冊》 《做對“懶”爸媽養出省心娃》 《接納孩子》 《不咆哮，讓孩子愛上學習》 《孩子，把你的手給我》 《哈佛家訓》 《媽媽的意義-孩子如何改變你的一生》 《你就是孩子最好的玩具》 《共情：好的親子關係勝過一切教育》 《愛在左，管教在右》 《傾聽孩子》 《如何說孩子才肯學》 《無條件養育》 《喚醒孩子的內驅力》 《極簡親子對話法：讓孩子聽得進去的70堂溝通課》 《用尊重成就孩子的一生》 《誰拿走了孩子的幸福》 《陪孩子走過小學六年》 《陪孩子走過青春期》 《不能錯過的英語啓蒙》 《愛在左，管教在右》

在朋友的推薦下閱讀了此書，一讀就停不下來，相見恨晚。 哪怕孩子已經大了，仍值得閱讀此書。這裏講的不僅是對孩子的教育，對成人間人際關係建立和改善都大有幫助。 閱讀過程我不經回想在孕期、在嬰幼兒時期、在孩子還小的時候我都是怎麼和她互動的。越發慶幸此前讀過《你就是孩子最好的玩具》《父母的語言》這些書，讓我知道和孩子談感受，並幫助孩子識別情緒、表達情緒是多麼的重要。 閱讀本書的過程，那些讓我覺得受用一生的經典理論在這裏又得到了再次驗證。 薄薄的一本書，如下是對我深有啓發的點： 1，和諧伴侶關係的關鍵，在於積極回應及表示興趣。這個太重要了，不光是伴侶，對親子關係，對父母朋友，都有參考意義。我們在實際的生活中，越是親密的人，越容易處成對抗關係，我們不是相互挑刺的敵人，而是盟友。要改善對抗關係，積極回應他們的訴求、他們的感受、他們感興趣的話題、他們的分享，對此表達興趣，能做到這一點就很好了。 2，承認孩子的感受。這一點對我真的影響極大，我們是不是容易先入爲主的帶入自己的感受，用自己的感受去評判孩子？比如我常犯的毛病就是空調溫度與孩子爭執，孩子說好熱，空調要開到16度，我會說：開26度還熱？爲什麼要這麼低，你就是貪涼。那孩子就是熱啊，我承認她比我更怕熱一點不好嗎？比如朋友被分手很傷心，我們安慰：渣男有什麼好留戀的，傷心什麼啊。可是人家就是傷心啊，這就像否認對方的情緒，對方不該傷心一樣。以後類似的情況，我與之共情即可，就承認和接受TA當下的情緒和感受，陪着在這個情緒裏共處一會，對方自己會找到解決方案。 3，培養孩子行爲得體的四種技能--抗挫折的能力、靈活應變的能力、解決問題的能力、理解他人感受的能力（共情能力）。回應孩子的需求、認同他的感受，給溫暖的陪伴和愛，身體力行的言傳身教這4種能力，在孩子做到一個時說給他聽。 4，界限：界定你自己，而不是孩子。這個與非暴力溝通有異曲同工之處。一件事，表達我的感受，我希望你怎麼做。而不是你應該怎麼做。通常週末我孩子會起來特別早，有時候我想睡個懶覺卻總被吵醒。昨晚睡前我和她說：寶貝，媽媽出差這幾天累了，明天我想要睡到自然醒，所以你起來後可以悄悄的去旁邊玩，然後自己去上課，好嗎？今天早上就很安靜。我發現把事情都推到我自己身上，是我想要什麼，所以希望你怎麼做，這樣對孩子來說，她的配合就算是幫了我一個忙。比生硬的給孩子下命令要來得好。 5，家裏的一些規矩，要清晰明確的定出來，溫柔而堅定的執行。比如喫雪糕的數量、看iPad時間、晚上必須幾點回家。 6，關於嬰幼兒時期如何應對孩子的需求。有的會覺得總是滿足孩子，那麼會讓孩子越來越得寸進尺。但被壓抑的需求不會消失，只會轉換成不安全感，用更加誇張的方式來獲取關注。更可怕的是，成年後，孩子可能無法把他人的陪伴視作理所當然，總有受寵若驚的感覺，而且看不到自己的優點，也欣賞不了他人，難以對人產生信任。這也可以說是配得感低。因爲生命之初的記憶裏沒有被滿足需求，沒有得到安全的愛，所以總認爲自己不配得到、無法心安理得的享受。 7，先考慮當下可行的狀況，別想未來可能發生什麼。比如喂孩子喫飯、孩子要聽着音樂才喫飯，家長可能擔憂：那養成習慣、孩子以後總要聽着音樂睡怎麼辦？這裏解決我一個大疑問，孩子的成長是有階段性的，這個階段的特殊需求不會延續到下個階段。所以聚焦解決當下問題即可。這裏其實暗含一個本質--我們要相信自己的孩子。 文中一些美好的句子。 1，每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內心的愛。 2，讚賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，並鼓勵孩子，而不要做任何評判，描述你的觀察，並發現一些具體的特質給與稱讚，遠比“幹得好”“太棒了”之類的籠統評語更鼓舞人心，也遠比批評更實用。 3，他人的關愛、稱讚、關注，是你建立人際關係及獲得力量的源泉。

《真希望我父母讀過這本書》 ［英］🇬🇧菲利帕．佩裏 •原生家庭的傷害，可能需要一生去治癒。 •最近在微書中看到一篇書友的文章，關於自己親身經歷的故事，來自於原家庭父母的傷害，從小不被父親認可、理解、支持和關愛，時間跨越幼兒到高中，父親傳統的打罵和詆譭嚴重影響了孩子的健康成長，孩子性格變得自卑、暴躁、歇斯底里、敏感、缺愛沒有安全感等性格缺陷。在她的人生中留下了嚴重陰影，讓她生活在黑暗裏，整日見不到陽光，還好有衆多的好心書友留言鼓勵和安慰，願妳打贏屬於自己的保衛戰。 •父母常說的一句話“我這樣做，都是爲你好”，是真的爲孩子好嗎？作爲父母不能以這樣的口吻認爲自己理所應當。隨着時代的發展，一些先進的教育理念貫徹了每一代人，或許每一代人都有着對教育的不同理解，但是有一點是永恆不變的課題，那就是孩子是父母的心頭肉，父母始終是愛孩子的，父母養育之恩當湧泉相報。不同階層文化水平的落差和接受的教育理念也不盡相同。 •養育孩子是一門功課，經常有人說，最可怕的事情是父母居然可以"無證上崗"。而這本書語言真摯，案例貼近生活，給出的方法論也是實際可行的。從這本書裏，我們學會分析自己的成長經歷如何影響了你的親子教養方式。注重自己和孩子兩個人的感受，讓孩子在被尊重的環境下成長，與孩子建立真正的聯結，學會用心傾聽，認真溝通培養情緒穩定的孩子，學習如何與嬰兒、兒童、青少年和長大成人的孩子相處，讓親子關係變成孩子一生的力量之源。 •希望天下的父母和孩子站在同一條戰線，多溝通，多理解，多表達，意見不合時能夠心平氣和的表達想法和意願。

爲人父母真是一件苦差事，每天早上醒來後到晚上臨睡前，幾乎都在忙碌不停，有時候也感慨時間都去哪了？這樣做真的值得嗎？ 孩子並不是時時都是萌軟可愛的，他們會搶零食，搶玩具，搶媽媽，幾乎每天都上演不同版本的“精武門”。有時候我也會情緒激動，會動手收拾他們。 有一本繪本叫《讓我安靜五分鐘》，多麼真實的感受。 爲人父母也是需要學習的，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內心的愛。養育他們長大，言傳和身教，希望他們做一個健康，正直，善良的人。 孩子是我們生命中最重要的人，也是豐富我們人生的源泉。儘量收起情緒，用愛和溫柔澆灌善良。

推薦《真希望我父母讀過這本書》。 它不僅是超級棒的育兒書，更是幫助成年人理解、治癒自己童年創傷的心理療愈書。 親子關係裏最核心的問題，從來不是“誰對誰錯”，而是情緒的錯位與共情的缺失。很多時候，父母批評我們的成績、干預我們的選擇、否定我們的情緒，看似是苛刻與控制，實則是他們不懂如何接納孩子的不完美，不懂如何安放少年的敏感與叛逆。而我們年少時的倔強、沉默、對抗，也不過是渴望被看見、被理解、被偏愛。所有的隔閡，本質上都是彼此不會愛、不懂愛。 真正成熟的愛，是包容、是傾聽、是共情，是接納彼此的不完美。 成長最珍貴的蛻變，就是與父母、與過往和解。 對於過去，我坦然接納遺憾； 對於父母，我溫柔釋懷隔閡； 對於自己，我用心治癒成長。 往後餘生，學會好好愛人、好好生活，把曾經缺失的溫柔與包容，一點點補給自己，也補給身邊最親的人。

我們腦海裏都有一些印象深刻的童年回憶，自己不一定記得具體發生的事情，但卻能清楚地記得當時的感受。比如寫完作業後跟鄰居家孩子們一起瘋玩時感覺到的快樂，比如自己無意中做錯事情後被家長歇斯底里地責罵時感受到的自責和難過。我們的情緒記憶總是強大於事件記憶，這是因爲人類大腦的杏仁核（杏仁體）在處理情緒（尤其是恐懼）方面起主導作用，它會強烈標記帶有情緒的事件，留下深刻的“感受”烙印。 這本書的核心關鍵詞就是“感受”，感受決定着我們跟他人的關係。哈佛大學做過的跨越很多年的格蘭特研究曾表明，良好的人際關係是通往幸福和健康人生的最重要因素，遠超金錢，名望和成就。而這本書講的就是怎樣與孩子建立親密的關係，從胎兒到幼兒，青少年，直到成年人。 一. 簡單列出一些跟這本書相關的其他育兒書和溝通交流的書 《看見孩子》 《如何說，孩子纔會聽；怎麼聽，孩子才肯說》 《正面管教》 《全腦教養法》 《正念教養》 《整體養育》 《解放父母，解放孩子》 《養育有安全感的孩子》 《我就是你啊》 《愛的五種能力》 孩子是我們的鎧甲，也是我們的軟肋。父母常說，我爲了孩子願意做任何事，那麼小小的改變就是我們的第一步。 總結一下幾個親子關係中的關鍵點 * 兩種家長： 1.管控型的家長是以成人爲中心，依循慣例；2.引導型的家長是以孩子爲中心，尊重嬰兒發展的規律，而不是試圖讓嬰兒去適應家長。 討論哪種家長更好是沒有意義的，我們的方式來自文化背景或成長的模式，而且也不會定型，這個角色是流動變化的。（很喜歡作者這樣“真相不唯一”的思維；而不是“全或無”的思維） *怎麼做可以培養善意呢？有兩種方式： 1.回應對方尋求回應或關注的請求； 2.在對方身上尋求慰藉，而不是把對方視爲對手。換句話說，就是要合作與協作，而不是競爭。你不是問題，我也不是問題，我們一起來解決問題！ *消極爭論的三種方式： 1.你一句我一句的網球賽（口水戰爭輸贏） 2.顧左右而言他的暫時逃避（鴕鳥式應對） 3.犧牲自己（事情是我做了，但是我很不情願） *回應孩子感受的三種方式是 1.壓抑（沒事的） 2.反應過度（跟着孩子一起上頭） 3.包容（理解憤怒的原因，用語言表達） *父母與孩子依附關係的四種主要類型是： 1.安全型（父母回應孩子的需求，孩子感受到被愛和安全） 2.不安全/矛盾型（父母不回應孩子，孩子感受到冷漠和疏離，用負面行爲來獲取關注） 3.逃避型（父母不回應孩子，孩子放棄索愛，不再尋求關注） 4.排斥型（父母從情感上虐待孩子，孩子認爲別人會傷害我，哪怕是聲稱愛我的人，繼而不信任任何人） *行爲得體的四個能力： 1.抗挫折能力； 2.靈活應變的能力； 3.解決問題的能力； 4.從他人的角度看待及感受事物的能力。 *拆解爭論的五個點 1.承認自己的感受，也考慮對方的感受。 2.定義你自己，而不是定義別人。 3.不要反應，而是反思。 4. 接納你的脆弱，而不是害怕示弱。 5. 不要徑自認定他人的意圖。 切記，界定你自己，而不是孩子。 “你最好知道自己的極限，並在你達到極限之前堅守界限。界限是別人停止行爲的時候，極限是別人超越界限後，你情緒爆發的時候。”

爲人父母是件苦差事，可能很無聊、令人沮喪、讓人失望、傷透腦筋，但同時也是你經歷過的最有趣、最快樂、最有愛、最美好的事情。 親子教養的核心，在於你和孩子之間的關係。如果把人比作植物，關係就是土壤。關係支持和滋養着孩子，讓孩子得以成長（或抑制成長）。少了可以依靠的關係，孩子的安全感就會受損。你一定希望親子關係變成孩子獲得力量的源泉，將來也成爲他們的孩子獲得力量的源泉。 當父母容易，做父母難。作者總結了很多切實有效的方法，來幫助初爲父母怎樣處理生活中棘手的問題： ·拋開童年留下的障礙，那些障礙阻礙了你的溫情與接納、身體接觸、身體的存在感與理解力。 ·營造一個安全和諧的家庭環境，讓意見分歧得以安全地化解。 ·孩子需要和不同年齡的人一起玩耍，需要撫慰，也需要你投入大量的關注與時間。 ·你可以從孩子的角度和你自己的角度來看事情。 ·你可以幫孩子找到表達真實感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以確認及想辦法瞭解他的感受（和你自己的感受）。 ·不要急着拯救孩子，而是讓他通過頭腦風暴找出解決方案。不要急着告訴他該做什麼。 ·藉由界定自己來設定界限，而不是界定孩子。 ·承認你會犯錯。不要爲那些錯誤辯解。承認錯誤並做出必要的改變，以修復裂痕。 ·把爭輸贏這種傳統的親子相處模式拋在一邊，以親子合作取而代之。 換句話說，你珍惜親子關係，因爲你知道孩子和你有安全、相愛、真實、包容的關係比什麼都重要。 切記，出現問題時，不要只把焦點放在孩子身上，不要認爲問題出在他身上。仔細觀察你們的關係，看看你們之間發生了什麼，那纔是你尋找答案的地方。

這本書重點講如何建立良好融洽的親子關係，如何與孩子有效的相處，而不是控制、操縱孩子。同時個人認爲這種保持“同理心”的溝通，同樣適用於家人，多站在對方的角度，大多數情況下對方更關注的是你反饋的語氣與表情，而不是說的內容，更多的是關注你對他現在情緒的接納和理解，而非你的解決方案！ 1、穩定的情緒很重要。 作爲父母，要面對來自各方面的壓力，金錢、父母養老、家庭關係、工作、孩子教育、自己身體等等，因此擁有穩定的情緒是多麼重要。 但是面對這麼多的壓力，怎麼保持情緒穩定呢？我總結的辦法是，要更多的接納自己，尤其接納正視自己所有的情緒。面對壞情緒，憤怒、失望、無助，不要試圖否定他，隱藏他，壓制他，而是在它還小的時候，就慢慢想辦法釋放他，不然積累到一定能量最終會爆發，我們要用自己的方式將他消化掉，夫妻的問題，可以找時間說明自己的感受，希望對方做出的舉動等等，直到這種壞的感覺消失，或者在可控的範圍內。 父母的“穩定”情緒，是一種良性的循環，可以給孩子一個和諧放鬆的環境，有助於孩子培養穩定的情緒。 2、改善關係的小妙招：積極回應。 對家人或孩子關注的需求，給予積極反饋（支持或感興趣）：比如另一伴在讀書，突然想給你分享一段他認爲很好的句子，這時候停下手中進行的事情，認真傾聽，孩子興奮的拿着做好的手工跑過來展示，認真的欣賞一下，並給予肯定。 3、面對孩子的感受，怎麼回應？ 不要否認孩子的感受，要接納他，包容他。 好比小朋友坐電梯經常說害怕，看到小蟲子說害怕，都會跟他說這有什麼害怕的，這就是什麼什麼，然後拿出一堆自認爲合理的解釋說給他，希望消除他的害怕，然後還着點小小的嘲笑，說這孩子真是膽小啊。 真是不知道這孩子當時的心理感受， 如果會表達的話，應該會很氣憤或者失望吧，雖然每次都會說害怕，但是我們都忽略了孩子的真實感受，並且孩子得是多麼信任父母啊。 同理，對每個人來說都是如此，無論孩子或成人，當我們感覺不好時，我們不需要被治癒，我們想要的只是有人感同身受，而不是被當成問題來處理。 4、我希望孩子“健康、幸福、喜樂”，但是怎麼做到呢？ 如果有人問我希望孩子如何，我會回答說：“我希望他健康、幸福、喜樂。”但我們是否在“幸福喜樂”這個概念上投入太多的想象？把“幸福快樂”想象成一幅完美的畫面：家人共享美好的時光，在草地上嬉鬧，在野花叢中野餐？ 幸福快樂就像所有的感覺一樣，來來去去，事實上，如果你一直都很幸福快樂，你幾乎不會察覺到那種感覺，因爲你沒有其他的情緒可以比較。 爲了讓孩子幸福快樂，父母必須接納他的所有情緒，以及他對世界的方方面面的體驗，不管孩子經歷了什麼，有任何感受，你越是完全地接納及關愛孩子，孩子越有幸福快樂的能力。 不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒，而是把那些情緒視爲進一步瞭解孩子、與孩子培養親密關係的機會，你可以讓親子關係變得更加深厚，你這樣做時，就能提高孩子幸福快樂的能力。 5、孩子的一切行爲都是在向你表達溝通 人不是必須時時快樂的啊，大人都抑制不了自己的負面情緒，何況孩子呢，我們喜歡看孩子笑，但是我們必須允許孩子哭鬧，允許孩子發脾氣，只是在他壞情緒的時候能夠給予正確的引導。 以下摘抄原文（因爲寫的太好了）： ”我們的任務是解讀孩子的行爲，與其把孩子分成“好的”與“壞的”，不如去問一些問題，孩子的行爲試圖表達什麼？你可以幫他以更得體的方式溝通嗎？他想用身體、聲音、言語告訴你什麼？你也應該問自己一個很複雜的問題：他的行爲是如何與你的行爲共同產生的？ 所有的行爲都是溝通，所以在行爲的背後，你會發現感受，一旦找到特定行爲背後的感受，併發揮同理心，就可以把那種感受用言語表達出來。 自己想想自己表現最糟的時候是什麼樣子，我知道，周圍的人不瞭解我，甚至根本不想了解我時，我的表現最糟，如果我需要獲得關注，但對方不理我，我很難保持平靜，當我的期望、希望或計劃因爲我無法控制的事情而落空時，當大家期待我完成我認爲不可能的事情時，或當我處於再也無法忍受的情境時，我會覺得壓力很大，孩子因煩躁或失落而出現不得體行爲時，可能也是出於類似的狀況，他可能會哭泣、生悶氣、尖叫、拳打腳踢、扔東西、橫衝直撞，因而傷到自己。 記下孩子何時出現這種狀況，觸發點是什麼？他最難面對的失落感是什麼？你的情緒也是一個因素嗎？你需要從旁觀察，因爲你若是直接問他，他可能說不出來爲什麼他會有那樣的反應，他會說“這不公平”，甚至說“我不知道”。 可以停下推車，對他發出同情的聲音，或把他抱起來安撫一下。 孩子發脾氣時，你不需要答應他做他想做的事，你該做的是同情他的失落感，我以前的做法是用語言說出當下發生的狀況，“哦，你生氣是因爲我不幫你拿滑板車，對不對？”孩子遲早會對失落感培養出容忍度。 如果你覺得孩子發脾氣把你逼到了極限，切記，這時你應該反思，而不是立刻反應，也請記得，不要覺得孩子是衝着你發脾氣，你可以深呼吸，持續保持理智，並觀察孩子。” 育兒的過程，是真的辛苦，但是在我們專注孩子的成長，觀察他們的行爲的時候，更多的是享受，享受自己與他慢慢成長的過程，享受孩子甜甜的“爸爸”、“媽媽”的呼喊，孩子真的在可以教我們更好地活在當下，享受生活！

讀這本書最大的感受是，自己的童年又重新活了一次的感覺。書中的經歷我都經歷過，在我還是嬰幼兒的時候，和父母就有分離感，感受不到安全，完全沒有家庭的溫暖。在這樣的家庭長大的我，我記得小時候晚上睡覺的時候也很孤獨，在我哭的時候有時可以哭一整晚，沒有人理我，直到我哭得筋疲力盡之後自我修復，後來才知道，從小到大都沒有人爲我遮風擋雨，所有的不安全感都要自己承擔和麪對。在這樣的家庭長大的我，直到今天都沒有安全感。從小情感忽視，疏離感的親子關係讓我很冷漠。我們家的親子關係真的很冷漠，直到我長大成人，身上都有原生家庭的影子。只可惜父親已離開這個世界了，沒有辦法修復，母親很無知，不懂得養育孩子，不懂得溝通，只知道一味的索取，完全沒有辦法溝通。從小在一個既要上學，要做家務，還要做農活的家庭中長大的孩子的我來講，到現在都沒有辦法修復。我知道人生沒有辦法重來，這個世界也不會因爲原生家庭的創傷而對我額外開恩。唯有讀書修行，讓自己從創傷中走出來，這一路走來的改變太難太痛苦了，傷筋動骨，養成的習性在骨頭裏，在血液裏，每改變一點都痛苦不堪。說時容易改起來難，這脫胎換骨的改變，非常的難受，必須心理先去接受，才能一點一點的改變，它需要時間，需要過渡。人生真的是喜樂痛苦蔘半，悲喜纔是人生。沒有十全十美的人生，唯有在人生的歷程中，不斷的修行和修煉自己，就算是歷劫也在所不惜，一直在路上……

本書閱讀起來對我本人還是有一些難度的。不過令我感觸最深的是人在沙漠中的例子，讓我懂得了與寶寶換位思考的重要性，回想之前育兒的所作所爲，簡直後悔沒有早點讀到這本書。 睡眠逐步推進中的舒適基線，也是我初爲人父即將面臨的一個挑戰，還有輸贏遊戲中講述了本書從始至終一直在灌輸的要學會理解及發現孩子某些行爲背後的孩子的真實感受及發生這種行爲的理由，幫孩子準確的表達出來，不與孩子爭輸贏，而不是走我們老一輩親子教養的老路。 當然不是在否定老一輩親子教養不好，而是人們都是在不斷的學習，努力學習到更好的方式方法來建立一個更好的親子關係。這也是爲什麼我們會看這類書籍的重要原因。 書看到這裏，我承認我記住和所學到的並不是很多。但是想想看，你會記得你昨天的晚餐喫了什麼，但你會記得一個月前的晚餐都喫了些什麼嗎？當然不會記得，因爲它們都已經變成養分進入到你的身體裏了。讀書也是一樣，我甚至不記得本書中的大部分內容，但我着重記住了我切實感同身受的，對我馬上即將面臨用到的部分記住，與其他的部分及案例化成養分在我的身體與腦海中。 所以學習使人進步，哪怕只有一點，也是進步。慢慢讀書路，半程風雨半程春，加油吧，讀書人！