家庭的覺醒

豆瓣上有個問題：一個家貧窮的真正根源是什麼？ 有個高贊回答：家裏有個製造內耗的人。 深以爲然。 即使豐衣足食，若是紛爭不斷，互相消耗，再多的家運也有耗盡的一天； 即便家境貧困，若是祥和有愛，彼此攙扶，再窘迫的家庭也有興旺之時。 家庭不安，百財不落。 比起經濟上的困頓，總是製造內耗的人，纔是一個家貧窮的病根。 1 “刺蝟型”人格 作家卡爾·惠特克在《熱鍋上的家庭》講述了一個家庭悲劇。 女主人卡羅琳在家裏看誰都不順眼。 女兒弄亂了房間、兒子將課本忘在學校、丈夫回家太晚…… 諸如此類的小事都會引起她的不滿。 有一次準備晚餐時，她招呼家人前來幫忙。 丈夫和兒子在玩遊戲，只有女兒過來擺好了餐盤。 她非但沒有誇女兒，反而質問道：你就做這麼點兒事？真懶。 女兒不甘示弱地回懟了一句，結果直接被她甩了一巴掌。 丈夫見狀，過來替女兒辯解，她又將矛頭對準丈夫：都是你慣的。 丈夫也被激怒了，兩人你一言我一語吵了起來。 一件雞毛蒜皮的小事，釀成了一場戰爭。 長期生活在硝煙瀰漫的家裏，丈夫對她的愛意逐漸被消耗，兒子不願和她溝通，女兒多次離家出走，甚至產生了自殺的念頭。 好端端一個家，變得分崩離析。 生活中，像卡羅琳這樣的人不在少數。 他們就像一隻刺蝟，渾身帶刺，張嘴就是挑剔抱怨，動不動就指責伴侶、打壓孩子。 這樣的人宛如情緒黑洞，會將家人的好心情和自信心全部吞噬。 中國名門家訓之一的《孝睦房訓辭》中有兩句振聾發聵的警醒： 安家兩字曰讓與忍，敗家兩字曰暴與兇。  一個家裏總有人挑起戰爭，這個家離敗落就不遠了。 健康的家庭關係的祕訣，在於一個人的包容遷就，以及另一個人的適可而止。 丈夫在外奔波打拼，妻子應該體諒丈夫的辛苦，而不是挑剔丈夫工資低。 妻子辛苦照顧家庭，丈夫理應自覺分擔家務，而不是指責家裏不整潔。 多一些換位思考的體貼，少一些冷漠刁鑽的苛責，家纔會充滿愛與溫暖。 2 “螃蟹型”人格 多年前，我去大連旅遊的時候，當地的漁民給我上了一課。 他們告訴我，如果你在竹簍中只放一隻螃蟹，必須要蓋上蓋子，否則它就會爬出來。 但如果你多放幾隻進去，就不必再蓋上蓋子。 因爲當一隻螃蟹爬到簍口時，其餘的螃蟹就會拖它下去，如此循環往復，就沒有一隻螃蟹能夠成功爬出來。 其實，很多婚姻中也存在這樣的“螃蟹效應”。 有的人自己在籠子裏面爬不出來，也不讓另一半爬出來。 對方想要努力改變現狀，他就不斷地挖苦嘲諷，試圖用消極的語言，澆滅對方向上的熱情。 就像那位離家出走的蘇敏阿姨，她的丈夫就是這樣一類人。 在家裏的時候，她從來不敢多說話，因爲她一開口就會被丈夫打壓。 她拿起手機想學習拍視頻，剪輯的知識，丈夫又會嘲笑她不自量力。 她想擴大社交圈子，去參加同學聚會，她的丈夫會突然出現，當着她同學的面，說她精神有問題，以後別喊她參加。 生活中所有的生機，都被丈夫狠狠掐滅，最後不堪忍受的蘇敏，毅然決然提出了離婚。 一個家庭最大的不幸，不是貧窮，而有個向下的牽引力。 有的人自己不成長，也不願看到對方成長，自己飛不起來，便想折斷另一半的翅膀。 這樣的人，會把整個家庭拖入暗不見底的深淵。 “面具型”人格 心理學上有個“人格面具論”。 有的人在交往中爲贏得他人好的印象，會刻意展示自己好的一面。 然而回到家裏，面具之下卻是另一幅面孔，對家人出言不遜，暴躁無禮。 畫家畢加索便是如此。 在外人看來，他對人熱情，富有親和力，無論是社會名流還是普通市民，他都能與之談笑風生。 可在家人面前，他卻是一個十足的暴君。 妻子對他百依百順，他卻總是惡語相向，動輒羞辱，甚至對她拳打腳踢。 兒女對他孝順有加，他卻視若無睹，冷漠疏離，煩躁時還會將他們趕出家門。 這種陰晴不定的性格和暴虐的脾氣，給家人造成了難以磨滅的創傷。 成年後他的女兒被診斷出心理疾病，兒子常年精神緊繃，要靠酗酒緩解壓力。 晚年的時候，畢加索悔不當初，想要重拾家庭的溫暖。 可被寒了心的親人們，一個也不想靠近他，最終他只能在孤寂中了此殘生。 哈佛研究中曾指出： 家庭是一個情感高度集中的社會單元，情緒會更容易被其他成員吸收。 一個人喜怒無常，家人往往焦慮暴躁；一個人心情不好，整個家就烏雲密佈。 家是溫暖的港灣，住着最愛我們的人，無論如何也不能讓他們成爲你情緒的犧牲品。 腳底的灰塵應該留在家門外，心裏的灰塵也是。 管好自己的情緒，把最燦爛的笑臉留給最親的人，家纔會變成滋養你的福地。 4 “拾荒者”人格 電影《團圓》裏，有這樣一個情節。 一對夫妻帶孩子回妻子的爸媽家。 孩子口誤將“姥姥姥爺”喊成了“爺爺奶奶”。 丈夫敏感的神經被觸動，瞬間大發雷霆，對妻子吼道：“爺爺是爺爺，姥爺是姥爺，我又不是倒插門！” 妻子氣的面紅耳赤：“誰說你是倒插門？” 丈夫回嘴：“從結婚起，你們家就是這麼想的！” 兩人就開始數落彼此。 丈夫埋怨妻子的孃家爲難他，他年輕時家裏窮，卻被要求婚前一定要湊夠50萬買房。 妻子也開始討伐，說自己當初是如何屈身下嫁，丈夫如今是如何侮辱和輕視。 舊賬一翻，人仰馬翻。 在兩人硝煙瀰漫的嘴仗中，孩子止不住地哭鬧，家裏的老人也頭疼不已。 聽過一句話：翻舊帳的人，就像是個拾荒者，站在垃圾堆前不願離去。 然而，揪着過去不放，無法解決現實的問題，還會使自己沾染上一身污穢。 那些被翻起的舊賬，無異於在對方傷口上一次次撒鹽。 每翻一次，彼此的感情就多一道裂痕。 再好的感情，也經不起這樣刀刀致命的攻擊；再溫柔的愛人，也會在一次次舊事重提後變得面目猙獰。 就像《穩場浪客》裏的一句話： “其實兩個人在一起長久的訣竅，就是別翻舊賬。 翻了又能怎麼樣呢？不過是一個更難過一個更惱怒罷了。” 凡事過往，誰沒有一些過錯，總翻舊帳無異於在彼此間築起新的圍牆。 隔閡越來越多，愛和溫暖便無法流動。 ▽ 理學大師孫奇逢說：家運之盛衰，天不能操其權，而其自操之。 《喬家大院》中，山西祁縣的喬氏家族之所以能書寫財富密碼，離不開其“和順齊家”的治家理念。 《紅樓夢》中，抄檢大觀園時探春道出了家族破敗的原因： “一個家族，從外頭殺來，是殺不死的，必須先從家裏自殺自滅，才能一敗塗地。” 家庭成員之間的相處模式，決定了一個家庭的運勢。 家人窩裏鬥，誰也見不得誰好，再富裕的家庭，也必會敗落。 相反，一家人和和睦睦，團結一心，何愁財富不來？

🍀《哪吒二》中敖丙父親敖光對兒子的囑託你還記得嗎？ “父王只是想用自己的經歷爲你謀個幸福，但現在看來，父輩的經驗畢竟是過去，未必全對。你的路還需你自己去闖，今後，忠於你內心的選擇吧！” 這段話不知道感動了多少人，這也可以說是父母覺醒的典型代表。 🌿《家庭的覺醒》這本書，我曾多次安利給身邊人，起初我也是被全國名班主任劉傑老師安利的。我從2024年9月開始讀，斷斷續續，直到今年7月纔看完。這本書很難讀，但是讀的時候又有一種不得不讀的感覺，即使讀的困難，也要硬着頭皮讀。 🍀這本書究竟好在哪裏呢？對於當今這個發展迅速、人人焦慮又內卷嚴重的時代，這本書對於家長來說，可以說是一劑良藥。 它讓我們靜下心來，仔細思考:我們到底要培育什麼樣的孩子？家庭的覺醒到底是指什麼？ 如果用一句話概括，那就是“從控制孩子，轉向培養孩子成爲真正的自己，帶領整個家庭走上覺醒之路。” 父母的覺醒在於從控制孩子轉向支持孩子，從希望孩子滿足父母的期待到降低期待，並給予孩子足夠的自由發出真實的聲音。 家庭教育其實是一場父母與孩子共同成長的修行，教育不是控制、約束，也不是把孩子培養成我們理想中的樣子，教育應該是放手，是幫助孩子找到他們自己，讓花成花、讓樹成樹。 🌿爲什麼我們的家庭中總是充滿着焦慮和雞飛狗跳？我們希望孩子取得成功，擔心孩子平庸、落後於他人。我們希望孩子們的行爲能符合我們的理想，我們認爲自己對孩子的種種要求都是基於愛。 可是這本書告訴我們:孩子們讓人不滿意的行爲，其實都是由我們自己內心的恐懼引起的，我們恐懼又來自於我們總是活在對未來的恐慌、焦慮中。我們對孩子的關心，其實並非完全是出於無私。 周軼君的教育紀錄片《他鄉的童年》是一部專門探尋國外各國教育的紀錄片，第二季的泰國篇記憶深刻，雖然探訪的是泰國，可是在這一集中，我們看到的很多都是中國人。一羣中國家長爲了孩子獲得所謂的“更好的教育”，背井離鄉來到泰國。有些是舉家遷過去，有的是夫妻一方放棄自己國內工作、身份陪着孩子過去，造成夫妻長期異地。這裏其實折射出的是他們對於國內教育的焦慮和擔憂。 孩子們揹負着父母的期望，追尋着所謂的“更好未來”。可是無論是父母還是孩子，他們臉上展現出來的都是對未來的焦慮、壓抑。父母覺得自己爲了孩子放棄了很多，可是孩子在這裏則要面對着語言、文化、身份認同等多方面的壓力。在這樣的狀態下，孩子們真的會有更好的未來嗎？不禁思考到底什麼纔是更好的教育？ 紀錄片結尾處，一位陪讀父親感慨道：“真正的教育源自家庭”。這位父親也是爲了孩子來到泰國，經過多年的經歷，他得出了這樣感悟。我想這就是“家庭的覺醒”“父母的覺醒”，這也是這篇紀錄片的點睛之筆。如果我們企圖僅僅靠改變外在環境，由中國轉到泰國，從而換取更好的教育，這無疑是一種單純的逃避。很多父母在這個決定時，並沒有徵求孩子的意願，他們的這種行爲，無疑是想要靠改變外在環境，從而擺脫自己的責任，這何嘗不是另一種不負責？很多父母還會有犧牲感，這種犧牲感對於孩子來說是不是又是一種壓力？ 家庭教育的焦點應該從孩子身上轉移到父母自己身上，從控制孩子轉向父母個人的成長上來。父母的責任在於給孩子打造良好的家庭氛圍，讓孩子在良好的氛圍中自我成長。 只有父母先成爲自己，孩子才能成爲他自己。 《家庭的覺醒》，一本治好我育兒焦慮的書，值得一讀。 仰望星空🍀 2025年8月7日

覺醒的父母，才能滋養出自由的孩子。所謂育兒，從來不是改造孩子的工程，而是父母自我覺醒的旅程。 孩子沒有好壞之分，只有真實與否：家長不應以“好孩子”“壞孩子”來簡單定義子女，這種標籤會扼殺孩子的生命力。“好孩子”標籤會讓孩子壓抑自我，“壞孩子”標籤則會導致孩子自我否定，家長應理解和接納孩子的真實自我。 教養的核心對象是家長本人：很多家長把育兒當成“改造孩子”的工程，卻忽略了自己纔是關鍵。家長對孩子的不耐煩、過度控制等，往往源於自身的情緒管理問題或對生活的失控感。只有家長開始自我成長、自我覺醒，育兒纔會變得順暢。 父母要先尊重自己、愛自己：有些家長認爲“有愛就是好家長”，把全部關注都放在孩子身上而忽略了愛自己。家長首先要尊重自己、讓自己感到滿足，這樣自然會釋放信任與成就感的信號，孩子也會感受到愛。 打破關於成功的迷思：社會常用成績、名校、高薪等定義孩子的“成功”，孩子的能力是多維度的，外在成就只是其中一部分。家長不能只盯着“小拇指”，而忽略孩子完整的“手掌”，讓孩子在單一評價體系裏迷失。 孩子是父母的喚醒者：孩子像一面鏡子，能照出父母內心深處的恐懼和不成熟。比如孩子的某些行爲可能映射出父母自身的焦慮。家長不應試圖“改變孩子”，而應藉着孩子這面鏡子，見自己的內心，完成自我的覺醒。

《家庭的覺醒》一書，猶如一道耀眼的燈塔，爲那些在育兒道路上迷茫的父母們指明瞭方向。它不僅僅是一本書，更像是一位智者，用其深邃的洞察力和溫暖的語言，與我們共同探討家庭的真諦和育兒的藝術。這本書最爲動人之處，在於其對家庭關係的深刻剖析。家庭，這個我們每個人成長的搖籃，其意義遠超過了一個簡單的居住場所。在這裏，我們學會了愛與被愛，學會了如何與他人相處，也學會了如何面對生活的種種挑戰。而這一切，都離不開父母這個最爲重要的角色。它提醒我們，作爲父母，我們不僅僅是孩子的養育者，更是他們成長道路上的引路人。我們的每一個舉動，每一句話語，甚至每一個表情，都會對孩子產生深遠的影響。因此，我們需要更加謹慎地對待自己的言行，更加用心地去理解孩子的內心世界。 覺醒的父母，首先是那些願意傾聽孩子心聲的人。他們懂得，每個孩子都有自己獨特的聲音和需求，只有真正瞭解並尊重這些聲音和需求，才能與孩子建立起真正的信任和連接。這樣的父母不會盲目地追求孩子的成績和表現，而是更加註重孩子的情感滿足和心靈成長。同時，覺醒的父母也是那些勇於面對自己內心的人。他們知道，自己的情緒、態度和行爲都會對孩子產生深遠的影響。因此，他們會不斷地進行自我反思和調整，以成爲一個更加成熟、更加有智慧的父母。這樣的父母不僅能夠爲孩子提供一個穩定、和諧的家庭環境，還能成爲孩子成長道路上的良師益友。 值得一提的是，《家庭的覺醒》還爲我們提供了一個全新的視角來看待孩子的行爲問題。它告訴我們，孩子的行爲往往是對家庭氛圍和教育方式的一種反映。因此，當孩子出現問題時，我們不應該急於責備和糾正，而是應該深入探究其背後的原因，從而找到更爲有效的解決方法。 當然，這本書也不是完美的。例如，在某些章節中，作者的觀點可能過於理想化，與現實生活存在一定的差距。但這也正是這本書的魅力所在。它鼓勵我們去追求一個更加美好、和諧的家庭生活，即使這個過程充滿了挑戰和困難。 總的來說，《家庭的覺醒》是一本值得一讀的好書。它不僅爲我們提供了寶貴的育兒經驗和智慧，更爲我們指明瞭一條通往家庭幸福和個人成長的康莊大道。如果你也是一位熱愛生活、關心孩子的父母，那麼這本書無疑是你不可或缺的良伴。

終於把《家庭的覺醒》看完了！ 書籍由4個部分構成，開篇以女兒不願和媽媽參加舞會爲例引出了全文。 有時面對孩子的無禮，千萬種念頭湧上心頭：這是誰生的？爲嘛我要生他？真想跳起來狠狠揍他一頓， 但就在要失控的瞬間，我腦子裏閃過正在讀的這本《家庭的覺醒》裏的一句話：“觸怒你的，不是孩子的行爲，而是你未解決的情緒。” 我像被按了暫停鍵。我深吸一口氣，把怒火硬生生嚥下去，用盡全力讓聲音聽起來平穩地問他： “你剛纔用這樣的語氣說話，我感覺很受傷。同時我猜，是不是你心裏也正被什麼事情困擾着，能告訴我發生了什麼嗎？” 原來，今天在學校被好朋友誤會，憋了一肚子委屈，回到家我的某句話恰好點燃了的“火藥桶”…… 那一刻，我心裏翻江倒海，但無比慶幸——慶幸我沒炸毛，看見了孩子的無助……. 這就是《家庭的覺醒》教給我最寶貴的一課：親子衝突的根源，常常是“時空錯位”。 我們父母，活在對未來的焦慮裏： ❌“現在不聽話，以後還得了？” ❌“現在不好好學習，將來怎麼辦？” 而我們的孩子，活在真實的當下里： 我開始了艱難的“自我馴服”練習： 1.建立“情緒緩衝帶”： 衝突發生時，先閉嘴5分鐘。去倒杯水，去陽臺深呼吸。這5分鐘不是爲了冷暴力，而是給自己一個從“動物腦”切換到“理智腦”的機會。告訴自己：“先處理心情，再處理事情。” 2.使用“聯結話術”： 把質問和指責，換成感受的對接。書裏給了超多示範： ❌ 舊模式：“考這麼差，你還有臉玩？！” ✅ 新模式：“這次分數沒達到預期，你感覺怎麼樣？我們來一起看看卡在哪裏，像是鍛鍊不擅長的肌肉一樣，練練就會更強。” ❌ 舊模式：“我跟你說話呢，你什麼態度？！” ✅ 新模式：“聽到你這樣說話，我感到很難過。我猜你也有些不好的感覺，對嗎？我們能不能暫停一下，換個方式說說彼此的需要？” 改變是緩慢的，但我已嚐到甜頭。 我不再是那個一點就着的火藥桶。我開始能看見孩子行爲背後的情緒密碼。家裏“戰火”的頻次和強度都在肉眼可見地降低。 這本書沒有教我任何控制孩子的技巧。它只是溫柔而堅定地告訴我： “家長能做的唯一控制，是控制自己的情緒和反應。教育的本質，不是塑造，而是提供一片允許生長的土壤。” 如果你也厭倦了與孩子的權力鬥爭，時常在吼完孩子後陷入自責； 如果你也想打破“越管越反”的惡性循環，把能量從“對抗”轉向“聯結”。 可以看看這本《家庭的覺醒

家庭中，父母與孩子之間矛盾的根源是時間概念的衝突。父母是以未來爲導向的，關心的是如何達到理想中的目的地。孩子卻相反，他們活在當下。大部分的父母子女間的溝通障礙都源於這個斷層——一個享受着生活的每個瞬間，一個卻關注往前走。 孩子需要我們來限制但不是控制他們。 作爲父母，我們唯一能控制的事情，就是我們自己的情緒和反應，以及我們佈置的家裏的環境。我們的問題是，我們不知道如何管好自己或家裏的環境，導致我們轉而去控制孩子。 日常生活中最常見是：孩子不聽話——父母生氣——動手打他。可是這一切真的是因果關係嗎？其實孩子的“不聽話”，從另一個角度來看就是沒有聽從父母的指示而另悉闢徑，脫離了父母的控制，從而觸發父母自身的恐懼感。父母的未來導向思維認爲：如果孩子不聽話，那麼他就不能按照設定的模式成長，進而影響他的生活、學習、工作，最後一無是處。我們恐懼的原因，通常與當下或者孩子的行爲無關，而是受到了自己的父母或童年時其他事物的影響。因爲我們的父母一直如此認爲，以至於把這種情感模式一代一代傳遞下去。而孩子的當下思維認爲：我不管那麼多，我要現在快樂，我要滿足於當下。衝突由此而來。 孩子帶着他們自己獨特的藍圖來到我們身邊，即他們生來就有一種特殊的氣質和與世界聯繫的方式。有些孩子活潑好動，有些則文靜內向。有的人暴躁多病，有的人快樂輕鬆。我們不能只保留孩子身上那些我們喜歡的品質，而拋棄那些我們不喜歡的品質，他作爲一個獨立的個體，不是我們的複製品。當然，我們可以幫助孩子去發展那些與他們的真我相符合的品質，但絕不是通過控制和強迫。他們就是他們自己。只有我們接受這一點，我們纔可以和孩子步伐一致，滿足孩子情感的需要。順服孩子的內在天性，包括他們的天賦與侷限，是助力我們與孩子建立尊重和有意義的關係的前提。 在安全的前提下，大膽地讓孩子去嘗試；在不造成永久性傷害情況下，放手讓孩子去做自己的選擇。孩子是他自身的主宰者，而父母只是他某個階段的伴隨着。 不再受到恐嚇、責罵、驚怕和其他規條的束縛， 我把自己從控制你的慾望中釋放出來。 不再做你的操縱者或老闆。 如今我選擇換一種方式與你相處： 從對你顯示權威，到幫助你找到自己的力量； 從由我來領導你，到喚醒你的領導能力； 從由我來管理你，到啓發你自我管理。 當我記起你是個獨立自主的人時， 我不再需要對你頤指氣使。 這樣一來，我不僅喚醒了我的人性一面， 也給了你應得的空間去茁壯成長。

推薦延伸閱讀《看見孩子》《真希望我父母讀過這本書》《家庭塑造孩子》 《心教》《正念養育》《全腦教養法》 《遊戲力養育》《解放父母，解放孩子》 《父母話術訓練手冊》 《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》 《陪孩子終身成長》 《正面管教》 《孩子：挑戰》 《父母：挑戰》 強烈推薦閱讀《家庭的覺醒》一書中的第三部分和第四部分，瞭解我們的反應機制，學習新的教養技巧。最後附錄裏的30條日常提示也很有用。 家庭的覺醒是一個閉環，有三個層次， 1始於父母的反思 1.1破解迷思 1.2瞭解反應觸發點 2忠於父母的改變 2.1改變自我反應機制 2.2發掘內心的需求（反應背後的驅動力） 3成於家庭氛圍的提升 3.1父母和孩子關係的改善 3.2父母之間協作關係的發展 3.3父母的自我關照 最近讀了《耶魯心理學的第一課》，正好應對了爲人父母容易進入的認知陷阱。 1證實性偏差 舉例，父母認爲孩子某個行爲有問題，會容易看到孩子的相關行爲去證實自己已有的觀點 2錯誤歸因 舉例，父母認爲自己生氣都是孩子的錯，殊不知孩子同樣的行爲不一定會讓其他父母感到生氣，所以不是孩子讓父母感到生氣，而是父母對某個行爲的解讀和賦予的意義導致了生氣。 3負面偏差 舉例，父母更容易看到孩子的問題和缺點，孩子因爲感到受挫而更加無助，父母更認定孩子沒救了，這導致親子關係進入惡性循環…… 4反芻思維 舉例，父母看到孩子的一些行爲會把它在時間軸上無限放大，認爲孩子永遠都不會有好的改變了，感覺孩子人生要完蛋了…… 這就讓人想到了《輕釋壓》那本書裏提到的3P思維，pervasive, permanent, personal，即泛化性，恆常性，針對性。 孩子當下的行爲不代表他在所有場合下都會如此表現，不代表他明年後年甚至一生都會如此表現，更不代表他的行爲是在針對我這個人…… 寫書評的時候我聯想到了最近讀書看到的均值迴歸概念，我們都知道它，卻總會忘記它。無論孩子當下表現如何，在長長的時間軸上，他們的表現大概率會迴歸到均值…… 如果要用批判性思維來看這本書，那就是書中雖然強調要孩子對當下的關注，卻沒有指出如何調和由此產生的問題。由於孩子對時間的理解和認識有限，所以他們關注當下的事情，不太會擔心明天發生什麼。可是這正是父母和孩子遇到問題的一個人重要原因，孩子和大人對時間管理的需求是不同的。 比如說，早上9點要到學校，孩子8點50分依然在擺弄玩具不配合家長出門，這時候孩子是關注着當下的玩具，甚至可能在心流狀態，家長需要提醒孩子出發時間和行爲可能產生的後果… 在這時候要求家長活在當下真的有點難呀，也許我還沒有覺悟到真諦，繼續加油吧。 最後，切記不要完美，要完整。要反思自己的思維方式，反覆閱讀《認知覺醒》

五星推薦 這本書是在圖書館偶然發現的，本來是想找其他育兒書籍，沒找到，無意間看到了這本書，就借回家讀一讀，沒想到這本書大大出乎我的意料，讓我產生了許多共鳴。 由於生活需要，目前讀的育兒書籍較多，之前讀其他一些育兒書籍，偶爾我還會提出反對觀點，但這本書的許多觀點我是非常認同的，與樊登老師的《陪伴孩子終身成長》類似，即給予孩子無條件但有邊界的愛，既要尊重孩子又要設定適當界限。強烈推薦閱讀。 本書作者沙法麗薩巴瑞，出生在印度，在畢紐約哥倫比亞大學獲得了臨牀心理學博士學位。自己開了私人診所，擁有豐富的實踐經驗。 本書開頭部分作者提出了“自我”這個概念，也就是情緒化的自己，“真我”是指理性的自己或平靜下的自己。“自我”善於情緒化，善於歪解孩子行爲，善於將問題歸咎於孩子。而改變自我，保持真我的關鍵在於父母的覺醒，父母覺醒的基礎是認識到孩子行爲並不是觸發我們情緒的根本，認識到教育孩子不是以孩子爲中心而是以父母爲中心。父母要管理好自己，許多育兒問題就迎刃而解了。 許多父母都認爲孩子特別不聽話，總是惹自己生氣，父母之所以生氣情緒爆發完全是因爲孩子的行爲。 但事實並非如此，這本書告訴我們，爲人父母的需要明白我們自己纔是情緒爆發的根源，與孩子無關。良好養育孩子的根本在於父母自身的覺醒和改變。 書中還提到一個啓發性觀點，可能與傳統教育中某些觀點，比如父母之愛子則爲之計深遠等一貫認知有衝突，但我卻十分贊同書中的觀點，即家長與孩子之間的衝突根本在於時間衝突。家長總是從眼前事情延伸到孩子的未來，孩子成人後的工作生活。 比如孩子成績不好，家長開始擔憂，爲什麼擔憂呢？家長害怕自己的孩子因爲成績不好考不上大學，考不上大學就沒有好工作，就無法成爲世俗眼中的成功或優秀人士。 而孩子呢？他們永遠在享受當下，前幾分鐘前還哭的撕心裂肺，後一秒遇到開心的事就會開懷大笑，孩子永遠活在當下，不會擔憂虛無縹緲的未來。 書中還介紹了家長育兒的七大迷思。裏面有一小節叫“過火之災”，即家長總是覺得自己的孩子過於害羞，過於文靜，過於激進過於衝動等等。 我自己作爲一名家長，也有過類似感受，我家小娃平時在外玩耍時就過於淡定，小朋友搶她玩具，她很少吭聲，被搶了就搶了，然後自己幹嘛還幹嘛，除非是她自己特別喜歡的玩具，被搶了纔會哼唧幾聲。 這讓我擔心孩子是不是過於淡定，以後會不會受欺負。 後來慢慢想明白了，我接受她本來的樣子就好，她還小，如果她在意別人搶她玩具這件事，她肯定會表達出來，如果她不在意，我完全沒必要自尋煩惱。 後面書中介紹了育兒的方法，用心陪伴孩子，學會體察孩子行爲背後的需求。 我們只要善於觀察就會發現，孩子真正渴望的並不是什麼在外獎勵，她真正在意的被父母認可被父母理解被父母看到。 再者讀後文介紹的育兒溝通方法的感受是，與孩子的溝通方法與大人之間的交流方法是相通的，我們首先要理解孩子感受，肯定孩子感受，而不是去否定孩子，甚至是說教。 這本書之所以讓我覺得有共鳴值得閱讀，是本書沒有絕對化很多育兒方法。育兒本來就是個複雜體系，之所以複雜是因爲育兒其實跟人溝通交流一樣，凡事都講究個“度”。雖然書中贊同家長不干涉孩子，但並不是完全放手，家長在適當情況下爲孩子設定規矩。而這恰恰是育兒的難點，什麼時候該設定規矩，什麼時候該放手，這些都沒有絕對化的統一標準，這需要家長自己來領悟。 這本書內容超越了我讀過的許多育兒書籍，強烈推薦父母閱讀。謹記育兒的關鍵不是教育孩子，而關注父母自身的覺醒。 《家庭的覺醒》是今年四月份出版的，讀過之後決定讀作者之前出版的《父母的覺醒》。

這本書裏面的很多觀點，我都特別贊同，我也是一路碰壁一路自救而有了今天的幸福，所以想從自身角度來分享給大家！ 我的覺醒之路，是從孩子一年級時的“碰壁”開始的。那時我用慣性思維和情緒對待他，直到看見他被罵後無辜的眼神，心被刺痛，才真正開始閱讀和學習。我意識到，改變的關鍵不在孩子，而在自己。 當我放下對孩子的過高期待，試着把他當成朋友，生活一下子輕鬆了。我不再只盯着他的成績和缺點，而是去發現他的優點和付出——原來他並非一無是處。我也明白了，學習是波浪式前進的，重要的是看到他一直在進步。 爲了鞏固這種心態，我開始寫感恩日記，學習吸引力法則，慢慢習慣用積極的眼光看待一切。這讓家庭氛圍變得溫暖，也讓我進入了成長最快的“覺察”階段。我學着識別和表達自己的感受，不再被情緒牽着走。 當我能清晰地陳述事實、表達感受時，我也教會了孩子如何溝通。遇到問題，我不再先看負面，而是思考它的正向意義，問自己：“這件事能教會我什麼？” 這種轉念，讓我的世界變得完全不同。 說到底，覺醒就是用積極的語言描述當下，看見家庭的優勢，再通過自己的改變去影響家人，讓整個家的能量都向上走。孩子不是我們的負擔，而是促使我們二次成長的最珍貴的禮物。

2025 年讀完的 83 本書《家庭的覺醒》 又是一本內容豐富的書，看完以後感觸特別多，孩子是喚醒者、憤怒代表恐懼、做家長要學習、不是愛孩子是愛自己、真的愛是愛就夠了、唯一能掌控的是自己、向宇宙下訂單的時候就已經心不在焉了、共情是接納而不是控制，很好的一本書 1. 養育孩子的過程是父母自身的覺醒，我們平常使勁使錯了的原因就在於，我們總想花很大的力氣去改變孩子，但實際上，孩子來到我們身邊是爲了喚醒我們，是爲了讓我們對自己有重新的認識。當你能夠把勁使在自己身上的時候，你會發現整個家庭就得到了覺醒。（非常認可這句話，孩子是來表法的，讓我們反省自身的，是讓我們每天精進的，從孩子身上能看到我們的很多毛病，也能看到我們自身變化的顯現，先不要指責孩子，先不要要求孩子，先做好自己） 2. 那個大聲咆哮的叫作“自我”，那個冷靜下來能夠理智反思的纔是“真我”。 3. 當我們內心充滿着對周圍世界各種各樣的恐懼的時候，第一反應就是憤怒，恐懼跟憤怒是聯繫在一起的（憤怒代表恐懼，越憤怒代表越恐懼，經常憤怒代表經常恐懼，對某個人憤怒代表對某個人恐懼） 4. 所以要感謝我們的孩子，孩子是喚醒者，他來到我們身邊的目的是什麼呢？是爲了讓家長更成熟。讀完這本書，你會發現你可以把孩子當作一面鏡子，像照妖鏡一樣照出你內心當中各種各樣的恐懼和不成熟的地方。 5. 導致家長失敗的原因： 認爲孩子必須保持主動作爲 時間概念的衝突 不瞭解孩子的真正需要 6.作者把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就，比如說學習成績和體育成就，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分別代表着不同的關係。首先是與自己的關係，一個人能不能跟自己和諧相處（這是大拇指）；然後是與家人的關係（這是食指）；再是與社區的關係（這是中指）；然後是與各種目標的關係（這是無名指）；最後纔是外在的具體表現（這是小拇指）。這五根手指是一個人受教育的最重要的目標。但是現在家長們把它們反過來了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天帶孩子參加各種競賽，參加各種比拼，考證，覺得童年只要領先，這一輩子似乎都能夠領先。（不能發現孩子的特長硬逼着孩子去做某件事，是家長的無能，每個人都有自己獨特的特長，孩子在做自己特長的事情的時候，會自動自發的去做，不用家長管，而家長逼着做的恰恰是孩子不擅長的，到底是孩子無能達不到家長的要求，還是家長無能不能開發孩子的特長呢？人生道路千萬條，這個社會崗位和機會何止百萬，看不到機會還怪孩子，這就是掩耳盜鈴了） 7.千萬不要對於成爲好家長有浪漫的想象，它是需要我們進行大量的學習和自我成長的。（我始終覺得家庭教育和企業管理是一樣的，憑什麼有愛就能做好公司管理，憑什麼你不學習任何知識就能做一個好爸爸） 8.很多家長不去給孩子開家長會，理由是沒臉去、太丟人。他說的是愛誰？他愛的根本不是那個孩子，他不是爲了讓孩子能夠過上一個美好的童年，他是爲了讓孩子的童年成爲自己的一份裝飾品，以此表現出“我是一個不錯的媽媽（爸爸）”。所以你要好好問問自己，你整天嘴上說的那個愛，到底是愛孩子還是愛你自己，這是兩回事。（真的愛是無論你變成什麼樣，我都會無理由的愛，我們對孩子是不是真的愛呢？是不是每時每刻都真的愛） 9.如果你發自內心地愛你的孩子，不要求回報，你只是因爲愛了他就已經滿足了，這纔是真正的愛，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換。（其實對待其他事情何嘗不是如此，你真的愛你現在這份工作嗎？如果真的愛，薪酬只要合理就不要關注外面的待遇多少，因爲你做的是一份事業） 10.家長唯一能掌控的就是自己的情緒和反應（所有人都是一樣，我們掌控不了環境，我們也改變不了任何人，但是我能掌控我的情緒，我能改變我自己） 11.你要知道，所有的憤怒背後都是恐懼。人對於自己力所能及的事是不會憤怒的，比如說一個人罵你，罵得很厲害，假如你能夠輕而易舉地打敗這個人，你會覺得很好笑，覺得他怎麼這樣，太怪了，你不會生氣，因爲你能夠控制他。你生氣是因爲拿他沒辦法，當他超出你能力範圍的時候，你恐懼了，纔會生氣。 12.當你不斷地向宇宙下訂單的時候，你想象自己應該怎麼怎麼樣的時候，其實已經代表着你心不在焉了，你的心對當下的生活根本就不滿意。你甚至想要走捷徑，向宇宙下個訂單，要點什麼東西，這樣的生活是痛苦的，根本不是開心的。生活本身就很豐盛，你不需要向誰下訂單，你只要享受你此刻的生活，然後努力地把每一天過得好是非常重要的。 13.真正的共情，不是要操縱他人，是不會對他人有所期待。“真正出於共情的回應，是馬上認識到他人的處境與我們的處境有極大的不同；認識到要想與他們建立聯繫，我們必須完全拋棄自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我們專注當下，明白與他人相連是一種雙方每時每刻能量的交換，但並不保證事情會達到什麼樣的結果。”要允許孩子有他自己的選擇。共情是真正地接納對方的情緒，而不是簡單地用一個技巧去控制孩子。