好的溝通就是好的教育

這是難得的一本好書。 在中國受的教育，結合美國文化育兒，讓人感覺兩個國家優秀的東西在裏面既有交融又有人碰撞，最後有新的提升。每一次衝突，都能成爲孩子家長成長的契機。 作者整本書的行文都情真意切，讀來讓人如沐春風。 以下是閱讀的感受和收穫: 1. 別用脾氣代替教育 孩子犯錯不可怕，家長情緒化發火、語言傷害才最毀孩子，管住嘴、穩住情緒，纔是父母的基本功。 ​ 2. 溝通不是講道理，是懂孩子 多數親子矛盾，都是家長只講大道理，從不共情孩子感受。先理解情緒，再引導行爲，孩子才願意聽。 ​ 3. 親子關係大於一切教育 關係不好，再多大道理都聽不進；關係好了，不用刻意管教，孩子自然願意配合。好關係，從好好說話開始。 ​ 4. 好好說話是父母最好的家風 家庭的溝通氛圍，決定孩子的性格和未來人際交往能力。溫和、尊重、包容的溝通，是給孩子最好的底氣。 ​ 5. 教育是自我修行 想要孩子優秀，先改變自己的說話方式。父母學會好好溝通，就是給孩子最高級的教育。

讀過一些心理學、教育學的書籍，深感自我成長與內心強大的重要性。對畫雲博士在書中所提到的關於親子教育的觀點和方法非常認同，也一直在不斷的自我實踐中。 好的家庭教育，其核心還是父母的自我覺醒和成長，沒有這層基本的認知，任何教育實踐都如同紙上談兵，只是空中樓閣而已。所以作者提出：要先愛自己後愛孩子。“不要恨鐵成鋼，要助鐵成鋼；不要完美的孩子，要會犯錯誤的孩子。不要養育一個只會謀生的孩子，要培養一個獨立的會快樂生活的大人；不要解決孩子的問題，要孩子自己解決問題；不要只教孩子贏，要教孩子與他人一起共贏；不要“求效率”立刻解決孩子的問題，要“求效果”保證孩子從錯誤中學習成長；不要改變孩子，要先改變自己，影響孩子；不要只想提高孩子的素質，要先提高自己的素質；不要害怕孩子受挫、心靈受傷，要利用受挫機會培養孩子的抗挫能力......”這些看似簡單的道理，卻蘊涵着豐富的智慧。 所以家庭教育更應該注重＂做人＂的言傳身教，注重用成長型思維將孩子的成長放大到一生的時間緯度和進化的思想深度下，實現內在健康豐盈。這需要父母不斷的自我自我精進和成長。 也許原生家庭曾給自己帶來創傷，但是自我認知和修復卻能阻斷複製和誤導。 爲人父母，要在不同的方面先豐富自己，提高自己的素質，才能用豐富的人生去滋養孩子的人生！ 教育是一個靈魂影響另一個靈魂的過程。願我們都能從此書中得到啓發，擁有成長的智慧！

這本書超棒！👍🏻 去年看的最受益的書是《看見孩子》，雖然今年才年初，但我敢肯定今年就是這本了。 爲什麼？ 因爲它給我帶來改變，而不是孩子。 1、作者提出了“我際關係”的概念，這是作者多年思考和實踐的成果，所謂我際關係，就是自己和自己溝通的能力，什麼是自己和自己溝通？就是自己對自己經歷、面對的環境、事件等的解釋。同樣的事情，當你給出消極的解釋時，就容易做出消極的應對；當你給出積極的解釋時，就容易做出積極的行爲，進而推動事情向自己想要的方向發展。 2、除此之外，作者用了很多實例來說明自己的思考和溝通方式，她的語言表達方式流暢、幽默、親切，就像一個極善表達的朋友在和你聊着天就給你講了好多道理和方法。 3、這本書中許多方法很實用，非常適合整理出來自己對照實踐。 4、作者我際關係的理論就像綜合了情緒ABC理論和《幸福的勇氣》中三棱柱理論，首先對事情進行正面的解釋，然後問自己想要什麼樣的結果，最後採取行動促使事情向自己想要的方向發展。

《好的溝通就是好的教育》⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ 畫雲博士32個筆記 作者的觀點很新穎，讓人豁然開朗，要做一個不斷學習的父母，不斷去運用新的眼界去陪孩子長大，值得一看 01 總有辦法讓孩子更配合 ◆ 美國國家衛生研究院的一項研究表明，控制危險行爲的大腦區域要到25歲之後纔會發育完全。 ◆ 2026/02/11發表想法 控制情緒要到20歲才能真的做好 原文：青少年不像成年人那樣能理性地控制自己的衝動情緒，因爲大腦前額葉皮層（用來權衡輕重、分辨對錯、做出判斷、控制情感，幫助人們相互理解的大腦組成部分）的神經細胞要到20多歲才能完全發育成熟。 ◆ 2026/01/26發表想法 叛逆期的理論解釋 原文：不成熟的腦前額葉皮層在還沒有能力理性地控制衝動情緒的時候，產生情緒的大腦已發育成熟，於是，青少年的叛逆期出現了。 ◆ 2026/01/26發表想法 理性思考 原文：染髮一不犯法，二對女兒人身安全沒有威脅，三對他人沒有害處。 ◆ 2026/01/26發表想法 面對叛逆期父母的作法 原文：在孩子的“叛逆”行爲面前： 我無需暴跳如雷，指手畫腳； 我不能強迫孩子做或不做什麼； 我應該先處理好我際關係，從而改變和孩子的溝通效果； 我應該填補自己的知識空白，找到理解孩子行爲的佐證； 很多事情無需立刻解決，等有了好的方案再和孩子一起執行。 好的方案應該具備以下條件： 雙方都能接受； 給孩子提供自己解決問題的機會，比如女兒自己決定不染白髮。 開給女兒的一劑後悔藥 ◆ 對孩子表達疼愛換來了孩子的後悔自責不說，還堅定了媽媽有經驗有智慧的形象！原來在孩子自食其果的時候，彆強調“我是對的”，強調疼孩子，相當於給孩子一劑後悔藥，讓孩子自己感到痛上加痛，決心痛改前非才是真格的。所以，想着法兒讓孩子爲自己固執造成的苦果“難過”，孩子甘認是罪魁，父母做好人。 ◆ 2026/01/26發表想法 心疼就是孩子自己的教訓 原文：孩子自討苦喫時，忘記你是對的，心疼孩子，就能達到“教訓”的效果。 和孩子先講“情”，再講“理” ◆ 2026/01/26發表想法 先情後理 原文：和孩子先講“情”，再講“理” “懶孩子”終於愛鍛鍊了 ◆ 2026/01/26發表想法 運動真的會使人快樂的理論研究 原文：運動，就能讓大腦分泌多巴胺，讓人感到快樂。運動啊！ 去甲腎上腺素 去甲腎上腺素能給人帶來激情。 血清素 血清素能增加幸福、肯定感，產生正面情緒，幫助人走出傷痛。 研究還表明：這些物質與精神類藥物（百憂解，利他林）十分相似，做一輪運動就像喫了一點百憂解或利他林一樣，和藥物不同的是，這些“快樂物質”只有積極的作用！它們是心理治療中的“無名英雄”！因爲運動會幫助人產生這些神祕物質，在某種程度上也是醫生理想的讓人變快樂的高效藥物。 看到這裏，你是不是馬上要起身鍛鍊？反正我有了這樣的知識後，再鍛鍊的時候，總是想着我的身體正在分泌出讓我開心的物質。因此，鍛鍊不再是一個負擔，而是愛惜自己的快樂過程。 請轉個夠，笑個夠 ◆ 孩子最關注的就是當下這一刻自己的感受，只要孩子不是無理取鬧，我們就要儘量滿足他們當下的需求，在滿足他們需求的前提下講話，我們的話對他們來說纔有道理，他們才願意配合，做事纔會有效率和效果！ “捕捉”美，會變美 ◆ 2026/02/11發表想法 強化優點，及時表揚 原文：發現問題孩子的優點，及時給予鼓勵，讓孩子獲得自我改變的動力。 02 引導孩子發現更優秀的自己 ◆ 2026/02/11發表想法 讓他們更早樹立獨立決定和自主擔當的意識，不要他們“聽話”！這太重要了 原文：不過每次我都把“真乖”嚥了回去，告訴他：“很好的決定，你要爲自己自豪！” ◆ 孩子做對事情時，是孩子有主見，不是“聽話”！ 怎樣讓孩子愛喫飯？ ◆ 2026/01/27發表想法 不要虛僞的表揚 原文：第一，你不能隨便誇獎女兒喫得好，一定要在她真的喫得很好的時候說。像我們大人一樣，如果別人沒有證據的誇獎，我會很難受，覺得對方很虛僞。 讓她們比還是讓她們不同？ ◆ “看看你們的文稿會有多不同”，這樣的說法會讓她們把注意力集中在如何讓自己的演說更獨特上，找自己的問題並解決，而不是找別人的問題！ ◆ 2026/01/27發表想法 角度不同，看法不同 原文：攀比使人小氣彆扭，接納差異讓人大氣平和，這需要師者引領！ 強調“淘氣鬼”的優點 ◆ 越是有問題的孩子，越要強調他們的優點，因爲已經有太多人在提醒他們的缺點。有意識地用優點強化孩子對自己的正面評價，會改變孩子的行爲和對自己的判斷！做這種會影響學生終生的事情，老師義不容辭！ 壓力下，考覈的是自信 ◆ 2026/01/27發表想法 自信是成功的關鍵 原文：壓力下，考覈的是自信 說服媽媽掏腰包 ◆ “媽媽，我們要找一下Best Buy(百思買，美國一家電器連鎖商店)！”當我們開車前往迪士尼的路上時，10歲的兒子突然要求道。 “爲什麼要去百思買？” “我要去買充電器，我好玩遊戲。沒有遊戲玩，坐在車裏好煩啊。”兒子抱怨道。 “因爲你煩，我就得給你買充電器，是嗎？” 我反問了一句。 一聽我這話，兒子以爲我不給他買，就說：“我的充電器留給姐姐了，你不給我買，我就玩不了遊戲，那我就踢爸爸的椅子！”他一邊威脅一邊開始踢。 “爸爸在開車，他一走神跟別人撞上，出了車禍怎麼辦？”我嚴肅地制止他。 ◆ 培養孩子說服別人的能力，可以從說服父母做起！ 說吧，媽媽不發火 ◆ 2026/02/11發表想法 冷靜…平靜…是我需要的修煉 原文：深深地吸了一口氣，我才接近平靜地說：“謝謝你的誠實，這樣我才知道怎麼幫你。” 04 教孩子學會解決無可避免的衝突 ◆ 別人氣頭上說的傷害你的話，你不能拿來定義自己，你要堅守自己對自己的定義，這樣別人的話再難聽，也很難傷到你！ 女兒“教育”了我 ◆ 2026/01/28發表想法 當你發火的時候孩子在想什麼 原文：“我想的更多的是你爲什麼那麼兇？討厭你的做法，也討厭你。氣你好像是個好事一樣，你越生氣，我越覺得錯出得好！”女兒小心卻又大膽地承認 ◆ 今天你很平靜，沒發火，我心裏反倒很愧疚。想的更多的是如何改正錯誤，讓你少操心。” ◆ 帶着怒氣處理事情一定會兩敗俱傷，理智地處理問題雙雙有收穫！ “裝相”，裝出自信來 ◆ 女兒五年級的時候，有一次和卡蘿兒吵了幾句，卡蘿兒就威脅要打女兒。卡蘿兒比女兒高出很多，在學校經常受處分，對校紀不是很在乎。女兒非常恐懼，我極爲擔心。我不可能時時守在女兒身邊，我能做的就是教她如何靠自己。我告訴女兒可以靠形體語言來幫助自己，還記得她聽後非常惱火：“都什麼時候了，你說的這種東西怎麼能有用呢？” 我完全理解她的火氣。不過，爲了說服她改變形體語言，我耐心地先給她示範了人在非常害怕時走路的樣子：哆哆嗦嗦，手腳腿顫抖着挪動，眼睛怯生生地不敢看人；接着我又示範了一個自信的人如何走路：面帶微笑，步伐穩健，下巴微微上翹，步幅適中。 溝通是人生的必修課 ◆ 一個“學習好”能遮掉其他所有的“不好”， 05 那些孩子教會我的事 ◆ 我怎麼做才能幫助你得到你想要的？”一句大氣、有溫度的話，可以化解多少矛盾！ 06 培養高情商、高責任感的孩子 ◆ “人生須知負責任的苦處，才能知道盡責任的樂趣。”——梁啓超 平息怒火，慶祝出錯 ◆ “孩子出錯越早越多越好！” 因爲孩子小的時候犯了錯，我們大都賠得起；孩子長大了再犯錯，我們很難賠得起法律的制約。孩子在犯錯中學到知識，積累經驗，這會讓他們更快成長。 與自己競爭，與對手牽手 ◆ 競爭在發令槍響之前就有了勝負，競爭比的是技能和做人！ 插上想象的翅膀 ◆ 2026/02/11發表想法 維護孩子的想象力 原文：想象力比知識更重要，因爲知識是有限的，而想象力概括着世界的一切，推動着進步。 -- 來自微信讀書

非常好的育兒書籍，很多時候，育兒難題不是出在孩子本身，而是出在溝通，包括溝通的言語、語氣、方式方法等，也包括你與孩子的溝通，以及你教會的孩子與他人的溝通，教育學首先是關係學，理順了所有的關係，人生之路也更順暢。

1.作者是一個有課題思維的人，會把生活中的問題當作是課題來解決。這本書很接地氣，描述一些普遍讓大人頭疼的問題在被得到有效解決的過程時，作者講得很細緻，操作性也很強，但是看完這本書後你還是沒有辦法照搬，不是說這本書裏講的沒有用。打一個比方，你的身體狀態虛不受補，喫再多營養品都是負擔無濟於事。這本書就是營養品，你的身體狀態怎樣呢？試着回答下面問題：你心裏有愛嗎？如果你的內心缺愛，書裏面的一些做法不是不能很自然地去做好的，就像是在逼自己假笑一樣。 2.感覺一開始像是在學怎麼和孩子溝通相處，到後面更多的是被作者影響到自己爲人處事方式，就像一個長輩把自己一生的感悟傾囊相授。書真的是最低成本的自我升級方式，靜下心來修煉專注。 3.小結一下我的收穫： 內心強大 我際關係 雙贏 做人

這是一本我讀了前100頁，就迫不及待想推薦的好書！ 我讀了有幾十本和育兒、教育相關的書，中文偏說教，外文偏針對情境娓娓道來，而把原理和情境結合得很好，讓讀者身臨其境又能很快掌握原理的，本書做得非常好！ 本書還有一個很大的特點：淺顯易懂。對原理的解釋很生活化，對情境的描述簡繁有度，讀着像聽一首恆久流傳的歌曲，朗朗上口之餘，又能被歌曲的內涵所共情。 家庭教育，父母的自我教育佔至少七成。 做好家庭教育，最好能讀此書，最好能處理好我際關係 感謝作者！

受益匪淺、乾貨滿滿的書籍。每個孩子都是一座寶藏，前提是父母要有挖掘寶藏的能力。好的教育家自然培養出優秀的孩子。爲人父母任重道遠，一旦成爲父母，育人的使命馬不停蹄就在路上了。 語錄 * 孩子自討苦喫時，忘記你是對的，心疼孩子，就能達到“教訓”的效果。 * 先答應兒子早起去遊樂園的需求，他的“情”被滿足後，纔會開始配合大人的決定。大人提出條件，講了“理”，兒子把注意力放在做正確選擇上，積極配合並理解大人。 * 父母要身體力行，積極鍛鍊，並找到說服孩子運動的興趣點。 * 自信是裝不出來的氣質，是閱歷的沉澱。自信本身像數學、音樂一樣，需要培養。日常生活中，要有意識地讓孩子多決定、多選擇、多經歷失敗、多承擔責任，在實踐中逐步地積累自信。這樣孩子在關鍵的時候，纔敢於決定，敢於選擇，纔有“我來貢獻才智”的自信光芒！ * 讓孩子幫忙出主意，參與決定，是最安全的鍛鍊做決定的方式。 * 沒有人願意被人批評，不管對方用意如何。父母指出問題是爲了孩子好，可是因爲方式不當，結果是“屢罵不改”“屢威脅不靈”。不管我們的目的是什麼，因爲我們的做法沒有說服力，達不到指正的效果。鼓勵大家通過讓孩子爲別人的問題想解決辦法的方式，間接地“說服”孩子自己主動改變問題行爲。 * 平日多和孩子分享自己的生活經歷，會讓孩子在解釋事情的時候有更多的視角，從而以包容大度的心態與別人交往。 * 不管孩子做了多麼匪夷所思的事情，父母都要靜下心來，問清緣由。很多時候，孩子的動機和成年人的想象大相徑庭。 * 1.不能輕易用孩子偶爾的行爲來定義孩子本身； * 2.儘量搞清孩子的真實需求，並在可能的情況下給予滿足。 * 要想幫孩子，父母首先要靜下心來，向孩子保證不管發生什麼事，都會聽他說，不發火，讓孩子沒有後顧之憂。瞭解事情的全貌能幫助我們找到解決問題的有效策略。 * 孩子所有的反應在某種程度上都在反饋着我們做父母的情況。別輕易忽視孩子的想法、說法和做法。從他們給我們的反饋中及時地找尋我們應該改善的地方。 * 別人口出惡語時，孩子完全可以不反擊對罵，而是有風度地感謝口出惡言傷害自己的人，讓惡語者困惑並停止咒罵，用健康的自我形象定義自己，不被惡語綁架；運用天一的祕密武器——“你可能以爲你的話能傷害我，可是我告訴你，你只碰到我的皮毛，你夠不着我的靈魂。”展現真正贏家的風采和尊嚴！ * 朋友有過分行爲時，仍要給友誼留機會！ * 在你一生中，你會犯很多錯誤，犯錯是不可避免的。關鍵是犯錯後怎麼處理，一要跟父母說實話；二要負起責任；三是錯誤可以犯，但只許犯新的錯誤！” * 每個“問題”事件的發生，都給了父母把愛的陽光撒向孩子的機會，在他們最無助的時候，我們堅定溫和地站在孩子身邊，就像在說：“沒什麼，有媽媽呢，我們一起扛！”給孩子足夠的安全感。另外，孩子也會學習到，自己的親人出錯時，愛是第一位的，先照顧出錯人的安全感，然後和出錯人一起解決問題。 * 孩子惹事後，害怕父母發脾氣，會因爲恐懼而對事實有所隱瞞。父母應在解決問題之前，保證不管事情有多嚴重，父母都會是孩子的堅強後盾！有了信任，孩子會說出事情的全部真相，幫助父母有的放矢地解決問題。愛的另一個表現就是堅持讓孩子承擔責任，讓孩子明白承認錯誤不是懦弱，而是強者的魄力。 * 就事論事的“我”語言 * 相對“你語言”，還有“我語言”的方式，“我語言”遵循這樣的格式： * 1.當我看到/聽到/聞到/喫到/想到_____ 的時候（不可接受的具體行爲） * 2.我覺得/感到/發現______（真實感受，想法） * 3.因爲_____（給出合理的解釋） * 4.我希望 _______（期望，行動） * 人生活在各種各樣的衝突中。衝突無外乎是矛盾雙方各自努力滿足自己的需求，或多或少地忽視了對方的需求所造成的。如何能更順利地解決衝突，做到大家共贏呢？對我來說，最簡潔的辦法，就是跟着女兒重複那句：“我怎麼做才能幫助你得到你想要的？” * 父母要引導孩子把出錯當作經驗的積累、成功的必經之路。孩子積極面對，接受和反思錯誤本身就是在成長！學會停止爭吵的方式，慶祝孩子出錯，會讓親子關係更加和諧！

【美】王畫雲《好的溝通就是好的教育》17.4萬字 王博士在書中提出，親子溝通是教育的核心，強調父母需通過自我提升來避免重複原生家庭的創傷模式。她結合中西教育理念，指出傳統“聽話式教育”的弊端，並倡導用正向溝通培養孩子的獨立性和決策能力。書中包含66個實操案例，如處理孩子叛逆行爲時，建議父母先穩定自身情緒，再通過對話理解孩子需求，而非直接否定。例如，面對女兒染髮的想法，她以“謝謝你提前告知”開啓對話，引導孩子表達動機，最終達成共識。這些方法融合心理學和神經科學，旨在將衝突轉化爲教育機會，幫助孩子建立健康自我形象。 本書在家庭教育類書籍中處於較高水平，其獨特之處在於國際化視野，既批判中式教育的權威傾向，又融入美式教育的鼓勵式溝通，形成中西合璧的體系。相較於《好媽媽勝過好老師》等經典，它更聚焦溝通技巧的微觀實踐，案例貼近生活，語言幽默生動，適合父母快速應用。 不過，王畫雲主張的理念在中國的可操作性出於中等層面。核心方法如“強調孩子做決定的能力”和“避免攀比”，能適應中國家庭，但需調整文化語境。例如，書中“用榜樣稱呼孩子”的策略，在集體主義文化中可能需弱化個體競爭，強調團隊協作。挑戰在於父母需突破傳統“乖孩子”觀念，這需要時間適應。然而，她通過夏令營和諮詢已驗證部分方法有效，表明理念可落地，但需結合本地化實踐。 通過字裏行間，我感受到王畫雲博士的真誠與智慧。她以自身從化學專家轉型爲教育者的經歷，揭示了親子關係的本質——生命影響生命的過程。書中“處理關係先於解決問題”的觀點令我震撼，它提醒父母：教育始於自我反思，而非對孩子說教。例如，她反對用“聽話”表揚孩子，倡導誇讚“有主見”，這確實傳統教育理念的一大進步。 更觸動我的是中西理念的融合。她將美式教育的自由精神與中國家庭的實際結合，如通過日常對話培養責任感，而非強制服從。這種平衡既尊重文化差異，又提供普適工具。然而，書中也隱含挑戰：在快節奏的社會中，父母需付出耐心踐行這些方法，這並非易事。 總體而言，本書是一盞明燈，照亮了教育中的溝通盲區。它讓我明白，好的教育不是塑造完美孩子，而是通過每一次對話，滋養彼此的生命。推薦給所有在育兒路上探索的父母。

本書的核心道理：和孩子、家人溝通出問題，根源往往不在對方，而在自身思路沒理清。只有先調整好自身狀態，溝通才可能順暢，畫雲博士將其稱爲“我際關係”，也就是自己與自己的關係。 這本書大部分故事，都是日常生活裏會遇到的事，每個故事代入感強，從中看到自己的影子，作者對處理方法的講解也很細緻，像手把手示範。 但，本書更多的是對美國的教育理念和做法整體上是認同和欣賞的，書中不少案例拿美國學校和家庭的場景做正面示範。無論哪種教育理念都有其產生的前提與適用範圍，也都有疏漏之處，兼容幷蓄更好。