每個孩子都需要被看見：0—18歲，給孩子一個更好的原生家庭

2025年12月8日讀完。大黃蜂推薦的這本書，剛好是在孩子出問題的這段期間。讀來非常的“害怕”“恐慌”！剛知道有家庭教育這個詞的時候沒有深入瞭解，現在後悔沒有在爲人父母時候就開始學習家庭教育！有些父母不用學照樣可以把孩子教育的很好。個人觀點絕大多數父母都應該趁早學習家庭教育。非洲經濟學家說過：種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。教育任重而道遠，我現在覺得家庭教育是每個爲人父母的必修課。 這本書前半部分講了父母與孩子之間的依戀關係，以及分析了由依戀關係所產生的各種情況。讓人讀的很恐慌。用的篇幅過於長，有點冗長，讓人讀不下去的感覺。但想深入瞭解孩子，並想解決與孩子之間產生的問題堅持看到了最後。後半部分告訴父母怎麼與孩子相處怎麼與孩子拉近關係。 在孩子小的時候，我們就要與孩子平等的對話交流，而不是以大人的視角去控制孩子，很多父母在孩子沒有出現問題的時候都不覺得自己的做法是在控制孩子。當孩子在青春期叛逆的時候，纔會看到孩子行爲背後的原因。可到了青春期再想修復親子關係，只有經歷青春期叛逆孩子的父母才知道那種無助無力無奈的痛苦。 就像這本書的書名，每個孩子都需要被看見，孩子的事從來都沒有小事，我們首先應該看見孩子，千萬不要因爲忙碌的生活而忽視或無視孩子，有些時候是敷衍，日積月累，小事終將在某一天變成導致親子關係決裂的大事。 夫妻關係大於親子關係，家庭和睦孩子纔有好的成長空間。父母應該把本屬於孩子的事情交還給孩子自己。在孩子遇到每一個問題時，父母首先能接住孩子的情緒，然後對孩子的問題做出正面正確的引導。父母必須給孩子提供良好的土壤，你想要孩子成爲樂觀、積極、堅韌、善良、正直……的人，就必須在孩子小時候種下這些種子，有了這些種子，孩子才能長出你想要他成爲的那個人。 家庭教育是一個沉重的話題，我已深深的感覺自己需要迫切的補這門課，因爲我已經焦頭爛額，痛苦不堪……

這本書出現在我下了一個結論之後：“所有好書必須語言絲滑，表達華麗”所以它的樸實無華讓我看了快一半了也沒找到感覺，當霸凌這個我一直無法理解的主題出現以後，我開始深深地折服作者了，雖然能把所有問題歸結到“依戀”稍微牽強，但又好比尹建莉一樣，大道至簡那味又來了。如果家長們可以一劍封喉，一招致勝，何樂而不爲呢？ 所有的問題背後都是關係問題，孩子只有在關係中才有被看見的可能性。那解決了關係就好像打通了任督二脈一樣，後面一切養育都可以水到渠成了。那如何建立這種無敵“依戀關係”呢？成爲你孩子世界裏那個重要的人，可以理解他看見他的人，無條件愛他接納他的人，以及讓孩子無比依賴信賴的那個人。這本是難上加難的任務，好在天性已經幫我們完成了一大半了（親子這種天然的情感紐帶和本能地雙向奔赴，一個成年人心甘情願去照顧一個不成熟的孩子，孩子願意心甘情願去順從一個成年人的各種要求），剩下的一小半路看看書也可以完成（在他的成長過程中和同伴、電子產品等一切可能搶奪孩子親密感的人或東西競爭，始終保證自己纔是孩子世界裏那個不倒的紅旗）。 我們家長有時候就是太關注教育技巧了，甚至把養育當成一項學習技能妄想學會了神招去控制孩子回到我們的軌道上來自動運行，那我們就已經誤入歧途本末倒置了。教養不是一種需要學習的技巧，而是抱着“真誠纔是終極必殺技”的決心，認認真真地跟孩子建立親密的關係。孩子因爲“親其師而信其道”的本能信任依賴父母，父母利用孩子學習成長的原生動力陪伴孩子，在孩子漫長的成長過程中爲孩子提供穩定而有力的教養支持和情感慰藉，即使是文盲的農村婦女，也可以培養出一個獨立的有抱負的不失大格的孩子。我們太迷信自己身上的知識和技巧了，我們急於傳授自己身上那些經驗道理和彎路，想通過自己的先知先覺打造出一個令人豔羨的孩子產品，卻忘了真誠陪伴維護親子關係的重要性。而親子關係一旦出了問題，家長就帶着孩子去醫生那裏去認領各種“多動症”“專注障礙”等等標籤，把自己教養缺席和失敗的責任甩的乾乾淨淨，對了，還有一個大家都在用的詞“青春叛逆期”好像，家長無需有什麼作爲，耐心等待過了這個時期就好了…… 這本書提出了一個顛覆性的概念“同伴導向”。我們希望孩子早早地長大，快快地獨立，八面玲瓏地擁有自己的朋友圈，熟練地處理好自己的小夥伴關係，在家有兄弟姐妹相陪，在校有自己的同學相伴，無聊的時候有自己的夥伴陪伴，那真是完美方案啊！可是作者說你如果沒有建立起穩固親密的親子關係，就貿然把孩子推出去迎接他的小社會，有很多未知的風險和後果，甚至校園霸凌！沒想到吧？那些令人期待的小夥伴們竟然會變成危險的定時炸彈？是的。情感需求如果在家長這裏無法得到充滿的滿足，很容易轉移到夥伴身上，那些本來依靠父母給予的自尊沒來得及建立起來，依靠父母的肯定和引導才能完整的自我意識還沒來得及穩定清晰，在父母包容和接納中才可以享受到的做孩子的幸福感來沒來得及滿溢，就被推出去探索和麪對外部世界了，美其名曰鍛鍊社交。那些小夥伴本身也是不成熟的個體，因爲在家長那裏沒有完全被滿足的依戀，同伴之間報團取暖，互相纏繞，不肯鬆手，就像纏繞水草一樣互相給對方陪伴和依戀。但是面對一羣沒有成熟的夥伴，他們彼此是無法提供穩定的依戀滿足的，所以因爲不滿足更纏繞得更緊更頻繁，變成連體人其實是最輕的後果，我相信很多家長都體驗過這種情況，最多是調侃一句“小孩子間就是這麼黏人，離都離不開”。再進一步，夥伴如果感知到了你的情感需求而加以利用，沒發展完整的自我意識就會下意識地討好取悅以換取依戀滿足，通過犧牲自己的真實意願保持對同伴的順從換取在這個團體裏被接納。孩子們要保守團體祕密，就必須要與家長爲敵，甚至以此爲榮，以叛逆表明忠誠，孩子們學會了封閉真實的自我，隱藏內心的祕密，變成了麻木但是冷漠的問題小孩。再進一步，如果這個團體裏有哪個水草比較強勢，霸凌鏈條緊跟着形成，暴力也跟着形成，甚至還會通過性這種飲鴆止渴的方式尋求親密感。一羣沒有成年人引導的孩子們，後果不堪設想。我一直想不明白：發生霸凌的孩子爲什麼不向父母求救？實際上，如果父母不缺位，孩子也不會走向同伴導向，更不會發生霸凌事件。所以，霸凌別人有成年人的缺位，成爲被霸凌的對象也是因爲背後沒有可靠的成年人可以依靠。解決霸凌問題，懲罰是不起作用的，除非能建立起一段健康的穩固的依戀關係，以毒攻毒。（愛就是最強的解藥） 我們要做的不是讓孩子懵懂無知地去發展什麼友誼，而是先幫助孩子守住自我。如果作爲父母可以給孩子提供同伴無法提供的東西：一種孩子不需要通過取悅的，讓自己舒服的，在任何情況下都可以獲得同等回應的關係，就是孩子面對這個世界的傷害最好的盾牌。他如果被父母看到並且接納，就不會再去轉向同伴要求這種情感上的滿足，或者依靠外界的表揚和肯定才能定義自己。父母提供的內生力量，可以在孩子遇到傷害和質疑的時候提供保護，因爲父母無法時時刻刻做孩子的人形盾牌。先提供足夠的依賴，建立與孩子聯絡感情的習慣，常練常新直到孩子真的長大獨立飛翔真正獨立，纔可以放手。孩子出問題了，先從關係入手，只盯着表象問題進行糾正和懲罰就沒有找到問題關鍵。作爲成年人，責無旁貸有這個主動建立維護和修復依戀關係的責任，只有依戀關係安全穩固了，孩子們纔有多餘的精力去勇敢探索未知世界。

2023年閱讀書目之NO.13 《每個孩子都需要被看見》 這是一本關於育兒的心理學書籍，作者戈登·諾伊費爾德博士，是國際兒童發展領域權威，擁有40多年兒童與青少年發展研究經驗。書裏寫到:孩子有逆反，攻擊，欺凌等行爲問題，是因爲內心意願被隱藏，被漠視，得不到精準回應；作者指出“感情上越依賴，人格上越獨立”。這本書幫助建立穩固的親子關係，看見孩子，看見自己。 每個人都不是孤島，需要被看見，被連接，尤其是孩子。只有被看見，溝通才成爲可能。就像武志紅老師所說的“有回應，就有光，無回應，即絕境”。回應是一件需要技術含量的事，不僅要回應，而且還要及時回應。回應不及時，也影響關係的好壞。 關於我們如何做父母的答案是:先跟孩子搞好關係，在關係中準確而及時地回應孩子，當孩子被看見時，父母也看見了自己。依戀關係是看見的前提，只有在依戀中，孩子纔會被看見。如果不被看見，所有的愛都無法有效地傳達。 大部分親子關係的現狀是很多家長都以愛爲名，但孩子卻感受不到。親子關係之所以衝突不斷，大都是父母根本看不到孩子的內心需要，而孩子也無法體會到父母的用心。但爲人父母，孩子最想要的是看見，是愛，是接納。 一、建立原生依戀關係的6種形式 形式1：感官上的親近 形式2：追求共性 形式3：佔有和保持忠誠 形式4：尋求重要性 形式5：付出情感 形式6：渴望被理解 二、依戀關係不好的四大常見影響 孩子的問題行爲背後，大都是依戀關係出了錯。依戀關係不好的四大常見影響，分別是逆反心理、攻擊性、欺凌和性問題。 1.逆反只是現象，背後都是未被滿足的愛。 2.愛和攻擊看起來是兩個極端，但本質都是一種生命力量，當一個人愛裏受挫時，就很容易選擇攻擊。 3.欺凌本質上就是依戀缺失的結果。因爲依戀經驗缺乏，孩子不懂得與人互動和交流，再加上小孩子又沒有那麼成熟的心智，就很容易在打鬥中尋找和證明自己的存在感。所以，依戀缺失的孩子更容易成爲欺凌者和被欺凌者。 4.依戀是從孩子和媽媽的身體接觸開始積累的，如果依戀缺失，最能代替它的是性，因爲這是所有身體接觸中，最親密的一種。青春期的性，經常表達的是一種未被滿足的依戀需求。 三、關係比問題重要 1.心理學家西格爾就說：“親子之間如果沒有一條堅不可摧的關係紐帶，那什麼事都不會成功。”孩子大都最需要的是爸媽的理解、接納和看見，他根本沒那麼需要你的方法。所以，精神分析流派一直強調：“關係就是一切，一切都是爲了關係。” 2.教養最重要的不是技巧，是權利。如果孩子認爲你沒有資格管他，不管你用什麼技巧，他都不會聽的。孩子依賴父母是教養權威的源泉，也是父母重拾教養權威的唯一途徑。 3.一旦父母把養育孩子看成一項需要學習的技能，就很難從與孩子的關係角度去看待問題了。所以，不要一味用成人思維去解讀孩子，而是試着從孩子角度，去傾聽他要說給你的話。然後，從一個爸爸或者媽媽的角度給予他愛。 四、其他受依戀關係影響的問題 1.孩子願意主動學習，其必須具備4種特質：與生俱來的好奇心、統一協調的思維、吸取教訓的能力，以及和老師的和諧關係。健康的依戀能讓這四種特質得到提升，而同伴導向則會削弱這些特質。孩子的很多問題，都和依戀有關係。 2.好奇心是一種奢侈品。爲了保護珍貴的好奇心，依戀所起到的作用尤爲重要，只有依戀關係安全穩固了，孩子纔會有多餘的精力去勇敢探索未知世界。而與父母關係疏離的孩子，所有的心思都拿來維持不穩定的同伴關係了，哪還有多餘的精力來保持好奇心。他們對未知事物沒興趣，尤其對所有會影響到同伴關係的新生事物，都產生厭倦。 五、如何提升依戀關係 1.靠近孩子的4個技巧: ①想辦法吸引孩子的目光；②給孩子一些可以抓住的東西；③無條件的愛；④爲孩子確定方向。 這4個技巧有一個最核心的東西——那就是先看到孩子，再去解決事情，這也是我們這本書最重要的內容。 2.有效管教的7個原則:①用聯繫法而不是分離法；②關係比問題更重要；③允許並鼓勵孩子流淚；④孩子的積極意願比行爲更重要；⑤給孩子體驗情緒的機會；⑥正面引導，不要錯誤示範；⑦留意孩子的周圍環境。 六、本書關鍵詞: 依戀關係 七、感悟及自省: 1.再不能因爲自己的情緒而忽略孩子對我表達出來的依戀，不給別人取代自己的機會，尤其是不給同伴導向機會。 2.先強化關係，再管教。 3.不在孩子還沒有成熟之前就逼迫她獨立。 4.要給予孩子無條件的愛。 5.爲孩子確定方向，無論何時，只要她需要，我都會一直在。 6.注意到孩子的情感需求，要看見孩子。 7.身體分離時，心靈也要保持聯繫。 8.要意識到所有行爲問題的背後，幾乎都是關係問題。 9.不做發怒星人。先把問題擱置一旁，等心中的愛意戰勝不良情緒後，再去處理問題。 10.教養首先是一種關係，而關係不適合用策略來處理。父母需要的不是技巧或者策略，而是關愛、原則和見解，具備了這些，剩下的教養工作就會水到渠成。 八、總結: 本書大部分是圍繞“依戀關係”做出理論上的說明，想改變親子關係的朋友可以直接去看第三部分的第16章，在這一章裏作者給出了具體的實操建議。 “願所有的孩子都能被看見”——可以說這是作者發自肺腑的呼籲，因爲孩子表現出來的所有問題，其實都是親子關係出了問題，我們應該從自身找原因，並對孩子給出正確的引導。

《每個孩子都需要被看見：0—18歲，給孩子一個更好的原生家庭》 讀後感：我的原生家庭是那種很窮的農村家庭，父母因爲生了我和我姐姐兩個女兒，備受歧視。但我的父母沒有讓我和姐姐成爲留守兒童，那怕日子清貧，但卻陪着我們長大，給了我們足夠的愛和安全感。我和姐姐都很努力成爲父母的驕傲，讓他們在年老時能夠挺起腰桿。 ◆ 父母們得知道，自己與孩子的關係，纔是根本。相比起來，培養孩子的技能，沒有那麼重要。特別是，不能在培養孩子技能時，和孩子構建一個非常糟糕的關係，那絕對是捨本逐末。 ◆ 一個穩定而高質量的依戀關係，對一個人是極大的祝福。如果生命由此開始，那會是非常幸福的。 ◆ 父母與孩子構建什麼樣的關係，這是家庭教育中最根本的東西，而在融洽的關係中不斷地回應孩子，也有助於讓關係更爲融洽。 ◆ 回應是一件需要技術含量的事，不僅要回應，而且還要及時回應。回應不及時，也影響關係的好壞。 ◆ 這樣的孩子，因爲從小安靜順從，長大後很容易跟外人搞好關係，但是回到家卻是眉頭緊皺，無法從容地面對家庭關係，特別是親子關係。（我的爸爸就是這樣的，小時候送給別人養，沒有得到任何的母愛，所以長大以後在外都是老好人，但不知道怎麼和我媽媽相處） ◆ 孩子的依戀表現在：相信撫育者，相信他有能力照顧自己，可以與他親近，建立某種聯結。 ◆ 世界上任何的教養技巧，都彌補不了依戀關係的缺失。 ◆ 身爲父母，只有和孩子構建了原生依戀關係，才能承擔起引導孩子定向的責任。 ◆ 人類大腦思考所用的區域，只是很淺的表層，大部分區域正忙着爲依戀提供心理動力。 ◆ 孩子在能夠獨立行走、獨立思考、獨立決斷之前，都必須在情感上依附父母。 ◆ 只有父母深入瞭解孩子後，才能真正有效地處理孩子的“不良行爲”和 “青春期叛逆”。 ◆ 建立原生依戀關係的6種形式 ◆ 形式1：感官上的親近 這種形式的目的是和依戀對象實現身體上的親近。 ◆ 形式2：追求共性 依戀的第二種形式，通常會在學步期表現出來：孩子想變成自己最親近的人的樣子。 ◆ 形式3：佔有和保持忠誠 ◆ 形式4：尋求重要性 依戀的第四種形式就是努力讓自己在對方心中變得重要。 ◆ 形式5：付出情感 依戀的第五種形式就是付出情感，即付出溫暖、愛和關切。 ◆ 形式6：渴望被理解 依戀的第六種形式是讓對方理解自己，實現最深層的親密感。 ◆ 支持和認可就是一種被看見，會讓孩子有歸屬感和滿足感。 ◆ 人類從出生到死亡，大腦都是受周圍環境影響的，而關係是孩子成長環境中最重要的一個方面。 ◆ 依戀會給孩子一種動力，孩子爲了跟依戀對象產生心理上親近，就會去模仿對方。 ◆ 孩子不依戀父母，當然不會聽從父母的引導。身爲父母，我們必須看見更深層次的問題，才能從根本上解決教養問題。 ◆ 對父母來說，依戀起到的最大作用是：孩子願意爲了父母而努力。 ◆ 依戀意識的核心是分離焦慮 ◆ 孩子的這種上進心，是讓教養化繁爲簡的強大動力。想讓孩子保持這種上進心，需要父母的悉心培養和充分信任。 ◆ 所有的親子衝突，都源於孩子感覺不到父母的愛，都源於內心不被回應。因此，父母對孩子逆反心理最好的回應，就是：培養更牢固的關係，而不是依賴施壓手段。 ◆ 當孩子在父母那裏得不到安全感，內心情感不被看見和接納時，就會用冷漠的方式，將自己的反抗表達得淋漓盡致。這是父母所不願看到但經常看到的情形。 ◆ 孩子越依戀父母，他們在與同伴交往中的抗壓能力就會越強。 ◆ 如果不緊緊抓住孩子，那麼最終的代價，就是孩子失去堅持真正自我的能力。 ◆ 爲人父母，耐心是教養好孩子的第一步。 ◆ 真正的成熟沒有替代品，也沒有捷徑可走。我們可以規定或者強迫孩子去做一些事，但最終讓孩子走向成熟的，只能是他們自己的心智。 ◆ 植物只有先紮根土裏，才能生長成熟結果，孩子的發展也是這樣。只有先滿足依戀需求、親密需求以及無條件依賴需求，孩子纔有機會成長爲獨立的個體。 ◆ 父母真正要做的，只是提供一個供他們茁壯成長的環境，提供陽光和雨露，給予他們需要的愛，他們就能茁壯成長。” ◆ 父母想要助力孩子的成熟，關鍵是要滿足他們的依戀需求。要讓孩子變得獨立，必須先讓他們學會依賴；要讓孩子有個性，必須先給他們一種歸屬感和共存感；要讓孩子適應離別，必須要先承擔起和孩子保持親密關係的責任。 ◆ 孩子想要擁抱，我們就要比他期待的更熱情地擁抱。 ◆ 成熟是一個充滿矛盾的過程，真正的獨立和分離，恰好始於依賴和依戀。 ◆ 家長先要滿足孩子的依戀需求，孩子纔能有精力發展自己的個性，開始自己的獨立意識之旅。孩子才能因此自由、勇敢，得到發展並變得成熟。這是養育過程中父母必須明白的。 ◆ 作爲父母，如果要把孩子從對食物的過分渴求中解放出來，不僅要負責把孩子餵飽，還要給他們一種食物充足的安全感。 ◆ 父母無條件的愛，是孩子情感健康成長的必要養分。 ◆ 父母必須掌握一種方法，既可以告訴孩子什麼是不好的行爲，又讓孩子依然能感覺到愛，要讓孩子敢於在家長面前表現出自己的不安和最討人厭的性格，同時又不會失去父母無條件的愛。 ◆ 很多孩子之所以無法成熟起來，是因爲他們的依戀飢餓遲遲得不到滿足，導致他們無法投入自我的實現中。尤其是當其他依戀關係取代親子依戀後，孩子會一直處於“依戀飢餓”中，更加難以成熟。 ◆ 依戀做的第一件事，就是讓父母是父母，孩子是孩子，保證自然的等級關係。 ◆ 當父代和子代的自然等級遭到破壞後，欺凌就出現了。 ◆ 《紐約時報》報道的一項研究表明，孩子和同伴在一起的時間越長，離開父母的時間越長，就越容易出現欺凌的行爲。“青少年每週離開母親的時間如果超過30個小時，則有17%的概率會變成欺凌者和搗蛋鬼。而相比之下，每週的日託時間不超過10小時的孩子，只有6%的可能性會出現這種情況。” ◆ 當父母或者撫育者濫用自己的權利，隨意責罵孩子，踐踏孩子的尊嚴，給孩子帶來了傷害時，孩子就會不惜一切代價，擺脫依賴者。 ◆ 只有依戀關係安全穩固了，孩子纔會有多餘的精力去勇敢探索未知世界。 ◆ 總結起來，孩子願意主動學習，其必須具備4種特質：與生俱來的好奇心、統一協調的思維、吸取教訓的能力，以及和老師的和諧關係。健康的依戀能讓這四種特質得到提升，而同伴導向則會削弱這些特質。孩子的很多問題，都和依戀有關係。所以身爲父母者，必須看到依戀的強大影響力。 ◆ 孩子越依戀成年人，我們就越不需要去限制他們的社交。 ◆ 依戀父母的孩子在“關係不好”的人面前，通常會變得很膽小，很害羞，所以會讓人覺得他很單純，跟同齡人打交道過於羞澀。 ◆ 從發展學的角度來看，害羞這個公認的缺陷，卻大有用武之地。害羞會促使孩子靠近父母，切斷孩子的無效社交，拒絕任何不在自己安全範圍內的人。身爲父母，認真去探究，才能看見害羞的真正作用。 ◆ 而擁有自我意識和促進心理成熟，都需要孩子和父母培養親近的關係。這樣的孩子，即使在同伴面前害羞，也只是暫時的，等到心理成熟後，他們就會把這種害羞轉爲一種必須且有益的羞愧感。所以，我們要擔心的不是孩子現在害羞，而是現在很多孩子都不會害羞了. ◆ 而孩子唯一的依戀需求，就是和家人或監護人在一起。孩子需要發展真正友誼的能力，而這種能力，只有孩子先和父母具有穩固的關係、逐漸成熟後，才能具備。明智父母的選擇，是把時間投入到培養親子關係上，而不是執着於處理孩子和同伴的關係。 ◆ 孩子受到的表揚越多，就越渴望被表揚；受到的歡迎越多，就會努力想更受歡迎；贏的次數越多，就會變得越來越好勝。因此，我們面臨的挑戰，是用我們的影響力，讓孩子不再對這種外在的評價產生依賴。 ◆ 只有成年人給予的無條件的愛和接受，才能讓孩子得以解放，不再執着於喜歡或者佔有的表象。父母的責任之大由此可見。 ◆ 和成年人的關係，應該成爲孩子的主要依戀關係。 ◆ 問題的關鍵不在於孩子和其他孩子玩，而在於父母在自己沒有滿足孩子的基本依戀需求時，就把孩子丟給了其他孩子。當孩子越依戀成年人，我們就越不需要去限制他們的社交。 ◆ 對年齡較小的孩子來講，和依戀對象的親近和接觸，能產生足夠的安全感，讓他們覺得這是理所當然的事。安全感可以讓孩子勇往直前，去探索一個充滿想象和創造的世界。 ◆ 可我們太着急讓孩子去社交了，以至於孩子都沒時間和父母相處，或者沒時間自己玩耍。玩伴或者視頻、電視、電子遊戲，已經佔據了孩子太多的空閒時間。我們需要留出更多的空間，讓孩子發展自我。 ◆ 相比同齡人來講，孩子更需要的是父母 ◆ 在教養的過程中，成年人首先要做的，就是和孩子拉近關係。如果還沒有套好近乎，就直接照顧或者指導孩子，肯定會被他們心中那種抗拒陌生人的本能，拒之門外。 ◆ 很多前來做心理諮詢的成年人，長大後依然會因爲小時候父母沒有給予很多身體上的溫暖而難過。 ◆ 自然界自有更替，沒有誰能爲了春天而拒絕冬天，就好像我們不能爲了讓孩子獨立，就拒絕讓他們依賴我們。只有依賴需求得到滿足後，孩子纔會踏上真正的獨立之路，而拒絕孩子對我們的依賴，則阻礙了他們的獨立，讓獨立的進程受阻。 ◆ 孩子遲早會獨立，但真正的獨立沒有捷徑可走。通往獨立的唯一道路，就是依賴。孩子能否獨立生存，並不完全取決於父母，而是人類本能地實現了從依賴到獨立的轉換。 ◆ 美國傑出兒童精神病專家斯坦利·格林斯潘曾寫道：“無論多大的孩子，只要他們和深愛自己的成年人建立了親密聯繫，都能重新開啓成熟的過程。” ◆ 在孩子最需要我們的時候，尤爲珍貴的就是無條件接受孩子的需求。 ◆經常和孩子一起出門，一起做事，可以很好的增進彼此的依賴關係。 ◆ 自然管教的七條原則 ◆ 1.聯繫法，而不是分離法 ◆ 2.出現問題的時候，處理關係，而不是問題 ◆ 父母要把親子關係放在第一位，當孩子犯錯，第一反應就是先保護好孩子的依戀情感。當平息了親子關係中的緊張氣焰，修復好了親子之間的聯繫後，父母隨時都可以回過頭來再去糾正孩子的行爲。 ◆ 3.鼓勵孩子流淚傾訴，而不是急着讓他吸取教訓 ◆ 4.積極的意願，比好的行爲更寶貴 ◆ 5.鼓勵孩子感受複雜的情緒，而不是急着去制止衝動行爲 ◆ 6.要正面引導，不要錯誤示範 ◆ 7.改變不了孩子，就嘗試改變孩子所處的環境 ◆ 孩子的世界充滿了糖果、曲奇和甜點的誘惑。大部分情況下，我們雖然不會禁止孩子去喫，但會控制喫的時間。甜點要在飯後喫，這條規則至少要堅持到孩子長大成熟，有了自己的健康觀，可以控制不良衝動以後。

我的寶寶現在處於學步期，從只能用哭聲和無意識揮動小胳膊小腿來吸引我的注意，到現在可以蹣跚着走過來迎接我，我體驗到了無條件的依戀。 小時候的寶寶，聽到媽媽的聲音就可以確認到媽媽在身邊，現在的寶寶，媽媽一定要在視線範圍內。小小的寶寶，滿眼都是媽媽。他喫輔食時看着你，你講故事時看着你，玩耍時要看着你。他有時會學着大人的樣子逗你，被看到並且回應他的時候，會開心地咯咯笑，會手舞足蹈；沒有被看到時，滿眼都是落寞。你專心陪他玩他會很開心，你敷衍着陪他，他不開心，他知道你的敷衍。 小寶寶需要全心全意地關注，這不難理解，因爲你是他的全世界。但隨着寶寶的成長，他的時間變大了，我們會誤以爲他需要更多對世界的探索，但我們卻忽略了寶寶與我們之間無形的臍帶。我們已經沒有了真實的臍帶鏈接，就更應該認真呵護那條無形的臍帶。 作者的把書的核心都寫在了書名裏，針對寶寶成長的每個階段都有不同的相處模式，但核心就是一句話，要看見你的孩子，要看到孩子需要依戀的本能。 這是一本需要反覆閱讀的書，不只是在遇到養育困難時來尋找解決辦法，更要時時提醒自己，我的寶寶終其一生都是我的寶寶，需要我看見的孩子。

全書中心思想：關係比問題重要！      教養：孩子依賴父母是教養權威的源泉，孩子是否認同你可以去管教他們。      教養的祕訣不是去做什麼，而是在孩子心中擔當了什麼角色。世界上任何教養技巧都彌補不了依戀關係的缺失。在關係中，被看見是人類很深的一個心理需求，很多人只有在被看見的時候才感受到存在感。依戀關係是看見的前提，只有在依戀中，孩子纔會被看見。        靠近孩子的4個技巧 想辦法吸引孩子的目光 給孩子一些可以抓住的東西 無條件的愛 爲孩子確定方向      在成長過程中，孩子是無法忍受沒有標杆人物的，他們無法忍受“導向缺失”，因爲這會讓他們迷失方向。人類這種定向本能，和小鴨子的印刻本能非常相似。父母一旦忽視與孩子的關係，孩子不僅會失去方向，而且會出現很多社會問題。 🧸 爲什麼親子關係不融洽？ 答：每個人都不是孤島，需要被看見，被連接，尤其是孩子。只有被看見，溝通才成爲可能，父母和孩子一旦關係出了問題，孩子的行爲得不到有效的回應，內心不被看見，就很容易出現對抗和拒絕父母的行爲，比如逆反、挑釁、疏離等。 🧸親子關係重要嗎？有多重要？ 答：依戀關係是一切社交關係運轉的基礎，忽視這一定律，會讓各類關係都陷入困境。比起與父母關係親密的孩子，與父母關係疏離的孩子更容易受到情感創傷。 🧸依戀缺失的壞結果有那些？ 答：欺凌實質上是依戀缺失的惡果。青春期的性，經常表達的是一種未被滿足的依戀需求。父母角色的缺位，會讓孩子感覺到自己的內心再也無法被人看到和理解。     因此一旦有同伴進入自己的內心，很容易產生依戀同伴的念頭。日益嚴重的“同伴導向”會導致孩子在成長中問題頻發。孩子受同伴影響越大，當他遭遇同伴的冷漠、排斥和孤立時，受到的傷害也越大。       獨立的目標是讓孩子做自己。孩子爲了迎合同伴不成熟的期望，會選擇脫離父母，但這絕不是真正的獨立。 🧸一再強調的“看見”孩子      父母的責任，是充當孩子和社會之間的緩衝器。有回應，就有了光，無回應，即絕境，而看見，就是回應行爲問題背後，幾乎都是關係問題。之所以會出現孩子不好管，父母教不好，不是因爲父母缺乏愛和教養技巧，而是父母忽略了最重要的一點——關係。身爲父母，應該看見：你要處理的不是一個行爲問題，而是一段關係問題。      溫妮科特說：“有力的關係一旦建立，不利的關係就不會再產生了。”有利的關係所具備的條件：      無條件的愛和接納，一方對另一方有養育的慾望，有爲對方拼盡全力的能力，有爲對方的成長犧牲一切的意願。       當父母把教養建立在“和孩子培養穩定、安全的關係”上，就可以自然而然地依靠自覺來教養孩子，而不用求助別人的技巧或手冊。只要依戀能正常發揮作用，父母就能憑本能完成教養子女的使命。但當依戀出現了問題，父母的本能就會失靈。      當我們找不到方向時，會非常焦慮。尋找方向不僅需要全神貫注，還會消耗我們體內大部分能量。隨着孩子長大，會出現確定反向的需求。他們需要弄清楚自己是誰，什麼是真的，事情爲什麼會發生，什麼是好的，每件事意味着什麼。孩子對於迷失方向的恐懼，甚至超過了他們對身體傷痛的恐懼。     依戀的首要作用就是讓孩子從依戀對象身上找到航標。孩子最依戀誰，誰對孩子的影響也就最大。依戀中不存在中立的東西，依戀具有兩極化特徵。依戀把孩子的世界分成了喜歡和不喜歡，願意接近和設法逃避這樣的兩極。親近一個人，就會排斥這個人的競爭對象。看見疏遠的內在原因，才能拉近和孩子的距離。      依戀父母的孩子，會發自內心地會發自內心地想變成父母的樣子，而同伴導向的孩子，則非常討厭和父母一樣，他們會想盡一切辦法，變得和父母不一樣。同伴導向的孩子，會刻意培養一些和父母完全不同的愛好，或保持與父母相悖的觀點。      教養是一種權力關係。父母真正缺乏的是教養的動力，這種動力不是愛、教養知識和技能，而是教養的權利。教養權利行使不在於孩子自身的需求，而在於孩子是否渴望父母能滿足他們的需求。能賦予父母教養權威的不是教養技巧，而是親子依戀關係。太多父母把孩子當做自己的傾訴和依賴的對象，他們常常跟孩子抱怨夫妻間的各種問題，使得孩子成了父母的情感垃圾桶。這些孩子沒有機會向父母傾訴自己遇到的困惑，慢慢地學會了壓抑自己的需求，轉而主動去滿足別人的需求。這種依戀等級的顛倒，同樣不利於孩子的健康成長。精神病學家約翰·鮑比的經典三部曲中專門研究親子關係對性格發展的影響，在第一部《依戀》中寫道：“父母與孩子的角色如果長期顛倒，基本上可以斷定父母心理出現了異常，這種異常反過來又會造成孩子心理上的病態。”角色的顛倒，會扭曲孩子與世界的關係，成爲孩子未來各種壓力的最大來源。      爲什麼你會心甘情願照顧一個小嬰兒？因爲依戀，即便有重重困難，父母也會變得更有耐心，更能忍受孩子的各種過失。而一旦依戀關係淡化，我們就很容易被激怒。一個本身具備依戀情感的成年人，會對嬰兒的種種依戀行爲感到心動，這些行爲喚醒了成年人心中的“母性”，但這絕不是刻意的，一切都源自他們的依戀本能。而一個人如果沒有依戀情感，最終會變得麻木不仁。      同伴導向的孩子，在收到同伴欺負時，很可能會選擇寬容，假裝不在意或主動爲這份依戀關係找到維持下去的理由。     依戀父母的孩子，更看重父母所看重的一切。不論你說什麼，孩子都想聽；不論你提出什麼建議，孩子都不牴觸。所以教養的基礎是孩子願意關注我們，願意聽我們說話。依戀是孩子的世界中最重要的東西，所以會被孩子安排在注意力的中心。依戀程度越高時，孩子就越容易投入注意力。     獨處，是激發創造性和邁向成熟的必經之路。     如果說世界上有個人能看穿我們的想法，隨時知道我們想讓他做什麼，這個人一定是我們的孩子。當依戀關係消失，服從父母的渴望也就消失，轉而被相反的東西替代。 🐻用發展的眼光看待“逆反心理”。 好處①：逆反心理是一道屏障，幫助孩子抵制依戀對象以外的人，保護孩子不受陌生人的誤導和控制。 好處②：逆逆反心理能促進孩子的自我意志和自主能力的發展。 兩個逆反期：第一個人類的逆反心理最早出現在學步期，而孩子的個性也是在這個時期發展的。學步期的孩子在自己周圍建起寫滿“不”的小籬笆，在安全地帶慢慢發現自己的喜好。逆反心理是大自然爲孩子設置的天然防護欄，這道防護欄會一直保護他們，直到他們足夠成熟。父母只有看到孩子籬笆之下的脆弱，才能真正理解孩子。 到了青春期，逆反心理會幫助孩子減少對家庭的心理依賴。藉助逆反心理培養自我意志是孩子自我發展的一種需求。通過屏蔽父母的期望和要求，逆反心理爲孩子培養自我意志創造了空間。這時，只要父母爲孩子留出一些空間，看見和滿足孩子自主和依戀的需求，孩子會越來越成熟，隨之而來的是他們的依戀需求逐漸減弱。逆反心理幫助孩子成長爲一個自主、新鮮、獨立、充滿活力的人，成爲一個即使脫離了依戀關係，也能獨立生活的人。 所有親子衝突，都源自孩子感覺不到父母的愛，內心不被回應。因此，父母對孩子逆反心理最好的回應就是培養更加牢固的關係。

試着看見孩子。書裏反覆強調一個觀點，依戀，是所有教育的前提。 沒有良好的情感聯結，再多道理、懲罰、約束，全都是無用功。 孩子所有讓人頭疼的行爲，哭鬧、對抗、沉默、故意惹你生氣，從來不是單純的故意搗蛋。每一種行爲，都是他發出的求救信號：我的感受沒有人懂，我渴望被看見。 但是看見孩子，絕對不是溺愛。 看見代表先接住情緒，再設立規則。 我們常常反過來做事：第一時間制止情緒，急於評判對錯。久而久之孩子學會封閉內心，不再願意向我們袒露心聲。 最後兩三章內容真的全文劃重點，想要看見孩子，先要看見我們自己。 很多時候對孩子的不耐煩，是我們自身情緒的投射，是我們沒能跳出上一代的養育模式。 能在原生家庭被好好看見的孩子，是幸運的。 這份接納與理解，會成爲伴隨一生的力量。 願我們放下居高臨下的家長權威，試着走進孩子的世界。先看見，再教育。

書中語句： 什麼是依戀呢？簡單說，依戀是種引力，它吸引着兩個個體互相靠近，並彼此吸附。 人與人的依戀，是指一個人在身體、行爲、情感和心理方面，想與某個特定的人保持長久的親近和聯繫。這種引力很像地心引力，肉眼看不見，但卻維繫着我們的生存。依戀關係是一切社交關係運轉的基礎，忽視這一定律，會讓各類關係都陷入困境。即使是家庭，一旦缺少依戀關係，也不能稱爲家。 教養首先是一種關係，而不是一項需要習得的技能。依戀不是一種需要學習的行爲，而是一種需要建立的關係。忽視關係，就看不見行爲背後的真正原因，當然也會變得迷茫與焦慮。 教養的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出當回事”。一切都源於依戀。 大部分父母都需要藉助依戀關係，才能在履行責任時，熬過數不清的波折和疲憊。孩子意識不到自己會影響和傷害父母，也不知道父母爲他們做出多大犧牲。在他們能成熟思考前，他們也確實不需要弄清父母付出了多少，可以說，教養的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出當回事”。我們之所以覺得付出是值得的，是因爲孩子對我們表現出了喜愛，願意和我們保持聯繫，想和我們更親近，而不是因爲期盼他能感恩我們的付出。 教養的基礎，是孩子願意關注我們，願意聽我們說話。 依戀最重要的任務，就是讓孩子親近我們。 父母要充分相信孩子的上進心。父母的不信任，對孩子而言是極深的傷害，就好像撤掉了孩子航行的風帆，孩子自然沒有動力去達到父母的預期。父母需要明白一點：爲我們的信任賦予價值的，正是孩子的上進心，而不是孩子的能力。 身爲父母，應該看見： ·很多父母總是覺得別人家孩子聽話，自己家孩子逆反，以爲這是孩子的天生性情，其實並非如此。逆反，很多時候源於不被看見，所以孩子會跟父母對着幹。 ·大多數和父母關係親近的孩子，依然會反覆出現逆反心理，但每次持續的時間都很短，並且逆反的原因也比較固定。 ·同伴導向下的對抗，和幫助孩子獨立的自然逆反心理，這兩者是截然不同的。 ·父母對孩子逆反心理最好的回應，就是：培養更牢固的關係，而不是依賴施壓手段。 我們要給孩子同伴所不能給的：接受、看見、回應孩子的不成熟，讓孩子在愛和認同中自由地做自己。只有看見，孩子才能真正變得成熟和獨立。這是成年人才能做到的，而且是必須做到的。 看見，是最基本也是最有效的教養方法。 很多時候，教養問題的形成都是父母太着急導致的，他們沒有耐心去觀察孩子，看見孩子的需求，給孩子提供了很多孩子不需要的東西。這比什麼都不給更糟糕。

講真我是帶着疑問來看這本書的。看完了書以後有些失望。 我可以說這本書是提醒我們建立孩子良好依戀關係的重要性。孩子並不因爲我們生了他們養育了他們而賦予我們教養責任。教養的前提是我們和孩子建立了深厚的依戀關係，如此教養才能發揮作用。 這部分作者確實講的很好，全篇都在各種理論證明依戀關係不牢固所產生的一系列問題，叛逆，逆反，同伴依戀，學習問題，性，霸凌，遊戲問題等等。可以說對於養育孩子的新手父母來說這本書提供了方向。 然而這本書也有很明顯的兩個大問題： 問題一 太過囉嗦，很多地方重複強調孩子的問題和依戀關係，我覺得很多章節可以不必有。導致整本書的節奏特別拖沓冗長。感覺整本書一直在轉圈圈打太極，一直圍繞着問題出現的淵源依戀關係出了問題到導致孩子出現各種問題到結論還是要回到依戀關係。 問題二 實際上作者沒有提出有效的解決方案。 看這本書的家長基本上是孩子出現了各種問題來尋求答案的，但是作者只是提供了一個問題出現的淵源。 畢竟家長不是完人，是人就會有脾氣，就會有做錯的時候，畢竟我們也是初次做父母。父母們一邊依靠本能一邊學習各種育兒知識，家長本身也有很多的工作，焦慮和壓力，我們當前面臨的又是前所未有的卷的環境以及電子產品稱霸世界，搶奪孩子注意力的時代。 那麼在這樣的時代下，當孩子出現一系列問題的時候，究竟如何更好的和孩子溝通，以及引導孩子？ 依戀關係並不能解決所有問題，作者過度的強調父母的主觀能動性，似乎出現所有問題的根源都在父母。忽略了孩子的主觀能動性，孩子的天性以及社會環境在養育兒童方面是否提供了合理有效的支持。 我相信當孩子出現了問題的時候，相當一部分父母是放棄並殺死了自我意識，去調整和改善和孩子的親子關係，但我們也不能忽略孩子因爲心理和大腦發育的不成熟，以及個人的自我意志，有時候我覺得即使是小一點的孩子你也會發現他們有非常頑固的自我意識，孩子可能註定要走一段的彎路，比如自律問題，孩子要成爲什麼樣的人，如何對待學習和遊戲……有時候可能需要時間幫我們解決一些問題。 這大概也是市面上各種育兒書不斷也還在出現各種育兒書的原因，因爲沒有哪一本書能夠徹底有效的解決所有的問題。 孩子還是不斷的出現問題，父母還是不斷的碰壁，其實這個人生有些像，每個人的一生總是會出現各種各樣的問題，有些問題能夠解決還有些問題不能解決，關鍵是如何和這些問題共處繼續向前走

孩子和父母的關係，不僅僅是依戀情懷，每個人都會長大，每個人都會變老。長成大人的我們，內心是孤獨的。變成年老的父母，內心依然是孤獨的。 那麼什麼時候才能不孤獨？就是有家人陪伴的時候，那段日子是美好的，是甜蜜的，也是幸福的！ 但很多時候，家變成了戰場，變成了互相傷害的小團體，變成了再也不願意回到那個所謂的“家”了。 曾經的父母，曾經的孩子，最終都變成了陌生人！ 曾經的兄弟姐妹，曾經的親情，也都會因爲自私自利的原因，變成了仇人！ 人與人之間爲何要相互傷害？人爲什麼一定要去破壞別人（也指動物）家庭的美好？ 原因很簡單，內心有我執存在！ 曾經的婚姻，導致我的小可愛們無家可歸，曾經說要留下孩子給自己養老的那個人，你是怎樣對待倆個孩子的，她們在以後的道路上，也會用同樣的方式來對待你的吧？在她們內心深處，你是家長這沒錯，但是你的所做所爲，讓孩子們不能接受，你成了她們眼裏的無賴，你讓她們看不見未來的同時也看不到希望。好難。 我也不知道怎麼你嘴裏說出來來的話就非得是金口玉言，還你怎麼說就讓我怎麼做？你誰啊？你是你父母的小慣孩，我們可不慣着你。這下好了，佛滿衆生願，你當初所說的話，佛祖都一一給你應驗了，你滿意了吧？一切都順着你的意願發展的，我也是被命運推着走，被業力所牽引，曾經欠你們家的債，從被你趕出家門的那一刻，我也就還乾淨了。謝謝你傷害了我！同時也謝謝我在現實生活中所認識的每一個人，是你們教會我成長！同時也祝願你們能給自己一個美好的未來！