與人親密：相處是一門可以習得的藝術

花了近八個小時，聽完了這本書，感慨頗多，留下了二十多條筆記。 看了百凌書友的書評，讚歎不已，總結得太好啦！說出了我的心聲，在此借用一下，感謝百凌書友^O^ 以下是百凌的書評: 原本以爲我這麼溫柔好脾氣的人，不會跟人吵架，更別提打架了。可是婚後，一切都變了，先生說我像潑婦一樣，而我覺得這一切都是他的錯。別人家的老公下班知道要煮飯幫忙帶孩子，而他只知道躺在沙發上打遊戲，怎麼叫，也叫不動。 這麼多年，我們一直認爲造成矛盾和爭吵都是因爲對方，而實際上錯了。 在《與人親密：相處是一門可以習得的藝術 》(以下簡稱《與人親密》)一書中，蓋伊·芬利指出造成爭執的是痛苦，在我們被所愛之人的行爲“逼瘋”時，那些讓我們“崩潰”的人是有“過錯”的。但是，在任何一個不斷升級的衝突背後，真正的原因是我們不知如何處理自己的痛苦。 蓋伊·芬利是當代心靈導師，20多年來，他幫助過無數人完成關係創傷的自愈，使他們能擁有持久、穩定的親密關係。 他的著作累計被翻譯成26種語言在全球售出200多萬冊。而《與人親密 》就是其中一本。 《與人親密》這本書解開了我這麼多年的心結，也幫助我修復與先生的關係。如果你的生活也存在着類似的問題，相信這本書能帶給你一些啓發和幫助。 一、走出不斷重複的痛苦模式 《與人親密 》一書中，蓋伊·芬利指出了我們在與人相處過程中可能存在這3種痛苦模式。 第一種模式是求同存異。 當和伴侶發生爭吵無果之後，有的人可能會採取求同存異的退讓方式。 我家就是存在這種模式，比如我先生喜歡玩遊戲，說了他n次，他還是照玩不誤。爭執不下，只好讓他玩了，只要不再爭吵。可是這種方式並沒有帶來好的效果。當再次發生矛盾時，我還是會因爲他老是玩遊戲而生氣，我們因此越吵越激烈。 第二種模式是假裝不在乎。 不論與伴侶發生什麼事情，有的人會假裝不在乎，假裝自己沒有爲此感到痛苦。 可實際上，內心的痛苦並沒有減少，當痛苦的重量變得太大而無法承受時，所有被壓抑的情緒都會一下子爆發出來，造成更可怕的結果。 在《媽媽離婚記》一書中，小五的媽媽和爸爸結婚多年從來沒有吵過架，大家都認爲他們是難得一見的好夫妻。然而就在某一天，小五媽媽提出了離婚，因爲她已經受夠了小五的爸爸。以前小五媽媽覺得道理都說不通，還不如不要吵了。既然要過一輩子，那就把委屈都忍了。忍了那麼多年，一下子就爆發出來了。 第三種模式是指責。 當發生一些矛盾時，有的人會指責伴侶“變了”，認爲所出現的問題都是對方的的錯，想讓其承認錯誤，承擔責任。於是他們發生了爭吵，可是這種爭吵和指責是無意義的，並不能真正解決問題，處理痛苦。 如果我們想要停止爭吵，和伴侶再次變得親近，那麼就要走出這些不斷重複的痛苦模式。 二、3個方法治癒使我們相互疏遠的傷痛 我們無法改變發生過的事，就像爲變質的牛奶悲傷，不會讓它再次變甜一樣。但我們可以改變自己之後的行爲，從而治癒相互疏遠的傷痛。 在《與人親密》一書中，蓋伊·芬利給出了3個方法幫助我們走出不斷重複的痛苦模式，修復與愛人之間的關係。 第一個方法是，當感到自己“激動”起來的那一刻，立即停下來。就像《武林外傳》中的郭芙蓉那樣，在生氣時，試圖讓自己冷靜下來，口中唸到：“世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣不好，不好。” 第二個方法是保持高度的自我意識，不要被那些無意識的負面狀態所影響。你要知道你越受那些負面情緒的影響，越容易和伴侶針鋒相對。 電視劇《情深深雨濛濛》中，當何書桓看到陸依萍的日記時，何書桓被各種負面想法和感受所佔滿，他只想到陸依萍是爲了報復陸家才和他在一起，卻忘了他們在一起時的甜蜜時光，感受不到陸依萍對她的愛。直到後來，傷害造成了，何書桓纔有了理智和判斷。 蓋伊·芬利把這些負面情緒比做是一口熱鍋，如果我們抓着不放，雙手就會被燙傷。所以當負面情緒出現時，要及時把它丟掉。 第三種方法是當發生爭吵時，問問自己一個問題：真正愛一個人的同時，還想着去傷害他，這可能嗎? 之前在網上聽到這樣一個故事：當你在路邊看見一朵花，你非常欣喜。但你沒有把它摘下來帶回家，而是每天給她澆水，期盼她花開得更豔。這就是愛。因爲愛，所以捨不得對方受傷害。 《與人親密》一書中還講了很多與人相處的方法，比如如何把激烈的爭吵變成治癒的轉折點等等。這些方法不僅適用於與伴侶的相處過程中，也適用於親人、朋友等關係當中。 別害怕，請相信，通過練習，改變相處之道，我們終將都會擁有我們所想要的幸福。

這是一本愛與覺醒的書，一本教你擁有愛的能力的書。 一切愛與恨，指責，嫉妒，都是你內心的投射，一切始於心，終於心。與愛人和解以前，要先與自己和解，接受不完美的自己，才能接受不完美的伴侶。其實伴侶身上的不完美令我們惱怒厭煩，本質上也是因爲我們的內在缺少這部分品質，而這份空缺令我們不安和惶恐。 以下是書中精華的摘抄，我也要常常溫習，讓自己擁有更好的愛的能力。心中有愛，無論今後處於什麼樣的環境與變故中，我都能收穫幸福、平和、滿足。 1. 我們人際關係真正的問題，在於我們還沒有看清和理解自己。 2. 我們的人際關係有助於揭示隱藏在我們內心深處的那些需要被治癒的東西。 3. 如果我們的願望是發現一種新的、更高層次的愛，那是唯一能讓我們超越與伴侶之間分歧的愛，那麼我們必須把對伴侶吹毛求疵的舊有藉口看作是錯誤的！ 4. 看清我們自己是誰，能夠讓我們瞭解我們的伴侶在那一刻看到的是誰！ 5. 並不是說要忽視伴侶與我們之間的差異，避免和他們發生“摩擦”；就像珠寶商使用他的拋光輪一樣，而是要通過學習利用它們幫助彼此變得完美，不僅是作爲戀人和朋友，而且是作爲個人變得完美。 6. 當我們和我們所愛之人成爲彼此的伴侶後，無論什麼時候發生爭執，我們中的每個人都要對發生在我們身上的事情負責。 7. 對立的力量無力改變自己的模式；它們只能重複它們自己。 8. 儘管表面上看起來不是這樣的，但在任何爭執中，挑起爭執的不是我們的伴侶，也不是我們自己，而是痛苦。 9. 任何衝突中的痛苦都不只是我們自己的，也不只是我們的伴侶的；它之所以存在，是因爲我們以某種方式在一起（身陷其中）；也就是說，痛苦是我們的。 10. 我們在彼此的生活中，幫助彼此學會如何以完美的方式愛另一半。 11. 我們的負面反應根本無法意識到它們自己，這意味着它們不僅是盲目的，而且沒有能力去愛任何東西。 12. 如果我們願意做好自己的那部分工作，愛就會將餘下的一切做好，但我們必須選擇將其付諸實踐。有了愛，一切皆有可能。

《婚姻好不好，從吵架的方式就知道了》 據研究調查，中國的離婚率已經連續15年上升，而結婚2-5年之間是離婚率最高的階段。在這些離婚因素中，出軌並不是最主要的離婚因素。 有人做過分析，在離婚率中最主要的離婚因素是感情不和，是什麼讓曾經如膠似漆的情侶，結婚不久就因爲感情不和爭吵，進而離婚呢？ 我們經常可以看到社會新聞上面會出現一些夫妻吵架的新聞，比如一對夫妻吵架，老公想不通，喝了敵敵畏，送醫院搶救挽回性命；比如在高速公路上，夫妻吵架，把老婆扔在高速公路上，只能報警才能解決問題。 這些社會新聞和離婚率的背後顯示出摧毀婚姻深層次的原因是溝通不順暢，總是用吵架來代替溝通。 我們總聽別人說，婚姻是吵出來，越吵架越恩愛。但離婚數據和社會新聞告訴我們，夫妻吵架是永遠不會解決夫妻之間深層次的溝通問題的。 那麼夫妻之間如何纔能有效溝通，避免用爭吵的方式來解決問題呢？在這本《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》中告訴我們，吵架絕不是解決問題的方法，吵架只會讓夫妻關係變得更加糟糕。 《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》作者是蓋伊·芬利是當代心靈導師，他的作品被翻譯成26種語言，影響了全球200萬個家庭。在這本書中，作者通過分析教會我們如何才能在一段親密關係中不斷成長。 01 婚姻中越吵越恩愛？ 我們常常聽人說，婚姻中牀頭吵架牀尾和，越吵越恩愛。夫妻之間哪有不吵架的呢？帶着這種認知，我們總希望在婚姻中能夠佔得上風。 我以前也很喜歡在吵架中佔上風，如果對方不讓着我，就不愛我，或者說，對方沒有紳士風度。但其實我們的感情卻越吵越遠，直到有一天，老公對我說，你要是再整天爲了點小事吵架的話，我們真的可能過不下去了。那個時候我才意識到吵架是多傷害感情的事情。 而《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》這本書中提到，夫妻吵架，如果雙方都確信自己是正確的，那麼一場公平的爭執會是什麼樣呢？我們和對方都認爲自己是在捍衛自己覺得正確的東西，所以不遺餘力的抨擊對方，到最後，我們得到的不是吵架贏了的開心，而是雙方都不開心。 楊絳和錢鍾書是大家公認的恩愛夫妻，他們也曾經吵吵鬧鬧過。有一次關於一個法語單詞“bon”的讀音，楊絳說錢鍾書讀得不標準，而錢鍾書則不服氣。兩人爭論不休，也說了一些傷害感情的話。楊絳找來一位法國夫人求證，法國夫人說錢鍾書讀得確實不對。最終，這場爭吵楊絳贏了，錢鍾書輸了，但是雙方都並不開心。 兩人商量後決定，以後不管遇到什麼問題都要好好交流，保持各自的觀點就好。再到後來楊絳先生和錢鍾書吵架，錢鍾書總是讓着她。 楊絳就問：“你爲什麼每次吵架老讓着我，我有時候反思並不只是你的錯。” 錢鍾書說：“因爲就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部，兩個人的世界總要有一個鬧着，一個笑着，一個吵着，一個哄着。” 正如錢鍾書先生所說，吵架，吵贏了道理，輸了感情。婚姻不是辯論賽，我們需要的不是勝負，而是通過溝通明白理解對方。 02 婚姻中吵架的本質是什麼？ 試着回憶一下，你和另一半最近一次爭吵是什麼時候？是因爲酒瓶倒了，對方沒去扶一下，就開始了爭吵？還是讓對方開洗衣機，卻發現他一直在玩手機。 我們在吵架的時候，總是覺得都是對方的問題，對方沒有履行婚姻中的職責，沒有去承擔應該做的事情。但吵架真的是對方引起的嗎？ 在《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》中提到，我們在爭吵中產生了對他人的負面反應以及消極的語言，這些並不一定是對方對我們做了什麼，而是我們內心的需求沒有被發現。 “我們發現真相的能力，決定了我們的關係是否能長久。” 而在婚姻中，我們發現爭吵的真相的能力，也能看出我們的婚姻關係可以怎麼走下去。 舉個例子，當你正在排隊，突然有人踩了你受傷的腳，疼上加疼，你難以忍耐。隨之而來的是憤怒，正當罵人的詞脫口而出的時候，你突然發現這個人拿着盲人柺杖，所以你立刻改變了自己的想法。其實你的疼痛並沒有減少，但你在同一時間看到了事情的兩面，這是一種更高層次的認知，所以，能夠讓你做出對兩個人都好的選擇。 而我們在婚姻中的爭吵，往往也是隻看到了自己，沒有看到對方的背後的行爲，只看到了對方沒有洗襪子，卻忽視了對方連續加班了一週很累，倒牀就睡。 當我們看到了表面的現象，如果不去學會分析背後的深層的原因，我們就容易被自己的想法封閉起來，永遠看不到自己認知之外的東西。 夫妻之間吵架的第一個原因就是沒有發現自己真正的需求。 而在《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》中也提到了吵架的本質，就是權利的爭奪。 也許你看到這裏會覺得，夫妻之間怎麼會有權利的爭奪呢？當我們吵架的時候，總是想用自己的觀點說服，或者證明對方是錯誤的，這個時候，其實我們是想要掌控對方對某件事情的認知，我們想證明自己是對的，這就是吵架的權利鬥爭。 03 如何才能把婚姻中的吵架變成成長的動力？ 有句話說的好：好的愛情是不斷讓人成長，成長爲自己想要的樣子。 那麼在爭吵中，我們如何把爭吵轉換成自己成長的動力呢？在《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》提到了以下2個方法： 第一：改變的第一要素是重新構建 在根據小說《和平戰士之路》改編的自傳電影《和平戰士》中，有一句關於改變很簡單的一句話：改變的祕訣，就是把你所有的精力都集中在構建新的東西上，而不是與舊有的事物做鬥爭。 這句話看着很簡單，但實際做起來卻很難。因爲我們總是會抓住那些舊東西不放手，很難騰出思考的空間來思考新的東西。 比如說吵架，如果我們保持原有的觀點，根據自己的負面感受去指責對方，那麼結果總會帶來痛苦。 如果我們選擇第三條路，就是不着眼於現在的吵架，而是從解決問題或者創造一個方案來講，那麼我們的溝通就會改變了。 比如，回家洗碗這件事，如果還持有原來的觀點，希望對方回家洗碗，不要玩手機，那麼勢必帶來爭吵。我們可以換一種方式，可以用一人洗碗，一人做飯，或者乾脆買個洗碗機就可以解決問題啦。 第二：不要試圖改變對方 事實證明，改變伴侶不是我們工作。每次我們強迫伴侶改變，都是因爲我們把那一刻的痛苦在很大程度上歸咎於他們本性中的某些東西，這些東西讓我們變得消極。但如果我們強行去改變，反而會讓伴侶變得更加抗拒。 不如就此放手，不要想着去改變自己，而是就事論事，做好自己應當做的事情。 04 結尾 人與人的關係就是一面鏡子。 蓋伊·芬利提到：“站在我們關係的鏡子前，它會隨着關係的展開而不間斷地作出反射，我們能夠同時看清楚我們是誰。通過這種方式，每一段關係都向我們揭示了一些，我們可能還沒意識到的、關於我們當前自我的真相。” 用高曉松的話說: 什麼是好的感情？讓我們都能成爲更好的自己，這是最重要的，那纔是一段好的感情，無論是一段還是一生。

我們人際關係真正的問題，在於我們還沒有看清和理解自己。我們的人際關係有助於揭示隱藏在我們內心深處的那些需要被治癒的東西。我們需要更加了解自己，才能更好的去共情別人。其實書中的道理應該比較簡單，也可以換做爲與自己的情緒相處，不管對家人朋友還是戀人，我們總有產生矛盾和爭吵的時候，此時我們應該更加關注自己的情緒點，爲何會爆發到底是什麼導致的，是語氣還是態度還是前期的一些原因。當我們擁有更高層次的共情能力也就擁有了大愛，那種發自內心的愛，不去傷害也不讓自己委屈的一種愛的方式，應該是很奇妙的體驗，希望在以後的生活中，遇到一些問題還可以參照此書。

假大空，而且有些時候好像是在佈道，讓人不耐。看完它完全看在人民幣的面子上。

原本以爲我這麼溫柔好脾氣的人，不會跟人吵架，更別提打架了。可是婚後，一切都變了，先生說我像潑婦一樣，而我覺得這一切都是他的錯。別人家的老公下班知道要煮飯幫忙帶孩子，而他只知道躺在沙發上打遊戲，怎麼叫，也叫不動。 這麼多年，我們一直認爲造成矛盾和爭吵都是因爲對方，而實際上錯了。 在《與人親密：相處是一門可以習得的藝術 》(以下簡稱《與人親密》)一書中，蓋伊·芬利指出造成爭執的是痛苦，在我們被所愛之人的行爲“逼瘋”時，那些讓我們“崩潰”的人是有“過錯”的。但是，在任何一個不斷升級的衝突背後，真正的原因是我們不知如何處理自己的痛苦。 蓋伊·芬利是當代心靈導師，20多年來，他幫助過無數人完成關係創傷的自愈，使他們能擁有持久、穩定的親密關係。 他的著作累計被翻譯成26種語言在全球售出200多萬冊。而《與人親密 》就是其中一本。 《與人親密》這本書解開了我這麼多年的心結，也幫助我修復與先生的關係。如果你的生活也存在着類似的問題，相信這本書能帶給你一些啓發和幫助。 一、走出不斷重複的痛苦模式 《與人親密 》一書中，蓋伊·芬利指出了我們在與人相處過程中可能存在這3種痛苦模式。 第一種模式是求同存異。 當和伴侶發生爭吵無果之後，有的人可能會採取求同存異的退讓方式。 我家就是存在這種模式，比如我先生喜歡玩遊戲，說了他n次，他還是照玩不誤。爭執不下，只好讓他玩了，只要不再爭吵。可是這種方式並沒有帶來好的效果。當再次發生矛盾時，我還是會因爲他老是玩遊戲而生氣，我們因此越吵越激烈。 第二種模式是假裝不在乎。 不論與伴侶發生什麼事情，有的人會假裝不在乎，假裝自己沒有爲此感到痛苦。 可實際上，內心的痛苦並沒有減少，當痛苦的重量變得太大而無法承受時，所有被壓抑的情緒都會一下子爆發出來，造成更可怕的結果。 在《媽媽離婚記》一書中，小五的媽媽和爸爸結婚多年從來沒有吵過架，大家都認爲他們是難得一見的好夫妻。然而就在某一天，小五媽媽提出了離婚，因爲她已經受夠了小五的爸爸。以前小五媽媽覺得道理都說不通，還不如不要吵了。既然要過一輩子，那就把委屈都忍了。忍了那麼多年，一下子就爆發出來了。 第三種模式是指責。 當發生一些矛盾時，有的人會指責伴侶“變了”，認爲所出現的問題都是對方的的錯，想讓其承認錯誤，承擔責任。於是他們發生了爭吵，可是這種爭吵和指責是無意義的，並不能真正解決問題，處理痛苦。 如果我們想要停止爭吵，和伴侶再次變得親近，那麼就要走出這些不斷重複的痛苦模式。 二、3個方法治癒使我們相互疏遠的傷痛 我們無法改變發生過的事，就像爲變質的牛奶悲傷，不會讓它再次變甜一樣。但我們可以改變自己之後的行爲，從而治癒相互疏遠的傷痛。 在《與人親密》一書中，蓋伊·芬利給出了3個方法幫助我們走出不斷重複的痛苦模式，修復與愛人之間的關係。 第一個方法是，當感到自己“激動”起來的那一刻，立即停下來。就像《武林外傳》中的郭芙蓉那樣，在生氣時，試圖讓自己冷靜下來，口中唸到：“世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣不好，不好。” 第二個方法是保持高度的自我意識，不要被那些無意識的負面狀態所影響。你要知道你越受那些負面情緒的影響，越容易和伴侶針鋒相對。 電視劇《情深深雨濛濛》中，當何書桓看到陸依萍的日記時，何書桓被各種負面想法和感受所佔滿，他只想到陸依萍是爲了報復陸家才和他在一起，卻忘了他們在一起時的甜蜜時光，感受不到陸依萍對她的愛。直到後來，傷害造成了，何書桓纔有了理智和判斷。 蓋伊·芬利把這些負面情緒比做是一口熱鍋，如果我們抓着不放，雙手就會被燙傷。所以當負面情緒出現時，要及時把它丟掉。 第三種方法是當發生爭吵時，問問自己一個問題：真正愛一個人的同時，還想着去傷害他，這可能嗎? 之前在網上聽到這樣一個故事：當你在路邊看見一朵花，你非常欣喜。但你沒有把它摘下來帶回家，而是每天給她澆水，期盼她花開得更豔。這就是愛。因爲愛，所以捨不得對方受傷害。 《與人親密》一書中還講了很多與人相處的方法，比如如何把激烈的爭吵變成治癒的轉折點等等。這些方法不僅適用於與伴侶的相處過程中，也適用於親人、朋友等關係當中。 別害怕，請相信，通過練習，改變相處之道，我們終將都會擁有我們所想要的幸福。

一邊看這本書，一邊在想：這就是今年我在閱讀上最大的突破吧！以往，我看的書籍無非就是自我管理和心理學，寫作，今年還新增加了親密關係相處。 這是我想也沒想過的事情。意識到自己親密關係相處得不是很好是在5月的時候，那時候突然覺得自己不太會與異性相處，和老姐聊起這個話題，老姐也連連點頭說是。 於是，我開始去了解學習這方面的知識點。每一次的瞭解，都是一次對自己的解剖，在每一次的瞭解中，我可以清楚得認識到自己在親密關係中，遇到的種種難題是什麼，自己是怎麼做的，正確地做法思路又是怎麼做得。 還好，現在來了解也不晚。“自我是一切問題的根源”，但也要客觀地去看待雙方得問題，而不僅僅只是在反省自己的問題。 因爲一段關係是兩個人的共謀。只有一個人在改變，在推進。而另一人無動於衷，那麼這段關係還是和最初一樣，是糟糕的關係。 讓人慶幸的是，積極做出改變的一方，他們找到了與自己相處得方式。

讀了一半讀不下去，太羅嗦了，一大堆比喻。 前半本書主要是說蒼蠅不叮無縫的蛋，你所覺得別人引起的你的痛苦都是你自己身上的縫，你自己的心結，你自己期待別人滿足你自己無法滿足的需求，而解決這個“問題”就是你需要成長。你需要看到更高的愛的意義是自我的成長，而不是依賴別人去滿足你。一句話，沒有人能比你自己更懂愛你自己。 問題是如何看見你自己身上的縫呢？也許書後半部分有講，估計是多反省，爲什麼這造成你的痛苦，你有什麼需求。我是心理學畢業的，所以一直有讀心理類的書，我覺得很有用。當然，與人來往看看別人對同一件事情的反應也是很有用的。

爲什麼在職場打拼十年得不到好評？學會這三點，收穫職場好人緣 前公司一直流行最佳員工評選的活動，上週偶遇前同事聽她吐槽，她已經爲那個公司服務超過十年了，卻從來沒有得過優秀員工。 原因是在前公司優秀員工是互投的，我的這位前同事從來就是有話直說，看誰不順眼就直接指出其問題，雖然她對別人也很好，新同事有問題找她她必定熱情幫助，但她改不了喜歡吐槽和直接指出對別人不滿的這些小毛病，在公司一直得不到好人緣。 說起這個，估計有朋友會想起前幾年熱播的宮鬥劇《延禧攻略》。 當時魏瓔珞大火的原因就是無論她看不慣誰都直接能把別人給絆倒，尤其是她的那一句：“我來宮裏不是爲了交朋友的。”引起了很多打工人的共鳴。 打工不是爲了交朋友，這確實是很多職場人的心聲。 但是有人的地方就有江湖，我們誰也無法把自己處於局外。 那怎樣才能在江湖這樣的事非地得到更多的好評和支持呢？這就得學習與人相處的技巧了。 美國當代心靈導師蓋伊.芬利，在過去20年裏，曾在北美和歐洲主持了4000多場獨特的自我實現研討會。他着力於幫助受衆解決個人與社會問題的核心—人際關係、成功、上癮、壓力、幸福等。 爲了幫助人們從生活的煩惱獲得令人愉悅的解脫，蓋伊撰寫了暢銷書《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》。 這本書雖然主要針對無法在親密關係中獲得幸福感和安全感的人，但書中的分析對不擅於處理人際關係的朋友也很有幫助。 打工人可以留意以下三個方面： 01| 職場首先要靠能力體現自己的價值，並非別人的評價 “我們與他人之間的真正問題，在於我們還沒有看清和理解自己。”—《與人親密》 以前在國企工作的時候，領導和行政經理經常會根據其他同事、協作部門領導的意見和反饋找員工談話。內容主要就是勸勉新員工儘量要聽從老員工的工作安排，別自以爲是讓人覺得你是一個沒有團隊合作精神的人。 剛進公司的時候，我真是很不習慣，怎麼職場不是按你能力和工作輸出情況來衡量你個人能力的呢？ 而且老員工也不一定是對的啊，既然大家是一起工作，爲什麼不能有凡事有商量，偏偏新員工只能聽從老員工呢？ 這個情況真有點像宮鬥劇演的那樣，老員工總是倚老賣老，總覺得你必須聽他的，不然就是不懂得尊重他的經驗。 久而久之，在這樣企業環境下工作過的人，會逐漸失去自我價值感。因爲這樣的環境會讓人以爲自我價值感不是自己可以自給自足的，而是要別人給予的。 就像蓋伊在《與人親密》書中提到的：“我們越是依賴他人爲我們提供自我價值感，或者需要在他人的眼中看到自己是獨一無二的，我們就越會隨着時間的推移，在他人令我們失望時感受到某種怨恨。” 明明自我價值感應該是自己給自己的，由於各種職場因素的影響，讓我們越來越難自我認同，逐漸失去自我價值感。 實際上，像著名身心靈導師張德芬說的那句經典名言那樣：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。” 而且換了個職場，或許又會有不一樣的景象，所以如果單純要靠別人的眼光來實現自己的自我價值感，是一件可其愚蠢的事情。 02| 從別人的角度發現自己的問題，可以理清自己的不足 “所有的關係都是一面鏡子；它們有點像臥室裏的鏡子，我們在準備離開家時，會用它來正衣冠。它反射出我們的樣子，幫助我們判斷自己當天的穿搭是否合適。 站在我們關係的鏡子前，它會隨着關係的展開而不間斷地做出反射，我們能夠同時看清我們是誰。通過這種方式，每一段關係都向我們揭示了一些我們可能還未意識到、關於我們當前自我的真相。”—《與人親密》 其實我們都能從人際交往中發現，自己願意親近、願意跟其深交的人也會同樣對我們敞開心扉。反之亦然，如果你對某人從心底就瞧不上眼，他也肯定不會對你有很好的印象。 所以對於關係的鏡子，我們首先要正視的是自己對待別人的態度。 像前文所說的，我的前同事之所以在單位同事的相處中得不到大家的支持，也跟她打心眼兒不認可其他同事的能力脫不了干係。 在一個需要靠相互協作、互相幫助的職場裏，我們需要處理的人際關係是複雜且繁重的，並不是單純做好本職工作就能解決問題的。 正如蓋伊老師在《與人親密》書中也提到：“我們人際關係真正的問題，在於我們還沒有看清和理解自己。” 是的，真正的問題根源還是在於沒有看清自己的需求。我們不能既希望像魏瓔珞一樣清高自傲不賣任何人的賬，又能讓所有人都喜歡自己並且收穫職場的好人緣是吧？ 所以如果我們想要的是職場的好人緣，那就得學會跟別人和平相處，凡事多考慮大局，而非個人情感因素。 蓋伊老師還提到：“我們的人際關係有助於揭示隱藏在我們內心深處的那些需要被治癒的東西。” 80､90後以獨生子女爲主，很多朋友習慣了在爲什麼有些人在職場打拼十年還沒能得到同事的好評？那是不懂跟別人相處害的 爲什麼在職場打拼十年也得不到好評？就是因爲不懂跟別人相處 爲什麼在職場打拼十年得不到好評？學會這三點，收穫職場好人緣 前公司一直流行最佳員工評選的活動，上週偶遇前同事聽她吐槽，她已經爲那個公司服務超過十年了，卻從來沒有得過優秀員工。 原因是在前公司優秀員工是互投的，我的這位前同事從來就是有話直說，看誰不順眼就直接指出其問題，雖然她對別人也很好，新同事有問題找她她必定熱情幫助，但她改不了喜歡吐槽和直接指出對別人不滿的這些小毛病，在公司一直得不到好人緣。 說起這個，估計有朋友會想起前幾年熱播的宮鬥劇《延禧攻略》。 當時魏瓔珞大火的原因就是無論她看不慣誰都直接能把別人給絆倒，尤其是她的那一句：“我來宮裏不是爲了交朋友的。”引起了很多打工人的共鳴。 打工不是爲了交朋友，這確實是很多職場人的心聲。 但是有人的地方就有江湖，我們誰也無法把自己處於局外。 那怎樣才能在江湖這樣的事非地得到更多的好評和支持呢？這就得學習與人相處的技巧了。 美國當代心靈導師蓋伊.芬利，在過去20年裏，曾在北美和歐洲主持了4000多場獨特的自我實現研討會。他着力於幫助受衆解決個人與社會問題的核心—人際關係、成功、上癮、壓力、幸福等。 爲了幫助人們從生活的煩惱獲得令人愉悅的解脫，蓋伊撰寫了暢銷書《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》。 這本書雖然主要針對無法在親密關係中獲得幸福感和安全感的人，但書中的分析對不擅於處理人際關係的朋友也很有幫助。 打工人可以留意以下三個方面： 01| 職場首先要靠能力體現自己的價值，並非別人的評價 “我們與他人之間的真正問題，在於我們還沒有看清和理解自己。”—《與人親密》 以前在國企工作的時候，領導和行政經理經常會根據其他同事、協作部門領導的意見和反饋找員工談話。內容主要就是勸勉新員工儘量要聽從老員工的工作安排，別自以爲是讓人覺得你是一個沒有團隊合作精神的人。 剛進公司的時候，我真是很不習慣，怎麼職場不是按你能力和工作輸出情況來衡量你個人能力的呢？ 而且老員工也不一定是對的啊，既然大家是一起工作，爲什麼不能有凡事有商量，偏偏新員工只能聽從老員工呢？ 這個情況真有點像宮鬥劇演的那樣，老員工總是倚老賣老，總覺得你必須聽他的，不然就是不懂得尊重他的經驗。 久而久之，在這樣企業環境下工作過的人，會逐漸失去自我價值感。因爲這樣的環境會讓人以爲自我價值感不是自己可以自給自足的，而是要別人給予的。 就像蓋伊在《與人親密》書中提到的：“我們越是依賴他人爲我們提供自我價值感，或者需要在他人的眼中看到自己是獨一無二的，我們就越會隨着時間的推移，在他人令我們失望時感受到某種怨恨。” 明明自我價值感應該是自己給自己的，由於各種職場因素的影響，讓我們越來越難自我認同，逐漸失去自我價值感。 實際上，像著名身心靈導師張德芬說的那句經典名言那樣：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。” 而且換了個職場，或許又會有不一樣的景象，所以如果單純要靠別人的眼光來實現自己的自我價值感，是一件可其愚蠢的事情。 02| 從別人的角度發現自己的問題，可以理清自己的不足 “所有的關係都是一面鏡子；它們有點像臥室裏的鏡子，我們在準備離開家時，會用它來正衣冠。它反射出我們的樣子，幫助我們判斷自己當天的穿搭是否合適。 站在我們關係的鏡子前，它會隨着關係的展開而不間斷地做出反射，我們能夠同時看清我們是誰。通過這種方式，每一段關係都向我們揭示了一些我們可能還未意識到、關於我們當前自我的真相。”—《與人親密》 其實我們都能從人際交往中發現，自己願意親近、願意跟其深交的人也會同樣對我們敞開心扉。反之亦然，如果你對某人從心底就瞧不上眼，他也肯定不會對你有很好的印象。 所以對於關係的鏡子，我們首先要正視的是自己對待別人的態度。 像前文所說的，我的前同事之所以在單位同事的相處中得不到大家的支持，也跟她打心眼兒不認可其他同事的能力脫不了干係。 在一個需要靠相互協作、互相幫助的職場裏，我們需要處理的人際關係是複雜且繁重的，並不是單純做好本職工作就能解決問題的。 正如蓋伊老師在《與人親密》書中也提到：“我們人際關係真正的問題，在於我們還沒有看清和理解自己。” 是的，真正的問題根源還是在於沒有看清自己的需求。我們不能既希望像魏瓔珞一樣清高自傲不賣任何人的賬，又能讓所有人都喜歡自己並且收穫職場的好人緣是吧？ 所以如果我們想要的是職場的好人緣，那就得學會跟別人和平相處，凡事多考慮大局，而非個人情感因素。 蓋伊老師還提到：“我們的人際關係有助於揭示隱藏在我們內心深處的那些需要被治癒的東西。” 80､90後以獨生子女爲主，很多朋友習慣了在家裏享受被父母“獨寵”的待遇，所以到了職場依然我行我素。後來遇到各方丟難才明白自己需要磨去棱角的東西特別多，這些也是每個人要正視的歷煉。 03| 想跟別人和平共處，要學會真心待人 詹姆斯.艾倫說過：“愛是一種魔力，它能把一切都變成力量和美。它在貧窮中孕育富饒，在軟弱中積蓄力量，在殘缺中滋養可愛，在痛苦中澆灌甜蜜，在黑暗中迸發光明，從它的本質中產生一切幸福的條件。” 現實中，我們很難無條件去對身邊的人表現愛心，有時候即使是至親的家人、愛人，也需要別人先給予我們愛心和關懷，我們纔會給予同樣的反饋。 尤其現今越來越多的年輕人不敢結婚生孩子，真正問題的根源也是在於不會向別人表露愛心，也害怕自己付出太多然而得不到回報會因此失望。 在職場中，我們都知道更受歡迎的人是那些願意無私幫助別人的同事。 像前段時間熱播的職場劇《平凡的榮耀》，劇中白敬亭飾演的職場小白孫弈秋雖然對職業的認知一片空白，但憑着一腔熱血和任榮任怨對辦公室每個人的吩咐都盡全力去完成，到最後不僅收穫了所有上司和同事的認可，還得到更好的職場發展。 有時候我們需要忘記自己的執念、忘記自己的期盼，尤其要忘記自己希望從別人身上得到什麼，纔有可能放開一切全力向進。 像蓋伊老師也在《與人親密》書中提到：“只要我們相信其他人應該對我們的幸福感負責，我們就會覺得自己有權力不斷地鞭策他們，直到他們做對了爲止。” 如果我們把自己能否在職場得到獎勵的幸福感交託在別人身上，我們大多會失望。 所以別人是無法對我們的幸福感負責的，我們也不需要爲這個而努力。我們需要努力的方向還是先做好自己，然後真心待人、平靜地看待人際關係。 寫在最後： “對立的力量無力改變自己的模式；它們只能重複它們自己。”—《與人親密》 如果我們把所有辦公室的同事都看作是競爭對手，那麼我們每天就得面對多個對立面，單純去解決人際關係的問題已經可以讓自己心力交瘁了。 所以想在職場中收穫更大的進步，並且得到更多的好評，放下自己對別人的期望、學會與人親近、努力做好自己能做的事情很重要。家裏享受被父母“獨寵”的待遇，所以到了職場依然我行我素。後來遇到各方丟難才明白自己需要磨去棱角的東西特別多，這些也是每個人要正視的歷煉。 03| 想跟別人和平共處，要學會真心待人 詹姆斯.艾倫說過：“愛是一種魔力，它能把一切都變成力量和美。它在貧窮中孕育富饒，在軟弱中積蓄力量，在殘缺中滋養可愛，在痛苦中澆灌甜蜜，在黑暗中迸發光明，從它的本質中產生一切幸福的條件。” 現實中，我們很難無條件去對身邊的人表現愛心，有時候即使是至親的家人、愛人，也需要別人先給予我們愛心和關懷，我們纔會給予同樣的反饋。 尤其現今越來越多的年輕人不敢結婚生孩子，真正問題的根源也是在於不會向別人表露愛心，也害怕自己付出太多然而得不到回報會因此失望。 在職場中，我們都知道更受歡迎的人是那些願意無私幫助別人的同事。 像前段時間熱播的職場劇《平凡的榮耀》，劇中白敬亭飾演的職場小白孫弈秋雖然對職業的認知一片空白，但憑着一腔熱血和任榮任怨對辦公室每個人的吩咐都盡全力去完成，到最後不僅收穫了所有上司和同事的認可，還得到更好的職場發展。 有時候我們需要忘記自己的執念、忘記自己的期盼，尤其要忘記自己希望從別人身上得到什麼，纔有可能放開一切全力向進。 像蓋伊老師也在《與人親密》書中提到：“只要我們相信其他人應該對我們的幸福感負責，我們就會覺得自己有權力不斷地鞭策他們，直到他們做對了爲止。” 如果我們把自己能否在職場得到獎勵的幸福感交託在別人身上，我們大多會失望。 所以別人是無法對我們的幸福感負責的，我們也不需要爲這個而努力。我們需要努力的方向還是先做好自己，然後真心待人、平靜地看待人際關係。 寫在最後： “對立的力量無力改變自己的模式；它們只能重複它們自己。”—《與人親密》 如果我們把所有辦公室的同事都看作是競爭對手，那麼我們每天就得面對多個對立面，單純去解決人際關係的問題已經可以讓自己心力交瘁了。 所以想在職場中收穫更大的進步，並且得到更多的好評，放下自己對別人的期望、學會與人親近、努力做好自己能做的事情很重要。

相處真的是一門藝術，日常生活中難免會有情緒，焦慮，爭吵的時候，如何化解矛盾，讓彼此關係更加融洽，需要多多學習。