什麼是最好的父母

這個題目翻譯不對。“最好的”父母，誰來評分？這種“最”的態度本來就很傲慢，好像當父母是個考試一樣，有標準答案，其實並沒有。 日語書名直譯是：《Q&A 心的教育——從出生到青春期 48問》只給出了參考意見而並沒有給出答案。其中一問是：我不喜歡育兒怎麼辦？答案是：多找別人聊聊。我覺得這個答案就挺有意思。如果你想找贊同者，你就會去找不婚不育的閨蜜，她們的回答就會加深，嗯，不育兒挺好的，我的不喜歡是對的。如果你想找反對者，就會去找全職育兒，看上去家庭也和睦幸福的主婦們，她們會給你不同的角度，也許你就會覺得育兒也不錯。你找誰聊其實就是你給自己的答案，找附和者還是找說服者。 當父母這個事我的評價標準就是兩個，有愛，有用。有愛的有用的父母就是好父母，有愛是價值判斷，有用是工具理性。有愛的判斷標準是孩子長成了一個有愛的人，不是看見路邊的貓貓狗狗就喜愛叫有愛，而是能感受別人的愛，願意付出自己的愛，這就叫有愛。有用就是世俗的標準，對孩子需要提供實質性的幫助，物質的，精神的。 本書的後記中寫到了“自我實現”，這是一個近十年來太火的詞，我從無數年輕女孩的嘴裏都聽到，人生最重要的是自我實現，可是什麼是自我實現，她們講出來的標準都是自私實現，利己實現。用榮格的理論來說，自我是你能感知到的那部分，自性是包括了無意識在內的那部分。生孩子前我的態度是母乳夠就母乳餵養，不夠就加點奶粉，未滿三個月就斷奶趕緊回去上班，這是自我的那部分。實際生了以後，我的產奶速度和孩子的進食量增長不匹配，每天差了200ml，我催了兩次奶，一直純母乳餵養到8個月，無縫銜接了輔食。我並沒料到我可以做到這個份上，這是我的無意識，也是我“自性”的一部分。 在擇偶的時候，很多人都只有一個問題“我想要什麼？”能把自己理想型描述的1234很明確，但這是找不到的。因爲還有三個問題你完全沒想過 1. 你想要什麼？ 2. 你能放棄什麼？ 3. 你能承受什麼？ 4. 你能付出什麼？ 四個問題綜合起來才能看到你的真實需求和匹配型的畫像。 同樣，當父母你也要問這四個問題，你想要怎樣的孩子，你能放棄什麼，付出什麼，承受什麼。然後去做，大概率就會是個不錯的父母。

沒有人生來就會做父母，但多數人自然而然就成了父母——沒有特殊的準備，也沒有學識積累。 養育孩子的過程充滿了快樂與艱辛。孩子在帶給我們快樂的同時，也會帶給我們很多煩惱，孩子的成長過程中會有很多不如父母意，這個時候是簡單粗暴的試圖改變孩子，還是平和包容，耐心的理解孩子，瞭解真相，然後疏導孩子，讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍中認清問題的本質，然後向着健康向上的方向發展，這是兩條截然不同的路。 要想做一個好父母，我們需要不斷的學習提高，自己對待孩子的方式正確了，孩子出現的問題也就會越來越少。這是一個良性循環的過程，需要用心體會和感悟。和孩子良好的溝通方式 ，並不會因爲你讀了一本書就會自然產生，而是需要反覆的練習，用心而非只用腦。 讀了很多本有關家庭教育的書籍。最深的感悟就是，父母對待孩子一定要平和，永遠保持情緒穩定，然後是做到溫柔但有邊界，在柔聲細語中讓孩子知道什麼該做，什麼不該做。另外更重要的就是要做到對孩子的包容和接納，孩子是一個活生生的個體，養育小貓小狗都有讓你生氣的時候，更何況是孩子。以包容和愛來對待孩子，以欣賞的眼光看待孩子，孩子會越來越優秀。 不因孩子的失敗而降低對孩子的評價，這纔是家庭。 真心希望父母們能夠慢下來，多多用心去“陪伴、見證、欣賞”孩子的成長，也多多用心去“傾聽”孩子的心聲，以期達到良性溝通。

成年人的世界哪有容易二字，特別是🈶了孩子以後，當我們歷經十月懷胎，然後是千辛萬苦的分娩，最後一團粉粉嫩嫩的小生命被抱到眼前，此刻我的責任和義務也就開始了。從嗷嗷待哺到成家立業，孩子的三觀是否正確，孩子的快樂是否發自內心，待人接物是否禮貌周到……其實都來自父母的影響。 做一個成長型的父母其實很重要，唯有不斷學習，才能跟上他們成長的步伐，良好的溝通和發自內心的喜愛，是他們成長路上的溫柔有力的基石，讓他們更自信更獨立。 耐心地陪着他們成長，陪着他們一路披巾斬刺，給他們一個溫馨的家。這是我們做父母的最大成就。

本書值得推薦，作者的很多觀點值得仔細思考。輕鬆的讀完，讀完後有了很多的思考，放下焦慮，淡定從容應對 1、沒有唯一一種正確的養育辦法，每個孩子的養育辦法都不一樣。適合自己的就行，不必總是懺悔自己的不對 2、當遇上不如意的事，想來想去也沒什麼用，不妨先睡一覺吧！等你睡醒睜開眼睛的時候，事情也許就會有所改變。等一個晚上，就有了變化，這真是不可思議。 3、不能母子封閉式，這樣容易發火，大人擁有自己的世界，對於小孩成長也是很重要的，就不會無時無刻的去盯着孩子 4、隨心所欲地做自己喜歡的事沒問題，只是別忘了總有一天還是要負責的。爲了以後輕鬆點。小時候付出的心血很多，耐心，包容心，陪伴 5、孩子撒嬌很正常。我們正常接納，慢慢大了就會獨立，不需要太焦慮 6、所以無論什麼樣的孩子在這個時期都會說這樣的話。只是不要放任不管，在必要的時候敲打敲打，用開放性目光關注孩子成長 養育孩子不是一時就能養好的，是需要長時間對孩子耐心，包容心，長遠目標。 我們自己也是需要考慮，思考活着的意義，應該做一些有意思的事情，不是按照所謂的正確的道路活着。

意識的中心是“自我”。與之相對，包含無意識的心靈全部內容的中心是“自性”。“自我實現”是指處於意識中心的“自我”的實現，所以人們會傾向於做那些能得到社會認可的事。但“自性實現”不同，因爲包含了無意識這個毫無章法的因素，所以做的一般不是能被他人稱讚的事，甚至是莫名其妙的事。 舉例來說，一位創建了印刷廠並獲得成功的人到了中年突然想到“我原本是想要畫畫的”，於是開始畫畫。他自認爲畫得很好，於是讓自己的公司印刷出來售賣，可並沒人來買，結果公司因此瀕臨破產，這就是自性實現的開始。也就是說，自性實現常常與自我崩潰相離不遠。如果還是在建立自我的延長線上，那就只是自我實現罷了。但在自性實現中，會發生與自我實現完全相反的事，甚至有破壞自我的動力運作於其中，甚至蘊含着讓自我死掉並重生的“死亡與重生”的主題。所以，自性的實現非常不容易，因爲自我死掉後有可能難以重生。 如今成了社會問題的“婚外戀”也是如此。“我真的喜歡這個人”，雖然這種想法從社會倫理規範上來說是不好的，但當事人會認爲“我問心無愧”，從他的主觀上來說的確如此。但是，如果用不恰當的方式實現這種想法的話，就可能會被社會責難，甚至衆叛親離、失去社會信用，一味遵循自己的想法做事，甚至會成爲罪犯。此時，“自性到底如何實現”這個難題就浮現出來了。但其實也不必完全按照原本的想法去實現啊！比如婚外戀，如果認爲婚外戀的行爲實在是難以接受的話，還有個選擇是寫婚外戀的小說啊，不是還有個詞叫作“象徵性的實現”嗎？ 榮格具體指出，人類在人生前半段的目標是自我實現，而在後半段應致力於自性實現。也就是說，自性實現在年輕的時候不可能做到，是上了一定年紀之後的樂事。

●日本頂級心理學大師經典養育著作，暢銷20年，影響兩代日本人 河合隼雄是日本心理學界重量級人物、榮格學派精神分析大師，是日本心理治療領域無可爭議的開拓者和奠基人，也是村上春樹一生推崇的心靈導師。這本書在日本暢銷20年，影響了兩代日本人的育兒觀。 ●48個直擊心靈的問題，化解父母內心深處的煩惱和焦慮 本書彙集河合先生畢生心理諮詢經歷中，深深困擾父母的48個疑惑，以談心般的話語娓娓道破，幫你看透養育的本質，以及養育與人生的關係，化解內心焦慮和困惑。 ●河合先生親傳學生、北師大心理學部教授張日昇傾情翻譯作序，細膩還原河合先生語風，溫情再現河合先生的養育智慧。 ●日本超人氣作家村上春樹、日本天后作家吉本芭娜娜、繪本大師幾米一致推崇。 ●童書作家、三五鋤教育創始人粲然盛讚推薦。

這本書是我讀過感觸最深也最放鬆的一本書，沒有教科書式的教學，沒有那麼多大道理，卻處處透着智慧，讓我這二年級的娃媽疑竇頓開。        先說說我的基本情況吧！我有一個二年級的兒子，我們經歷了四學期的各種心路歷程，心才慢慢定下來。從一上時的雞飛狗跳，到一下的從容淡定，再從二上的自由放任，到二下的耐心引導，各種艱辛各種想盡辦法提升自我，用耐心、溫柔引導孩子，雖然孩子不是學霸，上課經常發呆，書寫也不好，但他禮貌、自律、團結同學、明白事理，會思考、愛觀察等等，我們像朋友一樣相處，互相陪伴。 現在結合本書重點和我的成長談談我的理解。這本書分四部份講，學齡前，學齡期，青春期，成年早期。 第一部分，學齡前，用心儲蓄親子關係。 體驗最重要。去感受喜怒哀樂，父母的陪伴，和用心的玩耍。從玩耍中去建立友誼，去想象成就，去體驗生活所有。 第二部分，學齡期，好父母守住悠然心境 1）放鬆心態，從長遠考慮，放下焦慮。         這個很難，一上時孩子好多題不會，同一類型題錯了一次又一次，每一次作業我都暴跳如雷，後來發現自己是不對的，孩子成績在班上墊底，應該和我有關，而且現在纔開始不要那麼看成績。我開始調整自己，努力學習，多看書，儘量讓孩子自己解決問題隨着孩子漸漸長大，自我意識增強，現在慢慢好了起來。一二年級真的是培養習慣的，要有耐心慢慢引導，把孩子當作朋友。 2）給予孩子更多陪伴和關愛 十歲是一個坎，開始思考“我是誰”，會焦慮不安，不想獨自睡覺，會有一些異常反應。成長是呈“之”字形的，上上下下浮動很正常，接受孩子的變化，毛驢要順着來，陪伴他成長是我們必修課。如果孩子有一些新奇的想法，也不要阻止，只要不是違法亂紀的，體驗不確定生活，充滿挑戰是每一個人都要走的路。 第三部分，青春期，接受孩子在對抗中獨立。 尊重孩子的行爲並給予正確引導。我沒有青春期的叛逆，一直就是乖乖女，初中畢業後去外地上學，可能離開父母早，所以很少和她們對着幹。但是現在的孩子和我們不一樣，他們獨立，成熟，有主見。我們以爲的好並非是他需要的，我們只需要尊重他們的處事方法和行爲，只有沒有越過原則，我們就耐心陪伴就好，孤獨是人生常態。言傳身教，需要的是影響，而非嘮叨，不以成績論英雄。 第四部分，成年早期，在養育終點適時放手。 彼此感情深厚最重要。很多時候其實是父母更依賴子女，我算算時間，兒子只能在我身邊陪伴我十年了，想想就捨不得。我們就是孩子一輩子的靠山，即使相隔甚遠，所以不要讓彼此紐帶那麼強勁有力，感情深厚就好，心繫對方，告訴孩子，無論發生什麼，有父母在就有家，活着最重要，才能解決一切難題，我們都要勇敢堅定的活着。        最後引用作者的一句話結尾，養育孩子就是自性實現，明白犧牲的必要性也是自性實現的一部分。

偶然看到這本書就加入書架，想着哪天無聊時研讀一下，就在上週我點開它，開始看都是一些嬰幼兒時期的育兒知識，因爲我的孩子已經到了青春期，本想放棄繼續閱讀，但想着既來之則安之，遇見既是緣分，那就邊聽邊看爭取讀完它吧，慢慢發現作者由淺入深，內容幾乎涵蓋了孩子所有生長階段，很多內容恰恰是我需要沉下心學習思考的。初爲人父母，在養育孩子的路上真的會有很無助的時候，我們這代人是在時代變革最劇烈的時候成爲父母，對孩子的培養與父輩完全不同，可以從他們那裏借鑑的並不多，父輩們粗放式的教養已經完全無法適應這個新的時代，因此在孩子生養方面只能通過網絡書籍上尋找摸索，自己慢慢實踐，感覺育兒像在做一項未知的實驗，看完這本書讓我找到很多未解的疑惑，通俗易懂的文字，不同年齡階段的心理生理變化，闡述的非常到位，總之受益匪淺，希望能推薦給更多初爲人母人父的朋友。看完此書讓我對作者河合隼雄的其他作品也有想閱讀更多的慾望，感謝作者的奉賢。

家庭教育是一個挺大的課題，不僅關係到孩子的成長，也關係到父母的二次成長，社會的和諧，國家的軟實力。 日本文化從漢唐開始，一直都收到中國文化的深遠影響。日本人對育兒問題的理解跟我們中國人挺相近的，所以中國人有很多方面都在“參考”日本。 這本書讀起來，像是一篇一篇的專欄文章，每一個話題談一個家庭教育問題。讀起來基本沒什麼難度，不過也帶來一個問題，那就是“體系性”差一些，讀起來不太“解渴”。 可能作爲年輕一代的父母，我們很多人要麼不知道問題存在，要麼太想“避坑”，反而搞的自己戰戰兢兢，大傷腦筋。其實，讀多了書，最後反而莫衷一是、不知所措了。 其實，讀來讀去，一定是經歷三種由低到高的境界—— 1.看山就是山，看水就是水； 2.看山不是山，看水不是水； 3.看山還是山，看水還是水； 最近在讀《易經》，易經的智慧深奧、精妙，最大的啓發就是要用變的眼光（發展）看問題，一切都要具體情況具體看。例如下面這些問題： 孩子能不能打？夫妻關係如何維護和保鮮？ 一方出軌能不能原諒？老婆扶弟魔要不要離婚？ 原生家庭魔咒如何破除？家庭關係怎麼和諧？ 其實，辦法沒有標準答案，想要取得真經，最好的辦法是先彆着急解決問題，而是先讀書、聊天、思考，方法自然而然就來了，甚至，不想解決問題，問題就自動消失了。

【摘抄】 與其尋找指南式的育兒方法，倒不如充分發揮父母的“個性”，並與孩子的“個性”碰撞。 物質豐富了，人生反倒是變得艱難了。爲什麼會這樣呢？因爲一旦物質豐富了，人在處理事情時就會簡單地用物質來解決，而忘記用心了。明明現在條件更好了，爲什麼孩子的問題反而更多了？因爲大家都忘記用心了。 我並不想把什麼事都歸咎於父母，因爲關鍵並不在於誰錯了，而在於從今往後要怎麼做。比起追究過去的原因，更需要考慮的是“現在開始可以做些什麼”。 我能順利地把孩子養好嗎？一想到這個問題就十分不安，怎麼辦？ 到底什麼樣的育兒方式好，其實我也不知道。對於“怎樣養育孩子”的難題，其實我也沒有答案。所以我經常會說：“用自己喜歡的方式去養育就好。” 很討厭養孩子怎麼辦？先找個人，好好地傾訴一下這種心情吧。孩子哭了或者生氣了，不要立刻對他說：“有什麼可哭的！”“別生氣了！”而是應該說句：“來吧，和我聊聊吧！”從而接受他的消極情緒。這樣一來，孩子就可以從消極情緒之中脫身了。 在出了問題的時候，父母會說：“爲了孩子我都付出多少了啊！”可問問孩子的話，他們卻說：“爸爸媽媽什麼都沒爲我做！”換句話，對於孩子來說，所謂父母爲他做的事，並不是指掙多少錢，而是能陪伴在孩子身邊，在重要的時候回應一句“爸爸媽媽在”。要想磨鍊作爲父母的直覺，可以回想一下，當你自己還是個孩子的時候，父母怎麼做會讓你高興呢？ 多和孩子相處，認真觀察孩子，這種直覺自然就能逐漸練就。 父母滿腦子都在想着自己期待的標準，自然就看不見孩子本來的樣子了。 總忍不住嘮叨孩子“快點”“不行”，怎麼辦？在出手干預或者張口之前，先等上五秒鐘。 孩子做的事總是不如我意，是教育方法不對嗎？ 因爲孩子是活生生的個體，所以不可能盡如父母心意。 當孩子不聽話時，總忍不住想揍他，怎麼辦？重要的是努力避免形成只有母親與孩子的封閉關係。 孩子經常發呆，我好擔心啊，怎麼辦？看起來在發呆的時候，也是孩子的心靈在成長的時候。 當孩子出現“壓力信號”時，我該怎麼辦呢？比平時更寬容地對待，默默地關懷孩子就可以。 在接受心理諮詢的孩子中，最棘手的就是“容易養的乖寶寶”。因爲可能是孩子發出了信號可父母沒有注意到，所以才把他們當作容易養的乖寶寶。或者是因爲父母沒有注意到，孩子就逐漸地不再發出信號了。 隨心所欲地做自己喜歡的事沒問題，只是別忘了總有一天還是要負責的。 孩子特別愛撒嬌，他以後能自立嗎？只要讓孩子盡情撒夠嬌，之後自然會自立的。“想要怎麼依着靠着都可以，什麼時候離開也可以”，這就是最好的態度。“好，那就靠過來吧！”“要離開了嗎？那就走吧！” 親子之間，有時候感情衝動，有時候大發雷霆，有時候乾點傻事都沒什麼，這是一個互相學習和彼此成長的過程，過程中也難免有很多失敗。所以，順其自然地去做就可以了。 都說“表揚孩子很重要”，可我不擅長，怎麼辦？試着說出自家孩子的五個優點吧！ 我不知道作爲父親該如何與孩子相處，怎麼辦？平時是“完整的自己”，生氣的時候要學會“雷轉晴”。 孩子在學校受欺負了，我該怎麼應對呢？必要的是，冷靜的判斷和絕對不讓步的堅決。 在孩子青春期之前，我應該事先做些什麼？儲蓄“啊！太有意思了”的體驗。 在孩子小時候，當他難得想和父母說說話的時候，父母卻沒耐心地說：“好煩！”然後把孩子晾在一邊，和溫柔地說：“哦？”然後感興趣地傾聽，這兩種反應，形成的親子關係是完全不一樣的。正是在這種小事的積累中，關係就逐漸建立了。所以在青春期之前，與孩子在金錢無法衡量，也沒法用數字計算的方面好好相處，好好積累，這纔是最重要的。親子之間經歷了多少“啊！太有意思了！”的體驗，可是用金錢買不到的。 爲什麼家人住在一起很重要呢接受難以接受的東西是一種“家庭禪”，家庭是鍛鍊它的道場。