全腦教養法

《全腦教養法》講的用腦科學五大維度來幫助父母和孩子解決常見的養育難題，例如孩子的情緒失控、注意力不集中、學習困難等問題。 本書優點是科學實用，淺顯易懂，實操性強，書中提供了許多實用的方法和技巧，以幫助父母更好地理解和引導自己的孩子。不足是雖然強調了培養孩子全腦教養的重要性，但對於一些複雜的育兒問題，缺少深入探討，也缺乏更具體的指導和建議。 🌂一站式“說明書”筆記總結如下： 一、首先爲什麼需要整合大腦？ 孩子的大腦沒有整合的時候，其表現是非常明顯的：情緒讓他們不堪重負，困惑、混亂、暴躁不安、不能處理手頭的情況、崩潰甚至攻擊他人，很多家長在養育孩子的過程中都有過這些經歷，原因就是孩子的大腦缺乏整合，也稱作分裂。 整合大腦是指大腦的不同分區協調運作，以實現更高效、更靈活和更有創造力的思考。大腦的各個部分負責不同的功能，但只有協同工作，才能實現最佳的思維和行爲表現，來幫助孩子更好地應對壓力和挑戰、管理和調節自己的情緒、以及適應環境和變化。 二、五大維度對全腦的教養是什麼？ 1. 整合左右腦：左腦代表邏輯，右腦代表情緒。如果右腦占主導地位，孩子就容易被情緒控制，無法理性思考和解決問題，如果左腦占主導地位，孩子就會表現得刻板和冷漠，無法建立起親密而良好的人際關係。只有當左右腦協同工作時，左腦的邏輯才能幫助右腦平衡強烈的情緒，從而有利於孩子用理智解決問題。 2. 整合上下腦：人類的認知系統包含上下兩個大腦。上大腦負責分析、邏輯和語言處理，下大腦則是情緒和直覺的中心。人類的思維不僅依賴於大腦皮層，還受到下丘腦、杏仁核等情緒和動機系統的影響。 3. 整合記憶：記憶系統是大腦的核心部分，它幫助我們記住過去發生的事情。通過鍛鍊記憶系統，我們可以提高孩子的認知能力。 4. 整合自我：自我係統是指大腦中負責管理自我意識的區域。它幫助我們認識到自己是誰，以及我們在世界中的位置。培養孩子的自我係統可以幫助他們更好地理解自己的價值和能力。 5. 整合自我與他人：社會認知系統是我們理解和響應他人情緒和行爲的方式。通過培養社會認知系統，我們可以幫助孩子更好地理解他人的感受和需求，從而培養他們的同理心和社交技能。 三、介紹一下全腦教養12法 整合左右腦 1聆聽與關注：當孩子難過時，首先要進行情感聯結，即右腦對右腦的聯結。一旦孩子能夠控制和開放情緒了，再引入左腦式的教育和規範。 2經歷分享：當孩子無法控制激烈的右腦情緒時，幫助他述說讓他難過的事情，從而讓左腦發揮功能，讓孩子理清自己的經歷，更有掌控感。 整合上下腦 3動腦莫動氣：在應激狀態下，調動孩子的上層腦，而不要刺激下層腦。不要隨便說“我說了算”。應該問問題，用商量代替選擇和談判。 4越用越靈光：提供大量鍛鍊上層腦的機會。玩“你會怎麼做”的遊戲，避免替孩子做複雜的決定。 5運動改造大腦：當孩子與自己的上層腦失去聯繫時，幫助他通過運動身體來重獲平衡。 整合記憶 6思維遙控器：當孩子不願意重述某段痛苦經歷時，教他運用內心的遙控器，在重述時暫停、重放或快進，從而讓他掌控重述進程。 7提問和鼓勵：幫孩子留下更多回憶，讓他們練習回顧重要事件，在車上、餐桌旁，任何地方都可以。 整合自我 8浮雲原理：提醒孩子，感受像浮雲一樣來了還會走；它們是暫時的狀態，而非長久的特質。 9情緒調色板：幫助孩子關注內在的感覺、意象、感受和念頭。 10第七感：通過第七感練習，孩子能夠學會讓自己平靜下來，按照自己的意願分配注意力。 整合自我與他人 11親子互動：在家庭中製造歡聲笑語，這樣孩子將與最親近的人享有積極、滿意的人際體驗。 12共情力：把衝突看作機會而非需要避免的障礙，利用衝突教孩子一些必需的人際技巧，比如從他人的視角看待問題、讀懂非言語信息、修復關係等。 🌂讀完本書受益良多，用一種非常淺顯而使用的方法來解答了育兒的難題，推薦一下。

這本書是在小夥伴的讀書會里瞭解到的，可以說這是我第一本完整讀完有關腦科學的書籍，通俗易懂，有故事例子，生動有趣。結合我學習的心理諮詢技術和我個人成長經歷和育兒生活，書中很多點，很觸動及點醒了我。 全腦，分爲左右腦，上層腦和下層腦。 左腦主管理性邏輯，右腦主管情緒和感受。整合左右腦的方法，先右腦鏈接右腦，感受鏈接感受，待情緒平緩後，再引導左腦鏈接左腦，這樣理性的處理問題就容易多了。 心理諮詢裏感受澄清和事實澄清，既同右腦的感受、身體感覺和意象聯結，又同她左腦的語言、線性敘事能力相聯結的過程，其實就是在整合左右腦。 混亂和刻板，情感海嘯和情感沙漠，都是左右腦失衡，沒有整合好的表現，一個人總是困在情緒裏出不來，這個人就容易沒有行動力，或者超理智沒有感覺屏蔽感受，這個人可能目標感和行動力很強，同時可能會缺乏人味，沒有情感的流淌。 上層腦和下層腦。下層腦是原始腦，負責基本功能（比如呼吸和眨眼）、與生俱來的反應和衝動（比如打鬥和躲避）以及強烈的情感（比如憤怒和恐懼）下層腦就像房子的一樓，滿足很多家庭的基本需求，廚房、餐廳、浴室等都在這層。上層腦就像一個位於二樓的明亮書房或圖書館，四面和天花板裝滿了窗戶和天窗，視野更加清晰。在這裏發生的是更加複雜的心理過程，比如思考、想象和規劃。它控制着一些重要的高級分析思維功能，我們希望我們和孩子擁有的良好品質如，明智的決策，控制身體和情緒，自我認識，共情力，道德感都是在上層腦發揮作用。 整合上下腦的方法有，動腦莫生氣，通過提問喚起上層腦；越用越靈光，鍛鍊上層腦；運動改造大腦，讓腦子活起來。 這本書，給到我最大的收穫就是，通過整合大腦來整合自己，把自己整合好了，再整合孩子，全腦教養孩子提供了底層邏輯支撐。 在我過往的育兒過程中，我知道怎樣做，是科學育兒，但不知道這樣做的底層邏輯是什麼？所以，經常是知道卻做不到。比如說，知道吼孩子是不對的，但卻還是忍不住。這本書就能深刻的告訴你，爲什麼你會忍不住吼孩子，以及孩子爲什麼總是說了多遍，還是不聽你的。

《全腦教養法》：把每一次育兒危機，都變成孩子的成長契機 凌晨兩點，孩子第N次從噩夢中哭醒；在超市收銀臺前，他毫無徵兆地躺在地上尖叫打滾；明明說過“不許打弟弟”，轉背又扭打在一起……面對這些崩潰場景，幾乎每個家長都曾怒火攻心地質問：“這孩子是不是故意跟我作對？” 《全腦教養法》給出的答案，讓我們如釋重負：孩子不是存心跟你作對，只是他們未成熟的大腦在操縱一切。 全書用通俗易懂的語言，從腦科學視角徹底顛覆了一個核心觀念——孩子的大腦可以被“重塑”，而重塑的關鍵，在於我們每天的教養方式本身。 每次衝突，都可以從單純滅火的“生存式教育”，升級爲塑造大腦的“發展式教育”。 這一觀念轉變的腦科學依據在於：孩子的大腦發育是不平衡的，負責情緒、本能的“下層大腦”從出生就很強大，而負責邏輯、自控的“上層大腦”要到二十多歲才能發育成熟。當孩子處於情緒崩潰的狀態時，他的上層大腦其實處於離線狀態——這時候講道理、批評或懲罰，基本等於對着一臺死機的電腦瘋狂按鍵盤，沒用，還可能更糟。 那該怎麼辦？作者提出的核心方法是“整合”，即幫助孩子大腦的不同部分協同工作——左腦和右腦整合、上層大腦和下層大腦整合，同時整合記憶、整合自我的認知以及自我與他人的關係。 圍繞這五大整合維度，書中提供了12個簡單易行的策略（即“全腦教養12法”）。讀懂這本書，你會發現孩子的每一次發脾氣、鬧情緒、哭喊害怕，並不是製造麻煩的“危機”，而是一個個天然的訓練契機，去拓展他的思維、塑造他大腦的關鍵時刻。 一、先連接情感，再處理問題——整合左右腦 當孩子發脾氣時，他正在被右腦的情緒淹沒，而左腦的邏輯暫時失效。這時我們要做的，是先用自己的右腦去連接他的右腦——一個擁抱、一句“媽媽知道你很難過”——讓孩子感覺到被理解。等他情緒平復後，再用左腦去引導：“我們剛纔發生了什麼？”一起回顧事情的來龍去脈。 “先連接，再引導”這句話，可謂是全腦教養最核心的口訣之一。在書中，作者用一個非常生動的例子說明這一原理：小女孩心愛的畫被狗弄壞了，傷心大哭，理性的家長可能會說“別難過，明天再畫一幅”，這種做法雖然合情合理，卻跳過了右腦的連接環節；而全腦教養的做法是先蹲下來用情感同步，“畫被弄壞了，你一定特別傷心吧？”——等到孩子情緒平復之後，再引導她用左腦思考“我們能不能一起想辦法修補”。 這個“先連接，再引導”的原則，同樣適用於我們處理一個非常普遍的誤解：很多父母以爲自己是在“溝通”，其實孩子根本沒有感受到被理解。而書中強調，真正有效的溝通前提一定是不批評、不指責、不評價，讓孩子的情緒得到充分尊重。 二、分清“上層怒火”與“下層怒火”——整合上下腦 書中最具實踐價值的認知之一，就是把孩子的發脾氣分爲兩類。一類是“上層怒火”——孩子雖然鬧，但其實是故意的，能控制住自己，隨時能停。這時候要堅決設立邊界，不能因爲哭鬧就妥協。另一類是“下層怒火”——孩子被情緒完全劫持，真的失控了，根本無法控制自己。這時候，只能溫柔安撫，絕不能“趁他病、要他命”似的去講道理或懲罰。 這一區分的日常意義巨大：很多父母之所以失敗，是因爲明明遇到“下層怒火”，卻用“上層處理”的方式去硬碰硬。到頭來不僅解決不了問題，反而激化了孩子的應激反應，也讓親子關係持續緊張。 在此基礎上，針對上層大腦（對應理智、決策與情緒調節）的日常鍛鍊，書中也給出了諸多實用建議，比如：多讓孩子自己做決定，哪怕只是“你想穿紅色還是藍色的上衣”，這種選擇本身就是對上層大腦的練習；多啓發孩子思考“你爲什麼會這樣做”，幫助他體會別人的感受，培養共情能力；以及用“運動改造大腦”，在崩潰邊緣做分腿跳、深呼吸，幫助平息應激反應。 三、用“講故事”療愈——整合記憶 當孩子經歷恐懼或痛苦時（比如打針、和小朋友發生衝突），最好的療愈方式，是幫他複述出來。講故事的過程，讓孩子用左腦理順邏輯、右腦釋放情緒，混亂的碎片記憶變成一條清晰的故事線，這段經歷就不再是埋藏在潛意識的創傷，而是內化爲他成長的一部分。 書中提供了具體工具——“思維遙控器”：當孩子不願回憶時，引導他“快進”到安全的部分，或者“暫停”在最嚇人的地方，讓他逐步獲得對記憶的控制感。同時，父母也要多用開放式提問，鼓勵孩子分享自己的經歷，這是塑造“整合自我”的有效訓練。 四、教孩子認識情緒，成爲自己大腦的主人——整合自我 這一部分最爲驚豔的一點是：作者主張直接把大腦知識教給孩子，賦予孩子“整合自己的能力”。當孩子知道了“發脾氣是因爲我的下層大腦接管了控制權”，他會開始和問題拉開距離，從一個受害者轉變爲觀察者和解決者。 書中提供了“浮雲原理”——告訴孩子情緒就像天上的浮雲，來了還會走，它是暫時的狀態，不是長久的特質；以及“情緒調色板”——幫助孩子感知自己的喜怒哀樂，不評價、不貼標籤，只是接納。 五、在關係中成長——整合自我與他人 社交困難、不會分享、無法處理衝突，本質是孩子尚未發展出充分的共情能力。書中建議多用角色扮演遊戲，比如讓孩子扮演小老師、小醫生，通過角色代入去體驗他人的感受。當孩子之間發生衝突，不急於評判對錯，而是引導他觀察對方的表情、想象對方的感受——這個過程就在搭建與他人整合的能力。 然而，這本書反覆提醒的一個前置條件是：父母必須先整合自己的大腦。 孩子的大腦是一臺精密的“鏡像儀”，家長的情緒狀態和應對方式，都會被孩子無意識地模仿和吸收。我們無法用一臺失控的“導航儀”去引導一個正在迷路的孩子。因此，書中給出了一個很緊急的指令：當我們自己處於下層大腦的“抓狂時刻”時，首先要做的是閉上嘴、不要出手傷害孩子；然後做深呼吸、運動、暫時離開現場，讓自己平靜下來；最後一定要儘快修復和孩子之間的關係，爲自己的失控道歉，重建信任聯結。 《全腦教養法》告訴我們一個改變全局的道理：育兒中最珍貴的不是每次都能“完美處理”，而是把每一個混亂的養育瞬間，都轉變爲孩子大腦整合與長線成長的寶貴機會。當我們不再把孩子發脾氣僅僅當作一個亟待解決的麻煩，而是看作一次幫助他整合大腦的天然“訓練課”時，我們的育兒視角就會被徹底點亮。 每一次聯結，每一次複述，每一次引導他自己做決定——都是在爲他搭橋鋪路，幫助他一步步完成大腦的整合拼圖。 這些看似微小的日常時刻累積起來，終將改變一個孩子的思維方式和未來的生命走向。

1⃣️育兒育己，遇到任何你想讓孩子擁有的品質要反諸求己。一個悲觀的父母無法養育出一個樂觀的孩子。用腦科學的角度來講，所謂的原生家庭，其實是你遇到事情的時候，父母激活了哪個神經迴路（父母的應對方法），孩子看到你做人做事，產生的神經迴路就是copy你的。爲什麼情緒穩定的媽媽對育兒那麼重要，因爲積極情緒下，你更容易專注、感受幸福。當孩子發脾氣，如果你的情緒狀態穩定，覺察到孩子的情緒，與他一起感受情緒，描述情緒，傾聽他，複述他的經歷，用身體運動遊戲疏解情緒，引導解決問題。此條神經迴路的不斷養成，就是後續他情緒穩定的保障。 2⃣️這本書很明白地講解了科恩《遊戲力養育》背後的腦科學原理。最好與作者的《第七感》一起看。遊戲力裏的向內看，在這本書裏就是用第七感想內看自己，再看別人。自我慈悲，先聯結再設限。想讓孩子幸福健康樂觀，享受與孩子在一起的每一刻。不需要成爲完美父母。用運動疏解情緒。帶有愛地去傾聽等等 3⃣️相對於腦科學或者心理學的理論，這本書真的很易讀。尤其最後的附錄建議抄寫，刻意練習。 不足。 1.插圖有點詞不達意。 2.如果神經迴路，作者用的開火，能夠通俗易懂的講一下神經迴路的形成過程就會更好。 3.前邊刻意講求左右腦整合和上下腦整合了。明明是個整體。

核心5大要素 1. 左腦（邏輯/語言）：理性、規則、因果、說話寫字。 2. 右腦（情緒/體驗）：感受、共情、非語言（表情/語氣）、自傳體記憶。 3. 上層大腦（理性控制）：前額葉，決策、自控、反思、共情（25歲才成熟）。 4. 下層大腦（本能情緒）：腦幹+邊緣系統，呼吸、衝動、憤怒、恐懼（出生就成熟）。 5. 記憶與自我（整合能力）：把新舊記憶、不同情緒狀態整合，形成穩定自我。

10/2026 一、核心理念： 左右腦協同發展 - 情緒腦 → 理性腦 先連接，再引導 - 先共情接納，後規則教育 二、大腦基礎（理解孩子） 1. 左腦 邏輯、語言、秩序、事實 2. 右腦 情緒、直覺、圖像、感受 3. 上層腦 理智、決策、自控、共情 4. 下層腦 本能、應激、哭鬧、發脾氣 三、全腦養育 4 大關鍵策略 1. 連接右腦（安撫情緒） - 接納情緒：“我知道你很生氣/難過” - 肢體安撫：擁抱、輕拍、陪伴 - 不否定、不講大道理 2. 激活左腦（恢復理性） - 引導描述：“發生了什麼？” - 幫孩子命名情緒：生氣、委屈、害怕 - 用語言梳理，恢復邏輯 3. 整合上下腦（培養自控） - 不衝動回應，暫停冷靜 - 教孩子：停下來 → 感受 → 選擇 - 練習後果思維，不縱容本能 4. 整合記憶（減少恐懼） - 覆盤不愉快經歷：重講故事 - 把碎片情緒變成完整敘事 - 弱化創傷，強化掌控 四、日常實操公式 發脾氣時： 連接（右→ 安撫 → 引導（左→ 解決 平時訓練： - 多感官體驗（右腦） - 語言表達+規則（左腦） - 選擇+後果（上層腦） 五、家長禁忌，四不要 不要詆譭孩子，不要帶情緒走進孩子，不要過度照顧孩子，不要讓孩子介入夫妻矛盾。

筆記📝 1、經歷體驗塑造大腦 注意力在哪兒，神經元就在哪兒放電，神經聯結就在哪兒生長。 成年人就是孩子大腦的雕塑師，在我們建立並完善親子關係時，我們同時也在塑造孩子大腦的結構和功能。 父母爲孩子提供的經歷可以直接塑造孩子正在生長的大腦。生活中發生的一切，都會影響大腦發育的方式。 2、將內隱記憶外顯化 外顯記憶指在意識層面回想起的過去的經驗。內隱記憶以過去的經驗爲基礎，使我們形成對世界運轉方式的期待，爲我們建立某種特定的心理模式。 如果我們沒有爲孩子提供一個空間，不允許他們表達自己的感受或回想他們遇到的讓自己備感壓力的事件，內隱記憶就會保持分散的形式，從而讓孩子無法理解自己的經歷。 敘述基本事實，加深記憶。在你們一起進行各種活動時，幫助孩子講述他們的體驗，讓他們整合自己的內隱記憶和外顯記憶。尤其要記住他們生命中最重要、最有價值的體驗。如果你能更多地將那些值得珍視的時刻帶入他們的外顯記憶，比如家人相處的時光、重要的友情或成長的重大節點等，這些經驗就會變得更加清晰、更有影響力。 3、覺知環 每個人都有很多面，當被某種情緒裹挾時，記得迴歸本源，把注意力放在對個人成長更有利的方面。 站在他人角度考慮，有衝突時會讓自己更能接受。 洞察+共情=第七感 附錄A 全腦教養12法 整合左右腦 第1法　聆聽與關注：當孩子難過時，首先要進行情感聯結，即右腦對右腦的聯結。一旦孩子能夠控制和開放情緒了，再引入左腦式的教育和規範。 第2法　經歷分享：當孩子無法控制激烈的右腦情緒時，幫助他述說讓他難過的事情，從而讓左腦發揮功能，讓孩子理清自己的經歷，更有掌控感。 整合上下腦 第3法　動腦莫動氣：在應激狀態下，調動孩子的上層腦，而不要刺激下層腦。不要隨便說“我說了算”。應該問問題，用商量代替選擇和談判。 第4法　越用越靈光：提供大量鍛鍊上層腦的機會。玩“你會怎麼做”的遊戲，避免替孩子做複雜的決定。 第5法　運動改造大腦：當孩子與自己的上層腦失去聯繫時，幫助他通過運動身體來重獲平衡。 整合記憶 第6法　思維遙控器：當孩子不願意重述某段痛苦經歷時，教他運用內心的遙控器，在重述時暫停、重放或快進，從而讓他掌控重述進程。 第7法　提問和鼓勵：幫孩子留下更多回憶，讓他們練習回顧重要事件，在車上、餐桌旁，任何地方都可以。 整合自我 第8法　浮雲原理：提醒孩子，感受像浮雲一樣來了還會走；它們是暫時的狀態，而非長久的特質。 第9法　情緒調色板：幫助孩子關注內在的感覺、意象、感受和念頭。 第10法　第七感：通過第七感練習，孩子能夠學會讓自己平靜下來，按照自己的意願分配注意力。 整合自我與他人 第11法　親子互動：在家庭中製造歡聲笑語，這樣孩子將與最親近的人享有積極、滿意的人際體驗。 第12法　共情力：把衝突看作機會而非需要避免的障礙，利用衝突教孩子一些必需的人際技巧，比如從他人的視角看待問題、讀懂非言語信息、修復關係等。

讀懂孩子大腦，才懂如何去愛 作爲一名學校社工，每天周旋在孩子、家長與學校之間，一段時間曾陷入了深深的無力感。 不少家長向我哭訴，好好說話孩子不聽，一催促就頂嘴，前一秒母慈子孝，後一秒雞飛狗跳。 我也曾遇到一個男孩，因一點小事在教室情緒崩潰，我耐心安撫許久，卻始終摸不透他暴躁背後的真正原因，只能看着親子間、師生間的隔閡越來越深，滿心焦急卻找不到破局的方法。 在和學校心理諮詢師帶領家長共讀《全腦教養法》時，書中的兩句話，像一束光照亮了我困惑已久的思路。“整合是大腦健康的核心，也是孩子健康成長的關鍵”，這句話讓我猛然醒悟，我們總要求孩子理智懂事，卻忘了他們的左右腦、上下腦尚未發育成熟，情緒爆發不是故意叛逆，而是大腦無法整合的本能反應。 還有“先聯結，後引導”，更是點醒了我。以往面對失控的孩子和焦慮的家長，我總急於講道理、給方法，急於糾正行爲，卻忽略了最關鍵的一步——情感聯結。先接住孩子的情緒，讓他們感受到被理解、被接納，大腦才能從混亂中平靜下來，這時候的引導，纔會真正被聽進去。 這本書沒有空洞的大道理，而是用簡單易懂的方式，拆解孩子行爲背後的大腦邏輯，讓我們明白每一種情緒、每一次叛逆，都有跡可循。它讓我在工作中不再只盯着問題本身，而是學會看見孩子、理解孩子，也幫助家長放下焦慮，用更科學、更溫柔的方式陪伴孩子成長。 如果你也在育兒中感到疲憊，在與孩子溝通時屢屢碰壁，不妨靜下心來讀一讀《全腦教養法》。不用刻意追求完美，只需試着讀懂孩子的大腦，用聯結代替指責，用理解代替說教，你會發現，親子關係會在不知不覺中，變得柔軟又溫暖。

讀完《全腦教養法》，最大的收穫是：孩子發脾氣、怕輸、拖拉，不是“不聽話”，而是他的大腦還沒整合好。父母就是孩子大腦的“塑造師”——我們每天的回應方式，都在幫他的上層腦（理智）和下層腦（情緒）建立連接。 書中提出的“覺知之輪”很有啓發：教會孩子看到自己除了“生氣”之外，還有“好奇”“快樂”“勇敢”等不同部分，就不會被單一情緒淹沒。 12種全腦教養方法，從“連接再糾正”到“鍛鍊上層腦”，每一個都有具體案例。不是空洞的理論，而是可以立刻用起來的工具。 推薦給所有想“理解”孩子而不是“控制”孩子的父母。

我們平時看到的聽到的大多是道理，但是這本書講的是左腦右腦，上層腦下層腦的原理，且可操作性強，知道了原理就更知道怎麼做及爲什麼做，就能走出一條適合自己情況的路，所以我今年的目標是跟馬上9歲的女兒一起實踐起來。