極簡親子對話法：讓孩子聽得進去的70堂溝通課

讀完總結：父母教育孩子時應關注以下要點：1. 注重培養孩子的責任感和獨立性；2. 通過設定明確規則和界限幫助孩子理解行爲後果；3. 鼓勵孩子表達想法和感受以增強自信心；4. 以身作則通過自身行爲樹立榜樣；5. 適當參與孩子的學習及社交活動以瞭解成長環境，從而提供更有效指導。6.關注自家孩子的優點，少和別人家孩子做比較。7.父母要時刻提醒自己注意情緒，語氣要保持平和。

《極簡親子對話法》書評 伴隨着孩子的成長——從呀呀學語的嬰兒，到意氣風發的少年——父母的每一句話都刻在了孩子記憶的深處，並潛移默化地塑造着他們的人格。 不成熟的父母，情急之下的一句惡語相向，可能造成孩子精神難以癒合的創傷；而優秀的父母，會用愛的暖風吹開孩子心靈的花朵，用語言的彩筆繪就孩子幸福人生的底色。 可見親子對話是一門高超的藝術，也是爲人父母者的一門必修課。 這是我見過的將親子對話藝術講得最接地氣、提煉的方法體系最具可操作性的一本書。 它避開了那些能將人繞暈的理論闡釋，只是將親子對話藝術凝鍊成“三要三不要”的簡單易記的原則，結合實際案例，應用於各種常見的問題場景。案例描述包括事件背景、事件過程、覆盤分析、後續處理等，帶有鮮明的閉環質量管理色彩。案例來源於生活，讀來有很強的代入感。案例中那些尷尬的父母，彷彿都帶有初爲人父（母）時的自己的影子；那些親子間暖流湧動、其樂融融的瞬間，又讓人在發出會心微笑的同時分享到一絲成長的愉悅；那些覆盤分析，那些出彩的解決方案，則讓人茅塞頓開、躍躍欲試。 內容的體系性很強。圍繞父母在親子對話中傾聽與表達的藝術，將應用場景設計爲化解孩子衝突、培養孩子品德、融洽家庭關係三個方面，囊括了常見的問題場景，完全可方便地將之移植到自己的親子關係中，起到即學即用、立竿見影的效果。 可能受篇幅所限，本書沒有根據孩子的不同年齡特點進行相應的對話設計，這也算是本書的美中不足之處吧。 一、幾點閱讀的隨想 良好的親子關係，也伴隨着父母的成長，從這個意義上講，孩子又是父母最好的老師。 沒有感情投入的技巧，是作僞，而溝通的力量來自真誠。愛是人類最美好的情感，也是親子關係的唯一紐帶。有了愛的底色，許多技巧會無師自通，甚至變成本能的反應；反之，通曉再多的技巧也沒用，因爲知行背離是必然的結果。 愛的能力恰恰不是一種天賦，而來源於後天人格的成長。實際上身爲父母的人，很多自身缺乏愛的能力，這是首先要解決的問題。當然，不一定需要專門的心理援助。只要懷着一顆真誠的心，在陪伴孩子長大的旅程上完全可以遇見一個懂愛會愛的最好的自己。 傾聽、接受並且肯定孩子的情感，就是在幫助他作爲一個人來進行自我構建，是在幫助他作爲一個個體來感受自我的存在。 每個孩子都是獨一無二的，沒法比較彼此的優劣，活出自己的樣子就是最美的。父母應該啓發孩子學會欣賞自己的獨特性，激勵孩子做最好的自己；而不是硬讓他相信自己與別人一樣。否則不但徒勞無功，還可能失去孩子的信任。 我對自信的解讀：自信是直面困難與挑戰的一份果斷，是勇於做自己的一種坦然，是理性看待自己的一份篤定，是相信能做更好自己的一種執着。 許多父母受積極心理學的影響，習慣於用“你真聰明！”“你是最棒的！”等來誇孩子。其實這是對孩子貼標籤的行爲，而貼標籤對孩子是一種禁錮。在成人世界裏，外界對一個人的評價也屬於貼標籤的行爲，明智的做法是虛心聽取意見建議，但不認可外界給貼的標籤。同樣，自己也不能給自己貼標籤，譬如說“我就是個……樣的人”。 理想的親子關係是一個閉環系統，愛是系統的動力，關係的深化和雙方的共同成長是系統的輸出，衝突則是反饋信號。通過信號分析，發現雙方的真實訴求以及自身存在的問題，然後對症下藥解決問題。問題的解決意味着親子關係的深化以及雙方的共同成長（輸出的優化）。 可見，在基於愛的親子關係中，衝突是一種常態。衝突不但不可怕，還具有積極的意義。隨着反饋調節的持續進行，衝突的暴發點會越來越少，烈度會不斷降低，成功的關鍵是把握好衝突的分析與解決。 對於二孩的父母，如果兩個孩子的年齡差距較大，父母完全可以試着抽身事外，讓他們以自我管理的方式自主解決問題。在此過程中讓老大在承擔對弟弟妹妹照看責任的同時享有一定的權力，如玩具分配權、活動組織管理權等。父母只負責監督、協調、保障，以及階段性的總結評價。由於對每個孩子評價的着眼點不同，就可以針對他們的專屬亮點給予激勵，從不同角度調動孩子的積極因素，避免同位競爭帶來的傷害。同時，父母也能從充當法官與救火隊長的疲於奔命中解脫出來。 二、擷英拾萃 1. 愛是與孩子對話的根基 愛是與孩子對話的根基，離開了愛的基礎，再高超的溝通技巧都是空中樓閣。 2. 愛的首要任務便是傾聽 愛的首要任務便是傾聽，傾聽他們的心聲，理解他們的想法，然後用愛心說智慧的話。愛是對孩子的忍耐和接納，耐心瞭解我們所不知道的真相，接納孩子的感受，接納他們與我們的不同。愛是對孩子的鼓勵和幫助，用對孩子有益的方式，幫助他們經歷所必須經歷的失敗和挫折，使他們更自信，生活更自律，更有感恩的心。愛是對家人的感恩和包容，不苛責抱怨，接受彼此在個性、習慣上的差異，不去試圖改變家人，而是努力提升自己。 提高“傾聽值”的“三要三不要”： 第一：要保持專注，不要心不在焉 眼看：身體語言、目光、面部表情； 耳聽：內容、語氣、音量、語速、重音； 心想：事實、感受、想法、期待。 第二：要簡單回應，不要打岔干擾 表情回應：微笑回應開心、嚴肅回應難過、鎮定回應緊； 動作回應：點頭、身體前傾； 語言回應：“嗯”“哦”“是這樣啊”“我明白”“後來呢”。 第三：要總結詢問，不要否定武斷 總結內容：“你剛纔說的是……”“我明白了，今天發生的事情是……”； 確認感受：“這件事情讓你很……”； 詢問期望：“你希望我怎麼幫你……”“你是想……”。 3.愛需要智慧的表達 作爲父母，不但要愛孩子，還要會表達自己的愛。愛的表達，應該讓親子關係更積極、更融洽、更溫暖。不要以愛之名傷了自己和孩子。用心去愛，用對方能夠接受和喜歡的方式來表達愛，這樣的愛才能促進彼此的成長。 表達八忌： 忌否定感受；忌說教；忌急於提建議；忌空洞的讚賞；忌比較；忌威脅；忌追問“爲什麼；忌責備抱怨。 提高“表達力”的“三要三不要” 第一：要客觀描述，不要籠統評判 要：“我看到你牀上、桌子上都堆滿了東西，沒有歸類，我希望你把它們整理好。” 不要：“你做事怎麼這麼沒有條理！” 要：“這幅畫的色彩很柔和，看上去很溫暖。” 不要：“你畫得真棒！真是個小畫家！” 第二：要理解指正，不要說教指責 要：“我理解他這樣說讓你很委屈。我們想想除了用拳頭，有什麼好方式來解決？” 不要：“你怎麼能打人呢？君子動口不動手。他打你，你打他，冤冤相報永遠不能解決問題。” 第三：要積極正面，不要消極負面 要：“你需要提高的地方是……” 不要：“你這個地方做得不好……” 4.孩子與父母的衝突：積極理解衝突，視衝突爲機會 特別是有外在壓力的時候，和孩子之間的衝突，反映出父母內心的焦慮。在這個時候，或許首要解決的並不是糾正孩子的行爲，而是學會放下自己的焦慮。 當孩子與父母發生衝突時—— 如果父母和孩子情緒都比較激動，離開衝突現場各自冷靜是上策。理解孩子當下的難處，用“提供幫助”代替“批評指責”。主動尋找解決衝突的機會。比如，咬耳朵說悄悄話、適時給孩子臺階下。聽孩子的心聲，自身做出改變。父母爲自己的失誤道歉，並積極想辦法補救。父母對自己身體和情緒的狀態有及時的覺察和預警，把焦慮表達出來。 就事論事，不“透支”焦慮，不讓焦慮蔓延。 轉移焦慮的目光，看到事情積極的一面。把目光從“激烈競爭”轉移到“孩子已經付出的努力上”。用故事、遊戲代替說教，和孩子一起投入到故事和遊戲的角色當中。把“問題”和“孩子”分開，和孩子一起對付問題，而不是對付孩子。5.孩子與同伴的衝突：學會與人交往，建立友愛關係 當孩子與同伴發生衝突時—— 父母冷靜的態度有助於孩子情緒的平復，更快地與朋友和好。幫助孩子學習自己處理衝突，父母的強行介入會讓簡單的事情變複雜。安靜地傾聽，有時孩子只是想傾訴，並不期望父母介入。理解孩子的感受，給孩子做示範，教給孩子面對衝突“如何說”。用開放式的提問，引導孩子把衝突的經過描述出來，幫助他梳理思路，啓發孩子自己想出解決辦法。衝突過後，和孩子一起復盤：哪裏做得好？哪裏需要改進？下次再出現這種情況，還有哪些更好的處理方式？以後如何避免不必要的衝突？拓展思路，將“不喜歡和他玩”轉換成“如何更好地和他玩”。 對沖突進行聚焦細化，找到“我不喜歡×××”的真正原因。6.孩子與兄弟姐妹的衝突：營造融合氛圍，學習彼此的關愛 當孩子與兄弟姐妹發生衝突時—— 不對孩子作比較，欣賞並接納他們不同的天賦、個性和能力。不說“也”，描述一個孩子的作爲，不牽涉另一個孩子。 把彼此的競爭轉化爲互相的欣賞。 將爭寵轉化爲互幫互助，引導孩子從“爭奪愛”到“分享愛”。買雙份玩具不如教給孩子分享玩具。 用幽默、遊戲的方式解決衝突。給每個孩子專屬的時間、專屬的讚美。不先入爲主，給每個孩子平等的申述權利，還原衝突的經過，再下結論。不一味地偏袒看起來弱勢的一方，否則會造成“會哭的孩子有糖喫”的局面。找到孩子衝突背後的原因，他們各自的擔心、顧慮是什麼。不要爲孩子設定角色。比如：哥哥姐姐就一定要讓着弟弟妹妹，彼此謙讓是兄弟姐妹都要去學習的。6.建立自信：理解孩子的難處，認可他們的努力 當孩子遇到困難需要建立自信時—— 理解孩子所遇到的難處。在成人眼裏是小困難，對孩子來說就像是不可逾越的大山。幫助孩子梳理他們現在遇到了哪些具體的困難，給他們帶來哪些感受。對困難進行細化，分解成一個個的小環節，逐一突破。當孩子完成了一個小突破，給予及時的、具體的讚賞。提醒孩子那些做得好的地方，不去強化沒有做好的地方。提醒孩子曾經成功克服困難的經歷。用有趣的方式，營造輕鬆的氛圍，以減輕孩子的壓力。分享自己的經歷，幫助孩子看到：畏難情緒人人都會有。父母將孩子的關注點從“完成結果之後的成就感”轉移到“付出努力的滿足感”。認可孩子的努力，而不只是結果，會使他們更自信。找到孩子挫敗的原因，引導他們自己找解決辦法。每天花時間，真誠地讚賞孩子所做的事情。讚美孩子取得的點點滴滴的進步。7.培養自律：讓孩子善用時間完成該做的事情 當孩子在自律方面遇到挑戰時—— 給孩子解釋自律給他帶來的好處。父母自己做一個自律的人，爲孩子做好榜樣。用遊戲、幽默、有趣的方式來幫助孩子養成好的生活習慣。幫助孩子分析他不喜歡做這件事情的原因是什麼。設立一個小的目標，鼓勵孩子去達到。把老師的投訴做“過濾”和“翻譯”，從積極方面鼓勵和幫助孩子。給孩子有誠意的選擇，並接受孩子的選擇。當孩子信守了他的承諾，按時有效地完成了任務，有規律地生活，父母給予及時的、具體的贊 賞。 真誠地讚賞孩子，不讓讚賞被“可是”打折扣。堅持溫和而堅定的態度，讓孩子承擔選擇的後果。當孩子討價還價，用平和的心“談判”，與孩子達成共識。8.感恩擁有的，不抱怨沒有的 當孩子在感恩方面遇到挑戰時—— 記感恩日記：寫下在學校、家裏及其他地方值得感恩的人和事。引導孩子寫下自己有哪些天分才能，爲這些天分才能感恩。每過一段時間，總結孩子取得的進步，引導孩子對這些進步感恩。鼓勵孩子送禮物給他所感恩的人。鼓勵孩子發信息、打電話、寫卡片對幫助過他的人表達感謝。引導孩子詢問他所感恩的人希望他能爲他們做些什麼。啓發孩子在閒暇的時候，欣賞大自然中讓我們感恩的事物。引導孩子分享一件曾經經歷的不順利的事情，從中找到值得感恩的地方。回憶一段痛苦的經歷，思考從中收穫了什麼。回憶自己經歷過的那些幸運的事情。9.感恩每一位家人付出的愛 當家人因爲孩子的問題發生衝突時—— 嘗試用對待孩子的耐心來對待老人，他們畢竟年齡大了，需要時間來學習這些對他們來說全新的 理念和方法。嘗試當家人做出哪怕是一些微小的改變時，給他們及時的肯定和讚賞。嘗試在孩子面前多說一說家人對孩子和家裏付出的點點滴滴，用感恩代替責備。不必花力氣去改變家人的想法，行動產生的效果才最有說服力。避免在孩子面前，否定家人的說法和做法。儘量事後做溝通，而不現場解決。 發現家人“反應 過激”“立場不堅定”背後的原因。瞭解家人的想法，學習從不同的角度去看問題。和老人做關於“跨年齡”的溝通，聽他們分享個人經歷，增進相互瞭解，融洽彼此的關係。 做 家庭的協調員，發揮個人長項，分工合作。先表達肯定、感謝和理解，再說出自己的感受和期望，對方的心才更容易柔軟下來，進入到積極 解決問題的狀態中。父母對家人的寬容爲孩子做出了很好的榜樣，寬容也是孩子健康成長的重要標誌。愛孩子，就先從好好說話開始吧。

1、愛的首要任務是傾聽： 提高“傾聽值”的“三要三不要” 第一：要保持專注，不要心不在焉 眼看：身體語言、目光、面部表情 耳聽：內容、語氣、音量、語速、重音 心想：事實、感受、想法、期待 第二：要簡單回應，不要打岔干擾 表情回應：微笑回應開心、嚴肅回應難過、鎮定回應緊張 動作回應：點頭、身體前傾 語言回應：“嗯”“哦”“是這樣啊”“我明白”“後來呢” 第三：要總結詢問，不要否定武斷 總結內容：“你剛纔說的是……”“我明白了，今天發生的事情是……” 確認感受：“這件事情讓你很……” 詢問期望：“你希望我怎麼幫你……”“你是想……” 2、用愛心說智慧的話 提高“表達力”的“三要三不要” 第一：要客觀描述，不要籠統評判 要：“我看到你牀上、桌子上都堆滿了東西，沒有歸類，我希望你把它們整理好。” 不要：“你做事怎麼這麼沒有條理！” 要：“這幅畫的色彩很柔和，看上去很溫暖。” 不要：“你畫得真棒！真是個小畫家！” 第二：要理解指正，不要說教指責 要：“我理解他這樣說讓你很委屈。我們想想除了用拳頭，有什麼好方式來解決？” 不要：“你怎麼能打人呢？君子動口不動手。他打你，你打他，冤冤相報永遠不能解決問題。” 第三：要積極正面，不要消極負面 要：“你需要提高的地方是……” 不要：“你這個地方做得不好……” 3、學會感恩 教孩子擁有一顆感恩的心，爲已擁有的一切感恩，爲小事感恩，感恩困境的磨練，感恩家人的付出，感恩陽光雨露，感恩世間萬物。

言語溝通，在行動上由表達和聆聽共同完成，目標是在相互理解基礎上，通過協商談判解決衝突，達成一致，形成合作。本書的核心是爲父母提供一套理論和方法，幫助他們在處理親子關係時，能應用言語溝通理解孩子的訴求，表達自己的關愛，化解衝突；並且通過一場場親子對話，幫助孩子建立習慣，培養品格。 傾聽時的三要三不要：要保持專注，不要心不在焉；要簡單回應，不要打岔干擾；要總結詢問，不要否定武斷。 表達時的三要三不要：要客觀描述，不要籠統評判；要理解指正，不要說教指責；要積極正面，不要消極負面。 書中大量舉例，均來自於日常生活中的真實情境，圍繞解決三類問題組織：1）孩子與父母、同伴或兄弟姐們產生衝突時，家長如何幫助化解；2） 孩子缺乏自信，自律，不懂感恩時，家長如何鼓勵和引導；3）在與家人出現育兒分歧時，父母如何在感恩的同時理解家人的顧慮基礎上進行協調。 傾聽時要專心專注，用合適的肢體語言和表情表示回應，要完整的傾聽完，不打斷不做臆測，聽過之後做簡單總結表示聽懂並消除歧義，最後，對方要求建議時纔給反饋。如果對方的表達充滿情緒，要先理解感受，幫助對方疏解，不說教或直接給建議，誇獎要具體，提要求通過表達期望的方式。不評判，不對比，不威脅，不指責。 交流方式的改變，是相當難的一件事。但在親子關係中學習良好溝通有一個優勢，那就是親子關係的重要紐帶是彼此之間的愛。用愛的力量幫助自己學會使用耐心傾聽和智慧表達的技巧，技能讓父母成爲更好的成人，也能給孩子們做出榜樣，讓他們成爲掌握愛語與諦聽能力的新一代。

情境+操作邏輯+原版對話話術 一、痛點1：爸爸催孩子睡覺｜傾聽與表達基礎場景 核心操作要點 1. 先共情接納孩子情緒，再給到自主選擇空間 2. 嚴格套用描述事實+表達感受+提出請求萬能三段式話術 3. 嚴守「三要三不要」溝通底線：客觀描述、理解指正、提供選擇；不否定、不說教、不追問原因 可直接練習對話示範 Mom：我知道你很累，又想再玩一會兒，對吧？ Child：（點頭） Mom：那怎麼辦？你來決定再玩5分鐘還是10分鐘？ …（時間到） Mom：時間到，該睡覺了。 二、痛點2：媽媽只誇“真棒”｜讚美替代籠統誇獎 核心操作要點 告別空泛敷衍誇獎，用描述事實+說出觀察+肯定孩子內在勇氣與努力，替代籠統誇讚，幫孩子正視恐懼、建立穩定自信。 可直接練習對話示範 Mom：剛纔你摔了，但自己馬上起來繼續玩，這叫勇敢！我有點心疼…更驕傲你就算害怕，也依然繼續嘗試，你真了不起！ 三、痛點3：孩子打架後怕被責罵｜化解孩子人際衝突 核心操作要點 1. 第一步先穩住雙方情緒，不着急評判對錯 2. 耐心傾聽孩子內心感受與真實訴求 3. 引導孩子自己思考解決辦法，家長絕不包辦代替 可直接練習對話示範 Mom：傷口還疼嗎？老師說你們想和好。你們想先握握手，還是說句對不起？ 四、痛點4：媽媽催洗澡，孩子頂嘴｜給孩子有誠意的選擇權 核心操作要點 1. 把強硬“要求”，換成平等“可選方案” 2. 溫柔給到孩子自主選擇權，不觸發逆反對抗 3. 提前約定好執行規則，約定後堅定執行不反覆妥協 可直接練習對話示範 Mom：寶寶，該洗澡了。你要先刷牙還是先洗臉？ Child：先洗澡。 Mom：好，給你兩分鐘，時間一到我們一起關燈。 五、痛點5：女兒早晨磨蹭，導致上學遲到｜克服晨起拖延 核心操作要點 1. 提前約定每日目標，不臨時催促指責 2. 用提前提醒→溫和肯定→可視化任務清單三步法 3. 把晨起繁瑣任務拆解成清晰步驟，孩子更容易配合執行 可直接練習對話示範 Mom：寶貝，五分鐘後起牀。昨天咱倆說好要做前十名到校的小朋友，早點出門，早到能喝熱粥。 Child：好！ Mom：五分鐘後果斷起牀… 六、痛點6：女兒說髒話｜應對孩子不當語言 核心操作要點 1. 不刻意放大髒話、不激烈批評指責，保持家長情緒平穩 2. 用正向溫柔語言做好行爲示範，不激化孩子叛逆心理 3. 私下耐心跟孩子確認情緒需求，溫柔引導正確表達 可直接練習對話示範 Mom：寶貝，我需要你小聲說話。 Child：不是… Mom：那我們來學更好聽的悄悄話，I love you！ Child：我也愛你！ 七、痛點7：全家圍坐分享｜日常感恩品格培養 核心操作要點 1. 沿用描述事件+說出感受+表達感謝三段感恩句式 2. 定期家庭“感恩小覆盤”，固化感恩習慣 3. 讓孩子輪流擔任對話主持人，主動表達內心心意 可直接練習對話示範 Dad：上週我忘帶證件，是你幫忙前臺送過來，我很感謝你。 Mom：我部門忙，你按時下班照顧家裏，我很謝謝你。 Child：我生病時媽媽陪着我。 💡 快速上手實戰步驟 1. 先挑選當下最困擾你的育兒場景，對照模板套用對話 2. 錄音覆盤：記錄自己原本的說話方式，對照書本技巧修改優化 3. 重複練習1-2次，把好用話術整理成家庭溝通“話術清單” 4. 每週循環覆盤練習，慢慢把「三要三不要」溝通原則內化成本能習慣 堅持溫柔對話練習，就能讓孩子願意聽、肯配合，親子溝通越來越順暢。

我一直記得，有一天，5歲兒子在聽故事的時候，突然說，小諾的媽媽好溫柔啊。 我當時反問他，你的意思是媽媽不溫柔嘍？他當時沒有回答。 後來我一直在反思，我意識到我的做法好像複製到了我的父母，小時候，他們在管教我時，會大吼大叫。很少顧及我的心裏感受。常覺得心裏委屈。這種感受現在想想心裏也是澀的。 三歲開始，兒子做什麼事開始不按套路出牌，漸漸的覺得教育兒子，是一場輸贏的決鬥，通常是兒子輸了，以他的智力肯定是鬥不過成人的。但是每次贏的我心裏也不舒服。 他依然我行我素，玩具扔的地上，牀上，沙發上，餐桌上，只要他想放的位置。那真是無處不在。 這件事我們從3歲說到5歲，依然照舊。 這只是兒子冰山的一角。 我們給他更多的事怒臉相對，只獲得一時的壓制。正所謂哪裏具有壓迫，哪裏就有反抗。那怕你在惱怒，對他來說風輕雲淡。 這樣不行，我開始找育兒書，買了各樣的育兒書。偶然的發現這本書，斷斷續續看了10天，裏面的有些方法也用了，發現效果不錯，改善了我與兒子的關係。 這本書值得推薦。

印象最深的幾個點： 1、忌追問“爲什麼”，“爲什麼”是個帶有威脅性的提問方式，因爲“爲什麼”常常隱含着做錯什麼事情或者有什麼事情是不對的暗示。可以用“是什麼原因…”或者“你是怎麼想到這樣做？”來代替。 2、哥哥也說說呀！你看弟弟都說了這麼多。這裏“也”的表達方式帶有比較，如果用“我想聽聽哥哥今天看到了什麼”來代替可能會不一樣。 3、用開放性問題代替說教“是什麼原因…”，“他心情怎麼樣”，“後果會怎麼樣”。 4、要具體描述，不要籠統評判，“請把書桌上的筆放進筆筒”代替“把你書桌收拾一下” 書的評分不算高，內容實用性極強，如果你看過了很多育兒書依然不能和娃好好溝通，這本書就是你的不二之選。

把“聽”和“說”的關鍵點總結爲“三要三不要”，並將這套方法運用在三大不同的對話場景中，包括：各種衝突中（孩子與父母、同伴、兄弟姐妹的衝突）的對話、生活中（建立自信、培養自律、學會感恩）的對話，以及與家人的對話。 提高“傾聽值”的“三要三不要”第一：要保持專注，不要心不在焉 眼看：身體語言、目光、面部表情 耳聽：內容、語氣、音量、語速、重音 心想：事實、感受、想法、期待 第二：要簡單回應，不要打岔干擾 表情回應：微笑回應開心、嚴肅回應難過、鎮定回應緊張 動作回應：點頭、身體前傾 語言回應：“嗯”“哦”“是這樣啊”“我明白”“後來呢” 第三：要總結詢問，不要否定武斷（類似於非暴力溝通） 總結內容：“你剛纔說的是……”“我明白了，今天發生的事情是……” 確認感受：“這件事情讓你很……” 詢問期望：“你希望我怎麼幫你……”“你是想……” 表達中的問題第一題：忌否定感受 第二題：忌說教 說教的每句話聽上去都很有道理，但是因爲當事人還在情緒中，對這些道理其實是聽不進去的。 對孩子來說，他們與父母溝通時，首先希望自己的感受能被父母理解，其次他們需要得到具體的、可操作性的指導。 第三題：忌急於提建議 其實我們可以通過提問的方式，幫助孩子梳理思路，找到他糾結的關鍵點。 第四題：忌空洞的讚賞 我們可以將空洞的讚賞轉化爲具體的描述。比如，“你這幅畫的色彩搭配得很和諧！”“你這次塗色都塗到了框裏面，很細緻！”這樣孩子就知道自己好在哪裏了。 第五題：忌比較 從小在“比較”中長大的孩子，即便以後非常優秀，也並不能產生真正的自信和安全感。因爲他的優秀是建立在與別人“比較”的基礎上的，“山外有山，人外有人”，當有一天這些優秀的孩子被別人比下去的時候，自信心很容易受挫。即使是一直出類拔萃的孩子，也生活在誠惶誠恐之中，因爲總是會擔心有人超越自己。 我們可以讓孩子和過去的自己比較，幫助孩子看到自己的進步 第六題：忌威脅 孩子的變化是發自內心的，還是出於恐懼？如果孩子是出於恐懼而做出的改變，並沒有意識到自己的行爲有什麼錯，那麼這種改變只是暫時的、外在的。並且，孩子在恐懼中感受不到愛。 這種情況下，父母可以明確說出自己的期望，並且給孩子一個選擇：“媽媽不期望你這樣大哭大鬧。你選擇繼續在這裏哭鬧，還是我們到旁邊的海洋球池那裏去玩？” 第七題：忌追問“爲什麼” 爲什麼”是個高威脅性的提問方式，因爲“爲什麼”常常隱含着“做錯什麼事情”或者“有什麼事情是不對的”暗示 我們可以用威脅性比較低的方式來提問，比如用“是什麼原因，他要打你”“你是怎麼想到這樣做的”代替“他爲什麼打你”“你爲什麼這麼做”，這樣我們既可以找到事情的原因，同時又不至於讓孩子有防禦和牴觸心理。 第八題：忌責備抱怨 父母可以先引導孩子將注意力集中在如何解決已經出現的問題上，將失誤帶來的損失降到最低，比如說：“現在咱們有什麼辦法可以彌補呢？”並且事後和孩子一起討論如何避免同樣的錯誤再次發生，比如說：“想一想，以後怎麼做才能不把書包落在學校？” 提高“表達力”的“三要三不要”第一：要客觀描述，不要籠統評判 如果我們仔細觀察人與人之間的對話，就會發現：用客觀描述的方式，會讓對話進行得更順暢；用主觀評判的方式，往往容易讓對話變成爭吵。 我們發現孩子的好行爲，也需要通過具體的描述，而不是籠統、評判式的讚賞，來幫助孩子看到這個好行爲的具體表現是什麼，明白自己究竟好在哪裏。 第二：要理解指正，不要說教指責 對話：理解孩子的感受，指正他的行爲 第三：要積極正面，不要消極負面 對話：用正面的語言說出自己的期望 學會感恩感恩擁有的，不抱怨沒有的，未生活的點點滴滴感恩 與家人相處感恩家人的付出 不必嘗試改變家人，效果最有說服力 避免在孩子面前否定家人的說法和做法 用對待孩子的耐心對待家人

非常實用的育兒手冊，手把手教你怎麼有效溝通育兒、家庭生活中的問題。這本書的好處就在於，當你理論已經具備的時候，這本書就來教你上手了，不用再反覆印證已經熟知的那些觀念。 另外，即便不關心育兒，也可以學到和人溝通的技巧，根上都一樣。

這本書可以說是親子溝通的操作手冊，如果不知道怎麼辦，拿來作爲參考極好，書中的案例很多都是經歷過的，感同身受，一句句話的逐條分析，也讓人頓悟，爲什麼話說出來卻沒作用或者產生了反效果。 書中提出了傾聽和表達的“三要三不要”，並將此總結成爲系統的溝通技巧——極簡親子對話法。其實這不僅僅適用於親子對話，也適用於一切對話。 書中精華： 1. 提高“傾聽值”的“三要三不要”第一：要保持專注，不要心不在焉眼看：身體語言、目光、面部表情耳聽：內容、語氣、音量、語速、重音心想：事實、感受、想法、期待第二：要簡單回應，不要打岔干擾表情回應：微笑回應開心、嚴肅回應難過、鎮定回應緊動作回應：點頭、身體前傾語言回應：“嗯”“哦”“是這樣啊”“我明白”“後來呢”第三：要總結詢問，不要否定武斷總結內容：“你剛纔說的是……”“我明白了，今天發生的事情是……”確認感受：“這件事情讓你很……”詢問期望：“你希望我怎麼幫你……”“你是想……” 2.提高“表達力”的“三要三不要”第一：要客觀描述，不要籠統評判要：“我看到你牀上、桌子上都堆滿了東西，沒有歸類，我希望你把它們整理好。”不要：“你做事怎麼這麼沒有條理！”要：“這幅畫的色彩很柔和，看上去很溫暖。”不要：“你畫得真棒！真是個小畫家！”第二：要理解指正，不要說教指責要：“我理解他這樣說讓你很委屈。我們想想除了用拳頭，有什麼好方式來解決？”不要：“你怎麼能打人呢？君子動口不動手。他打你，你打他，冤冤相報永遠不能解決問題。”第三：要積極正面，不要消極負面要：“你需要提高的地方是……”不要：“你這個地方做得不好……”