接納力

真正的接納，是先與自己和解，再用清醒的愛，託舉孩子成爲自己。 生活裏我們總是“以愛之名的控制”。習慣用“爲你好”給孩子設限：威逼利誘的按我們的規劃選興趣班，用“別人家的孩子”衡量孩子的進步，甚至因爲孩子沒達到預期而焦慮暴躁。作者告訴我們，“接納”不是放任不管，而是看見孩子的獨特性,接受孩子可能慢半拍，允許孩子試錯，理解孩子有自己的成長節奏。就像書中提到的例子：當孩子執着於把積木搭得“不規整”時，放下“應該搭成房子”的執念，才能看見他眼中“不一樣的世界”。 這份接納，其實也是對自我的救贖。很多時候，我們對他人的不滿，本質是對自己的不接納：不滿孩子“不夠優秀”，是怕自己不是“好父母”；不滿伴侶“不夠體貼”，是沒接納自己“需要被照顧”的脆弱。書中教會我，先承認自己的侷限……承認自己會焦慮、會犯錯，才能不把期待強加給別人，用更鬆弛的心態面對關係。 真正的強大，從不是掌控一切，而是有勇氣接納“不完美”,接納孩子的平凡，接納自己的不足，接納生活的無常。當我們學會接納，不僅能給身邊人帶去溫暖，更能讓自己在浮躁的世界裏，找到一份內心的安定。

以前只覺得“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”是一段很了不起的禪學語錄，至於它代表什麼含義，並沒有過多關注。 讀了本書，才明白，很多“臺”是自己佇立起來的，所以才沾染了那麼多塵埃來落下，如果沒有臺，塵埃也就沒有了落腳之地。 總說何解，什麼是何解？堵不如疏，何解就是疏通，何爲疏通，疏通就是接納 接的管道，這個管道的大小就取決於接納力。 納力是一種能讓自己持續擴大心胸容量，逐漸能不按某一種要求和條件去接受和理解他人的能力。 接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節奏去成長。 接納自己，也接納他人。接納就是課題分離，是守住邊界。 當我們擁有接納力時，便能夠讓他人感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。 “我很好”是成就我們和孩子和父母幸福力和接納力的源頭。一旦我們覺得自己足夠好，用內部計分卡原理，就可以接受事情做得有好有壞。 人無完人，無論是自己、父母還是孩子，這次錯了，下次改正。因爲事錯了，不代表人錯了。 父母的接納力呈現爲: 1.虛 通過信任和放手給孩子自由、自主成長的空間。 2.弱 從示弱到真弱，讓孩子有機會展現力量，心態謙卑。 3.柔 不帶情緒，不以勢壓人，溫和而堅定，能接受和理解預期之外的結果。 做到虛、弱、柔才能給孩子空間和時間來找到自己的節奏，孩子才能將經驗的碎片整合成認知。（這裏的孩子、父母，既可以是真正意義上的，也可以是內心的，如果可以，以父母視角重新養育自己的內心小孩） 接納力修煉術： 傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息。 練習傾聽是爲了建立親密的親子關係，通過傾聽給孩子充分的安全感。 傾聽四步走： 1.忍住不說（讓孩子有機會說）。 2.自我覺察（判斷頭腦中的聲音來自哪裏）。 3.反躬自問（在關係中傾聽並反躬自問）。 4.拂塵找臺（臺：錯誤的邏輯。留意關係中不斷出現的聲音、強烈的情緒）。 共情是指一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。當我們自己有負面情緒時，傾聽和共情自己才能讓我們恢復心力、超越自戀，轉而傾聽、共情孩子，並對孩子展現出我們的接納。 共情四步走： 1.共情孩子（說出孩子的感受）。 2.共情自己（說出自己當下的感受）。 3.擁抱記憶（說出記憶中某個場景中自己的感受）。 4.堅守真實（記錄別人對自己的評價，問問自己的感受）。 劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，最重要的是行動。在已經習慣的親情關係版圖上重新界定邊界，重塑關係模式，其中必然會有痛苦。 在傾聽、共情中覺察越深，在劃界限的時候就越可以穩、準、狠地下手。 修習劃界限的好處就在於，我們知道：我的情緒屬於我，和別人沒有關係；我的心理活動屬於我，和別人沒有關係；我的想法屬於我，和別人沒有關係。 接納力修煉術：劃界限。 劃界限四步走： 1.搞清領地（區分誰有問題，誰有情緒）。 2.劃清界限（這件事，是誰的課題） 3.折騰自己（對自己傾聽共情，拆臺）。 4.允許孩子（忍住不插手，支持孩子）。 立規則是在界限清晰的基礎上，爲了保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什麼事情不能做。 前提是：父母言行一致（否則引起孩子反抗或被孩子喫定），孩子才願意臣服規則。 立規則前問問自己，你希望孩子長大以後成爲什麼樣的人，然後從中提煉出內心認同的準繩。 父母決定自己做什麼，才能發揮身教作用。要決定自己做什麼而不是孩子做什麼，決定自己做什麼而不是其他養育人做什麼，決定自己做什麼而不是老師要求做什麼就做什麼。 立規則四步走： 1.找到心中準繩（主動、成熟、擔當）。 2.決定自己做什麼（覺察自己的所言所行是否符合心中的準繩）。 3.言行一致立規則（影響最深的就是小時候學過的曾子殺豬） 4.以行動來“拆臺”（破除舊的行爲模式）。 我信息是一種脆弱的表達方式，只表達自己，不評價別人，能建立親密，贏得合作。 表達有四個要素：事實、感受、請求、影響。它就像政府發言人，告知：我的感受是什麼，我的邊界在哪裏，我的期待是什麼。主語是我，出發點是我。 相反，你信息會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。你信息是居高臨下，是指責。 預防性我信息對孩子很重要，每一次預告都會有助於孩子安全感的建立和提升。 我信息四步走： 1.脆弱的表達（在關係中，找到自己心中那份脆弱的感受，並向對方表達出來。）； 2.真實的表達【區分是哪個我在說話：本我是“我想要”（享樂原則），自我是“我能要”（現實原則），超我是“我應該要”（道德原則）。】； 3.對自己領地清晰的表達；4.支持孩子的自我表達。 父母最應該做，任何別人也替代不了的事情是：蓄滿孩子的愛之杯。 牢牢守着媽媽的本分，家是講愛的地方，孩子回到家裏，就是要讓他收到愛。 接納自己是接納一切的源頭。“我足夠好”是我看別人足夠好的基礎。這樣才能做到——我很好，你也很好。 以孩子（父母，伴侶）爲師，修煉自己，孩子（父母、伴侶）每天都會給我們佈置作業，功課一般出現在我們指責挑剔他人的話語中。 比如：如果你在抱怨孩子不聽話，抱怨父母太嘮叨，抱怨伴侶不會理解人，說明你該練習傾聽了。如果你在抱怨他人不體諒人，說明你該練習共情了。如果你在抱怨他人不理解你，說明你該練習劃界限了。如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，說明你該練習立規則了。如果你在抱怨他人出口傷人，說明你該練習我信息了。 養育孩子，也是一個重新養育自己的過程。孩子是來成就父母的，是孩子給了我們第二次生命，讓我們有機會反思上一代的養育方式，並重新回到自己生命力受阻的某些點，重新養育自己，讓我們的生命更加完整。 於自己行動點：做好自己。溫暖、接納的內在父母，經常深入地傾聽和共情自己。 行動點：使用我信息，讓孩子內心覺得他足夠好。事做錯了，不代表人錯了，好孩子也會犯錯。 行動點：不給孩子築臺，不要讓他用一生來拆臺。最常見的臺是“我不夠好”。 否則，孩子可能需要窮其一生來證明自己夠好，或者通過征服外界來證明，或者通過不斷地反駁和抗爭父母的指令來證明，或者通過不斷討好權威來證明。孩子需要通過體驗來建構自我。我們的接納能讓孩子安心，當孩子不用反覆向父母求證自己足夠好時，就可以專心體驗外部世界了。 孩子的童年，是可以治癒一生的錦囊寶典。

若我安好，便是晴天。這是一本育兒書，也是一本自我成長療愈的心理書。 以孩子爲師，修煉自己。 如果你在抱怨孩子不聽話，說明你該練習傾聽了。 如果你在抱怨孩子不體諒大人，說明你該練習共情了。 如果你在抱怨孩子不主動完成作業，說明你該練習劃界限了。 如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，說明你該練習立規則了。 如果你在抱怨孩子出口傷人，簡直養了一個白眼狼，說明你該練習我信息了。 以孩子爲師，背後有一份相信，就是相信孩子是來成就我們的，是爲了讓我們的生命更加完整。有了這份相信，我們便能心甘情願地跟上孩子成長的步伐了。 以孩子爲師要先意識到這兩點： 1.孩子這位老師佈置的功課，肯定在我們指責他挑剔他的話語中有所體現。 2.育兒先育己，應該將焦點回歸自身，讓自己先成長。

接納力是一種能讓自己持續擴大心胸容量，逐漸能不按某一種要求和條件去接受和理解他人的能力。接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節奏去成長。當我們擁有接納力時，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。“我很好”是成就我們和孩子幸福力和接納力的源頭。一旦我們覺得自己足夠好，不以外界的任何評判爲自我價值的衡量標準，就可以接受事情做得有好有壞。這次有錯，下次改正，因爲事錯了，不代表人錯了。父母的接納力呈現爲虛（通過信任和放手給孩子自由、自主成長的空間）、弱（從示弱到真弱，讓孩子有機會展現力量，心態謙卑）、柔（不帶情緒，不以勢壓人，溫和而堅定，能接受和理解預期之外的結果）。做到虛、弱、柔才能給孩子空間和時間來找到自己的節奏，孩子才能將經驗的碎片整合成認知。 接納力修煉術：傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息。 練習傾聽是爲了建立親密的親子關係，通過傾聽給孩子充分的安全感。傾聽四步走：1.忍住不說（讓孩子有機會說）。2.自我覺察（判斷頭腦中的聲音來自哪裏）。3.反躬自問（在關係中傾聽並反躬自問）。4.拂塵找臺（臺：錯誤的邏輯。留意關係中不斷出現的聲音、強烈的情緒）。 共情是指一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。當我們自己有負面情緒時，傾聽和共情自己才能讓我們恢復心力、超越自戀，轉而傾聽、共情孩子，並對孩子展現出我們的接納。共情四步走：1.共情孩子（說出孩子的感受）。2.共情自己（說出自己當下的感受）。3.擁抱記憶（說出記憶中某個場景中自己的感受）。4.堅守真實（記錄別人對自己的評價，問問自己的感受）。 劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，最重要的是行動。在已經習慣的親情關係版圖上重新界定邊界，重塑關係模式，其中必然會有痛。在傾聽、共情中覺察越深，在劃界限的時候就越可以穩、準、狠地下手。修習劃界限的好處就在於，我們知道：我的情緒屬於我，和別人沒有關係；我的心理活動屬於我，和別人沒有關係；我的想法屬於我，和別人沒有關係。接納力修煉術：劃界限。劃界限四步走：1.搞清領地（區分誰有問題，誰有情緒）。2.劃清界限。3.折騰自己（對自己傾聽共情，拆臺）。4.允許孩子（忍住不插手，支持孩子）。 立規則是在界限清晰的基礎上，爲了保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什麼事情不能做。前提是：父母言行一致（否則引起孩子反抗或被孩子喫定），孩子才願意臣服規則。立規則前問問自己，你希望孩子長大以後成爲什麼樣的人，然後從中提煉出內心認同的準繩。 父母決定自己做什麼，才能發揮身教作用。要決定自己做什麼而不是孩子做什麼，決定自己做什麼而不是其他養育人做什麼，決定自己做什麼而不是老師要求做什麼就做什麼。 立規則四步走：1.找到心中準繩（主動、成熟、擔當）。2.決定自己做什麼（覺察自己的所言所行是否符合心中的準繩）。3.言行一致立規則。4.以行動來“拆臺”（破除舊的行爲模式）。 我信息是一種脆弱的表達方式，只表達自己，不評價別人，能建立親密，贏得合作。表達有四個要素：事實、感受、請求、影響。它就想政府發言人，告知：我的邊界在哪裏，我的期待是什麼。如：“我累了。” 你信息會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。如：“你真煩人。” 預防性我信息對孩子很重要，每一次預告都會有助於孩子安全感的建立和提升。 我信息四步走：1.脆弱的表達（在關係中，找到自己心中那份脆弱的感受，並向對方表達出來。）；2.真實的表達【區分是哪個我在說話：本我是“我想要”（享樂原則），自我是“我能要”（現實原則），超我是“我應該要”（道德原則）。】；3.對自己領地清晰的表達；4.支持孩子的自我表達。 父母最應該做，任何別人也替代不了的事情是：蓄滿孩子的愛之杯。 牢牢守着媽媽的本分，家是講愛的地方，孩子放學回來，就是要讓他收到愛。 接納自己是接納一切的源頭。“我足夠好”是我看別人足夠好的基礎。 以孩子爲師，修煉自己，孩子每天都會給我們佈置作業，功課一般出現在父母指責挑剔孩子的話語中。比如：如果你在抱怨孩子不聽話，說明你該練習傾聽了。如果你在抱怨孩子不體諒大人，說明你該練習共情了。如果你在抱怨孩子不主動完成作業，說明你該練習劃界限了。如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，說明你該練習立規則了。如果你在抱怨孩子出口傷人，簡直養了一個白眼狼，說明你該練習我信息了。 養育孩子，是一個養育自己的過程。孩子是來成就父母的，是孩子給了我們第二次生命，讓我們有機會反思上一代的養育方式，並重新回到自己生命力受阻的某些點，重新養育自己，讓我們的生命更加完整。 行動點：做好自己溫暖、接納的內在父母，經常深入地傾聽和共情自己。 行動點：使用我信息，讓孩子內心覺得他足夠好。事做錯了，不代表人錯了，好孩子也會犯錯。 行動點：不給孩子築臺，不要讓他用一生來拆臺。最常見的臺是“我不夠好”。否則，孩子可能需要窮其一生來證明自己夠好，或者通過征服外界來證明，或者通過不斷地反駁和抗爭父母的指令來證明，或者通過不斷討好權威來證明。孩子需要通過體驗來建構自我。我們的接納能讓孩子安心，當孩子不用反覆向父母求證自己足夠好時，就可以專心體驗外部世界了。

接納不完美，是父母給自己和孩子最溫柔的禮物，讓愛在理解中流動。

家庭教育，以接納爲本。接納孩子，也接納自己。沒有不犯錯的父母，就算我們再謹慎，也還是會犯錯。自責沒有用，接納反而會讓自己更快想到積極的解決方案。 我心裏沒有了‘我不夠好’這個‘臺’，怎樣的評價我都接得住。一場講座做得不夠好，下次改進就是了，又不代表我不夠好。” 接納自己是接納一切的源頭。“我足夠好”是我看別人足夠好的基礎。我允許自己作爲一個人，充分地體會生命的多姿多彩。 “我很好”是成就我們和孩子幸福力和接納力的源頭。 我們的接納力成就了孩子的幸福力，也成就了自己的幸福力。接納力和幸福力的結合點在於覺得自己“足夠好”。一旦我們覺得自己足夠好，不以外界的任何評判爲自我價值的衡量標準，就可以接受事情做得有好有壞。這次有錯，下次改正，因爲事錯了，不代表人錯了；我們可以做到接受孩子的一切感受，同時可以對孩子的行爲說“不”，因爲越接納這個人，越有力量對某些行爲不接受，那種坦蕩代表着對人的尊重。 在我身邊發生的一切都和我有關，都是來成就我的生命走向完整的。 養育孩子，是一個養育自己的過程。爲了孩子一生的幸福，我們不停地折騰自己。當做到對孩子接納時，我們會驚喜地發現對自己也接納了。真相是，一個人不可能在無條件接納自己之前做到無條件接納別人。 感恩孩子，給了我們成長的動力。當我們接納了自己，也就具備了把別人當人看的能力。

如慧： 今天早晨在喫早點的時候，我把《接納力》全部看完了。看完此書，我發現作者寫完本書的時間是2016年，作者在書中表示，她的孩子正在讀初中，那麼到了現在，最少也應該和我的崽一樣，高中畢業了。 於是我心中存疑：作者曾經在書中這樣說，只要擁有了接納力，那麼養育孩子的過程不僅是豐盈了父母的生命，也是一個輕鬆的過程。只是根據我十八年來無條件接納孩子的全過程來看，我的生命確實是豐盈了，但這個過程用如果用“輕鬆”二字來形容，那麼我是不能承認的。 作者海文穎著有《接納力：成就孩子一生幸福的媽媽情商課》（出版年: 2016-2-1），《接納力2:活出完整自己的媽媽情商課》（出版年:2017-4-1）。之後再沒有關於家庭教育的書出現，我最爲關注的青春期家庭教育方面的書，在她的作品裏是空白的。 也就是說，關於作者海文穎在青春期家庭教育方面的經歷，我是心存質疑的。十八年來的陪伴，我非常明白孩子青春期前後的差別有多麼的巨大，更不能因爲孩子在青春期前的表現好，就能認爲孩子在形成獨立人格最爲重要的青春期，他的表現就讓父母自在輕鬆。 當然，我不否認會有孩子在青春期很少讓父母操心，事實上也有這樣的孩子存在，gkp但對於絕大多數父母來說，青春期的孩子，纔是讓父母最爲頭疼的一個時期。 雖然我質疑海文穎表示養育孩子的過程會非常輕鬆，但我卻非常認可她對家庭教育的觀念。比如今天我抽到的這張卡片內容就是出自於她《接納力：成就孩子一生幸福的媽媽情商課》一書：“養育孩子的過程中，大家面臨的問題都差不多……問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法纔是。當我們擁有越來越強的接納力時，我們會不經意間發現，孩子也擁有了能讓自己持續幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈現是：我很好，你也很好，我們大家都很好。” 這些年來我所接到的關於家庭教育中的父母們的煩惱，基本上都差不多，就如海文穎所說的那樣：問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法纔是。 但話說回來，其實父母太處理孩子問題的時候，態度與方法都還是相似的，只不過，每個人的觀念不一樣，對於問題的承受能力及學習能力不一樣。 我的崽高中三年，我積累了他成長過程中的點點滴滴。但說來說去，無非也就是那幾個毛病，並沒什麼大的變化。所以，在這三年裏，我並沒有把這些內容公開出來。 今天，是孩子高考成績公佈的日子，現在離十點還有一點距離，但我已經打算把孩子的成長記錄拿出來寫了。和他初中的成長記錄一樣，我也準備寫成一本書並進行出版，這樣做的想法是，把我不完美的經驗分享出來，讓後面有孩子即將進入青春期的父母們做個參考。 這本書的寫法，會與上一本書有極大的不同，因爲我的崽在這個過程中有成長，但我認爲我的成長比他更大，因爲我所做的一切，不僅僅是幫助他青春期平穩落地，更想讓他在這個過程有深刻的影響，然後再把我的做法傳遞下去，讓他的孩子更幸福，更快樂，更有主動性和創造性。 說到這裏，我還記得前久我和崽說起我的意圖時，他就有些喫醋：意思我現在遇到的一些問題就是我活該了？我笑着拍拍他說：“每個人都有侷限性，媽媽已經盡我自己的力做到最好了，那麼剩下的事情，你就可以接過來繼續往下做。不過，無論如何，媽媽都在你身邊，因爲媽媽愛你。” 我不完美，我的孩子也不完美，我和孩子只有接納了我們的不完美，幸福與快樂纔會來到我們的身邊。 就像你昨天發的圖一樣，那個少年的黑色T恤上寫有：把一件小事做好。是的，無論多麼宏大的願望，如果不能把一件件小事慢慢做好，那麼願望就永遠只能是願望。 小如慧，加油！ 祝，安好。 彥綾 2022.6.23 9：26

我相信這本書喜歡的人很喜歡，因爲案例多，實操性強，不喜歡的估計也是這個原因，列舉了太多作者家孩子的日常，會讓人有不適感，不過，深究這種不適感也是有意義的。 我分享給我帶來觸動的幾句話，有的是當時就醍醐灌頂，有的是後知後覺，在後來的某個時刻，遇到類似的情況，才恍然大悟的。 “通常在某個地方無法給予孩子足夠的空間，必定是因爲背後有一份我們基於人生經驗或者信念而生髮的恐懼。” 看到這句話是醍醐灌頂的感覺，因爲我從小就希望孩子禮貌、得體，並不遺餘力的糾正他，控制他，打罵他，導致孩子叛逆，刺頭，不愛搭理人。 深究這背後的恐懼，是因爲我在一年級時，參加老師的葬禮和同學講話太忘形，笑了一下，被校長揪到全校師生面前罵我，那一刻，我羞愧至極（聽說羞愧的生命能量是最接近死亡的）。 每當孩子在外表現不好時，這份被拋棄、被孤立的絕望的恐懼感都會瀰漫在我的周身，我苦口婆心的勸說，控制他，打罵他，但是離我的目標越來越遠。 “憤怒的成人對面只能出現恐懼的小孩。所有記憶的表達都是來助力我們成長，成就我們的生命走向完整和綻放的，只要意識到這一點，我們總有機會矯正自己。” 改變，只會在接納的那一刻纔會發生。

看着這本書的評分高，滿懷期待地點進來看。隨着閱讀的深入，對這本書的體會逐漸滋生出一絲擔憂。爲了更準確地做出評論，還是堅持把書看完了。感覺有三方面的問題需要指出。 首先，本書方法衆多，但缺乏原創性，基本上是拿別人的理論生拼硬湊，再點綴一些故事形成一本書。 其次，作者離開了原生家庭論便無法下筆，整本書濫用這一理論。故事中的父母總是被安排一個童年不幸福、被自己父母忽視的套路情節，看多了實在令人厭煩。 最後，整本書讀完，軟文風格尤爲明顯，可以理解作者意在推銷自己的平臺。

13/2025 這是第四遍，好像有些文字能吸進來了，但僅是蜻蜓點水。 讀完接納力，跟兒子幹一架，挺諷刺的。源於看着還有幾天小中考的他，悠哉悠哉，皇帝不急太監急。 允許他安排自己節奏成長，需要兩個前提，一是時間充裕；二是父母的穩定。今日師說：讓孩子負責任的做好自己，父母替孩子照顧好自己。 ​媽媽能穩住真不容易，說好的平穩度過這一週，可能是對自己不滿意，不接納自己吧。所以，讓他背上了我的期待。 ​ ​先學習接納自己，先對自己滿意！