解放父母，解放孩子

教育的本質 這本書遠不止是一本親子溝通技巧手冊，它深入探討了教育的本質和目的。 作者通過一個精妙的故事揭示了教育的真諦：一個農民遇見三個工人，問他們在幹什麼？第一個工人回答我在賺錢養活自己，第二個工人說我在砌磚頭，第三個工人回答我在建造一座大教堂。 法伯和瑪茲麗施藉此比喻父母的工作。我們都是工人，我們的工作就是養育孩子，我們的磚頭就是每次與孩子的交流，而我們的大教堂就是讓孩子充分展現人性的優點。 這本書之所以成爲經典，在於它不僅告訴我們“如何做”，更告訴我們爲什麼這麼做。它解放了父母，也解放了孩子，讓父母從完美主義的枷鎖中解脫，讓孩子從被限制的標籤中釋放。 當我們學會用描述性的語言與孩子溝通，當我們能夠坦然接受自己和孩子的情感，當我們有勇氣讓孩子經歷必要的掙扎，我們就在爲建設更加和諧的家庭關係和更加健康的社會成員貢獻力量。 在一個日益注重教育質量的時代，本書爲焦慮的父母們提供了一劑清涼解藥，它提醒我們教育不是技術的堆砌，而是關係的構建；不是短暫的控制，而是長期的陪伴；不是單向的指令，而是雙向的成長。 當我們開始尊重孩子作爲獨立個體的尊嚴，同時也接納自己作爲普通人的侷限時，我們才能真正體驗到家庭生活的豐富與美好，才能幫助孩子成爲仁愛而堅強的人，充分展現他們的人性優點。

🥰教育孩子是父母一生的話題。 ❤️本書是我目前讀來最實用的溝通工具書。超過《美國兒科協會育兒百科》。 😔我們曾經認爲的，應該全面表揚孩子，或者全面的否定孩子都是不正確的。 特別是有些家長在跟孩子說真是個調皮蛋，而且還是微笑着說的時候，孩子會用調皮蛋這個訓練詞來約束自己，讓自己變得調皮！ 在家長們說孩子是沒用的，廢物的時候，孩子也會強烈的打擊自己的信心。 或者我們表揚孩子說真是個樂於助人的孩子，孩子會不自覺的用這個詞來約束自己，如果做不到樂於助人，自己就會得到心理的不完滿的感覺！ 這些所有常用的方法基本上都是對孩子產生了不同的束縛，使他們在思想上不能夠去突破自己。 甚至我們誇獎孩子是一個誠實的孩子，那麼孩子本身就不敢去撒謊，甚至說撒謊這件事情對於他們來講是莫大的恥辱，甚至不惜撒謊去維護表面上的誠實。 👉而這本書就幫我們解決了這些問題。 👏👏👏這裏方法非常簡單，就是隻描述我們看到的事實，而不加上情緒、人格判定🤜🤜🤜。 說起來容易，做起來太難了。 比如說看到孩子在地上打滾，我們不可能很簡單的就是說讓孩子起來，並且不加任何情緒。 而這本書的方法就是：停下來，我們告訴孩子說，比如說孩子，我看見你在地上打滾，並且我們看見了此時他很生氣或者說很煩躁，描述一下他的這個情緒狀態。 ☝️對孩子情緒的關注，遠大於對於孩子性格的評判。當我們注意到孩子的情緒變化的時候，孩子才能感覺到真正的被重視。 💪所以其實就這麼簡單的一個操作，就可以讓很多的孩子得到心理上的安慰。 但是說實在的，說起來容易，做起來實在是太難了。 我們從小到大都是被父母，或者身邊的老師，其他的領導，一直訓過來的，很少有人說看到了我們的情緒的變化。 而這就是我們一貫的模式，我們並且將此模式複製下去。 如果讓我，以前的我，來讀這本書的話，我肯定讀不下去，而且我也不會去相信他。 ✍️還好之前讀《金剛經》《大學》《中庸》《陽明心學》，積累了基礎，不然真難使用。 ✌️但是，用起來就如虛竹練了降龍十八掌，簡直無敵！ 強烈書友們先了解“陽明心學”的致中和。然後再來看這本書，一定有非凡收穫！👍👍👍 點讚的人孩子都會特別好😁點個贊再走嘛～

兒童真正的力量，源自於他們相信自己的感覺。 我們在育兒和教學中，往往把精力花在糾正行爲、傳授知識上，卻很少停下來問一句：這個孩子此刻的感受是什麼？我們習慣用評價塑造孩子：你真棒、你真聰明、你真不聽話。但當我們用這些標籤定義孩子時，也在悄悄告訴他們：你對自己的判斷不重要，大人才知道你是誰。 書中有個故事：一個小女孩在游泳池遇到陌生男孩，對方提出讓她不適的要求。她說不清哪裏不對，但她相信自己的感覺，跑回了家，因而遠離了危險。她的母親沒有說“你想多了”，而是告訴她：“你相信自己的感覺，這很好。” 但是，如果一個孩子從小被訓練忽略自己的感受，當真正的危險來臨時，他還能聽見內心的警報嗎？ 我們總想教會孩子一切：知識、禮貌、規矩、技能。但我們常常忘記教他們最重要的一課：信任自己。一個相信自己的孩子，纔有能力保護自己，也纔有勇氣成爲自己。 教育的終極目標，不是培養順從的孩子，而是培養有尊嚴的人。一個真正有尊嚴的人，知道自己的感受值得被尊重，知道自己有權說“不”，知道即使全世界都不理解，他仍然可以相信內心的聲音。 讓我們成爲孩子那個“世界上唯一能聽懂他的人”。不是因爲我們什麼都知道，而是因爲我們願意聽。當孩子被聽見，他就開始相信自己；當孩子相信自己，他就擁有了面對世界的力量。

讀完《解放父母，解放孩子》，我最大的感受是“通透”。它不像一本冷冰冰的育兒教科書，更像一位充滿智慧與同理心的朋友，溫柔地指出了我們與孩子相處時的困境，並給出了充滿尊重的解決方案。 這本書的結構非常清晰，它從兩個最核心的視角切入：一是理解孩子的感受，二是關照父母的情緒。 這讓我恍然大悟：原來，真正的“解放”是雙向的。我們總是急於糾正孩子的行爲，卻常常忽略了行爲背後的情感需求；我們總是要求自己做個“完美父母”，卻忘了壓抑自己的情緒只會讓全家遭殃。 書中最觸動我的，是它對語言力量的深刻洞察。我們習慣了用“真棒”、“聽話”這樣的評價性語言，但這其實給孩子貼上了標籤。而作者提倡的“描述性語言”——描述我所看到的和我的感受——則是一種真正的解放。它讓孩子知道，父母在認真地關注他，而不是在評判他。這種被看見、被尊重的感覺，纔是自信和自主性生長的最好土壤。 同時，書中也給了我作爲父母“鬆綁”的勇氣。我們不必永遠和藹可親，我們可以有情緒，有極限。“堅持強調自己感受的重要性，就是爲孩子樹立好榜樣。” 這句話點醒了我，育兒的目標不是創造一個沒有失望和痛苦的真空環境，而是在善意的陪伴中，讓孩子學會與這些感受共處，並從中獲得成長的力量和韌性。 最後，我想用書中最溫暖的一個理念來總結：“父母應該是儲存孩子最美好回憶的倉庫。” 我們無需做孩子人生的總指揮，而是要成爲他們情感的港灣和最堅實的後盾。當我們學會用描述代替評價，用理解代替控制，用真實的自我代替完美的幻象時，我們不僅解放了在焦慮中掙扎的自己，也解放了那個被我們深深愛着，卻可能從未被真正讀懂的孩子。 這不僅僅是一本教人溝通技巧的書，更是一場關於如何與最親愛的人建立真實、健康、充滿生命力的關係的深刻啓迪。

讀書的過程中，我不停的拍案叫絕，因爲我正面臨這書中所描述的各種問題和困擾之中，看着書中提出的這些觀點和做法，我開始運用到生活中，的確產生良好的效果。人不是天生就是父母，需要理論與實踐的雙重學習。 本書主要是兩大章節，就是迴歸孩子是人，父母也是人。 一方面我們要考慮孩子被教育需要採取孩子能聽懂的具有正面意義的語言。特別事是提出描述性的語言，像蓮花一樣，輕輕托起孩子的自由，更加讓我注意和孩子說話的方式。 另一方面父母也是人，可以做一個演員得同時不必壓抑自己的情緒，要讓孩子獨立自強，學會處理不快樂和快樂情緒。其中提到父親要做到讓孩子自尊自愛，一些具體的事情不過都是圍繞這個主題。

這本書討論了孩子和父母的人性，使人聯想到了人性中的的獸性和神性。 孩子的世界自帶獸性，在本能的驅使下隨意表達他們的強烈情緒，行爲容易以自我爲中心。人在這個原始的充滿生命力的階段，尚未建立起來自己行爲對他人影響的意識，處於純自然狀態（“本我”的自然屬性）。 所以孩子們往往會開心地去做事，因爲他們這時候依照本心而行（利我），不完全被道德和理智約束。 相對應的，父母的身份則自帶神性，人在這個階段已經形成了道德標準和價值準則。父母爲孩子的成長保駕護航，在承擔責任的同時需要保持理性並且擁有智慧。這就註定了父母們或多或少需要超越本能，剋制情緒，犧牲能量和心力，來實現“神性”的角色。（“超我”的精神屬性）。 父母們總是試圖去用良好的心態去做對的事（利他），爲孩子扮演着近乎全能的角色，彷彿用無限的愛和安全感可以給予，儘管有很多時候可能內心深處並不願意這麼做。 現實是，孩子和父母本身都有獸性和神性。孩子會因爲看到父母難過而放下玩具來給我們擁抱（神性）；父母也會因爲身心疲憊難以應對孩子的行爲而發脾氣（獸性）。 那麼什麼是人性？我知識太淺薄，無法回答。我只知道人性很複雜，大概介於獸性和神性之間，超越了獸性，卻無法達到神性。而獸性和神性沒有好壞之分，人的發展始於獸性（麪包），嚮往着神性（理想），實際則處於人性中（現實）。 用弗洛伊德的“自我”大概能解釋人性本身，“自我”在“本我”和“超我”之間拉扯着平衡着。人性的美妙之處也在於立足現實的多元化的維度，隨着環境變化充滿了變數，是一種真相不唯一的狀態。 當孩子把自己心愛的東西分享給別人的時候（利他），他們的感受是良好的，那“本我“和“超我”就是和諧的。 當父母某天工作不順利，感覺身心俱疲，回到家以後看到孩子正在乾淨的牆上畫畫，父母剋制住了自己的衝動，好奇的問孩子在畫什麼，父母感受如果是良好的，那沒任何問題。可是如果父母此刻感受是痛苦的，那麼此刻“本我”和“超我”就是衝突的…… 這就是行爲和感受的不一致，父母太容易壓抑自己情緒去迎合孩子了，特別是討好型人格的父母，從小就習慣了有求必應，渴望跟所有人擁有積極的關係。或者我們對孩子存在補償心理，總覺得需要多付出一些來贏得孩子的心。 這本書帶給我最大的收穫就是，父母不是神，不是獸，僅僅是人。我們可以傾聽自己的感受，不爲了成爲“神”去勉強自己做不喜歡的事。如果孩子讓我們幫他做他完全有能力勝任的事情，我們可以問自己，做這件事讓我們感到開心，還是難受。如果開心就去做，不開心就不去做。減少了本我和超我的衝突，我們也會過得更輕鬆，否則孩子會收穫一個充滿怨氣的爲他們做事的父母。 記得有一次我跟弟弟帶孩子們去遊樂場玩，結束以後他家孩子需要去英文輔導班，時間非常趕的情況下，他給媽媽打電話希望她能幫忙把書包送到樓下，媽媽平靜而堅定的拒絕了這個要求，說你自己需要搞定這件事。孩子果真自己上樓去拿了書包，趕去上課了。我喜歡弟妹的邊界感，她守護了自己的能量，所以是一個快樂的媽媽。 如果換一個媽媽，她也許會幫助孩子拿書包下樓，如果她內心願意做這件事，那皆大歡喜。如果她違背了自己的意願，無視自己的感受，那她可能會一邊拿來書包，一邊數落孩子。 兩種處理方式，都是愛的表達，怎麼做能給孩子賦能，給自己賦能，這大概是我還需要探索的問題。 本書的大綱 1.孩子的人性： 1.1承認孩子的感受 1.2給孩子機會嘗試獨立 1.3描述性讚賞孩子的行爲 1.4積極態度來引導孩子的成長 1.5用幽默和程序轉換來緩解衝突 2.父母的人性： 2.1心理狀況對孩子行爲情感發展有影響 2.2如何自我尊重自我防衛？守護自己的邊界 2.3在衝突中克服負罪感和愧疚 2.4人性化地應對憤怒，建設性地表達情緒 2.5從服務者到引導者：現代父母的轉變 這本書適合與《正面管教》，《非暴力溝通》，《看見孩子》，《父母話術訓練手冊》，《正念教養》一起讀。

這本《解放父母 解放孩子》是阿黛爾·法伯（Adele Faber）和伊萊恩·瑪茲麗施（Elaine Mazlish）所寫的第一本書（1975），第二本（1982）纔是我上一本讀的《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子才肯說》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）。本書的核心理念如下： 1⃣️描述性語言 我們能給孩子的最珍貴禮物就是讓他們積極、現實地看待自己。我們每次對孩子的回應都會在孩子的生命裏留下痕跡、塑造他的性格，這使得父母和老師負有永久性的責任。任何成年人都不要低估自己的言論對孩子的影響。 不要用評價性的語言，用描述性的語言。不要用帶有傷害性的語言。 如果一個人在別人的評價中長大，就很少能自我瞭解，人生對缺乏自信的他來說更爲艱難。他常常會依賴別人，需要別人告訴他自己是什麼樣的人、能做什麼、做得有多麼好。 我們對其他人作出評判。幫助孩子相信自己，他最終將有能力作出適合自己的選擇。 一個人格健全的人，所有靈感、力量和自我評價會與他同在。 2⃣️孩子的感覺 孩子只有感覺正確，才能正確地思考和行動。我們要幫助孩子認識到他們的真實感受，而不是抑制它。我們必須承認、傾聽並回應對孩子的感覺。只有孩子覺得自己被理解了，他們才願意積極的回應。 每個孩子的感覺都是獨特的。當感覺得到承認和接受，孩子就會與你的感覺建立更親密的聯繫。如果父母尊重孩子的感受，孩子會反過來學會尊重和相信自己的感覺。孩子相信自己、相信自己的感覺可以幫她遠離危險。如果我們否認孩子的感覺，就等於破壞他們感知危險的能力，讓原本脆弱的他們更加暴露在不在乎他們的人面前。 當我們告訴孩子他們什麼都不懂的時候，就是在撕掉他們的自然保護層。不僅如此，我們還會迷惑他們、使他們迷失方向並變得遲鈍。我們迫使他們建立一個由虛假言辭組成的世界和一個不承認他們內心直覺的防禦機制，我們把孩子和他的自我割裂開來。當我們不讓他了解自己的感覺時，我懷疑他是否有能力理解別人的感覺。 但是，當我們承認孩子的感覺是千真萬確存在的時候，就相當於送給他們幾份偉大的禮物：跟着內心感覺行動的力量……一顆善於發現的心靈……成爲一個獨一無二的人的機會。 3⃣️懂得放手 衡量好父母的標準，應該看他們不希望爲孩子做什麼。有些父母以愛之名剝奪了孩子的自理能力(自我控制、自我管理、聽從內心和獨立)，孩子依賴他們，他們其實是在告訴孩子：你需要媽媽，你自己做不好。這只不過是極端自私的自我感動罷了。 孩子需要空氣和空間來探索自己的想法，已經知道答案的成人會侵犯孩子思考的權力。真正愛孩子的做法是讓他們完全靠自己，讓他們自己經歷生活——即使是不好的事情，如果不這樣做孩子遲早會恨你，因爲你沒有給他們磨練的機會。 痛苦能夠幫助成長、掙扎可以強健性格。如果父母故意不讓孩子體驗失望、挫敗和悲傷，孩子就不可能堅強。 我們需要爲孩子的情感宣泄找一個出口，給每個孩子留出一個屬於他自己的靈魂一角。孩子一生中總會遇到需要他拿出勇氣和鬥志的時候。 4⃣️父母對孩子的影響 我們對孩子作出的每個舉動都有意義，都會成爲孩子將來要成爲的那個人的一部分。我們在侮辱、攻擊和威脅孩子的時候，也教會了他們侮辱和攻擊別人。更糟糕的是，他們懂得了了強大時恃強凌弱，弱小時唯命是從。 不要降低對孩子的期望，應該像孩子已經成爲我們希望其成爲的人那樣對待他們。如果要造就一個受人尊敬的人，就必須使用受人尊敬的方法。 我們不能允許一個孩子把我們拉低到和她一個水平。父母有時可以成爲演員，而不是戰士。 孩子不能一直在責怪中長大。我們對孩子的看法有時纔是最大的問題，我們可以通過改變對孩子的看法來幫助孩子改變。直到我們不再把他視爲一個不成熟、需要保護的孩子，他纔會對自己有新的認識。當我們對他另眼看待，他纔會令我們刮目相看。 先充分認可和讚揚他們已經完成的部分，然後再指出還需做什麼。 當孩子身體感受到飢餓和疲勞時，你應該讓他休息，這時給他一塊麥芽糖勝過千言萬語。 孩子需要朋友，父母無法成爲他的朋友，父母可以做的是把他放到一個能夠交到朋友的環境裏。 孩子學的快慢不是問題，有人可能需要半個小時掌握分數，另一個人也許要一個星期。但是當他們都學會了之後，他們知道的東西是一樣多的。 我們應該保護小孩子的安全，同時不能傷害大孩子，讓他覺得自己是個無可救藥的惡霸。 我們應該鼓勵孩子自己想出解決之道。 我應該允許子女之間私下表示不滿——通過各種方式消除他們的敵意。 我們應該避免無意義的比較。無論在什麼情況下，我們絕不應該偏袒。 孩子首先是通過父母的眼睛看自己的，孩子不是非要你們告訴他們是什麼樣的人，你們需要揭示的是他們有能力成爲什麼樣的人。他們依靠我們來更客觀地認識自己，我們要提供給他們實現這個客觀自我的工具。 我們可以告訴他們： 沒有“自私”的孩子，只有需要體驗慷慨帶來的快樂的孩子。 沒有“懶惰”的孩子，只有缺乏鼓勵、需要有人相信他會在真正在意時努力付出的孩子。 沒有“笨拙”的孩子，只有自己的舉止需要被人接受、需要多做身體練習的孩子。 孩子——所有的孩子——他們的優點需要得到承認、缺點需要被人忽略或者改變。 誰會接受這項挑戰性的工作呢？父母。 5⃣️轉化情緒！ 好心情能促成合作，壞心情能夠傳染！我們要把自己的情緒和孩子的情緒分開。避免強迫孩子，成功地轉化孩子不好的情緒。 當我們發怒後，可以嘗試“擦乾淨”，假裝剛剛的事情沒有發生，然後迅速重新開始。 孩子天生就能從沮喪迅速變得高興，這是成年人喪失已久的能力，這種能力的力量往往超出成人的想象。幸運的是，孩子沒有我們那麼多限制。 6⃣️父母首先要對自己負責 爲人父母的首要職責應該是：對自己負責。坦白自己的糟糕感覺其實是一種釋放。我們也需要獨立於孩子之外的生活。 父母應該尊重自己的限度。接受當下的實際感覺，真摯地對待孩子。任何置身事內、承擔重大責任的人都不能忽視自己的真實感覺！ 給了孩子自己的真實感覺，就給了他一個考慮他人需要的機會。孩子們也需要得到真摯的答覆。如果我們言行不一致，就會把他們逼瘋。比起應付你的假笑，她更善於接受你的真情實感。 7⃣️保護自己的感覺 保護家庭，從保護自己開始。每當我們忽視了自己的感覺，幾乎就會引起一系列的情感災難。 解釋沒有必要。道歉並不合適。保護家庭，從自我保護開始。 自我保護的方法——不是從孩子的要求出發，而是從他們的情緒出發。父母的精神健康不應受到孩子情緒的影響。孩子們有時也需要我的保護——不能受到我的情緒的傷害。 當我們一直堅持強調自己感覺的重要性，就給孩子作出了榜樣。他們在人際交往時更能夠時刻關注自己的內心。 8⃣️愧疚感 當孩子開始成熟，就不用立即滿足他的所有需要了。一點一滴地來，包括推遲滿足他的需要的時間。這可以幫助他成長。 孩子的快樂不能建立在父母的痛苦之上。這個代價對雙方來說都是巨大的。父母付出的是健康和善意，而孩子會得到其他方式的懲罰。 如果父母犧牲了某些東西滿足了孩子，父母的痛苦給他們帶來了負罪感和恐懼。 孩子說自己需要某樣東西時，先區分是他需要的還是想要的？滿足他的需求而不是慾望。 孩子看到你爲了他而受苦，這對他沒有任何幫助。你用自己的例子教他學會怎樣不去保護自己，教會他軟弱而不是堅強。 這些父母想要的報答只是孩子的愛和感激。但是他們的孩子並不覺得感激，反而覺得恨。父母把屬於自己的痛苦、煩惱和犧牲也帶給了孩子，孩子根本承受不了。與其給孩子增加負擔，還不如什麼都不做。 父母必須安靜地袖手旁觀，等待孩子自己想辦法，這是給他最大的幫助。 你最後會恨那些讓你覺得愧疚的人！ 當我們指責別人的時候，我無法幫助他們，實際上，我甚至都不會聽他們說什麼。 我們不能總是給孩子解釋或者爲自己辯護，我們必須作出一些決定來體現成年人最佳的判斷力。作決定的過程沒有必要讓孩子加入，也無需他們評價。我們可以告訴他們：我聽見你說的了。但是，這與你無關。這些事應該由媽媽和爸爸決定。當父母清楚自己有什麼權利時，他們就會知道負罪感是一種不正確的反應，這樣才能幫助孩子更堅強並認識現實。 如果當時我告訴他我很愧疚，他就會變得軟弱，爲自己感到抱歉，還會控制我。相反地，對於他的勇氣，我給了他我的敬佩，這使他明白自己是堅強的，他就有能力克服困難。 9⃣️學會表達憤怒 在不發火的時候，我們纔是慈愛、沉穩、有經驗的父母。當我們被激怒時，所有文明的面具都被撕了下來，我們又變回了野蠻人。我們確實想攻擊，但我們作爲人類，我們可以採納人類的方法——通過文明的手段——表達我們的野蠻感覺。 我們最好能瞭解自己內心深處的東西。保護自己不受到那些沒有意識到自身潛在的殘忍、野蠻和獸性傾向的人的傷害。 每次打孩子就是在告訴他：當你生氣時——可以去打人！常捱打的孩子通常不會有愛心。 在憤怒的時候試圖有耐心，就像是一隻腳踩着剎車，另一隻腳卻踩着油門一樣。 言辭有時像刀子一樣鋒利，有些話甚至會留下永久的傷疤。這就是爲什麼沒有侮辱的憤怒是我們文明的人類與非人類之間的區別。我們仍然沒有獲得所有解答，尋找更新、更人性化的方法來表達憤怒這種古老而強大的感情需要付出一生的努力。 簡潔才能帶來權威，只有弱者才反覆強調。去掉所有沒用的廢話，直接切中主題：我的規矩是…… 用給出選擇代替威脅，把所有憤怒轉化成有用的東西。 如果父母能夠控制憤怒產生的力量，並加以利用的話——不是爲了侮辱——而是給孩子傳遞信息和價值，這對孩子將是莫大的幫助。 父母的一部分憤怒是否不僅是由事情本身引起的，而且還與無法恰當表達憤怒有關。找到並自如運用那些既能表達憤怒又不傷害人的語言，去表達自己的情緒。（詳見第十二章筆記） 我們用越多的方式表達憤怒，就越有機會進行自我控制。這也說明了爲什麼我們越想壓抑怒火卻越有可能爆發。 在用愛聯結起來的關係中，沒有懲罰的位置。 除非孩子明白我們準備採取行動來捍衛我們的價值觀、貫徹我們的規矩，否則我們的言辭就是毫無意義的。 我們的意圖是制止孩子的錯誤行爲，同時還要維護他的自尊。沒有報復、沒有質疑孩子的品質、甚至不想給他什麼教訓。但是，我們自己的感覺不能被人忽視。 當我們採取行動時，孩子們通常不會大度地接受。任何一個有感情的孩子，都會抗議和抱怨。 父母的責任不在於讓孩子快樂，而是爲他們的性格負責。當我們採取行動制止孩子的錯誤行爲，我們是在教會他們，作爲成年人，應該捍衛自己的信仰。 我們可以採取行動，不是出於懲罰，不是報復孩子，而是制止他們的過分行爲。我們既可以顯示強硬，同時又能體現關切。 不要懲罰——要行動！除非你採取行動，否則世界上的所有言辭都是廢話。 有時候不需要和孩子講公平或者道理，直接告訴孩子你自己的感受。 沒有哪種特定技巧是萬用靈藥。人際關係不可能總是那麼簡單。 在和孩子打交道時，我們常會遇到自己的選擇有限的情況。但是，如果我們回顧一下基本原則，通常會發現自己沒有必要妥協。我們的基本原則之一就是在孩子面前建立權威。爲他們服務的同時我們還可以向他們展示我們不高興的一面。孩子會迅速發現，自己的勝利是以犧牲父母的善意爲代價的，是虛僞的勝利。 一個父親應該保護妻子不受孩子的傷害，也以另一種方式告訴孩子我們不會對自己愛的人受到騷擾這種情況坐視不理——無論是身體還是言語上的騷擾。 當父母對自己說‘我要從此結束這孩子的錯誤行爲’時，他就已經失敗了。孩子不會‘從此記住’，他們通過‘一次又一次地反覆’來記住。 行動不是‘最終’解決方案，只是臨時措施。重點不是服從，而是促使孩子合作的過程。懲罰不是重點，而是讓孩子明白你的感受。 從懲罰的死衚衕裏走出來，建立了一種開放的、以互相尊重對方的感覺爲基礎的關係。 當我們懲罰孩子時，他們就不會正視自己的問題。懲罰孩子纔會使他輕易逃脫罪責，他會認爲自己已經贖了罪、服了刑，所以他又可以隨意重複自己的錯誤了。 從一個做了錯事的孩子身上，我們希望他捫心自問，經歷一番掙扎，情感上受到歷練，開始爲自己的人生負起一定的責任。 當父母停止懲罰，也會對他們自己有益處。這樣就不會再對孩子有那麼多負罪感，也可以更從容甚至不加解釋地拒絕他們。 和孩子共享一個美好的時刻，這比堅持規矩重要。相信自己內心的聲音。當我們聽從這個聲音，而不是堅持一成不變的死板規矩時，我們通常不會犯什麼大錯。 在最動搖的時候也不要體罰、懲罰、威脅或者侮辱孩子。我們可以描述問題；幫助孩子自己想出解決方案；大聲說出我的感覺；寫一條通知；讓他們選擇；採取行動等等。有很多可能性。 似乎每次矛盾的爆發都有特定的導火索。首先是焦慮，先是發生一件或者一連串事故，接着父母會變得恐懼。如果你被恐懼征服，就很難施展什麼技巧。 我們不必那麼懼怕自己的憤怒。沒有人會被憤怒摧毀。即使我完全失去控制——也不會失去所有，總有一條返回的路。 🔟新父母 父親的最重要職責是幫助孩子喜歡自己——和孩子們交流，讓他們明白自己是好人、值得受到尊重、別人喜歡與自己相處、自己的感覺和思想是有價值的。 養育孩子不是爲了讓自己滿足。孩子的笑聲和眼淚同樣重要。不要一廂情願地想要帶走他的失望、悲傷和痛苦。情感可以使人格高貴。我們的感受越深刻，就越像人類。 不要刻意讓孩子不快樂。但是，當出現問題，將它視爲教導孩子的機會，讓他們知道可以依靠自己想出解決方案。困難和挫折可以成爲孩子變成熟的機會，他們會有更多的思考，擔負更多的責任。他們可以從經驗中成長——只要你不毀掉這些機會。 好父母應該有耐心——冷靜、理智，從不叫嚷。 現在我們知道，沒有必要壓抑自己的憤怒，我們會把它全面地表達出來，但不會使用侮辱的方式，我們表達的是自己的感覺、價值觀和期望。 我們曾經認爲，好父母應該總是爲孩子服務——幫助他做作業、回答他所有問題、爲他想出問題的解決方案。 現在我們知道，父母有時“不幫助就是最大的幫助——杜絕孩子對你的依賴。 我們曾經認爲，父母要做到言出必行。 現在我們知道，我們可以改變想法和觀念，跟隨當下的感覺走。 我們曾經總是以爲，父母的某些負面情緒是“不正確”、沒道理甚至應該引以爲恥的。 現在我們知道，感覺沒有對錯，感覺真實存在。重要的是我們如何對待自己的感覺。 這樣的理念不會帶來壓力、不會讓你有負罪感，對父母們更友好，同樣對孩子也有好處。 我們自己的說話方式會影響孩子，我們腦中的想法會影響口中的話語。言辭有着強大的力量，應該努力把有幫助和有害的話語區分開來。 過去我們從不知道應該怎麼對待孩子的強烈感情。我們覺得自己應該要麼說服他們，要麼引導他們不要那麼想：“別那麼說，親愛的，在你心裏你是愛自己的姐妹的。” 現在我們知道，當我們承認孩子的感覺時，就給了他健康成長的機會和力量。 過去我們總是認爲，父母應該決定哪些東西對孩子最有好處。 現在我們知道，每次我們允許孩子自己經歷複雜的抉擇過程時，我們就給了他一次無價的經驗——對現在、也對孩子將來的獨立而言。 過去我們認爲，父母的職責是“爲孩子定位”，跟他解釋爲什麼他的一些安排是魯莽的和不現實的。 現在我們知道，外部世界太殘酷，父母的特權之一就是培養和澆灌孩子的夢想。 我們曾經認爲，告訴孩子他有什麼做得不對，他就會改進。如果我們叫他說謊者，他會變誠實；如果我們叫他笨蛋，他會變聰明；如果我們說他懶惰，他會變勤勞。 現在我們知道，父母只有假設孩子已經成爲他能夠成爲的那種人，然後像那樣對待孩子，才能讓他進步。 還有很多其他觀念的變化，它們直接影響了我們的行爲。我們不再懲罰孩子；我們不再總是坐在那兒評判他們；我們仍然對孩子有堅持、有要求、有期盼，但是，總會採取能夠保護他們尊嚴的方式。 尊嚴！這是舊肖像和新肖像之間的根本區別！新肖像一直給予父母和孩子更多的尊嚴。 來自父親的溫暖和關注可以使男孩自信、靈活，女孩成熟、自立。 父母的力量是無限的。有那麼多的力量塑造了孩子的生活——性格、智力、外貌、健康、文化、時代還有純粹的幸運——這些東西我們都無法控制，我們能夠改變的東西太少了，必須接受的東西太多了。然而，我們確實有力量決定自己與孩子交流的方式，我們可以選擇自己的語言和態度。有時候，這些選擇能夠改變孩子的命運。

正是因爲情緒問題所以看了好些文章，也讀了一些書。最近發現教育類書籍也蠻好看! 以後也許會用到，當是提前預習了。📝 越來越看到自己父母養育方式的問題所在👀，也常常在外觀察到🧐其它家庭的父母對自己孩子的“錯待”。 明明有很多愛，卻處成了對抗關係💢。消極情緒和隔閡瀰漫在關係之間。 不想代際傳遞，想要知道怎麼纔是好好對待自己、朋友、家人和未來可能會有的孩子的方式，被錯待的孩子，長大成人了，仍然有很多東西要學。🏃 這本書給我展現了一個好的對待孩子的方式。看了些關於情緒的書籍，瞭解了一些如何友善對待自己的態度想法和方式，再加上這本書。發現很多相通的地方。📑 💡書裏一些寫信畫畫的溝通方式很棒！對話的方式內容也很需要巧思。不僅理論到位，生活化場景的運用也是很具象化，有些可以直接拿來實踐。很多疑難點通過博士回答家長的問題和家長循序漸進的實踐得到解答。 —————————————————— 📖以下是書摘總結加個人理解(發出來分享並方便以後回顧) 📙一.孩子是人 🔹1.表揚or批評? 不評判，用描述性的話語加上語言技巧，讓孩子自己意識到問題，自我校準。保護孩子的自主性。描述事物、過程、細節和感受，重點在這件事情做得如何上，而非給予直接了當的評價，給孩子定性，於是消極評價容易觸發孩子關注辯解和對抗，積極評價讓孩子把自己認知爲一個本來如此無需多練習實踐的人。 🔹2.情緒機制是保護人的而存在的，情緒不能抑制只能疏導。幫助孩子認識他們真實的感受。只要世界上有一個能真正聽懂和理解的人，這痛苦就能夠忍受。承認情緒可以讓人更強。明白孩子的笑聲和眼淚同樣重要。不需要一廂情願地想要帶走他的失望、悲傷和痛苦。情感可以使人格更豐富。感受更深刻，思想也得以昇華。 🔹3.爲孩子的情感宣泄找一個出口。給每個孩子留出一個屬於他（她）自己的靈魂一角。互動中讓孩子去感受和把握“度”。 🔹4.用成人的邏輯處理孩子不斷變化的感覺是無效的。理解孩子身上同時存在的自相矛盾的感覺。感受是一種事實。自己與他人和自己與自己的聯繫在感同身受中變得緊密。如果父母尊重孩子的感受，孩子會反過來學會尊重和相信自己的感覺。從中學會相信自己的感覺並保護好自己。 🔹5.學會放手給孩子耐心和空間自己一步一步上手到邁向獨立和自我管理。讓孩子得到其它人的支持和幫助。 🔹6.我們給孩子最珍貴的禮物，是讓他們積極看待自己。描述性評價讓孩子對自己有了全新的認識，他看到了僅靠自己永遠也發現不了的自我層面。在有待改進時，幫助孩子把注意力集中到他想實現的效果上，祂就可以毫無顧慮地進行修改了。孩子對自己的認識更有深度且積極，建立在自身的行動努力上。當面對毀滅性的批評，強大的自我認識就是最好的自我保護。 🔹7.爲孩子設定一個好角色。一個孩子無法對抗父母對他的期望。我們應該像孩子已經成爲我們希望成爲的人那樣對待他們。父母應該是“儲存孩子最美好回憶的倉庫”。挖掘孩子的積極面，及時提醒，灌注信念去成爲更好的自己。 🔹8.不要改變自己的想法，只需改變孩子的情緒。孩子比成年人更容易轉變情緒。藉助幽默和想象的力量化解孩子的牴觸。多用靈活的方式和程序引導孩子行動。 📙二.父母也是人。 🔹9.爲人父母的首要職責應該是：爲自己負責。 坦白自己的糟糕感覺其實是一種釋放。尊重自己的限度，真誠坦誠對待孩子。需要獨立於孩子之外的生活。 🔹10.保護自己的感受。堅持強調自己感受的重要性，也是爲孩子豎立好榜樣。提前預告，後果自負。 🔹11.孩子的快樂不能建立在父母的痛苦之上。不要讓孩子去感受父母的負罪感，去關注問題的解決更重要。當我們允許負罪感產生，同時也引發了恨。 🔹12.樹立權威:年紀大就要有一定的特權。作爲父母，我們必須作出一些決定來體現成年人最佳的判斷力。 簡潔帶來權威。表達憤怒的過程可以是給孩子傳遞信息和價值的過程，這對孩子將是莫大的幫助。 🔹13.我們用越多的方式表達憤怒，就越有機會進行自我控制。父母可以使用以下的方式表達憤怒: 🔻一.輕度煩躁時: 1.手勢 2.通知 3.簡單的描述性語言 4.重複簡單的描述性語言 5.邀請孩子想出解決辦法 🔻二.不安易怒時: 1.情緒不安易怒時，如何表達自己的憤怒: 2.表達我的感覺 3.表達我的期望 4.表達我的價值觀 5.簡短宣言 🔻三.當言辭不管用的時候，採取行動制止錯誤行爲，但那不是指責懲罰。提前告知，規則明晰，後果自負。態度堅定，表達情緒。 除非他們覺察出你是說到做到的。你知道你比他們強勢，沒有必要忍受不可接受的行爲，如果孩子們知道在你的言辭背後有着實際行動的支持，這對他們有好處。 —————————————————— 👣孩子和父母都需要成長，任何成長都有一個循序漸進的過程。👣有時候不必非要找出答案，可以處在不確定的狀態。不可避免的磕絆和來回的“拉扯”使人更堅韌。💪💪 培養和保有好好照顧好自己的能力和空間，才能更好地給出愛。如何讓他人感受到愛💞，需要不斷學習📚加實踐🏃。

這本書與其他的育兒書觀念基本一致，底層邏輯都是非暴力溝通的變式，讀完之後，這些理念在腦海中的印象更深刻了，比如： 不給孩子貼標籤，不要用空洞的形容詞去評價孩子，比如說你真棒，你真厲害，你是個好孩子，而是去相信描述他們的行爲你看到了什麼 你感覺怎麼樣？不要批評，而是把批評轉化爲可以使他們變得更好的行爲的建議，也不要過分去表揚過度的讚譽，這會給孩子帶來壓力和自我否認。 與孩子溝通時，用描述性的語言+自己的感受，不要對孩子進行性格上的攻擊和侮辱。 當然書中還提到了很多育兒方面的理念和案例，就不一一列舉。 除此之外，這本書的特別之處在於它不僅講到了父母要如何收拾自己的心情，去友好地與孩子溝通；還提到了父母不用時時遷就孩子，也要懂得表露自己的感受，拒絕孩子的某些要求。父母的情緒也應該被孩子看見，被孩子尊重，而這同時，也是子女成長的關鍵所在。這是我覺得很讚的地方。 我發現，國外很多有關心理學、哲學、兒童教育類的書籍很喜歡用這種每週一次團體討論學習的形式來組織內容，像《蛤蟆先生去看心理醫生》《叔本華的治療》，在團體交流中，成員們就某個話題講述大量的生活場景案例，這爲我們實操提供了參考，也讓書本身的故事性、可讀性更強；當成員們講述經歷與做法的過程中，團體負責人通常以專家的形象出現，他們解答學員的疑惑，並評價他們的做法，提出針對性的指導建議。 敬佩於國外父母在育兒方面所花費的精力，當然國內父母也花很大心思在育兒上，但很少有這種持續性參加課程學習的。他們把養育孩子當作一門功課來學，參加每週由育兒專家組織的團體學習，在生活中努力實踐科學的育兒方法。這是很鼓舞人的。

讀了兩遍，受益匪淺，父母這個職業是需要培訓的，過去我們的經驗多從老一輩或者媒體宣傳中來，但時代在變，老一代的奉獻精神已不再適應我們，而媒體上鋪天蓋地的讚美常常讓我們壓力爆棚心存愧疚並極力想擺脫～ 這本書寫於1974年，但對現在父母遇到的各種困擾仍然適用，可以解決很多原生家庭出現的各種問題。它將重點全都列在每章的開頭，然後再解釋原因。 可以先通讀一遍，再找感興趣的話題細讀一遍，文章最後有個小結，我們曾經認爲……現在我們知道……