非暴力溝通·親子篇

讀完，說不清詳細的具體的講了什麼，但心裏是安靜的。這種安靜挺難得——以前面對孩子鬧騰，偶爾火氣總蹭地冒上來，話到嘴邊經常是“不許”“不行”。現在會先在心裏停一秒：這話非說不可嗎？有沒有更軟一點的說法？ 印象中，書裏並沒什麼大招，倒是把我從“孩子中心”的緊繃感里拉了出來。原來我不必時刻圍着孩子轉，我的疲憊、想獨處的念頭，和她想玩想鬧的需求一樣重要。這種平等感，反而讓我鬆快不少。現在說話前常想起“換位思考”——他摔了玩具，可能只是搭不好着急；磨蹭不肯睡或睡懶覺，或許是捨不得結束這一天或這一刻。不急着講道理，先接住那份情緒，火氣就散了大半。只要能讓自己慢一點、暖一點，對孩子少點吼叫、多點尊重，這本書的目的，大概也就達到了吧。

這本書於我而言，解決了我在親子交互中的一個重要的問題：如何尊重孩子。正如本書的英文書名《Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict to Co-operation》所表達的，整本書的核心圍繞尊重展開，其目的是構建合作的家庭環境。   書中說，尊重是一種“看事情的方式”，這種方式就是看到孩子行爲背後的需要。當親子間相互尊重時，誠意合作是自然而然的結果。非暴力溝通方式，或者說長頸鹿式溝通方式，首先要傳達的就是感受和需要，所以尊重孩子，就是要尊重他們的感受和需要，要能看到孩子說“不”背後所隱藏着的那個未被傾聽到的“是”。孩子每一個舉動，哪怕是無理哭鬧或固執拖延，都包裹着未被看見的渴求——安全感的呼喚、自主的宣言、或是被理解的微光。   然而，現實中的很多情況卻是很難做到這種尊重。我們會因爲工作一天的疲憊身體而忘記自己的育兒目標，與孩子之間缺少足夠時間的聯結，從而忽略孩子的需求，轉而關注孩子的問題和行爲表象，用我們善長的獎勵和懲罰想讓孩子在最短的時間內達到他們“應該”的樣子。我們慣用的“豺狗語言”——貼標籤、下結論、命令與責備——這些鋒刃，更是無情地挑破親子間日常溝通的僞裝。   孩子是最敏銳的觀察者，他們復刻的並非是我們口中的道理，而是我們言行舉止間流露的真實模樣。當針尖對麥芒時，家庭衝突就此產生，親子間的合作更是無從談起。孩子的模樣，就是一面映照我們自己靈魂的明鏡。我們自身境界的澄澈與修身的深淺，是影響相互尊重與誠意合作的主要因素。   正如書中所講的，“唯一要改變的就是你自己的行爲。” 要求孩子做到的，自己必先踐行——“身教大於言傳”，我們需要先成爲孩子追逐的那束光：尊重孩子從尊重自己開始，滿足孩子需要就從滿足自身需要做起。長久忽視自身需要，只會讓生命之光暗淡，成爲籠罩孩子頭頂的黑幕。“自我尊重”是根基——唯有先充盈自己，成爲生機勃勃的樹，才能爲孩子提供堅實的廕庇。“你不曾給予自己的也無法給予孩子”，此言如雷貫耳。改變始於我們的微小選擇：放下怨恨，認真傾聽，在情緒升騰前按下暫停鍵，以清澈之眼觀察事實，以坦誠之心袒露感受與需要，以尊重之姿發出請求。   育兒之路，終是父母以生命影響生命的修行，在每一次對真實的靠近中，走向那座用尊重、信任與無條件的愛構築的家園。

很久以前看了馬歇爾的非暴力溝通，那個時候我就覺得那是一部神作，幾年過去了，偶然看到又出了這本親子溝通篇，這兩天急不可耐的讀完，發覺自己在育兒方式裏又開始走了之前的老路彎路。看完本書，深深地覺得最應該改變的其實是自己，而且應該多讀書，吾日三省吾身。 無論發生了什麼，你都能處理 ·你和孩子可以合作，一起做出決定，一起解決問題 ·有很多滿足需要的方式 ·有效的方法值得慶祝 ·從無效的做法中總結經驗。願意也期待着跟你分享這一切。 與孩子溝通時多思考: 我現在是想建立聯結呢，還是想證明我的正確，讓別人服從我呢？

《非暴力溝通親子篇》——蘇拉·哈特 非暴力溝通的核心是尊重和溝通，而親子篇也不例外，主要是用兒童互動交流法幫助家長和孩子建立充分的信任，以此來改善親子關係。其中，兒童互動交流法最核心的有兩點： 1.尊重：自我尊重，並尊重孩子的需要。 2.合作：身教勝於言傳，實踐7把鑰匙——（1）做目標明確的家長；（2）看到行爲背後的需要；（3）建立安全、信任和歸屬感；（4）善用激勵，及時給予孩子激勵；（5）習慣用尊重的語言；（6）與孩子一起成長，讓孩子在成長中學習；（7）把衝突視爲要解決的問題，共同合作解決衝突。

春節出遊之際，我一邊品嚐着別具風味的粵菜，一邊欣賞着沙面的異域建築，還俯瞰着“小蠻腰”般的廣州塔，觀賞着萌趣的熱帶動物。與此同時，我也閱讀着這本書，並將書中的理論運用到實際中。當旅行結束時，這本書也剛好讀完。 這本書是讀書會 2 月的指定讀物，它充分體現了“關係先於教育”的理念。“唯有了解，纔會尊重；唯有尊重，纔會信任；唯有信任，纔會建立長久的情感聯結”。堅持閱讀兒童教育類書籍，能讓我不斷強化和驗證理論知識，並在個人實踐中調整優化出適合自己的解決方案。比如，我發現，在情緒即將爆發的時候，用幽默調侃的方式說話往往效果更佳。 “我們對情緒的反應過程和工作機制瞭解得越多，就越能剋制它。這將使我們養成清醒、平和且有覺知的生活方式。”我非常喜歡佩瑪·丘卓的這句話。父母情緒穩定，孩子纔會在情感上有安全感，才能在她的小世界裏放鬆自己，興致勃勃地去探索這個世界，不斷地探求、提問和冒險。

爲什麼費盡心思教育孩子，卻視你爲“仇人”？ 我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都誇她乖，不哭不鬧很爲父母着想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行爲，比如，要什麼不給就大哭，一直要抱着做童車都不行等等。其實我想說，並不是我家女兒不哭，而是我瞭解她的需求，在她哭之前就滿足了她。 只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行爲，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不願意和父母溝通，反抗防禦是常用的交流方式，彷彿和父母有仇一樣，非要對着幹。爲什麼會有這麼多熊孩子呢？我們的教育到底出現了哪些問題？ 1.單向“教育” 很多父母認爲育兒的主體應放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學習好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應該是父母，在教育子女過程中，我們纔是更應該關注的人，因爲我們負責教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學習刻苦，首先父母要愛學習，努力做好本職工作；先讓孩子培養興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不願意花精力去培養，那麼教育子女還有什麼說服力。 還有的父母把自己沒有實現的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，爲什麼要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產生逆反心理。 2. 一味認爲孩子不聽話 孩子沒有按照自己的意願去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子爲什麼不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結果：要麼孩子什麼都聽你的，變得沒有主見，要麼不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風。 3. 忽略孩子的情感需求 很多孩子是老人在帶，相對於父母而言，老人更注重孩子的物質需求，在他們的觀念中，喫飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質需求，還有情感需求。這也是爲什麼很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。 4.過分的嬌慣 現在，有一種新的情況出現了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認爲某些行爲好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。 另一方面，孩子爲什麼喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行爲方式，一旦他覺得哭很有用，就會反覆使用這一策略。 5. 暴力溝通方式 看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結果很嚴重。那些因爲雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數是溝通出了問題。 父母通常都有一個習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。 正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現，是時候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通—親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關係的基礎是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，並分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書裏建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之後就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書裏不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。 《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞 ·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學教育和家庭教育，在寫着本書之前，曾一起合著過《教室裏的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，爲將非暴力溝通融入家庭和學校教育做除了重大的貢獻。 《非暴力溝通—親子篇》分爲三大部分，第一部分來闡述理念，認爲良好親子關係的基礎就是尊重和合作，並提出合作出現的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關於家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現出一個完整的育兒解決方 01尊重和合作是根上的問題 很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然後就使用父母的權利讓孩子屈服。 在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人。”，而現在我們不會很在意這個問題，因爲我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因爲，那時我們常常被告知什麼能做什麼不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受。“這是爲你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式沒有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來的只有爭吵、傷害。 “合作”就是要一起完成某件事，強調一起而不是單方面的；“尊重”是瞭解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關注是至關重要的。 前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱着進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼裏就是小孩不聽話，爲什麼不好好坐，但對於孩子而言，她就是想用腳踩着玩一玩，本性使然她沒有這麼做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱着腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這麼做。 如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學的育兒方式“賦權型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然後和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動爲主動，同時學會解決問題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內更有效，後期弊端較大；“賦權型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利於孩子的長期發展。 02 摒棄壞習慣，非暴力溝通 一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。 “你該去睡覺了。”“不嘛，我再玩一會。”“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了。”“好。”一會孩子又控制不住大叫起來。“已經很晚了，現在就去睡覺！”“你怎麼不去睡覺，我就不。”兒子繼續玩的起勁大叫。你抱起孩子就往臥室裏送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。換一種方式，完全可以有不同的結果。“你該去睡覺了。”“不嘛，我再玩一會。”“兒子，我知道你玩的正盡興不想結束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如願。”“好吧，我同意你的提議。”“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎麼樣？”“嗯，那我我去臥室玩吧。”客廳清淨了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。 這兩種結果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因爲當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意願去做，這已經違背了溝通的初衷。 《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基於尊重和關心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調先傾聽對方的意願，在瞭解對方需求後誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化衝突的語言。 長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求 舉個例子，你的另一半最近經常出差，回到家不陪你和孩子還打遊戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候爲了不發生衝突，你可以用長頸鹿語言來表達。 “親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這麼久回來後還在打遊戲的時候，我很難過很孤獨。因爲我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力。” 當你這樣說的時候對方會有什麼反應？想吵起來都難吧。 需要注意的是，在表達的過程中要區別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防禦系統並對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。 03營造家庭氛圍，善於利用工具 有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什麼時候我也有這個習慣。可見，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。 從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什麼”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經驗教訓，小輩們照着做的少之又少，反而會按照長輩的行爲方式形式。 《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗遊戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每週都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。 和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，並不是記住就行了，都需要在生活中反覆的練習和總結，如果不實踐對親子關係的現狀並沒有什麼改變。所以，在書的最後分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。 很多朋友都有這麼個現象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對着家人，把溫柔給別人。這是因爲在家裏不被理解，不被信任，只能轉向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認爲的好的物質環境、好的學校、優質的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。 《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，並在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養出有主見、有責任、有愛的優秀孩子。

《非暴力溝通親子篇》核心是：既不懲罰也不姑息，用尊重與合作重建親子聯結，核心工具是四步法與七把鑰匙 。 一、核心理念 - 跳出“懲罰/縱容”二元對立，走尊重合作第三條路 。 - 溝通本質：看見感受、滿足需求，而非糾正行爲。 - 親子是平等夥伴，不是“管教者 vs 被管教者”。 - 衝突是成長機會，不是輸贏對抗。 二、核心工具：四步法（NVC四要素） 1. 觀察：只說事實，不加評判 - ❌“你總玩手機” - ✅“我看到你今天玩了2小時手機” 2. 感受：坦誠表達情緒，不指責 - ❌“你氣死我了” - ✅“我很擔心你的視力” 3. 需要：說出感受背後的需求 - ❌“你就不能懂事點” - ✅“我需要你重視學習和休息” 4. 請求：提具體、可執行的請求，不命令 - ❌“不許玩了” - ✅“你可以先寫完作業再玩嗎” 三、核心方法：七把鑰匙（全書框架） 1. 做目標明確的家長：以長遠育兒目標校準言行，不被情緒帶偏 。 2. 看到行爲背後的需要：叛逆/哭鬧都是需求信號（關注、自主、尊重） 。 3. 建立安全感、信任感、歸屬感：接納情緒，不否定，讓孩子敢說真話 。 4. 激勵給予：引導孩子主動付出，而非被動服從 。 5. 使用尊重的語言：用“我”表達，少評判、少命令 。 6. 在成長中學習：允許犯錯，把衝突當共同成長的契機 。 7. 打造“無錯區”：不貼標籤、不追責，聚焦解決問題 。 四、關鍵原則 - 先傾聽，再引導：別急着給建議/批評，先共情理解。 - 自我同理：先管好自己情緒，再處理孩子問題。 - 用選擇代替命令：給孩子自主空間，提升配合度。

非暴力溝通 非暴力溝通，是建立在家長和孩子之間相互尊重。 首先，家長要去尊重孩子，理解孩子，而不能以孩子家長的姿勢去強制要求孩子。要讀懂孩子在每次的表現，後面的需求。 就算孩子在無理取鬧，而她的無理取鬧，後面肯定有一定的需求。比如嬰兒餓的時候就會哭尿溼，紙尿褲的時候也會哭。如果他的哭是因爲尿溼紙尿褲了，你就是喂他奶，他還是會哭，因爲你沒有滿足他的需求。給他換了紙尿褲的時候，他就不會哭了。 上幼兒園的孩子，他想和你一起玩遊戲，家長可能想放鬆一下，玩個手機，或者正在和同事溝通工作。孩子一着急，把你的手機給扔掉。這個時候你是看到他的扔手機呢？還是看到他扔進手機背後的需求？ 如果你只是看到孩子扔手機，你可能就會打他，讓他幫你撿起來，或者上來向你道歉。可是如果你看到的是孩子扔手機，是想讓你和他一起玩遊戲，只要提前給他說，媽媽想先玩一會遊戲，或者媽媽現在再出一份工作，處理完工作，再給你玩遊戲好嗎？孩子一般是能夠接受的。 孩子三四年級以後，他能夠自理了。家長可能希望他能夠幫忙做些家務，打掃自己的房間，或者是打掃整個家的地板。這個時候如果你只是命令孩子：“去把地板給掃一下或者是去把家裏衛生給打掃一下。” 孩子可能會帶情緒的去做坐，或者呢。乾脆不做，把拖把往地上一扔，玩電腦去了。因爲他只看到了你的命令，不是協商的。 如果你先給他說，“我們一起把家裏給打掃一下，這樣吧，你去收拾你的房間，我來打掃客廳。”這樣子的話孩子可能更願意和你一起工作，一起去做這個事情。 隨着子的成長，孩子每個階段的要求是不一樣的子我們要努力，隨着孩子的增長而努力學習學習該怎麼去辨別不同年齡段孩子的真實需求？該怎麼滿足不同的人對待孩子的需求？所以家長要不斷的學習。 當然，家長的願望也要被滿足，就是說家長也要被尊重，不能一味地付出，因爲人的精力是有限的限的，大人也有累的時候。工作的壓力，生活的壓力，會讓家長情緒低落。所以我們家長有需要學習，放鬆，調節情緒。 而且，隨着子的成長，孩子每個階段的要求是不一樣的子我們要努力，隨着孩子 所以我們和孩子之間要有相互尊重，要相互去協商，努力一起完成事情。 當然，家長的願望也要被滿足，就是說家長也要被尊重，不能一味地付出，因爲人的精力是有限的限的，大人也有累的時候。工作的壓力，生活的壓力，會讓家長情緒低落。 我們的很多事情處理方式，都脫離不了原生家庭的影響。在原生家庭裏面，可能你會有這樣或那樣的傷。我們70後，成長的時期，父母奉行的是都在棍棒底下出孝子，上代的父母相對打得比較厲害，我們那個時代也能接受，也沒辦法！ 我們或多或少受到這種教育的影響，教育孩子。這就是原生家庭帶給的傷，那些傷需要我們自己去撫平，不然就會影響到孩子。 我們也知道要尊重的態度給孩子聊天，但當我們自己的情緒不佳的時候，先做幾個深呼吸，提醒自己說沒事，這是我自己的壓力，給自己提個問題：我們的目的是爲什麼？是爲了打孩子，還是爲了我心裏發泄憤怒？ 給提醒給自己說是做幾個深呼吸，提醒自己說沒事，這是我自己的壓力，我只要 和孩子的聯合，或者叫做聯誼。如果我們在家裏，很溫馨，公正，能夠使所有的家庭成員相信，他所有的需求都能得到滿足。就是把家建設成爲和諧的“無錯區”。 我們把建立在尊重上面，尊重基礎上能夠相互理解，相互協協商，共同努力的家叫做無錯區 我們可以做一些家庭建設活動。比如做一些家庭會議，讓大家把自己心裏的真實想法說出來，再說出來爲了自己的真實想法，希望其他成員能夠做什麼。其他成員也說出來，爲了這個成員的真實想法，自己能做什麼等等活動

聚焦在養育場景的非暴力溝通，幫助家長清晰自己的養育目標，而且有很多實用工具幫助家長理解自己、理解孩子；不過這樣的練習並不會一次就達到自己的期待，會經歷很多失敗，建議加入一個練習團體，共讀共練，會比自己一個人看書更有可能做到在生活中應用

比非暴力溝通原版書更貼合親子場景，把溝通四要素揉進孩子哭鬧、寫作業、頂嘴等日常問題裏，全是可直接套用的話術和案例，新手爸媽一看就會用，比泛泛的育兒書實用太多。對比《正面管教》，它聚焦溝通本身，少了行爲引導和規則建立的內容，應對孩子的成長問題稍顯單一。沒有育兒溝通技巧的爸媽閉眼入，能快速告別吼叫式育兒，整體是親子溝通的剛需工具書。