這樣和孩子相處：給孩子足夠好的原生家庭

我們這一代90後都在談論原生家庭，原生家庭給我們帶來的一系列影響。我感覺我們在養育的時候就會自然的注意這一塊，起碼說不會像我們父母那一代那樣。其實也不能說他們，大多數那一代的父母還處於溫飽都沒有解決的時候，所以人家說在中國真正喫飽飯的都只不過是兩代人，所以不能有過多的要求，要去理解那個年代的不容易。 1.儘可能的創造適合孩子的環境而不是說要有多好 2.自己去做很多的東西爲了孩子的，千萬切記不能以犧牲自己爲目的，否則自己和孩子都不好受，只有媽媽開心了，媽媽在成長了，孩子才能感受到媽媽的開心和跟着媽媽一起成長。 3.我們的或多或少的受到原生家庭的影響，等我們做了父母，又是一個新的家庭，這個過程中我們要如何的取捨當中的好與不好的點教育我們的孩子也是很值得思考的 4.女人很多時候，前30年在自己孃家生長長大。30歲之後陪自己的孩子長大，60歲左右可能陪自己的孫在長大，其實人生哪會無聊啊，不會得。都是因爲經歷而豐富多彩啊

內容很棒，通過案例和反思一點點引導我們看到自己的內心。就是覺得書名與內容有點不想符合，個人覺得更多的內容是家長如何治癒自己

能看出作者是一位好的心理醫生。中國太需要好的心理醫生了…心理生病的人羣範圍像皰疹一樣悄無聲息的蔓延，而能救他們的人卻很少

讓孩子活出自己，多傾聽他們的聲音。

2023年第20本（2023.3.1） 在這本書裏，作者提到一個很有意思的概念：空間，並將“空間”比作我們的房子。 房子有時候需要接待客人，需要對外開放；但房子有時候又屬於我們的私人空間，不喜歡別人打擾。 房子有特別乾淨整潔的，也有邋里邋遢的。 房子裏可能承載了很多兒時的回憶，也可能是一個新的環境。 我們的內心也是如此。 我們有時候希望和朋友、家人相處，有時候又喜歡獨處。 我們有時候想要一絲不苟，有時候又會有一些負面的情緒和邪惡的念頭。 我們有時候會想起過去，有時候又希望收拾心情，向前出發。 可是，這樣一個“空間”，它的容量是有限的。 有時候，它會被外界侵擾，比如一些無邊界的行爲。 有時候，它會隱藏一些壞情緒，比如做錯了事、捱了罵。 有時候，它可能冷冰冰的，讓別人覺得難以靠近。 一旦空間裏充斥了負面的東西，它就很難去滋生和包容愛。 在書中，作者以“育嬰室裏的幽靈”和“育嬰室裏的綠意”來承載，提到“空間”如果被破壞，會產生怎樣的結果，如孩子會缺乏安全感、無法正常和他人社交、恐懼分離等。 而想要提升養育能力，就要清楚地認識共情的空間、分享的空間、規則清晰的空間、引領的空間、發展的空間。 讀完這本書，給我的感受是，一定要給孩子、給家人留下一片空間，而不是用敷衍、冷漠去應對。 比如，我也會反思自己，有時候忙起來，會讓孩子去做自己的事（儘管在當下他特別想我陪着他）。 這時給他的感覺，就好像房子裏的“一堵牆”，把“自己”和“爸爸”隔離開來了。他可能也會不理解，“爲什麼爸爸不陪我”？ 如何去改進呢？ 我自己的想法是，提前和孩子說好，幾點到幾點，爸爸需要先忙一會。同時，也先跟家裏人溝通好，這段時間陪好孩子，等忙完了，我會再補上來。 此外，我覺得，真心需要用發展的眼光去看待孩子。 你陪伴地越多，你會越懂你的孩子。可是，隨着孩子長大，你也會越來越不懂他。 不要用“我是爲了你好！”“我還不懂你？”“你是我生出來的！”等一切看似瞭解他，實則禁錮他的言行舉止來與他對話。 我自己也要去適應這種發展——孩子害怕分離，作爲一個父親，同樣會有分離焦慮。 豆瓣評分：8.4 我的評價：★★★

孩子，作爲父母自我延伸的一部分，作爲家族的一個重要組成部分，承載着來自父母和家族的期待。 我去年準備結婚的時候，媽媽問我，住在他們家多長時間了，我說半年多了，媽媽當時很生氣，我能從她的情緒中感受到一種“恨鐵不成鋼”，那種感覺就好像是在說我是一個不檢點的女孩子，沒有正式結婚就住到別人家裏去。雖然媽媽解釋說：“是不想我以後讓婆家看不起而已”。 我當時哭着奪門就逃，我跟媽媽說過當時因爲租的房子爆水管了，廁所裏的臭水流得到處都是，而我也不可能拋下工作搬回家裏去住。可是媽媽根本不在乎我什麼原因，她在乎得只是我沒有滿足她的期待，沒有嫁到一個“好”的人家。 父母是每個孩子最好的依靠，但是當孩子出現問題的時候，他們並不會去告訴父母，比如早戀懷孕等。雖然我早已到了適婚年齡，但是我無法想象我要是未婚懷孕，我爸媽會有多生氣，當時還是男女朋友的時候，我就告訴他，我們一定要做好安全措施，我希望將來我們結婚的時候，是被祝福的，而不是在一片眼淚和爭吵中被迫結婚。 有一些父母其實真的很難涵容少女少男們所面臨的性行爲或懷孕狀態，更不要說期望父母能夠在少男少女面對意外懷孕時能多一點包容與陪伴。甚至有的父母會有非常激勵的反應，他們會批判指責孩子，使得這個本就無助孤獨的孩子做出更加多叛逆和危險的行爲，嚴重的甚至會導致這個孩子抑鬱。 在《這樣和孩子相處：給孩子足夠好的原生家庭》一書中，在“沉重的家族期待”這一章中，作者就講到了： 父母都會對自己的孩子有一些期待，但如果父母自己有一些無法完成的哀悼，或是對生活有一些執念，他們對孩子的某些期待就有可能變得異常強烈，如果這些期待超出了孩子的承受力，或者和孩子自身的特點是矛盾和衝突的，就可能嚴重破壞孩子獨立發展的空間。 我是一名社會工作者，經常會碰到充滿各種矛盾的親子家庭，每當孩子不想學習，早戀，沉迷網絡的時候，父母首先反思的不是自己的教育，或者家庭環境給孩子造成的影響，也不去想通過改變自身來讓孩子變得更好，他們首先是想尋求學校的幫助，或者把社工當成心理諮詢師，希望通過社工或者老師監控着孩子，或是期望我們有神奇的魔法棒可以快速讓他們的孩子停止“壞”問題的行爲，然後讓生活回到常軌。 如果這個時候我們企圖去勸解父母對孩子多一點理解，很多時候都是無濟於事的，因爲父母也正遭受嚴重的創傷，正如在本書中的一個家庭故事：爺爺失去了自己的大兒子，如果他能夠完成對喪失的哀悼，就像在他內在空間中留出了一個地方，放置了兒子的遺像和紀念物，想念時可以拿出來看一看，那整個內在空間還可以容納其他事物。但這位老人沒能完成這個哀悼，他把對傳宗接代的執念和喪失兒子的悲傷融合在了一起，彷彿整個家庭空間裏、每個人的內在空間中都掛滿了死者的遺像，包括那個剛剛出生的孩子的內在空間也被佔滿了，這嚴重損害了家庭關係和孩子的成長。 而問題少年的父母他們現在也正遭受嚴重的創傷，即孩子不符合期待所帶來的創傷，這傷及了他們的面子，傷害了他們作爲父母的自尊。 你不要看他們在責罵孩子的時候多麼的威嚴，但其實他們跟孩子是一樣的，他們也需要療傷。他們也並沒有表面上看起來的那麼堅強，當孩子遇到問題的時候，他們也在遭受着各種問題的困擾：“這個世界將會怎麼看我？身邊的人會怎麼評價我？我到底做錯了什麼，使我成爲這樣的孩子的父母”。 做更好的父母是需要學習的，大多數的父母在自己是個父母的時候，就壓抑了自己的許多原始本能，希望做個聽話的、符合社會期待的乖小孩，他們也需要梳理自己的傷、自己的痛苦、自己堅持了那麼久的價值觀，他需要被聽到、被理解。 所有的父母都不是全知全能的，他們也在學習做一個合格的孩子的父母，作者劉頲頲博士根據其十餘年的臨牀經驗，提出了“空間育兒法”，探討如何與孩子相處的四大主題。他並不會單一的告訴你在培養孩子上需要哪些技能技巧，而是讓你關注自己內在的非理性思維，在本書中利用大量的案例分析，爲父母的自我探索提供方法。

說起來讀這本書的時候喚起了很多不太好的回憶，讀這本書的過程是很痛苦的，經常會落淚，會想到小時候被惡語傷害的情景。同時又覺得父母很可悲，媽媽和爸爸都是有問題的人，媽媽是把家收拾的從外面看很整齊，抽屜裏很亂的那種，所以她的情緒不穩定，經常會嘶聲力竭的吵架。爸爸是那種在外面很懦回家衝我們厲害的並會使用暴力的那種人。而我，則是關閉自己的內心，回家就會進屋關門不出去的那種人，看完這本書，我突然覺得好孤獨，好像找人哭一場。 這本書讓我知道家裏每個人的情況，也知道該如何處理，我不想管父母了，他們兩個是我不快樂的源泉，我要遠離他們，讓自己的內在空間變得健康穩定可發展。

當平日裏性情溫和的男大學生，喜歡上一個女生而不敢表白，他開始出現抑鬱症狀。這份抑鬱的原因主要歸咎於父母的“過量信息”？ 相信我，這個年代，讀書需謹慎！尤其是育兒書！ 以上這個例子，是《這樣與孩子相處》中，作者在討論心理空間的第一個維度：開放與界限時，提出的一個大學生的例子。 在閱讀這一例子時，我反覆閱讀多次，首先感到的是壓抑，我爲何會壓抑，我反思自我，得出的結論是，壓抑的背後是失望。自從有了自己的孩子，關於育兒的書，我基本上每年閱讀不會少於30本。但是，這本書是唯一一本讓我有如此強烈情緒反差的書。 我們先來說說，我認爲壓抑的幾個主要原因。 1.       語言不詳 關於這個男孩子的例子，這個孩子因爲內向靦腆，而不敢表達，而後進入怯懦的自我循環中，甚至一度抑鬱。追根其家庭背景，母親是一個情感豐富、對家庭非常依賴的女性，父親的性格易焦慮，總是擔心孩子遇到困難或危險。 從這簡單的兩句話中，我可以看出，父母對孩子都有着很強的責任感和很深厚的愛。如果，這就是作者給予“過量信息”的解讀，我很難理解，這份“過量信息”什麼？ 試想一個性格內向且不願與人接觸的孩子，作爲父母不給予額外的關注，難道讓他們保持獨處，一直獨處到自閉嗎？我並不知這個家庭的具體相處模式是何種方式，但是，僅憑作者給予的隻言片語，就判定這是父母給與孩子留下的內心創傷，非常有失偏頗。 2.       舉例不當 再說回這個例子，這個男生是個大學生，也就是至少可以看做是個18歲左右的“成年人”。成年人對於情感的豐富，敏感及其對於戀愛的熱情和癡狂，不是可以用簡單的原生家庭可以概括的。相信每個經歷過那個年紀的人都知道，那並不是單一的對“門”的理解，更是處於對兩性關係的最初理解期。 也就是說，用這個年齡段對於戀愛的追求，而把他放在一個廣義的孩子性格教育中，我覺得非常不恰當。首先，他並不具有對年齡教育及其陪伴的普遍意義。其次，他同樣不具有說服性。作者反覆提及，“孩子的弱小和不成熟，他們才格外需要成年人對他們的內在空間給予足夠的保護和尊重。” 那麼，我認爲他主要針對討論的孩子羣體是那些需要依賴父母生活的“小朋友”，年齡段在0到16歲左右。對於大學生，我想他們雖然依然依附父母的經濟支持，但是，他們基本上已經可以承擔自己大部分的情感和與父母溝通，這應該另當別論。 在另當別論的範疇中，除卻生活交流，情感尤其是關於戀愛，更是另當別論中的另當別論。畢竟，“戀愛中的人智商都是負數” 也並非絕對的玩笑。也有一定的原因及其別後的含義。因此，把這個例子放在育兒相處的環境下，顯得尤爲不合適。 3.       多處文不對題 同樣，這本書我還讀到另外兩個例子，一個是關於奶奶主導家庭，裝生病和隨意換窗簾；另外一個例子是關於自閉症孩子的治療，父母予以的“過分關注”。同樣是在類似的標題下，放着類似文不對題的案例。如果大家有興趣討論，我們隨後可以展開。 這些無法與非常完美的理論相融合的舉例，讓我感到壓抑。我感到，那是所謂經驗豐富的“教育者” 對父母的真心的“無情控訴”。 因爲，作者的理論讓我覺得非常新穎，但是套進去的例子，只是爲了滿足所謂的理論而不得不附加的一個附件。就像寫作文，有觀點，也要有論據。可是，你的論據根本不足以支撐起你的觀點時，你的觀點，就會讓讀者陷入深深的存疑之中。這讓我本來對這本書滿心滿眼的期待，開始逐漸落空，甚至很失望。 失望的最主要原因是，作者爲了闡述觀點，而不願去打磨自己選取的例子。若是篇幅有限，也至少要認真說明緣由及其背景。作爲教育者與文化傳播者，作者用自己的“親身經歷”做例子，在某種程度上，有很強的說服力。可是同時，也讓很多讀者，尤其是家長陷入困惑與惶恐中。這樣的“恐慌”，源自作者舉例不夠慎重，邏輯不嚴密。 對比最近讀的《認知覺醒》一書，《認知覺醒》對語言的把控和邏輯的縝密性都更勝一籌。雖然兩本書屬於不同類型的書籍，但是，對於讀者的基礎需求沒有區別。讀者想要通過讀書瞭解理論，應用於實踐，實現自我改變與突破是“元動力”。 而說服讀者改變的前提是，邏輯暢通被讀者接受。我並不知其他人都到這幾個例子時，心裏作何感想。如我所說，壓抑與失望時我最真實的感受。這本書也從我把他由朋友推薦時的“好書”，淪爲“工具書”，甚至已有“反面教材”的趨勢。 分享這些感受，是希望大家讀書時，不要輕易被“專家們”帶節奏。。 真心呼籲，那些用文字與理論回饋讀者的作者們，可以更加用心，更加努力的打磨自己作品。

初看這本書，以爲是一本泛泛而談的心靈雞湯，過眼即雲煙的那種。可是我錯了，不得不說這本書很實用，書中有大量的現實案例，用淺顯易懂的文字，向我們深入講解了案例背後的動機，心理，根本問題。 一切的行爲，動作是表象，心理是根本。這些諮詢案例看着是如此平常，可揭開行爲的面紗，背後是不同的創傷，不同的痛苦。這本書不僅在讓我們看到孩子行爲背後的根源，也讓我們重新審視自我，發展成爲更成熟的那個我。 🍃摘要： 1.如果把母親比喻成一個養育孩子的空間，讓母親只能不斷付出和犧牲，最終，母親會變成一個空空如也的房間，沒有任何屬於自己的生命特點。 2.孩子啃手指的行爲本身不難理解，這是孩子內心焦慮又沒辦法處理而發展出來的一 種自我安慰策略。 3.家庭是一個講情感的地方，是一個需要包容、支持和理解的地方，在家庭中固守自己的“王位”就意味着傷害。 4.父母首先要有一個成熟而穩定的內在空間，才能夠爲孩子提供一個良好的養育空間。 5.建立規則的時候，最忌諱的就是嘮叨和講大道理。

這本書的好處在於爲讀者提供了一個搭建自己的育兒知識體系的模板。 書中用空間的概念來講解育兒中的心理學問題，用房屋來做類比，讓讀者一目瞭然地看到自己的“房屋”哪部分需要完善，更讓我高興的是，我之前學到的所有育兒知識都可以放在這個“房屋”合適的房間裏，以後在親子關係中遇到的所有問題也可以在不同的“房間”裏找到解決思路，並在實踐中時時修正，既發揮“照知識養孩子”的優勢，又避免其侷限性。