當了媽媽後，重新學說話

我在一本又一本的育兒書籍中，試圖尋找自我。倒也不是夢想成爲完美的母親，而是不願意將我曾經受過的傷害，無形中傳遞給我的女兒。我想理解自己，理解我的性格是如何在那些愛與控制交織的日子裏慢慢成型。我想在愛女兒的同時，也學會更愛自己。擺脫過去創傷無形的精神控制，成爲一個更自由、更完整、擁有強大精神內核的人。

因爲書名，差一點就被忽略不看的書。 我覺得，說話，是我們國人都要學會的一個技能。 在外國，幾乎所有的孩子，從牙牙學語開始，就一直在學習如何說話，如何與人說話。 在國內，不僅女人當了媽媽後，要重新學說話，所有參與孩童成長的家人、老師都應該重新學說話，重新學習與孩童說話。 無論你是孩童的父母、爺爺奶奶、外公外婆、叔叔嬸嬸、姨媽姨夫、舅舅舅媽……，都應該在你角色中，開始重新學說話……

讀完本書之後，再一次領會到，育兒是一門大學問，作爲媽媽要不斷學習，不斷了解孩子的內心方能瞭解孩子，讀懂孩子每一次錯誤行爲背後的真實意義。書中有句話，我覺得非常好:媽媽們一定要培養孩子們健康美麗的心靈，使孩子能像愛惜自己一樣尊重別人的心靈。確實如此，培訓孩子健康美麗的心靈是一項偉大而富有意義的工程。

這本書的育兒理念整體還是不錯的，也學到了一些東西，比如55387定律：決定溝通效果的55%是視覺，38%是聽覺，7%是內容。再比如孩子說極端話的目的主要是爲了引起關注（當然我覺得有時候是因爲表達憤怒），因爲這也是我會遇到的事情。但是有一些說法值得商榷，比如“這一點你不是也知道嗎？”就有點指責的意思；“如果你不聽媽媽的話，媽媽就不給你餅乾喫了”把兩件不相關的事作爲因果不好吧？這個和我之前看的正面管教理念是衝突的，個人認爲正面管教更好一些。這本書還有一個缺陷，就是有的問題指出來了，原因分析也很透徹，但是最後解決方案沒有，比如孩子找藉口問題，其中有一個方式是自我合理化，就是晚上不想睡覺一會說要小便，一會又要喝水，喝奶等等，到最後我都沒看到處理這種情況的具體方法。目前我是共情不行就強制性，或者講故事吸引。

最近在看pet，這本書沒有Pet講的那麼系統，但是裏面有些技巧的實用性很強，可以互補着看一下。 1.幸福就是沒有不幸。一個懂得獲得幸福的媽媽，是能養育出幸福的孩子，如果真的希望孩子幸福，就應該幫助孩子消除生活中的不幸。如果讓孩子壓抑着內心的不安、擔心，勉強讓孩子做不喜歡做的事情，那麼對孩子而言，是另一種不幸。 2.以身作則，做好榜樣，潛移默化。父母單純說教是沒有意義的，孩子會傾向於學習父母的行爲和態度。樹立了錯誤的榜樣，不僅無助於解決孩子的問題行爲，還有可能誘發孩子犯其他錯誤。 3.撫養孩子需要“推拉”，“推拉”需要在適當的時機以適當的方式進行，孩子的年齡和情緒狀態都是“推拉”的重要標準。在孩子想獨立做某件事情時，媽媽應該“推”一下孩子，幫助孩子走向更廣闊的世界。而在孩子不安、退縮、痛苦時，媽媽則應該將孩子“拉”到自己懷愛中。 4.理解孩子，需要建立在對孩子的信任之上，想要了解孩子，還要求媽媽必須集中精力，仔細觀察孩子當下的情感和態度。

2022年3月21日虎年的第一本書【當了媽媽後，重新學說話】，它的封底有一句話對我的影響挺大的。最好的教育，存在於媽媽的每一句話和每一份互動裏。孩子的日常行爲中藏着媽媽的情緒，媽媽應該以身作則。這本書一共有五章30小節，告訴了我們每一位媽媽孩子內心的7個祕密和30種能讓孩子內心成長的說話方式，讓我們讀懂孩子的情緒，培養孩子做情緒的主人。 用的讀書軟件是<微信讀書>，是一個APP，因爲帶娃讀紙質書籍，不是特別方便，所以看的比較多的是電子書籍，利用iPad自帶的便籤做筆記。下面是我今天的讀書筆記，考完教資筆試後，空閒時間比較多，不想浪費了它，多擠出點時間看書，因爲寶寶需要一個快樂，積極向上，不斷提升自己的媽媽，我希望自己能夠通過不斷的學習，成爲一個合格的媽媽。 - [x] 1 ：學會與孩子溝通才能心靈相通 媽媽是孩子的人生準則，媽媽的語言和行爲構成了孩子的思維框架，塑造了孩子心靈的形狀。 如果媽媽能準確並迅速地理解孩子的期望與需求，並做出積極的回應，將對孩子的自我概念和自尊心的形成有很大的幫助。 當孩子的表情透露出不愉快時，請仔細觀察孩子想對你說什麼。然後對孩子說：“是不是有什麼不開心的事情呀？”憑藉認真傾聽的態度，足以使這次溝通獲得成功。 - [x] 2:如何培養孩子的自尊 孩子不希望媽媽和其他大人一樣，而是希望自己的媽媽是最特別的，希望媽媽只是看到自己的眼神、表情、行爲就可以讀懂自己的心。不同程度的哭鬧、心煩意亂、摔東西、大喊大叫、踢東西等負面行爲其實也是孩子發出的信號。孩子希望媽媽看到這些信號後，不用說就可以理解自己的心。因此，能與孩子建立良好溝通的媽媽往往是感性而敏感的，他們不用孩子說也能迅速讀懂孩子的內心世界。（媽媽正確的處理措施：“媽媽想聽聽你的事情，等一會兒冷靜下來了，和媽媽說說好不好？媽媽等着你。”) 當孩子問“媽媽更喜歡我，還是更喜歡弟弟”時，你可以這樣回答：“看來最近媽媽考慮不周，讓女兒擔心了呀。你擔心媽媽不愛你嗎？媽媽其實非常非常愛我的女兒，所以不要擔心，以後我會經常抱抱你親親你，愛你哦。”其實孩子只是想得到媽媽的愛，作爲媽媽只要表現出真摯的愛就足夠了。（成年人的世界，不做選擇題，我們應該跳出這個問題的框架來思考！） 育兒小妙招 咬指甲、吮吸手指是孩子口腔器官的需求得不到滿足時出現的返嬰行爲。如果孩子出現這種情況，可以嘗試這樣做。 1. 告訴孩子手指和指甲上有細菌。 2. 每當看到孩子吮吸手指時，就讓孩子去擦手。這樣可以使孩子暫時停止吮吸手指，將注意力轉移到其他事情。反覆進行這種引導，可以使孩子形成條件反射，即“去擦手=不吮吸手指”。 3. 如果孩子是因爲內心焦慮不安而吮吸手指，可以先讓孩子擦手，再幫孩子消除憂慮感（比如考試前或是在焦慮狀況下，媽媽可以握住孩子的手）；如果孩子是因爲無聊而吮吸手指，媽媽可以陪伴孩子一同玩耍。 4. 如果孩子已經成長到可以溝通、自己能夠控制行爲的年齡，那媽媽可以問問孩子爲什麼會吮吸手指、什麼時候會吮吸手指。這樣孩子就會努力控制不吮吸手指，而媽媽則要對孩子的努力給予鼓勵。 （這個措施真的對我很管用，因爲最近大寶就特別喜歡啃手指，後面隨着慢慢地瞭解知道他是因爲我不陪她玩，不給她講故事，他感到無聊，所以她纔會啃手指，讓我從根源上解決問題） 大寶和老二愛發脾氣，可能是我這個媽媽本身沒有做好，很多時候，我自己遇到煩心事也愛發脾氣，有時還會摔東西，媽媽就是對孩子最好的教育，應該以身作則，而不是口頭教育。這點我應該反思。 - [x] 3:培養孩子做情緒的主人 每個媽媽當媽媽之前，都曾是一個獨立女性，僅需對自己負責即可。突然有一天成爲媽媽，這就意味着肩上承擔了重大的責任。成爲媽媽以後，沒有老師在身邊教導如何成爲合格的媽媽，因此媽媽常常會懷疑自己的教育方式是否正確，甚至每天數十次自問：“我有做媽媽的資格嗎？” 如果媽媽平時就經常大喊大叫，那或許只有體罰孩子時，孩子才能知道耍賴是錯誤的。（不要經常性的吼叫孩子，學會訓育。） 美國著名社會心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出了需求層次理論，將人的需求分爲了五個層級。根據這個理論，高級需求出現之前，必須先滿足低級的需求。 而學習與求知的需求，屬於自我實現需要，是最高的層級。換句話說，最低級的需求是生理需要（解決衣食住行），之後分別是安全需要（解決不安感）、歸屬和愛的需要（從家人和朋友處獲得歸屬感和愛）、尊重需要（想要得到認可），只有這四個層次的需求得到滿足，孩子纔會產生想要學習的想法。（不應該只是媽媽，更應該成爲孩子的朋友，給予他們相應的尊重和鼓勵） - [x] 4:培養孩子的社會屬性 換位思考對方的感受、坦率地說出自己的想法、不強行改變他人，這是與他人共同生活時最基本的法則。無論孩子選擇爸爸還是媽媽，要求孩子做出選擇的是父母，孩子只是如實回答父母的問題而已，如果父母不接受孩子的答案，那孩子也將不知道如何與他人共處。未來當孩子不被朋友理解而不開心時，或許孩子就會想強行改變他人，以滿足自己的期待。從這個角度來看，父母就是孩子的一面鏡子。 孩子往往只在生氣時使用極端的、可怕的、過激的語言。在孩子感情用事大發雷霆時，媽媽不要與孩子一起生氣。孩子調節情緒的能力尚未發展成熟，如果媽媽也一起怒火中燒，那隻會給孩子做一個負面的榜樣。 媽媽首先要了解孩子使用極端語言的行爲是在表達憤怒，在充分理解孩子的心情後，媽媽應該以堅決的態度糾正孩子錯誤的行爲。但是，糾正孩子的錯誤行爲並不意味着大吼大叫，而是爲孩子編制一張安全網，不要讓孩子再犯同樣的錯誤。這時媽媽不應表現得過於興奮、驚訝、失望或慌張，而是要以低沉的聲音冷靜做出回應。媽媽可以盯着孩子的眼睛，壓低聲音嘗試以下的話術。（在還沒有讀這些教育類的書籍之前，我總是在大寶生氣憤怒💢的時候，比他更生氣，但是漸漸的發現我那樣根本解決不了什麼問題，所以我開始嘗試換種方式，就是冷靜的處理，當她生氣的時候，我會溫柔的抱着他，等她的心情逐漸恢復平靜的時候，再和她好好說，一般她都會告訴我她生氣的原因，我們都是第一次當媽媽👩，要努力學習，才能教育好我們好不容易生下來的孩子。） 當孩子邀請小朋友來家裏做客時，需要教給孩子待人接物的禮儀，制定好規則。孩子要對與小朋友分享自己的玩具做好心理準備。另外，父母應該小心翼翼地觀察孩子的言行，出現矛盾及時調解。（在分享玩具這塊，我家大寶真的做的很棒，村裏很多小朋友都願意來我家玩，他從不會命令她的朋友，甚至她會配合別人，這讓我很欣慰，我的小女孩倒是成長了不少呢！） - [x] 5:引導孩子學會化解矛盾 父母是孩子的榜樣，在孩子面前要更剋制自己的情緒。 父母是上帝賜予年幼孩子的禮物。孩子單憑自己的力量是無法戰勝世界上的種種困難的，而父母則可以與孩子一同面對生活中的坎坷，幫助孩子們能夠順利地渡過難關。不是說父母常常帶孩子去遊樂場、教孩子游泳、給孩子買好喫的、送孩子上課外班、給孩子買漂亮衣服，就是盡到了父母的責任。父母還應該成爲孩子心中堅強的後盾，在孩子情緒不穩定、不成熟時陪伴在孩子身邊。孩子越是面臨困難，父母越應該與孩子站在一起，這纔是合格的父母。 對於孩子的教育不是一蹴而就的，需要我們當父母的有足夠的耐心，細水流長，教育孩子在日常生活的每個場景，既然現在不能出去上班，那就充分利用這段時間幫助孩子養成良好的習慣，與孩子建立親密的關係，當孩子信賴的朋友，在她遇到困難的時候，與她一起解決。

內容很碎，沒有具體的年齡段，而且之間的內容半獨立聯繫的那種。主要是通過舉例子提供一些解決問題的方向。 提及了孩子會模仿大人的說話方式、行爲、處事態度，建議帶孩子的主力(比如媽媽)儘量循循善誘。小孩子心態需要感性敏感的大人主動去理解他當下的心情再進行溝通而不是他現在的語言行爲有什麼錯誤。其次列舉了一些孩子會面出現的情緒和社會性問題：當孩子出現察言觀色時，要引導他表達自己的感受；比較是孩子特有的表達方式，不需要按照大人的理解去找一個標準答案；當孩子出現憂慮壓力的情況下，可能會出現強迫性行爲或者返嬰行爲；不要放大孩子的放棄行爲（學前主要是培養習慣，而不是能力要注意孩子的動機）；對於耍賴的行爲，一次只制定一個規則，並且大人要配合他一起遵守（這裏就要考慮到家庭其他成員是否會縱容孩子）；當兄弟姐妹間出現矛盾時，大人不當他們的裁判，而是作爲一個引導者着重親情的渲染，讓他們去處理問題。 大人一定要有個良好的心態，不要過多苛責孩子。以身作則以及良好的溝通理解是最重要的。 ？不怎麼會表達的父母親怎麼走循循善誘這條路呢？很多情況下，孩子會有自己的見解，你們可能會溝通很長時間，甚至還會偏離主題，這又涉及到了一個耐心的問題。

非常實用且深刻的育兒百科~ 裏面講解了很多情況和處理方式。核心圍繞着理解孩子，溝通，引導，耐心，包容，堅定原則…… 實際上並非親子關係，人與人的關係都是如此。教育的本質就是爲培養對方快樂而智慧的心靈做出努力，建立一段幸福的關係。 夫妻，家人，朋友何不是如此？親子關係中的溝通方式，適用於所有親密的人際關係。作爲妻子，把書中“孩子”換成“先生”，把“媽媽”換成“自己”，很多問題豁然開朗。先生也是孩子啊，爸爸、媽媽也是孩子啊。 用這樣慈愛，包容的“母親視角”去看待一切，看待他人，心靈變得更加廣闊，不被混亂的情緒和思想所控，幸福悄然而至。 這就是身爲未生育孩子在備孕中的人妻的我所思考的。 所有的錯誤行爲都源自無知。無知不可怕，可怕的是停止成長。在日常生活中，與其因爲無知，胡亂思考，盲目痛苦，不如用這個時間去閱讀，讓自己和最愛的人過得更加幸福。

第一次當父母，多看書就沒錯。這本書很多內容可以直接抄下來背誦使用，講的很細，講的很好，我前前後後看了兩次，收穫很大，思想上也進步了，比如，如果我想孩子做到的事前提必須是一定是我自己先做到，好好喫飯，少看手機，多運動，下決心有行動的學英語什麼的

這本書寫得很樸實，沒有華麗的辭藻高深的理論，通篇都是帶娃過程中的乾貨，非常實用，適合在遇到帶娃難題的時候再反覆閱讀