與青春期孩子的18場關鍵對話

第一次做父母，都有抓瞎的時候。嬰兒有個小病小災我們會抓瞎，不好好喫飯，我們還會抓瞎。孩子一天天長大，上幼兒園，上小學，再上中學，進入了青春期。隨着課業越來越重，孩子也越來越不聽話了，父母跟他（她）鬥智鬥勇，疲於應付。這個時候的抓瞎也愈演愈烈啦！怎麼辦？只能求教於高人，這個高人就是書本，就是前人的智慧結晶。 雖然我們不是傑出又完美的人，卻可以早於孩子去學習、去體驗世界，並將自己所知道的一切和和人生的經驗教訓與孩子分享，告訴他們怎樣追求更好的人生價值，指引他們身心健康地成長。 要讓孩子聽你的話，就得讓孩子服你，信任你。人在相信自己之前，必須先有信任他人的經驗。因此，想要孩子相信他自己，家長要先成爲孩子可以信賴的大人。以身作則的作用勝於任何說教。 當我們與孩子們建立起信任關係、並且能夠平等交流的時候，告訴孩子：世界上有個人與他們過去認識的人不同，這個人會從不同的角度看他們，並且無怨無悔地幫助他們，這個人就是父母。唯有父母能夠給予孩子力量，讓他們從不同的角度看自己，認爲一切都是美好的，是值得期待的。讓他們愛自己、認同自己，並試着去接受所擁有的一切。我相信當孩子們懂得愛自己、認同自己時，就能更從容地去愛或認同別人，最後形成良性循環。這樣，孩子就有了自驅力，“馬不揚鞭自奮蹄”，有這樣的孩子家長該有多省心啊😊😊 這是一本心理學專著，作者以對話的形式探討了青春期孩子心理動態，父母教育方式及其對孩子影響。教育孩子首先要了解孩子，傾聽孩子的心聲，理解他們的想法，信任他們，從而建立起良好的親子關係。只有這樣，孩子才能信任家長，聽從家長的建議與安排，只有理性的孩子，纔有能力選擇自己的人生道路。

這些年，每每與友人相聚，話題中最少不了的就是關於孩子：孩子胖了、瘦了、長高了、愛上運動了、愛做家務了……這樣的話題往往還是次要，因爲我們的孩子早已經生活在一個不愁喫穿的年代；孩子叛逆了、厭學了、逃課了、沉迷網絡了、早戀了、被霸凌了、抑鬱了……這些，纔是如今每一個父母的“心頭大患”！ 人，生來就是個情緒動物。大到古稀之年的老者，小到剛剛出生不久的嬰孩，都會有自己的喜怒哀樂情緒和歇斯底里脾氣。只不過隨着年齡、認知、學識、環境等的影響，有些人越來越心平氣和，有些人卻三十歲的年齡，十歲的“幼稚”。 在教育這件事上，父母是孩子最早也最好的老師！ 這些年教育界也常常呼籲：“家校共育”、“家校攜手”“家校合力”……因此可見：因爲時代的變遷和需求，對我們這些作爲父母的要求也越來越高！ 我們對自己的孩子：“不是在起跑線上！” 時代對我們：“和孩子一起成長！” 也正如作者開篇所言：“孩子在成長爲大人，父母也要升級至2.0！” 哇哦！這些年在培育我的兩個孩子的路上，真真切切感受到：做一位叫自己孩子滿意，叫學校滿意，叫社會滿意的新時代的家中實在實在是太難了！ 這些年爲了孩子，我雖然沒有誇張到“心臟搭橋”、“肝爆裂”，但隔三岔五也會被迫“上演”一場“母子舌戰”、“父子相爭”之類不太愉快家庭糾紛。 我和我家先生在外人面前算是謙和有禮、溫和優雅之人，我們的家有兒有女，也被親朋好友視爲“模範、幸福家庭”典範！ 但在育兒這件事上，說實話，誰也不敢誇下海口。本書的作者是一位中學的心理輔導老師，她有這方面更爲專業的理論和實踐經驗，她說的對對的： “教育孩子沒有標準答案，所以無論是父母、老師或是心理諮詢師，都只能照着自己的方式去做。揹負着如此重大的責任，許多大人難免心生疑問：“我扮演好我的角色了嗎？我的判斷跟大家一致嗎？”雖然每一個大人的個性、價值觀、世界觀都不相同，但有許多想法卻是一樣的：我們都不想傷害孩子，都希望成爲孩子的力量，也期望孩子變得更好。想要做到這些，身爲大人的我們必須先愛自己，也要有自信。” 我愛我的孩子，我也想更加像個理智的母親：心平氣和對待我的孩子成長過程中大大小小的事情。 可是，有的時候，我也會被這個被我視爲“心肝寶貝”的小人兒氣的“面目全非”！ 我們作爲父母親的大大的責任感，深深的期盼，竭盡所能的付出，不一定能“一滴水一個泡”換來自己的孩子同樣的認可。 在現實生活中，我一直算是脾氣性格比較好的女人，輕易不會被外人激怒。可我這些年常常會因爲我二寶學習的事在情緒上對自己“大動干戈”：今天做夢被高考了、隔天又做夢一卷子的題不會做急醒了！ 我給我的愛人訴苦：自己讀了那麼多年的書，都沒有像操心這個孩子的書這樣操心過！ 自從孩子進入青春期這一年，我深感作爲母親在教育孩子這件事上我“壓力山大”。 如果能永遠母慈子孝，如果能永遠讓我的孩子做到“學海無涯樂做舟！”，我也就是個合格的母親了。 可是如今，我離合格母親還有很長的距離。 雖然我青春期的二寶這個假期突然變得特別懂事，最近一直還能與我“和平相處”，但我的心緒卻常常處於憂患狀態：就怕我們母子又會因爲生活、學習中的一些大大小小的事兒會一言不合，針鋒相對。 二寶現在最愛說的話是：我能行、我自己會、我自己來……我也想過放手、我也想過正確引導、我也想過從此不再對這個自己親生的、親眼看着一點點成長起來的孩子吼、叫、發火、氣憤……可每每事在面前時，曾經給孩子講的那些仁義禮智信對我自己都起不了一點作用了！自己也會有被情緒完全控制的時刻。 在與孩子對話以前，如果自己作爲一個成年人都做不到管理情緒，我就覺得沒有資格與孩子對話。 有人說：愛在哪裏，時間就會花在哪裏！ 這一年爲了二寶我讀了好幾本親子教育方面的書籍。這些天，我又用自己的碎片時間讀完了這本書…… 雖然孩子已經長大，我也還在學做媽媽！我也希望自己學有所用，通過閱讀本書，能夠好好與我青春期孩子好好對話。 書中這十八場關鍵對話，對“活到老學到老”的我們和我們的孩子保證不夠！ 爲了保證自己不在孩子面前做嘮叨的媽媽、討人厭的媽媽、不懂取捨、不懂低頭的……我決定繼續修煉我自己。 做好自己，與孩子一起成長，希望自己儘快能把自己升級至 2.0！

1. 無論是什麼理由，都不可以嘲笑孩子 2. 父母即使很難接受孩子的某個想法或行爲，也絕對不能用壓制或無視的態度去回應，這麼做只會讓孩子更聽不進去父母的話，哪怕這些話都是對的。 3. 無論是在什麼狀況下，父母要做的第一件事就是站在孩子的立場，傾聽孩子的心聲，嘗試理解他們的言行舉止，即使他們的行爲不一定都是對的。 4. 孩子疲倦時，父母如果可以扮演給孩子鼓勁兒、讓孩子振作精神的角色，孩子將來也會成爲一個積極向上、獨立自信的人。 5. 多給孩子創造證明自己的機會和環境，讓他們明白自己的情感、情緒和想法是被認可的 6. 在更關注孩子學習成績的大環境下，我們必須先引導孩子思考並找出以下問題的答案：我是怎樣的人？我的能力可以讓我做什麼？我真正想做的是什麼？讓他們在尋找答案的過程中瞭解自己的優點和弱點。 7. 敏感也意味着小心仔細、觀察力敏銳”；如果孩子容易放棄，可以對他說“說明你考慮到了實際情況，避免了浪費時間”；當孩子一直忍讓，最後忍不住“大爆發”時，試着對他說：“你既懂得適時忍耐，又知道表達意見”等。“用正面的角度去看待這些弱點，它們好像也有不錯的地方” 8. 處於青春期的孩子往往會有認知混亂的經歷，但這是他們瞭解並確認“自己是怎樣的人”必經的過程 9. 請不要忽略孩子的感受，他們所經歷的痛苦與焦慮超乎我們的想象，所以父母一定要好好調整自己的狀態，成爲支撐孩子的力量。 10. 孩子之所以跟異性交往，可能是因爲對異性的好奇、對異性關係的憧憬，也可能是因爲覺得孤單、沒有得到父母的關心，甚至是爲了減少日常生活中的壓力等 11. 與異性交往是建立多樣人際關係的重要環節，可以促進孩子健康成長。 12. 說謊的理由也越來越多：有時只是因爲單純的不想做某件事，有時可能因爲害怕被罵、不想被懲罰、想要引起關注、可以向別人炫耀、維護友誼或自身利益，也可能是爲了隱瞞更嚴重的問題，等等。 13. 因爲這些話批判的並不是孩子說謊的行爲，而是批判孩子的“存在價值”，這些否定的言語非但無法阻止孩子說謊，還會在孩子心中留下難以修復的傷痕。 14. 不要讓說謊的孩子陷入進退兩難的境地，父母的最終目標並不是要贏過孩子，而是幫助他們擺脫說謊的不良習慣。 15. “就算你的缺點比優點多，我還是喜歡這樣的你，你對我來說非常珍貴。” 16. 不去考慮現實層面，單純地想要當這個、做那個，讓孩子自由地做夢，這些都會成爲孩子的成長養分，讓孩子的內心變得更加堅強。 17. 因爲孩子的內心可能與外在表現不同，他們可能在某個方面受挫，或是無法達到自己的期待值、目標值，所以纔會出現這樣的狀況。 18. 各方面表現平平的青春期孩子，更期望獲得他人的肯定，擔心自己的價值不被認同。 請父母幫助孩子尋找優點，把焦點放在關心孩子的行爲特徵、態度、品行上。 19. 比起做其他事情，把焦點放在關心孩子的行爲特徵、態度、品行上會比較好，因爲不是隻有比別人好或是特別才能稱作優點，再說這世界上並沒有只有缺點的人。尋找孩子的優點也是需要練習的 20. 可以將必須要做的事或讀書的時間分成3分鐘、5分鐘，並用計時器計時，這樣會讓注意力提升很多， 21. 一個方法是，當孩子因爲內心的各種煩惱而無法集中注意力時，可以請他們先想象自己把心中的憂慮都交給了“解憂娃娃”，然後把精力集中在該做的事情上。“解憂娃娃”是從危地馬拉流傳下來的一種由手工製成的迷你娃娃，據說將心中的擔憂告訴“解憂娃娃”之後，睡覺時再將它放在枕頭下，它就會幫助人們將煩惱的事情解決，讓人安穩入睡。 另一個方法是，準備一個“擔憂箱子”，設定一個開箱日。每當心生擔憂或雜念時，就把它們寫在紙條上並放進箱子裏，然後繼續做正在做的事情。這個方法能夠幫助我們在瞬間集中注意力。等到開箱日那天，再回頭看看那些寫着煩惱的小紙條，就會發現那些煩惱早已解決了，或者某個煩惱在當時被自己放大了。其實，隨着時間的流逝，我們會發現，很多讓人煩惱的事情並不是太難解決。 22. 父母要多向孩子傳達他們有多美好，多值得被愛的信息 23. 那些欺負別人的孩子，其實內心大多隱藏着害怕被拒絕或被疏遠的不安。他們從表面上的強勢，其實是脆弱的表現，真的感到自在又有自信的孩子，是不需要靠攻擊別人來展現自己的強大的 24. 有的人會出現攻擊性行爲，如欺負他人；有的人會緊閉雙脣，與外界保持距離；也有的人會自殘。 25. 衝動控制障礙是指某種衝動造成人的緊張感上升，患者爲了緩解緊張感，使自我得到滿足，從而不斷重複某種動作的行爲，如果在出現該症狀的初期沒有接受適當的治療而轉成長期的症狀，很可能會導致嚴重的後遺症。 26. 雖然有人緊緊地擁抱自己是一件很棒的事，但是如果無人給自己擁抱，能夠用自己的雙臂好好地擁抱自己、安慰自己，同樣很好。 27. 如果父母希望孩子能夠主動找自己吐露心聲，那麼平時與孩子聊天時一定要用心傾聽， 28. 如果孩子感到受傷害或遭遇挫折，不妨試着把它看作成長的過程中必需的經歷吧，或許他們最需要的只是父母的陪伴與安慰。 29. 其中最重要的是，要讓孩子建立自律的觀念。如果通過“他律”改變自己，會讓孩子不可避免地把焦點放在處罰或其他人的評價上， 30. 當孩子覺得沒自信或軟弱時，便會感到不安與害怕，因爲他們不想別人發現自己脆弱的一面，無意識中就出現了攻擊性的言行。 31. 請記住，絕對不要報復孩子攻擊性的言行。只有當我們用寬容的心去接受孩子不耐煩、憤怒、彆扭或反抗的行爲時，孩子的心理纔會變得更健康。 32. 當孩子覺得真實的自己被他人接受了，就能更好地瞭解自己的情感與優點；而當孩子覺得弱點及缺點被他人認同時，他就能更完整地接受自己，自信心也會提升，成爲一個心靈更加健全的人。 33. 當父母道歉時，孩子可能會爆發出更加激烈的情緒，因爲他們只有在把情緒全都傾瀉而出之後，纔會感受到自己是被父母接受的。 34. 粗暴的言行只會導致孩子出現更嚴重的行爲偏差 35. 很多時候，只要負面的情緒得以充分發泄出來，正面的情緒自然就會上升。 36. 雖然教育孩子的方法有千百種，但是基本觀念是固定的，那就是給予孩子足夠的保護與足夠的愛 37. 想要改正孩子的錯誤行爲，首先必須認同他們做得好的行爲，只把重點放在做錯的事情上，反而會強化孩子的錯誤行爲。 38. 感受過幸福的人才會知道什麼是幸福 39. 我認爲，即使孩子在成長過程中跌倒了、犯錯了、失敗了、嘗試了許多錯誤的方法，父母也要適時地在一旁默默地陪伴他們，因爲他們只有經歷了碰撞，才能成長得更加茁壯，成爲不易被外物束縛、擁有寬廣心胸的人，將來才能以自己想要的方式生活。

沒什麼內涵，也沒有系統的方法論，唯一有價值的就是作者是韓國人，可見儒家文化圈遇到的問題都是一樣的啊，能想出的解法也是一樣的，不禁嘆一句，他們也這樣，我就別急了。 出門碰到中學生的家長，十個有八個都對孩子焦慮，這種焦慮是一種什麼情緒呢？我理解有三層。 1. 孩子，你不行。 2. 作爲父母的我不行。 3. 我面對自己的不行和你的不行，我無能無力。 我的看法是別拿孩子和別人的孩子比，拿孩子和自己比，我闖過禍他也闖，我犯過的錯他也犯，我早戀他也蠢蠢欲動，我學渣他也學渣，你倆差不多不正說明了基因遺傳的穩定性嗎？科學規律不正穩定發揮着作用嘛。我女兒中二了，我在朋友圈裏調查了一下能接受孩子戀愛的年齡，大部分是18歲，即上大學就可以戀愛了。有一個是14歲，有兩個是16歲，爲啥呢？因爲他們自己就是14中二，16高中談戀愛的啊。父母接受孩子戀愛的年齡就是自己初戀的年齡，對於母胎solo相親迅速結婚的父母，他們希望的並不是孩子多談幾段戀愛，而是孩子大學畢業工作穩定了才找男朋友，如果合適就可以立馬結婚。戀愛本身的體驗不重要，只是結婚的前奏。我又問了大家對孩子早戀的看法（我的定義是18歲前的叫早戀），自己有早戀經歷的都能接受孩子早戀，但要管理和引導，自己沒有早戀過的，都是不準早戀，發現了就要干涉，只是手段方法可以溫和婉約些，但目的都是搞散。you see？說一千道一萬，家庭教育哪有什麼理論，就是依葫蘆畫瓢，自己啥樣孩子啥樣。 如何度過青春期？四個字，將心比心。

通勤路上聽完的，細節處沒留太多筆記，但值得好好學習。 前幾天跟朋友吐槽，面對青春期孩子，突然有些怵頭，不知如何破局了。 情緒上頭的時候，什麼狠話都說，心傷的一楞一愣的。 有時候自己情緒不好，也會不經意的讓孩子成了替罪羊，這些都不應該。 另外，孩子情緒敏感、易變，較真你就完了，結果只能是兩敗俱傷。 情緒上頭的時候，別講道理，講不通； 多傾聽，少建議，少評價，多鼓勵； 通過書中也瞭解到孩子的問題不是個例，甚至有些普遍，有種進了特定筐子的安全感。

我們養兒育女，陪伴一顆生命的成長，究竟是爲了什麼？爲了傳宗接代、延續血脈，抑或是更完整地去體驗人生？ 父母在孩子們心裏種下了精神和情感的種子，它們會伴隨孩子一同成長，成爲他們生命中的一部分。父母種下的有可能是愛、尊重和獨立，也有可能是恐懼和仇恨。 青春期的孩子不好管教是有科學依據的，腦科學證實，人類大腦的前額皮質功能會在青春期時暫時萎縮，在青春期行將結束時恢復，到 20 多歲時才能發展成熟。 和青春期的孩子溝通會很困難，相關的書籍也很多。但不管怎樣，對策無非就那幾條：尊重並理解，支持並鼓勵，傾聽並認可，溝通並信任，寬容並諒解，愛與陪伴。 說的容易，能做到嗎？我經常說，我們很難去改變別人，我們唯一確定能夠改變的就是我們自己。 一、接納自己 養育子女的過程，也是完善自我的過程。對於養育過程中的種種不順，我覺得作爲父母不必感到自責和愧疚，沒有完美的子女，同樣也沒有完美的父母，坦然接受自己的不足，才能接納不完美的孩子。 不要對孩子要求太高，能夠體驗平凡的經歷，才能夠享受生活的寧靜。纔會欣賞身邊的每一個人，纔會懂得純真與善良。自然而然地，他們會和身邊的每一個人一樣，變得非同凡響。 二、理解孩子 青春期是與孩子加深關係的最好時機。 我們可以這樣去理解：青春期時期孩子們所有的“不良行爲”都是在變相地在呼喊與求助，因爲他們無法通過正常途徑表達自己的心聲。他們比從前更加需要我們，需要我們更加徹底的接納。孩子的行爲絕不是空穴來風，一定有着潛在的心理原因，我們的責任就是去發現它。比如，孩子之所以會欺負人，是由於自己心裏有痛楚。而將欺負升級爲暴力，則是由於施暴者心裏埋藏着很深的羞辱感，唯有將痛楚轉嫁於人才能獲得解脫。由於他們同自己最真實的美德產生了斷裂，所以就會轉而攻擊他人的美德。有一位媽媽是這麼說的：“感謝老天給了我**，讓我能對非傳統和有差異的事物給予更多包容。” 三、獨立和底線 讓孩子獨立是很重要的，孩子需要我們牽着他們的手，卻不需要我們指路。很多時候，我們替孩子思考並作出了決定，卻忽視瞭如何教他們自己做決定。 但是，我們讓孩子拿的主意、作的決定應該同他們的年齡相適應，要讓他們在能力允許的範圍內作出明智的決定。我們允許孩子行使自己的權利，勇敢地去冒險的同時，我們也必須爲孩子設置行爲底線，敢於對他們強硬。界限和接納（包容）並不矛盾。 四、尊重與溝通 處於青春期的孩子只有在自己想做的事情得到認同以及感到被尊重時，才願意聽父母的話。如果父母只是不斷地強調或要求孩子照做，孩子通常只會反抗並做出讓父母更討厭的事情。合理且有用的建議只有在良好的溝通中才會被採納。 耐心地傾聽並察覺孩子的心聲並不容易。處於青春期的孩子只要稍微感覺不對勁兒，就會立刻緊閉雙脣。父母只有誠懇地對待他們，讓他們相信自己的關心是發自內心時，他們纔有可能打開心房。也只有當父母瞭解到他們的真實想法，並懂得欣賞他們的優點時，彼此才能展開對話。 五、管理情緒 只要孩子學會了同自己的情緒共處，它們就不會再讓我們手足無措。情緒管理根植於父母對孩子深深的愛和同理心。 以下是作者通過調查得出的孩子最能感覺的到父母愛的時候：“被爸媽稱讚的時候”“仔細聽我說話的時候”“當我感到很累很煩惱，爸爸媽媽爲我擔憂的時候”“即使犯了錯，也不會非常生氣地罵我，反而安慰我的時候”“從補習班回到家，對我說‘很累吧’，輕輕拍着我的時候”“幫我過生日的時候”“擁抱我的時候”“看到我就對我笑的時候”“對我說愛我的時候”“幫我煮一頓好喫的飯的時候”“給我我想要的東西的時候”。 六、失敗與挫折 青春期的孩子很容易受到同齡人的壓力或影響，很容易自暴自棄。我們要鼓勵他們展示真實的自我，在精神上激勵他們，讓他們鼓起勇氣去面對壓力。 不要將自己的期待和孩子的夢想混爲一談，當產生衝突時，父母需要對孩子表現出更多的信任與接納，尊重他們的隱私與空間。並讓他們知道，父母對他們充滿信心，並因此無意把自己的想法強加給他們。在他們需要的時候，隨時可以向父母求助。 鼓勵孩子面對自己的錯誤和挫折，讓他們學會正視自己的不足與侷限，對未來充滿信心，勇敢地繼續向前。告訴他們，所有生活中的麻煩最終都會轉化爲精神與情感上的財富。 七、價值觀念 教會孩子自己去思考，當孩子理解了“爲什麼”，“怎麼辦”就有了答案。長此以往，孩子必將形成一套自己的價值觀念。 在孩子的青春期，樹立正確的價值觀念是非常重要的，同時，孩子需要經歷一定的壓力才能獲得成長。當孩子面對壓力的時候，家長要學會沉默以待；當他們爲自己的缺點感到不安時，父母要允許他們承受痛苦；當他們進退兩難、猶豫不決時，父母要跳出圈外……因爲所有這些都是孩子成長中的必修課。 父母應當讓孩子學會安靜地獨處，因爲他們需要獨自面對精神發展的過程。鼓勵孩子安靜地獨處將會大有裨益，這樣他們就能學會在無人交談的情況下獲得安寧，不會尋求對情感的依賴。 讓孩子懂得敬畏和感恩是孩子一生中最重要的課程。表達感激之情可以提醒孩子：他們永遠都不孤獨，因爲生活本身時刻相伴。這樣的感激之情讓孩子明白：生活是美好、明智與慷慨的。

作者尹多玉基於20餘年的學校心理諮詢經驗，提出青春期是孩子與父母共同“升級”的必經階段。書中強調，青春期的叛逆、疏離並非“問題”，而是孩子從依賴走向獨立的信號。這一階段的核心任務是通過關鍵對話建立信任，而非單純糾正行爲。 接納變化的必然性：青春期孩子的大腦處於“裝修期”，前額葉皮層（理性決策）與邊緣系統（情緒控制）的發育不同步，導致他們時而理性、時而衝動。這種生理變化決定了孩子的行爲模式，家長需以科學視角理解其反覆無常的表現。 從“控制”到“支持”：書中指出，傳統教育中父母常以權威姿態要求孩子服從，但青春期的孩子更渴望被尊重爲獨立個體。 書中的18場關鍵對話覆蓋了青春期四大核心議題——身心變化、校園社交、課業壓力、親子關係危機，每一場對話均通過真實案例提供具體解決方案。書中收錄的61個真實案例，揭示了青春期孩子行爲背後的深層心理需求,這些案例傳遞的核心信息是：孩子的“問題行爲”往往是未被滿足的情感需求的信號。 閱讀此書後，最深切的體會是：青春期教育的本質是幫助孩子找到屬於自己的“生命劇本”。接納不完美的勇氣：書中一位母親因情緒失控向孩子道歉，反而獲得孩子的諒解。這印證了李一諾在《笑得出來的養育》中的觀點——“真實比完美更有力量”。幽默與想象力的力量：作者鼓勵父母用創意化解僵局，如將作業比喻爲“待擊敗的怪獸”，既緩解壓力又激發動力。 書中沒有晦澀的理論，卻以樸素的智慧揭示了一個真相：青春期的所有對抗，終將化爲成長的勳章。正如尹多玉所言：“父母對孩子最深沉的愛，是學會在適當的時候退後一步，目送他們走向自己的春山。” 摘錄如下： ◆ 在他們心中種下充滿希望與溫暖的種子，然後一邊默默地關心他們，一邊呵護他們心中的種子冒出嫩芽、慢慢健康成長。 ◆ 我期待所有的孩子都能認爲自己是珍貴的、獨一無二的，並有能力把溫暖分享給周圍的人。 ◆ 無論是什麼理由，都不可以嘲笑孩子，不要踐踏孩子的自尊心 ◆ 要讓孩子相信“爸爸媽媽永遠都相信你，永遠都站在你這邊”，請把青春期視爲能讓親子關係變得更加堅固的機會 ◆ 父母首先需要照顧好自己的身體與情緒，真正成爲支撐孩子的力量，這樣才能給孩子更多勇氣去尋找自我。 ◆ 處於青春期的孩子只有在自己想做的事情得到認同以及感到被尊重時，才願意聽父母的話。 ◆ “就算你的缺點比優點多，我還是喜歡這樣的你，你對我來說非常珍貴。” ◆ 父母應該注意，不要把自己的期待和孩子的夢想混爲一談。 ◆ 在很多時候，孩子並不是很在意問題能不能得到解決，他們只是想要獲得安慰罷了，希望父母能夠理解他們有多累、多傷心，也希望父母能夠關心他們或爲他們擔心 ◆ 共情、理解與支持，對於消除破壞性與衝動性的行爲是比較有效的方法 ◆ 有研究指出，處於青春期的女孩的憂鬱指數與不安指數普遍比男孩高，在情緒調節方面的能力相對較弱，對生活的滿意度相對較低。 ◆ 許多處於青春期的女孩在壓力之下都會顯得特別脆弱，情緒也變得非常敏感。 ◆ 研究結果還顯示，比起經濟上是否有困難、是否爲單親家庭等因素，父母是否支持子女對孩子的影響更大。 ◆ 並不需要時時刻刻向外尋求值得學習的典範，有時候只是在生活中，讓孩子看到父母爲了他們的大小事而不斷地付出與行動，就足以讓他們學到很多。 ◆ 孩子需要的不是一個爲他們挺身而出的、強而有力的大人，而是一個比他們有着更多的生活經驗和責任感的大人。

從這本書裏逐漸讓我清楚了，與這個階段的孩子相處艱難這個事很普遍，很正常的事。 當了解到這是以普遍現象後，逐漸明白了這個階段的孩子自身內心是處於艱難混沌時期，也許如黎明前最寒冷最黑暗階段，如何陪孩子磕磕絆絆走過這個階段，確實是在考驗我們耐心、智慧。 做爲父母首先應該調整好自己的心態，用理智、大愛、正確的方法陪孩子走出迷茫。

“當我呼喚它的名字時，它向我走近，化成了一朵花兒……我也想要成爲一朵花……我們都希望能夠成爲一個不被遺忘的存在。” 詩人金春洙的《花》這首詩道出了父母與孩子溝通及家教的意義。只有“成爲讓孩子信任的大人”，才能真正走進孩子的內心。只有大人有意識地學習提升自己的家教知識，真正瞭解自己和孩子，才能促進孩子健康成長和家長作爲父母角色的同步成長。 18場家教關鍵對話，既接地氣又富家教知識，對父母和從事家庭教育的工作人員來說頗有啓發。

讀懂青春期，做孩子值得信賴的同行者 讀完《與青春期孩子的18場關鍵對話》，內心頗有共鳴。爲人父母，大多都有手足無措、抓瞎茫然的時刻。孩子年幼時，面對病痛、挑食，我們會慌亂；當孩子步入青春期，學業壓力陡增，叛逆隨之而來，親子之間常常上演博弈拉扯，很多家長身心俱疲，越發不知道該如何與孩子相處。迷茫之時，書籍便是最好的引路人，凝聚前人教育智慧，幫我們撥開家庭教育的迷霧。 我們並非完美無缺的父母，但可以堅持持續學習，走在孩子成長的前面，把人生的閱歷與感悟分享給孩子，引導他們樹立正向的人生價值觀，守護孩子身心平穩成長。書中讓我感觸最深的一點：想要孩子願意接納你的建議，不是靠強勢的說教，而是贏得孩子發自內心的信服與信任。 一個人學會相信自己，往往始於先信任身邊重要的人。想要孩子擁有自信，家長首先要成爲孩子可以安心依靠、值得信賴的成年人。千言萬語的說教，遠抵不過身體力行的以身作則。放下居高臨下的姿態，搭建平等溝通的橋樑，親子之間纔會真正敞開心扉。 當信任的紐帶建立起來，要讓孩子真切感受到：父母是那個與衆不同的人，能夠看見他的情緒，理解他的想法，不計回報地站在他身後。父母給予的這份接納與支撐，會化作孩子內心的底氣，教會孩子看見自身閃光點，學會接納自我、認同自我、愛惜自我。 孩子懂得善待自己，纔會懂得善待周遭的人與世界，形成正向循環。內在力量被喚醒，孩子便會生出源源不斷的自驅力，真正做到“馬不揚鞭自奮蹄”，不用家長反覆催促逼迫，主動奔赴屬於自己的成長之路，這也是家庭教育最理想的模樣。 這本書以一場場真實對話，拆解青春期孩子複雜的內心世界，剖析家庭教育方式帶給孩子的深遠影響。教育青春期的孩子，首要功課不是管控、不是說教，而是看見、傾聽、理解與信任。先修好親子關係，孩子才願意傾聽家長的建議，擁有理性思考的能力，從容自主地抉擇自己的人生。 青春期不是親子關係的戰場，而是父母與孩子共同修行的階段。放下焦慮，持續學習，做孩子的傾聽者與陪伴者，給予足夠的尊重與信任，陪着少年安穩跨過這段迷茫躁動的時光。