不完美的父母：“自我啓發之父”阿德勒的育兒課

這是岸見一郎把他的“課題分離”在養育孩子過程中的實踐。讀完的感覺就是如果掌握了一套理論系統之後，就需要有意識地實踐，並在實踐過程中加深理解、越加應用嫺熟，從而成爲自己行爲模式的一部分，指導自己更廣泛的日常生活。 學習，再實踐，逐漸內化，最後知行合一。這是學習的最理想狀態，但過程卻不會太順暢。這本書的很多案例，在岸見的解析下，似乎都很有道理，但在面對類似case時，就在那電光石火之間，我們依然會習慣性地進入到自己習慣的“自動駕駛”模式。所以文末從“術”（技巧）上升到“道”（觀念）的昇華就很有必要。不能把育兒當成是一件需要講技巧的活，而是要從根本上改變自身的思維模式，認可岸見“課題分離”的理念核心，首先是無條件的“愛”：“孩子如果知道有人堅定地愛着TA，哪怕只有一位，孩子的人生也會完全不同。”，然後是“尊重孩子作爲一個獨立的個體”，“在與孩子相處的過程中，以一種平等、尊重、信賴、合作的態度對待孩子，給孩子獨自面對人生的勇氣，和孩子朝着共同的目標一起成長”。如果我們真正從心底認可這種理念，那麼當面對孩子的各種情況時，或許十有八九就會自然生成最好的策略。 但是岸見的這些思想是因爲其非常具有獨創性，所以我們才需要虔誠地學習與領悟嗎？從我個人的人生經驗出發，我並不這樣認爲。我甚至覺得這甚至是一種發自人類本心非常樸素的價值觀，特別是在育兒方面。我的人生早期，父母給予我的空間是如此之大，甚至有種生物意義上的優勝劣汰的殘酷在裏面，我皮實的生存技能就是在被他們扔在了廣袤的鄉野間鍛造出來的。父母沒有太多呵護的話語，也無“育兒”理念這一概念，我在出生以後就已經被事實地當成了一個與他們完全獨立的個體，自由粗放地生長。到了小孩要“讀書”這個社會性命題出現時，他們自然地認爲這是我自己的事情，但也給了我最樸素的支持：只要你想讀的話，就好好讀，給你讀書我們家還是供得起的。後來在漫長的求學生涯中，他們穩定堅持着最初的承諾，關愛與支持從未缺席。關鍵的幾個節點，比如讀高中還是中專，比如文理分科，比如考本地還是外地的大學，所有這些其實已經超出他們熟悉的範疇，但無論我做出怎樣的決定，他們都堅定不移地說“好”。 我的父母親一輩子生活在農村，沒有太多見識，但他們在我成長道路上扮演的角色未必就不比學富五車的岸見。那麼到底是什麼讓當下的父母在育兒的道路上愈來愈迷茫與不自信了呢？我自己在養育我的孩子過程中也曾一度處於失衡的狀態中。依稀的感受如下： （1）成爲父母的人學識更多，能力越大，就越希望所有都能under control，認爲如此就能如願計劃出一個理想中的孩子。 （2）社會也給到了太多的資源與可能性，當別人在利用這些資源發力奔跑的時候，沒有人能在這種“內卷”狀態中獨善其身。 （3）父母無法接納自己的孩子成爲一個普通人，無法接納自己在育兒道路上“沒有盡力”，他們沒有了初心，可到底他們是要培養一個身心健康的社會人，還是要“贏”？ 或許正是因爲人們難以保持初心，回到如我父母般那種“自然”的狀態，才讓岸見等學者帶來的這樣或者那樣的育兒經可以大行其道。人們彷彿集體失聰了一般學習做父母。但是做父母不是生物成熟後的天然屬性嗎？幼崽被生下來，TA會自己站起來，然後學習捕食求生，這些從來都不是由父母做計劃來完成的，而是幼崽自己啊！ 父母從來都不用“完美”，岸見所述：“相互尊重，彼此支持，允許孩子做自己，纔是對孩子最大的負責。”其本質只是讓父母迴歸其自然屬性，因爲孩子，像自然界裏動物們的幼崽，他們有自己內在生長髮展的規律與動力，那作爲父母要做的就是在其尚未成熟起來時，愛他們，保護他們，提供遮風避雨的世界一隅。 在我看來，我們可以更簡單地解讀“課題分離”。一個詞，“放手”，給予孩子足夠探索TA人生的空間；另一個詞，“託底”，孩子成長的路上父母不會缺席。

好像是12月中下旬開始看勇氣系列的，2本勇氣看完頗受震撼。但這2本書講的是成人如何自我修復了，如何將其運用到孩子的教育中，我還不甚明瞭。就去找找看岸見一郎有沒有育兒的書，果然有，迫不及待開始看。 勇氣系列中提到，培養孩子的目標是自立，擺脫自我中心。但如何能實現呢？孩子因爲自身能力不足，天然就是在被愛的生活方式中成長的啊？帶着這樣的困惑開始看《不完美的父母》。 現在已經有了答案：平等看待孩子，互相尊重、互相信賴、合作。 鼓勵孩子而不是表揚，我思考以前在何種情況下會表揚孩子？大致是1.孩子幫大人做了什麼事情的時候 2.孩子自身成長的時候（學會新東西了）。現在我知道更好的做法是1的情況，對於孩子爲這個家做出的貢獻表達出我的感謝，尤其我家是還有個弟弟的多子女家庭。2的情況應該更關注她成長的細節，共同注意參與其中，而不是敷衍的誇一句“滋滋真棒”。 現在我已經開始改變order的方式，跟孩子更多的溝通，不到一個月的時間，親子關係的變化已經讓我驚訝。尤其是當我跟隊友吵架，她安慰我的話“他說的都是生氣話，你就不要聽，你就在心裏唱'我不上不上不上你的當'”“看吧，第二天早上就沒事了，你都不記得他說了什麼話了”。 從0開始給孩子加分，刪除腦海中設定的理想型孩子，我才發現滋滋在閃閃發光，怎麼這麼好，好欣賞她。😘 我知道今後還會遇到很多困難，但我跟女兒已經開始了美妙的親子之旅，我不願變換軌道。 記在這裏，不忘初心…

和被討厭的勇氣是一個作者，但是語言風格還是挺不一樣的。這本書相對平庸一點，育兒的道理淺顯易懂：平等的看待孩子，鼓勵比斥責有效……書裏經常看到的一句話是某某某問題我們在後面討論，那個某某某問題纔是我最關心的，哈哈。每次看育兒書我都有一種想法，真希望我的母親在我的兒時讀了這些書。

◆ 孩子不聽話、玩惡作劇、做壞事，往往是爲了引起父母關注。 ◆ 不要用成年人的預判去管制孩子，讓小事故成爲孩子學習的機會。 ◆ 家長去幫着擦拭孩子弄灑的牛奶，屬於過度保護。孩子會從中學到，自己失敗了就會有父母來給收拾亂攤子。顯然，這不是一個好的示範。 ◆ 讓孩子學會爲自己的行爲負責，承擔後果。 ◆ 不要低估孩子，要將孩子視爲平等的存在，充分尊重他、信任他。 ◆ 將孩子視爲平等的存在，充分地尊重孩子，全面地信任孩子，就毫無控制孩子的必要了。 沒有完美的父母，只有不斷成長的父母 ◆ 第一，父母自身要是幸福的。 ◆ 想要幫助孩子，首先需要父母自身是幸福的”。 ◆ 信賴孩子。 爲了幫助孩子 ◆ 其實要幫助孩子，首先一定要掌握適當的方法。其次要實現有效的幫助，必須具備良好的親子關係。 ◆ 想要幫助孩子，首先需要父母自身是幸福的。 只有愛與只有技巧，都不夠 ◆ 無論在什麼情況下，無論父母是什麼樣的，孩子都是有着自己的意志的，即使父母會給孩子帶來一定的影響，尤其是本意不想帶給孩子的，父母的影響也絕不會起到決定一切的作用。 育兒沒有魔法 ◆ 每一個孩子都是獨一無二的。每個孩子都有自己獨特的個性， 第二章 理解孩子的行爲 ◆ 多想一想“爲什麼”，尋找孩子做出此行爲的真正意圖，就能夠以一種全新的視角來看待孩子的行爲。 吸引關注 ◆ 孩子做出一些在大人看起來很頭疼的事，其實有可能是爲了吸引更多的關注。 第三章 停止訓斥孩子 ◆ 在孩子哭的時候，我會這樣和孩子說。“你不用這麼哭，請用語言告訴我好嗎？”孩子聽後馬上停止了哭泣。“那個點心，如果買給我，我會特別開心。”在這裏，父母也好，孩子也好，都在“拜託”“請求”對方。 ◆ 如果能夠“拜託”孩子，就不再需要“訓斥”了。 ◆ 很多情況下，和拜託的內容本身比起來，更令人不悅的是說話的方式。 被訓斥後會發生什麼 ◆ 要給孩子提供幫助，必須和孩子之間保持親密的關係。 ◆ 如果需要做出改善，你會發現教導積極的孩子不去做什麼，遠比教導那些沒有自己思考的消極的孩子變積極更容易。要改變能量的傳遞方向是容易的，但是要激發出能量則是很麻煩的。 堅定的態度 ◆ 父母在面對孩子的行爲時，在必要的時候採取堅決的態度就可以，不需要訓斥孩子。 第四章 停止誇獎孩子 ◆ 父母多關注孩子好的一面。這樣孩子就會知道父母會關注好的一面，同時也明白了沒有做壞事來吸引注意的必要了。 並“非”“總是”在產生問題 ◆ 記得我聽說一個小學生放學回家後還要照顧臥牀不起的祖母這個事時，我是如此的震驚，當我和母親說起這件事時，母親說“但是這個孩子沒有學習”。由此可見，父母要看到孩子好的一面是如此的困難。 關於誇獎 ◆ 阿德勒說過，和直接對自己說的評價相比，人們更關心別人口中談論的關於自己的話。 ◆ 在認爲別人不如自己的時候纔會誇獎對方，誇獎是有能力的人面對沒有能力的人，由上到下地評價時的用語。 ◆ 希望孩子的所作所爲均出於自己的判斷，而不是因爲害怕會被訓斥，抑或是會被誇獎。 大人與孩子是平等的。 ◆ 將孩子視爲平等的存在，在溝通交流中，尊重孩子，全面地信任孩子。 ◆ 孩子擁有着遠超大人想象的才能。 第五章 給孩子勇氣 ◆ 我提議在這樣的場合可以說“謝謝”“幫了我的忙了”等。 ◆ “謝謝”這一詞彙則把關注點放在了對方的貢獻上面。多虧了你，我才得以白天在外面安心工作；多虧了你這麼安靜地等待，我才能安心地聽心理諮詢師的話……就像這樣傳達對方做出的貢獻的感謝之情。 認可自己的價值 ◆ 阿德勒認爲，人只有認爲自己有價值時纔是有勇氣的。 不被他人的評價所左右 ◆ 鼓勵的目標之一就在於幫助孩子不被別人的評價所左右。被鼓勵、獲得勇氣的孩子，不會被他人的評價所左右，也不會逞強讓自己看上去比實際的自己更好。 將缺點看成優點 ◆ 父母每天對孩子說得最多的就是“快點兒”“這樣可不行吧”（做這個可不行，那樣的話可不行吧……）。這樣一整天都被催促說“快點兒”的孩子，會覺得我就是不行，遲鈍、無藥可救了。我認爲這樣的孩子是無法喜歡上自己的。 ◆ 人生課題的內涵其實就是人際關係，一個人只看自己或對方的缺點的目的在於不想進一步深化人際關係。 ◆ 阿德勒反覆在強調：“重要的並不是你得到了什麼，而是如何運用你所得到的。”必須要和這樣的自己相處下去 ◆ 父母對於孩子的看法改變了，父母與孩子之間的相處方式也會發生改變，隨之孩子自身會開始關注到自己的優點，而非只是看到自己的缺點，這纔是正確的方式。 ◆ 假如父母不去指出孩子的缺點，孩子也會受到父母的想法的影響，不會不認可自己。最重要的是，父母不干涉孩子，只要做到這一點就會給孩子帶來好心情了。 ◆ 大人有必要給孩子提供幫助。爲了在孩子最需要幫助的時候提供幫助，所以希望父母儘量減少提供不必要的幫助。 貢獻感 ◆ 如果是其他的道具可以花錢置換，但是“我自己”這個道具，即使不喜歡也無法置換。哪怕我有一些小毛病，即使是這樣的我也是有優點的。如果孩子不能這麼想，孩子的人生則無法收穫真正的幸福。父母只關注孩子的缺點和不足，會促使孩子認爲自己無法改變，並且不喜歡自己。無論如何都希望孩子能喜歡上這個無可取代的自己，因此我認爲父母必須將孩子的缺點和短處置換爲長處。 ◆ 一個人只有感受到自己對別人並不是無益的，而是對他人有益的時候，纔會認爲自己有價值，會喜歡上自己。 ◆ 這也是我提議不要誇獎，而是鼓勵孩子獲得勇氣，具體來講就是說“謝謝”的目的所在。也就是說“謝謝”擁有一種魔力，會讓聽到的人感到自己對別人有益，爲此感受到自己的價值。 ◆ 鼓勵有兩個目標。其一在於幫助孩子知道自己是有能力的，其二在於幫助孩子知道他人並非敵人，而是夥伴。 互相尊重 ◆ 互相尊重 ◆ 請父母停止用自己理想中的孩子來和現實中的孩子做比較，給孩子做減法，也請停止將自己的孩子與別的孩子相比較。 ◆ 希望父母能夠下定決心，哪怕這個孩子的行爲有問題，哪怕是這個孩子身體不健康，哪怕和自己理想中的孩子不一樣，都會將孩子作爲自己最重要的人對待，將理想型從腦中刪除，和這個獨一無二的孩子一起生活，和這個孩子融洽相處，從內心尊重孩子，用這樣的方式和孩子一起生活下去。希望父母下定決心，不去和自己腦中理想型的孩子作比較，重新認識現在在你眼前的這個孩子。 相互信賴 ◆ 相互信賴 信賴什麼：懷有“好的意圖” ◆ 孩子的很多行爲懷有善意，只是有時還不會表達。 ◆ 關注孩子好的意圖，不管結果如何，把眼光放在孩子想要做貢獻的心情上。 合作 ◆ 構築良好的人際關係的條件之三爲合作解決問題。 ◆ 儘管孩子的課題需要由孩子自己解決，但如果孩子來求助的話，父母一定要最大限度地成爲孩子的助力，共同合作，一起生活下去。

我已不知是什麼時候、什麼契機，在微信讀書上訂閱了這本書。上架之後，系統就有私信通知。 打開書的扉頁，我被這段話迷住了：無論如何，希望大人能做到不要插手，在旁守護。有意不插手、不插嘴，直到孩子真的需要幫忙時一直默默守護。無論發生什麼，都應該是由孩子自己來承擔相應的責任。在孩子的人生課題面前，幫助他樹立信心，擁有勇敢面對一切人生課題的自信。 有些像道家的什麼都不去做，讓一切順其自然，無爲而治。可又不是，熱眼旁觀之後，還要有所輔助。父母的分寸感，真是要拿捏的精細準確。 是一本文字恬淡的小書，無驚豔，卻也不失甜美的清涼。至少在疫情期間讀完它，能保持母慈子孝的寧靜~

我們人生中 80% 的痛苦，來自於想要改變他人。 而在育兒這件事上，90%的痛苦，來自於一句話——孩子不聽話。 說得再直白一點： 是孩子，沒有按照你的意思來。 天冷了，你覺得孩子需要穿秋褲了，但是孩子就是喜歡光着屁股跑。你擔心孩子感冒，於是感到焦慮，甚至焦灼。但是，孩子難道感受不到冷嗎？ 看繪本的時候，你覺得孩子不好好讀，總是亂翻，這個還沒看完就去看那個了，專注力不行。但是，孩子難道不能看自己感興趣的嗎？ 喫飯的時候，你覺得孩子搞得到處都是，飯灑了一地，也沒喫幾口，就是不好好喫飯。但是，難道孩子不能拿不穩勺子嗎？ 如果冷靜一點想，這些都不是決定命運的大事。 它們不會讓孩子走向犯罪，也不會導致世界崩塌。 可作爲父母，我們卻常常把它們當成“天大的事”。 因爲我們愛孩子。 我們希望他的成長是被保護的，是少走彎路的，是“比自己更強的”。 但或許我們忘了—— 當我們還是孩子的時候，也曾被父母的着急與不理解壓得喘不過氣。 某種程度上，“育兒”這個詞，本身就帶着一點傲慢。 因爲你未必真的能教會孩子什麼， 但你一定能從孩子身上，學到很多。 比如—— 你因爲一件小事吼了他，他卻跑過來抱着你說： “媽媽，我原諒你了。” 你覺得他膽小、不敢滑雪， 可當你站上雪道時，他卻因爲害怕你受傷而哭得撕心裂肺。 你以爲他離不開你，上幼兒園會哭個不停， 卻不知道，在你離開後，他很快擦乾眼淚，加入了新的遊戲。 孩子並不像我們想象的那樣“無能”。 很多時候，不是孩子太依賴父母，而是父母更需要孩子。 岸見一郎在《不完美的父母》中提出了“分離課題”的概念。 每個人都有屬於自己的課題—— 父母有作爲父母的課題， 孩子也有作爲獨立個體的課題。 只有在雙方都願意的前提下，纔會產生共同課題。 而當父母過度介入孩子的課題，矛盾反而隨之而來。 當你把孩子的事情全部包辦時， 他自然會認爲： 這些事情，不需要我學習。 如果你真的希望孩子獨立， 也許要先學會的，是放手。 放手，並不是不愛。 很多時候，放手是一種自我解放。 岸見一郎提出“鼓勵式育兒”， 這並不是無原則的誇獎， 而是發自內心地相信： 孩子，有能力面對屬於他的課題。 在這個物質早已不再匱乏的時代， 孩子真正需要面對的，不是喫飽穿暖， 而是—— 如何成爲一個獨立、自信、善良的人。 而這個探索，從他很小的時候就已經開始了： 在他跌倒後，嘗試自己站起來； 在他遲到後，學會承擔結果； 在他穿衣時，擁有選擇的權利； 在他犯錯時，學會說出那句“對不起”。 真正的育兒， 不是把孩子塑造成你期待的樣子， 而是在你願意承認—— 他是一個獨立的人的那一刻，纔剛剛開始。

孩子的明天是我們到達不了的未來，多麼讓人心酸又無奈的一個認知啊，從此我們知道，我們和孩子只是同行一段時間，我們認識ta、陪伴ta、期望能給ta的人生提供助力，這種並行恰恰就說明了，我們不能左右ta的人生。那些成長過程的焦慮，尤其是自身焦慮投射過去的部分，是我們自己的課題，與孩子無關。 其實最難的部分，不是育兒，而是過好自己的人生。不是讓孩子按照自己的安排走，避開自己經歷過的障礙，像模擬人生一樣期望在孩子身上實現自己想要的理想人生，做不到且不說，這對ta也不公平。 其實這本書我看得似懂非懂，不知道是翻譯還是表達方式，總感覺有些地方很難理解。也有啓發，比如信賴的力量，信賴孩子適應環境、解決問題的能力，比如不要期待一個完美的孩子，ta是什麼樣就是什麼樣，放下自己的想象。只期望ta平安健康就足夠了，其他的不要去期待，而是去觀察。見仁見智吧。

很好的一本教育書籍，將小孩子當作一個獨立的生命去對待，用尊重，平等，合作的態度去處理養育孩子中的各種問題，父母對小孩提供最堅強的精神支持:讓小孩明白他們一直是被愛的，被信賴的，小孩子也因此擁有了解決問題的能力，也會逐步走上一條成熟獨立之路！

試讀此書後，感受到的是平等、尊重、信賴、勇氣、合作和有秩序的愛。本書中出現的案例都是這位父親在與孩子相處中的真實經歷，這位父親的育兒經驗是經過實踐檢驗的，非常具有實用性，能給初爲父母者手把手引導，從更高的層面上指導父母的“愛”。 “父母之愛子，則爲之計深遠。”我今後也想刻意改變，將此實踐於育兒過程中，並始終以一種平等、尊重、信賴、合作的姿態和我的女兒相處。我有幸參與到一個新生命的不斷成長中，感受到她每天的進步和快樂。如此幸福，歲月因此也無比的溫柔。 岸見一郎所倡議的態度對待孩子，給孩子獨自面對人生的勇氣，和孩子朝着共同的目標一起成長。這值得每一位家長深思，在育兒的過程中，讓我們每日三省吾身吧。這可能是有難度的，但值得長期實踐和改變。

1、看了勇氣系列順路看了這本書，可能瞭解過類似理念，所以這本書並不如預期；另外可能翻譯的問題，表達不能忍，但本着希望從中獲益的目標堅持讀完。 2、可借鑑的點： (1)不要用成年人的預判去管制孩子，讓小事故成爲孩子學習的機會。 (2)不訓斥。如果能夠“拜託”孩子，就不再需要“訓斥”了。 (3)不誇獎。誇獎是有能力的人面對沒有能力的人，由上到下地評價時的用語。 (4)孩子屈服於大人的訓斥，實際上是以犧牲自己的正常感受爲代價的。那些聽話、懂事、乖巧的孩子，本質上就是犧牲了自己的感受來取悅父母，從而在心理意義上，他們的“自我”是不存在的。 (5)鼓勵孩子，以平等、尊重、信賴、合作的態度對待孩子，給孩子獨自面對人生的勇氣。 (6)對於中性行爲，則需要尊重本人的意願，父母無權在沒被委託的前提下去介入。