遊戲力：笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣

遊戲總結（10個可直接用的方法） 1. 躲貓貓進階版 孩子開門出去，你說“小孩怎麼找不到啦”，他跑回來；你繼續躲，直到進房間。適用場景：日常聯結、消除分離焦慮。 2. 撓癢循環 孩子踩你，你就撓癢；他走開，再來踩就再撓，不強行按住。適用場景：處理輕微攻擊、建立安全互動。 3. 齜牙咧嘴代替怒吼 生氣時做誇張表情，但不是嚇人的那種。適用場景：緩和氣氛、避免情緒升級。 4. 猜猜在哪裏 手裏藏小東西，讓孩子猜在哪個手。適用場景：嬰兒認知、製造驚奇和笑聲。 5. 人身拔河 兩個大人假裝爭奪孩子：“我要頭”“我拿到腳了”。適用場景：讓孩子感受被愛、建立親密聯結。 6. 對視比賽 互相盯着，看誰先笑。適用場景：目光接觸、釋放緊張。 7. 你永遠逃不出我的手掌心 抓住孩子，讓他掙扎一陣再放開。適用場景：建立安全感、試探力量邊界。 8. 角色置換 讓孩子演強者（如老師、父母），大人演弱者。適用場景：處理恐懼、恢復自信。 9. 襪子游戲 一邊脫別人襪子，一邊保護自己的。適用場景：處理攻擊性、消耗多餘精力。 10. 抱着哭 孩子哭時抱着，讓他哭完，不催不哄不轉移注意力。適用場景：情緒療愈、深層聯結。 --- 讀完《遊戲力》，我最大的收穫不是“學會了什麼招”，而是明白了一件事：孩子的世界不需要那麼多道理，他們需要的是我蹲下來，用笑聲陪他們玩。 以前我會糾結“這樣對不對”“會不會慣壞”，現在更願意相信直覺——他踩我就撓癢，他開門跑我就假裝找不到，他哭我就抱着。這些看起來“傻乎乎”的瞬間，反而是我們之間最真實的聯結。 科恩說得好：“孩子需要聽到的是愛與溫和的‘不行’，而不是惱怒和暴躁的‘不行’。”我開始試着把怒目圓睜換成齜牙咧嘴，把催促換成躲貓貓。效果出奇地好——他笑得多了，我生氣的次數少了。 遊戲力不是要我做完美父母，而是提醒我：在規則和道理之前，先看見孩子的情緒，先建立聯結。 最後，這句話送給自己，也給所有大朋友：“加油吧，我們還在路上。”

幸福兩娃老爸的讀書筆記（五）—《遊戲力養育》 前一陣讀了勞倫斯.科恩的《遊戲力養育》，感覺非常棒。最近又得了一本今年新出版的版本，貌似內容更加詳實，於是又如飢似渴地讀了起來。 然而，收穫不是很大。首先是內容、事例以及場景更貼近於西方社會和家庭，而與我國的情況不是特別貼切。其次，內容比較拖沓，讀起來昏昏欲睡，乾貨不多。 因此，建議速讀即可，對於感興趣的章節進行精讀即可。 儘管如此，還是有些許收穫，總結如下： 一、遊戲是孩子主要的溝通方式。 禁止孩子游戲，就好像禁止成人說話和思考。想在每分鐘都控制孩子如何玩遊戲，就好比要控制成人所說的每一句話。若是根本不陪伴孩子游戲，也就好像同一個成人整天在一起，但整天都不說一句話。 二、當生活中發生了巨大變動時，比如家裏有了新生兒、搬家，我們身心裏盡是我們自己的情緒和要做的事情。 身處變動中的孩子本來就需要更多關心，現在倒好，反而不如平常時候了。他們當然會變得淘氣起來，我們卻仍然無暇照顧，就這樣，我們與孩子間的鴻溝越來越深。 三、成人們常犯的一個錯誤，就是孩子在說“無關緊要”“無意義”的事，或者不斷重複時，我們橫加打斷。 然而，我們又期望他們說出我們想知道的事。這很不公平。 即使孩子說的事似乎不重要，聽上去很蠢，我們仍然必須耐心傾聽。 這一點很好理解，因爲他們首先想確定我們是否在認真聽，會不會打斷或責罵他們，然後才決定告訴我們一些重要的事情。 四、當孩子們一起遊戲時發生了衝突，大人不要過早的干預。 因爲只有捲入爭端，孩子才能學習如何解決爭端； 只有先被大家排斥，孩子才能學會如何加入集體遊戲； 只有當玩伴中有意見不同者，甚至有恃強凌弱者時，孩子才能拓寬人際交往的策略； 只有在遊戲中遭到拒絕，孩子才能學會如何讓自己更有說服力。 衝突有時就是遊戲的核心。 童年遊戲幫助孩子獲得的主要成就之一，就是學習如何有效地處理衝突。 而成人如果過早干預，這些學習的機會就喪失了。 五、只要有兩個孩子，就會有爭吵。 玩具、遙控器、大的那塊蛋糕等，都是他們爭奪的對象。 最簡單的回應方式，是抓起玩具就跑，於是兩個孩子就會聯合起來對付大人。 但不要總這樣做，因爲他們也需要學習如何進行協商。 六、所有孩子都有“手足相爭情結”，不管他們是否有親兄弟親姐妹。 手足相爭的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的問題： 我被愛着嗎？ 是被真誠地、絕對地愛着嗎？ 這些問題和相應的感受影響着各個年齡的孩子，不管他是獨生子女還是有兄弟姐妹。 而我們可以幫助所有的孩子藉助遊戲來釋放這些情緒，從而在他們彼此之間搭建親密相愛的關係。 七、兄弟姐妹與蓄滿空杯 思考手足相爭的問題時，腦海中想象空杯和蓄杯的圖畫將會很有幫助。手足相爭的根本目的，就是在競爭蓄杯的機會。 事實上，多數的手足衝突都可以被視爲企圖從別人杯裏偷東西來蓄滿自己的杯子：偷玩具，把她惹哭，贏得比賽，表現得更聰明，讓他捱罵，等等。 因此，我們必須主動給孩子提供更多的蓄杯機會，讓他們不必偷，也不必搶。 所以，當我們與一個孩子在一起時，蓄杯將提供力量和熱情；而與多個孩子在一起時，蓄杯將幫助解決衝突，增強合作和包容，激發他們的創意來更好地共同遊戲。 七、滿足每個孩子的需求，但不要企圖做到公平。追求絕對的公平只會讓你失望。 八、暴力行爲只能導致孩子的哭聲更大、時間更長，進而使男人更要不擇手段地制止哭聲。 而許多人會用盡辦法來讓哭聲消失：賄賂、威脅、嘲笑、請求、斥責、隔離、妥協。 如果我們可以接納這些情緒，讓它們自然地表達出來，反而會起到事半功倍的效果。 讓眼淚流完，結果會使每個人都好過一些。 九、情緒壓抑久了，一旦釋放就停不下來了。 對於大多數孩子來說，更是如此，情緒的釋放通常是因爲再也控制不住了。 這就可以解釋爲什麼孩子在深夜或者發燒時會表現得更情緒化。 看守情緒的衛兵疲憊了、生病了，因此情緒便趁機跑了出來。 這也就是爲什麼爆發的憤怒通常會引發一長串過去的故事，而與眼前正在爭吵的事情卻關係甚微。 因爲，壓抑已久的情緒一旦開始發泄便很難控制了。 十、怎麼讓孩子們的“哼哼唧唧”停下來？ 提供個新方法。 比如，爬山的時候，孩子覺得累，開始哼唧。這時，我們說：“你說話的那種聲音，很像在踩剎車，它會讓你走得更慢，更難上山。我有另外一種聲音，會像踩油門加油一樣。” 接着用最愉快的聲音說：“我行我行，路上這些大石頭擋不住我，我不怕苦也不怕累！” 如果孩子又開始嘟囔抱怨，我們就說：“等一下，不要踩剎車，我們快到了。踩油門來加油！” 然後嘴裏發出油門的聲音，讓孩子跟着我做。如果孩子說：“我需要休息一下！” 我們就說：“太好了，加油站到了，我們來喝點水、喫點葡萄乾。” 當爬到山頂時，孩子會爲此感到自豪的。 我們自己也很高興，因爲找到了一種方法來告訴孩子，抱怨沒有用，愉快的聲音纔有幫助，儘管那像是假裝出來的。 事實上，這種假裝意味着我們選擇了積極前進，而不是消極受苦，即便當時我們很想哼唧一會兒。

【2026001】|《遊戲力：笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣》 開啓🔛26年第一本書！ 這本書表面上在教授如何與孩子游戲，內裏卻像一面清澈的湖，映照出成人世界裏那些被我們遺忘的、與萬物聯結的本質方式。 我意識到，遊戲力並非僅僅是育兒的技術，它是一種關於如何以更具生命力、修復力和創造力的姿態，棲居於世的智慧。 這本書的核心，宛如一枚硬幣的兩面：一面刻着“聯結”，一面刻着“自信”。 科恩提出的“蓄杯理論”，我們每個人，無論年齡，內心都有一隻無形的杯子，它渴望被關注、被理解、被共情的水流所注滿。 工作的疲憊、人際的疏離、內心的焦慮，往往都是杯子漸空時發出的警訊，而現代生活的效率崇拜，常驅使我們去指責自己或他人“水量不足”的狀態，卻忽視了最根本的動作——俯身，蓄杯。 這意味着，無論是面對自己的無力感，還是他人充滿防禦的姿態，首要的行動不是糾正或對抗，而是去建立或修復那溫暖的情感聯結。 笑聲，在其中扮演着奇妙的角色。它並非輕浮，而是緊張感的突然鬆綁，是心靈之間最短的橋樑。 一個恰到好處的幽默，一次放下身段的裝傻，能夠像陽光融化冰層，讓固着的對立瞬間消解，爲真正的溝通讓出道路。 而硬幣的另一面——“自信”，在成人語境下，我將其理解爲一種“內在的力量感”。 生活中太多的拖延、逃避與自我懷疑，根源是一種深層的“無力感”，彷彿我們只是命運的棋子。 遊戲力啓示我們，可以通過一種“心理上的遊戲”來重掌舵盤。 書中“角色置換”的智慧尤其深刻：當我們被某個困境壓得喘不過氣時，可以邀請一個內心的“角色”登場，如醫生、老師，彌補現實中的無力感。 這並非逃避，而是一種認知的升維，它打破了自我限定的敘事，讓新的可能性得以流淌。 同樣，“假想遊戲”能讓我們將枯燥的挑戰重新框架：那份冗長的報告，可否視作一次解開謎題的探險？那段棘手的關係，又能否想象成一場需要耐心與策略的雙人舞？這種思維的轉換，本身就是在爲心靈賦能。 於是，我將這些感悟沉澱爲日常生活的實踐。 我開始有意識地爲自己“蓄杯”，不再將其視爲奢侈，而是如同呼吸般必要的維護。 每天，我嘗試完成微小而確定的善事：在午後的微風裏片刻漫步，或是記錄下當日一件值得感恩的相遇，或是發現身邊人的美好表達認可和感激。 這些儀式般的片刻，靜靜注滿我情感的容器。 面對壓力時，我練習扮演自己的“翻譯官”，當煩躁來襲，我會在心中溫和地探問：“這躁動之下，是何種未被傾聽的渴求？” 是渴望認可，還是需要休息？ 這種自我對話，讓情緒從淹沒性的巨浪，變成了可以觀察和理解的溪流。 在與他人的相處中，我悄然運用着“聯結先行”的法則。 在意見相左、氣氛凝滯的時刻，我努力先發射一顆“聯結的子彈”，可能是一個表示理解的眼神，一句對對方付出之處的真誠肯定。 這並非妥協，而是像書中所描述的“愛之槍”遊戲，先建立情感的通道，讓解決問題的理性話語得以在其上安全通行。 對於團隊中資源的競爭或理念的摩擦，我則試圖引入“共同遊戲”的框架，將非此即彼的爭奪，轉化爲需要協作完成的“主題任務”，讓每個人的“杯子”在共創中被看見、被注滿。 這本書最終贈與我的，是一種更爲輕盈和韌性的生活態度。 它讓我領悟，真正的成熟，並非褪去所有遊戲的色彩，變得無比堅硬與嚴肅；而是懂得如何懷着一種遊戲者的心態，保持着好奇、開放、聯結的意願與幽默的從容，去擁抱生活的複雜與沉重。 我一直認爲，生活中的解法不是唯一的，可以用有趣代替枯燥，用聯結代替對立，有效解決麻煩。 這是一種深刻的智慧：以舉重若輕的姿態，承載生命不可或缺之重。 遊戲力，於是不再關乎如何與孩子相處，而成爲我與自己、與世界深情相遇的一種藝術！

☘️李宜萌老師的課程上提到遊戲力，當時我也正爲剛進入青春期兒子的叛逆頭痛不已。說教已經免疫，他可以把自己鎖在房間以此對抗我的任何監管…… ☘️第一次面對這種“拒絕”的我，除了憤怒就是憤怒，甚至我拿自己的憤怒都毫無辦法，急火攻心！兒子卻在房間異常冷靜得回應我的威脅：你還是好好冷靜一下吧，就你現在這個狀態，我開門，你不打我纔怪！我這麼做，只是在保護自己。 ☘️這一次我徹底的感受到自己的無能! ☘️我死死掙扎的模樣如同教授在書裏提到的“不肯倒下的模樣”，我放不下所謂大人的自尊、面子、權威和地位…可結果又怎樣，無非一次次無效的咆哮… ☘️慢慢的我試着換個思路：明知道他肯定在玩遊戲的狀態也不去打擾；明知他肯定又漏了某科作業也不故意接發；明知道他一次次的告訴我他完成了是句謊言也要相信…說實話，放下這些對抗的焦慮我用了一年，甚至一遍遍問我的老師，“孩子爲何和我如此不同？” ☘️我曾想這個孩子是我的“劫難”。我倆太不一樣：我一直是老師及領導看中的對象，全力以赴，思慮周全。兒子卻生性灑脫，不拘小節，不寫反覆的作業，不做很難的題…我努力扮演的好學生角色在他眼裏完全不在意。好吧，痛苦的是我，改變的也只能是我！第一步就是接受和我完全不一樣的他！ ☘️接受之後就開始糾結反覆，一次次試新方法，不小心再後退兩步，一年的時間，曲折中繼續曲折前進。好在藍老師說這種情況很正常，大部分的進步都是曲線。於是放下焦慮，繼續嘗試，臨期末考的前一週我因出差，知道徹底監管不上就索性給兒子實現了他要的自由，我當時的想法是“大不了都不及格，他跌得痛一點，自己覺醒也快一點。”有了這個想法我就徹底的放下焦慮了，按自己的計劃蘇州上海辦完事情後還玩了幾天，回來後一身輕鬆。 ☘️兒子期末成績出來後，看他各科還算不錯的成績讓我驚訝！此刻我才明白爲什麼要相信孩子的力量，因爲相信本身是一種力量！孩子本身就有力量！也許有運氣在，如他自己所說，還好沒考英語作文，但我願意相信他就是有作文，他也可以做到！ ☘️不管是用遊戲力或者其他的方式聯結，也不管這種鏈接是否長期有效，都積極參與，樂觀看待！遊戲力一種態度，態度決定思路，思路決定創造力！ ☘️寒假來臨，目前正在和兒子進行“挑戰賽”，當天任務完成第一名的人有“當家作主權”，問我，如果平局呢？平局就來個體力加時賽“摔跤”！樂呵呵的答應了，今天他有可能真的會超過我哈，加油加油！ ☘️希望此文對和我一樣有一個青春期孩子的媽媽們有一點點啓發。 ☘️互相充電🔋互相交流❤️ 附原文一句話： 我想：“倒下”與否並不重要，重要的是要不要改變自己幾十年的固執。這肯定是世界上最難的事，也許只有爲了生命中最重要的人，我們纔有力量去嘗試。

還可以。有很多具體的小遊戲，比如枕頭大戰、對視比賽、嚴肅時刻、沙發會議等，能直接拿來用。 但對於遊戲可以解決所有育兒問題的觀點有些存疑，我需要驗證一下。 但作者也說了“透過表面，針對孩子的深層需求提供最根本的營養，並且用孩子容易吸收的方式提供營養，纔是遊戲力永不失靈的祕訣”。拭目以待。

摘錄了幾個小遊戲 和孩子溝通的遊戲 1.假裝遊戲 如:在我對她感到失望生氣時，有時她會對我說：“我們來假裝我是你女兒，你是我爸爸，然後你在生我的氣。 2.醫生看病遊戲 醫生看病的遊戲，是孩子瞭解自己身體的一種途徑，而大人們卻感覺很難掌控這類生理知識遊戲的尺度。其實不必如臨大敵，說到底，這不過是過家家的又一內容。日常家庭生活裏發生的種種情形，都會引起孩子的興趣，他們想知道一切事情的究竟。通過遊戲，他們學會了做飯燒菜、清潔整理、上班下班、爭吵辯論、看護嬰兒。周圍發生的一切，他們都看在眼裏，學在心裏。反覆練習這種遊戲，孩子會變得越來越自信。 3.玩偶劇 嘮叨說教的效果最多等於零。有一次，與其說靈機一動，不如說是情急之下，我抓起她的兩個布娃娃表演起了玩偶劇。我讓一個娃娃滿懷惡意地說：“哈哈，她不會自己換衣服吧？她不知道怎麼穿衣服啊！”另一個娃娃則頗有信心，愉快地回擊說：“她會的，她真的會自己換衣服。”第一個聲音又說：“不可能，她只有5歲啊，她不可能會自己換衣服！”這時，艾瑪開始自己換衣服，而第一個娃娃正好背對着她沒看見：“看哪，她根本不是自己穿的衣服。”第二個娃娃高聲反駁：“是她自己穿的！你沒看見！”這真是沒有辦法的辦法，卻立刻見到了奇效。在這個時候，艾瑪不僅自己穿好了衣服，還笑得樂不可支，不再哼哼唧唧了。我也是開懷大笑，不用暴跳如雷地催她了。 4.枕頭大戰 這次敲康妮的門時，我並不知道發生了什麼事。康妮大喊：“請進！”而布萊恩則喊道：“你遲到了，你這個笨蛋！”大家都處在一觸即發的狀態。我進了門，就用誇張的語氣喊道：“你剛纔叫我什麼？”我追他到了另一個房間，他跳上沙發，我就用枕頭把他埋起來。我們開始玩枕頭大戰。此時，康妮坐在旁邊偷笑，她終於看到淘氣的布萊恩有了另一個發泄對象，而布萊恩也很高興，終於不用聽別人數落，不用受罰，就能繼續玩下去。我也終於看到布萊恩釋放出了他內心的情緒，雖然不那麼直接。他罵我笨蛋、用枕頭打我，這個過程同時也把他過去內心受過的打擊、覺得自己愚蠢的感受間接地釋放了出來。 5.鞦韆遊戲 8歲的傑米是我的小鄰居，從他那裏我學到一個很好的遊戲。每次小表妹來找他玩時，傑米都會帶她去對面的公園盪鞦韆。他站在表妹前面給她推鞦韆，等到鞦韆蕩回來時，他都會站在一個固定點，讓她的腳幾乎就碰到他的胸前，這時候，他會誇張地往後跌倒，假裝跟她生氣。他會站起來說：“你最好別再那樣做了！”表妹會開心得大笑起來，而傑米則會耐心地同她反覆玩這個遊戲。 讓年幼者扮演更強勢的角色，能幫她建立自信。 加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹認爲怎麼玩最有趣，他就怎麼玩。 6.“伴奏”遊戲 在你忙着用吸塵器清理地板時，你的小孩突然提着包包經過你的面前，走到門口，跟你說再見。“我要去醫院了，再見！”……你的角色是插入這個遊戲一小步，不用太多。你只需跟他揮手道別，然後繼續清理地板。……最後你問：“你回來了嗎？”他回答：“嗯！”你過去抱緊他，告訴他你有多高興他回來了。 其實親子之間經常都是以遊戲來進行情感交流的，那種自然、隨意的方式，就像我們不假思索地呼吸、走路一樣。 7.“充電”遊戲 她當時剛生下第三個孩子，兩個大孩子覺得新生兒搶走了母親的所有時間，因此緊緊纏住媽媽不放，希望以此獲得她的關注。 琳達發明了一個叫作“充電”的遊戲。她把每個孩子輪流抱在膝頭，告訴他們媽媽要用“愛”給他們充電，然後從他們的腳趾親到頭頂。之後她又加進一個元素，叫作“愛之蛋”。她假裝把一個蛋在他們的頭頂上敲破，用手指把蛋汁抹進頭髮和皮膚，直到全身都塗滿爲止。兩個大孩子對這個遊戲喜歡到了極點，每天都要求玩。短短5分鐘的遊戲，便使他們能夠重新自己玩耍，讓媽媽可以照顧嬰兒。即使他們兩個自己做遊戲時，彼此也更多地相互關愛，而不再像從前那樣動不動就爭吵了。

讀這本書的時候，我一直在想一個實際遇到的問題：孩子游戲時輸了棋就哭，家長該怎麼辦？繼續講道理，還是下次乾脆讓他贏？ 書裏也沒有給固定套路，它更強調先承認孩子還沒有能力獨自處理失敗，再陪他在遊戲裏慢慢練。 科恩把很多“問題行爲”看成孩子在用自己的方式說話。黏人、發脾氣、打人、拒絕配合，背後可能有孤獨、無力，或者缺少安全感。遊戲是孩子習慣的溝通方式。大人先進入這個頻道，後面的提醒和要求才有機會被孩子聽進去。 書裏的很多做法，都是讓大人先把自己放低一點。陪孩子玩他想玩的，故意輸一兩次，讓他當老師、醫生或大力士，跟他玩一場有邊界的摔打。這樣做的目的不只是把孩子逗開心，也給他一個暫時不用總是失敗、總是聽命於人的地方。 我覺得“攻擊性遊戲”很值得單獨說說。作者不主張一看到追逐、打鬧就禁止。孩子需要在安全範圍內感受自己的力量，也要學會什麼時候停下來。前提是不能傷人，不能越界，遊戲不能替代管教。 我在“勝利和失敗的遊戲”那條劃線旁邊記了一句：小孩子對失敗的承受能力確實有限，像我家孩子和我下棋，輸了就會哭。對這種情況，直接說“輸贏很正常”大概沒什麼用。陪他在遊戲裏反覆經歷輸掉、重來，再慢慢接受結果，可能更實際。 不過，個人感覺書裏的方法不能當萬能鑰匙。不是每次哭鬧都適合逗笑，也不是每個行爲都能歸結爲“蓄杯空了”。孩子困了、餓了、還沒學會規則，或者確實做錯了事，都需要另外處理。書中也提到，孩子如果長時間陷在悲傷和無力裏，未必有心情玩。 這本書還有一個現實問題：它很依賴大人的狀態。大人累得只想讓孩子趕緊停下來時，蹲下來陪玩並不容易。如果陪玩變成一項新的任務，雙方可能都更煩。科恩講了很多遊戲，我更願意記住他的判斷方式，那些方法倒不必一一背下來。 對我來說，《遊戲力》最有用的地方，是提醒我別隻盯着孩子的行爲。下次再遇到輸棋大哭，我大概會先陪他把這次失敗處理完，等他緩過來，再說規則。至於他爲什麼這麼輸不起，可以晚一點問（就像老婆最近又提醒我先處理情緒，再處理觀點）。

同事有個兒子，5歲的樣子，暑假幾乎天天來公司，也會很熱情地給我們分享他的零食，但是我從來不主動接近他，和他玩，因爲我不得不承認，我不知道如何和小孩子玩。 最近在看《遊戲力》這本書，有了很多感悟，不再恐懼，甚至躍躍欲試。 今天看到小男孩在我旁邊轉一枚硬幣，我一開始有興趣跟他猜正反面，後來想想還不過癮，必須實踐一下《遊戲力》的知識點。於是我問他會寫1234嗎？得到他肯定的回答後，我跟他說我們來比賽吧。我靈機一動想出一個遊戲，規則是“硬幣轉到字那一面朝上計一分，並且可以繼續轉，轉到花的那一面不計分，而且換對手轉，看誰先積到10分”。我讓他來記分數，積到幾分就寫數字幾。 比賽開始不久，小男孩就開始違反規則。轉到花朝上他也想繼續轉，我想他是沒有弄清規則，就搶過硬幣，一邊轉一邊把規則重申了一遍。後來他又轉到花了，他誠懇地說：“讓我再轉一遍”。我突然意識到他並不是不懂規則，是想贏。按照書上說的這種情況下我得放水了。我笑着說：“好吧，再給你一次機會。”然後我眼睛直勾勾地盯着轉動的硬幣，喊着：“花花花。”好像喊着硬幣就能照做一樣。他被我帶動起來也跟着喊：“字字字。”硬幣終於停下來，是字我就表現地特別喪氣，又誇他一句太厲害了。是花我就表現出終於輪到我了的開心。這樣來回幾次，他很快就積到10分了。他開心極了，還想繼續，確認他二十以上也會寫，我們就繼續遊戲。 隨着遊戲的進行，我有兩個發現，第一：他上一個寫了12後，下個計數他會寫成14，我邊比賽邊糾正他，他在歡樂的氛圍中修改着。 第二：我發現他轉到花後最多重新轉一次，要是再轉到花哪怕再失望也會爽氣地把硬幣給我。後來隨着他和我的比分越拉越大，再加上我的運氣也是差，每次好不容易到手的硬幣最多轉出一次字，他也就不再要求再來一次了。 比賽結果不出所料，小男孩積到30分的時候我才只有8分，他爲自己的勝利歡呼雀躍，跑向他媽媽喊着:“我戰勝阿姨了，我戰勝阿姨了！” 接下來小男孩還想繼續遊戲，我要去洗手間，就說讓另一個他喊奶奶的同事陪他玩，這個同事剛剛在旁邊已經開心地看了我們好一會兒。離開之前我還讓小男孩給這個同事講一下規則，他果然照辦了，耐心地和奶奶解釋着。 可是我回來坐下沒多久，就發現他們玩的沒那麼開心。原來這位奶奶計較小男孩的耍賴，還在他轉出花的時候說他“太笨了”。他就在輪到奶奶轉的時候搶她的硬幣，美其名曰“幫你轉”。這樣一來二去奶奶就沒有參與感了，掃興地走開了。我一看計分的單子上最多到5分。 好在小男孩沒有因爲奶奶的不配合而失去對這個遊戲的興趣。喫完中飯後他又來邀請我玩，我說我有工作要完成沒有時間，他就去找別的同事玩了。從他後來歡呼的頻率裏我自信地認爲他和我玩這個遊戲是最開心的，因爲我運用了《遊戲力》裏的套路。 話說我還邀請小男孩爲這個遊戲命名。他想了一會兒，將其命名爲“轉轉游戲”。我還教他如何把規則清楚地表達出來。我想如果有時間，我還可以通過這個遊戲讓他在快樂的氣氛中學會寫更大的數字，更多的字母，更多的漢字。這種感覺想想就很自豪。 ……………… 9月1日《遊戲力》看完了，我覺得不管是否爲人父母，這本書都值得一看。因爲這本書同樣治癒我們自己，讓我們更加愉快地去面對生活的挑戰。

老師說：人做自己喜歡的事時，不覺辛苦，只覺欣喜。找到那條路，那就是適合自己的法門。深以爲然，一轉眼我們幸福工坊讀書會已經持續好幾年，昨天早晨分享覆盤完第98本書【遊戲力】，最開始我看到這本書還以爲講怎麼讓孩子不玩遊戲的，後來讀過才知道遊戲力是幫助父母進入孩子的世界，幫助父母以孩子的方式和孩子建立親密的關係。 這本書讀完我在裏面學到幾個重要點：首先換位思考，對孩子多加包容。比如女兒小時候我能理解一個孩子在下雨天像小豬佩奇一家一樣在在水坑裏跳來跳去的那種快樂。於是給她換好涼鞋帶着她在下過雨後的水坑去兩個人瘋玩。我的這個決定讓她快樂放大N倍。其次就是放下身段，嘗試加入孩子的遊戲。降下自己的心態，加入孩子的遊戲，會更懂孩子，這樣的親子關係自然也會很和諧。第三就是學會放鬆，向孩子學習，生活處處有驚喜。 這個世界上只有一種愛是分離爲目的：那就是父母與孩子之間的愛。父母對孩子真正的愛，就是讓孩子擁有健康的體魄、性格和思維，讓他們能夠在漫長又充滿困難的人生中擁有快樂生活的能力。 感悟：教育的手段方式就是體驗，通過遊戲體驗這個方式，給孩子樹立一個邊界。所以玩遊戲不是最終目的，重點是要通過這種方式把孩子的“杯子”隨時蓄滿，所謂的把杯子蓄滿就是和孩子充分聯結。 也就是牢固的親子關係，這種滿當當的安全感足以讓他們應對外界的一切壓力。只要杯子是滿的，接下來就好辦。“等孩子長大後，只需要想想照顧自己的大人，就能把杯子蓄滿。”這就是我們說的，幸運的人，一生都被童年治癒;不幸的人，一生都在治癒童年。

很多父母都在焦慮：孩子爲什麼越來越難管？ 說一遍不聽，說十遍還是不聽；越講道理，他越對着幹；越希望他合作，最後越演變成一場爭吵。我們總以爲，是孩子變了。直到讀完這本《遊戲力：笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣》，我才發現：真正失效的，從來不是孩子，而是我們和孩子相處的方式。 勞倫斯·科恩是美國著名臨牀心理學家，也是國際公認的兒童遊戲治療專家。他研究兒童心理幾十年，提出了一個顛覆無數父母認知的觀點：孩子的天性不是對抗，而是合作。真正讓孩子抗拒的，不是規則，而是失去連接。很多父母把遊戲當作獎勵，覺得："表現好了，才能玩。" 可在科恩看來，遊戲不是教育之後的獎勵，而是教育本身。因爲對於成年人來說，語言是溝通；而對於孩子來說，遊戲纔是語言。 書裏最打動我的一個觀點是："孩子會通過遊戲，說出那些他無法用語言表達的感受。" 這讓我想起我的女兒。她剛學會走路的時候，特別喜歡玩躲貓貓。一次、兩次、十次…… 但每次都她是躲在同一個地方，等着我去找她。我曾經很不理解。明明知道她躲在哪裏，爲什麼還要一遍遍重複？直到我讀完這本書才突然明白，她不是喜歡那個遊戲，她是在一次次確認：爸爸還會不會來找我？每當我故意找不到她，她都會着急地探出小腦袋偷偷看我，每當我誇張地喊："原來你在這裏！"她都會笑得前仰後合。後來我才知道，她真正尋找的，從來不是刺激，而是確定：無論我躲到哪裏，總會有人找到我。 原來，一個孩子反覆玩的，不是遊戲，而是安全感。 讀完整本書，我越來越相信一個觀點：教育最大的誤區，就是總想改變孩子，而忘了先連接孩子。我們總喜歡說："快點喫飯。""不要跑。""別哭了。""聽話。" 可孩子真正聽見的，卻是："你現在這樣，不夠好。" 於是，他開始反抗，開始哭鬧，開始越來越不願意合作。 科恩說，孩子不是拒絕規則，而是拒絕一個讓他感覺不到理解的人。很多時候，孩子缺的不是教育，而是一場遊戲，一個擁抱，一陣笑聲。因爲只有當孩子感覺安全的時候，他的大腦才願意學習；只有當親子關係足夠親近的時候，規則纔有機會真正走進孩子心裏。 這本書讓我重新思考了一個問題：爲什麼我們這一代父母，比上一代似乎懂得更多育兒知識，卻依然覺得養孩子越來越累？因爲我們把太多時間花在研究"如何教育孩子"，卻很少花時間去想：孩子爲什麼願意跟我們合作？ 我們給孩子買越來越貴的玩具，報越來越多的興趣班，學習越來越先進的教育理念，卻越來越少蹲下來，陪他當一次恐龍、演一次怪獸、玩一次躲貓貓。我們總想成爲一個優秀的父母，卻慢慢忘了，孩子眼裏的優秀，從來不是你懂多少教育理論，而是他每一次回頭，都能看見你笑着陪在身邊。 讀完《遊戲力》，我最大的收穫，不是學會了多少親子游戲，而是終於理解：遊戲真正連接的，不是兩個人，而是兩顆心。當一個孩子願意拉着你的手，說："爸爸，再陪我玩一次。" 他真正想表達的是："我相信你，我喜歡你，我想和你待在一起。" 請不要急着拒絕。因爲總有一天，他會長大，長大到不再纏着你陪他玩，長大到有自己的朋友，有自己的世界。那時候，就算你擁有很多的時間，可那個總是拉着你衣角說"再玩一次"的小孩，卻再也不會回來了。 父母留給孩子最珍貴的童年，從不是你給他買過多少玩具，而是在無數次笑聲裏，讓他確信，這個世界，永遠有人願意陪他一起長大。