爲何家會傷人

一直覺得武志紅老師是“網紅心理老師”，所以一直沒有看過他的書。偶然翻看目錄，被其中一個觀點吸引開始閱讀——“很多時候，我們刻意去尋找與父母不同的人。但實際上，戀人真正打動我們的地方，卻常常是他（她）與父母相似的地方”。自己一直在重複類似的課題，找不到破題辦法，讀完有了新的認識。 本書給我影響最大的三個方面是在：戀愛，家庭，育兒，當然本書也有觀點我有不同看法。但看書嘛，最重要的是，記住對自己有利有益的方面，並運用在生活裏，去成爲更好的人。 世間的萬事萬物，都是我們的鏡子。你看着它們時，你也在它們的鏡面上留下了鏡像，由此你也可以看到自己。🌹 ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ 一.戀愛 1️⃣戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。 2️⃣你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運氣，你們彼此並不真正懂得對方的期待。戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等於你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的人來看待、來理解、來尊重。 3️⃣當我在關係中放下了所有的期待和設想，不再將你視爲我的目標或實現目標的對象，我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇。 4️⃣特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味着危險，意味着你渴望重複過去的災難。 二.家庭 1️⃣家裏主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。 2️⃣誇獎和批評都是我們的工具，目的是爲了控制對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。 3️⃣對方一說到“問題”，我們就急着去出主意、提建議，忙着爲對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候只是爲了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。並且，我們是從自己的座標體系出發爲對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。 4️⃣交流感受”纔是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。 5️⃣你越不期望改變爸爸和媽媽，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己也更容易。 三.育兒 1️⃣健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是爲了自己分享這一結果，不是爲了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。 2️⃣家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。 3️⃣我們不要太戀父母的某一方，認爲自己與他（她）的關係勝於他們的關係。爲了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認爲自己愛他們勝於愛配偶。因爲，最愛的，我們都必然最難割捨。所以，勢必要割捨的，不要讓它成爲最愛。 4️⃣一個人太脆弱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見。 所以，若想讓你的孩子心理健康，在他嬰幼兒時，多和他互動，看到他，並帶着喜悅，是至關重要的。 5️⃣中國人的習慣性認識——三歲前的孩子什麼都不懂，所以怎麼對待他們都可以，是大錯特錯的。相反，孩子越小，越需要大人特別是媽媽的細心呵護與關注。 6️⃣0～1.5歲的孩子，最重要的是培育安全感，1.5～3歲的孩子，最重要的是培育他們的自主能力。 7️⃣關於考試：心理學上有一個名詞：自我實現的預言。意思是，如果相信自己行，你最後就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。相信只要努力，就會進步，就會提高。一時的成績升降，都有偶然，而努力必然有收穫。 8️⃣在學習上，有內部評價系統的學生，他之所以熱愛學習，是因爲他喜歡學習，學習本身帶給他很大的快樂。相反，有外部評價系統的學生，他努力學習是爲了追求外部的獎勵，也即家長和老師的獎勵。 9️⃣快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，並歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；我們不執着於結果，而能享受和體驗充實的人生；我們對於沿途的幸福安適與種種經驗充滿了感恩之心，而能心平氣和地對待他人和自己。

原生家庭 我們都無法選擇我們的原生家庭，一切全憑“運氣”。 原生家庭的婚姻關係和親子關係都深深地影響到了孩子的性格塑造和心理健康，這種影響會延續至孩子的成年，中年甚至是老年。 小的時候，家教嚴格的父母會要求孩子懂事聽話，好好讀書，完全服從聽命父母，一切按照父母想要的去做。父母望子成龍，望女成鳳，期盼着由子女完成他們未完成的使命。如果孩子稍有想法，頂撞父母，反抗父母，嚴厲的訓斥加棍棒教育便大行其道。“ 打罵孩子”成爲了教育子女的一種方法，且被父母美其名曰:“我都是爲了你好!”孩子即便是有自己的想法，也是不敢而且也不能表達出來。因爲，孩子沒有經濟來源，他們的生活依賴於父母，孩子也被社會道德準則規範要求尊重父母，無條件地服從父母。但在這種親子關係裏，孩子感受不到一點點的愛，孩子也不知道“愛”是什麼。慢慢地，孩子的心裏堆積的情感就是“冷淡，漠然和怨恨”。 無數個夜晚，孩子都會獨自委屈，怨恨，哭泣，爲了父母“無緣無故”的責難，爲了父母對自己在學習上，在行爲規範上嚴苛的要求。“只是因爲我的學習成績不好，你就要用皮帶抽我嗎？”“你自己都不讀書，憑什麼要求我讀書成績好？”“就因爲我是女孩，你就不喜歡我了嗎？”“你爲什麼會覺得我一無是處呢？你的嘴裏永遠都是人家的孩子......”“既然你不愛我，你討厭我，幹嘛生我出來？”孩子覺得自己是如此“卑微，軟弱，渺小，無能”，日積月累，深深的自卑感駐紮進他們的心裏。最後，這種“自卑感”會變成一個小孩住進了他們的身體裏，伴隨着他們的一生。 青春期後，有些孩子開始叛逆，而另外一些所謂的“聽話”的孩子開始封閉自己，他們在自己的內心豎立起了一座堅固的城牆，父母走不進去，自己也不再走出來。孩子直接將父母屏蔽掉，拒絕再與父母進行任何形式的溝通和交流。雖然，他們以不同的表達方式“反抗”着父母，究其本質卻是一致的，“你們不愛我，我太痛苦了!”這種“痛苦”的關係會一直延續到孩子長大成人。他們在成家，立業，教育下一代時會遇到層出不窮的問題，他們疲於應對各種問題，筋疲力竭。 因爲孩子從來沒有感受到“愛”,他們的父母沒有教過他們如何去“愛”。所以他們也不會“愛”父母，“愛”他人，他們不具備“愛”的能力，他們沒有讓“愛”流動起來。他們心中自卑的小孩會時不時地跳出來，提醒着他們:“雖然表面上你看起來很優秀，但實質上你卻是一個很糟糕的人。要不然你的父母怎麼會不認可你？”但是，他們不願意讓他人覺察到他們內心的自卑感，他們掩飾自卑，表現卓越，展示完美。 他們在選擇結婚對象和處理婚姻關係時，也會相當矛盾。他們很容易被感動，只要有人對他們稍作關心表示，他們就會感到溫暖如春。他們會非常願意和“有愛的，溫暖的”人建立親密關係，因爲他們極其渴望被溫暖，被愛。 但也因爲身體裏的“孩子”一直都在，他們沒有安全感，不懂相處之道。他們會經常性地鬧情緒。他們需要安全感，卻不能給予親密關係安全感。結果導致親密關係覺得他們孤僻怪異，不近人情，難以相處。 他們會延續他們父母的那一套管理孩子的方式。“棍棒底下出孝子”是他們秉承的教育“理念”。“怒罵，訓斥，冷暴力”孩子，會在他們的小家庭裏繼續發生。。。。。。因爲父母教過他們的就只有“暴力溝通”的方式。 最悲傷的是:他們與原生家庭的關係依舊慘淡，他們依然會像童年時代一樣感到痛苦不堪。他們心中的憤怒從來就沒有散去過，他們的內心不能原諒父母。 而且父母也同樣會感到痛苦。父母雖然擁有一個孩子，但他們觸碰不到孩子的內心。父母與孩子就像是同一屋檐下熟悉的陌生人，心與心彼此隔絕，相互無法理解。 “痛苦”就是從身體內部發射出的一個信號，通過信號告訴你:“是改變的時候了，要直面你的痛苦!”面對痛苦絕不可以簡單地逃避。逃避，只會是粉飾太平，將痛苦先擱置在心靈的角落處，完全起不到解決問題的作用。而且痛苦會持續很長一段時間，可能會成爲你的“心魔”，伴隨着你一生。只有學着去面對痛苦，與痛苦相處。揭開傷疤，戳開膿包，引流膿液，清創消毒，切除腐爛的肌肉，最後縫合傷口。這樣，創傷纔會真正地癒合。 改變先從自己開始，不要將自己性格上的缺陷“膽怯，懦弱，自卑，不自信”全部都歸咎於是原生家庭導致的，是父母的責任。不要永遠委屈地覺得自己沒有被“愛”過。試着重新去感受父母對你的愛。過往雲煙，總會有一些與父母之間美好的回憶。要知道父母終究還是愛孩子的，只是他們不善於表達或者他們表達的形式出錯了。 去了解你憤怒的原因，搞清楚是什麼事情讓你如此憤怒？真的都是父母的問題嗎？勇敢地向父母直接地表達出你憤怒的原因。而不是通過其他事件和其他途徑發泄你的憤怒情緒。比如說因爲小時候學習成績不好，父母一直是採用棍棒教育的，那麼就直接向父母說出你當時的感受，而不是通過目前現有的一件事情發泄你對父母的不滿。 當然，回憶痛苦的過往，揭開陳舊的傷疤，是會令我們非常痛苦。有些人還礙於長幼之分，(畢竟那是我的父母，需要服從和尊重)而不去觸碰傷疤。所以，傷疤會永遠留在他們的心上，成爲他們心中的一個“梗”。 如果父母能夠理解，讓他們主動地向你道歉，解開你的心結，那是最好不過的事了。通過雙方的坦誠交流，你也能更加清晰透明地瞭解當年父母的想法和意圖。但如果父母依然保守,頑固地堅守着他們的一些陳舊的觀念。那麼就讓他們和你一起去讀書學習吧，通過讀書去改變他們。可以讀的書有《非暴力溝通》,《愛有8種習慣》。讀書會你們的父子和母子關係變得和諧，讀書會讓你們的生活更美好!個體家庭關係和諧了，那麼整個世界也會變得越來越和諧。 讀書是可以改變世界的。

看了兩遍這本書，很多東西都能感同身受，作爲一個家庭教育非常糟糕的“受害者”角度，認爲這本書更應該被父母看看 書中幾個論點頗有同感： 1，每個家長都在嚴重傷害孩子，但絲毫沒覺得自己有問題，都認爲錯在孩子 時至今日，我的父母也是這種想法，無論發生了什麼不好的，那一定是你們自己“作的”，殊不知系鈴的可能是他們的一句話或是一個做法，在這種會用嘲諷話語來逼迫自己孩子的家庭裏，我們其實不奢求認可，但也請不要傷害。 2，婚姻之所以容易成爲愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的複製 從很多年前開始就覺得自己會是不婚一族，因爲見多了很多婚姻失敗的例子，幾乎都是本書寫的幾類家庭矛盾，現實中的家庭矛盾多數是各不相讓 各有各的理。 小時候對家庭的概念就是吵架打架，沒完沒了的吵，不可否認童年見到這些造成的影響對孩子還是蠻大的，比如造成了我的恐婚，且認爲萬一結婚了也必定是我的家庭的原樣。 到了成年期這種想法也並沒有得到緩解，更加深的是我的丁克想法，因爲自己的“深受其害”，意識到失敗的家庭理念會如影隨形，所以不願意在未來我的孩子會因爲我一個錯誤的教育方式或者一句隨口的刺激性言語給敏感的孩子造成陰影。 當然我們也不會矯情到只是因爲一句話就對父母的愛產生懷疑。如果要回憶起父母說的哪些傷人的話讓你想忘都忘不掉，我可能會講幾天幾夜。 印象較深的是大學畢業後還沒找到合適的工作，被父母當着很多親戚的面指着說“大學生有什麼用，以後我兩個兒子一定不能讀大學，免得像這個人這麼沒用”，於是身邊的親戚起鬨“孩子結婚也不能娶個大學生，在家當擺設嗎”。於是幾年後的現在，弟弟也照樣大學畢業，那個說不能找大學生做兒媳婦的親戚也照樣打臉。 工作多年後的某一天跟媽媽談起這個事，她說你怎麼能跟弟弟比。看吧，長輩就是這樣，永遠有理，絕不會錯。 3，結尾談到潮汕話題，已經不想吐槽了。大男人主義的人普通存在，面子比天大，順便講句常聽到的話：嫁人不能嫁潮汕男。可能當事人並沒有大男人主義，又或是也懂得尊重女性，但潮汕的長輩永遠是理不清的麻煩。 借用書裏的一段話作結尾：有太多的錯誤假借了愛的名義，結果使得關於愛的謊言在這世界上大肆橫行，最終令我們部分失去了判斷愛和恨的能力，令我們不懂得自己的愛與恨，也不懂得分辨別人的愛與恨，許多被愛的謊言嚴重傷害的人，乾脆最後就再也不愛了，因爲他們的一生中，被“愛”傷害了太多太多。那句“父母都是愛你的”請絮我不敢苟同，有些事情錯了就是錯了，已經造成傷害了，就不要再用愛的名義去抹殺掉。希望自己早日擺脫這層陰影吧。願大家生活如願，保持本心，感恩。

這本書斷斷續續讀了快一個月了，總算是告一段落了，這本書上提到了很多家裏問題，我們常常可能會在電視或身邊看到或聽到或者親身經歷過，比如夫妻關係的維持問題、父母離異對子女成長的影響等等。發生在家庭內部的種種事件裏，雖然沒有直接的血腥味，但對個人精神的損害甚至絞殺已是巔峯，什麼傳銷、洗腦、斯德哥爾摩綜合徵，比起中國式大家庭對反抗者的手段，實在小兒科。我們，真的還生活在這樣一個社會，外部的秩序固然不夠健全，但家庭裏面的黑暗，有過之而無不及。 因爲生命的意義在於選擇，當一個人不斷爲自己的人生作選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因爲自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人纔算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼“正確”，他都會因此而虛弱無力。 以愛的名義替孩子作選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎麼反抗。但是，父母和孩子都會因此而苦惱，父母發現，他們必須一直爲孩子操心，而孩子則會經常感到“悶”“煩”，甚至還會有窒息感，就彷彿有人在掐着自己的脖子一樣。 這種窒息感不難理解，因爲父母替孩子作所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。 並且，這種“掐”看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這麼以爲。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被“掐”得厲害的孩子常常做出一些極端行爲，來表達他們的真實情感。 切記：如果你真愛孩子，請尊重他們的獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。

這是一本讀着讓人不是很舒服的書。 這並不是對此書的差評，而恰恰相反，它觸動了我們最不願意觸動的東西。 作者武先生是國內著名的心理諮詢師，結合多年心理諮詢實踐案例和自身經歷，從心理學專業視角分析觀察中國式家庭特點，找出我們每個家庭每個人都習以爲常、司空見慣、不以爲然中潛藏的種種危機，指引我們更好認識自己、改變自己，以及妥善處理我們的家庭關係。 中華傳統注重子女教育、倡導家庭和睦、弘揚孝道文化，但在具體方式方法上與現代心理學可以說是格格不入，書中武先生引用的看似個例，實則揭示了傳統中國式家庭的原罪，不知道有多少人會感同身受。在信息高效、科技發展、物質豐富的今天，心理學的觀點顯得不無道理，那麼傳統文化是遇到了現實挑戰了嗎？ 讀完此書還如你正在讀，仍然沒有勇氣帶入自己，沒有決心覺知自我，心裏是沉沉的並夾雜着一絲清醒，感覺不到讀書的暢快。正如有人說，我們讀了很多書，明白了很多道理，卻還是過不好自己的日子一樣。

1. 每個人只有爲自己而活的時候，纔是最有力量的。 2. 人老了，自己也會變成小孩。這主要是，他們發現，自己說了算的地方越來越少，結果他們容易變得和孩子一樣固執和任性。 3. 挫折幫孩子走出天然自戀。有些孩子則是幸運的，他們離開父母親人後，在幼兒園或是小學經受挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得了自己要去適應環境而不是環境來適應自己。有些則沒有這麼幸運，一帆風順地走下去，自我無限膨脹，但當走到真正的社會中時，自我爲中心遭到好不手軟的打擊，社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。 4. 抑鬱情緒來自“喪失”，我們心理世界的任何一部分重要內容的喪失，都會引發或輕或重的憂鬱情緒。這種抑鬱都不會消失，消失不會發生，發生的是平衡和抵消。 5. 對青春期子女，父母要做到的幾點： (1) 理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成長和獨立的必然階段。 (2) 給孩子充分的獨立空間。在正常情況下，不必太想“知道孩子在做什麼” (3) 進入青春期後，對父母的崇拜心理會消失大半，孩子變得不再對父母言聽計從，父母對孩子的影響力大大下降，父母應做好這種思想準備，明白孩子這種心理轉變背後的積極意義。 (4) 不要對孩子偶爾出現的強烈叛逆行爲大動干戈，要理解孩子這種行爲別後的心理，適當反思是不是對孩子控制得太厲害了。 (5) 不要再把“乖”、“聽話”當成優點來看。 (6) 謹防孩子陷入嚴重的抑鬱狀態。 6. 給媽媽的建議 (1) 不要渴望徹底瞭解進入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好學習不做壞事”這一底線，就不要總想着去和孩子談心。 (2) 不要總把眼睛盯在兒女的“問題”上，青春期的孩子自然地會出現許多問題，這是青春期的發展特點決定的。 (3) 尊重孩子的叛逆意願。假若放手讓他們自己去發展，給他們充分獨立成長空間，他們的叛逆行爲自然會消失大半。 (4) 反省一下自己，是不是特別害怕孩子離開你？ (5) 豐富自己的生活。 (6) 改善與丈夫的關係。 7. 自我評價是什麼？就是心中的客體關係中，“內在的父母”對“內在的自我”的評價。其基礎就是，童年時，父母對我們的評價。父母分三種：第一種父母是，無論你做什麼，他們都批評你；第二種父母是，無論你做什麼，他們都忽視你；第三種父母是，無論你做什麼，他們都鼓勵你。當然，最好的父母是最後一種。 8. 與孩子一起成長。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。 9. 如果孩子沒有祕密，那麼孩子永遠不能長大。如果父母什麼都替孩子做主，那麼就是在殺死孩子的生命。 10. 他們怕的其實不是失敗，而是怕被人否定。 11. 壓力太大，會把人壓垮。你們不是知識沒掌握好，你們是太把考試當回事了。 12. 最重要的是，他活得快樂。 13. 自我實現的語言。如果相信自己行，你最後就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。 14. 進步了可以欣喜，證明自己提高了；倒退了，也可以欣喜，因爲得到了經驗和教訓。 15. 挫折商。經歷的多樣性比經歷的單一性更好。順利會幫助一個人形成一個方向的思維，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維。一些考試挫折不僅暴露了我們學習上的弱點，讓我們查漏補缺，也可以培養我們的挫折商，這是很重要的心理財富。 16. 生命是不斷進行選擇的過程，做的選擇越多，我們的生命就越豐富多彩，我們相應就越自信。所謂的自信就是知道自己是誰，知道自己有什麼，知道自己真正是一個有價值的人。這種價值感，就源自不斷的自我選擇和自我實現的過程。 17. 我們生命的過程就是做自己，成爲自己的過程。 18. 存在即選擇，選擇即自由。一個生命的意義在於選擇，只有不斷地爲自己的認識做選擇，這個人才算活過。即便是錯誤的選擇，那也意味着自己曾經活過。 19. 當他感受到自己被理解時，自然而然地放棄自己那些極端的行爲。 20. 父母能給孩子最寶貴的財富是無條件的愛，而不是“教育”。 21. 最初，我們都是極其自戀的，於是，周圍發生的好的事情，我們認爲是自己導致的，發生的壞的事情，我們也往自己身上攬。好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麼是我們該負責的，什麼是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。 22. 我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。 23. 如果是兒子，就要對自己說，爸爸纔是媽媽最愛的人，自己不是。如果是女兒，就要對自己說，媽媽纔是爸爸最愛的人，自己不是。如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽纔是能陪伴我一生的。如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸纔是能陪伴我一生的。這纔是健康家庭之道。 24. 要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛女兒，他們也終究要離開你，去過自己的生活。而配偶，纔是那個真正陪伴你一生的人。

這是我看的武志紅老師的第二本書，一時間不知如何寫起，大概看此書的起因是對一個又一個的自殺悲劇的產生的好奇，從今年轟動一時喬任梁自殺事件，使我對自殺有了不同的看法。看過很多本科，碩士以及其他高學歷人才人才的自殺或者猝死，讓我對這一類事件引起了巨大關注。起初我的結論是，這些自殺的人心理太脆弱，經不起壓力，想不開等等。總之，在我看來多少有點自作自受的意味。然而，從喬任梁自殺，讓我對此類事件有了重新的思考。他們爲何放棄生命，放棄生命前也有很多的不甘吧，抑鬱真的這麼可怕嗎，於他們而言，死真的生更快樂嗎，爲什麼多發生在一個人的青年時期？等等諸多問題我都想不通，帶着這些疑問，我翻開了這本書。武老師對這些問題的解答很到位。首先從中國式家庭教育談起，到童年的噩夢，再到遇見一些問題怎麼解決。作者用平實的語言娓娓道來，作者所關心的內容也是我所關心的內容。一封封自殺根本引不起人們的意識，頂多就是三天的可惜，微博三天效應。說實話，雖然自己仍是一個未出閣的女子，但是看到周遭對孩子的教育或者所謂的寵愛吧，實在是不敢恭維。說一個例子，當小孩在蹣跚學步的學步的時候，小孩搬到了，家長會趕緊把小孩子扶起來，然後指着那塊兒石頭罵，這種看似的寵愛，我想說寶寶不理解，另外這種歪曲事實的做法，很容易讓孩子認爲自己行不行不是自己問題，是外在的問題，一遇到問題就開始抱怨。還有一個常見的問題就是餵飯，媽媽與孩子早已失去心靈感應了，不知道孩子需要喫多少。如此等等，不勝枚舉。看到了武志紅老師到中國式問題的看法，雖無對此問題的細細解答，但從中的感悟讓我有了自己的答案。讀這本書主要有以下收穫。首先，我們如何看別人，多數情況下，是我們自己對他人的投射，用心去感受另一顆心的太少。其實，很多時候我們都是看不見別人的，並且相處一段時間後，習慣用自己的觀點給別人加以定論，這可能是爲了自己的安全感的潛意識，害怕事物或人不被掌控的無力感。其次，童年的陰影會在成年後爆發，這時如果處理不當，就會產生很大的悲劇，爲什麼會在成年之後爆發呢？因爲此時的我們從心裏告訴自己，這一問題現在已經有能力解決了，自己可以面對，至於真的能不能解決，卻因人而異，所以就有了一系列悲劇的發生，比如自殺，自虐，虐他等等。也就是說沒有出現此種悲劇的人也會經歷一些不同尋常的事情，去糾正童年時期的夢。舉個自己的例子，一直以來我總做一個逃亡的夢以及夢到自己是孫悟空或其他神話人物卻無法施展神通，總在最關健時刻失去神力。而當我可以自己做選擇的時候，那個無神力的孫悟空的夢不再做了。另外當我決定解決一個困擾我多年的問題的時候，那個逃亡的夢也不再做了。第三，存在等於被感知，這個於科學上的僞命題，在心理學上卻是恰如其分。很多童年的陰影，是由於孩童的需求沒被媽媽看到所導致的，以及孩童自己要表達的意思，被媽媽或者是其他親人壓制了，也就是說孩子自己真實的想法沒被看到，他找不到自己的存在，他的心沒有得到回應，他便覺得自己是不存在的，這個在幻想嬰兒的聯繫中可以找到自己的答案。最後，有一點特殊的，作者提出婆媳問題不是婆與媳兩個人的問題，而是婆媳兒子三個人的問題，要想解決，則需夫妻關係成爲一個家庭的主幹，具體的在此就不提了，文中很詳盡。通過這本書，對自己的一些執念有所放下，也能理解很多之前不能理解的問題，大概是因爲一些想被人看見的卻被人忽視的東西被作者看見了，感覺自己更加完整了吧。很期待閱讀武老師的最新佳作《巨嬰國》，大概武老師會給我疑問更多的解答。同時很感謝，有這麼一位心理醫生注意到這些問題，並着實開展了研究，讓我知道自己並非孤獨，更多的是讀書少。

讀了本書有兩點很重要的收穫: 第一:關於婆媳關係 前提:公公婆婆和兒子兒媳一起生活。 偏見:婆媳關係是婆婆與兒媳的矛盾。 本質:婆媳關係是婆婆媳婦兒子三者關係。 核心:兒子纔是婆媳關係的核心。 第二:關於教育孩子 養不教，父母之過! 孩子不好的主要責任在父母! 父母經常會在孩子面前提別人家的孩子怎麼怎麼優秀!但是可曾想過，孩子可能也在心裏默默反抗，你怎麼不去看看別人家的父母多麼優秀! 父母責備孩子不好的同時，最好也反省一下自己是不是好父母！ 關於心理學和本書我想簡單說一點自己的膚淺看法。 凡事都有兩面性，用辯證唯物主義的方法看待心理學和本書似乎更可取。 一方面: 心理學是一門研究人類心理現象及其影響下的精神功能和行爲活動的科學，算是一門具有比較完備理論的科學，因此必然有其道理和科學性，因此用心理學來解釋人類面對的諸多問題，包括心理問題，家庭問題，社會問題有合理性和科學性的成分。所以，本書的分析有合理性和科學性的基礎。 另一方面: 盡信書不如無書。 如果把心理學奉爲圭臬則是不可取！我可以大膽地說:心理學理論可以解釋的問題遠不如它不能解釋的問題多! 雖然本書中借鑑各位外國心理學大咖的理論把很多案例分析的似乎很清楚，而且很多人覺得很有道理。但是必須要清醒的認識到，本書的分析都是建立在案例的基礎上，本書的案例也大多是極端案例（而且有些案例我們也有所耳聞，用我們熟悉的案例，得出我們認同的結果這個不難），這些案例有多大程度的代表性，也就決定了這種分析有多大的科學性。因爲，個例永遠不等於全部。如果傻傻的認爲心理學就可以解釋清楚心理問題，解釋家庭和教育問題，那簡直是天方夜譚! 這裏並不是要說心理學不夠好，也不是說本書寫得不夠好，相反我覺得本書對我確實有不少啓發，只是覺得本書有些說法和結論太過武斷和籠統，從而有誇大之嫌。 任何一門理論和科學，都只是從一個視角來解釋未知的世界和社會真相。所以對待心理學仍然要客觀謹慎，批判性的相信和繼承。 關於本書作者對愚孝的看法，因爲個人成長經歷原因，我並不十分贊同。 愚孝，即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。 我欠父母，我欠父母的太多！ 我擔心自己沒有那麼多機會報答父母。 物質財富的東西沒有了可以再賺，但是因爲這些冷落父母，讓他們帶着遺憾離開，我會抱恨終生! 鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩，馬無欺母之心。 如果有來生，我願意做父母，讓父母做我的孩子!

看到這個好評度我還以爲這本書只是未被開發的璞玉 然而實際一讀你就知道原來是不值得開發（可是居然還有接近80％的好評） 我之前從未主動寫過書評 接觸微信讀書也不是很久 一直選擇通過榜單來讀自己感興趣的書 畢竟“羣衆的眼光是雪亮的” 也是讀了幾本心理學方面的書 之前的作者們口吻溫柔 我也學到了很多 見到有一本書提到了這個作者 我也是慕名而來 從開篇說自己天涯上發的帖子被置頂彰顯自己的地位 我以爲這又是一位大師 然後讀了過後 真是讓人大失所望 作者許多言論都是搞一個噱頭 先唬住你 然後講點亂七八糟的故事 隨隨便便解釋一下 這樣講真的是負責的嗎 第一個案例的男主角 因爲原生家庭帶來的影響錯失了心愛的人 作者卻反問 你爲啥不在那時候多付出一點 爲什麼只知道索取 我請問呢？ 你又都知道了 好 就算該位主角真是這樣一個自私的人 那你怎麼不問問是什麼原因導致的 你又能期待一個父母雙亡的孩子多麼心理健康 樂觀向上 多麼無私奉獻？ 他又能拿什麼給予愛 因爲根本沒人教過他 怎麼去愛 這不就是典型的受害者有罪論嗎 並且該位男主角通過自己的努力成爲了才華橫溢 具有魅力的人 你卻說人家要是遇不到那個女生 就選擇自殺？？？ 我看見下面還真的有人被作者唬住了 怒斥故事中的男主自私 不敢想象一本暢銷書帶來的影響會有多大 又會歪曲多少人的思想 同時 在作者的言論中 大部分都十分絕對 但又沒有合理的科學依據 我是否能說這是作者的主觀臆斷 並且 作者居然提出 治癒需要進入一段親密關係 大部分文字都在教你戀愛中要怎樣 我看的又不是一本戀愛手冊 不可否認作者確實提出了一些具有參考意義的觀點 比如戀愛是尋找理想中的父母 也提供了一些思考的可能性 但我覺得這本書真的是讓人“難以下嚥” 中間情緒激動可能語言多有不暢 謝謝看到這裏的各位 個人拙見 請見諒

看了這本書，使我非常痛苦，多的是對自己無能的憤慨；多的是對殘酷現實的麻木；多的是對自己無知的悔恨。在痛苦與無奈之間徘徊，最後悲傷逆流成河。但不妨礙它是一本好書。讓我認清真相、承認現實、做出些許改變。 這本書還是本實踐指導書籍，看後用上纔有用。若光閱讀不實踐，讀書效果微乎其微。（厲害的不是讀了一千本的書，而是把一本書讀了一千遍） 治癒童年時內心傷害、解決中國式家庭矛盾（婆媳關係、親子關係）、減輕不必要的壓力、真誠無條件的愛着自己和別人、瞭解抑鬱症的真相……反正好處挺多，每個人看出來的感悟肯定是不一樣的。（一千個讀者，就有一千個哈姆雷特） 這本書把愛與不愛之間的邊界，寫的清晰明瞭，舉了很多例子，寫了很多真實故事，呈現反面事實，帶來了正向反饋。但愛不是這本書的主題，家庭問題纔是這本書的主題！ 有愛的家庭纔算是好的家庭，沒有愛的家庭是不幸的家庭。（幸福的家庭，一個樣；不幸的家庭，各有各的得模樣） 什麼是愛呢？愛是個很難概括的東西，因爲情感的需求而存在。需要你用心才能體會得到，愛是個動詞，需要努力和付出才能產生。愛是沒有條件的；愛是真誠的；是需要尊重對方，並且雙方都願意的。引用一段話，大概能理解了： “真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕，及時的讚美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵和有效的監督”——(美) M.斯科特·派克 不管童年幸福與否，每個人心中都有一個渴望得到愛與關懷的嬰幼兒。我們所缺失的愛，在成年後會拼命追逐。可惜的是，即使得到了，也不一定能夠滿足。 這本書給我帶來新的觀念： 1、在孩子三歲之前，應該減少母親離開孩子的時間，最好間隔時間不要超過兩個星期，給再多的關懷和愛都是可以的。 2、婆媳關係不止是單純的婆媳關係，還應該加上兒子，不是單向關係，是三角關係，想要家庭和睦，兒子得主動進行調解。 3、之前一直以爲，壓力越大，動力越大。現今看來是錯誤的觀點。適當的焦慮和壓力有助於學習和成長，但是過多了反而適得其反，過猶不及。 4、要表達感受，不要光顧着追求需要，而忘記了自身的感受，對於個人來說，情感的共鳴比物質的豐富更重要。當然物質條件是基礎，沒有物質條件，理想就真的只是想想。先謀生，後謀愛；先立業，後成家；先愛己而，後愛人。（每個人的經歷都是不一樣的，往後餘生也大同小異，大可不必要，爲了成爲什麼樣的人而去活成什麼樣的人，去活成自己，去活成獨特的人才好） 5、抑鬱情緒來自於喪失，不通過自己調節，會造成心靈上的缺失，從而導致抑鬱症。失去配偶，失去親人、朋友，失去工作，多多少少都會帶來這種情緒。要通過自主意識去調節，或傾訴或放鬆，另把這種情緒抑制在心中。患上抑鬱症也不要有過多的情緒或者擔憂，這很正常的，就同青春期的叛逆一樣。不叛逆纔不正常。每個人或多或少，在不同的時期，都會有心理問題的。 看完這本書，有一種悵然若失的感覺，至於失去的是什麼？好像是對父愛母愛的幻想吧！很痛苦！也很無奈😔 我坦誠接受父母不愛我這個事實，也接受自己無法改變親人和自己命運的事實。 爸媽不愛我，我也不想去爭取他們愛我了。積滿的傷害夠了，悲傷莫過於心死。我對他們挺討厭的。對父親是多的是恨，對母親是無奈。我不想把我受到的傷害，再去還給他們。他們也挺不容易的。 貧窮是造成我家庭不幸福的主要原因，還有一個原因就是人的不作爲。清醒的意識到，不是爲了指責，而是爲了糾正，不想讓自己的孩子也承受同樣的傷害。雖然下一輩自然有下一輩的命運，但總得要往好的方向進取。 人活着是爲了擺脫自卑感，追求優越——阿德勒。 大家可能覺得越窮的家庭，父母對於孩子的關愛可能會更多，雖然提供不了物質的傷害，但可能但會盡可能去滿足精神上的滿足，關心，體諒。 其是錯了，越窮的家庭要求孩子的規矩越多，在懲罰孩子上也會更加嚴厲。 貧窮是原罪，越窮的家庭越沒有溫暖可言，更多的是嚴厲、無情的冷漠。 不是給孩子飯喫，給他衣服穿，就可以健康長大，人是需要情感的。 我不知道世界是否真實存着靈魂，但我知道的是，我存在着情緒需求，我需要關愛。 有的的事情是可以改變，他們沒有去做，也沒有去盡力。挺失望的、挺傷心的。 有些決定在沒有真正選擇之前，應該去努力爭取選擇權利、可能機會。而不是提前決定，那樣只會變得更加固執。我相信通過我的努力，整個家庭會變得更好。 我真實的活在這個世界上，不應該由冷漠主導自己，哪怕膽怯，也應該試着去做些舉措。 家已經不是我的港灣，沒有愛的孩子，得學會自愛。天行健，君子以自強不息，唯有自救救己，無他法！ 如果我結婚了，那我就再來看一遍，如果沒有，那就跟我沒關係了。 用不上經驗得了也沒用，愛啊！這東西難說的很，我曾經擁有過吧，感受過吧……