培養高情商的孩子

想要記錄的收穫太多，反而導致自己不知從何寫起，是的，這本書值得爲人父母的我們反覆閱讀。 在做一線老師的時候，我就分明感受到“情商”的重要性，這並不是說要學生拍馬屁或者說話圓滑。所謂“情商”乃是認知並接納自己情緒。 恰如作者團隊研究表明的：接受過情緒管理訓練的孩子有着更好的學業表現、社會競爭力和幸福感。這甚至間接影響到孩子的智商，他們的數學和閱讀能力都更出色，和朋友相處得更好，有着更強的社會技能。 我也明顯感覺到那些情緒管理能力高的孩子，無論在學業上，還是日常人際交往裏，都有相較於其他人更大的優勢。 進一步來看，這些孩子更善於安慰自己，集中注意力，在關鍵時刻剋制住自己的行爲。而這些優勢會發展爲“理性、剋制和堅韌”，這也正是歷史長河裏許多有突出貢獻者的共同特徵。 所以我覺得這本書值得每一位父母好好讀，它裏面許多觀點是與我們傳統的民間教育觀有很大不同。 一、“我們養育孩子的終極目標並不單單是爲了培養一個聽話、順從的孩子。” 如果我問你：“你希望你的孩子成年時是什麼的人？” 我想你大概不會把聽話放在第一位吧？但奇怪的是，我們在教育孩子的時候，總是會很在意他聽不聽話這件事，甚至有時候明明是我們錯了，也會因爲他沒有乖乖聽我們安排而動怒。 自然，聽話的孩子能給我們的育兒生活減少許多麻煩，但一個過於順從的孩子長大後是很難有出息的。 相反，如果我們尊重他們的情緒，更多關注他們不良行爲背後的情緒，那麼他們會在心裏建設起自己的園地，這也是他開始積極自律發展事業的關鍵。 二、“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。” 我經常在想學校和家庭教育，各自需要負責的是哪個板塊呢？ 我想學校要對孩子知識與技能學習負責，要關注他們的學習興趣和習慣。 而家庭則是孩子情商培養的關鍵場地，父母之間的相處方式，在面對衝突時的溝通，在遇到負面情緒時的處理方式，都將成爲孩子的內在情緒表達的樣板。 所以我一直覺得和諧的夫妻關係，是給孩子最好的禮物，它能給孩子帶來一種持續的安全感，並且也讓他學會與他人相處。 這種幸福，遠比買一套學區房帶來的更多。而如何經營好婚姻，我推薦閱讀本書作者的另一部作品《幸福的婚姻》。 三、“他們不只接納孩子的情緒，更會對不當行爲劃定界限，教孩子如何調整情緒，找到合適的表達方式，指導他們解決問題。” 正如《非暴力溝通》裏強調的，我們看到並接納對方情緒，允許我們有憤怒、嫉妒、悲傷等情緒，它們都是自然存在的。 但接納情緒，不代表放縱孩子隨意宣泄情緒。比如孩子對弟弟感到嫉妒，就把弟弟的玩具全部丟進垃圾桶，就需要我們和他好好談談。 而在處理孩子不當行爲時，我們也遵守“對事不對人”的原則，說我們看到的事實，再表達我們的感受，接納認可他的情緒，並嚴肅地進行行爲規範。 “我看到你把弟弟的玩具丟到垃圾桶，也許你對媽媽一直抱着弟弟卻沒理你而不高興吧？” “但爸爸看到你這樣扔弟弟的玩具，我是有點生氣的，你不高興我很理解，但我們可以有更好的方式來解決，然後我們先把弟弟的玩具撿起來，等會我和你下樓去踢球吧。” 四、“長期來看，體罰是毫無效果的。事實上，體罰往往會產生適得其反的結果。” 我們聽慣了“打是親罵是愛”，“棒棍底下出孝子”，所以直到今天仍然有許多父母按着這種方法教育孩子。 孩子成績不好，打！孩子和同學有衝突，打！孩子作業沒寫完，打！孩子哭，也打！ 似乎天底下最好的老師就是拳頭，最好的溝通方式就是暴力。但實際上呢？ “體罰會讓孩子感到一種無力感，感到自己受到不公平的待遇，甚至對自己的父母產生憤怒情緒。 在捱打之後，孩子們想得更多的是如何報復，而非如何改善自身。 在羞辱感覺的驅使下，他們在做了不好的行爲後，會否認甚至想方設法掩蓋自己的行爲，避免被人抓到。” 所以那些經常性遭受體罰的孩子，往往更容易使用暴力，並且在年齡增長中變得更加叛逆，同時也會變得表裏不一。 這些特徵絕對不是一個幸福者會擁有的，我們可以設想到這樣的孩子長大後在事業和婚姻生活裏遇到的各種困難。 五、“大量的科學研究證據表明，參與家庭生活，尤其是在情感上支持孩子的父親，對孩子的幸福有着獨一無二的影響。” 這也是和傳統的家庭教育觀念不同之處，過去我們一直覺得男主外女主內，男人在外掙錢養家，女人便處理家務教養孩子。 因此很多父親覺得孩子有問題都是母親沒教好，實際上這很大程度源於父親的缺席。 一個孩子不自信，很可能就是父親的不關注導致的。相反通過一句簡單的“做得好，兒子”或“我就知道，你一定行”，爸爸讓孩子的每一個成就成爲了下一階段自信心的基石。這些讚揚給孩子信心，讓孩子不斷向前，不斷學習。 同樣一個喜歡無視紀律，我行我素的孩子，也往往就是缺乏父親的管教。規則感秩序感的建立，父親起到很重要的作用。 寫到這覺得書裏還有很多可學習的地方，打算過一陣子再讀，也許大家讀本書也會發現有很多與我們熟悉的育兒觀點不同之處，會覺得繁多，甚至感到焦慮。 但不着急，讀完一本書能對我們生活有一點改變就行，哪怕就其中一句話。 願我們重視孩子的情商培養，養育出自信自然自律的孩子。

一個人的一生，何嘗不是一直在追尋真正自我的過程呢。這個過程中，不斷地出現各種人和事，對應就有各種思緒、百種情緒。我們很多人每天受情緒困擾，被情緒左右、牽絆、抑制，而且隨着社會發展，大有愈演愈烈之勢。 看本書源於觀察到我孩子成長過程中越來越顯現的一些情緒，彈琴時畏難，與同學互動時開心或生氣，願望沒被滿足時憤怒，爲第二天學校的事情而焦慮，爲今天在學校收穫的小紅花而愉悅，爲沒有喫到想喫的甜食而失落。本書作者把對應的父母，分爲放任型、忽視型、壓抑型以及情緒管理訓練型。通讀下來感覺包括我在內的大部分家長應該都難以稱得上是情緒管理訓練型家長。以下這幾個發人深思的問題，或許真的能幫我們確認是否有認真地對待過情緒：負面情緒一定是有害的嗎？孩子不應該發火嗎？認同孩子的情緒等於認同孩子的行爲嗎？轉移注意力、連哄帶騙有幫助孩子學會處理情緒嗎？父母在孩子面前是如何表露情緒的？僞裝負面情緒，是可以的嗎？ 有適當放手讓孩子自己掌控自己以及情緒嗎？總之這本書帶來的震撼挺大的。 書中有個例子印象深刻：一個小男孩和小女孩玩耍，小男孩想玩超人遊戲，小女孩想玩過家家遊戲，一時爭執不下，小男孩後面提議：不如我們假裝在超人的家裏，玩過家家？小女孩欣然同意，玩了好久。這個例子既讓我捧腹大笑，又讓我深感佩服。哎呀，不論是大人還是小孩，我們不都在追求自洽的同時，和這個世界和解嘛。

翻譯各方面很棒，毫無違和感。書的內容也很全，介紹了很多方面的技巧。主要還是共情 傾聽 理解 再告知正確的解決方法。每一次孩子犯錯誤都是一個培養感情和教會孩子面對問題解決問題的時候。 小孩子的世界真的不同於大人。一邊讀一邊回想着小時候的自己，的確如書中所說。孩子的情緒可能一時不疏散沒有關係，但是長久沉積下來，到了青春期會爆發的。所以家長需要引起重視啊！慢慢的積累了更多的育兒知識後，希望對自己培養孩子能有所幫助。

從小就沒有得到過爸媽過多的愛與理解，所以對待女兒，我是多麼渴望給予她最好的東西，希望她能勇敢、智慧的面對生活中所有的困難。 父母對於小孩的理解與引導太重要了，曾經有人跟我說過這麼一句話：“小時候多經歷一些也好，長大了纔會懂得更多。” 我依然還記得我當時的回覆：“我從來不覺得讓一個小孩獨自面臨生活中種種困難是一件值得提倡的事情，這樣只會讓她更加自卑、膽小、與怯弱。 她還小，需要大人的陪伴與指引，需要在她無助的時候給予她處理這件事情的方法與力量，這樣她才能在這些困難中成長起來，變得充滿自信與力量。”

情緒管理訓練是： 共情，共情，共情。 通過和孩子們一起閱讀直到她們長大，過程中幫助孩子建立屬於他們的情緒詞彙或詞彙庫； 溝通裏共情後，複述他們所遇到的情況，不要提意見；與孩子們一起頭腦風暴讓她們自己思考出解決問題的辦法。 認同孩子不良行爲背後的情緒，然後針對孩子的行爲進行談話。 不適合情緒管理訓練的情形：趕時間時，有旁人在場時，太累或太難過時，當孩子犯了嚴重錯誤時，孩子僞裝情緒來操控你時。 通過情緒管理訓練來解決婚姻問題會更好得幫助孩子們成長。

我在本書的閱讀上進度很快，甚至忍不住有一點沾沾自喜，覺得最近的育兒書/心理學涉獵衆多，吸收能力增強。又忍不住有點挑剔本書的乾貨“不夠多”。這種初始的印象有失偏頗；因爲很快我就需要慢下來去精讀書中的重點內容，並且遷移到日常生活裏去體會。 人們大概只有閱讀第一本精品育兒書的時候，纔會有豁然開朗、拍案叫絕的感覺。別的好的育兒書，都只不過往既有的育兒理論和實踐上添磚加瓦。 概述 本書的立足點是培養“情緒素養”，並沒有野心一勞永逸地解決所有的育兒問題。主要方法，是將危機視作“時機”（這個意思在中文“危機”一詞中體現得淋漓盡致），先進行情感聯結，然後再理性引導。這個方面，和另一本育兒書《去情緒化管教》是一模一樣的，並在可操作性上做得更好；前者的優勢在腦科學理論上。 內容 全書一共分爲7章，分類簡潔，內容明確。 - 第一章用不多的筆墨概述了情商的益處。 - 乾貨集中於第二、三章：第二章測試並確定家長在情緒管理上的教養風格；第三章手把手介紹情緒管理的方法。 - 第五、第六章很讓人驚豔：第五章涉及了婚姻之道，因爲父母的關係營造了孩子情緒生活的生態環境；第六章介紹了父親參與的益處。當輿論普遍認爲中國爸爸在育兒裏責任缺失、聲稱“喪偶式婚姻”的背景下，中國爸爸們可以好好閱讀，所謂“有則改之無則加勉”。 知識是可以遷移的。育兒過程的獲益，源於它可遷移的不僅是知識，而且是個人成長。我們如何對待孩子，是我們常規人際關係的縮影：能不能把對方視作平等的個體，去尊重、去對待？我們在育兒中的演練，則反之有益於我們生活裏的其他面向，甚至異曲同工。 一個典型的例子就是本書情緒管理訓練五步曲的第三步：傾聽。它要求專注、不帶評價，並適時映射、反饋給對方以驗證理解的正確。這是一種包含着態度的方法，能夠促進人際溝通溫和、有效地進行。這種方法，你在《PET父母效能訓練》裏可以找到，叫做“積極傾聽法”；在《非暴力溝通》一書裏也能找到。想想看，通過練習對孩子好好說話，也能對更多的人好好說話（比如最親密的伴侶），不再攻擊、暴戾，這不是一件很美好的事情嗎？ 所以這不僅是一本針對孩子進行情商教育的書籍，它也對父母的情商提高大有裨益。 首先，通過書中的測試，它能夠揭示父母的情緒覺察能力與情緒教養風格；而其結果，往往與我們自以爲的大不一樣。就我個人而言，我以爲高敏感如我，是可以精確地覺察情緒的。而測試告訴我，我所感受到的，時常是混沌一片，原因在於我對負面情緒持有不正確的見解，總是極力逃避、壓抑負面情緒，比如悲傷和憤怒。實際上，被情緒驅使的行爲需要控制，而情緒本身自有其意義，需要疏導和化解。能夠接納壞情緒的自己，心底突然多了一份柔軟。回憶裏那個被大人訓斥着“不許哭！”的小女孩，好像也如釋重負。 其次，這本書解決了一個如今人們耳熟能詳、但是依舊抽象的概念——共情。能夠設身處地，能夠體會對方的情緒和想法，哪裏有那麼容易？按照“情商之父”丹尼爾·戈爾曼的分析，共情能力部分是由不受意識控制的神經系統管理的：有些人更敏感，有的人更遲鈍些。怎麼辦？可以練習，按照書裏建議的方法練習。用“情緒日記”提高自己的覺察能力，再用傾聽法提高自己的專注和分析能力，如此，才能正確理解孩子的情緒。 我從我女兒兩歲的時候引入了這種情緒的理解和接納。不得不說，這絕對是有魔力的方法。

養育: 初心＋持之以恆+高質量陪伴和情緒操練+耐心+專注+愛尊重和信任 是不是養育還挺難的。 丹尼爾·戈爾曼在他的《情商》一書中說，有7種能力對人極爲重要，它們分別是：激勵自己的能力、不畏挫折的能力、推遲滿足感的能力、調節情緒的能力、懷有希望的能力、同情的能力、剋制衝動的能力。每種能力背後都是在說這個孩子有沒有良好的情緒反應能力，有沒有自我控制的能力能不能解決問題，能不能應對負面回應。 這7種能力交織在一起，成就了一個人的高情商。如果不具備這些能力，孩子就極易成爲問題青年，甚至是對社會有害的人。那麼教給孩子這7種能力，對父母而言任重而道遠。 所以情緒操練～情商的重要性顯露無疑 那如何做好情緒操練五個步驟 覺察到孩子的情緒； •把情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會； •對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒； •幫助孩子表達情緒，用言語爲情緒貼上標籤； •劃定界限，指導孩子解決問題。 這本書我的關鍵詞 1做情緒操練型家長 就像運動教練，教給孩子應對生活中艱難與坎坷的策略。當孩子表現出憤怒、悲傷或恐懼等情緒時，他們不會抗拒，更不會忽略孩子的感受。相反，他們把孩子的消極情緒當成生活的一部分，把情緒化的瞬間當成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關係的機會 2情緒生態 什麼是情感生態？ 就像環境中的空氣、水和土壤會影響小樹的生長一樣，父母的婚姻氛圍、家庭的氛圍也決定着孩子情緒的健康。 一切取決於你們！父母們！ 本書我提煉出的兩條原則: 允許所有的感受情緒表達，但不允許所有的行爲 做威信型家長，有要求有互動，對孩子的行爲樹立邊界 關鍵動作 傾聽背後的情緒 感受孩子正在感受的 理解孩子的話語比提供建議的話語更有力量 重複聽到的話，說出我觀察到的現象 先感知到自己的情緒並接納自己的負面情緒纔有能力共情孩子的情緒 投入專注和耐心，和孩子一起的日常，接受並認可孩子的情緒體驗。 家長會還可以從情緒日記開始啓動對自己的情緒操練。 正如飛機上的安全提示說的，你必須先給自己戴上氧氣面罩，才能幫助自己的孩子。你得先是一個能夠接納自己負面情緒的人而後纔是教練，教練孩子。 最後一句:寬恕能療愈一切創傷 好啦，這本書就爲大家介紹到這裏了，喜歡的可以自己主動閱讀起來哦，加油💪父母們！

幼兒園老師推薦的這本書。喫六個核桃補智商，喫什麼可以補情商呢？老闆，給我幺兩斤。 男人一生追名逐利，父親可能會是我一生追求到的最大的權力，他掌控着一個人的未來。權力這種東西是把雙刃劍，“輕用其芒，動即有傷，是爲兇器；深藏若拙，臨機取決，是爲利器”。父親做好了，可以助力孩子的成長；父親做不好，會埋很多惡劣的種子，有還不如沒有。 沒有孩子之前，我對未來沒有擔心，每個人都是向死而生，所謂的成功與失敗，無非是有人葬在了八寶山、有人埋在了無名崗；有了孩子以後，我對整個人生開始有了失敗的危機感，我擔心“我”在我身後的世界裏能否做一個有用的人，就好像佛家總擔心自己的轉世一樣。 孩子是父母的投影，他表現出來的性格都是父母的本性。就像兒子不輕易和陌生親近，更喜歡一個人玩，其實那就是我的樣子。所以我錯了，我不應該在兒子拒絕和其他小朋友一起玩耍的時候，硬扳着他的肩膀，逼他看着我的眼睛，一字一頓的告訴他，要勇敢的去和其他小朋友一起玩。對於孩子，只要有一條底線，他沒有詆譭、謾罵、擊打別的小朋友，他可以選擇自己喜歡的交友方式和節奏。孩子是沒有錯的，孩子的錯都是大人的錯。 有時候，既希望他快快長大，又希望他慢慢長大。我常常幻想他成人時的情景，我會把教育他的話在他十八歲之前說完，然後在他十八歲生日那天，拿出那瓶收藏了十八年的酒，給他倒上一杯，也給我倒上一杯，那時我只會對他說：“這杯酒我幹了你隨意”。從那以後，他姓他的宋，我姓我的宋。

本書分爲兩部分，第一部分也分爲兩個方面，第一部分主要介紹情緒管理訓練的作用、現狀、發展。我認爲這一部分可以進行略讀，主要了解想要孩子情商高，父母首先要有高情商的能力。還有就是情緒管理的五步：覺察到孩子的情緒；把情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會；對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；幫助孩子表達情緒，用言語爲情緒貼上標籤；劃定界限，指導孩子解決問題。這其實就是本書的核心思想。 第一部分的第二個方面是講教養方式：忽視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓練型。讀完這一部分我認識到自己的一個認知上的誤區，認識到孩子的情緒而沒有指導孩子應對情緒的技巧是在放任孩子。當孩子出現情緒時，家長最常用的就是轉移孩子的注意力，這其實是錯誤的。 第二部分是本書的重點情緒管理訓練： 5個關鍵步驟，這個在第一部分提了一下，本章詳細對5個步驟進行講解。這一部分需要精讀，並且付諸實踐。這和《非暴力溝通》和《如何培養孩子的社會能力》有一些共通之處。 策略的附加和不適合的情形：不要過度批評、羞辱和嘲笑孩子；（我想很多家長都喜歡嘲笑孩子，如當孩子摔了一跤，大人就會說叫你不要跑，你偏不聽，現在摔跤了吧。）孩子遇到問題時，不要把自己的解決方案強加給孩子；給孩子選擇權等等。我覺得這一部份是可以快速閱讀過去。 家庭衝突對孩子的傷害，如果你的家庭經常出現衝突，你需要好好閱讀一下這部分。衝突對孩子的傷害、如何避免以及解決，書中都有介紹。 最後父親的參與力，與孩子的成長合二爲一。在很多家庭中孩子的成長，父親是缺席的。所以爸爸要引起重視哦。                

情商（Emotional Intelligence）由兩位美國心理學家約翰·梅耶（新罕布什爾大學）和彼得·薩洛維（耶魯大學）於1990年首先提出，但剛開始並未引起社會重視。1995年，丹尼爾·戈爾曼的《EQ》火遍全球，他在書中提出了“情商比智商更重要”的觀點。從而引起了社會的廣泛關注。 戈爾曼認爲，情商由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係這五種特徵。有7種能力對人極爲重要，它們分別是：激勵自己的能力、不畏挫折的能力、推遲滿足感的能力、調節情緒的能力、懷有希望的能力、同情的能力、剋制衝動的能力。這7種能力交織在一起，成就了一個人的高情商。 這本《培養高情商的孩子》便是戈爾曼的力薦之做。它的作者約翰戈特曼提出了“情緒管理訓練”（Emotion Coaching）的方法，並將其分爲五個步驟，目的是爲了父母在與孩子溝通的過程中能做到共情，進而提高孩子的情商。這五個步驟是： 1、覺察到孩子的情緒； 2、把握機會：把情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會； 3、傾聽與認可：對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒； 4、幫助孩子表達情緒，用言語爲情緒貼上標籤； 5、劃定界限，指導孩子解決問題。 作者是美國最有影響力的心理治療大師，與羅傑斯、榮格齊名，是媒體公認的“婚姻教皇”，拯救了萬千陷入危機的家庭。在本書中，作者將孩子的情商和家庭及婚姻無關聯繫起來，多次強調了婚姻和家庭對孩子的影響，尤其是父親這個角色在孩子成長過程中的參與程度，同時作者還指正了諸多家庭教育常見的問題。 作者“順帶”介紹了一下“對婚姻關係的危害四大殺手”，並給出瞭解藥： 1、批評：解藥是在憤怒升級爲批評之前，接受並對他/她的情緒作出回應。 2、蔑視：解藥就是對配偶多一些更積極、充滿愛意的想法。 3、防禦：關鍵就在於，把配偶的話語不是看作一種攻擊，而是通過極端形式表達的有用信息。 4、築牆：首先有意識地給對方多一些反饋，然後多給予對方認同和支持，最後築牆者可以開啓更深層次的互動。 作者說：“懂得傾聽、共情和協同解決問題的家長會以同樣的方式對待自己的配偶和孩子，這對他們的夫妻關係以及孩子的成長都極有益處。…懂得在情感上關愛孩子的家長，也懂得在情感上關愛自己的配偶，而這一做法對他們的婚姻關係極爲有利。” 最後，作者提出了高情商培養的5個關鍵期。 1、嬰兒期： （1）3個月左右：這是孩子情感交流的開端。在與父母相處時，嬰兒不是被動地回應，而是採取積極的行動與父母交流。他們試着與父母在情感上相聯繫，讓父母逗自己，與自己玩耍。這個時期父親應關注孩子的情緒，並適時作出回應。 （2）6～8個月：對6個月大的嬰兒來說，最重要也是最典型的一個成長變化莫過於當他不再關注某個人或物時，他依然能在腦海裏想着這個人或物。 這個時期當嬰兒接觸一個特別的物品或經歷一個特殊的事件時，會向父母尋求情感信息的提示。當嬰兒處於這個年齡段時，父母可以像一面鏡子一樣與孩子交流，進而增進與孩子間的感情聯結。 （3）9～12個月：在這個階段，嬰兒將知道，人與人之間可以共享情緒和想法。 在這個階段裏，隨着嬰兒探索“客體恆常性”（object constancy）的概念，他們也開始對藏東西和重新發現它們很感興趣。對這個年齡段的孩子而言，他們會在父母離開時出現分離焦慮。父母應通過表達對孩子想法和感受的理解，你能讓孩子感覺更安全，你們之間的情感會更穩固。 2、幼兒期（1～3歲）：幼兒在這段時期裏最重要的任務是成爲一個獨立的個體，因此要儘量避免讓他感到無助，沒有權力和控制力。在孩子處於這個年齡段時，如果父母能在日常生活中給孩子一些簡單卻實在的選擇權，將對孩子的成長極爲有利。 3、幼童期（4～7歲）：要求孩子具有調節情緒的能力，而這是這一階段的孩子面臨的最重要的成長任務。 友誼是培育孩子情緒成長的土壤。但如果你的孩子是被排斥的那一個，認同他的感受很重要。 4、少年期（8～12歲）：到了這個年齡段，孩子就開始參與更廣泛的社會羣體，並對社會影響力逐漸有所瞭解。 對成人世界的無禮和嘲諷，是這個階段的孩子典型的行爲，因爲他們看待這個世界的方式是：非黑即白，非對即錯。 出現這些判斷和評價，是因爲孩子正在形成自己對價值觀的認識。你會發現，孩子到了這個年齡後，非常關心什麼是道德的，什麼是公正的。 父母應該放寬心，並認識到這個年齡段正是一個探索與嘗試的階段。孩子用專權的方式對待周圍的夥伴是正常的，也是健康的成長過程。這表明，在自己和同伴的世界中，他們具備認識這個小世界的標準和價值觀的能力，並試着去融入這個團體，避免被排斥。 5、青春期：當孩子十幾歲時，他們最關注的問題是自己的身份問題：我是誰？我要成爲什麼樣的人？我應該成爲誰？因而，當父母遇到孩子的青春期，看到孩子在自我意識中不能自拔時，不要感到太意外。在孩子進入青春期後，父母在孩子的生活中扮演着角色應該由“經理”轉變爲“顧問”。 十幾歲的孩子正在經歷一場自我發現之旅，他們不斷地改變方向，先是這個方向，再換作那個方向，跌跌撞撞中尋找一條屬於自己的真實的道路。他們探索關於自我的新的身份、新的事實和新的方面。 在探索的過程中，青春期的孩子面臨的最大一項任務就是理性與感性的整合。 青春期的到來意味着父母需要與孩子保持距離，父母應該接受這一點，並尊重孩子，給予隱私。同時鼓勵孩子自主決策，繼續做孩子的情緒導師。 鼓勵孩子自主，也意味着要允許孩子有時作出一些不理智（但一定是安全的）的決定。父母要懂得，孩子從失敗中學到的和從成功中學到的一樣多。如果父母善解人意，給孩子以支持，就更加理想了。當孩子失敗時，父母能幫助他應對由失敗帶來的消極情緒，並和他一起想出改進的方法，使孩子在將來做得更好。關注孩子的日常生活，接受並認可孩子的情緒體驗。當問題出現時，感同身受地去傾聽，而不要作任何評價。當他有問題找你幫忙時，做他的盟友。 除此之外，每一段末尾的高情商教養要點，也整理了很多點睛之句。 看完這本書，深深地感覺到培養一個高情商孩子的不易。隨着孩子年齡的不斷改變，意味着父母也需要不斷地改變自己的教育方式。孩子每個階段所需要的各種情緒能力，需要父母日以繼夜地給予關注和訓練。看完這本書後我真誠地希望每一個孩子都能夠擁有一對閱讀過本書持續給予他關愛和情緒管理訓練的父母，也祝願每一對父母都能夠按照書中的情緒管理訓練的方法培養出高情商的孩子。