教出樂觀的孩子：讓孩子受用一生的幸福經典（經典版）

喜歡這個作者的寫作風格，全面、仔細、嚴謹，實驗數據完善，結構清晰，且三觀非常正！🥰🥰 第一部分：爲什麼希望孩子樂觀 我們不僅希望孩子有健康的身體，還希望他們的生活充滿友誼、愛情及高尚的行爲。我們希望孩子熱愛學習，並且勇於面對挑戰。我們希望孩子對他們從父母那得到的東西心存感恩，對自己的成就引以爲榮。我們希望孩子在成長過程中擁有對未來的信心，喜歡創新，並且具有正義感以及相應的行爲。我們希望孩子在面對成長所帶來的挫折與失敗時不屈不撓，並且在適當的時候，我們希望他們成爲稱職的父親或母親。我們最終的希望就是他們的生活品質會比我們的好，併兼具我們所有的優點，而不再有我們的缺點。 一、 悲觀： 1. 悲觀的定義：在遭受挫折時滯留在任何最具毀滅性的原因中不能自拔； 2.悲觀是一種心理防禦方式，這種方式會產生巨大而毀滅性的後果，包括情緒抑鬱、退縮、較低的成就感，甚至不健康的身體。 3.人類面對許多無法控制的事件時的反應：經常試都不試就放棄了➡️習得性無助。 4.我們發現某些人（比如悲觀者）更容易向無助感屈服。同時，這些人患抑鬱症的風險性也較高。另一方面，樂觀者會抵抗無助感，並且在面臨無法解決的問題及無法逃避的噪音時也不會放棄。 二、樂觀需要從小培養 1.教會執着的堅持：可以設置任務指標，從易到難。 2.教會掌控行爲：掌控行爲是形成學齡前兒童樂觀心態的大煉爐，養成面對挑戰不退縮以及克服困難的習慣。 3.教會遠離悲觀。 第二部分：孩子不快樂 父母有責任 一.感覺滿意&表現滿意 自尊：，“感覺滿意”與“表現滿意”，是提供自尊運動的理論基礎。 1.對自己的思考能力和應對日常基本挑戰的能力有信心（表現滿意）（成功後得到的認可）。 2.對自己有權利高興、感覺有價值、有權利追求慾望與需求以及有權利享受努力所獲得的成果有信心（感覺滿意）（自我的價值，我理解的是 ego）。 具體： 1. ‌表現滿意（Competence-based Self-esteem）‌ ‌定義‌：基於對自己能力的信心，相信自己能夠有效應對生活中的挑戰和任務。 ‌表現‌：體現在對自身思考能力、問題解決能力和執行力的信任上。當一個人擁有表現滿意的自尊時，他們會感到自己能夠掌控局面，並對自己在具體任務中的表現感到滿意。 ‌重要性‌：這種自尊是行動的基礎，它推動我們設定目標、克服困難並實現個人成就。 2. ‌感覺滿意（Worth-based Self-esteem）‌ ‌定義‌：基於對自身內在價值的認可，認爲自己有權利感到快樂、有價值，並追求自己的需求和慾望。 ‌表現‌：體現在對自身情感和需求的接納上，不因外界的評價而輕易動搖。擁有感覺滿意自尊的人，能夠坦然享受努力的成果，不會因他人的看法而貶低自己。 ‌重要性‌：這種自尊是情感健康的基石，它幫助我們建立健康的人際關係，並在面對挫折時保持自我價值感。 二.學會“表現滿意” 我們需要的不是鼓勵兒童“感覺滿意”，而是教導他們“表現滿意”的方法。比如如何學習，如何取得進步。 父母如果鼓勵感覺滿意：更看重孩子的自尊心，會強行去介入扭轉情緒；（容易造成虛假自尊，對對和錯的事情沒有清晰的認知） 父母如果鼓勵表現滿意：會介入以改變孩子對失敗的看法，鼓勵容忍挫折，並且獎勵堅持、毅力而不僅是獎勵成功。（可以建立正確的對和錯的認知） 三.怎麼養成表現滿意，需要樂觀的解釋風格和掌控感 經歷失敗、心情抑鬱以及不斷嘗試直到成功爲止➡️獲得掌控感 第三部分 你的小孩 樂觀還是悲觀 一.批評孩子是在塑造孩子自責的解釋風格，所以必須遵循的規則是： 第一項規則是準確； 第二項規則是應以樂觀的解釋風格來批評孩子。 任何時候當你發現孩子有錯時，如果事實允許，那麼着重於特定及暫時性的個人原因，避免責怪孩子的個性或能力。 二.樂觀是可以學習的：習得性樂觀 其實理論就是： 好事 樂觀者認爲在永久的 悲觀者認爲暫時的 壞事 樂觀者認爲是暫時的 悲觀者認爲是永久的 三. 遇到不順利事情的行動方案： 第一個目標是：當孩子做錯事，不要輕易就算了。 當孩子成爲導致問題的原因時，他們必須對事情負責，然後進行改正。 第二個目標是：不要總是埋怨自己。 我的目標是教導孩子如何正確地看待自己，當錯在他們時，他們必須負起責任並且盡力修正其行爲；當問題與他們無關時，他們仍然會覺得自己有價值。 四.改進孩子的解釋風格： 第一個目標就是要確定他負起了實際的責任；第二個目標是讓孩子責怪行爲本身而非普遍性自責。 五.大約 25%的樂觀與悲觀的分數是遺傳而來。運動能力、自尊、抑鬱、肥胖均可遺傳。 六.悲觀的來源有四個： ●基因； ●父母的悲觀； ●從父母、老師或教練那裏得來的悲觀性批評； ●掌控感和無助感的經驗。 七.課堂上，老師對女孩子的批評，傾向於批評能力差，因爲女孩子上課一般都是乖巧的，這是一種永久性的批評的評價。相反，當男孩子成績不好時，老師批評他們不用功、吵鬧、不專心（當然，這些批評中有一些是事實），這類的評語普遍較無害，因爲努力、注意力及行爲都是暫時的及可改變的。 ⬇️ 所以當女孩子長大成人後，她們帶着將工作上的失敗視爲永久性的解釋風格的包袱；而當男孩子長大成人後，他們學到的風格是努力工作就可以避免失敗，因此他們會更積極地投入工作中。 ⬇️ 男性對工作樂觀，將失敗歸於短暫、局部與外在的原因；而對人際間的失敗則持悲觀態度，提出永久的、普遍的及個人化的原因。女性恰好相反，她們對人際上的失敗持樂觀態度，卻對工作上的失敗持悲觀態度 第四部分 如何教出樂觀的孩子 一. 四項樂觀的基本技能。 樂觀的第一個技能是被稱爲“捕捉思維”。即在你感受最難過的時候，要嘗試指認出閃過腦海裏的那些想法，這些想法雖然不太能被感知到，但會嚴重影響你的情緒與行爲。這項技能被稱爲“捕捉思維”。 樂觀的第二個技能就是，對這些自動思維進行“評估”。 這就是說，要明白對自己所說的話未必是正確的。 樂觀的第三個技能是，在壞事件發生時找出“更正確的解釋”，來挑戰自己的自動思維。 樂觀的第四個技能是，化解災難性的思維。 二.ABCDE模式： 身上的事（A）所決定的，而是事後對自己說的話使他有了某種心情。他如果突然覺得生氣、悲哀或是害怕，是因爲某種想法（B）觸發了感受（C），一旦他能夠找出那個想法（B），他就可以改變自己的感受（C）。D（disputation）代表反駁，指反對自己想法（B）的辯論；E（energization）代表激發，就是反駁所帶來的精神與行爲的結果。 三.父母的鼓勵可以是： 1.要說“他有我的樂觀”或“他有我的毅力”（誇讚某一具體行爲）； 2.教孩子無論遇到任何障礙，都保持“把握今天”的態度； 3.只有價值觀和天賦而沒有樂觀，通常是不會有成就的； 4.你不僅要教孩子正確的價值觀，同時也要幫助他發展應對生活挑戰、達成目標及超越自我潛能的能力。 ⬇️ 孩子努力工作、負責任且充滿活力。 四.在幫助兒童學習解決問題及社交技能之前，請記住三項原則： 1. 不要爲孩子解決任何問題； 原因： （1） 當父母介入時，他們就阻止了孩子學習所需之技能，並且送出的信息是：你無法獨自應付。 （2） 授之以漁，不授之以魚。教會方法，自己尋找答案。雖然不替孩子解決問題，但要保持支持及感興趣的態度，讓孩子獨立思考、分析情況。當他無法前進時，請給予指導，不要給予答案。 2. 一旦讓孩子自己解決問題，你就不能對他的解決方式過分苛求； 他一定會有些不太好的開頭或是某些情況處理不當，但是如果你過分責怪他，他就會停止嘗試。當孩子開始學習這些技能時，要多注意過程，而不要太注重結果。如果他處理問題的方向沒錯，但是事情並沒有想象中的成功，要讚賞他所採取的步驟，然後幫助他檢查出存在的問題。 3. 你自己要示範有靈活性的問題解決策略。 將想法大聲講出來，使海倫得以依循緩慢及更理智的反應方式。她舉出幾種可能的解釋或方法來應付情況，而不是立即武斷地下結論。最後她選擇的方法可以讓她得到更多的情報，來對如何反應作更好的決策。 五.孩子必須要遵循以下五個步驟，纔能有效地解決問題。 1. 放慢腳步：停下來想。用冷靜思維思考問題，不要用暴躁思維。 告訴他做最佳問題解決者的第一步就是在採取任何舉動之前要“停下來想”。 幫助孩子放慢腳步的方法之一就是教他如何將“暴躁思維”改成“冷靜思維”。告訴孩子：暴躁思維就是在問題發生時進入腦子裏的想法，它們是“每個人都與我作對”的想法。有許多暴躁思維的孩子認爲他們與旁人產生矛盾時，都是對方故意製造的。暴躁思維帶來的問題就是它會使我們在尚未了解事情真相及如何處理之前，就急忙做出反應。暴躁思維下采取的行動常常會使我們後悔，因爲我們可能會使問題變得更糟。 冷靜思維幫助我們瞭解發生的事情，那樣我們就可以先考慮所有情況，再決定如何反應。冷靜思維幫助我們放慢腳步、仔細思考，而不是加速反應。 2. 攝取觀點：從他人的角度看問題。。 1️⃣換位思考：瞭解對方行爲的最佳方法就是從對方的角度來看待事情。 （1） 委婉：找出其他人的看法與感受的一種方法就是看他們臉上的表情。 （2） 直接：告訴孩子：另一個得到線索的方法就是直接提問。 直接提問比較有效，看臉上的表情是一種猜測，有可能誤解！ 2️⃣練習攝取觀點的另一種方法是利用你們兩個人之間發生的衝突。當你與孩子對家裏制定的規矩或該做的家務有異議時，試着對換角色，來了解對方爲什麼會這樣做。 3. 確定目標：選擇目標並且列下所有可能途徑。 解決問題的第三步就是確定你希望發生的事，即建立目標，然後列出可以促使目標達成的行爲。告訴孩子，目標就是你想要發生的，所以你要盡力去做，使它發生。 孩子定出目標之後，應該列出所有可達成目標的方法。許多孩子選定一條路徑，當路徑不通時就會被困住動彈不得。 尋找解決問題的最好辦法，就是對古怪可笑的主意不予批評。然後將不切實際的主意或是會引起其他問題的主意拋棄，或者孩子不願意去做的主意也不予以考慮。 4. 選擇途徑：每一條途徑的長處和短處是什麼？長期和短期的結果是什麼？ 解決問題的第四步就是選擇行爲方式。告訴孩子，他一旦建立目標並列出所有能達成目標的方法之後，他就該決定哪一條途徑可提供最佳的解決方法。決定過程的部分就是要比較每一行爲方向的長處與短處。 向孩子解釋長處就是從某一行爲中可能得到的好結果，而短處就是從某一行爲中得到的任何壞結果。結果就是從選擇出的舉動中延伸而來的行爲或是感受。在列出長處與短處時，不僅要想到眼前的結果，也要想到長期的結果。 三天之後，你對這個決定會有什麼樣的感受？一個星期之後會因你所做的決定而發生什麼事呢？如果對同一情況有兩個互相競爭的目標，那麼考慮長處與短處就更爲重要了。 5. 是否有效：如果解決方法無效，再試另一種。 解決問題的最後一步就是檢查方法是否有效，有時候即使使用了第一步到第四步的仔細思考與計劃，解決方式仍不見得如我們想要的有效，你應該告訴孩子不要就此放棄。如果他第一個計劃不成功，結果並不是他想的，那麼他可以從所列的單子中，選擇另一種方式，再試一次。 六、社交技能： 1. 堅定自信 請記住這四個步驟： ●第一步，描述情況：只要描述事實。 ●第二步，述說你的感受，不要責怪對方。 ●第三步，要求一個特定的小改變。 ●第四步，述說這項改變會使你有什麼樣的感受。 2. 談判 妥協的過程叫做談判。 ●第一步，弄明白在合理範圍之內你想要什麼。 因爲沒有人可以得到他想要的一切，向孩子解釋他必須找出他能夠達到的範圍。 ●第二步，提出要求。決定他想要的之後，他就需要提出要求。 ●第三步，仔細聆聽對方想要什麼。傾聽對方想要什麼。必須要仔細聽。雖然他不同意對方所說的每一件事，但他可能同意某一些事。如果有他同意的事，他就應該告訴對方。 ●第四步，會談判，願意妥協，提出建議。當雙方都說完他們想要的之後，你就該準備妥協了。你要問自己：我願意放棄哪些東西來達成協議，並得到一些使我開心的東西？ 告訴孩子當他告訴對方他的協議時，他可以說“假如你可以……我就願意……”這樣就可以清楚地告訴對方這是你提議的妥協。對方可能立刻同意，或者說“不行”，或是提出不同的妥協方法。 ●第五步，繼續尋找公平交易，使雙方對妥協方式滿意。如果對方不能立刻同意，他可以提一個不同的方案。鼓勵孩子再仔細想出其他可能有效的方案，但是要慎重地提出。 3. 父母莫時常在孩子面前爭吵。異議是日常生活的一部分，而孩子須與一位懂得如何處置衝突的典範一起長大。 第五部分 最快樂的孩子 一、 增加孩子生活中正面積極的力量，家庭氛圍： （1） 溫暖與熱情的氣氛 （2） 清楚的安全信號 （3） 無條件的愛但有條件的獎勵 （4） 許多美好的事情 二、對如何建立幼小孩子的樂觀風格有三項原則，這些原則是從習得性無助的研究中得來的，那就是：掌控感、積極情緒及解釋風格。 1. 掌控感： 1️⃣從嬰兒時期要選擇能有掌控感的玩具，而不是不需要嬰兒操作就一直在那裏響的玩具，在孩子掌握控制權時，會增加他的喜悅及行動，而無助則會造成負面情緒及被動。 2️⃣先易後難，要儘可能地利用微小的、可達成的步驟將挑戰分層，首先以他容易控制的程度來開始進行。 3️⃣要儘可能給予孩子最多的選擇。一旦孩子可以表達好或不好時，就要儘量給予選擇。例如，不要只是喂他喫，將食物放在他的眼前，等到他表示要喫時纔給他。問他是要這個還是那個。對他的拒絕也要有心理準備。 （1） 探險與遊戲 1️⃣以掌控感爲指標選擇玩具 2️⃣當孩子成功地控制了新的事物或是技能，他就會嘗試新的行動來擴大他的控制力，這可能會帶來更多的成功、更大的掌控感和更多的探險 3️⃣不要長時間讓孩子無助地被綁在車內安全椅或高椅上。長途旅行時，要停下來，將他從車內安全椅中抱出來，並與他玩耍。你的任務就是要幫助他獲得正面回饋循環。 4️⃣不斷擴大安全的“玩耍空間”，讓孩子探索屋內、屋外以及不同器具、事物，他就會獲得更多的掌控經驗。若是有發生風險的可能，不要大驚小怪，要輕描淡寫地將他轉放到另一個安全地方。 （2）餵食與進餐時間 1️⃣嬰兒要喫時再喂他，不要照預定的時間表。 2️⃣他一旦能夠表達“要和不要”時，就讓他簡單地進行選擇。但是不要給他太多的選擇； 3️⃣越早給他餐具越好，也給他一些用手喫的食物，從而使他獲得控制感，這比髒亂與浪費掉的食物重要多了；🤔堅持不餵飯原則，這頓不喫，拜裏個拜，下頓再喫，不追着滿地跑 4️⃣2 歲起，可以一起做一些食物 5️⃣購物培養掌控感： 1.規定每個人可以買幾種東西； 2.每個人挑自己喜歡的，大人不干預； 3.挑好了，各自付錢，對金錢也要有掌控感和概念！ （3）換衣服 讓孩子選擇他要穿的衣服，你也許不會喜歡他挑的顏色，但是他會得到掌控感。 （4）社交與重視 1️⃣嬰兒餓了或是尿布溼了的時候，不要讓他不停地哭，要儘快將他抱起。嬰兒學到啼哭可以減輕不適就是最基本的互動之一。 2️⃣不要只在你想說話時與嬰兒講話，而要在他發聲時給他反應。 3️⃣當一個陌生人來到你的嬰兒面前時，引導嬰兒對陌生人產生好奇心，將陌生人帶進嬰兒的世界。嬰兒與可控制的陌生人比闖入的陌生人更可形成較佳的人際交往關係。 4️⃣在讀書給孩子聽時，鼓勵他用手指出圖片，並且說到他所指的東西。 5️⃣從兩歲起，培養孩子扮演成人角色遊戲的能力。玩具廚房和工房、戲劇、藝術和手工藝都爲發展社交控制力提供了良好機會。 2. 正面積極的情緒：掌控是樂觀金字塔的基礎一層，而正面積極的情緒就是第二層。掌控是行爲上的，即孩子能夠掌握結果。正面積極性則是情感上的，即在一個愉快溫暖的情緒環境中長大。 （1）無條件的正面讚賞 🤔： 1️⃣無條件的讚賞=做了什麼都讚賞，會導致孩子對於自己的行爲有認知錯誤，對好壞沒有清晰的邊界。帶着這種錯誤認知，到了社會上就是巨嬰，什麼事別人都要滿足自己，而且很可能他不知道自己到底問題在哪裏，因爲從來沒有人給他說過正確的觀念。 掌控感是，做了對的事、好的事得到了誇讚，有自信心，下一件事會做得更好，對好事壞事有清晰的認知，碰到失敗，先找原因，再嘗試新的方案，不需要別人來滿足自己。 所以無條件的正面讚賞，不提倡，無助於增加掌控感 2️⃣無條件讚賞會使人產生習得性無助： 不可控制的壞事件➡️產生習得性無助； 因不相關的事件而得到好處➡️產生習得性無助； 因無關聯而得到好處➡️人會變得消極與懶散。 3️⃣無條件正面讚賞的後果： 第一，孩子變得被動，因爲他學到無論自己做什麼都會有獎勵，這也是“成癮式”習得性無助的第一個症狀； 第二，當孩子真正取得成就時，而且母親也真心要獎勵他時，孩子也許不能體會到成就感。 （2）有條件的讚賞 正面讚賞➡️驅除恐懼➡️促成更多的探險➡️提供掌控感； 處罰➡️妨礙掌控➡️使孩子產生恐懼或者行爲受限➡️削弱掌控感。 ⬇️⬇️結論 正面讚賞，限制處罰（只有在這些方式能夠提供掌控感時才這樣做。不幸的是，這些方式在許多方面也會削減孩子的掌控感） （3）安全信號：愛、熱情與關心都應該是無條件的，這些東西越多，氣氛就會越積極，孩子也就會越覺得有安全感，他越有安全感也就越會去探險和掌控。 1️⃣可以給獎勵劃定等級，積分。在孩子成功時獎勵他，而不能只是爲了要他心情好就獎勵他。同時，將獎勵分級，以適合孩子取得的不同成就。 2️⃣獎勵不分級，無論孩子做得多好都給予同樣的獎勵，就會使他無助。 3️⃣如果任務十分艱難，孩子可能失敗，那麼請儘量將任務分成更小的、更易達到的幾個步驟，或是在不影響結果的情況下轉換活動。但是不要掩蓋失敗，也不要獎勵它。 4️⃣當你懲罰孩子時： 1. 必須確定危險信號（與安全信號相對）是完全清晰的； 2. 務必使孩子完全瞭解他的哪項行爲是受處罰的原因； 3. 不要指責孩子或是他的個性，而應指責他特定的行爲； 4. 不是孩子壞（個人的、永久的、普遍的），而是行爲壞（非個人的、可改變的、特定的）。 5️⃣如果有壞事發生，要提前有知情權： 1.如果孩子在壞事發生之前得到清楚的警告，他就會學到在沒有警告時他是安全的，而且壞事大概不會發生。 2.提供危險信號並不是件有趣的事，因爲孩子會害怕，也會很難作出反應。許多父母不這樣做是爲了避免短期的麻煩，但是這樣做的長期代價是巨大的。 6️⃣睡前的寶貴時間： 1.睡前寶貴時間，用來回憶一天的好事和壞事； 2. 在孩子睡前擁有的思維具有豐富的視覺想象，而且是他們睡夢中的題材。夢中的景象與抑鬱有關，抑鬱的成人和兒童的夢中充滿的是失敗與被拒絕。 3.我們相信睡前的最寶貴時間不僅可以製造美夢，更可以提供積極的心理生活的基礎。 （4）解釋風格：孩子有了掌控感做爲發展的基礎，有正面積極的情緒作爲中堅力量，樂觀的解釋風格就可穩坐上層了。 1️⃣作者認爲父母養育已經造就了孩子的解釋風格，在學齡前就已形成。 2️⃣父母樂觀非常重要！父母可以教導孩子樂觀的解釋風格。教給年齡較大兒童的監督與反駁的自動思維是無法教予學齡前兒童的。學齡前兒童還沒有“後攝認知”，他們沒有能力思考或表達自身思維，但是他們十分留意他人的解釋風格。他們會被動地吸收父母的風格。 三. 正確的樂觀： 樂觀不是： 1.對自己高唱快樂思維或空洞的口號，比如“我是個特定人物”、“別人都喜歡我”或“我的生活會越來越好”等會讓你在短時間內心情良好，但是它們不會助你達成目標； 2. 事情不順利時責怪他人，躲避問題的責任，這隻會使問題更糟； 3. 否認或避免悲傷及氣憤，負性情緒是豐富生活的一部分，同時它們也是鼓勵我們瞭解或改變不好事情的健康反應。 樂觀是： 1.認識自己，並對自己及世界所形成的理論感到好奇 2. 對自己的世界及塑造自己的生活採取積極的態度，而不要消極地等待、接受發生在他身上的事。 不正確的樂觀是空虛的，並且不會有效，生活會擊敗它。 反駁與化解災難只有在能用事實驗證之明纔會有用。 四.樂觀不是萬靈丹。它不能取代父母的良好教養，它不能取代孩子發展起來的強烈道德觀，它也不能取代雄心壯志或是正義感。樂觀只是一種工具，是一種強而有力的工具。在強烈的價值觀與雄心壯志面前，良好的工具就可促成個人成就與社會正義。 🤔：我覺得，樂觀是一種選擇，是一種理想主義，在人類的進化過程中，人類就是靠着樂觀的特質，一直向前奔跑的，要不然在原始社會時期，人類看到打獵那麼辛苦、那麼難、要面對那麼龐大的獵物，因爲看到困難而不去做，人類早就滅絕了，哪還有現在什麼事；當做一件事，誰看不到這件事的困難重重呢， 成功屬於那些雖看到困難，但能夠面對恐懼並勇往直前的人；所以我們在教會一個人樂觀的人格特質的時候，看起來是培養了一種人格，實際是教會了他們在這個世界上的生存法則，既然要好好生活，就應該瞭解遊戲規則，在規則允許的範圍內，努力用最優解的方法去解題。🔚💪🤣🤣💪

我看過很多育兒指南，這本書可以說是獨一無二，它讓我懂得了，樂觀的性格可以塑造，樂觀的心態也可以習得。爲人父母，誰不希望自己的孩子對未來懷抱信心、對遠景勇於探險、有足夠的勇氣來實行社會正義?誰不希望孩子在面對成長所帶來的挫折與失敗時，不屈不撓?誰不希望孩子能夠獲得幸福一生的能力?《教出樂觀的孩子》是積極心理學之父馬丁.塞利格曼集30年、千百個成人及兒童研究之精華著成的教育經典。大量研究表明，比起成功，樂觀對孩子來說更具有意義、更具有價值。樂觀的孩子，更容易成功，更有創造力，更容易有幸福的生活，我們傳統上追求的財富成功，都可以通過樂觀的性格獲得。這本書的目的在於讓父母、老師及整個教育系統教會兒童習得樂觀，與其他育兒及自我提升書籍不同的是，它不僅有理論與實驗，還有一些關於育兒問題的重要建議。一些自稱專家的人，輕率的意見令許多父母如獲救命稻草，基於脆弱的證明、原理和臨牀的假設，來改變自己撫養孩子的方式。《教出樂觀的孩子(經典版)》徹底改變這一點，特別反駁了純粹的正向教育、純粹的鼓勵式教育和自尊教育，倡導用科學、理性的ABCDE法則教出樂觀的孩子。

樂觀心態是可以教出來的，這句話對自己啓發較大。如同第一次聽“轉念”一樣，同一件事，對你的影響，主要是看你如何解釋，現實世界的許多事情，不是隻用對錯來分辨的。用ABC的具體辦法，儘量不用非黑即白的絕對觀念看待問題，不只用負面情緒來看待問題，才能逐漸形成樂觀看待問題的心態。願大家都能修成“一切都是最好的安排”的心態，笑對人生，歲月靜好！

孩子的樂觀不是天生性格，而是可以後天教出來的“解釋風格”，核心是幫孩子學會樂觀地看待失敗、解釋挫折。 📌悲觀/樂觀的關鍵：解釋風格 悲觀孩子： 覺得壞事是永久的、普遍的、個人化（自己的錯）。 例：這次考砸 → 我永遠都學不會、我什麼都不行。 樂觀孩子： 覺得壞事是暫時的、特定的、外因/可改變的。 例：這次考砸 → 只是這次沒複習好、這科我多練就能進步。 📌悲觀的來源有四個： ●基因即先天氣質 ●父母的悲觀； ●從父母、老師或教練那裏得來的悲觀性批評（大人悲觀式批評（貼標籤、永久化否定） ●掌控感和無助感的經驗。（長期失敗 → 習得性無助） 大人的批評方式，是最能直接改變的關鍵。   📌核心教育方法：ABCDE 樂觀訓練 A（事件）：發生挫折 B（想法）：怎麼解釋這件事 C（後果）：情緒和行爲 D（反駁）：糾正悲觀想法，找證據、換角度 E（激發）：重新行動，變得更積極 簡單說：不哄、不騙，教孩子用事實反駁消極想法。 📌家長該做/不該做 ✅ 該做： 批評對事不對人，講具體行爲，不講“你真笨”。 允許失敗，給孩子可控的成功經驗。 自己先做到樂觀解釋，少抱怨、少永久否定 ❌ 別做： 盲目誇“你最棒”，空洞鼓勵沒用。 替孩子包辦一切，剝奪掌控感。 用永久、普遍的話罵孩子（你總是、你從來、你就是不行）。 本書最終目的不是讓孩子盲目開心，而是養出有韌性、抗挫折、敢嘗試的心理能力——樂觀=面對挫折還能再試一次。

不知道你是否遇到過這樣的情況——班級就要選拔班幹部了，問孩子願不願意試試，孩子回答：試了我也選不上；一次數學考試考砸了，你讓孩子繼續努力，孩子卻說：我永遠也學不好數學了；孩子要過生日了，卻完全不想舉行生日宴會，理由是：反正也沒幾個同學會來。 如果你的孩子有類似表現，也許他就有悲觀主義傾向，這會讓父母面臨更多挑戰。而我們今天要講的這本書，爲我們提供了一些操作性極強的方法，幫助家長教出一個樂觀的孩子。 本書作者是美國著名心理學家馬丁·塞利格曼。1964年，他發現並證明了“習得性無助”的存在，轟動了整個心理學界。他建立了積極心理學學科，也因此被全世界公認爲“積極心理學之父”。迄今爲止，塞利格曼已出版了二十餘本心理學著作，全球暢銷長達30年之久，成爲《紐約時報》《時代週刊》《新聞週刊》等世界一流媒體最爲關注的心理學者。這本《教出樂觀的孩子》是他著名的“塞利格曼幸福五部曲”中的一本，在這本書中，他爲父母提供了培養出樂觀孩子的靠譜行動指南。 我們會從下面兩個部分來解讀本書： 第一部分 認識悲觀 爲了讓我們清楚的瞭解悲觀，作者首先告訴了我們爲什麼要遠離悲觀——悲觀讓人們在遭受挫折時滯留在任何最具毀滅性的原因中不能自拔，而且悲觀還會導致情緒低落、退縮、較低的成就感，以及不健康的身體，它還有個最嚴重的後果，就是患上抑鬱症。 然後，作者告訴了我們悲觀從何而來。悲觀的來源之一是全社會錯誤的自尊培養方式；第二是家長自身的悲觀導致；第三是大人悲觀性的批評導致；最後，幼年缺少掌控感經歷也會導致悲觀。 第二部分 如何教出樂觀的孩子 在本書中，作者將如何培養樂觀的孩子的方法，總結成三個操作性很強的步驟。教出樂觀孩子的第一步，就是讓孩子理解快樂的ABC法則。 ABC法則中，A 代表壞事件，C代表後果，我們一般都認爲是A導致了C，然而作者想讓人們意識到，在A和C之間還有個B，B代表自己內心對壞事件的解釋，也就是說，導致後果的並不是壞事件本身，而是我們對壞事件的看法和解釋。我們無法改變壞事件，但是我們可以通過改變對壞事件的解釋來控制後果。 教出樂觀孩子的第二步，就是教孩子對壞事件做出合理解釋。對壞事件做出合理解釋有兩種途徑，第一種是教孩子避免從永久性、普遍性和個人化三個維度來解釋壞事件。 永久性就是認爲發生在自己身上的壞事，是會永久存在或持續不斷髮生的。我們要做的，就是讓悲觀的孩子將永久性的解釋轉換爲暫時性的解釋。意思是要讓孩子相信，導致壞事發生的原因只是暫時的，壞事也不會永遠存在。 普遍性是指孩子會把一個壞事件的邊界無限延伸，從而無限增加這個壞事件對自己生活甚至人生的影響。我們要做的就是試着把孩子的普遍性解釋轉變爲特定性解釋，也就是圈定壞事件的影響力範圍，防止孩子無限的擴大壞事件的影響力。 個人化則是指孩子將壞事件發生的原因歸結爲自己個人，也就是內因。作爲家長，我們要讓孩子既不會推卸責任，也不會一直自責。家長可以用一種很有趣的方法——“畫大餅遊戲”，來幫孩子客觀分析壞事件發生的原因。 對壞事件做出合理解釋的第二種途徑是自我反駁。教孩子自我反駁的方法很簡單，就是讓孩子立刻問自己三個問題。第一個問題是“可能發生的最壞情況是什麼”，第二個問題是“可能發生的最好情況是什麼？”，第三個問題是“最可能發生的情況是什麼”。當孩子給出三個相對應的答案後，再爲每一種可能性制定出“反攻計劃”。 教出樂觀孩子的第三步，是教孩子真正的解決問題。解決問題要分五步走，第一步是放慢腳步，也就是將“暴躁思維”轉換爲“冷靜思維”。第二步是攝取對方觀點，方法是觀察對方的表情、直接提問和玩角色互換遊戲；第三步是建立目標，也就是讓孩子確定他希望發生的事；第四步是選擇途徑，辦法很簡單，那就是爲每條途徑列出優劣勢，然後選擇優勢多劣勢少的那條路來走。第五步則是驗證方法是否有效，如果無效，則可以選擇其他途徑再試一次。

書籍來源：閱讀《真實的幸福》後，搜索塞利格曼的作品，發現關於兒童教育的這本。 塞利格曼在這本書裏把孩子的樂觀教育部分單獨抽出來成書，涉及到習得性無助，鼓勵/批評孩子的技巧，以及樂觀技巧的學習等內容。 最近在陪孩子練琴的過程中，我不止一次的與塞利格曼在書中提及的觀點產生共鳴。 我們無法改變孩子的基因，因爲這基因也許自我們而來。 但我們可以 努力改變自己的悲觀，改變批評孩子的方式，在適當的時候給予孩子具有掌控感的經歷。 我發現，每當哥哥拉琴遭遇到連續的失敗時，他就開始垂頭喪氣， “我就知道我做不好。” “我拉不好的。” 悲觀的孩子把壞事的發生視爲永久的，普遍的，以及個人化的，而將好事發生的原因視爲暫時的，特定的及外在的原因造成的。 我同時也注意到，每當哥哥面對困難開始打退堂鼓，家裏所有人的表現都是正面鼓勵， 你可以的， 你已經很棒了， 再試一次，我們相信你一定能做到！ 不論拉的好不好，我們都一味讚賞， 我開始反思，這種面對挫折，一味鼓勵，稱讚的方式是不是合適。 在書中，塞利格曼提出了無條件讚賞與有條件讚賞的概念。 不論孩子是否成功，都會得到稱讚，這被稱爲“成癮式”習得性無助。壞事帶來的無助，例如不相連的電擊或噪音，被稱爲“厭惡式”習得性無助。 給我們的警示即，對於孩子，不能一味的鼓勵和稱讚。要適時適度，否則孩子很容易產生被動的態度以及很難獲得成就感。 我開始換了方法， 我們會把從他第一天拉琴時錄的視頻拿出來給他看，兩個月前的他，與兩個月後的他相比，進步其實非常明顯。讓他明白，困難是客觀的事實。一首新曲子，我們剛剛開始練習，肯定會有很多新的知識點，在練習中連續犯錯是很正常的，這不是自己的錯。 但，我們也提醒他，要有正確的態度。每一次犯錯，都要思考，犯錯誤的原因，是因爲曲子太難，自己能力達不到，還是因爲自己的注意力不集中，心不在焉。因爲態度不認真，適當的批評不爲過。 這也是塞利格曼在書裏提及的，我們需要明確個人的責任。 教孩子看出每個問題都有它自身的原因，對自己所導致的問題應自己負責，對於自己無法控制的事情，則不用責怪自己。 塞利格曼還提出，讚揚過程的努力，而不是基於成功給予讚揚。給孩子清楚的安全信號，批評孩子時，要明確， 不是孩子壞（個人的、永久的、普遍的），而是行爲壞（非個人的、可改變的、特定的）。 這些我在其他書中多有見到，就不贅述。 【樂觀技巧的學習】 塞利格曼在書中提及，建立幼小孩子的樂觀風格有三項原則。 掌控感 積極情緒 解釋風格 其中掌控感是發展基礎，積極情緒是中間力量，到最上層的解釋風格就是順水推舟的事。 但塞利格曼也指出， 學齡前的孩子他們還不具備後射認知，沒有能力思考或表達自身思維。因而他們會吸收父母的解釋風格。因此，對學齡前的孩子來說，父母是否樂觀，很大程度上決定了孩子是否樂觀。 對於較大的孩子以及成人，可以通過技巧來習得樂觀。 塞利格曼將之歸納爲ABCDE模式 A  - Adversity 不好的事B - Beliefs  對不幸事件的解釋C - Consequences 後果D - Disputation 反駁E - Energization  激發 其中B 與D是我們可以控制並改變的關鍵點。 B就是我們個人的解釋風格， D 就是對解釋風格B的辯論。 這個模式與我讀過的另一本書有異曲同工之妙 ———《一念之轉》，作者是拜倫•凱蒂與 史蒂芬•米切爾。書裏提及的四句話改變我們的想法，就是通過對個人解釋風格的反駁從而改變事情發生的後果，改變我們的人生態度。 大多數時候，我們認定的事實並不是事實，只是個人想法的投射。我們迷糊了我的事與他的事，還有天的事，妄想去改變他的事與天的事，但卻忘了， 第一，那並不是我們的責任， 第二，我們並沒有能力去改變他人，只能改變自己。 喜歡這種反駁方法的，可以去看《一念之轉》，那本書裏闡釋的更具體，也有更多例子。 [關於樂觀與盲目樂觀] 塞利格曼在書中最後一章特意強調了盲目樂觀的不可取。 樂觀是工具，是助力，而不是目的。 一味樂觀並不能取代實際行動。 世界第三國家的貧困不會自己消失，北極的臭氧空洞不會自己癒合，明天會更加美好，但要經過所有人的努力。 琴會越拉越好，你可以這樣相信自己。這可以成爲每一次失敗過後的自我打氣。但鼓勵完自己，你依然需要拿起琴弓，一個音符一個音符的去拉去練。 我們需要樂觀的生活態度，從而更有信心的去面對生活的每一次挑戰。 喜歡的句子摘抄： 1.鼓勵容忍挫折，並且獎勵堅持，毅力而不僅是獎勵成功。 2.要使你的孩子經歷掌控感，必須先讓他經歷失敗，心情抑鬱以及不斷嘗試直到成功爲止。沒有任何步驟是可以跳過的，失敗與心情抑鬱是建構成功與良好心情的必要過程。 3.無需通過任何努力嘗試就可以獲得的成功通常書沒有什麼價值的。 兒童需要失敗，他們需要感受悲哀，不安及氣氛。當我們衝動地去保護孩子，使他們遠離失敗時，我們也同時剝奪他們學習606式的技巧。 4.可以緩和心情抑鬱，會使孩子更難感覺滿意。嚇阻失敗的感受會使孩子能難得到掌控的感受。減少必要的悲哀及焦慮會使孩子處於罹患抑鬱的風險之中。鼓勵廉價的成功，會造就出來以昂貴的代價爲失敗的下一代。

從來都沒有希冀孩子將來一定要出類拔萃、榮華富貴，目前對孩子的要求就是健康、樂觀、自信，講文明、懂禮貌，具備一定的科學文化知識，有一定的生活常識，有一定的自理能力，長大後能夠獨立生活。而且，我相信，如果她具備了這些性格，將來過得也不會差。 喜歡看這種有具體實驗和研究數據支撐的教育經典，樂觀是一種可以培養並掌握的技巧，瞭解兒童抑鬱和悲觀的成因、症狀，採用科學的方式，讓孩子健康、樂觀成長。

本週目標《教出樂觀的孩子》已讀完，下週目標《讓孩子幸福的語言》 父母之間的關係對孩子有着潛移默化的影響。有時候會無意間出現衝突。但是避免衝突並非最佳答案，即使最要好的朋友或相愛甚深的人之間都會有意見分歧的時候。 異議是日常生活的一部分，而孩子須與一位懂得如何處置衝突的典範一起長大。 研究同時提出了一些可以減輕因爭吵而受傷害的方法。以下是一些你應該遵守的指南： 不要在孩子面前使用暴力，包括摔東西或是用力地大聲關門，這樣的舉動會使孩子害怕。 ●不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批評配偶。例如：“你爸爸這一輩子都會不值一文錢”，“你媽媽是個自私的女巫”。 ●不要對你的配偶持“不理睬政策”而以爲孩子不會注意到，孩子會感受到這種不和諧，就像能聽到大聲互罵一樣。 ●不要強迫孩子在父母之間做出喜歡誰的選擇。 ●不要在孩子面前爭吵，除非你打算在爭吵中結束爭吵。 ●用正面的字眼來表達你的心情，用堅定自信的方式而不要用侵略性的方式來表達。 ●儘量控制氣憤，放慢腳步，花些時間使自己冷靜下來。 ●在孩子面前解決衝突並且和好，這樣會使孩子瞭解衝突是愛情中自然的部分，並且是可以解決的。 ●如果在孩子面前批評配偶，請用批評特定行爲的言語而不妄用總括性、個人性的言語。例如：“當你爸爸工作很忙時，他就會這樣發脾氣”，“當你媽媽花這麼多時間時，我就會生氣”。 ●不要將孩子扯進某些話題。與配偶約好，爭吵時，有些爭吵內容不要讓孩子知道。

書摘： 如果有人問我兒童最需要培養的品質是什麼？我會說樂觀、興趣和習慣，並認爲這是最重要的兒童教育目標。 塞利格曼的教育啓示1：樂觀是可以習得的 塞利格曼的教育啓示2：積極的解釋風格 塞利格曼的教育啓示3：讓孩子學會反駁 塞利格曼的教育啓示4：由內而外的教養 好的親子關係和師生關係勝過許多教育。 悲觀是一種心理防禦習慣，這種習慣會帶來多方面的惡果，包括情緒抑鬱、退縮、較低的成就感，甚至不健康的身體。 悲觀的定義就是，在遭受挫折時滯留在任何最具毀滅性的原因中不能自拔。 本書的目的在於教導父母、老師及整個教育系統如何教會兒童習得樂觀。 詹姆斯將兩個水平的心理作用聯繫了起來：第一，自尊是一種感受狀態，比如羞恥、知足、滿意等 第二，這種好的感覺根植於這個世界、根植於我們與這個世界的成功交流。 “感覺滿意”與“表現滿意”，是提供自尊運動的理論基礎。 悲觀有四個來源：基因，父母的悲觀，從父母或老師那得來的悲觀性批評，掌控感和無助感的經歷。 樂觀的第一個技能是被稱爲“捕捉思維”。 樂觀的第二個技能就是，對這些自動思維進行“評估”。 樂觀的第三個技能是，在壞事件發生時找出“更正確的解釋”，來挑戰自己的自動思維。 樂觀的第四個技能是，化解災難性的思維。 在幫助兒童學習解決問題及社交技能之前，請記住三項原則：第一，不要爲孩子解決任何問題； 第二，一旦讓孩子自己解決問題，你就不能對他的解決方式過分苛求； 第三，你自己要示範有靈活性的問題解決策略。 樂觀不是萬靈丹。它不能取代父母的好教養，它不能取代孩子發展起來的道德觀，它也不能取代雄心壯志或是正義感。 樂觀只是一種工具，是一種強而有力的工具。

在抑鬱症如此普遍的當下，《教出樂觀的孩子》是家長必讀之書，而且還是一本操作性極強的實用指南。 本書是“積極心理學”的始創者塞利格曼的幸福科學四部曲的最後一本。塞利格曼博士在美國心理學界地位尊崇，是當代認知心理治療的創始人之一，他長期研究“習得性無助”，關注人性黑暗、脆弱與痛苦的一面，後來他開始研究“積極心理學”，旨在幫助普通人增加幸福感。 利格曼博士認為樂觀是可以學習的，但必須從小開始學習，而且需要堅持，這樣才能讓孩子及早免於悲觀的侵擾，使他們能以更積極樂觀的態度面對自己的人生。 在漫長的人生旅途中，孩子總要面對無數成長所帶來的挫折與失敗，對於家長來説，自然希望孩子能夠不屈不撓地去面對。那麼與其等到他因悲觀抑鬱纔去治療，不如教會孩子樂觀的技巧，引導他們不斷找尋生活的姿彩。 在這本書裏，塞利格曼博士用他的親身實踐和經歷，為家長們提供了一條培養孩子積極品質的捷徑。所以本書是一本教家長如何培養出積極樂觀的孩子的書，是一本不強調治療卻最具治療作用的書。 雖然樂觀不是萬靈丹，它不能取代父母的良好教養，不能取代孩子發展起來的強烈道德觀，也不能取代雄心壯志或是正義感。但樂觀會是一種強而有力的工具，幫助具備強烈價值觀與雄心壯志之人促成個人成就與社會正義。 2022/10/27 No.97/2022（完讀第97本）