遇見孩子，遇見更好的自己

遇見孩子 我一直以爲有了孩子，我不再是我，我肩負了使命和責任，這樣換個角度，我把壓的自己負重前行的擔子放在一邊，看看自己，看看孩子，我不是在書寫她的人生，她的路終將由她自己來走，與她同行，我在淨化我的心靈，日趨成爲更好的自己，柔軟的心和所需的強大。因爲有了孩子，媽媽都不再是從前的自己，這個世界因爲孩子的出現，好像我失去了很多自我的東西，尤其是在如今快節奏的生活當中，但其實想想，也因爲她的出現，不再是幾十年如一日的那個人，伴隨着孩子成長的各個階段，我自己變得立體而豐盈。 於是我在那個早晨對女兒說，“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長”。這是我在瀏覽這本書決定是否去看時打動我，並植入心底的聲音，反覆的咀嚼，反覆的想着這一句話，在與女兒的諸多教育問題當中，我教育她，是因爲我害怕，我急躁，是因爲我焦慮，我擔憂，是因爲我缺乏信任，對自己，對女兒。彼此關照，共同成長，拉倒了我作爲家長維護尊嚴的強撐的架子，讓我們之間的交流和摩擦感覺像朋友間的相同協作，我也有錯，也可以有錯，允許她的各種錯誤，也允許我的各種錯誤。讓我們彼此爲了對方的存在更有價值，爲了自己的成長更有意義。女兒片刻後回頭對我說：如果這是你第一次的感覺，你一定要珍惜，因爲它會像露水滑落花瓣，落到土壤裏，永遠的消失。那天早上我們快樂地出門，開啓了一天的美好。 教育的過程中我努力的防微杜漸努力的引導努力的給予，源於自己的害怕，我害怕我教的不夠好，我害怕我是否正確，我害怕她是否有不好的感受，我害怕她在我的教育下是否能應對自己的未來，各種潛在的害怕變成了各種焦慮，對於教育沒有幫助，反而讓心浮於表面。 昨天微信圈裏轉發了一副小漫畫，大概的意思是，早晨和孩子親密的分離，回來時已經忍住各種焦躁，寫作業時徹底爆發咆哮，晚上孩子等睡了開始反省自己。很多時候我們真的都在這樣的自責當中結束爲人父母的一天。有原則的不縱容，堅持對的初衷，卻在看到孩子求助的眼神或是抽泣的背影時無數次地反問自己，需要這樣麼，需要這麼嚴厲麼，有時候是不是小題大作，有時候是不是換個方式彼此更加輕鬆的接納。 情緒化是很多家長在突發事件時焦慮的表現，當混亂擴大，當場面失控，我們總是會想在第一時間速度的制止，加大音量，增大脾氣，企圖用大人的強大控制所有的正在發生，其實這時已經失去了理智，離失控不遠啦，像炸藥隨時只需要一個火星兒。 爲什麼生孩子我還真是沒想好怎麼回答這個問題，但是我知道在擁有她的那個瞬間，心裏的盪漾和內心深處的感動，還有傾其所有想要呵護她的心境。那種小心翼翼想要擁有又害怕弄不好的小緊張小興奮，至今想起仍有幾分觸動，有多久沒有這樣去感受孩子了，總是用大人的口吻要求她做的更好，要求她獨立，要求她長大，如果想起最初的擁有，是否會多些耐心，多些等待，信賴的等待，想等待一株植物的醞釀，不急不躁。 我們常比喻孩子是天使與魔鬼的混合體，家長似乎也對應着，時而我們溫柔偉岸能夠給予我們全部的天使般的愛，時而我們冷酷無情能夠是最嚴厲最可怕的魔鬼。有一點，孩子對於父母的愛遠遠超出我們所想象的感受到的，因爲她把我們當作了全世界。 我想起了女兒剛上幼兒園的情形，隔着一扇窗，我能偷窺見她不太會用勺子自己喫飯，幾次嘗試把碗裏的肉丸子往嘴裏扒，然後掉到了地上，再試咬了一半又掉了，最後一個喫到了嘴裏，每個小朋友三個，我站在窗外眼淚一直往下落，除了憐愛那個小小的怯懦的樣子的她要開始面對新的集體生活，還有滿滿地對自己的自責，我害怕你孩子鍛鍊的能力沒有鍛鍊好，總是覺的在身邊我可以幫着她，終於她開始了我進不去的小世界，而我以後更多的都是在她的世界外圍看她行走，這場對於分離的焦慮我比她嚴重，這場放手的修行我比她更痛苦。考驗的不僅僅是她，也是我，更多的放手的過程中出現的問題讓我繼續反思，我拉得太緊沒有讓孩子有足夠的體驗去成長，摔倒也是她必須有的體驗她纔會知道如何不摔倒，我不能就那麼一直拉着她行走，有一天她的世界是我連看都看不到的，她該如何面對！ 上一代的家長對待學校教育的尊重和對於老師工作的配合是無懈可擊的，再乖的孩子家長都是跟老師說，該吵吵，該打打，時至今日，教育成了一座空城，看似繁榮，內心荒蕪，老師在家長眼裏也全是毛病，尊師重道的禮如今面目全非，孩子有錯不能說，家長護短，老師批評了不對，家長得告，遲到了罰站那叫體罰，媽媽會很老師說我們今天生病了遲到，作業沒帶，媽媽說寫了真寫了我沒給孩子裝，上課說話，媽媽說給我們換個座位，肯定對方太愛說話啦，同學之間發生矛盾請家長，忙，沒空，單位開會，或是去學校半天生意耽誤了沒人看店，諸如此類，數不勝數，而歸根結底最根本的問題在於教育的失寵，國家是否把教育看的夠重，現在人的長遠發展培養人才，政府是否願意支持教育，從經濟到政策，各級領導是否願意用心做教育，不求功利，不求業績，只求實實在在做些事。家長是否真的願意承擔起自己應盡的那份家庭教育職責。教育不易，只能且行且慎重。 回到家庭教育 ，說教太多是媽媽的通病，但是當多到一定的量變成嘮叨後，與孩子也不過是一種聲音的介質，至於說的什麼，早就被屏蔽啦，運用可想而知，再多的反覆說教不如一次經歷，親身的體會足夠留下深刻的印象，因爲自己的失誤而需要承擔的後果，不能替代孩子，那樣她才知道什麼是她自己該做好的，什麼是她該承擔的，不能推卸給父母的！可控制情緒是父母在孩子成長過程中的必修功課，孩子急父母不急始終是種境界！在修煉的路上我們都還是初級！經常地，生活被我們過成了一種程序化生產線，每天定點出現在應該出現的每個環節，各自忙碌完成當天的任務。父母忙，孩子忙，朋友忙，親戚忙，忙的生活二字完全沒有了原本的味道，以前生活就像山谷裏清晨各家升起的裊裊炊煙，現在生活就像全智能自動定時電飯煲。 把成長的權利交由孩子，我們愛的名義下的幫助更多的其實都是一種掌控和替代，我們用，習慣用我們的成長經驗來教導孩子，而更多的忽略了她們應有的體驗，包括不好的體驗，將來都是她成長路上的積累和收穫。多數的孩子都在父母的期待中按照父母的要求生長成模具倒出來一樣的成品，究竟多少纔是她們自身想要成爲的自己，不知道，因爲我似乎也找不到我的人生中究竟有多少是我想要成爲的自己，多少是別人期待的。同樣，我們自己呢，如果爲了孩子丟失了曾經的自己，滿心對於自己的遺憾和虧欠，總有一天在看不到孩子按照付出的回報時坍塌，然後把所有的失衡奉還給孩子，做不好自己，如何做好別人身邊的你。 孩子在想做好一件事的過程中盡她的能力去做，卻常常能力趕不上期望，於是錯誤百出，但應該相信她們是想要把每件事情做好的，而她們能做好每件事的前提是在不斷地犯錯和搞砸中修正自己。每天開開心心是我們對於孩子的期望和祝願，可是即便是我們，也不可能沒有情緒的變化，有時有原因，有時甚至沒什麼原因，孩子也就自然會有各種各樣摸不着規律的宣泄，提供途徑，引導宣泄，接納感受，正面引導，而非堵截，以堵制堵，終會決堤。往往我們覺得孩子做錯了事就應該負責任的糾正，說得多難免會有嘮叨的嫌疑，可是從孩子的角度出發，做錯了事第一個難過的一定是孩子自己，他們對自己懊惱極了，正當此時我們沒有給予安慰，而是變本加厲地數落，落井下石，增加孩子的挫敗感，這樣孩子怎麼可能正確地去面對挫折。 所以教育不僅僅是有主題的說教，生活當中父母的示範和表現足以影響孩子的方方面面，負面的情緒和消極的態度，這些看似大人情緒化的東西，無形中都在浸潤着孩子周遭的空氣，當你要求孩子怎樣時，是否想想自己能做到不能，己所不欲勿施於人。對於同齡人之間的評價孩子會更加看在心裏，而來自於父輩的反倒不是那麼在意，孩子從家庭走到自己的小團體，期望在團體當中的認可和存在感，年齡越大，期待越多，基本是她們認定的自己就是團體中同伴的評價。當家人和父母的評價產生矛盾時，毫無猶豫地選擇同伴，這是無容置疑的。 人總是努力去適應環境，在適應的過程中調整自己，當發現自己能夠改變周遭時所帶來的對於自己的佩服和篤定，所能帶來的心理的滿足是無可比擬的。其實父母對於同伴的認可本身也是對於孩子自身的認可，當孩子的朋友得到了家長的認可，彷彿就是告訴孩子他的選擇是最棒的，他擁有自己的朋友是一件幸福的事，輕易地對孩子的朋友評頭論足，表面看是關心，實則是一個側面地否認孩子的社交能力。與人爲善，以善爲本，是父母該教會孩子的第一課，也是做人的首要，人可以不優秀，但是不能不善良。當更多的父母把學習歸爲孩子唯一需要關注的事情，當所有的注意力都被集中在了學習上，孩子對於學習的壓力會帶來無法承擔的挫敗感。如果學習還不如願，他們便會覺得自己一無是處，對於自己的價值產生嚴重的懷疑，既而否認自己，缺乏信心。 玩耍只有在孩童時代，隨着年齡的增長，玩耍成了一種奢侈，人生似乎有更重要的意義，更重要的事，學生時代學業爲主，上班了事業爲主，結婚生子了家庭爲主，其餘的所有一切爲這些人生的主讓路，於是玩耍算個什麼玩意兒，早就被界定到了幼童年齡線以下，人生苦短，大概是真的沒什麼樂趣可言。所謂的收穫不過是名利場的角逐，你打贏了我，我戰敗了她。人生究竟是什麼，怎樣才值得，到生命的最後一天大概我們才能真的明確，沒有玩耍的人生就好像一杯寡味的水，沒有甜度，不論多大，玩耍變換着不同的形式都應該是人休憩的方式，生活的調味，再忙，與父母的相聚，孩子的遊戲，朋友的相約，甚至是獨處的安靜，都是我們玩耍的方式，生命不該步履蹣跚，畢竟生命有限，在合適的時候與合適的人用孩子般的方式享受玩耍的快樂，這纔是真幸福。 2016.11.4我也做了與作者註銷臉書類似的決定，因爲工作關係我沒有註銷微信，但是我決定不再發微信，起初是因爲太多的關係，有些言語不太適合，如果讓我在說話時猶豫三分，掂量話說的是否合適，那就不再是心情了，所以乾脆閉上嘴巴，讓我的微信安靜。接着我發現世界真的安靜了好多，甚至因爲我不再發，我也很少去看，我的生活像是從影屏搬下了舞臺，而別人的生活也似乎與我不是必然的聯繫。這樣的世界裏我突然有了更多的時間，把爲別人點贊，回覆別人，瀏覽別人的時間都用來在這裏看電子書，我發現生活因爲安靜而少了很多浮躁，關注別人的眼睛留出來關注自己的生活。生活不是舞臺劇，展示給別人看，而是自己的感受，喫了什麼，看了什麼，和誰在一起，這些心情無需通過屏幕傳遞給別人，而全都是自己的感受。微信圈的泛濫讓人總是自以爲是，覺得自己是世界的中心，無論你做了什麼都會有一羣的觀衆在關注，它滿足了人對於渴望被關注的慾望，其實這些關注是無效的。如果想念可以見面，而不是一個表情的發送，如果擔心可以電話，而不是一句留言，如果分享是面對面而坐，聊着各自的近況，而非你發你的圖片，我發我的圖片，然後彼此點贊表示已查閱。如今一個多月過去了，我確實收到了不少人的詢問，其中不乏真正的朋友，問我爲什麼從朋友圈裏消失了，其實爲了不讓人感覺突兀或是被拒絕，我沒有註銷，只是單方面的停止了自己的發表，別人看到的不是我緊閉的大門，而是以往曾經發過的痕跡，只是沒有新的更新，彷彿沒有完全離開，只是變得安靜。現在的我無限信息變少了，朋友間的有效信息增加了，有事單獨私信，有分享反覆聯繫，一些看着我的小文字打發時間的朋友，時不時索稿，我也偶爾會在特定的事想起發給特定的人，於是生活裏不再盡是虛無，而更多是彼此真實的存在，微信只是彼此溝通的工具，類似電話手機，而非替代了真切的生活。 當我們都你習慣了短信和表情包，我們真實的面容在手機屏幕的後面，越來越不需要調動我們真切的情感和相同的交流，人開始變得麻木和潦草。很多的孩子說話不看人的眼睛，聽話不扭臉，現實中更多的有效交流孩子並不懂也不在意，有玩伴可以約着踢個球，沒玩伴也沒什麼了不起，各種球類軟件手機平板裏都有APP，可以死一萬次，重新開始，不必在意什麼團隊合作和同伴的協作，因爲屏幕裏的那些代表個體的頭像，等同於機器人。和夥伴們面對面來一場球賽，滿身臭汗地摸爬滾打在球場，和虛擬球賽終究還是不同的吧！ 不要輕視孩子每個階段的喜好，那是她那個階段的世界，輕視她就等於嘲笑她，看重她纔是尊重她，過了那樣的年齡，她會爲自己擁有那段時光而快樂，而不是覺得自己那時是被大人嘲笑的愚昧。“（鼓勵別人）不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，只有那些對他人保持敏感和愛的人才擁有。” 書裏描述了父親推着孩子騎行上坡的畫面，我想象着這樣的畫面，想象着我人在山腳下，目睹着這場騎行，我會把自己感動的哭出聲來，可是生活裏諸多這樣的時候，只是換了場景和方式，而我們在那一刻卻忘記了伸出援助之手，女兒哭着來找我需要面對問題時，我覺得是她的責任需要她自己去勇敢面對，於是我會嚴厲地告訴她需要自己去面對，其實我只需給她一個擁抱，告訴她，爲她感到難過，但是需要她自己面對，相信她！而我欠缺了這樣在後面給予孩子的助推，只生生地把孩子推向她該面對的問題，想來有些生冷，有些不夠溫暖！ 遇見孩子，遇見更好的自己，我想說這場相遇是場緣分，我們彼此支撐，共同成長，矛盾衝突與歡笑快樂共存，無論發生什麼，不悔過往，不懼未來，我們攜手，一起見證彼此的成長，分享彼此的幸福！

我是因爲內心恐懼纔讀的這本書，對接下來的生活、育兒、家庭中的可能發生的各種事情，對這些未知，我深感恐懼。 讀這本書的過程中，小時候的回憶不斷湧現，伴隨着自己身份或角色的轉變(妻子的丈夫，兒子的父親，母親的兒子…)過程發生的各種事情也不斷閃現，恰如本書從頭至尾所要表達的：與孩子一起成長，我能夠感受到寶寶來到這個世界上後，其親人們的各種變化，有好的，有不好的，但是我相信都是基於內心那深深的愛。 我的父母對我的影響至深，我的爸爸用他的一生告訴我：什麼是誠實，如何以誠待人；我的母親用她的生活告訴我：什麼是“節儉”？從實際生活和期望出發，“節儉”你的慾望、“節儉”你的期望、“節儉”你的野心或私心、“節儉”你的控制或貪婪，沒有人是完美的，學會接納自己和他人的不完美。 現在作爲父親的我，還在跟着可愛的寶寶一起成長，發現生活中的美好。 #Reading for baby# 遇見你，遇見更美好的自己[玫瑰]

感恩遇見孩子，能讓自己變得更好！ 一、感受： 這本書是3個作者寫的，書中簡直寫中我心聲，我的困惑。感觸頗深！ 作者在開頭就提問：“爲什麼要生孩子呢？”通常家長們是這麼回答的： ●“我還真沒想過爲什麼。” ●“水到渠成唄。” ●“因爲我一直想做媽媽。” ●“我覺得自己很適合做父親，適合的事情就要去做啊。” ●“說不出來爲什麼，只覺得是時候了。” 在中國，大部分是被家長催要生孩子。說真的，對於不想生孩子的人來說是件恐怖、害怕事情。我就是沒做好心理準備就生了孩子。也沒想過孩子出生後會打亂今後生活、事業等等。你計劃的事情完全被家中發生事情打亂。心理壓力會越來越大。幸好我遇到一個好老公，能陪伴我走過痛苦的日子，減輕我負擔。 其實回頭想想，人生該要經歷的事還是得經歷，發生就得去面對。孩子就是讓你成長的機會。我慚愧的是自己對孩子的愛不夠，沒有那些媽媽那麼溫柔，那麼多愛。 2、“養兒子的過程，最主要的就是在適當的時候放手。” 其實不管是養兒子還是養女兒，都要適當放手。在這個年代，競爭激烈，不放手，不讓他面對挫折，怎麼可能成長？！ 3、“帶着同情、尊重和智慧來與孩子交流。” 當孩子有腦情緒時候，家長很容易煩躁，失去控制情緒力量。能讓自己冷靜下來並休息一會，再和孩子溝通，這樣才能解決問題。 4、“父母在控制情緒的同時，也應當學會如何應對棘手的場面”。 書中講一個14歲孩子的案例，孩子媽媽處理問題真的很棒，這位媽媽很有智慧。雖然我兒子才幾歲，可有時面對問題也很棘手。只能說每出現一個問題，當是鍛鍊家長，讓家長成長！ “孩子需要的是一個擁有足夠勇氣、長大成人的家長，而不僅僅是一個彼得·潘式的玩伴而已。” 其實彼得·潘式父母最需要是敢於面對問題，願意去做改變。 5、“孩子需要父母一起玩耍，父母也需要爲了自己而放鬆，玩耍纔是富有創造力的活動；做父母往往讓人神經緊張，玩耍則能使人放鬆心情，讓心靈得以解放，真正體驗喜悅和快樂。” 這點，我家先生做得很好！正因爲如此孩子很喜歡他，即使爸爸和他在一起時間比較少。這就是高質量陪伴吧。孩子爸爸也享受玩耍時間。 因爲玩耍，我們有了空間和時間—空間用於清理內心中的頭緒，時間則幫助我們卸下擔子和壓力。因爲玩耍，我們可以更好地呼吸，換個角度看世界，解放自己，擁有更多的創造力和活力，更加專注生活。 6、“要做一個善於交流的父母，就得注意觀察，仔細傾聽孩子的心聲，看看孩子是否在邀請父母一起玩耍、是否需要父母的溫情、是否希望和父母進行交流。 “交流也可以變成樂趣。” 關鍵在於用心去傾聽孩子的話。這點孩子爸爸做的好，相反我自己做的不到位。 7、父母是如何應對失敗、失望和逆境的，孩子都在下意識地學習。爲人父母不僅要學習育兒知識，也要掌握逆商和情商能力。父母是怎樣的，孩子也跟着學。以身作則的影響力大於說教。 8、“在孩子搞砸以後，父母應該體諒和理解孩子，不要大聲斥責或者大吼大叫，也用不着心情沮喪。正確的方式就是用愛去體諒孩子，再加上適度的懲罰”。這個時候最考驗家長的控制情緒能力，很多時候都是失控，往往出現對孩子大聲斥責的。 二、知識要點 1、家長類型： “5種特別的家長類型，他們是：彼得·潘式家長、直升機式家長、潮人式家長、copy型家長以及無痛型家長。” 彼得·潘式家長 特點：不願長大。也就是不願承擔責任，不能對任何事或任何人做出承諾。 藥方：勇敢。 直升機式家長 特點：對世事害怕不已，憂心忡忡。直升機式家長通常是母親。 藥方：信任。 潮人式家長 特點：子女缺乏安全感 潮人一族認爲，做了父母后不一定非得放棄生活的創意。拒絕落入俗套或追逐主流。追求返璞歸真、探索生活的意義， 藥方：樹立意識 copy型家長 特點：相互依存 藥方：一家人，但成員各自獨立。 無痛型父母 特點：麻木不仁 藥方：做個性情中人 2、父母應該如何控制自己的脾氣？ （1）深呼吸 （2）專心傾聽。 （3）給孩子留點餘地 （4）不可妄下結論 （5）有幽默感。 （6）多考慮孩子的能力 （7）把時間安排得更爲寬鬆 （8）給自己時間緩口氣 （9）提前15分鐘行動。 （10）認識到養兒育女是對耐心的考驗。 3、怎麼培養耐心？ （1）照顧好自己。 （2）凡事別往心裏去。 （3）凡事往好處想。 （4）瞭解自己的期望 （5）爲失敗做好心理準備。 （6）教會孩子控制情緒。 （7）瞭解自己的底線。 育兒過程中，家長要學的東西很多，關鍵要修煉內心力量，我自問在這點修煉不夠，也是最難部分。每次學習也是自己成長的機會。感恩遇見孩子，讓自己變得更好！

《遇見孩子，遇見更好的自己》一本拿起來就停不下來的書，書的內容就像書名一樣迷人，充滿着智慧。每一次遇見都是更好的認識自己，和孩子的遇見更是如此。因爲有愛所以需要節制，用愛悉心照顧，任何憤怒的背後藏着懦弱。讀着書裏的文字，跟着筆者的步伐，聆聽一個又一個父母和孩子的心聲，目睹家長的彷徨和焦慮，看到自己的身影和困惑也在其中。孩子成長是一次奇幻之旅，也是父母智慧提升的機會。陪伴孩子的同時也是父母童年的再現，更是讓父母找回自己童心，回味玩的樂趣，開懷一笑的釋然，更是父母放鬆自己，迴歸自然。“玩耍能成爲你生活的主題，它如同跳動的音符，激盪着乏味消沉的歲月；彷彿五彩斑斕的彩虹，裝點灰暗頹廢的人生。玩耍很重要，它的意義和價值無法用語言描述，也遠遠超越我們的視野。” “在《不無神奇的笑聲》一書中，特里·林德沃說道： 玩耍自然會產生樂趣。各種各樣的活動都可稱之爲玩耍—散步、聊天、運動、貼貼紙、撓癢癢、捉迷藏、讀書、寫作、追逐、爬山、喫飯、喝酒、跳舞、唱歌、滑草，等等。人們正是通過玩耍以及玩耍而創造的樂趣迴歸自然，發出源自內心的笑聲。迎風而跑，讓風吹在臉上；撲通跳進水中，盡情感受水花；敞開胸懷擁抱朋友，接受朋友擁抱；所有這些都是笑聲的源泉。笑聲與歡樂源於自然，而人便是自然之物，擁有自然之軀、敏銳的感官，呼吸着自然的氣息，在生命的冒險中歡呼雀躍。因爲玩耍，人類永遠煥發青春，即使到了滿臉皺紋、步履蹣跚之日，內心依然維護着那份童真。” “養育兒女和釣魚可以說是世界上兩種最需要耐心的活動了。不僅如此，做父母跟船釣一樣，也會遇到大風大浪的時候，讓人胃裏翻江倒海、難受得不行。釣魚也好、養育子女也好，都需要上面所說的短時或持久的耐心和接納能力。” 丹·阿蘭德曾說，養育子女其實也是父母長大的過程、脫胎換骨的過程以及轉變人生的過程。伊麗莎白也說過：“生兒育女是一個重大的決定。一旦有了孩子，父母的心就將不再屬於自己。” 唐納德·米勒在《走一千年、行萬里路》一書中說過： “在生命的旅途中，我們其實是在創作故事；每個人都希望自己活得精彩，但事實上，假如所做出的選擇不能助我們寫出一則精彩的故事，那我們的生活也會喪失意義…… 這個世界上有許多乏味無趣的故事，故事裏的主人公隨波逐流，活得毫無價值。總之，每個人都應該活得更有意思。 “心靈純潔的父母懂得，世界萬物都有自己的節奏，急是急不來的—該說話時自然應當說話，該沉默時則應當保持沉默，該教導孩子的時候不要遲疑，該讓孩子自己動手探索時則不要插手。心靈純潔的父母總是站在孩子的角度，理解孩子的天性，知曉孩子在不同時間、不同年齡段的需求。”

遇見這本書，有意識地尋來讀。動力是源自身爲人父的責任感，以及面對孩子的成長，內心中那分隱隱的——心虛！ 從小到大，印象中70後的童年世界裏基本沒有什麼個性化教育。例如，性格培養、心理輔導、業餘愛好、性啓蒙……等等詞彙好像都是後來才誕生的產物。 那時沒有互聯網，看書查資料也不是件容易的事兒。孩子們迷茫，大人們又都忙着“實現四個現代化” ，隨處可見的是“奔向2000年”的橫幅標語……雖然寫標語的人也沒說清到2000年時究竟會發生些什麼？想來，他們也不會知道吧！ 當時人們的生活千篇一律，如同街道上衣服的顏色，沉悶而呆板。同時人們又莫名其妙地忙碌着，麻木着，努力得活着…… 那個時代背景下，加之身處山高皇帝遠的東北工業小城，孩子們的童年與心理世界……自然是不必在意的！ 於是，孩子們在懵懂間磕絆着，跌跌撞撞地長大，於黑、白、善、惡一團模糊中摸索着體味着生活……付出得不僅是童年的快樂時光，還有着更昂貴的代價！ 教育的缺失與體制的空白所影響的，不只是一代人的成長與成熟……而這些，或許只有經歷過的人才能體悟了。 如今，初爲人父。 心裏總免不了一絲心虛，它來自所經歷過的童年記憶……猶如成年的狼在幼崽時期沒學好如何捕獵及育子，如今輪到它向下一代傳授生存技巧時，內心中那絲隱隱的無措與慌張！這樣教對嗎？怎樣能更好些？可別讓孩子們再經歷我的教訓……於是，心虛。於是，抓狂。 幸好，有書籍可供學習。 所以，讓我們嘗試着遇見更好的自己，嘗試着幫助你成爲更好的你！ 本書針對孩子們不同地成長階段，介紹了不同地成長現象與對策……方法是否普世有效，當說見仁見智。畢竟孩子們不是同一個模子裏複製來的，因材施教，對症下藥的個體化教育當爲正道。書中內容涵蓋了嬰幼兒、少年、青少年等不同階段的成長期，內容寬泛，讀來稍給人以“傷其十指，不如斷其一指”之感。可作爲育兒教育的基礎性讀物學習。 個人以爲，書中提及的方法可做參考。而幾位作者經多年的教育實踐工作借本書所傳遞的一些教育觀點超越術術，對子女教育及成人自修方面都有其學習價值。例舉一二，以分享： 我們之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們纔有機會進步、長大和成熟。是要我們在這個過程中去摸索、去探尋，讓我們在體會迷惘、經歷心痛之後，重拾希望，爲人生增添無限可能，讓我們的視野變得更爲寬廣；唯有認識到這一點，我們的心靈纔會日臻成熟。 養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因爲愛，更多的則是出於害怕。他們教育孩子，不是因爲愛，而是出於害怕。如果父母因爲害怕而教育子女，結果往往會事與願違，孩子從家長身上學不到多少好東西，家長也起不到示範作用。出於害怕而教育孩子的父母就是被動型家長。我們的目標是引導家長從被動型轉變爲主動型，培養有心、用心、聰明且富有智慧的父母，換句話說，就是培養家長的積極意識，使他們對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，始終與孩子保持強大的情感紐帶。 很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女。於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。 責任感對於孩子的生活來說有非常重大的意義，它能培養孩子的自信心，讓孩子相信自己的能力。父母應該對孩子提出要求，但是一定要持之以恆，創造機會培養孩子的責任感。在成長的道路上，孩子必將碰到諸多挫折，信心必定會有動搖的時候，家長一定要培養孩子的責任感，讓他們建立自信；最終，家長們通過這樣的方式也能增強自己對孩子的信心。 父母唯有一顆積極向上的心，才能經常鼓勵孩子。 書中還提到，“大多數父母都一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，和他們一起歡笑、一起成長。” 的確，子女教育的前提應是“愛與陪伴”，如脫離了這些情感基礎，那後續的一切也就失去了最寶貴的意義。正如本書開頭那句話“如果不是因爲愛，大家也不會讀我們這本書了。” 最後，想對你說：“孩子，感謝今生遇到你。未來的路還很漫長，願我們共同成長，在不斷修習中證得世間雙全法，不負光陰不負卿！”

《我們還有一種選擇，從愛孩子的角度考慮》 孩子一定不是來拖累你的，他是來成就你的。 孩子一定不是來被你訓誡的，他是來教會你如何去愛的。 想要教好孩子，唯一做的是教好自己。想要讓孩子成長的更好，唯一要做的是讓我們不停的成長。如果你問我那麼孩子那？我想說:他是來教會我們如何去愛的。 面對孩子，如果你僅僅是出於愛你會怎麼做那？ 在這裏我想講一個以前看過的一個文章，作者寫他的媽媽總是很糊塗，對誰都特別好。不論是認識還是不認識的人，這位媽媽總是像對待自己的親人和孩子一樣呵護。家裏人都擔心這位自來熟的媽媽出門上當受騙，可她又非常好運，每次迷路，都會有好心的路人幫助她，故而助長着她更加無所顧忌，經常會因爲和剛見面不久的陌生人聊的火熱，而把家中情況倒個底朝天。作者再三囑咐媽媽不可以總是連家裏住址都說的清楚，可媽媽總也不聽，反而常勸解作者:“人都是將心比心的，你對他好，他也會對你好的。” 有一次作者陪着母親坐火車出遠門，他們座位對面有兩個彪形大漢，樣貌兇狠，看起來並非善類。母親突然不知怎麼，發現了其中一位大漢的手皴裂了個大豁子，就滿是心疼的問起了這位大漢，大漢起先不答，經不住母親關懷的詢問，硬生生的答了句:“出門在外的人那顧得上這些。”母親掏出了自己帶的糖油，握住大漢的手欲要塗抹，大漢掙了幾下，未能掙脫，母親邊塗抹邊說“你們這些年輕人，正因爲在外面喫苦，才更應該知道照顧好自己，什麼事也重要不過身體。”母親塗抹完還將剩下的糖油硬塞給了大漢。期間作者多次暗示母親不要與他們搭話 可母親卻充耳不聞。 兩個大漢坐了會便走了，再沒回他們的座位。下車的時候大家才知道另一節車廂有數人搶劫被民警抓獲，據一位相熟的民警說這幫劫匪本欲在他和母親坐的那節車廂搶劫，一切都準備妥當，不知爲什麼劫匪頭子突然改主意在另一節車廂作案，這才使事情快速敗露。 文章很久以前讀的，故事的內容也許所述未盡，但有時候不經意間就會讓我想起這個故事裏的媽媽，她好像在裝似無意的告訴我:“當你放下擔憂與害怕僅僅去愛時，那麼對方的愛也必然會被你喚起。” 陌生人尚且如此，更何況是你的孩子。 孩子的成長本應是愛的成長，這不是孩子一個人成長，是作爲父母的我們和孩子一起對愛的成長。然而有多少時候我們能放下擔憂、恐懼和控制，僅僅是用全然的愛去面對孩子那？可是隻有當我們把心中的愛而非恐懼傳遞給他們時，他們纔會把愛傳遞到他們的未來；只有我們學會了愛己、愛人，他們才能更好的成長。所以真正需要成長的是我們，是我們心中的愛。 於是我再次對自己強調——面對孩子時，時常問問自己:“如果只是去愛，你會怎麼做？”

養兒育女無所謂對錯；無論是父母，還是子女，不存在所謂的“成功”或“完美”種類。我們的確是生活在一個壓力叢生和看重結果的社會里。 父母當得好，孩子自然表現良好；父母相敬如賓，女兒長大後自然會落落大方、舉止得體；父母注意培養，兒子長大了自然會慷慨大方，而富有同情心；父母要是多花時間陪伴，女兒自然會更加自信。 萊思麗·雷蘭德·菲爾茲就曾說過 ：“我現在明白了，上天之所以把我放在了父母的位置上，不是要我在負罪感中沉淪，而是要我解放心靈。”

我在剛生寶寶的時候，讀過一篇文章，很大程度改變了我對親子關係的看法—我被成功地“洗腦”了。文章的標題和出處，時間太久，很遺憾已經記不清楚，不能和更多的人分享。其中主要的讓人耳目一新的觀點，是討論父母的付出。你真的認爲所有的付出是爲了孩子嗎？ 錯，很多時候，你是爲了你自己。 生孩子有着不同的動機，潛藏在這個人生非常重大的決定之下。有人是“生活失意，孩子出場”，打發無聊，讓自己忙起來，給自己一個新的身份。有人想要彌補自己過去的童年，把自己沒能得到的一切統統補償給孩子。有人揚眉吐氣，我終於也做父母了。這裏沒有厚此薄彼，但是，終究是我們自己需要孩子，需要這種愛與成就。 這種想法的轉變，讓我在最困頓的時候，也沒有一點抱怨。對自己說，這是我自己選的。 《遇見孩子，遇見更好的自己》，提供的就是這樣一種面向。育兒，不僅僅只是討論管教，討論如何改變“出問題”的孩子。作爲言傳身教的父母，當然也需要觀照自身。也許有人會說，我夠好了，不用改變。但是，難道不應該用一種更謙虛的姿態嗎？“第一次做你的父母，請多關照”。再者，這是一趟未知的旅程啊。 我的女兒只有一歲。她很乖巧，有一種溫厚的氣質。我沒有很多大煩惱，也沒有那麼多書中描述的青春期孩子父母所遇到的波折。可是這趟剛開始的旅程，已經非常奇幻了。 至於以後應該做什麼，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波折，我沒有絲毫的概念。 當年，第一次養貓，我才理解了這個世界原來還有一種和小動物之間的感情，豐富了貧瘠的情感。而我的女兒，也第一次教會我，什麼叫不問付出，不計得失。 她讓我知道自己是個沒什麼耐性的人，如果我的正常耐性是60分，我可以因爲她變成80分；她讓我有了些新的甚至有潛質發展成特長的愛好，比如拍照，比如策劃生日；她讓我警惕浮誇，我是不是在攀比，比誰的娃漂亮比誰聰明比誰運動好。你是那麼獨一無二，有什麼好比呢？ 我們都有愛與怕（第二章），有或多或少有缺憾的童年（第三章）—太忙碌的父母，太嚴厲的父母，離異的父母等等，我們可以學習如何保持童心和有趣（第七章），我們是不是都曾經對最親近的人苛刻還認爲是爲了對方好（第八章）。 但這不是一本完美爸媽養成手冊，雖然也涉及具體的對策，但更多的是思路。三個作者共同編著的書，在章節的質量上有高低。有些慈悲、感恩的情懷，對我而言也很陌生。因爲作者們的工作經驗，他們對青少年不得不說相當有一套。 這本書的第一句話便是：“孩子一旦喫透了父母的脾氣，就可能不把他們當一回事。 我們的建議是，不要等到孩子有所反應，要讓自己的話有分量纔行。 青春期的孩子年齡越大，同齡人的聲音就會愈加有分量，父母的言語效果則會逐漸減弱。正確利用同齡人的聲音—他們可能屬於教會的某個團體，也可能就是一個心理諮詢集體。總之，青少年至始至終要和其他能對他們產生積極影響的同齡人交往、聯繫。 我們都有過青春期，知道當年的自己有多叛逆和難搞：覺得爸爸媽媽嘮叨，覺得他們不夠擲地有聲，自己的小手腕把他們喫定了。一邊看一邊失笑：這得多需要智慧，創意還有韌性啊。 第五章是最讓我有啓發的，做了好多好多批註。在什麼方面應該始終堅持原則？價值觀，責任感和紀律。我想和我的隊友達成一致的價值觀，我們的孩子不會在父母的分歧上鑽空子，不會因爲朝令夕改而缺乏穩定性和安全感。 一般來說，家庭的價值觀主要是通過3方面體現出來的：言語、行爲以及時間。 不知道未來的旅程有多奇幻，起碼此刻沒有畏懼。我期待和她有機的互動，遇見孩子，探索那個並不固步自封的自己。

今天是陪伴小開心成長的第17個月零七天，每天幾乎24小時的陪伴，從出生那天起一天都沒有中斷過。 第一眼見到他的情形依然記得清清楚楚。 在經歷了十幾個小時的痛苦掙扎後，被送到手術室。明顯的感覺到醫生在做着手術，告訴自己不能困不能睡着我要見他第一面，可在麻醉藥、疼痛和瞌睡的共同驅使下，我還是暫時睡着了。迷迷糊糊中聽到小孩的哭泣聲，隨後醫生把他抱到我的面前說："是個男孩，來，親親媽媽"。 當他的身體碰到我臉頰的那一刻，突然有一種感受湧入你的心懷，它深深的打動你，喚醒你心靈深處的悸動，讓你不禁淚流滿面，我想那應該就是叫作母愛的東西。 爲什麼要生孩子呢？ 紀伯倫有首詩寫的太美了。 你的孩子其實不是你的孩子 他們是生命渴望自身的兒女 他們通過你出生，卻並非來自你 雖然他們跟你在一起，卻不屬於你 爲什麼要生孩子呢？ 大多數人都沒來得及想明白爲什麼要生孩子，就已經爲人父母了，生孩子只是一個順其自然、水到渠成的事。 當第一眼看見開心的那一刻起，我的人生就註定不一樣了。 進手術室之前還是孤零零的一個人，出來時就已經變成了兩個人，第一次見證一場新生命的誕生，而這個新生命是由你創造的。你會被生命的偉大神奇而感動不已，你會感到從此以後你的人生中將出現一個讓你一輩子無法割捨，心心牽掛的人。 爲他千千萬萬遍。 你會經歷他的一顰一笑、他的調皮搗蛋、他的無理取鬧、他的滿心歡笑。 他第一次叫你媽媽、第一次親吻你、第一次給你擁抱。 爲什麼要生孩子呢，是爲了見證一場生命的成長曆程，是爲了延續生命。爲了淨化我們的心靈，與孩子一起成長。 就像《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書中所寫： 之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾的改變自己，只有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。 這是一本由三個美國教育學博士寫給天下父母的心靈成長課，根據幾十年的心理輔導及教育子女的經驗總結。 書中傳遞的觀念正是我極力認同的，養育孩子是一場家長與孩子共同成長的旅程。 而在這場育兒旅程中，我認爲最需要的就是父母對自己情緒的把控。 我們可以多問問自己，到底是因爲孩子真的調皮搗蛋做錯了事而生氣，還是自己本身的情緒就很糟糕呢。 因爲我們常常把這兩點混淆了。 而把控自己的情緒，最重要的一點就是要有非同尋常的耐心。 每個小孩都有令父母頭疼的時候，養兒育女本身就是一場對耐心的考驗。 在孩子成長的過程中，孩子往往會得寸進尺，挑戰父母的極限、質疑他們的權威，不斷試探他們的底線。 這本書不同於其他育兒類的書籍，把教育孩子說的多麼輕鬆，而是告訴你養育子女本身就不是一件輕鬆的事情。 是的，沒有任何一件事比養育孩子更需要耐心的了，你會經歷幾個月如一日的每天不停的做同一件事，小時候餵奶、換尿布、餵飯、哄睡； 大點的時候，不讓做什麼非要做什麼、無緣無故發脾氣、哭鬧、甚至對人不禮貌。 這些表面的行爲下，很多時候背後都有很深的寓意。 也許是因爲他們暫時還不會表達自己的情緒，也許是想故意引起父母的注意，也許是事件本身就很值得一個兒童氣憤苦惱，這只是正常的情緒反射。 而如果家長們沒有足夠的耐心，不能夠冷靜的看待一切，就往往容易被孩子的表面行爲所激怒，過於情緒化，從而做出激烈的反應。與孩子形成情緒的對立，久而久之，就會形成惡性循環，造成孩子越來越叛逆、不聽話，更嚴重的甚至會做出極端行爲。 我從小也不是一個很有耐心的人，因爲原生家庭關係的影響，我做什麼事情都會顯得很急躁。但隨着逐漸長大，漸漸開始有意識的改變原生家庭對我的影響，也更清楚有耐心在培養一個身心健全、精神富足的孩子上佔據多麼重要的地位。 育兒書籍正是給予我們這樣好的機會，讓我們意識到自己的缺陷和不足，然後不斷的學習、改變、努力與孩子一起建立一個良好的親子關係。 《遇見孩子，遇見更好的自己》中也給出了父母練就耐心的幾點建議： 1、照顧好自己 2、凡事別往心裏去 3、凡事往好處想 4、瞭解自己的期望 5、爲失敗做好心理準備 6、教會孩子控制情緒 7、多回想自己的童年 8、瞭解自己的底線 作爲父母，有時候往往把孩子的問題看的太過嚴重了，有時候是很小的一件事情家長很容易揪住不放，步步緊逼；有時又會把自己過高的期待強壓在一個小小的孩子身上。 所以，爲人父母真的要適當放鬆自己的心態，好好享受生活的同時多回想一下童年時代的自己。 當你還是個小孩的時候，你最希望擁有什麼樣的父母？你最希望你的父母爲你做些什麼？你的童年時代最渴望得到父母的哪些理解和體諒？ 凡事多站在孩子的角度考慮問題，可以幫助父母更好的理解孩子、體諒孩子的真實感受，養育孩子的路上一切也會更顯得容易的多。 書中還有一個觀點很新穎，我們教育孩子，往往不是因爲愛，而是出於害怕。 生活中也有很多這樣的例子。 害怕承擔不了照顧小孩的瑣碎，所以把孩子扔給老人帶，等上學了把孩子接回來，那時候小孩已經對父母的感情很淡了； 害怕孩子輸在起跑線上，於是各種補習班抓緊報名參加，不管孩子自己感不感興趣，會不會被壓的喘不過氣； 害怕孩子將來找不到好工作，於是各種威逼利誘，考取名校，出國留學，只要能擁有一個亮眼的文憑就行。 而這一切只源於我們漸漸遺忘了養育孩子的實質，就是與孩子們共享快樂的時光，與他們一起歡笑、一起成長。 正如文中所說： 只有父母們真的想開了，不再執着的認爲孩子們應該爭個你高我低，不能輸在起跑線上什麼的，也不再對自己無力做到的事情耿耿於懷，放手去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於孩子"應該如何做才能成功"等問題。 一旦進入這個境界，父母纔算真正的解放了自己，纔會擁有足夠的信心和希望去戰勝自己以及孩子們所面臨的各種問題。 遇見孩子，從而遇見更好的自己。

《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書，一眼就愛上了封面和書名，覺得是本相當不錯的書，本書是三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課，書中認爲，我們教育孩子，往往不是因爲愛，而是出於害怕。 本人非常喜歡這本書，紙皮書也買過，看過，不管你有沒有孩子，去看都會有所收穫，有了孩子的媽媽，書名便尤其打動了我，這和我一直以來堅持的觀點不謀而合。我時常感謝上天賜予我一個活潑可愛的孩子，儘管他調皮、淘氣、吵鬧，但我是多麼的愛他，可以說他就是我的一切，換句話說，我願爲他付出一切。這也許就是所謂的母愛氾濫吧？！而我更是感激他選我做媽媽，讓我變得更美好！ 是的，誰說在有了孩子後，就得成爲有着一坨肚腩、蓬頭垢面的黃臉婆呢，我生完孩子後一直維持着體重，每天堅持運動和飲食結合的效果，身邊人見了我，都有點羨慕，只見我喫的也不少，但不見長多餘贅肉，這也許是自律的原故吧？！ 如《在養兒育女中長大》的作者說過，“親子關係是世界上最高貴、最令人欣然爲之付出的事物，地球上沒有什麼東西可以與之相比。” 要想孩子優秀，首先，作爲媽媽更要言傳身教，自律自己，做更好的自己，在孩子的人生初段時做好引路人。在多表揚和鼓勵中促使成長，當然，表揚和鼓勵是不一樣的，表揚是針對孩子所做的某項具體事情的結果和成效，對孩子進行讚揚。也就是說，表揚重視對事情結果的肯定。而鼓勵重視的是過程，強調“激發”孩子的自信心，但也可能會讓孩子產生自滿情緒；而鼓勵卻能讓孩子由內發力，產生心靈成長的力量！同時感謝孩子到來，讓我更加自律，遇見更好的自己，讓我們共享開心快樂的成長吧？！不爲別的，只願他順其自然，每天都無憂無慮，天真無邪的……洋溢着燦爛的笑容，能在這個競爭激烈的人類，獨自生存。就ok了[調皮][偷笑]