正面管教：不兇不吼教出好孩子

大家看了都說，“做到不吼不叫蠻難的;做得到就不是親媽了。” 我一直也在思考怎麼樣才能真正做到不吼不叫。覺得自己還是會憤怒，控制不住自己的情緒。 此時此刻，我對着自己說，先不要苛求自己，不要有內疚感，要接納自己的壞脾氣。自身的氣質特性，家庭環境因素，社會環境因素決定了我的脾性。短時期要完全改變的確是不太可能。但每天嘗試着去改變一點點，日積月累在我身上一定會出現很大的變化。如果我不嘗試改變孩子也將永遠在原地停滯不前。 教育是門藝術，也是門學科，學習如何做個“不吼不叫”的媽媽刻不容緩。 不吼不叫的A-B-C-D-E法則 1.自問（Ask）:此刻我的心頭爲什麼又生成憤怒的火苗?是什麼事惹我生氣了？我是否能感覺到自己的脾氣還將不斷升級? 2.呼吸（Breath）:有意識地做3-5次緩慢、輕鬆的呼吸。呼吸的時候，感知自己的身體。 3.平靜自我（Calm yourself）:等到自己平靜下來再去管教孩子。如果3~5次緩慢輕鬆的呼吸後仍不能壓住心頭的火，那就暫時遠離孩子，到另一個房間，或者去室外走走，排解掉憤怒的情緒，恢復積極的心態。 4.確定孩子的需要（Decide what your child needs）:·他需要我和他一起來審視問題，解決問題嗎?他需要不斷地鼓勵？他需要我去激發出他學習的內在動力?他的遊戲成癮是不是我錯誤的教育方式導致的?他的吹牛行爲向我傳遞了什麼信息，是他害怕我們父母，對我們父母的管理方式感到恐懼? 5.同理心（Empathize）:設身處地站在孩子的角度想想問題發生的原因，去理解他爲什麼會發生這些狀況?爲什麼又要打遊戲?爲什麼上課已經認真聽講了，成績還是不理想?可能成績的差異不是僅僅依靠個人刻苦努力就能改變的，就像5個手指天生就有長短。 A-B-C-D-E法則有助於我對自己的情緒管理，避免大吼大叫的發生，讓自己在怒火中燒前冷靜下來，冷靜再冷靜。只有在平和的氛圍中教育和引導才能繼續進行。不然就只是我一個人在“HYSTERIA"。

正面管教：不兇不吼教出好孩子 本書圍繞“如何在不懲罰、不嬌縱的前提下，培養出自律、負責、具備合作精神的孩子”這一核心命題展開，全書脈絡清晰，可凝練爲以下六部分： 1. 爲何選擇“正面管教” 傳統教育中的“兇吼體罰”會摧毀孩子的自信心，“無原則溺愛”則讓孩子缺乏規則邊界，兩者都會在孩子成長中留下心理空白。而正面管教以“和善且堅定”爲核心，在愛與規則之間找到平衡，填補這一空白。 2. 理論基石：尊重與歸屬感 作者援引馬斯洛需求層次理論指出，孩子內心最渴望的是被理解、被尊重，以及獲得歸屬感與自我價值感。當這些高層次需求無法得到滿足時，孩子往往會通過“惹禍”“對抗”等行爲來尋求關注。 3. 第一步：父母先做好情緒管理 章節明確提出“情緒失控時的教育，本質是衝動行爲”，並建議父母在與孩子互動前，先做好自我覺察，用冷靜溝通、耐心傾聽、共情理解，替代責罵與威脅。 4. 第二步：讀懂行爲背後的真實需求 不急於給孩子的行爲“貼標籤”，而是通過主動對話、細緻觀察，挖掘行爲背後隱藏的情感與信念。只有從根源上滿足孩子的真實需求，才能真正實現“不打不罵，孩子也願意聽話”。 5. 具體工具與場景應用 - 家庭場景：建立穩定的日常慣例，賦予孩子家務責任與決策機會，用自然結果、邏輯結果替代懲罰。 - 學校場景：教師在課堂中運用鼓勵式溝通、合作式學習、民主制定班規，既能減少紀律問題，又能提升學生的自我管理能力。 - 父母角色協同：母親的情感支持與父親的挫折教育需相輔相成，避免因教育理念衝突讓孩子陷入困惑。 6. 預期成效與長期維護 當“和善”與“堅定”始終並存，孩子會逐漸將外在規則內化爲自我約束，形成解決衝突、管理情緒、主動合作等終身受益的社會技能；同時，家長與孩子也能在相互尊重的氛圍中，實現共同成長。 通過以上六部分內容，作者希望引導讀者理解並實踐“正面管教”——這一既溫暖又有邊界、既不懲罰也不嬌縱的教育範式，最終助力孩子成長爲自信、自主、有責任感的個體。 微信讀書·At問書

2022年第 145 本書 不學習，父慈子孝，一學習，雞飛狗跳。這網絡上的總結也真是無奈的總結啊，有孩子上小學的估計都是吧。孩子上了小學，我感覺上班成了度假⛱⛱⛱⛱⛱，下班回到家反而成了加班了。一個脾氣火爆的男人，被折磨的只能把氣都放在肚子裏面了。曾幾何時，覺得這樣下去，兒子啊，你大能少活幾年。可是，孩子那麼小，他又不懂那麼多，只能你改變了。一個急性子和一個慢性子碰到了一起，就是一個不斷催促，快快快，再快一點。另外一個就是你說你的，我按我的速度來。一年級一年輔導作業，感覺自己都蒼老了好多了，一顆受傷的老父親的心啊。可也改變了好多了，最起碼脾氣改了。雖然有時候還是會吼叫，但是你爹我也是得個過程。慢慢學會如何做一個讓孩子親近，還願意交流的父親。而不是原來那個沒本事，還愛打王者不思進取的，脾氣暴躁的中年男人。開始喝茶，看書，聽音樂，懂得學習如何教育孩子，陪伴孩子，陪伴家人👪👪👪👪👪，人都是一個不斷改變的過程。哪天你突然失眠了，躺在牀上睡不着了，覺得自己這樣過下去沒意思，你會有負擔了，有責任感了，那麼一個男人也就慢慢成熟了，不是老婆照顧的巨嬰了。你懂的心疼很多人，想給一些人遮風擋雨🌧🌧🌧☂️☂️☂️。雖然能力有限，但是你會想着讓孩子快樂健康的成長，自己我不是那麼沒用，一旦哪天需要你出動的時候，你能有主見，你能拿定主意，決定事情。知道該如何做，自信而且胸有成竹。你是那個經歷過風雨，見識過世面，鎮得住場面，完善解決事情的主心骨。 你終究不是那個大男孩了，不管其他，只管自己玩得痛快的人了。你的孩子在漸漸長大，人類的天性逼得你不斷成長，成爲一個大男人。 育子書看了不少，可是教育孩子還是很喫力。看得多意味着選擇也多。但是孩子是特殊的，你得爲他量身定做。總之看書多了好處還是多，但也做的不好的地方也很多。兒子就很粘我，寫會兒字就過來親我，然後再去寫，膽子小，一個人不敢在臥室寫，就得陪着。女兒就冷落了，一個幼兒園的孩子，問心你，你就對哥哥好，不對我好。你就覺得你不會分身術沒辦法，上小學的學習不能打擾，幼兒園的就不能進他的臥室。看來還是得平衡啊，不然女兒覺得你從小偏心。看來給她教四五快讀生字還得我來了。 我覺得，跟孩子交流，要聲音小點，溫聲細語，然後讓他笑着學習，高高興興的，會更好。不要沒有耐心。問你啥，你就反感，這個我還是做的不好。問的問題我也答不上來，以後就問小 DU，或者打開手機百度。讓他自己看。孩子慢就慢吧，性子慢是改不了了的，人一輩子比馬拉松還長，我們卻總要跑百米衝刺，你註定走不遠。按自己的速度來，不管其他人如何，你就按自己的速度來，最起碼不會亂中出錯，最少你何曾見我退後一步。 接下來，我覺得就是總結他慢的原因，磨蹭還是寫字慢，能改多少算多少，剩下的按天性來吧。平衡兩個孩子，不忽視任何一個。故事繼續堅持喫飯和睡覺前都聽，課外書還得看，網盤上的知識週末看，然後從思維導圖給孩子記錄下來，等哪天給孩子看看，他就會有種成就感，聽了那麼多書。看了那麼多書，那麼多紀錄片，那麼多經典電影。然後自己在他寫字的時候，液學習自己的，或者練字，就像書裏的那個父親，裝也裝十幾年，十年後我估計我的字也可以了。然後給女兒認字，閱讀了。1314 個字了，寫這點字快一個小時，那些作家每天幾萬字怎麼寫的。我這打字都算快的，這臨睡前的書評都比高考作文多了。打住吧！！！

看完本書我想到我爸爸從來沒有打過我，也沒有罵過我，上小學前拼音是他教我的，1到100的書寫✍️和加減也是，永遠記得我人生的第一次考試是小學一年級第一學期期末考試，數學74,語文73。爸爸從來沒評論過我的成績，但也沒有指導過我的選擇，，， 在我六七歲的時候他教我打羽毛球🏸️，下象棋，還有亮晶晶的六色跳棋，所以那時候過年特別開心😃，因爲過年有小夥伴們還有長輩們一起玩耍呢^_^ 我爸喜歡彈電子琴，我第一次學電子琴，他就讓我練習國歌，很小的時候爸爸鄭重的告訴我中國的全稱是 中華人們共和國，一定要記好。 球類運動中我肯定選羽毛球🏸️，初中，高中都沒有打羽毛球的機會和場地，但是大學體育選修我毫不猶豫的選擇了羽毛球，而且在羽協和小夥伴們一起在晚自習後訓練，那時候每天忙的真的連喫飯時間緊張，但是辛苦付出總是有收穫的，我的技術在不斷提高，體育課上經常和老師對打訓練，特開心😃 說了這麼多😄就是想表達，德智體美全面發展，越早的發現和發展孩子的興趣愛好是特重要的，言傳身教，耳濡目染，細心觀察，正確引導，用心澆灌的花將來開出的花自然差不到哪去。

當孩子出現報復的手段的時候，書中建議是不還擊，要積極的暫停，家庭裏鬧僵了的時候，大家開始生氣了，開始權力爭奪了，這時候喊暫停，尋找一種方式，找到一個空間，讓大家冷靜下來，讓孩子知道父母有原則和底線，再想辦法解決問題。 讀完《正面管教》這本書，印象最深的是“溫柔而堅定”，“和善有邊界”，要想改變孩子，首先要改變自己，要先懂孩子才懂管教。 “堅定而和藹。”堅定是你的教育觀點，和藹是你的教育心態。至於表揚、鼓勵、關注、尊重、批評等等。這些都是建立在“堅定而和藹。”的基礎上使用的具體方法。 我們學習過哲學的朋友們都知道，“世界觀決定方法論，而方法論則體現着你的世界觀。”你對教育的觀點和心態就直接決定了你會使用什麼方法面對你的孩子。所以這本書的寫作意圖就是在革新你的教育觀。

本來想讀簡·尼爾森的那本書，暫時沒找到就看了這本，文中很多觀點還是比較贊同的，之前有從事教育工作，很認同公司的某些教育理念，就拿讚美孩子來說吧，我們習慣性說：XXX，你真棒！現在看來這句話好敷衍，估計稍微大點的孩子都聽膩了吧。表揚孩子最好用白描的方式 ，具體說出孩子哪方面做的好，就事論事，落實到點上。比如說：老師看到你剛纔主動撿起垃圾，你是一個注意衛生，愛護環境的孩子，謝謝你，我們都應該像你學習。而不是說：哇，你真是一個好孩子，這話我聽着感覺就虛僞。

通過解讀這本書，我認爲正面管教的首要目標是要讓大人和孩子都能在生活和他們的關係中體驗到更多的歡樂、和善、合作、分擔責任、相互尊重和愛。在現實的執教生涯中，我們都發現孩子們的行爲已不再像自己當年“過去的好時光”中那樣了。在孩子犯錯的時候，用和善的語言和孩子溝通，不懲罰不說教，而是問一些啓發性語言，使孩子積極地解決問題，培養孩子良好品格。其次，全面分析該怎樣看待孩子的不良行爲，書中歸納了四個產生不良行爲的觀念即尋求過度關注，尋求權力，報復，自暴自棄，出現這些行爲的解決辦法是想辦法鼓勵孩子，採取有效的鼓勵方式，特別是對待十幾歲的孩子要以相互尊重、相互平等的態度來解決問題，以他樂意接受的方式來引導他，你必須把他當成一個人來看待而不是當成一個弱小的人來征服。任何一個行爲不當的孩子，都是自信心不足的孩子，在行爲不當的背後，隱藏着他的真實的目的。孩子的感受力強，但是表達能力卻很弱，很多時候他的錯誤行爲是未知，需要家長和老師來認真的引導，而不是通過打罵來壓制孩子的錯誤行爲。而打罵只能招致怨恨、或者膽怯，短期效果看似壓制了孩子的錯誤行爲，但長遠來看並沒有真正的解決問題，反而會帶來新的問題。      由此例我們能夠感受到這是本非常實用的書。不但深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行爲、認知、教育等方面的經典理論，使我們能“知其所以然”地明白書中所介紹的正面管教方法。

對孩子，多用鼓勵的方式，進行正面引導，並陪養孩子的好奇心及忍耐力。忍耐力強的孩子，未來更容易發展出較強的社會競爭力、較高的工作和學習效率；具有較強的自信心，能更好地應付生活中的挫折、壓力和困難；在追求自己的目標時，更能抵制住即刻滿足的誘惑，而實現長遠的、更有價值的目標。

這是我看的第四本育兒書，真的很不錯，比較適合大衆心理的教育方式，內容也頗爲豐富，與其說是教育一個優秀的孩子，不如說是培養一個優秀的父母，再養育出優秀的孩子。 昨夜失眠時，忽然玩味的認爲這本書是育兒屆的“成功學”。因爲書裏有理有據的告訴家長們，應該怎樣培養一個身心健康的優秀孩子……不禁讓我思考，育兒書如此多，爲什麼優秀的孩子還是寥寥無幾？又或者是現在孩子普遍比以前的孩子優秀了，孩子們的競賽依然提高了層次……不甚惶恐，爲人父母責任之重大呀…… 其實這就像市面上流行的“成功學”，似乎不只適合孩子，作爲一個比較隨意的媽媽，這更像是教育父母爲人處事，智商，情商的培養，真有點忍不住拉上孩子他爸來學習……所以《正面管教》看似養育孩子，實則是教育父母。 雖說可以教育父母，但是書中用觀點+事例的論證方法比較清晰，有事例，有方法，針對孩子們的成長問題父母還是可以找到問題和解決辦法。書中針對孩子的人格品質的培養很全面，相對於我看過的兩本，這個篇幅講的比較全面。其中對我印象深刻的是：好的教育就是培養孩子的良好習慣。一個有條不紊的媽媽，做事育兒都不會急躁，這樣情緒穩定的媽媽對孩子的影響首先就先於無數慌亂的媽媽了。有條不紊就有能力處理好生活瑣事，身邊多數時候都整齊有章的環境，父母和孩子的生活環境和心理素質也會更好一些……這真的值得學習！自己都處理不好生活，還談什麼教育孩子……這是我的問題，也是部分不會打理家務，處理瑣事的年輕父母的通病……所以孩子從小被一個整齊的家庭環境影響是有多麼重要！ 再有一點就是讓孩子接受自己缺點的懲罰，和喫點苦，這應該是父母學習的。目前姐姐上幼兒園我已經感受到自己玻璃般的母愛了，監控沒事就看，生怕孩子受委屈，餓着，傷着……可是我不能包辦她的人生啊！現在把她護在手心裏，以後她沒能力自己打理生活，處理人際關係，我還能幫她什麼？所以我更應該學着放開手，看着她成長，看着她交朋友，實在有解決不了的問題我再幫忙。給孩子主動成長的機會，也要捨得讓她爲自己的小失誤接受懲罰。很多育兒書中，孩子通過自己接受懲罰後都主動改掉壞了習慣，所以我也可以嘗試。似乎對一個三歲的寶寶說這些可能有點多餘，我想我應該記住這個：授人以魚不如授人以漁。 最後我在考慮真的可以所有的事情都用正面管教可以解決嗎？我個人認爲越小的孩子越好管教，這個比較實用，就像奶奶誇姐姐一樣，奶奶真的就用誇姐姐，就讓姐姐在她面前乖巧聽話，這是在兩歲半以前……可是現在由於一直帶在我身邊，和她越來越有想法後，明顯不管用了……我也試過，某段時間會有用，但是一週大概她就膩了，這招似乎又不管用了……所以我覺得正面管教應該是在合適的時機用，在她發泄情緒時，叛逆時，或者其他特殊情況時並不實用，個人感覺如此。所以書是好書，會用不會用，還在於父母的視情況而定。孩子會越誇越乖，但是我們也要會幫孩子處理情緒。 作爲家長我們要抱着虛心學習的態度，很多職業都要職稱，持證上崗，唯有父母這個特殊角色不用，所以想給孩子合適的愛，我們就需要耐心學習，像孩子們求學一樣，孜孜不倦，虛心接受。這本書值得父母一看！

作爲一個倆孩子的媽媽，個人深切體會，不吼不叫不體罰是很難管好孩子，至少是不適合我家的，因孩子狀況而異，我家倆娃都是性格活波好動調皮搗蛋，每次輔導作業都是我各種督促外加衣架不離手，其實只要行爲不過激，不會對孩子造成傷害的，對待孩子要恩威並用，適當的來點挫折教育，那些所謂的專家，教育都是別人家的孩子