好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺

尹建莉向左，李玫瑾向右。 我上一本書評才說了家庭教育裏給孩子“自由”太少，這本書就來給我打臉了。尹老師的觀點基本就一個：孩子的問題都是父母的問題。解決方案就一個：不管他。孩子支持冰激凌不喫飯怎麼辦，不管他；孩子天冷不穿衣服怎麼辦，不管他；別人問孩子成績怎麼辦？懟回去。在尹老師的教育理念裏，自由就是愛誰誰，基本的禮貌，倫理都沒有了，老人帶娃不合適，解決方案是把老人趕走，三個孩子怎麼辦？解決方案是自己帶。我不能說她不對，畢竟都來自於蒙特梭利和杜威的理論，但我覺得就三個字——理想化。 尹老師認爲：愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質則是管制、包辦、批評。那誰在溺愛你？交警，政府和老師在溺愛你嗎？佛洛姆說愛的本質是給予和付出；《聖經》說愛是恆久忍耐，又有恩慈；伊什梅爾說愛的本質是自由意志的沉淪。在我看來，愛和溺愛的區別不在行爲本身，而在出發點，“我”承擔責任是愛，“你”承擔責任就是溺愛。給孩子喫冰激凌是愛，不給孩子喫冰激凌也是愛，以“我爲你的健康負責”爲出發點就是愛，而你喫多喫少我不負責纔是溺愛。很多老人給孩子看手機看pad就是爲了孩子不煩他，孩子愛喫啥就一個勁的喂啥，出發點都是爲了“少麻煩”，而挑食，上癮的後果他們是不承擔的，這種愛就是溺愛。愛與自由的蹺蹺板上平衡點在“責任”。 14歲的少年想玩極限運動，父母支持或反對不是最重要的，而是出發點是什麼。有父母認爲此項運動太危險，超過了自己的承受力，安全比熱愛更重要，父母當然可以反對，有些父母認爲，危險可以預防，熱愛終身難求，熱愛更重要，父母也可以支持。無論是支持給予的助力還是反對給予的阻力都可以成爲孩子成長的動力。當你覺得自己願意爲自己負責並有能力負責的那一天，責任全面轉到了自己的肩上，這就是“成人”。 尹老師的教育理念主要適合條件較好，溫馨和睦的家庭，這種家庭裏，目標是如何讓孩子更好。而李玫瑾老師主要面對的是“壞孩子”，她更知道人性的黑暗面，她的理念更側重不要讓孩子變壞，而100與60分之間還有大片的區域叫“普通”。 我有一個同學小茜，五年級歲媽媽改嫁轉來我的小學，父母離婚離的不順利，鬧得挺厲害，繼父是校醫院的醫生，妻子病逝也帶着一個兒子，也是我同學。這樣一個重組家庭，也挺複雜的。小茜初二開始接觸黑社會，初三開始吸毒，被強制戒毒，放出來就輟學了，又遇到之前的毒友，去廣東做皮肉生意供毒資，又被抓進去，判了五年再次強制戒毒，至此，她的人生算是完了。服刑出來後，她媽媽好像變了一個人，把她接回了學校，我們大學很封閉，她開始用抽菸代替吸毒，漸漸的又用口香糖代替煙直到徹底戒斷，我媽這段時間常常見她，說她長胖了一些，面色也變好了。後來又嫁給了大學英語老師，似乎家暴流產然後又離婚。一個女人能經受的最大折磨她似乎都經歷了，她的命運還將走向哪裏呢？等待她的似乎只能是生命的凋零和枯萎。前幾年我媽說她在校車上碰到了小茜，小茜幫她買票還給她讓座，我媽問她過得好不好，她說她在媽媽和繼父的幫助下在校門口開了個小超市，生意不錯，她不打算再婚了，就安心過日子孝順父母，她覺得現在的日子很幸福，她問我媽我什麼時候回家，想見見我，她記得我的好多事。我很佩服我媽，平等的看待任何人，她從沒教育過我不要跟這種女孩做朋友，她只是把小茜各階段的信息告訴給我，從未用道德審判過她，從未把她釘死在道德的恥辱柱上，她給了我極大的交友自由，我一直和小茜一起上學放學直到她被抓。小茜的媽媽算合格的媽媽嗎？其實我也不知道，我無法評價，我覺得這纔是人性的複雜幽微。

用了一週的空閒時間讀完了這本書，書裏太多家長的提問反應了社會的一個心態，中國自古以來從未把對孩子的教育像今天一樣重視，正是對教育的高度關注，也使得今天的教育產生了許多過去還沒有發現的各種問題。 父母對剛出生的，幾個月幾歲，十幾歲的小孩有着許多的要求，對孩子寄予許多的夢想和厚望，希望他將來考上好大學，有份好工作，希望他們更優秀，長大後能做個在某方面有所作爲的人，同時也希望他健康，快樂，豁達，彬彬有禮，舉止文雅等，中國的家長和西方家長最大的不同是多數人不能接受自己的孩子將來只是個不起眼的普通人，但是對絕大多數家庭來說，這就是現實。 這本書中的作者的建議是順應孩子自然的天性，凡事違揹人性的教育都是違教育，家長不用過多控制過多畫條條框框，允許孩子自己做任何決定，想玩就玩，想看電視就看電視，想喫什麼就喫什麼，這從一定程度上讓我焦慮的心情放鬆了許多，之前自己也是對孩子控制比較多的人，無論喫飯，睡覺，還是寫字，規定孩子零食不能多喫，不能晚睡，寫字從筆畫到姿勢……這本書看到最後我還是認爲，基本的原則要有，但是不會過多過於緊張的去侷限孩子的成長了。 結合以前斷斷續續看過的關於這方面的文章，我認爲家庭教育不要過於技術化，也不要過於藝術化，一個和諧的家庭氛圍家庭環境和父母從容平和的心態才最重要，有了這些，孩子可以幸福，平穩的成長，這是教育的基礎。 學校是從知識方面，或者老師以一對多的更加宏觀的教育，而家庭教育會影響到孩子的性格，思維方式，做人做事處事原則等，至於是不是從小就要學會很多東西，個人覺得不需要太看重提前搶跑，人生是場馬拉松，允許孩子慢慢來。

“讀完第一部，又如飢似渴地讀完了這第二部，真是過癮~！” 《好媽媽勝過好老師》全面刷新了我的育兒認知，而這本“案例集”形式的續作則是進一步豐富和鞏固了這些育兒認知，讀這本對真正理解並運用這樣先進的育兒方法非常有必要。

放下培養完美孩子的想法，真正接受孩子的所有，越無視她的不足，她越成長得完美。 ——《好媽媽勝過好老師》1和2 不要以爲只是一本育兒書，也是一本很好的人際關係管理的書。👍🏻 和孩子一起成長還真不是一句虛言，值得一看的好書。[愛心]

母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。 1.“慢點”“小心點”是糟糕的口頭禪 家長把“慢點”“小心點”掛在嘴上，就是在不停地用潛臺詞告訴孩子，你是魯莽的，你總是做的不夠好，我必須時時提醒你。 2.家長故意挖坑讓孩子說話不算數 孩子在不能辨析“條約”本身是否合理的情況下和你“簽約”，你卻在最後拿出這“不平等條約”來批評孩子丟面子、自慚形穢——這是強勢家長經常對孩子做的事，因爲孩子實在太好欺負了。太早給孩子立規矩的弊病非常多，造成的後果就是對孩子限制太多，使孩子大部分能量用於和家長對抗，同理心、自控力等無法充分發展。 3.不要逼迫孩子許諾 兒童經常是想要做得更好，讓家長滿意的，但他們對自己的情況估計會不足，也會出現“不守諾言”的情況。要想培養孩子良好的守信習慣，父母是孩子最好的榜樣。你纔是“諾言”的真正製造者，你非但沒有感覺到自己是如何誘惑孩子跌入不守諾言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子說話不算數，給孩子扣上“不守諾言，不講信用”的帽子。解決孩子“不守諾言”的問題，從不要孩子許諾開始。至於最後的結果，不要執着，而且要告訴孩子也不要執着：實現了，挺好；沒實現，也無所謂。這樣，就不會對這個諾言產生壓力，從而保持輕鬆愉悅的學習態度。任何人都不可能也沒有能力去控制和左右未來將會發生什麼事。結婚是不是一種諾言？這麼大的諾言都可以改變，何況孩子的一個承諾呢？諾言應該儘量遵守，但諾言不該綁架一個人的一生。 4.“屁”大點的事何以成了事兒？ 太多的期望加太多的否定，會讓孩子揹負沉重的包袱，他的世界塞滿了負能量，格局無法寬廣，只能變得膽小、自卑，沒有價值感，對外在的評價極爲敏感。你日復一日、一斤一兩地消減着孩子的內在精神力量，使得他連一個屁都承受不了。你變弱了，孩子就開始強大；你不膨脹，孩子的世界就寬敞；你收斂起來，孩子的格局才能變大。立即放下勸說和講道理，對孩子的痛苦表示理解就可以了，溫柔地擁抱，坦然地微笑，耐心地傾聽......做個“不講道理”的家長。 5.家庭教育中不需要法官 所謂的“和孩子一起制定制度”，不過是一個形式，是成人利用強權單方面給孩子制定的。這些“法律”或“制度”充滿了強權和虛假，是“惡法”，因爲家中的所有成員地位是完全平等的。 6.放手的分寸怎麼拿捏？ “放手”的原則就是，在每一個具體事務面前，不要控制，要引導；不要太有痕跡，儘量無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。我能夠對他提供最大的幫助，就是讓她沒有太大的心理負擔，她知道自己怎樣都是被父母接納的，所以他的心思和能量不被分散，全部放在自我成長上。現在教育中關於自由的分寸或如何放手的分歧，背後的心理基礎就是信任或不信任人性的本能。如果一個人堅信“人之初，性本善”，相信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了“成爲他自己”的所有要素，就像麥粒具備了成爲一頭麥穗的要素一樣，那麼他就會完全安心於去做簡單的澆水鋤草的工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。自由只有一種，剩下的都是不自由，不自由的程度有各種不同。愛也只有一種，那就是無條件地接納和支持，有條件的愛不是真正的愛。而我們要給予孩子的，就是真正的“愛與自由”。 7.愛和溺愛是兩件相反的事 愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質則是管制、包辦、批評。溺愛不是愛，是披着愛的外衣的佔有和控制，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。真正的自由不是放任，而是給孩子選擇權、嘗試權和犯錯誤權，使孩子獲得成長必需的生活經驗。 8.孩子會不會被“慣壞”？ 孩子慣不壞，家長越平和，孩子越聽話。面對孩子時，請拿出理解與耐心，學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，儘量即時滿足他。 9.孩子一定要有個怕的人嗎？ 父母的“權威”不是靠立規矩、強迫孩子服從來確立的。那樣樹立權威，本質是成人恃強凌弱、以大欺小，可能會獲得孩子表面上的“順從”，卻會讓孩子在內心更鄙視你，甚至埋下仇恨的種子。真正的權威，是建立在相互尊重的基礎上。尊重孩子，給他與自己無異的自由。當孩子從父母這裏獲得充分的愛，建立起充分的信任感；當他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴——父母的“權威”就這樣出現了。 尹建莉老師《好媽媽勝過好老師》是我個人在育兒方面的啓蒙第一本，也是我第一次意識到，原來教育孩子可以是一件很美好的事情，和我所接受的所看到的“控制型”父母傳統教育相比有太多的優勢，從此打開親子教育學習的大門。後續發表的《最美的教育最簡單》沒有讀，這本《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》以回覆讀者郵件問題的方式答覆了常見親子教育中遇到的問題，簡單易懂，實操性也比較強。

尹老師的書必須五星好評， 錢理羣評價說：“這是一本有勇氣、有思想、有智慧的書。”在許多機械化教程一樣的教子配方氾濫之時，《好媽媽勝過好老師》確有中流砥柱的意思。最關鍵的一點是：它傳播了“把孩子當作一個真正的人來尊重”的最根本的文明觀念。這一種文明，越是因其小，越不易做到。 尹老師《好媽媽勝過好老師》的核心理念就是“愛和自由”，非常認同！給孩子足夠的愛，讓孩子內心充盈、豐富、既而孩子就一定是對這個世界是信任的、善意的、他的內心也是堅強的，溫暖而有力量的。同時，在保證安全和道德底線的前提下，給孩子足夠的自由，讓他去探索、去試錯、去嘗試一切可以嘗試的，讓他在不斷的探索中去發現這個世界，讓他在試錯中去學習，自然的找到答案。可事實上有很多人總是限制孩子探索的自由，剝奪他們試錯的權力，可是殊不知孩子不經歷把飯撒一身的窘迫就學不會自己喫飯，不經歷沾滿一身泥土一身青草汁就不能夠好好體會自由玩耍的樂趣……如果你不願給他自由，那他自然沒有體驗沒有總結，日後成長的也會畏縮不前、不喜歡探索、害怕困難、遇到問題依賴父母……大人在抱怨自己孩子膽小的時候，你應該反思自己是否總是威脅孩子，在苦惱自己孩子愛打人的時候，你應該反思自己是否對孩子拳腳相向，在你無奈孩子自卑的時候，你應該反思自己是否總是負面評價孩子打擊他的自信…… 教育從來都是溫和而堅定的，相信人性本善，那麼給予孩子愛和自由，孩子就一定能成長的健康而陽光！

本來覺得不太好的書不評價或者簡單幾句說明一下不推薦就好了，這本書卻要囉嗦幾句。因爲它太火了，讀者多影響力大，微信讀書推薦給我，因爲它好評如潮，不少家長把它奉爲育兒聖經，才決定不推薦。 不推薦原因就是作者雖然總體育兒思路是對的——愛與自由，但是愛與自由不是沒有規則的愛，沒有邊界的自由。感覺作者所謂的愛與自由太過於極端，任由孩子天性發展，那父母的功能只是養而沒有教？ 還有一些回覆片面主觀缺乏科學依據禁不起推敲，有些偏激刻薄，甚至是錯誤的論斷，比如感統失調和自閉症，非常不專業，不再一一評論。 我同意第三者也能做好母親，而作者對於婚內出軌插足別人婚姻第三者的理解支持態度卻讓我三觀盡碎。這其中她惡意揣測來信者的丈夫，父母。把她的插足與出軌描述爲受害者的反抗，這又大多是作者主觀猜測的。實在忍不住也主觀猜測，作者在現實中受到了什麼刺激？ 堅持聽完禁不住懷疑，這是一位心理學專業人士和教育家嗎？上網瞭解之後才知道原來她並不是心理學家，也不是什麼教育專家，這下我明白了也放心了。但更多讀者並不知曉。作者的教育背景，學術所長感興趣的讀者自己上網瞭解一二吧。雖然不是專家當然也能有專業的科學的理念，但不少人還是因爲對方是專家而堅信不疑他們的觀點，所以是與不是，最好還是要說明的。 作者在每一封回信中雖然結尾忘不了來一句禮貌的“祝福你”收尾！但整體給人感覺高高在上，言辭刻薄（有人說犀利）看了網上她和石家莊高中生去年的罵戰就明白了。網上還有她和李玫瑾的掐架一說，實則是尹建莉自己的一篇文章單方面蹭熱度，李玫瑾教授根本沒空理她。 尹建莉是因爲多年前一本《 好媽媽勝過好老師》而火了起來，當初朋友推薦，我也讀了。覺得作者雖然是記錄自己女兒的成長過程，但作爲母親對孩子有愛有智慧，很多做法令人欣賞也可以借鑑。那本書中媽媽的形象是溫爾文雅，通情達理也是謙虛的，讀來可親。和現在這本書裏回覆讀者來信的似乎兩個人。看網上說尹建莉現在主要辦父母課堂，宣傳她的理念，家長不可以有不同意見，否則一律拉黑 我是沒參與不敢妄評是否真實。不過書中有位家長與她探討，提出一些質疑，我覺得那作者不盲從所謂權威有思想，尹建莉的回覆看似禮貌實則告知對方她不可質疑。我想一個真正成熟的人，內心強大的人應該會更謙虛謹慎。這讓我想到李玫瑾老師，之前聽了她一些隻言片語以及一些心理學人士的評論，沒有太在意她的文章。直到前段時間無意中聽完了李玫瑾的《幽微的人性》，不禁對她肅然起敬。她專業，嚴謹， 真誠，博愛，謙虛，她是研究犯罪心理的專家，也確實在不斷學習心理學知識。她的育兒理念是有心理學知識支撐的，她整合自己所學，結合案例分析，其結論令人信服。我是推薦讀一讀她的書，對家長育兒的幫助更大。 至於尹建莉這本書並非一無是處，她的一些建議是可取的，但看到許多家長過於盲從的態度，才決定不推薦。如果有辨別能力，倒是可以一看，不過建議配合李玫瑾老師的《幽微的人性》以及艾莉森高普尼克的《園丁與木匠》和埃米莫林的《內心強大的父母不會做的十三件事》一起讀。

本書作者有她自己明確的育兒觀念。我覺得其核心說的通俗點兒就是，沒有不好的孩子，只有不合格的父母；說的文藝點兒就是，孩子是複印件，父母是原件，如果複印件出了問題，請在原件上找原因。        如果把孩子比喻成小樹，傳統的做法是施肥、澆水、修剪，讓它長成你心儀的樣子；作者的做法是施肥、澆水、觀察長勢，讓它長成它自己希望的樣子。其實這個比喻也不恰當，但大體就這麼個意思。 假如家長把修理孩子、壓抑孩子的天性作爲首要任務，只能取得暫時的成功。因爲孩子一天天長大，你的高壓政策總有破功的一天。假如家長尊重孩子，釋放孩子的天性，就要明白榜樣的力量是無窮的，極盡可能的修煉好自己，然後影響孩子。因爲孩子是看着父母的背影長大的。在孩子小的時候，其實第一種家長比第二種家長好做，第一種只要簡單粗暴就夠了，第二種確需要智慧和耐心。但N多年以後，你在羨慕人家有個上進懂事的孩子的時候，也想一想曾經人家的付出。你既然覺得孩子幼年喫飽、穿暖就是最好的教育，那孩子大了沒有殺人、放火就是對你最好的回饋。 一般育兒書都是從科學實踐方面入手，這是一本從心理學、人性學方面入手的育兒書。一方面覺得通俗易懂，一方面覺得犀利無比。一般育兒書是理性的，這本是感性的。 比如作者某些邏輯： 問：孩子出現某種問題怎麼辦？ 答：不需要管，自己會變好或自愈，因爲孩子是天使。 問：可孩子是“惡魔”怎麼辦？ 答：對不起，那是你之前用錯方法沒教育好。 問：那現在怎麼辦？ 答：和你以前的方法反着來，打的住手，罵的住嘴，高壓的散養……具體方法參考第一條。 所以看作者的書你必須得有強大的理性和邏輯，深挖心理學和人性。她的教育理念太宏大――自由、平等、尊重，雖然很美，但在這個認識水平良秀不齊的大環境下，完全準確的實施起來很難。而養育孩子又是一個多年以後才顯示結果的慢工程，到那時候合適與否都已晚了。 如果有人認爲自由是孩子可以想幹什麼幹什麼；平等是你吼孩子一句，孩子懟你一句；尊重是孩子不聽勸告，他的地盤他做主。那他是在家裏隨心所欲的長大了，但社會會讓他頭破血流，生活會讓他舉步維艱。因爲他的個性自我，在社會大環境的認知中就是沒規矩、不尊老、自私，這樣很難融入社會。美國人在中國生活，中國人會諒解，這黃頭髮藍眼睛，人家國家講究自由，習慣了，沒辦法。你披着中國人的皮，站在中國人的土地，長着顆外國人的心，別人除了覺得你不合羣，沒有第二條路。 養育孩子應該建立起自己的框架，任何育兒書都是它的補充，這樣就不會糾結，不會迷茫。畢竟世上沒有相同的兩片葉子，也不會出現同樣的兩個人，再好的育兒書你也不能搬來就用。 這本書的視覺衝擊力很大，個案既普遍又特殊，端看你怎麼看了，仁者見仁，智者見智。不過如果覺得自己耳根子軟，喜歡不加思考的拿來主意，還是不要看了，看一些講具體操作步驟的理工性的育兒書吧，雖然枯燥，但不是宏觀概念而是具體怎麼做（比如你做個什麼遊戲或者動作，可以鍛鍊孩子某方面的功能）。因爲書中勾勒的很美，覺得再嚴重的問題孩子都不是問題，又因爲都是個案，你看着相似的，拿來生搬硬套、照貓畫虎、依葫蘆畫瓢。若干年以後，當孩子還是問題孩子，你納悶：“我照着育兒書養的，怎麼會這樣？”答：“你用了個皮毛，沒理解書中的精髓。”套用作者的一句話：“所以我可以負責任地說，我的教育方法適合每個孩子，如果家長覺得不適合，那應該是他還沒有看懂我的書。”

如果“一本書，啓迪了我們的智慧，影響了我們的思維意識，改善了我們的人生，那麼這本書就真正爲我們所有了”。教育的真正準備是完善自己，家長需要意識到，想把孩子教育好，首先要自己成長。來自他人的觀念，就像岔路口的路標，給你指出正確的方向，但到達目的地，還是需要家長自己一步一步向前走。其間的路程可能比較艱難，充滿了疑惑、不安和糾結，但只要你相信並且堅定，就一定能到達。

書籍是人類進步的階梯，是一句人人都熟悉的名言。我們每個人都渴望被書籍滋養，在書香中進步，但是工作是忙碌的，生活是忙碌的，我們的時間就這樣悄悄溜走，總想着什麼時候能遇到一個合適的“組織”，帶領着懶惰的我每天讀書。今年4月，遇見了新華社領讀者，加入了領讀者大廈.親子大本營，用半個多月的時間讀完了尹建麗老師的《好媽媽勝過好老師》。一本書讀下來，我的感受可以用這樣三個詞語來表達：驚慌、收穫、慶幸。 驚慌 1、不和孩子鬥狠比倔 不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了“讓步”。 2、不要做穿西裝的野人 打罵孩子可能會解決眼前的一個小問題，卻給孩子的成長留下大隱患，創痕會伴隨孩子一生。暴力教育能讓孩子變得順從，不會讓孩子變得聰明和懂事；能讓他們變得聽話，不會讓他們變得自覺和上進——暴力教育能得到一些暫時的、表面的效果，但它是以兒童整體的墮落和消沉爲代價的。 3、關於偏執 家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展爲一種偏執。 基本可以肯定的是，凡是那些非常自以爲是，性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活，個人的意願不斷受到壓抑。這是童年時代環境給他留下的心理創傷，一生難以完全癒合。很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕跡。 看到這幾小結的時候，不誇張的說我真真是心驚膽戰，書裏說的不就是我嗎？我一邊爲兒子的倔強愁眉不展，一邊對關於他的任何事毫不讓步。一邊想着做個有智慧的家長。一邊在兒子“犯錯”時對他大吼大叫，其實這些錯都是錯嗎？比如：爬山爲什麼不可以“爬”呢，“爬”是多麼趣味橫生的一件事啊。衣服髒了可以洗，磨破了也沒什麼大不了。就爲了怕弄髒衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了！這種失誤有多少，我都有些不好意思去想。 收穫 #如何提高愛的質量# 在“早戀”等兒童問題上，家長實際有兩種功能，一種是疏導平息，一種是刺激強化。所有的家長都希望達到第一種效果，但遺憾的是現實中許多家長都把它做成了第二種結果。他們想阻止孩子早戀，卻用錯誤的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入漩渦中。 讀到這段的時候，我的心頭怦然一震，尤其是書裏的那個“女孩”，那個被父母毀掉的孩子，真的很心疼她，又深深的爲她父母惋惜，我們是愛孩子的，怎麼能以愛的名義傷害孩子啊？生活裏，我真實的見過這樣的家長，努力用着錯誤的愛的方式，把孩子越推越遠。 #培養良好的學習習慣# 人在教育兒童中之所以屢屢採取不合適的教育方法，使“教育”變成一種破壞性行爲，有兩個最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。針對這一問題，哲學家弗洛姆的一句話值得家長們一千遍地體味：“教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認爲只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子纔會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。”孩子是一個完整的個體，即便是人人都說小孩小，但是小孩人小心不小，你若以爲小孩小，你比小孩還要小。 #不怕小動物# 害怕小動物，我想也許每個成人小時候都經歷過。1995的時候，一部武媚娘火遍了大江南北，那一年我上小學一年級，劇情裏的關於貓是橋段，我現在已經記不清了，只記得劇中耳朵畫面是一個黑漆漆的夜晚，發生了一件和貓有關係的，非常可怕的事情！於是貓是一種非常的可怕的動物這種思想，就深深的在我心裏植根了，現在20年過去了，我從來都沒敢抱過任何一直貓。在所有消極感受中，比如悲傷、焦慮、壓抑等，懼怕是最折磨人的。人生“無怕”也是一種難得的境界，這需要從童年開始，從具體的小事上開始。 慶幸 關於慶幸，我想從兩個角色來談一談，首先，作爲母親，慶幸我讀完這本書的時候，我的寶寶剛兩歲半。自己的孩子就該自己帶，爲人父母不帶孩子就是瀆職。農村“留守兒童”問題近年來受到人們的關注，因爲最早一批留守兒童已經長大，他們身上普遍存在的一些問題已顯露出來，而城市“寄養兒童”問題卻並未引起人們的關注。而城市“寄養兒童”不一定都是送到外地，大多數是和父母一起生活；只是他們的真正看護人是爺爺奶奶或保姆。從空間意義上說他們和父母在一起，天天能見到或一週見一次。實質上，他們有着和農村留守兒童相同的成長境遇。父母都是愛孩子的，爲孩子付出生命可以，但是孩子付出時間和心思怎麼就那麼難啊！所以啊，作爲父母的我們，請放下手裏的手機，在孩子需要陪伴的時候，多陪陪孩子吧！ 作爲老師，慶幸讀完這本書後，我的一個小小改變！書裏有一章寫到孩子忘了帶試卷，在本子上抄完以後，本以爲會得到老師表揚，但是情況卻相反，打擊了孩子的積極性。最近我也遇到了這樣的情況，班裏的孩子忘了帶練字卡，他問我可不可以在自己的本子上寫。很顯然他在自己的本子上完成，等學校檢查的作業時候是不整齊的。原本我想告訴他，等週一來學校再寫吧。轉念一想，這不就是個大好的教育時機嗎？我爲什麼不抓住呢!我同意了這個孩子在自己本子上寫的想法，並在班級羣裏表揚了孩子，那個孩子給了我一個大大的笑臉，我相信他以後一定會更愛學習。關於學習應該是孩子培養孩子的興趣，學習不要“刻苦努力” 一個人不可能既討厭一件事，又能把一件事做好。努力給孩子營造學習是一件快樂的事的氛圍，遠比物質的獎勵更有效。庸俗化目標只能給孩子帶來庸俗的刺激，不會產生良好的內在動力。從上小學就追求分數，會使孩子形成畸形的學習動機，變得目光短淺，急功近利，反而降低學習興趣，影響考試成績。 最後，感謝新華社領讀者提供的平臺，感謝我們的房主每天辛勤的爲我們制定計劃，在房主每天的用心引領下、房友們積極閱讀氛圍的感染下，即便是有的時候23點才能到我的讀書時間，我亦甘之如飴！圓滿的完成了這次的閱讀計劃，對我來說是一種自我的成長，更是一種思想的洗禮！ ——2017.05.15