你的孩子也能進北大：家庭教育的12個關鍵

感覺作者培養出這麼優秀的孩子主要是幼兒階段的智力開發很到位。同時也對不要輸在起跑線這句話有了新的認識，是指不要讓孩子在智力起跑的幼兒時期（0～7歲）錯過智力開發、習慣養成、獲得興趣、自我認識的關鍵期，而不是各種補習班，知識的積累堆砌。

Our prevailing system of management has destroyed our people. People are born with intrinsic motivation, self-esteem, dignity, curiosity to learn, joy in learning.彼得・聖吉在《第五項修煉》開篇直接引用戴明這段評述，以此引出學習型組織的核心命題：流行的管理體系很摧殘人。人與生俱來的，是激情和固有的內在動機、自尊、尊嚴、好奇心和學習的快樂。摧毀這些的外力從幼兒學步時就陸續出現了，如萬聖節最佳服飾獎、學校的分數、金色五角星等等，類似的東西一直持續到大學。在職場，人羣、團隊、小組被分出等級，位居前列的獲得獎勵，落在後面的受到懲罰。目標管理、配額、獎金、商業計劃，這些加在一起，一步步地加深這種損害 —— 一種尚未得知也不可得知的損害。 《你的孩子也能進北大》全書理念，正是認同戴明對於現在管理的論斷。同理，對於養育孩子：外部管控式教育會持續損耗孩子天性，警惕從小運用獎懲體系對成長造成隱性、長久的傷害。作者主張父母跳出功利化養育思路，不去依靠名利獎懲驅使孩子，持續守護孩子的自重、好奇心與學習樂趣。依靠家庭長期正向的滋養，培育孩子發自內心的成長激情與內在動機，而非依靠外部壓力推動前行。 1、孩子的心靈需要 被動的滿足孩子的心靈需要佔多數，在細微的觀察中，也可以主動孩子的心靈需要。這也能及時發現並解決問題，是預防問題少年的有效措施。 2、激發和滿足成長的激情追求自己的幸福人生的素質：超常的專注力，快樂的情緒，高度的主動性、計劃性和耐心。當我們從事某項活動時，如果技術和挑戰能達到最佳的平衡點的話，我們的心靈裏會產生一種酣暢感，這種酣暢感會令我們內心充滿喜悅，精神振奮，這是一種極其快樂的內心體驗。這種內心體驗會轉化成一種激情，促使我們一次次重複這項活動。這就是成長的激情。 3、給予孩子優質的愛我所理解的優質的愛是，爸爸媽媽愛孩子的所有行爲，絕大部分都能被孩子準確地接收、感受和理解，它能讓孩子感到身心愉快，並能成爲孩子成長的正能量。父母做到以下這四點，會給孩子提供優質的愛：（1）多和孩子進行身體接觸，（2）多用正面的語言和孩子溝通，多鼓勵多引導，少批評少嘮叨，（3）保持“傾情時刻”，不被別的事情干擾，專心地陪伴，（4）多給孩子送“禮物”，是無條件地給孩子送禮物，而不是作爲獎勵。 4、充分挖掘性格的力量孩子的性格取決於他所生活的環境，也取決於父母所採取的教養方式。只有父母採用民主的方式教育，在教育孩子的過程中多理解、多寬容、多鼓勵、多表達愛、多信任、多分享、言傳身教等等，孩子才能自然而然地養成愛分享、善良、自信、積極向上等積極的性格。 5、有效地開發孩子的智力美國“原子彈之父”的奧本海默，從5歲開始，便在祖父的影響下，開始了對礦石的收藏與研究。通過對礦石的收藏與研究，奧本海默分析問題與研究的能力、觀察力與注意力等，都得到了有效的發展，爲他日後成爲著名的物理學家奠定了基礎。 所以對孩子進行智力開發主要是訓練思維能力，而不是教授知識，讓孩子擁有樂於解決問題的心態和解決問題的能力；幫助孩子獲得某種穩定的興趣，爲日後發展爲某種特長做鋪墊。在生活中，要嘗試和學會任務幫助轉移注意力。任務要具有一定挑戰性、趣味性、認知性。遠比命令和嘮叨好很多。作者所採用的早期智力開發方法—“順勢給力法”：父母在滿足孩子的發展需求的前提下，精心設計，創設一個良好的新環境、新事件或新問題，讓孩子自然而然地產生新的成長需求。歸納總結爲早期智力開發的三要素：靈巧的手，數理邏輯能力和表達能力。例如：複述故事，在口才的訓練中是一種非常好的訓練方式，它能鍛鍊孩子快速組織材料的能力，還能鍛鍊孩子有序地進行口語表達的能力。 6、用心培養專注力作者從孩子兩歲半開始，到六歲上小學前結束，堅持“一小時免打擾”計劃三年半，來用心孩子的專注力，因爲她堅信高手做事靠習慣。爸爸媽媽在培養孩子的專注力時，一定要從孩子感興趣的事情入手，切不可粗暴地壓制。家長首先要做到的就是早早開始保護好孩子做事情的“連貫性”，讓孩子能夠享受到“由始至終”的連續感和成功感。這種連續感和成功感，是孩子形成專注力的心理基礎。 7、在實踐中培養意志力培養孩子意志力的唯一方法，就是讓孩子多多實踐：多和人交流、多和人相處共事、多參加各種活動。角色扮演遊戲可以培養孩子的意志力，當孩子投入到能吸引他們的遊戲之中時，爲了圓滿完成遊戲所賦予他們的角色和使命，爲了不在夥伴面前輸掉面子，爲了不影響遊戲的進程，他們會表現出超常的自控能力。如果孩子經常處於這種狀態中，他們就會獲得自我控制的經驗，意志力就能獲得發展。孩子在克服自己的缺點、克服困難的過程中，一定會有波折，會有反覆。這是很自然的事情。此時，他們最需要的就是父母的理解、信任、支持和鼓勵。有時可能需要藉助一些外力。比如故事裏的劉宇濤，就是想借助籃球這個外力，轉移自己對電腦的依賴，從而慢慢培養堅持學習的意志力。 8、準確識別學校教育家庭教育不是學校教育的修鞋匠。初中數學老師說：“計算題不能說會做了就行。必須反覆做，纔會熟能生巧，計算速度纔會快，纔會更準確。”所在中學的校長則說：“必須大量做題，才能把所有的知識點都覆蓋到，這樣才能在考試中拿高分。”作爲一箇中國人，我可不敢讓孩子挑戰中考和高考啊，所以，只能讓孩子適應題海戰術。作者的孩子在小學升入初中後，作者的教育理念在此出現了反覆、妥協和矛盾的方式。學習終究有它獨特的規律，質變需要量的積累，纔會有肌肉性記憶。孩子一開始上初中，有一些不適應。作者有改變了策略：“媽媽來陪你一段時間。從今天晚上開始，媽媽每天晚上陪你寫作業。如果做煩了，你就和媽媽一起玩玩小遊戲，或者聊聊天，釋放一下壓力，這樣慢慢的，你就能堅持了！” 9、常讓孩子體會幸福感漸漸成熟的自我肯定與自我實現，會讓孩子獲得更爲穩定的幸福感。比如，孩子漸漸地發現自己學東西很快，會畫畫，會彈琴，能清晰地表達，成績優秀，經常受到長輩的肯定，被同學老師讚賞等等幸福感是一種非常寶貴的內心感受，要讓自己的孩子有幸福感，爸爸媽媽是需要多多努力的：給孩子足夠的關愛，瞭解和尊重孩子的天性，儘自己的能力給孩子正能量，助力他的成長，讓他獲得足夠的自信、自尊，提升他的各種能力。追求幸福感的四個途徑：愉悅的感官享受（愉悅維度）；精神集中地投入某種能讓自己產生酣暢感的活動中（投入維度）；追求人生的意義（意義維度）；追求事業、學業的成功（成功維度）。每每遇到自己感覺幸福與快樂的時間，我們應當停下腳步，好好記住它，並且在日常生活中時常提醒自己曾經擁有過那些幸福時刻。回憶他曾經做過的了不起的事情，也時常提醒孩子體會幸福的滋味：帶着他去享受美食、四處旅遊、玩各種我們可以玩的小遊戲；我還下決心去追求事業的成功，開始刻苦寫作，總是讓孩子瞭解我的辛勤努力、分享收穫豐收時的喜悅 10、幫助孩子認識自己蒙臺梭利說：不要指出不對的地方，只需描述和示範怎麼樣纔是正確的。 孩子對自己的判斷最初往往是從爸爸媽媽那裏獲得的。不要讓孩子輸在起跑線上，指的是不要讓孩子在智力起跑的幼兒時期（0～7歲）錯過智力開發、習慣養成、獲得興趣、自我認識的關鍵期。 11、提升父母的修爲我特別相信言行一致、言傳身教的作用，相信父母是孩子的最有力的模範和榜樣。家庭教育絕不是把本該放在學校裏的課桌、黑板搬到家裏來，不是在家裏開小竈，教孩子課本上的知識。家庭教育的核心，是以溫暖的方式，給孩子足夠的呵護和愛。孩子是特別討厭家長嘮叨的，嘮叨是破壞親子關係的一大殺手。所以我努力剋制着自己內心的衝動，不批評，不干預！ “這個孩子真懂事！”我說：“是啊，孩子是不錯的。可媽媽太有問題了！她傳遞給孩子一個錯誤的觀念：考進重點大學，比其他什麼，甚至比身體都重要！”這是書中一個例子。作者這種有些完全絕對否定對立教育思路的表達，有一些兩極化認知偏差，似乎是依靠否定他人的教育模式完成自我理念的心理加固，規避自身觀點產生動搖的認知失調。也許是帶有創作的傳播性，極端對立的論述更容易抓住焦慮家長的注意力，用單一標準答案簡化複雜育兒現實。看似立場鮮明，忽略了教育的分層、場景差異，理論適配範圍存在明顯侷限。孔子說:有教無類，中人以上，可以語上也；中人以下，不可以語上也。 一本好書，除了整體的思想理念和宏觀架構外，更在於字裏行間的細節，會讓人久久品味和回味，這是人生的靈感和心流的聚焦（讀書心得，但不是這本書）。

作者一家非常優秀，在育兒方面分享了很多有用的經驗和感悟。 最後一段總結，算得上是全書的精華。 其實，要成爲一個好父母，你只需要： ●把自己的日子過健康了（積極向上、家庭和睦、孝老愛親）。 ●孩子需要你的時候，立刻給予關注，但不一定是立刻施以援手，那可能養成孩子的依賴性，一定要關心、多過問，並且耐心地給出建議和鼓勵。 ●經常向孩子表達愛，並及時分享他成長的喜悅。 如果你做到了這些，我相信，收穫一個健康、可愛、發展平順的孩子是水到渠成的事情。也許他考不到頂尖的大學，但成績一定還不錯；也許他不是特別乖巧，但一定知書達理，性格不會有明顯的偏差。 如果你還能做到 ●瞭解孩子心智發育的敏感期，懂得孩子心智發展的規律，並能在恰當的時候採取順勢給力的方法，給孩子一點幫助，讓他的心智（比如自律和專注力、想象力或者邏輯推理能力）得到更好的開發，那你就有希望收穫一個特別能唸書，或者特別能幹事，沒準將來能大有出息的孩子了！ 所以你看，做一個成功的好爸爸好媽媽，並不是一件多難的事情！ 而且，在這個過程中，我們能與孩子一起成長，獲得更多的知識和能力。

爲什麼小時候喋喋不休，什麼事都要告訴爸爸媽媽的孩子，長大以後卻什麼也不肯跟父母交流呢？以下作者總結的5個主要原因很有道理： （1）父母以自我爲中心，在和孩子的溝通過程中缺乏同理心 讓我們來看個案例吧。 到喫飯的時間了，媽媽開始催促九歲的兒子：“趕緊把作業收起來，把手洗一下！”不一會兒，見兒子從洗手間出來了，不放心地問：“手洗乾淨了嗎？你可要洗得認真一點呀，用香皂洗了沒？”見兒子沒反應，媽媽有點不高興了，說：“再去洗一遍，一定要洗乾淨，要不然會生病的！”兒子有點不耐煩了，說：“媽，你好煩啊！”“你這是什麼話？我還不是爲你好嗎？”媽媽更加生氣了，“我每天忙裏忙外的，爲了誰？還不是爲了你，你這個沒良心的！”兒子裝着沒聽見，跑到客廳看電視去了。媽媽見狀，又叫了起來：“你怎麼又跑去看電視了？剛洗乾淨的手又弄髒了，再去洗一下！”媽媽的喋喋不休，讓兒子眉頭緊鎖，嘴脣緊閉。 一個八九歲的男孩子，是很難在洗手這樣的小問題上做到仔細而耐心的。更何況，媽媽並不知道兒子是不是真的洗乾淨了手，要求孩子再洗一次，是對孩子的不信任，孩子自然厭煩無比，慢慢地就把眉頭鎖了起來，嘴巴閉了起來。 （2）思想差異導致溝通困難 讓我們繼續來看案例。 四歲的強強正在畫畫。他畫得很開心，一邊畫一邊開心地唱着歌。可是，他畫的鐵路是彎的，太陽也不圓。媽媽見狀，一個勁地嚷：“好好畫！鐵軌是直的，太陽是圓的，紅色不能塗到外面嘛！”“哎呀，我喜歡這麼畫！我覺得這樣好看！”強強堅持着自己的觀點，繼續畫着，這下媽媽按捺不住了，一把捉住了強強的筆：“你這孩子，做事怎麼一點也不認真呢？重新畫過！”“不，我不重畫，我不重畫！”四歲的強強委屈地大哭起來。 怎麼評價孩子的畫？大人通常按自己的眼光和理解來評價，說這畫的技法怎麼樣，畫得像不像，等等，而很少站在孩子的立場來評價，這會嚴重導致溝通障礙。評價孩子的畫，首先要看它是否符合孩子的年齡，符合孩子的心理，是否能表達孩子的想象等。孩子的畫一定是稚嫩的、天真的，甚至是生澀，笨拙的。只要孩子畫得開心，畫畫的行爲就應該值得肯定和嘉獎。 有的家長也許會說：“哎呀，我就是一個成年人，我當然是用成年人的觀點來看待一切了！”這樣想是不行的！當我們有了孩子以後，我們一定要學會蹲下身來，通過孩子的眼睛看世界；同時我們還要多方學習，努力瞭解孩子的心智發展軌跡，做孩子的知心人。 （3）不注意溝通環境和方式的選擇 有一天，熊媽媽我下定決心去減肥，於是到熊爸爸所在大學的四百米跑道上去練習跑步。跑着跑着，突然我停下了腳步：一個父親正一邊沿着跑道走，一邊咆哮着，厲聲訓斥跟在身後的兒子。可憐那個兒子，差不多有父親那麼高了，卻佝僂着，耷拉着腦袋，臉色白得像紙。我站在那裏看了一會兒，忍不住衝上前去，對那父親說：“他是你親兒子嗎？你當着這麼多人罵他，是要故意毀了他的自尊心吧！你看看你兒子，都快被你罵成一個小爬蟲啦！” 生活中，這樣的爸爸媽媽並不在少數：不分場合、時間和地點，也不考慮孩子當下的心境，只要是孩子把自己惹火了，則想罵就罵，想說就說。事實上，這些人可能和我養父一樣，和單位的同事或者親友說話時要費心地尋找合適的場合，小心地斟字酌句，唯恐說錯了話，得罪了同事或者親友，傷了和氣。但對自己的孩子呢？則恣意爲之。可實際上，孩子對我們來說比同事或親友不知道要重要多少倍，更何況孩子的心靈更加脆弱，更加容易受到傷害。所以，我認爲，和孩子溝通，更是特別要注意場合和時機！ 我在現實生活中還觀察到，經常遭受父母訓斥的孩子，容易聳肩駝背、臉色蒼白。我小時候就是這個模樣：背駝得厲害，臉色非常難看。直到大學畢業以後，通過一些特別的練習，我的背才慢慢挺直。我的小外甥土豆一度也是如此，所幸干預得早，上初中時這個問題已經基本得到解決。不過直到現在，他依然有不肯正視別人的毛病。而那些父母總是用商量、徵詢的口吻來溝通的孩子，那些願望和要求總是被爸爸媽媽認真對待的孩子，那些內心的敏感和脆弱總是能受到爸爸媽媽小心呵護的孩子，則個個腰桿挺，臉色紅潤，神態自信而平靜，神情間顯示着充分的安全感。 （4）溝通的功利性過強 有的爸爸媽媽或忙於工作，或忙於玩樂，平時和孩子溝通交流少，既不分享自己的生活心得，也不耐心傾聽孩子的分享。平日裏除了叮囑孩子好好唸書之外，就再無溝通。等到孩子出了問題，成績下滑了，逃課了，網絡成癮了，網戀了，等等，父母就急了，整天追着孩子喋喋不休地念叨個不停。爸爸媽媽在親子溝通中所表現出來的極端功利性，令孩子感受不到父愛母愛，親子溝通自然也難以奏效。 （5）父母言行不一，令孩子產生心理偏見 心理偏見是親子溝通中的一個巨大的障礙。爸爸媽媽對自己的孩子有偏見，認定自己的孩子調皮頑劣，不嚴加管教不行，那他在和孩子溝通時就會本能地採取高壓的溝通方法。同樣，如果爸爸媽媽不能在孩子面前做到言行一致，那孩子也會對自己的爸爸媽媽產生心理偏見，會本能地對爸爸媽媽的教育產生強烈的牴觸。 我有一個表妹，夫妻兩個都是某單位的後勤人員，上班很閒，下班基本就是看看電視，打打麻將。他們有一個女兒，在單位感覺不如意的夫妻倆都盼望着女兒能有出息，出人頭地，有幸福的未來。所以常常教導女兒要努力學習，要刻苦，要積極求上進等。可是有一天，女兒卻對他們說：“你們就曉得欺負我！你們自己整天玩，喫香的喝辣的，打麻將尋開心，快活得要命，卻要我苦讀書！還說什麼不讀書沒有好日子過，你們騙人！”想想看，孩子內心對父母有了這樣的認知，父母即便磨破了嘴巴皮子，孩子也是不可能會用功唸書的！所以，一旦孩子對父母產生了心理偏見，那父母的教育作用就要大打折扣了。 我特別相信言行一致、言傳身教的作用，相信父母是孩子的最有力的模範和榜樣。所以，懷着噹噹熊的時候，我就再沒有去和朋友們打牌閒聊消磨時光了；噹噹熊兩歲的時候，我下決心開始追逐自己的文學夢，不是因爲我有求功名的心，而是要身體力行地告訴孩子：做人就是要勤奮，做人就是要有夢想，做人就是要爲夢想去奮鬥。

本來期望能從書中得到一些新的觀點和教育方法，實際並沒有 1.全書更像是作者寫的一個回憶錄，記錄了孩子從小到大成長的瞬間，更像是給孩子的一個禮物和自己的一個禮物 2.爲人父母教育孩子的過程中我相信都有過遇到問題讓你憤怒無助無奈的時刻，但書中的孩子和家長簡直堪比完美，普天下有幾個孩子能自己放下網絡遊戲，說出：這種重複的機械遊戲毫無意義， 3.書名和內容相差甚遠，我相信讀者更希望看到的是具體的方法，父母應該怎麼做，遇到問題時怎麼處理，怎麼引導，而本初大多寫的都是噹噹熊那些人生精彩的時刻，有什麼意義呢，畢竟那是極少數 4.每個家庭的背景，父母的經理，受教育的成都，社會的地位，父母的認知，都不一樣，作者是知名的編輯，老公是博士導師，是硬件的充足條件給你足夠的底氣，可以放棄工作照顧孩子，可以請保姆，可以說買什麼買什麼，而大多數人不一樣，如果真的是讓普通孩子也能上北大，還要繼續深度思考 5.最後一個好奇，小土豆怎麼樣了，不知道小土豆和小土豆父母看到這本書會是什麼感受，你拿他們的教育方式當案例我不反對，但我更希望看到的是，通過你的努力，你做了什麼，你幫助孩子做了什麼，如果你也能夠幫小土豆改變命運，讓他成長爲一個人格健全的人，我覺得那會更有價值

女子本弱爲母則剛。 熊媽爲了孩子能按時回家玩遊戲不惜讓老公冒着傾盆大雨趕回家，爲了孩子的事幾近瘋狂地參與，主要是作爲爸爸的熊爸並沒有干涉阻礙熊媽的這份“寵溺”；去關心孩子關心的事，去在乎孩子在乎的事，去陪他冒險和體驗大快朵頤的勝利，熊媽對孩子的愛像極了熱戀中的女子，無時無刻不在幸福中做好犧牲自己的準備，用盡全力去傾注自己的所愛。 在孩子難以適應學業壓力時，幫孩子請假讓他好好在家休息玩電腦遊戲足夠放鬆地卸下學習上的煩惱，讓孩子的心理壓力得到釋放和宣泄，我以前不想上學都是偷偷摸摸找盡各種藉口和理由去請假，很羨慕熊媽對孩子的理解和支持；在孩子的教育上熊爸不會多加干涉，由熊媽拍板定案，兩個人之間對孩子教育上的默契，是常人難以做到的，一般的家庭裏一會媽媽說一句爸爸來一句，熊爸既可以專注於自己的學術工作又能安心在家休息做好自己的事不用兩頭加油，熊媽是個能征服兩個男人的女人。 我非常喜歡小孩子，在有自己孩子之前我還需要方方面面的準備和努力，雖然是未知和不確定的，可我依然會嚮往自己能成爲一位好媽媽好妻子，經營好自己的小日子。做到不抱怨、不嘮叨、不干涉，這“三不”對於話多的我實屬是個難題，不過我會通過培養自己的興趣愛好，選擇自己喜愛的事業，交三兩好友喝茶聊天慢慢培育出自己的溫情與自由，很多母親錯把嘮叨當成愛都是閒出來的，跟孩子之間不知如何交談也是懶於求得進步疏於追求，我相信通過自己的努力和追求能給孩子帶來積極陽光向上的正能量。 讓我想起明星劉憲華Henry，他媽媽是一位鋼琴家卻爲了三位孩子的教育，犧牲自己喜歡的事業發展甘於迴歸家庭培養出三位出才又出色的孩子，把自己的喜愛傳遞給孩子們，家中孩子都會彈鋼琴，還能嚐到媽媽做的美食與陪伴的愛，這種音樂氣氛環繞在家中的每個角落和房間，孩子的房間裏沒有電視沒有電腦但都有一種樂器，孩子就是從娃娃抓起，從生活的細節上滲透教育，看綜藝時，Henry爸是兒子的鐵粉，他說“感謝上天讓你成爲我的兒子，你是我的驕傲”，而Henry回應道，“爸爸是時候讓我來照顧你了。”兩句如此簡單的對白，父母與孩子之間的情感就是從天而降的情緣，真希望能多一分愛與情，少一點紛與爭。 我沒有辦法去要求自己父母如何待我，我可以要求自己如何做一位母親！

對於孩子是否能上北大，我更認同孩子是否是健康、快樂、自信的成長。在孩子的成長過程中，父母的角色是很重要的，有句古話說：“身教重於言教。”所以，我認爲，高明的父母，絕對不是棍棒底下出人才，而是正確的引導與自我身體力行的做好榜樣的力量，當然，你在做的時候，能讓孩子分享你的努力和奮鬥，能給孩子一點鼓勵和指導，那效果會更好！ 關於目前孩子熱衷網遊熱潮，我想對於大多數家庭都是談虎色變。網遊對中國的許多孩子來說，就是一個普通的玩伴而已。這個玩伴可能在小學出現，也可能在中學出現，也可能在大學出現。當孩子感覺生活單調無聊，或者學業壓力、生存壓力太大需要釋放時，這個玩伴就會出現。這個玩伴絕不是什麼洪水猛獸，它和其他出現在孩子生命裏的玩伴並無二致。就好比說，爸爸媽媽爲了避免孩子寂寞，給孩子買來了一隻小狗、小貓，或者孩子放學回家的時候，一隻流浪的小狗或小貓也跟着回來了。當孩子開始迷戀網絡遊戲的時候，有愛心的爸爸媽媽們，也請平和地接納它吧！並對孩子所表現出來的那份熱情甚至執迷保持一份理解吧！你們甚至也可以和孩子一塊兒玩玩，並耐心地等待孩子的成長！許多父母對孩子玩網絡遊戲深惡痛絕，認爲它只有壞處，沒有半點好處，甚至粗暴干涉，有可能將孩子推向網吧與社會，對於沒有辨識度的孩子，這樣的結果可能更不利。孩子和父母在一起朝夕相處的日子是短暫的，有限的。比起所謂求取功名的成功，我更樂意致力於讓孩子待在我們身邊的每一天都充滿笑聲。而且，我相信：小時候總是被壓抑的精神需求，日後要用一輩子去補償。小時候沒有玩夠的孩子，日後很可能會用大半輩子的時間去玩；小時候沒有獲得愛的孩子，長大了也許會總是行走在尋愛的道路上。 孩子爲什麼愛網遊？第一是“父親功能”的缺失。父親對於青春期的男孩是很重要的，父親往往代表着規則和秩序，孩子自控能力的形成與父親的作用有很大關係。但是現在很多家庭中，或因父母離異，或因父親工作太忙，或因父親外出打工，父親的角色與功能是缺失的。這從某種角度上解釋了爲什麼網絡成癮的大多是男孩。第二是遊戲的缺失。很多人以爲，在中學階段孩子已經不需要遊戲了。但實際上，青春期的孩子仍然需要遊戲，只不過他們需要社會角色更豐富的遊戲，需要有象徵意義的遊戲幫助他們長大。現在中學體育活動不僅少，而且男生的活動在時間和內容上都和女生差不多，其實男生是需要在遊戲中有一定的肢體接觸，甚至肢體衝突的。當現實生活無法滿足時，他就去找替代品。網絡遊戲很多都是戰鬥遊戲，所以很容易被男生迷戀上。這也是爲什麼我國青少年網絡成癮以遊戲爲主的重要原因。第三是同伴的缺失。對於青春期孩子來說，同伴特別重要，沒有夥伴就不能從家庭走向社會。但是中國城市中大多是獨生子女，家庭內同伴爲零。同時，現在很多孩子上學遠，又因爲安全問題家長不得不接送，本來上學路上可以和同伴玩耍，現在不可能了。而短短的課間時間，很難發展出高質量的同伴關係。新的城市社區，居民的異質性也不利於青少年發展同伴關係。當現實生活中同伴缺失時，網絡卻給青少年提供了機會。所以，每個生育了男孩子的家庭，父母都要做好心理準備，和電腦遊戲同行一段歲月。在這段歲月中，父母持什麼態度，或許部分決定着孩子的成長與發展。 如何避免孩子網遊:1、盡力保持正常的生活2、正面給孩子溝通3、安排有趣的業餘生活4、不時地旁敲側擊，這裏面我認爲最關鍵的是豐富孩子課餘生活與愛好，轉移孩子專注網遊的興趣，最好是父母參與的親子互動項目。 總結:現在的不論大人、小孩沉迷網絡、手遊，有沒有回想下第一次讓自己孩子接觸手機、電腦是在什麼情況下？我想大部分都是因爲父母自己離不開手機，而給孩子創造了這樣的環境，在我們管教和約束孩子的時候，是否能反思自己是否可以離開手機？小朋友沒有自控能力，作爲家長也不建議粗暴干涉，這樣也可能將孩子推向我們不想看到的更負面一方，作爲父母是否爲了孩子可以以身作則，跟自己在一起的時間自己先放下手機，給孩子多的陪伴與增加有益的親子互動遊戲，開展更多興趣愛好，轉移孩子興趣點，這樣孩子零碎時間就不僅僅需要手機或電腦了。 家庭教育的核心，是以溫暖的方式，給孩子足夠的呵護和愛；是尊重孩子的天性，順應孩子的成長激情，力所能及地給孩子他所需要的精神鼓勵和物質上的幫助。作爲父母，應多給孩子空間和獨立解決問題的機會，把握每一個階段的目標，與孩子共同成長，而不是威逼利誘，強施壓力，孩子總有一天會長大，壓抑只會讓孩子在以後找尋發泄的機會，因此，多進行正面引導、管教和疏理更有利於孩子的身心健康發展，針對自己孩子性格特點因材施教而不是拿別人的成功照搬複製到自己孩子身上，這樣往往適得其反。

“土豆，媽媽回來了！”傍晚時分，身爲銀行職員的土豆媽媽下班回家了。她一推開門，便大聲嚷嚷開來：“土豆，作業寫完沒有？怎麼不回答我呀？是不是沒寫完？不要撒謊喲，媽媽要檢查的！有沒有調皮呢？是不是又偷喫了奶油糖？對了，又偷偷溜出去找同學玩了吧？你不可能一個人在家待一整個下午！” 本來，讀二年級的小土豆正和我開心地玩着五子棋，這下臉色立刻陰沉下來，連紅紅的嘴脣都變成了白色。我也覺得十分掃興，快樂的心情一掃而光。土豆媽媽的話，怎麼就沒有一句是肯定的、鼓勵的、讓人聽着舒服的呢？這樣的話，讓人心情多不爽啊！ 我立刻藉故把土豆媽媽拉進廚房，小聲說：“和孩子說話，不能用負面的、否定的語氣，那樣會讓孩子很不舒服的，覺得父母不信任自己，總是像防小偷一樣防着自己。想想看，這多傷孩子的自尊心啊！你可以換一個方式來表達對孩子的關心嘛！比如你可以這麼說：‘作業一定做好了吧？在家過得快樂嗎？作業寫累了，要出去和同學們玩一會兒，小孩子整天悶在家裏，對身體不好的！’你自己比較一下，我這麼說，是不是比你那樣說讓人感覺更舒服？” “哎呀，那樣說話，我可說不來！自己的孩子，講話哪裏要那麼鄭重其事，累死人了！我是管不了那麼多，我的性格就是這樣子的，想怎麼說，就怎麼說的！” 她麻利地收拾了一下廚房，然後把我引到客廳，對我說：“嫂嫂，你坐，我來切西瓜給你喫。土豆，你等下喫！先給我看作業本！要是作業沒做好，不能喫！” 啊！我傻傻地站在客廳裏，看着這個小姑子，驚訝得半天說不出話來。 那天晚上，我對熊爸爸說：“你家小妹真是個不可教育的糟糕媽媽！我很爲小土豆擔憂！”

這本書真的很難評。讀到前六章，我完全被作者的專業、客觀、理性給吸引，也爲噹噹熊這種天賦型選手遇到這麼懂他的母親而感到開心。 從第七章開始，文風就開始轉變了，我感到強烈的不適，作者開始各種拉踩學校老師、土豆媽媽和自己的養父母，缺少教育該有的包容與理性。再來說一下書中極力塑造一個結論：我的溫柔養育，讓普通孩子輕鬆逆襲成北大天才。但結合真實背景與孩子後續人生軌跡，可以看出作者敘事不夠真誠。 噹噹熊能保送北大，並不是單純的溫柔教育的勝利，而是2009年絕版時代紅利、高知圈層信息差和長期定向競賽資源堆出來的倖存者偏差。2009年是競賽保送最後的黃金窗口期。當年網絡閉塞，絕大多數家長、考生只知道高考一條路。而書中噹噹熊也說了到北大確實需要家長託舉，比如競賽規劃、內部題庫、名師資源、夏令營通道、省隊選拔規則、保送政策細節，這些不算是作者“順其自然養育”。儘管如此，噹噹熊能拿到江西奧賽第一，我覺得當當熊是一個比較有天賦的孩子。但應該和全書中塑造的低齡神童、天生數理超常的人設不符合，從噹噹熊後來的人生軌跡中可以看出來。 總而言之，書中溫和育兒的思路值得借鑑，但“人人都能上北大”只是營銷噱頭，不要被書名製造的升學焦慮裹挾。

我一直耐着性子讀， 期望在書中尋找一些有深度的觀點，或者是具體可操作的方法，遺憾的是全書讀完了都沒有找到。 書中的媽媽，丈夫，孩子都太過於完美了，每一個都是人生贏家，以至於普通人幾乎沒有什麼參考的意義和價值。 我估計像我一樣患有紅眼病的人，看了這本書除了加重眼疾，估計還會患上焦慮症。 人家的孩子，十個月就說話，一歲就會說完整的句子，遊戲隨便玩，還輕鬆考第一，反觀自己的娃，一歲多了，除了成天翻箱倒櫃的哇哇哇叫，基本啥也不會😂 該死的嫉妒心真是讓人面目全非啊，但我還是想說點真話，這分明就是打這育兒的噱頭曬娃吧？ 完美的經歷背後附贈幾個書本化的理論點，要是娃考北大，父母跟着一起做題的話，那我頭懸梁錐刺股也得把書上的知識點背了。 可惜現實生活根本不按套路出題，看似一本正經真誠分享育兒經驗了，實際上給碗湯，沒勺子，喝不到嘴裏。 當然了，這本書還是有些收穫的，否則也不會讀完，就是趕緊入了堆益智玩具。 結果，一歲五個月的娃，只會往嘴裏塞，根本不會安靜的玩🤣 育兒路道阻且長，繼續摸索吧，不奢望孩子北大清華，只希望身爲父母育兒路上少犯錯吧。