陪孩子走過初中三年（第2版）

人生就是爲了笑起來😁其他都是細枝末葉🌿🍀 《陪孩子走過初中三年》是“陪伴教育”專家劉稱蓮繼《陪孩子走過高中三年》《陪孩子走過小學六年》之後又一本“陪孩子”系列圖書，值得反覆讀，是家長看了之後不再焦慮的好書。因爲咱們一旦焦慮多了，就會掩蓋了俺們陪伴孩子成長的幸福。 在這本書裏，沒有議論太多關於孩子學習方法和學習能力的問題，側重點在家長應該把更多的精力放在激起孩子的內動力上。關於處在青春期的初中生，家長能夠跟孩子很好地共處，就是十分重要的陪同；能夠了解青春期的孩子並跟他們作有效的溝通和交流，就是十分重要的陪伴。 所以說要和孩子做朋友，我們就得像個朋友，不能對朋友做的事，我們就都不能做。 走過了小學六年，乖巧聽話的神獸，悄悄變成了滿身是刺的小刺蝟。莫名其妙的偏執、終日緊閉的心門、偷偷進行的戀愛……這些看似叛逆的背後，蘊含的卻是成長的力量，孩子的自我意識萌芽了，他們急於證明，我已經長大了。 這時我們應該努力做一個冷靜剋制的觀察者、建議者，而不是簡單粗暴的決定者。不侵犯孩子的界限，允許孩子有獨立的自我存在。只有清晰地意識到，自己和孩子是獨立的兩個人的時候，真正的溝通才可能發生。因爲所有教育的最終目的，都是爲了讓孩子健全地離開我們的懷抱，在外面的世界裏找到屬於自己的位置。 讀書很多時候就是在一個更大的範圍內尋求“認同感”，在這本書裏我也發現了很多相似的經歷，並且非常認同其中一些觀點。 🎋學習，學出真感覺。 當孩子考不好的時候，我們不去指責，而是給他們一份理解和支持，讓他們有一個好心情，那樣孩子才能鼓起“再戰”的勇氣，面對更多的困難。 🌺關係，做走心的父母。 愛孩子，這幾乎是所有父母都在做的事情，然而怎麼愛孩子才能感受到，怎麼做孩子才肯接受，則是我們家長需要思考的問題。 🍀青春，成長的喜悅與煩惱。 青春期的孩子非常在意同伴的評價，有時候他們做的事情在我們大人看起來好像怪怪的，那也許就是爲了維持在同伴中的美好形象。 💐生活，心靈手巧纔算好。 孩子有時候會願意爲父母或者家裏的其他人做些事情，這個時候要及時表示我們的欣賞和感謝。孩子需要肯定，他做事情也需要成就感。 讓孩子像花兒🌸一樣自然生長，否則只會欲速而不達。孩子身心健康成長，即教育的成功；內心安寧平和，乃幸福本源。 孩子👦👧在長大的過程中，總會經歷告別和重新開始的階段，我們家長能做的便是相信孩子的能量足夠強大，在我們力所能及的範圍內幫助孩子並鍛鍊他們的適應能力，讓他們的人生旅途因爲我們的陪伴而豐富多彩。 要相信，青春也可以這麼酷🎈🎊

這本書表面上看是一本關於家庭教育理念的書，主要是幫助父母理解青春期孩子的心理與行爲，指導父母在孩子的關鍵成長階段，如何進行科學，智慧的養育與陪伴、 生活中的家庭教育主體看似是孩子，但我們無形中漏掉了父母，父母在整個教育環節中就像披了一件隱形的外衣，時隱時現、讀完之後，你是否有這樣的發現❓作者本人就是一位非常優秀非常合格稱職的母親、 全書有很多地方闡述了這位母親爲了孩子所做的一切學習與準備： ↘️爲了養育好自己的孩子，讀了很多關於教育方面的書籍並且做了筆記、 ↘️ 爲了培養孩子的學習興趣，激發孩子的內在驅動力，從始至終，鼓勵，支持，理解自己的孩子去做自己喜歡的事情，保護並拓展孩子的好奇心，打心底欣賞，認可孩子的一切行爲、 ↘️ 每個星期都會抽一天時間，不論工作多忙，都要陪伴孩子出遊或者一起做一些有趣的活動…… 我們有沒有問過自己這樣的問題，爲什麼自己也看了很多關於教育類的書籍，教養爲啥還是不理想❓ 問題的關鍵就在於，我們把自己漏掉了、家庭教養的失敗最關鍵的兩點： 1️⃣、家長自身因素 2️⃣、錯誤的或者缺失的家庭教養方式 如果家長想要自己的孩子成爲一個懂感恩，孝敬父母，自律，愛讀書的孩子❓ 🤔🤔🤔家長首先要做到以身作則，因爲所有的學習都是從模仿開始的，從孩子呱呱墜地開始，家長就是孩子的榜樣，家長通過這種言傳身教的方式，潛移默化的，潤物細無聲的滋養着，影響着我們的孩子、想要孩子懂感恩孝順，父母必須是這樣的人、 🤔🤔🤔家長要🈶“終生學習”的觀念，孩子每天都在成長變化，你作爲孩子的養育者，在孩子成長的每個關節點上，如何正確的關愛和引導孩子❓所以家長的學習刻不容緩，跟上孩子的節奏一起學習，一起成長「養育孩子的過程也是重新養育自己的過程、」 通過學習反思之前的教養模式，我們發現自己錯誤❎的思想觀念，我們好像開始變得看得懂孩子，並且理解，欣賞我們的孩子，不在像之前總是誤解孩子的一些行爲，我們的觀念也開始發生了改變： 1️⃣、我們開始接納孩子的一切變化、「成長即變化，改變從接納開始」 2️⃣、我們瞭解了“搞好關係”的重要性，只有和孩子關係搞好了「良好的親子關係」，孩子纔有可能會聽取我們的建議、「幸福的根本就是回到關係中去」 3️⃣、教育是疏通而非壓迫、「哪裏有壓迫哪裏就有反抗，再想想大禹治水的故事」 4️⃣、當孩子特別在意自己的外貌，我們可以正面的引導並告知自己的孩子“相貌沒有好壞之分，只是不同，因爲每個人都是獨一無二的個體” 5️⃣、通過學習，我們知道教育也是獨一無二的，每個孩子不一樣，所以要“因材施教”，不會生搬硬套書中的理念，而是爭對自己的孩子，找出適合自己孩子和家庭的教養模式、 6️⃣、“換位思考”，想想自己在孩子這個年齡階段，我們自己的表現如何❓在教育孩子之前，☄️☄️☄️永遠不要忘記自己曾經也是一個孩子，那時候的你希望爸爸媽媽如何對待自己❓ ………… 🌟🌟🌟教育的根本其實是父母，孩子只是一面鏡子❗父母的愛、價值觀、情感模式和家庭氛圍，構成了孩子精神世界最初、最根本的“土壤”與“根系”、孩子的早期認知、安全感、信任能力，皆由此而生、 🌟🌟🌟 孩子通過父母的眼睛看見自己，通過父母的回應確認自己的價值、同時孩子也是父母言行、情緒乃至潛意識最誠實的鏡子與反射、 想要教育好孩子，先從瞭解自己開始，認識自己開始，通過不斷學習，不斷提升自己的認知，完善我們自己，🌺🌺🌺只有養育好我們自己，我們纔有可能養育好我們的孩子、

閱讀完本書受到啓發的點有 1⃣️成績不重要，孩子的能力和自信才最重要。陪伴孩子的過程中要把功夫下在了孩子的學校功課外。 畢竟孩子經歷完初中三年還會經歷更加嚴酷的高中三年甚至將來幾十年的學習生活。 2⃣️生活就是最好的教科書。行是知之始。例如，多帶孩子到戶外體驗大自然，多出去旅遊領略祖國山川。書中，作者提到他們允許女兒養各種小動物和植物，帶女兒在鄉下的夜晚拿着手電筒抹黑路去看戲，因此，作者女兒會生物一直很感興趣，作文也非常好，因爲有很多親身體驗的寫作材料。 3⃣️英語學習最好的方法是多聽多讀。 作者提到，在女兒上小學後的每天晚上，只要她一上牀準備睡覺，作者就打開錄音機，播放她英語課本的磁帶。把這個聲音作爲她睡覺的“背景音樂”，每天晚上翻一面讓她聽。她的目的就是想練習孩子的“英語耳朵”，讓她能夠熟悉英語的發音，卻收到了意想不到的效果。 另外還有多看電影和英文原版書籍。作者一家每週一起看一部電影，給女兒第一時間買《哈利波特》。 4⃣️聽話源於好關係。 規矩+關係=響應 規矩-關係=牴觸 5⃣️菜要配齊，德智體美全面發展。 學校開展運動會，鼓勵孩子參加。如果有家長和孩子配合項目，或者代表班級項目，受到孩子的邀請，我們要積極參加。給孩子做好榜樣，不讓孩子覺得家長重智輕體。 6⃣️友誼萬萬歲 是否能夠很好地與人交往，甚至比學習成績還要重要，因爲將來到了社會上、工作中，沒有人問你中學的時候考了多少分，卻時時考察你能否跟團隊合作，能否與外人友善地打交道。所以，這也是我們家長要給孩子上好的一個重要的課程。 7⃣️建立“家庭郵箱”，通過寫信的方式與孩子溝通。作者曾買了一個有三個口袋的布藝掛件，每個口袋的外面分別寫上先生、女兒和她自己的名字，作爲各自的信箱。有話想對某人講，就寫信投遞到他（她）的郵箱裏。後來，他們也通過發電子郵件的方式跟孩子溝通。 8⃣️把交友權力交給孩子。 允許孩子與比自己學習差的同學見面。瞭解青春期孩子心裏，青春期孩子之所以比較願意與比自己學習差的孩子交朋友，是因爲比自己學習好的人會給自己帶來壓力，同時，學習好的人通常比較死板，不夠靈活，而是學習不好的人，通常他們也有擅長的點，值得孩子交往，只要孩子與朋友交往開心，父母就不要插手。 9⃣️學校或者說班級就是一個小集體，小型社會。鼓勵孩子擔任班委，爲班級作貢獻。培養孩子良好的社交能力和建立良好的人際關係。

一般般推薦。 我會把本書和20多年前的《哈佛女孩劉亦婷》並在一起來看。 1. 什麼是優秀的家庭教育，什麼是優秀的家長素質？ 2.教師子女真的贏在起跑線上嗎？ 劉亦婷81年出生，李若辰93年出生，兩位媽媽的書都是一個主題：如何培養學霸女兒。劉亦婷的人生巔峯是哈佛大學，李若辰的巔峯是北大，但我不禁想問，好的家庭教育就是去名校嗎？孩子讀名校媽媽就成功，那家庭教育和學校教育還有什麼分別呢？劉亦婷畢業於成都外國語學校，李若辰是北京101，這兩所學校的學霸比比皆是，個個媽媽不是都可以下場寫書咯？家庭教育應該不是這個邏輯吧？劉亦婷的時代是父母普遍不參與學業，劉亦婷的媽媽能全盤規劃，讓她讀私立高中，充分準備去往哈佛就是成成功的教育。李若辰的媽媽包括尹建莉自己都是教師，充分發揮自己的專業長處，督促孩子上清北，就是書中成功的教育。 我們應該從一個人成年後的成功去反推，他的成功裏有多少受益於他童年少年的家庭教育來衡量家庭教育的成功。餃子導演99年考上華西，我正好也是99級全國卷。那時沒有一分一段，我同學586上電子科大2系，612就可以上北大，餃子的600分就是華五的水平，只是他選了醫科而已。他的媽媽對他的考分能有多大幫助嗎？考上了華西，讀完就可以進成都三甲醫院，但大三開始對動畫感興趣，衡量之後選擇了興趣＞穩定，媽媽也選擇了支持。（對於這一點，我特別佩服餃子的媽媽，華西畢業，眼見的三甲醫院穩定的金飯碗，安穩的一生，哪個母親捨得隨意放棄。我並不相信是餃子用自己在動畫方面的天賦震驚了媽媽而更相信是媽媽對於孩子“任性”的包容。她未必能理解動畫算是個什麼事業，但因爲你兒子能憑藉自己的聰慧考上華西，那麼放棄學醫必定也是他認真的考慮，那就隨他去吧，兒孫自有兒孫福。）正如李安啃老婆六年，餃子啃媽媽三年，都創下了華人電影的奇蹟，同理，還有韓寒的爸爸，允許他輟學，允許他“不務正業”。一個人的興趣有多珍貴並不取決於他選擇了什麼，而取決於他放棄了什麼。搞音樂的個個愛音樂，高曉松爲音樂從清華輟學，李健爲音樂放棄了清華畢業的金飯碗，羅大佑爲音樂放棄了牙醫的工作，這才說明他們對興趣有多執着，放棄的東西就是你爲興趣給出的價格。好的家教是受益一生，是源源不斷的生命滋養，是受挫時的港灣，是飛翔時的助推器，是狂風中的牽引線，是迷茫中的指南針，是軟弱時的定音鼓，是墮落時的底線。 教師子女在確實有起跑優勢，優質教育資源唾手可得，當然父母在教師梯隊階層越高，資源也就越厲害。我父母大學剛畢業在高中任教，我爸後來進修當了大學老師，除了讀書課外班不用愁，一路保送，還有豐富的文藝資源。看不懂的電影他們會給你講，圖書館就在家門口，各種競賽的機會，甚至對外交流的機會，但所有的一切給予都有一個條件“你必須優秀”，“請證明你值得”。教師家庭的愛很多，但都是有條件，你不優秀就不配得到這些，是給家裏丟人，考大學至少的是重點大學起步的，競賽不獲獎就是丟人的，“優秀”是一個生來就帶在頭上的緊箍咒，偏巧這個羣體優秀的苗子特別多，因此教師家庭的抑鬱率是所有家庭裏最高的，比公務員家庭都高，因爲有些公務員行業並不那麼懂教育，而教師家庭個個都是“內行”。從人生的長跑來看，教師家庭的孩子是越來越跑不動，我們的成長是逐漸接受自己泯然衆人的過程，而不是勇攀高峰越來越厲害的過程。對大多數教師家庭的孩子來說，高考就是人生的巔峯，然後就是逐漸的回落。 在中國，要考上清北，是同齡人0.1%的存在，清北畢業後的人生，還能守住自己0.1%的分位嗎？用韋伯的財富，權力，社會威望的階層三要素來衡量，清北畢業20年後，財富的0.1%就是3000萬淨資產，150萬年收入人羣，權力0.1%就是廳局級以上，社會威望0.1%就是三甲醫院專家，211大學系主任以上的行業認可度。清北畢業的教師子女能達到的這個0.1%比例一定是比清北畢業生的平均率要低的，即，教師子女的後勁不夠。 以我自身小範圍取樣，同樣的考分，教師子女和其他子女考進了同一所大學同一個專業，在考研，職場表現，後續發展，教師子女都沒有任何更優的表現，而且中小學階段父母參與越多，助力越多，資源使用率越高的教師子女表現會越差。所以我自己有個體悟，教師父母用自身職業的前瞻性，資源的豐富性讓孩子早期避免了彎路少踩了坑，獲得了學業上的高效性，獲得了起跑優勢，但人生的彎路是少不了的，命運的坑是躲不過的，成長是無法抄近道的。小時候不踩長大了也要踩，當父母無法再搶跑的時候，孩子真正的考驗纔到來。

初中生，青春期的孩子，迷戀網絡的虛擬世界，厭學、早戀、叛逆，牴觸父母，甚至逃學。 父母都抱着望子成龍、望女成鳳的心願，作爲孩子，他們只能接受命運和父母的安排，他們的身上貼滿了各種標籤，被迫學着自己毫不感興趣的課程和才藝。父母把孩子的學習成績看的比一切都重要，除了學習之外，什麼都不讓孩子做，孩子幾乎被學習綁架。 愛孩子幾乎是所有父母都在做的事情，如果父母的所作所爲，不是孩子需要的，帶來的也許就是親子關係的衝突，一個孩子在情緒激動的時候，講道理是沒有用的，粗暴的指責更是火上澆油，不僅於事無補，還能導致親子關係的惡化，孩子伴隨着父母的各種否定，他的青春期就會異常的叛逆，就會缺乏自信，變得敏感而又多疑。 殊不知在孩子的心底裏，父母的支持和肯定纔是他們最需要的。 孩子遇到問題，做父母的要鼎力支持，認同孩子的感受，給孩子一些解決問題的方法，孩子往往就會順利度過難關。正能量的鼓勵利於他的進步，做父母的便是和孩子一起成長，也要不斷的摸索和學習。 “閱讀對於一個人來說，不是可有可無的事情，而應該是一門功課。這門功課可以無關考試，卻能夠滋養生命且貫穿一生”。父母不僅在物質上呵護孩子，更要關注孩子的精神世界，避免孩子接觸低劣的網絡小說，推薦給孩子健康向上的經典文學作品，陪孩子閱讀，讓書中的人生觀，世界觀潛移默化的影響孩子。 良好的親子關係比單純的學習成績更重要，家長應給予孩子足夠的理解和尊重，滿足孩子的合理需求，平時多跟孩子交流和溝通，有時一起玩耍或者出遊，這點點滴滴的積累也是愛的陪伴和教育。好的親子關係勝過許多教育，父母應該靠近孩子的心靈，跟孩子成爲親密的朋友。 處在青春期的初中生，父母能夠跟孩子很好的相處，便是非常重要的陪伴。家長對孩子永遠都要有一份好奇心，瞭解自己的孩子需要什麼，相信在父母愛的滋養下成長的孩子，一定會是陽光少年！

孩子，無論別人怎麼給你指出規劃時間的重要性，都不如你自己從真實的體驗裏獲得經驗，從中真正明白什麼是對，什麼是錯， 只有當你從自己的內心去認識到問題，也纔會真的去思考，去面對問題和解決問題，從而產生自我驅動和自我控制的內在力量，讓自己的事情朝着自己喜歡的方向發展。你是什麼樣的孩子，不用我評價，你自己來判定，一直以來學習是你引以爲傲的事情，你養成的對於學習的態度、習慣和自我要求，不是別人強加的，皆來自於你自己心中的目標和期望。過去的一年時間裏，不管多麼艱難，還有起初的不適應，你勤奮、很努力，通過自己的日復一日的付出去收穫了屬於自己的成績，得到了老師和同學們的認可，更得到自己對於自己的肯定和認可。自律的基礎是對於自我價值的認可，你怎麼看待自己，就會去選擇怎麼去要求自己。父母、老師對於你的學習更多的放手，因爲我們尊重和信任你，也覺得這也是愛的表達方式，所以在學習的問題上我們很少去幹涉和強制，學習終究是你自己的事情，你也一直做的很好。偶爾遇到問題，通過調整和思考都能很好的解決，最終走在你自己期望的方向上。什麼事都會發生，當沒有發生時你總覺得你無法面對，一味的宣泄情緒。真正去面對時你才真的知道，天大的問題也要去面對和解決，遇到問題知道如何面對問題和如何解決問題比鬧情緒更有意義。問題並不可怕，終究都能解決，可怕的是永遠不知道如何面對和解決，可怕的是不從問題中成長。如果每一個問題都教會你一個道理，幫你促進了一個習慣，改變了原有的某種不太合理的思維，給你學會解決問題的能力，那麼所有的問題都是你成長路上最珍貴的寶藏，你終將在問題中去獲得最有價值的部分。你遇到的問題其他同齡孩子都在經歷也都會遇到，再普通不過。一個孩子的自律從哪裏來？從她開始愛這個世界，從她開始喜歡自己，從她開始認同一件事正確的打開方式。她的自律就從心底油然升起了。父母的愛終將陪伴你的一生，無法改變，矛盾衝突只是表面現象，作爲兒女要能看到、感受到並深信父母所給與的、所付出的愛，那是經年累月骨血裏流淌的，不是一句爭吵就可以否定和淹沒的。表揚就是愛，批評就不是愛，這樣的思維邏輯我不說你也知道有多荒謬。正是因爲愛，你的認真和付出我們無比珍惜，發自內心的幸福，爲有你這樣的女兒驕傲；正是因爲愛，你成長路上遇到的問題我們不能視而不見，更不能沒有原則的退讓和縱容，愛在這時是責任是嚴厲。成長的路上，陽光與風雨同在，快樂與眼淚同在，你不是神不可能沒有問題，別的孩子也是這樣，什麼問題都會遇到，這纔是真實的人生本來的模樣，以後遇到問題，解決問題，不要撕扯親情，不要毫無顧忌的消磨親情，就事論事，對了，堅持，不對，改正。真正優秀的人不是從沒犯過錯的人，而是即使犯錯也永遠相信自己，不會因爲一點問題全盤否定自己，優秀的人也會犯很多錯，但他們的優秀在於正確看待錯誤，從錯誤中學習，不妄自菲薄，不貶損自己，不因爲錯誤厭惡自己不接納自己，而是更加自愛自尊自律，去成爲生活的強者！

六年前，我買了《陪孩子走過小學六年》，時逢女兒今年升初中，恰巧又遇到這本書，從昨天晚上在微信讀書上看到這本書，到第今天下午七點半看完，中途一度有刪除的想法，不得不說，育兒、教育這事兒，同樣具有時間影響力。 作者從事的家庭教育或者作爲一名京城的媽媽來說，有愛有智慧。但作者提供的很多理論和方法，老套且很籠統。從另一方面說，這也是由她所處的環境決定的，在清華附小、101中學那個圈圈裏，綜合素質也是中國領先水平，所以一些帶着想解決問題的讀者，會有隔靴撓癢的感覺，另外，作者成書時間距現在已過去十幾年了，小學生、中學生的壓力指數不知翻了多倍，她書中所說的中學生關於課外閱讀寫讀書筆記之類的方法，以及複習、預習 、做單元小結這些方法，我們作爲高考大省，地獄模式之首的這些小學三年級早早開始了，接下來不足50%升學率的中考，讓考生在升入初中後，哪不有時間去廣讀、泛讀課外書？ 我最想看的是關於孩子青春期的一些表現，父母如何應對，從書中也未能找到滿意的答案。愛打扮、不與父母同行外出、追星、上網遊戲等等，書中說都是正常現象，只要不過分，家長要做的就是接受，作時間的朋友。問題就出在什麼叫不過分？對於尺寸的掌握是在考驗家長麼？因爲作者的女兒，在這幾方面都沒有出格的表現，所以要解決極端問題，這本書不適合。 養兒育女是個大話題，人所處的環境不同，成長的途徑各異，因此從來沒有一把鑰匙開千把鎖的事兒，作爲父母，一定要多瞭解自己的孩子，先成人再成材，相信相信的力量！

每天跟家長聊“滑坡”“叛逆”“成績跳水”，再翻開這本書，像把話筒遞給對面的家長：別急，先聽孩子。 作者把初中三年切成12條時間線，每條都先寫孩子視角—— “我爲什麼突然不想說話” “我爲什麼明明會卻考砸” 再給家長可落地的“小工具”： - 週記本 - 錯題火鍋 - 20分鐘“無腦陪伴法” 我試過把“錯題火鍋”講給家長，他們回家真帶娃涮了一頓羊肉，第二天孩子主動把卷子鋪在餐桌上，說：“媽，你幫我撒點蔥。”那一刻我明白，方法不是關鍵，家長先放下“我要管你”才起效。 書裏一句話我貼在工位上： “初中是孩子的第二次學步，家長得先蹲下來，再退後一步。” 把它轉給家長時，我補半句—— “蹲下來是聽，退後一步是給空間，不是放羊。” 剩下的交給書，也交給時間。

很早以前聽牛羣馮鞏的相聲《威脅》，裏面有這麼一段：二十年以後，家裏不知爲什麼定了這條規矩，不是說啊誰原來是爸爸，就可以永遠當爸爸，廢除終身制，實行考覈制，明文規定，誰考上爸爸，誰當爸爸！     想想也是，爸爸媽媽也是要不停的去學習，學習怎麼去當一個合格爸爸媽媽！ 下面是一些摘抄：   孩子的天性都是向上的，沒有一個孩子願意自己的成績不如別人。在考試成績差的時候，內心最受挫最難受的那個人也是孩子。 孩子進入青春期的一大特點，便是喜歡獨立行動，一方面是要滿足自由的需要，另外一方面也需要獨立的空間進行思考和活動。同時，這個時期的孩子又特別喜歡同伴的認同，對同伴的依戀遠遠超過了父母。 我在思考女兒當初那些行爲的時候，總覺得不像是攀比，更多的是在追求同伴的認同，尋求內心的歸屬感。 無論是主動地做“粉絲”，還是被“逼”的偶像崇拜，我們家長都可以給孩子一份允許和接納，陪着他們走過這一段特殊的時光。而且從孩子崇拜偶像這一現象，我們也可以隱隱看到孩子的理想和對自己的期待，這些理想和期待也許並不明朗，卻是非常積極的，家長及時地給予肯定和支持，或許是很好的選擇。 那位爸爸總結的心得就是，在孩子上網的時候，更要從好的親子關係做起，從關愛孩子做起。當孩子感受到家長是真正愛自己的時候，他的心就開始變軟，向好的方向轉變，迷途知返。

家有青春期女孩，一大早的在我催促下起牀洗漱喫飯。當時這份催促是硬塞給她的，其實我不催她反倒更快，結局可想而知，一大早倆人就氣呼呼的出門，孩子上學我上班。 那時那刻，隊友提醒讓我少說句，老二一個勁的讓媽媽溫柔一點。 出門後，看到孩子揹着重重的書包走在路上，我蹬着自行車往相反方向上班。走在路上，邊蹬車邊思考：我，到底怎麼了，這不是我喜歡的狀態，也不是追求的親子關係，整天猴急猴急的製造焦慮，怎麼可能感受到親子間的美好。 痛定思痛，我暗下決心：學會閉嘴。 打開微讀，恰好看到這本推薦的書籍。本着缺什麼補什麼選擇，迫不及待的打開。 暫定間隔兩週看一本育兒書，對於看書這件事，有人看了會影響很長時間，而我屬於那種時常回來看，看完好一陣，然後再繼續看的那種。 打開這本書後，前半部分差點棄書，感覺作者的女兒就是那種報恩型的，可借鑑的東西不多。沒承想，後半部分才精彩，還好沒放棄。記錄一下，讀完後很受觸動的點： 1、青春期的一些問題，過去這個階段會減少甚至消失。 比如女生愛美，每天鏡子前時間恨不得比喫飯時間都長。 怎麼辦？ 找個合適時機跟孩子談談自己的看法，然後靜靜的陪伴和等待。 比如說你是長大了，開始注意外表了，畢竟愛美之心人皆有之嘛，媽媽這個年齡的時候也很愛美。但我後來感覺，外表重要，內核也很重要。外表再怎麼着也不會有太多變化，但內核可以不斷充盈，氣質也是由內而外的，是可以改變的。 反正青春期的問題，越接納越消失，越抵制越嚴重。 2、挫折面前，家長心態要穩，學着理性分析，穩定孩子情緒。 曾經，我是個接不住孩子情緒的人，自己情緒都處理不好，怎麼可能接納孩子情緒。 這兩年來，由於不停讀書，不停學習，自己一點點成長。發脾氣的次數越來越少，開始時自己沒事找事，後來自己不找事但隊友找事時我也會一點就着；現在慢慢進入第三階段，你發你的脾氣，只要不是我的原因，那你想發就發吧。