不成熟的父母

我在大學的時候一直在探究，我要樹立自我，我想獲得一個完整的自己，或者說是塑造。 當時我還一直不知道方向。 現在找到了我的目標方向了，修復過去的創傷來更好的瞭解自己當下的行爲， 也能運用書中的知識判別別人是屬於哪種人。 這本書給我給我最大的收穫是， 1.不要妄想去改變別人 一個人想要獲得成長，必須得靠他自己的內驅力來促進自己改變，否則一切灌輸給他的東西，都會激起對方的防禦機制 用這點來看待自己，即使知道自己有很多想要改變的地方，但是沒有強大的內驅力和改變的信念，也無法長期堅持進行改變。 當然，關於建立良好的行爲習慣來逐漸讓自己進行改變，這部分的書籍可以看《福格行爲模型》 2.情感不成熟與情感成熟、自我掌控者與外物掌控者 我還在成長階段，大致是往情感成熟與自我掌控者發展，現在我能更好的看待那些情感不成熟，外物掌控者爲何會做出這種行爲 3.創傷會一代代的延續下去 我現在能理解爲何當初父母那麼對待我，原因也是因爲他們的父母也是那麼對待他們的 看到了父母也是不成熟的 4.爲什麼我們總被“錯的人”吸引？ 一句話總結：我們不是在追求“快樂”，而是在重複“熟悉”。 熟悉感 = 安全感 · 這是John Bowlby依戀理論的核心：人類進化出的本能是“熟悉即安全”。哪怕這個“熟悉”是痛苦的，也勝過“未知”帶來的恐慌。 · 和情感不成熟的父母長大，你的神經系統被“調教”成了一種特定模式：焦慮、不確定、需要討好才能生存。 成年後，你的“吸引力雷達”是歪的 你大腦裏的“磁鐵”不是指向幸福，而是指向“能重現童年劇本”的人。 5.自我的建立 和情感不成熟的父母一起生活，會削弱了自我接受和自我表達的能力，也破壞了你對親密情感的渴望。 明白了自己已經成年了，沒有什麼可以影響自己了，我可以開始新的生活了。 推薦一些書籍，自認爲看了有所收穫的︓ 《當下的力量》講述的是大腦的思維是如何不斷干擾自己，如何讓自己除去焦慮，迷茫，讓自己的處於當下，重新感受生命的意義 《自信的陷阱：如何通過有效行動建立持久自信（雙色版）》 我之前有個認知誤區，看了一些心理學成功學的書，他們大部分是告訴我，不斷的給自己灌輸積極的話語，從而認識那個大腦相信自己就是那樣的人。但實際上，就算說出了積極的話語，本人還是會感到消極，像是給自己打了假的雞血湯，除非我的情緒極好的狀態下，那些積極的話語確實是對我有用。 這本書讓我看到了新的觀點，短暫臨時的自信是暫時的，自信需要培養，不斷的鍛鍊讓其進入正循環，大腦一直持有消極的想法這是最正常不過的事，就連世界上教授心理學專家的導師，他的第一反應都是消極的。 不止有很多讓我覺得新穎的觀點，還講述了實操方法，目前還在閱讀和實踐中，近期冥想使用了書中”葉子漂流法”讓我覺得十分的有意思，讓一切思維和情緒都隨水而漂流。 這本可以和《當下的力量》結合看，跟這本書有着同樣的觀點，如何處於當下，解決思維的不可控，讓自己從那些糟糕的情緒中解離。 《被討厭的勇氣：“自我啓發之父”阿德勒的哲學課》 這本書，我學到的最重要的一點是課題分離，現在已經經常性的運用到生活中去了，這個方法對我而言真的很棒。 《我就是你啊：走進他人內心的7項修煉》 這是講述如何與人溝通的故事，既有故事又有實際的案例，真的很有意思，現實中是可以實操使用的 《海鷗纔不管那麼多》 這本書主要講述的是主角是個”和諧佬”，她是如何面對衝突逐漸成長起來的，也是故事內容裏面穿插着講述心理學概念。可以看看，至少讓我獲得了一些靈感 有些書籍，現在看不懂沒關係，只要你一直在探尋某個問題的答案，也許有一天你又會重新找到他。 就像《當下的力量》，我之前是看很多人推薦，完全看不懂，後面過了很久，我又兜兜轉轉找到了它，進行閱讀和思考，讓我有所收穫

《不成熟的父母》圍繞“情感不成熟”這一核心概念展開，通過概念闡釋、案例分析與實用練習，助力讀者看清不成熟父母與成年子女間的互動困局，並提供自我療愈與關係修復的可行路徑。 本書指出，有些父母雖在生理上已是成年人，情感層面卻仍停留在“需要被照顧的孩子”階段。當孩子的敏感與需求得不到父母的情感回應時，便會深陷被忽視、被壓抑的痛苦中。作者的寫作目的，正是幫助這類孩子識別並療愈童年情感創傷，同時指導父母提升情感成熟度，爲家庭成員重建健康的互動模式。 所謂“情感不成熟”，其核心特徵表現爲：固執的認知模式、薄弱的情緒調節能力、對高難度任務的迴避、強烈的自我中心傾向，以及缺乏同理心與自我反省意識。這種狀態會導致親子間難以形成安全的情感聯結，孩子往往要麼壓抑自身需求，要麼通過討好、叛逆等方式博取關注。 作者將不成熟的父母細分爲情緒型、驅動型、消極型與拒絕型四種，每種類型的行爲模式及對孩子造成的影響各不相同。讀者需先準確辨識父母所屬類型，再選擇適宜的應對策略。 成年子女面對這類父母，通常有兩條典型的應對路徑：內化型的人敏感且善於反思，傾向通過學習與自我覺察處理問題，卻容易過度承擔“替代父母”的角色；外化型的人行爲表現則更爲直接，可能以叛逆或依賴的方式與父母互動。 書中以安妮、邁克、愛莎等人的故事爲主線，生動展示了情感忽視如何在不同生活場景中反覆上演，並引入“自我掌控者/外物掌控者”這一兩極角色模型，清晰呈現孩子在家庭權力結構中的掙扎與行爲變形。 在自我療愈與建立邊界方面，書中給出了具體建議：建議讀者建立“情感日記”，記錄與父母互動的體驗，以此獲得自我支持與認知澄清；學會區分“情感責任”與“行爲責任”，在保持對父母情感關懷的同時，避免被其情緒牽制，從而設定健康的邊界；此外，還可以尋找值得信賴的朋友、伴侶或治療師，彌補童年時期未獲得的情感支持。 對於父母，作者也提出了提醒：情感成熟並非要求父母做到完美，而是願意覺察並回應孩子的情感需求。當父母能夠承認自身侷限，主動學習同理心與情緒調節技巧時，家庭氛圍便會發生積極改變。 總而言之，《不成熟的父母》不僅揭示了情感不成熟如何在代際間傳遞，更提供了自我成長與家庭修復的實踐指南。理解父母的侷限、建立清晰邊界、獲取外部支持並練習情感自律，是走出“被不成熟父母養育”的陰影，邁向自我療愈與健康親子關係的關鍵步驟。

把一些困擾我多年的家庭糾紛說給了deepseek，在解惑了相應的困惑後推薦了這本書。通篇看完只能用“熱淚盈眶”四個字來形容自己的感受。爸媽生育我那年才二十歲的年齡，本身也沒有受到良好的教育，所以無疑，書中描繪的不成熟的父母特徵他們毫無疑問幾乎全中，我也比以往更清晰的看到了自己身上存在的“角色型自我”和“治癒性幻想”，總結下來就是由於在成長過程中未能收到良好的關注，所以我會爲了獲得外界（兒時是父母，長大後就是領導，同事，或者伴侶）的認可和關注，刻意去扮演那個他們想讓我成爲的那個角色，多數情況下，這些角色更有利於他們自身，比如成爲自己弟弟的“父母”，比如在爸媽的“三角戰術”下主動擔起解決本屬於爸媽二人之間家庭糾紛的調和員，在比如，爲了滿足領導對高頻量化的期待主動一個人扛起本應該要一個團隊才能搭建起來的全自動化策略。造成的結果是，我在一步一步遠離真實的自我，在單靠我個人無力改變的現實面前我被擊得粉碎，陷入無底痛苦深淵。作爲一名“自我掌控者”，開啓了一段自我救贖之路。問題的解決方案彷彿看起來很簡單，“課題分離”四個字，堅持“誰痛苦，誰改變”原則。彎彎繞繞三十年的人生，迎來第二次新生。體驗生命給予的痛苦，從中不斷悟出獨屬於自己的人生哲學，也是一種生命的意義！！☀️

沒必要讓自己強行面對一切承擔不起的苦難，哪怕這個人是你的父母【202412】總結概括：很慶幸原生家庭有問題的人可以讀到這本書，看完忍不住感慨，怎麼就沒早點加入書單早點看到呢？本書涵蓋了什麼是不成熟的父母，不成熟父母的分類，不成熟的父母是如何影響孩子的，以及孩子應該怎麼做重新建立自己的內心世界，通篇讀下來還是非常有順序性的。只要陷入原生家庭的痛苦就可以來重溫這本書，每一個有原生家庭問題困擾的人，早一天讀，早一天讓自己獲得自由！ 閱讀類型：教育學習-育兒 閱讀評價：四星⭐⭐⭐⭐真希望自己可以更早的讀到，如果你也是家庭矛盾不斷、和父母總是爭吵，對自己的家庭和親密關係感到困擾的，請一定先看看這一本書，這本書能解答不成熟父母培養出的孩子的大部分疑問。很多問題的解決往往要先從瞭解事情的原委開始。尤其中國的孩子，在傳統教育和整個社會傳統的思維影響下，說出自己對家庭的負反饋就是錯的，可我們心裏隱隱覺得父母哪裏是有問題的，可自己始終混沌着，一定要看這一本，可以得到部分解答，很多觀點可以說是人生寫實，讀完後豁然開朗，更加了解了自己，更加了解了父母，簡直就是各種不幸的家庭相處的狀態。這本書就是非常明晰的寫出了不成熟父母的定義、分類，這樣家庭下的孩子的狀態、如何做，分類清晰，邏輯清楚，唯一一點就是沒有把解決方案更具體，也沒有深入介紹這樣家庭造成的傷害如何反抗，舉個例子，有一部分介紹的是苛刻的父母會讓孩子內化出一個更嚴厲的超我來進行自我管理，那如何讓超我變化成愛自己、理解自己的，書裏是一筆帶過，沒怎麼細寫，這一部分還需要結合更多心理學書籍配合閱讀---不管是基於心裏因素或者城市發展配套，如果你不想去看心理醫生的話。 本書對情感不成熟的父母的討論，基於我們對他們自身侷限性的深刻理解。再談一下這本書和其他各種親密關係、原生家庭的書籍的不同，這本書讀完，真的可以讓你理解到你與父母之間存在的巨大鴻溝，爲什麼？他們到底是如何思考的？看完你將有所收穫，不是讓你怪罪他們，而是更深刻的理解“不同”，不同的思維方式，不同的侷限性，造就了你們的矛盾和現有的家庭情況。不僅僅寫了這樣家庭下的父母到底是如何對待孩子的---你可以從中找到影子，還寫了這樣的父母到底思維侷限性在哪裏，他們的思維邏輯是什麼---你可以從中看到父母的侷限型思維方式，從而找到應對的辦法。在不搞清楚底層邏輯之前，你和父母的爭吵永遠停留在不斷爭執--表面（或真正）和好--再爭執--感到受傷中。 摘錄、思考、實踐： 1、不要對拒絕別人繼續傷害自己而感到內疚 當有人不懷好意並且試圖控制你的時候，憎恨這樣的人再自然不過。這意味着這個人正在犧牲你的利益來滿足自己的需求，並壓制着你的情感需求。 2、清楚什麼是真正的愛（相信自己的真實感受） 作爲一個人，在情感上得到滿足時，你應該相信對自身感受的判斷。得到充分的滿足時，你是會感受到的。你並非是一個需求不斷的無底深淵。當你正在失去一些東西的時候，你也可以相信內心的提示。 兩個人的關係並不是靠承諾和誓言來維持的。兩個人的關係是靠由情感親密產生的愉悅感來維持的，只有在有人願意花時間來傾聽你的感受並嘗試理解你的時候，你纔會有這樣的愉悅感。 如果你在一段關係中體會不到那種愉悅感，那麼這樣的感情不會長久。在情感上對彼此做出適當的回應是維持人與人之間關係的最基本要素。 ----這也可以解釋爲什麼全世界都告訴你沒有父母不愛自己的孩子，你應該孝順父母，所有父母都是爲你好，而你真實自我感到非常不舒服，那要看看，這是不是到底是真實的“愛”，或者說前提是，愛你的父母自己是成熟的、沒有太大性格缺陷的。 3、情感不成熟的人的特性 概括來說就是沒有同情心，極度缺乏共情能力（缺乏洞察力和情緒感知力）。情感不成熟的人不會設身處地地爲他人着想。他們很少道歉或感到後悔，因爲他們並不爲自己的行爲感到難爲情。 · 試圖讓一個主觀行事的人客觀地看待一切是徒勞的。情感不成熟的人根本不在乎事實、邏輯和歷史。 · 他們很在意自己的需求是否得到滿足，或者某個東西是否得罪了他們。他們的自尊取決於其他人如何對待自己。他們無法接受被人批評，所以他們會忽視自己犯的錯。 · 如果惹了麻煩，他們會說自己本無意傷害你，然後就把事忘了。畢竟不知者無罪嘛！最終，他們在意的仍然是自己，而不是對你是否造成了影響。 · 他們相信自己沒有理解他人感受的義務。相反，情感成熟的人總是很在意他人的感受，因爲他們知道這是良好關係的一部分。 · 這便是角色權利的表現形式之一。他們的行爲就像是在說，作爲家長，他們可以不必尊重彼此的界限或者體貼他人。 · 不重視修復與人的關係，並習慣推卸必要的情感工作，毫不在意別人的感受。相反，他們只專注於別人是否讓他們舒服。 · 角色反轉是情感不成熟的父母的標誌之一。這種情形下，親子之間的關係完全反轉了，父母渴望得到孩子的注意和安慰。這些父母會希望孩子成爲他們的知己，即便是成年人的問題，他們也會跟孩子說。 ----造成父母情感不成熟的原因是他們在童年時期情感發展便停止了。他們的性格就像矮小的樹木盆景，有些畸形。因爲他們要適應自己的家人，所以不得不做出一些調整，結果卻造成了他們的性格缺失。也可能是因爲他們兒時沒有機會表達自己的感情，情感經歷不完整，導致他們長大後變得反覆無常。他們性格的基礎很弱，經常表達和做出矛盾的情緒和行爲。這些侷限性都是他們性格的一部分。他們最終能否變得更加可靠、更加平易近人，取決於他們的自我反省能力。 3、治癒性幻想和角色性自我 即：如其他人應該如何做出改變來使你覺得自己受到了重視，以及你需要如何表現才能得到別人的愛。 4、外物掌控者和自我掌控者 即：向外歸因和自我歸因的人，要區別這兩種類型，關鍵看他們是否會因爲自己過得不快樂而責備他人。外物掌控者常會突然感到自己沒什麼價值、很糟糕。爲了避免完全的自我仇恨，他們通過責備別人和找藉口來擺脫自己的恥辱。但這個策略並沒有幫他們贏得多少別人的同情（跟他們同類的人除外），所以他們往往得不到自己所想要的情感上的支持。自我掌控者對他們的感受非常敏感。因爲他們非常渴望與他人建立情感聯繫，所以情感不成熟的父母的存在會給他們帶來很多痛苦。那些獨立而又內化的孩子容易讓人覺得他們沒有需求。 人的本質是一個人活着，孤絕地與生活做對抗。 那些竭力想贏得父母的愛的孩子們不知道，無條件的愛是無法用有條件的行爲買的。 5、如何做 （1）喚醒你的真實感受，而不是父母說的、社會傳達的 （2）喚醒你的憤怒 （3）開始關心自己、同情自己 （4）像對待自己孩子一樣對待自己 （5）建立更健康的價值觀 （6）瞭解不成熟的父母的侷限性，即：他們即使想做，他們也做不到。 （7）獨立觀察、成熟的意識、擺脫角色型自我，建立真實自我。你唯一可以實現的目標就是按照自己的本心生活，不再扮演角色型自我來取悅父母。你無法說服父母，但能拯救自己。 （8）關鍵是在每次交流中，你都清楚自己想要的結果是什麼。以一種冷靜而公正的態度告訴對方你想要說的，不要試圖控制結果。直接表達你的感受或者你想要的，享受自我表達的過程，對方是否認同、是否會因此做出改變，你都不要再去介意。 （9）如果你對他們變得更加坦誠，他們便會剋制自己的感情，並試圖控制你。避免和他人過於親密是這類人保護自己的唯一方式。 在理想情況下，你可能希望自己既可以與父母保持聯繫，又可以保護自己並擁有做自己的自由。 一個人是你的親生父母並不意味着你必須和這個人維持感情或社交聯繫。

這段時間和伴侶的相處出現了很嚴重的問題，我經常和ai 聊天，找ai分析我們之間的問題出在哪裏（在此感謝技術的發展，讓ai能夠作爲一個心理諮詢師出現在我的生活中），也正是ai給我推薦了這本書。 整本書讀下來，一點都不會感覺晦澀難懂，而且在整個閱讀過程中，經常是一邊看一邊感慨“這說的不就是我嗎？”“這說的不就是我的伴侶嗎？” 但是，最重要的一點，不是我在這本書裏面找到了給自己或者給別人“貼標籤”的證據，而是我知道了矛盾和問題發生的原因，以及怎麼解決和改變的方法。 這本書讓我明白有很多矛盾和困境，雖然背後的原因很複雜，但想要解決它，最重要的方法都在自己手上，只要改變自己的想法，很多問題都能迎刃而解。與其期待別人改變，不如先改變自己，變得更愛自己，更在乎自己的感受。

第一次讀這本書是2020年，那時候還在上大學，陸陸續續地看這本書，一直到2021年讀完。初讀這本書是想找到答案，原來我的父母是不成熟的父母，那麼發生在我身上的一切就非常合理了。 我發現一個真相，我改變不了父母，只能治癒自己，我那時候還是想要調節和父母的關係，我們永遠不可能分離，那是生我養我的人。於是我自己做出了讓步，我犧牲自己的感受去小心翼翼的呵護他們，討好母親。如我所想，我們的關係和諧了很多，只要我一直聽話，站在她的立場，我們的母女關係就能維持下去。 大學畢業後一年，我結婚了，建立自己的小家庭。我終於在生理上告別了原生家庭，但是心理上覺得要孝順父母，讓媽媽高興。但是其實結婚以後我們的關係是不對等的，她心安理得接受我的錢我的付出，但是她卻沒有爲我付出什麼。她想要我做一個孝順的女兒，但是她沒有繼續付出愛，做一個關愛我的母親。可怕的是，我一直覺得我把自己做好就行，不考慮自己的真實感受。 我們的關係其實一直是我在粉飾太平，直到一次出去旅遊徹底爆發。我沒有負責她的全部行程，沒有圍着她轉，我只幫她定了酒店，我的行程是隨意結束，通知她但是她沒有訂回自己家的票，只是因爲這個原因她就受不了了，她感到了極大的不安全感和來自我的不尊重，我當然覺得莫名其妙。她說我不喜歡她，讓我從此以後不要回家。這次我終於覺醒了，無論我做什麼她都不會滿足，她想要的不是變快樂，而是她自己內心極度不平衡，認爲比她過得好的人應該照顧她，幫她解決困難。 我沒有再討好她，沒有人規定我們必須對不愛我們的父母好，我們是可以減少和他們的接觸的，這是我們的自由。我不必再強求自己在她過生日、母親節、中秋、端午、過年給她發紅包，而是可以致以簡單的問候，甚至你不想的話可以保持沉默。我也不必再強求自己和她一起過節，我可以和外公外婆一起過節而不邀請她，那是我真實想要的，也是真正感到開心的。 她養我小，我養她老，但是至少現在我們是平等的，我們也應該是正常的人際交往，而不是我單方面的付出。就讓一切都順其自然，想見面就見面、不想見面就不見。和父母談話的目的不是重新讓我們的關係回到“父母-小孩”模式，而是作爲一個獨立的成年人和父母溝通。尊重自己的真實想法，一切就是如此簡單…… 2023.9.20

其實我有很長一段時間的自我厭棄，因爲我一直很後悔我青春期早戀。18歲後的我認爲青春期的我應該把所有時間放在所謂的自我提升上面。我就覺得我應該把自己變成一個冷血無情的做題機器，這樣才能效率最大化。 直到看到這本書才讓我有所改觀。我隱約記得我初一的時候跟老師說我懷疑自己缺愛。其實不用懷疑，我就是。我從小就敏銳的感覺到自己父母的不可依靠，但是我強烈的感情又沒有一個載體。所以那個時候，我希望向外界尋求一些東西，這很正常。其實，一個人的內在感情是最重要的，也是最能驅動一個人的。看完這本書後，我深深的悅納了我自己，成績好一點，差一點又怎麼樣呢；但那個時候我真的很想，真的很渴望與他人做朋友，有鏈接呀。我把我自己當個孩子看，感覺被深深治癒了。 我認爲還有一點值得拿出來說的就是我的名字Naomi其實來自於色情電影，但是我其實從中感受到濃濃的情慾。而且我在我很小的時候就接觸到這個，其實也說明我內心情感的奉沛。 其實我也重新理解了我父母。我有限的人生經歷告訴我，有人在身邊的孤獨和沒人在身邊的孤獨，不是一種。有人在你身邊，哪怕沒有情感聯繫，也比沒人在你身邊好。後來我重新聯繫了初戀，並且感激他的陪伴。如果沒有他的陪伴，未曾想，也不敢想，我會有，多麼的多麼的，孤獨。 這本書有一點就是舉的例子不太真實，我現實生活中觀察到的比較順利的人都是在父母的支持與託舉下起來的。這本書裏面這些人還在因爲童年的事情做噩夢，這點我有點表示懷疑。

我現在算是與父母和解了 我怎麼樣和解的？ 回到小時候，父母有時候對我粗魯（回到這個時候） 每一次他都是用怎樣的方式對我粗暴的，他們可能會打我，會罵我，或者不顧我的感受，我現在只是看着父母的眼睛，我允許他吼叫，日子一天天過去了我長大了，我體會自己長大了，我的情緒越來越遠了。（覺察我自己內在的力量），謝謝你們（父母）把生命帶給我，然後用我今天的年齡看着父母的眼睛對他們說，你用了你的方式對我，我知道這個背後有愛，無論你用怎麼樣的方式和我交流，都不可以改變你是我的父母，你曾經對我的方式，我想對你說，我同意，我接納，那算是我人生的一部分，如果我未來對我的孩子，和你對我的方式不一樣，請你祝福我。 我的父母已經離婚那麼多年了 我想說的是，我同意並且尊重你們的選擇 我同意你們之間發生的任何事 同時，你們就是最適合做我父母的人 我同意，我接納。 如果我能生活的比你們更幸福，請你們祝福我。 這個世界上，有很多事情都不是我們左右的，當你放棄對他們改變的慾望你就會輕鬆很多，對於無法改變的，我們只有去祝福，去接納，去尊重，我同意生命以往發生的任何事情，因爲已經改變不了，改變不了的事件，我們可以改變對這件事的看法。

本書介紹了不成熟父母的表現，對自己及子女的不良影響，並介紹如何走出不成熟囹圄的方法，對標自己還是有一定衝擊感的。 人出生爲生物上的新生，成熟則爲心理上的新生。有人耄耋之年仍未能走出不成熟的陰翳，單純的像個孩子，不可不謂遺憾。擺脫不成熟，是人思想上的涅槃，人格的成長，心嚮往之。

醍醐灌頂，重拾自我。 先聲明：本書離經叛道，慎讀。 中國有句古話：百善孝爲先。中國的孝道文化是經歷了數千年曆史孕育而成的，作爲一箇中國人，不孝順長輩一定會被認爲是個壞人，孝道就是人們心中的道德底線。但是，在有些親情關係中，孝道卻成了道德綁架，作爲成年人一定要認清，孝順不是盲從，而是有禮有節；孝順是子女對父母的一種尊重，它不是思想上的控制，而是感情上的紐帶。如何擺脫被控制？書中給你答案。 這本書看的很費勁，因爲一邊看一邊追溯人生的記憶，書中的理論不斷在自己身上得到驗證，看的很痛苦，好在，痛苦的過程就是成長的過程。 好書，準備買紙質書收藏了。