兒童溝通心理學

上一本讀的是《孩子，你的情緒我在乎》。相比上一本，這本《兒童溝通心理學》，感覺要更值得看一些。 本書從高效溝通，首先要讀懂孩子的心開始，關注孩子內心沒有表達出來的真實思想入手，講述瞭如何高效溝通，主要從以下幾個方面切入:問答選擇式，情感表達式，平等式，換位思考式，積極正向式，鼓勵引導式，建議式，約定式等八個方面高效溝通。 主旨就是家長首先要學會自己去權威化，學會首先面對問題時自己放鬆，學會平等和尊重，學會鼓勵和溫暖，正確的方式讓孩子感受到並接納來自於你的愛。​而憤怒，比如指責，批評，過早否定，懲罰等等不當的溝通方式，反而會以愛爲名把孩子推得更遠，是非常不可取的。 第一、二章:講我們要有耐心的去傾聽，讀懂孩子說了什麼，更要讀懂他們內心想表達的真實意圖。 ​第三章:尊重爲前提，不要責怪，要會提問，多給開放式選項而不是封閉式問答，有助於其在回答過程中思考。 ​第四章:先共情，再說問題，情感式溝通，讓孩子先接納並信任自己。 ​第五章:平等，不僅思想上平等，行爲，眼神上也要重視。 ​第六章:換位思考，孩子是獨立個體，不是家長的附屬品，告別懲罰，否定，學會把她當做獨立的人格看待，同理心對待矛盾點。 ​第七章:正向，積極，鼓勵。首先得給予她信任和鼓勵，不急於定性，不急於否定，不要比較，那句非常喜歡的話是:玫瑰是玫瑰，蓮花是蓮花，看就好了，不用比較。 ​第八章:告別逆反心態，就要正確引導。生活多一些幽默，多給他們一些選擇和思考。 ​第九章:不命令，多建議。少說話，一句有力量的話要大於喋喋不休的效果。 ​第十章:約定，要做到。 ​第十一章:遇到離異，生死，性早戀，留守，缺陷這些敏感又特殊情況，該怎麼溝通？是個值得思考的問題，人人避不開，看作者怎麼說。 ​取其精華去其糟粕，讀書就是這樣。 ​感謝每一位讀到這裏的朋友。

一、核心底層邏輯：兒童行爲的心理密碼 兒童的哭鬧、叛逆、沉默等“問題行爲”，本質是其表達需求的“非語言信號”，核心指向3類心理訴求： • 情緒需求：如哭鬧可能是“恐懼/委屈”的釋放，而非“無理取鬧”。 • 關注需求：如故意搗亂可能是想獲得“被看見”的存在感。 • 自主需求：如拒絕穿衣服可能是想證明“我能自己做決定”。 二、關鍵溝通原則：3個“不要”與3個“要” 1. 不要否定情緒：不說“這有什麼好哭的”，否定情緒會讓孩子壓抑內心感受。 2. 不要貼標籤：不說“你真膽小/自私”，標籤會固化孩子的自我認知。 3. 不要替孩子做決定：不說“必須聽我的”，過度控制會削弱孩子的自主感。 • 要接納情緒：用“你現在很生氣，因爲玩具被搶了對嗎”共情感受。 • 要描述行爲：用“你剛纔搶了小朋友的積木”代替貼標籤，聚焦具體事件。 • 要提供選擇：用“你想先穿紅色襪子還是藍色襪子”賦予孩子掌控感。 三、分年齡段溝通重點 • 3歲前（安全感建立期）：多使用“預告式溝通”（如“再玩5分鐘我們就回家”），減少孩子的失控感。 • 3-6歲（自我意識萌發期）：允許孩子“試錯”，用“你覺得這樣做，小朋友會開心嗎”引導自主思考，而非直接批評。 • 6歲後（規則意識形成期）：與孩子共同制定規則（如“每天看20分鐘電視”），讓孩子從“被動遵守”變爲“主動認同”。

任何孩子都希望自己被信任，信任會帶給孩子力量和激情。比如在孩子遇到挫折的時候，如果家長對他有足夠的信任，他就會勇敢地去面對，積極地發揮主觀能動性，有效地進行自我調整，把困難轉化爲促進自己努力進取的動力。相反，家長的不信任只會拉開與孩子心靈的距離，使彼此變得越來越陌生，孩子在面對困境時，便會覺得孤獨無助。要想做到真正地信任孩子，家長應注意以下幾點。 1．從內心深處相信孩子 信任是一條陽光通道，父母只有從內心深處相信孩子，才能夠順利地走進孩子的內心世界。要知道，父母的信任與鼓勵對成長過程中的孩子來說就像陽光之於禾苗一樣必不可少。如果父母處處不相信孩子，總是說“別胡扯了，你那點小心思我還不知道嗎”，日久天長，孩子幼小的心靈會受到難以估量的傷害。 2．多對孩子說信任的話 要多對孩子說“我相信……”“我支持……”“沒關係……”之類的話。例如：“孩子，我相信你能行，試試吧。”“我相信你能自己處理好這件事情。”“我知道你是一個善良的孩子。”“我支持你去做你自己喜歡的事。”“沒關係，下次再來！”這種信任會讓孩子感到非常愉悅，他的能力得到了父母的肯定，他的自信就會樹立起來，他與父母的關係就會更加融洽。 3．在行動上對孩子表示支持 信任孩子，不光是從內心裏、言語上，還要在行動上對孩子表示支持。當孩子對一件事情還沒有做好準備的時候，父母不要強迫孩子去做，不要嘮叨，而是要耐心等待，相信孩子有把事情處理好的能力。當孩子極力想要去做一件事的時候，父母要懂得適時放手，並用行動來幫助孩子實現他的夢想。父母把信任感很好地傳達給孩子，孩子就能感受到父母切實的愛，就願意和父母說出心底裏的話。

這本書比較適合初學者，是我閱讀的第十本專業書。比較吸引人的一個原因便是篇幅短小且加具體事例說明問題，容易閱讀。閱讀時長在4到5小時🌹🌹🌹 1、不要動不動就問孩子“爲什麼”“誰讓你”“怎麼又”等，因爲這些話背後通常隱藏着指責和不耐煩。 2、在和孩子說話的時候，如果發現孩子開始喜歡拐彎抹角，那麼父母就要好好琢磨孩子的話外音了。只有讀懂孩子的話外音，才能做到真正理解孩子的內心 3、當孩子的想法沒有被別人理解，沒有被人執行的時候，他們就會掩蓋自己真實的想法，用虛假的信息來保護自己。 4、美國語言學家艾伯特·梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情 5、孩子不回應對方的肢體語言的方式，還有立刻轉身，或側身，或背對。當孩子出現對正在相處的人不滿的狀況時，就會把身體偏向一邊，彷彿是在說：“哼，我不喜歡你了！” 6、當孩子面臨恐懼或委屈的時候，也會做出張開雙臂的動作，這是在尋找被愛和關懷的情感需求。因此，當孩子張開雙臂撲向你時，你應該立刻滿足孩子的情感需求。 7、活躍的腳部動作：我的心裏有想法 8、在人羣中，視覺類型的人佔比最高，約爲70%；聽覺型的人佔比次之，約爲20%；觸覺型的人佔比最低，約爲10%。 9、爭辯就是各執己見，相互辯論說理，爭辯有利於彼此思想的溝通，從而化解矛盾，達成共識。許多家長通過實踐發現，對孩子來說，與家長爭辯是一種自信、自立、自尊、自強的表現，是一種心理的宣泄。心理學家認爲，爭辯能幫助孩子變得自信和獨立 10、破壞式提問的句型結構是“爲什麼+負面信息”。破壞式的提問不僅對解決問題沒有一點幫助，而且還會對孩子的自信心造成嚴重的打擊。“你覺得下次怎樣做才能更好呢”這樣的建設式提問

說方法可以有理有據，信服於人，而不是像這本書一樣，一棒子拍死，用這種講大道理來教育父母。開篇就已經讓人不適，說男孩對於女孩來說沒什麼想法，爸爸說一句不如媽媽說十句，所謂的專家拿出一兩個自己接觸的案例來支持自己的理論，沒有文獻沒有兒童心理學研究支持，只說自己經驗，並且絕對性下定論，一千個孩子一千個栓法，這樣文字誤人子弟。推薦看《看見孩子》，裏面更客觀的引導啓發父母應該如果面對孩子的心理發展和溝通。

兒童溝通心理學 此書共計11章，談及數種溝通方式，對一些特殊問題該如何回答也給出了一些簡單的答案。 二胎：安撫大孩的心理，理解大孩的心理，讓他們意識到父母的愛是平等的。 缺陷：父母努力挖掘孩子身上的閃光點，遵守適度原則，對孩子要求不能過高。 留守兒童：不管身處何方，要讓孩子感受到父母的愛，你可以時常與他們通話，與他們書信往來。 性早熟:儘早教給孩子性知識，不嘲笑也不迴避。 離異：不隱瞞、不欺騙，關注孩子的感受，離異是夫妻兩個人的事，但教育孩子也是兩人的事情。 死亡：認真傾聽孩子的提問，不因自己內心的恐懼和避諱而不與孩子談論這個話題。 溝通方式 情感式溝通-----重視和孩子的心靈交流 1.       多花時間和心思陪孩子，關注孩子的心理需求，讓孩子更多地感受到愛和關注。 2.       從內心深處相信孩子，多和孩子說信任的話，在行動上對他們表示支持，做到真正的信任孩子。 3.       向孩子講述童年時期發生的事情，和孩子分享你的喜怒哀樂，增進親子間的互動溝通。 4.       通過肢體語言表達愛，可以是一個親吻，一個擁抱，也可以是輕輕的拍打肩膀。 5.       支持孩子的興趣愛好，對他們進行鼓勵，同時提高自己的藝術修養。 6.       通過書信的方式傳達愛的信息和教育（劉墉的書籍值得我們閱讀，借鑑他的教育理念和方式） 平等式溝通-----平等對話，幫孩子建立自信 1.       父母從身體和心靈上放下姿態，蹲下來與孩子保持同一高度，學會換位思考，站在孩子的角度看問題。 2.       平等心態對孩子，把孩子當成獨立的人，遇事與孩子多商量，真誠地向孩子承認錯誤。 3.       尊重孩子，傾聽孩子的想法。 4.       否定孩子做錯的對方，但不否定孩子本身，否定孩子之前，先確認是否接納了過去的自己。 同理心式溝通----換位思考，培養孩子好的性格和價值取向 1.       在遊戲中溝通（嵌入故事，總結心得） 2.       角色互換活動，做好的演員，想象自己回到童年，讓孩子體會做家長的感受。 3.       不以成人的眼光看待孩子，瞭解接受孩子的新想法，做到真正的換位思考。 4.       孩子犯錯時，父母可以告訴孩子你的感受以及彌補錯誤的方法。 5.       知悉孩子內心的感受，引導孩子尋找問題的根源，理解他們的感受，而不是加以否定。 正向式溝通-----相信並鼓勵孩子，培養陽光心態 1.       給予孩子正面的評價，改變以往的打罵方式，促進孩子的正向成長。 2.       給予孩子信心，拒絕先入爲主，多對孩子說“相信你能做到”。 3.       切勿語言羞辱，比如：“你怎麼這麼傻！”“像你這樣的孩子……”“你問這個幹什麼？”“我要是你，就不這樣做。” 4.       要鼓勵，不要誇讚。 5.       不給孩子貼負標籤。 引導式溝通-----變強制爲引導，讓孩子遠離逆反心理 1.       向孩子提一些簡單的問題，創設輕鬆愉快的溝通氛圍，說一些孩子感興趣的話題，引導他們說出內心的感受。 2.       對於關鍵選擇，父母可以幫孩子出謀劃策，但卻勿規劃孩子的人生，多給時間和空間，讓孩子自己思考、選擇和決定。 3.       轉移孩子注意力，求同存異，避開僵局，放平心態，不急不躁。 建議式溝通-----摒棄命令，培養孩子的思維力和判斷力 父母可以將自己的想法告訴孩子，對孩子提出合理化的建議，但父母的想法和意願並不能代替孩子的想法和意願，一定要避免主觀地將自己的想法和意願強加給孩子，要尊重孩子的自尊心和自主性，允許孩子有自己的主張，對孩子的決定（不觸碰家長原則的情況下）表示支持。 1.       讓孩子做決定，提供兩個可行的方案，對他們提出開放式的問題。 2.       稱讚孩子爲取得成功而付出的努力，稱讚他的堅持和方法。誇聰明和誇努力，對孩子的影響是不一樣的。 3.       向孩子簡明扼要的提建議（保留意見，先讓孩子說出他的想法；不要囉嗦，把建議具體到問題的根本；找準時機，在最合適的時候提出建議） 約定式溝通----提升安全和信任感，激發孩子的誠信精神 1.       父母在親子溝通中保持始終如一的姿態（保持穩定情緒，制定的“家規”不能變） 2.       遵守承諾（要麼不承諾，承諾了就要兌現；沒有把握的事情不向孩子隨便許諾） 3.       學習上幫助孩子，制定學習計劃，陪孩子一起克服學習困難。 不管是何種溝通方式，都需要我們瞭解孩子的內心，給予他們更多的愛與關注，主動的傾聽孩子的想法。對於孩子的過錯不是一味的懲罰，對於孩子的奇思妙想不是置之不理。最後希望所有的孩子的能夠開心快樂，我的心願是世界和平。 美國兒童教育家海姆·吉諾特曾說過：“懲罰不能阻止不良行爲，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。”

2020.9.30 第52本書看完 用時6小時12分鐘 滿星🌟🌟🌟🌟🌟➕ 孩子不僅僅是孩子，孩子也是獨立個體，有自己的想法和情緒。作爲父母，我們更應該設身處地的對孩子進行換位思考，瞭解孩子的想法，鼓勵孩子多談談他的感受，並從中洞察孩子的內心在想什麼，認同孩子的感受並給予孩子足夠多的安全感。

我們曾經都是孩子，只不過在成長的過程中，我們遇到了一些蠻不講理的大人，遇到了一些表裏不一的事情，遇到了一些黑白顛倒的是非，所以我們爲保護自己而戴上了面具，卻在這個過程中，逐漸逐漸地變成了大人。當我們摘下面具，想看看自己的真實時，卻發現面具之下，那個曾經天真活潑、眼睛會說話、嘴邊長了花的孩子，沒有了靈動，只剩下麻木的五官，按部就班的存在着。 如果你不想你的孩子，過早戴上面具，心底眼裏都印刻着原生家庭帶給他的創傷，那就看看這本書吧～ 我覺得這本書雖然也有自己的不足，但是瑕不掩瑜，真的很實用。

《教你讀懂不同階段孩子》中心思想 核心主旨 全書核心：孩子每個成長階段都有專屬生理、認知、心理需求，不存在通用的管教方式；家長摒棄統一化、一刀切的育兒套路，按照0-3歲嬰幼兒、3-6歲學齡前、6-12歲小學、12-18歲青春期四大成長週期，讀懂各階段行爲背後的心理訴求，匹配對應溝通、引導、管教方法，做到分齡養育、因材施教，化解哭鬧、叛逆、厭學、沉默等親子矛盾，陪伴孩子平穩走完成長全程。 書中提出：孩子調皮、頂嘴、孤僻、敏感不是故意對抗家長，而是對應年齡段正常的成長表達，看懂成長規律，才能減少親子內耗，給孩子適配的愛與引導。 四層核心內涵 1. 打破育兒誤區：拒絕一套方法養到底 批判家長常見養育問題：用嬰幼兒標準約束小學生、用小學管控方式對待青春期孩子，不懂區分年齡差異，一味指責孩子“不聽話”。 書中明確：成長是循序漸進的階梯，安全感、自主意識、成就感、獨立人格分階段依次發展，超前施壓、滯後引導都會造成孩子自卑、叛逆、壓抑、缺乏自信；養育要順應成長節奏，不超前、不滯後。 2. 分階段拆解孩子核心心理與養育重點 1. 0-3歲（安全感奠基期） 核心需求：信任與依戀。孩子哭鬧、黏人、分離焦慮，本質是尋求安全感；養育重點是及時回應、穩定陪伴、肢體安撫，建立“我值得被愛”的底層自信，避免冷漠、延遲安撫造成內心缺愛。 ​ 2. 3-6歲（自我意識爆發期） 核心需求：自主與選擇權。頻繁說“不”、爭搶玩具、愛幻想，是自我意識覺醒，不是叛逆；養育重點尊重孩子主見，設立溫和邊界，引導情緒表達，啓蒙社交與自理能力，不打壓孩子的獨立探索欲。 ​ 3. 6-12歲（規則與成就感階段） 核心需求：認可與歸屬感。在意成績、同伴評價、害怕失敗，渴望家長肯定；養育重點培養學習習慣、責任意識、社交能力，多鼓勵努力而非只看分數，教會孩子處理矛盾、直面挫折，塑造堅韌心態。 ​ 4. 12-18歲（青春期獨立塑造期） 核心需求：尊重與私密。關門獨處、頂嘴反駁、在意形象、疏遠父母，是追求人格獨立；養育重點放下控制慾，平等溝通，守住邊界，尊重隱私，疏導情緒焦慮，引導正確交友與自我認知，杜絕說教、打罵、翻看私人物品。 3. 讀懂行爲底層邏輯：所有問題行爲都是心理信號 全書核心分析思路：不單純評判孩子行爲好壞，深挖背後心理根源。 - 哭鬧、撒潑：需求未被看見、情緒無法表達； ​ - 撒謊、拖拉：害怕批評、任務壓力過大； ​ - 孤僻、不合羣：內心敏感、缺乏社交引導； ​ - 厭學、擺爛：長期否定、找不到成就感； 家長先共情情緒，再解決問題，而非一上來指責約束，從根源化解行爲問題。 4. 養育終極目標：匹配階段需求，養出身心健全的孩子 分齡養育的最終目的，不是培養完美聽話的孩子，而是在每個關鍵期補足孩子心理缺口：嬰幼兒築牢安全感、幼兒期建立自主自信、小學期收穫價值感、青春期形成完整獨立人格；全程減少親子衝突，搭建長久順暢的溝通橋樑，讓孩子擁有穩定情緒、健全三觀、感知幸福的能力。 一句話總結全書中心 孩子成長分四大關鍵階段，各階段心理需求完全不同，家長讀懂分齡成長規律、適配對應養育方式，讀懂行爲背後的內心訴求，因材施教，循序漸進滋養孩子，減少親子矛盾，助力孩子身心健全成長。

但是總結起來只有大致三個點吧：一是要絕對地尊重孩子，平等地對待孩子；二是父母是孩子最好的老師，希望培養出一個怎樣的小孩，自己首先要同樣去要求自己，不能夠雙標，自己經常說話不算數也就無法要求孩子成爲一個誠信的人；三是無論如何父母要更多地傾聽、參與到孩子的世界中去，只有用心參與到他們的世界，才能設身處地地爲他們着想，站在他們的角度去理解世界，才能更瞭解自己的小孩。誰也不是生來就會做父母，爸爸媽媽們都需要努力學習進步，才能把自己的下一代教育好。