這樣做父母就對了

毀掉一個孩子最快的方法，不是貧窮，不是打罵，而是用愛的名義控制他的一生。 讀完《這樣做父母就對了》的那個下午，我坐在書房裏發了很久的呆。腦子裏反覆回放的是二十多年前的一個畫面——我抱着心愛的吉他，對着好不容易弄到的曲譜，一遍又一遍地練。那是我當時最喜歡的一首歌，反反覆覆地摳每個和絃的轉換，忙活了一整個下午。當第一段終於被我順暢的彈下來，我特別的得意，甚至都在幻想着在一個什麼樣的活動上登臺表演，臺下的觀衆都在爲我熱烈的歡呼。 這時我媽從門口經過，我還沒來得及開口，她先皺了皺眉，丟下一句：“練這個有什麼用？又不能當飯喫。你要是能把這些精力放到學習上，還至於只考九十多分嗎？” 她說完就走了，腳步都沒停。我抱着吉愣了一下，那個下午的成就感，瞬間涼透了。 我媽不是壞人，她其實是個好母親，洗衣做飯、操持家務、喫穿用度一樣沒虧待過我。可那句話我記了二十多年。不是因爲恨，而是因爲那是我第一次清晰地意識到，我的熱愛不重要，我“有用”才重要。 很多父母都在重複同樣的模式。孩子不愛學習，是孩子的問題；孩子叛逆頂嘴，是孩子的問題；孩子沉迷手機，是孩子的問題；孩子沒有上進心，還是孩子的問題。可我們很少問一句：孩子爲什麼會變成這樣？他的情緒被誰忽略了？他的委屈被誰看見了？他的聲音又被誰認真聽過？ 這本書並沒有教你多少育兒的技巧，但彙集了李中瑩、武志紅、張怡筠、賴佩霞等多位心理學和家庭教育專家的觀點，他們傳遞的核心理念卻驚人地一致：孩子的問題，往往不是孩子的問題，而是家庭關係的問題；教育孩子之前，父母首先需要自己成長。 一開始我並不完全認同，可越往下讀，越覺得後背發涼。因爲書裏描寫的那些“以愛爲名的控制”，我一條一條地往自己身上對照，父母當年要求我“把心思放在有用的地方”，要替我規劃的人生，甚至是”犯錯“後對我的懲罰，是真正爲我好，是真的瞭解我，還是他們自己在生存焦慮裏替我選了一條“安全”的路？ 現實裏太多父母似乎都在重複同樣的模式。 很多父母一生都在努力愛孩子，卻很少有人停下來思考一個問題：我們給孩子的，真的是愛，還是披着愛的外衣的期待、控制和焦慮？ 很多父母愛的是自己想象中的孩子，而不是眼前真實的孩子。 父母希望孩子考第一名；希望孩子考名校；希望孩子找穩定工作；希望孩子按照自己規劃的人生前進。表面看，這些都是愛，可仔細想想，其中有多少是孩子真正想要的？又有多少，是父母不願面對自己遺憾人生的一種補償？我們以爲自己在幫助孩子飛翔，卻常常在不知不覺中，把自己的夢想綁在他們的翅膀上。 直到有一天，孩子揹着你沉重的夢想，卻飛不動了。 養育不是雕刻，不是改造，不是控制。養育應該是一場陪伴，是一場理解，是幫助一個生命成爲他自己。 很多父母都希望孩子快樂，可快樂從來不是成績單給的。快樂來自被理解，來自被尊重，來自知道自己無論成功還是失敗，都依然值得被愛。 書中有一個觀點讓我特別動容：孩子不需要完美的父母，只需要真實的父母。這一點，或許纔是所有家庭關係最重要的答案。父母會犯錯，會發脾氣，會焦慮，會失控，其實這些都不可怕。真正可怕的是父母永遠認爲自己是對的。一個從不認錯的父母，教會孩子的是權威；而一個願意說“對不起”的父母，教會孩子的是尊重。 說實話，我到現在都不記得我父母對我說過“對不起”三個字。即便有時候冤枉了我、誤解了我，最後也只會用“喫飯了”來翻篇。我以爲這就是大人該有的樣子。但現在自己做父母了才明白，那套“大人永遠正確”的威嚴，換來的不過是一個再也沒在家裏彈過吉他的孩子，和一個至今不知道怎麼跟父親好好說話的大人。 比起永遠正確的父母，我更欣賞那些願意成長的父母。因爲成長，本身就是最好的教育。 父母是孩子的起跑線，但絕不應該成爲孩子的終點。孩子來到這個世界，不是爲了完成父母未完成的夢想。他們有屬於自己的路要走，有屬於自己的風景要看，有屬於自己的人生要體驗。而父母最偉大的愛，不是替他們規劃人生，而是在他們跌倒的時候扶一把，在他們迷茫的時候陪一程，在他們想要做自己的時候，依然堅定地站在身後。 我的孩子現在才一歲多，還不會抱吉他，也不會問我“爲什麼不能彈”。但我已經開始提前害怕了，怕有一天，她興沖沖地抱着一件在我看來“沒用”的東西跑向我時，我說出了和我媽一模一樣的話。 所以我想先跟自己說好：等她長大一些，她想彈什麼就彈什麼，想畫什麼就畫什麼，想做什麼就去做。我只要坐在旁邊看着，說一句“你很努力的在練習呢，再彈一遍給爸爸聽聽”，就夠了。 每一個孩子的內心深處，可能都藏着一句沒有說出口的話：“爸爸媽媽，請不要急着改變我，請先試着理解我。”而一個被理解的孩子，終將擁有照亮自己一生的力量。

一個人只有充分做過孩子，纔會心甘情願成爲大人。 心理發育有3個重要時期，分別是口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期。每個時期都有相應課題，而如果固着在某一時期，生命個體就會在潛意識中持續尋求這個時期的滿足。 比如一些人，內心總有不切實際幻想，渴望成爲世界中心，渴望得到別人優待，而當對方沒有如想象般優待自己，立馬惱羞成怒。究其根本，是分不清自己和別人，缺乏邊界感，也就是口欲期無所不能的需求沒有得到滿足。 於是長大後，一次次在人羣中找媽媽，渴望和別人通過融合共生來滿足一直以來無比渴求的無所不能。 又比如另外一些人，人格停留在肛欲期。 過分追求完美，以至於別人和他相處，感受到的都是漫天控制慾。不是給人一種不按照他的來，就受到道德綁架，熱衷讓人愧疚的被操縱感受。就是如果不按照他的來，就要廢老大勁兒應對他的胡攪蠻纏，討價還價。 所有的強迫性重複，都有深層動力。這些深層動力，只要一天固着，就一天都會在潛意識縈繞，逮到機會就鑽出來。 想要真正處理這些動力，要做的從來都不是對抗，指責或是羞愧，而是要看見，理解以及滿足。 必須要發自內心地接受，這些並非自己本意，也跟自己好不好，有沒有價值沒有任何關係。 我們在脆弱的孩童時代，沒有足夠心智面對，也沒有足夠智慧的父母引導，面對創傷只能用各種辦法來應對，哪怕這些辦法歪曲現實，扭曲心靈。但爲了活下來，已經盡力了。 沒有好的父母，就成爲自己的父母。 當每次過去未被滿足的內在慾望再次被當前現實攪動，引誘我們做一些極端，激烈的行爲時，停下來去感受此刻內在究竟發生了什麼。持續去理解，安撫那個受傷的內在小孩，足夠耐心地陪伴自己走過各個階段。 只有充分被滿足過，才能擁有自由，擁有靈動，才能想做大人時做理智的大人，想做孩子時做童真的孩子。

“如果給不了愛，至少給孩子自由”。 我想看她怎麼講解這句話，於是我亂序讀完了整本書。讀完後，我發現最爲觸動我的還是關於愛與自由的話題。 關於愛與自由，她在書裏寫了這麼個故事。 “乾旱時，小樹爲了自保，把樹葉捲起來，防止水分流失。園丁A看到這個現象，知道小樹缺水，就給小樹澆了水；園丁B很懶，不去管它；園丁C學過很多知識，認爲一棵健康的小樹，樹葉應該是充分伸展的，這樣才能進行光合作用。於是他把小樹的樹葉一片片掰開，不許它蜷着。結果是，在園丁A和園丁B照顧下的小樹都活了下來，園丁C照顧的小樹旱死了。” “我想通過這個故事告訴父母：我們做園丁A，能夠看見問題的本質，給孩子愛和自由，這是最好的；如果沒有愛的能力，我們就去做園丁B，不去幹擾孩子，他也能活下來。如果像園丁C一樣，既沒有愛孩子的能力，又自以爲是地糾正孩子，那就是把孩子往死路上逼。孩子既沒有愛的基礎，又沒有自救的動力，只能活得越來越差。” 一半一半。

目前沒有要孩子的打算，但是還是想點開看看，或許是想深挖自己的成長路徑是正確。 首先我想感謝我的父母，把我帶到這個世界，並且在他們能力範圍內，給了我最好的一切。 不過，在代際傳遞這一方面，我認爲父母這個職位，是需要持續學習到終身的。所以我希望我可以更好的改善以下內容： 1.父親的缺席 我認爲中國教育大多都是喪偶式育兒，這是我無法接受的。對於男性來說，不過是受孕+生活裏多了一個人。但對於母親來說，是雙重的責任和壓力，孩子的愛也是單方面的接收，媽媽會被迫認爲孩子是一種負擔。並且我也希望我的長輩們，改掉他們的觀念，孩子的到來，必須是爸爸媽媽兩個人都考慮清楚，並且之後一起協同合作進行的，不可以什麼事都找媽媽，轉換概念，爸爸媽媽是一個共同體。 2.爸爸媽媽的情緒化管理 爸爸媽媽需要先自我成長，纔有資格擁有一個新生命。如果你自己都沒有能力管理好自己的情緒，憑什麼要求孩子平靜待人。 3.真心的平等 會蹲下來給孩子道歉，表示感謝和共同學習，允許孩子表達自己的不愉快和憤怒，並真心理解和提出建議，輔助孩子一起解決情緒背後的問題。 最後，生孩子是一件非常非常非常重要的事，爸爸媽媽需要充分的成長和努力，纔有資格做一名家長。 如果沒有這些準備，就不要帶孩子來受苦了，這是最善良的舉動。 如果你給不了孩子需要的愛，至少給他自由，包括讓他去更好的家庭生活。 這是本書給我最大的收穫。感謝🙏

《這樣做父母就對了》是一本聚焦現代家庭教育的育兒指南，旨在幫助父母擺脫傳統教育中的焦慮與誤區，以更科學、更人性化的方式與孩子相處。以下從核心觀點、亮點、侷限性及適用人羣等方面展開點評： --- ### **一、核心觀點與內容框架** 1. **核心理念**： 書中強調“父母與孩子共同成長”，主張打破“權威式教育”，提倡尊重孩子的獨立性，通過情感聯結而非控制來建立信任關係。例如，作者多次提到“父母不是問題的解決者，而是孩子成長的陪伴者”。 2. **關鍵方法論**： - **情緒管理**：指導父母如何識別並接納孩子的情緒，而非簡單壓制（如“先處理情緒，再解決問題”）。 - **溝通技巧**：借鑑非暴力溝通理論，提供“觀察-感受-需求-請求”的對話模板。 - **邊界意識**：探討如何平衡“保護”與“放手”，避免過度干預孩子的自主選擇。 3. **結構特點**： 每章以案例引入（如孩子厭學、青春期叛逆），結合心理學理論（如皮亞傑認知發展、阿德勒個體心理學），最後給出“行動清單”，結構清晰，實用性較強。 --- ### **二、亮點與創新之處** 1. **本土化案例，貼近中國家庭**： 相比西方育兒書的文化差異，本書聚焦“雞娃焦慮”“隔代教育衝突”等本土問題。例如，針對“輔導作業崩潰”的場景，提出“角色切換法”——從“監工”轉變爲“學習夥伴”。 2. **強調父母自我覺察**： 書中犀利指出“孩子的問題往往是父母的投射”，鼓勵家長反思自身行爲模式（如“你爲什麼害怕孩子輸在起跑線？”），觸動讀者深層思考。 3. **工具化導向**： 提供可操作的技巧，如“家庭會議四步法”“衝突解決話術卡片”，降低理論應用的難度，適合急需方法的家長。 --- ### **三、侷限性與爭議點** 1. **理想化傾向**： 部分建議（如“永遠保持溫和堅定”）對高壓環境下的父母可能難以踐行。作者未充分討論執行中的現實阻力，如時間精力不足或文化慣性。 2. **年齡段覆蓋不全**： 內容側重3-12歲兒童教育，對青春期孩子的心理變化（如身份認同、同伴壓力）探討較淺，可能讓大齡孩子家長感到不足。 3. **理論深度有限**： 作爲大衆讀物，書中簡化了部分心理學理論，缺乏對特殊家庭（如單親、多子女）的針對性建議，學術嚴謹性稍弱。 --- ### **四、適合誰讀？** - **新手父母**：幫助建立科學育兒觀，避免早期教育誤區。 - **焦慮型家長**：緩解“教育內卷”帶來的壓力，重構親子關係認知。 - **實踐派讀者**：偏好具體方法而非純理論分析的人羣。 --- ### **五、橫向對比與評價** 與經典育兒書相比： - **vs《正面管教》**：理念相似，但更側重中國語境，案例更易引發共鳴； - **vs《如何說孩子纔會聽》**：溝通技巧相近，但增加父母自我成長模塊； - **vs《內向孩子的潛在優勢》**：缺乏對特定性格孩子的深度剖析，但覆蓋面更廣。 --- ### **總結：理性看待，按需選擇** 本書如同一份“育兒急救手冊”，適合尋求即時方法、改善親子溝通的父母。其優勢在於**本土化、實操性**，但若追求深度理論或解決複雜教育問題，需結合其他書籍補充。總體而言，書中“父母先成長，孩子後蛻變”的理念值得肯定，若能靈活運用而非照搬條款，不失爲現代家庭的教育參考書。 **推薦指數**：★★★★☆（4/5） **閱讀建議**：邊讀邊做筆記，結合自身家庭情況調整實踐，避免教條化。

看過大量的親子教育方面的書，我還是沒學會做個好媽媽，每天都在反省自己，我應該怎麼做，怎麼做才能影響改變孩子的一些個壞習慣，壞毛病，感覺還是很焦慮，突然間覺得，無論我怎樣努力，還是無法養育好我的孩子，我該怎樣靜待花開，該怎樣育子聰穎，事實證明，還是太心急焦慮，我們都是從孩子長大的，我們爲什麼不能切身體會孩子們的心理和他們心路歷程呢，我相信，只要在學，就會有改變，人生的路太長，每一步都是必須

本書彙集了心理學界衆多大牛們的思想，且內在邏輯完整，深入淺出、有可行性。真的獲益良多！(≧∇≦)/ 🌸🌸美國著名心理專家西恩的《失落的幸福經典》，對我影響深遠。在這本書裏，作者說：“人生並不是一個辛苦的奮鬥歷程，而是一場輕鬆的遊戲；如果能訓練自己的想象力，只想象美好的事物，並正確地運用言語的力量，每個‘正當的內心渴望’都會在生活中實現。” 教養是內心發生的事，讓自己在孩子面前成爲一個有情有愛的人就夠了，善待自己，知道痛苦如何發泄，懂得快樂如何表達，做一個不完美卻完整的人。 我經常建議媽媽們不要做一個“完美媽媽”，而是做一個“剛剛好”的媽媽，輕鬆、自在地與孩子互動。如果媽媽沒有那麼焦慮，那麼，她就能夠設身處地地觀察孩子的需要，試探性地去滿足孩子的需要，跟孩子的情緒和感受在一起。 美國哈佛大學的戈爾曼教授提出情商包括五個要素：一是情緒的自我感知能力；二是調動自己積極情緒的能力；三是當需求得不到滿足時，調節消極情緒的能力；四是敏銳覺察他人情緒變化的能力；五是良好的人際關係，這是情商的最高境界。 如果想要孩子變成什麼樣，那麼父母自己就要先成爲什麼樣子的。育兒，就是一個父母養育自己的過程。 一個家裏，最理想的狀況是：爸爸愛孩子，媽媽愛孩子，爸爸和媽媽彼此相愛，而且父母之間的愛是第一位的，這就形成了一個流動的三角關係。在這種家庭中長大的孩子，將來一般不會成爲第三者。因爲得到充分愛的她，會尊重別人的夫妻關係，就像尊重自己父母之間的愛情一樣。 家長也許會覺得做好父母真不容易，但其實愛孩子很簡單。父母要記住幾個原則：多和孩子平心靜氣地聊聊天（學習以外的話題），關注孩子的情感需要；多陪孩子一起玩；無論孩子出現什麼問題和狀況，父母都給他一個承諾：“我永遠不放棄你！我會陪伴你！我會愛你！你好，我接納你；你不好，我照樣接納你！”關注與陪伴是父母給予孩子最好的愛。有了父母的關注與陪伴，將來無論孩子走到哪裏，無論遇到什麼困境，他都會無所畏懼。

是一些中外兒童心理專家的觀點和案例口述實錄而成的一本書。可作爲兒童心理學和親子教育普及讀物。但因爲是各個專家的口述編輯而成，所以觀點比較散而泛，有些還有相近和雷同。父母一般普及讀物可以，不能用來作爲研究兒童心理學書籍。但不是父母的人也可以一讀[呲牙]，很多觀點其實是適用於所有的人，比如同理心，換位思考，情緒的自我管理與表達，生活需要幽默，走近大自然等等。

📖 2026閱讀日記 · NO.017 《這樣做父母就對了》 | 育兒 · 親子關係 📝 一句話總結 養孩子沒有標準答案，重要的不是學會“搞定”孩子，而是有人懂你的難。 🌱 落地生根的三件小事 1. 先連接，再糾正——想說“不”之前，先說“我愛你”。孩子感覺好了，纔會願意聽。 2. 用隱喻代替講道理——根據孩子的狀態編個小故事，讓他自己把心裏話說出來。 3. 裝備孩子的“工具箱”——觀察力、聯想力、分析力、判斷力、應變力，這五個能力比幫ta解決一百個問題都值。 ✍️ 閱讀書評 每年五月，是小朋友出生的月份。從他在我肚子裏的那一年開始，我就悄悄許了個願：以後每年這個月，讀一本育兒書，再給他寫一封信，媽媽和他一起成長與記錄。 第一年，還在孕期，讀的是《陪你慢慢長大》。今年是第二年。本來選的是《園丁與木匠》，硬着頭皮啃了三分之一，翻譯和學術味兒實在有點勸退，算了，放過自己。後來在茫茫書海里撞見這本《這樣做父母就對了》。說老實話，看到書名我第一反應是抗拒——什麼“就對了”，好像養孩子非得按一套標準來似的，我不喜歡。 但翻開看了幾頁，發現誤會了。 這本書是一羣搞心理、做教育、泡在家庭治療室裏的專家，李中瑩、武志紅、張怡筠、賴佩霞他們，拿幾十年的經驗跟你聊天。不是教你怎麼做“對”，就是告訴你，有人懂你的難。而且聊的東西，確實很對咱們中國家庭的胃口。 有幾個點我覺得特別有意思： 第一個，“先連接，再糾正”。書裏說正面管教，想糾正孩子行爲之前，先把情感接上。孩子感覺好了，纔會做得好。但這個“感覺好”不是什麼都順着他，而是敢說“我愛你，但答案是‘不’”。這句話我記了很久。 第二個，用隱喻跟孩子對話。不是直接問“你怎麼了”，是根據孩子的狀態，編一個屬於他的小故事，讓他自己把心裏話說出來。比干巴巴講道理好用。 第三個，孩子解決問題的能力是可以“裝備”的。觀察力、聯想力、分析力、判斷力、應變力，這幾個基本功配齊了，比幫他解決一百個問題都值。 合上書最大的感覺是，沒學會怎麼“搞定”孩子，倒是學會了對自己的那些焦慮和不完美，放一放手。有些坎，孩子要自己走。有些地方沒做好，也別太死磕自己。 以後每年五月就這樣讀一本，寫一封信。算是陪他長大，也算是陪自己重新長一回。 🔖 文字拾光 • “一切‘問題’都根源於，父母用控制代替尊重，用命令代替啓發，用懷疑代替信任，讓孩子的生命找不到出路，找不到愛。” • “沒有人生來就會做父母，每個人都需要學習，需要把自己還原成一顆種子，重新長成自己。” • “保持情緒穩定，是每個媽媽都要學習的功課；而幫助媽媽情緒穩定，是每個爸爸都要做的事。” • “正面管教的基本概念是：在糾正孩子的行爲之前，先建立情感聯結。因爲孩子只有先感覺好，纔會做得好。‘讓孩子感覺好’，並不是說媽媽要對孩子有求必應，而是學會對孩子說‘我愛你，但答案是‘不’。” • “中國父母都需要這三場和解：和自己、和父母、和孩子。” • “決定一個孩子是否成熟的關鍵在於，能否瞭解父母也和我們一樣是平凡的人，有優點也有缺點，有快樂也有悲傷。” • “孩子一生下來心靈就不是空白的，我們要了解孩子的天賦方向和人格特質。” • “孩子都是老靈魂，父母要相信他們的生命會自己找到出路。” • “家長唯一要做的事，就是培養出孩子照顧自己人生的能力。” • “基本的‘裝備’包括：觀察力、聯想力、分析力、判斷力、應變力，因爲有了這些能力，小孩就擁有了解決問題的能力。” • “父母最欠缺的是換位思考，缺乏同理心。教育孩子最好的方式不是責罵批評，而是積極暗示。” • “隱喻就是隱藏的比喻，是用打比方講故事的方法，引導小孩把內心的想法和困惑說出來。” • “沒有完美的家長，也沒有完美的孩子。錯誤是最好的學習機會。” • “看自己，不因外表及家境優越而得意揚揚；看他人，以人品素質而非權貴財富去衡量對方。” 📚 延伸閱讀 • 《正面管教》—— “先連接，再糾正”的方法論來源，想深入實踐的可以讀這本 • 《孩子，把你的手給我》—— 關於如何與孩子有效溝通，少講道理多共情 • 《園丁與木匠》—— 如果你對“孩子是種子”的隱喻感興趣，這本書的理論更深入（但要有耐心）

讀完這本書獲得了一些啓發，我是兩個女兒的媽媽，大女兒 7 歲剛上小學一年級，小女兒 2 歲，還沒有上幼兒園。 平時我自己上班，先生經常出差，剛開學的這段時間，我接送大女兒，每當送大女兒去學校時，奶奶抱着小女兒哭得撕心裂肺。經過了兩個多星期，我在想怎麼更好的陪伴好這兩個孩子呢？隨後便調整了方案，改由爺爺早上送大女兒去學校，我去接她放學。我早上在家多陪伴小女兒一段時間在出門。 剛開學兩週多，學校佈置了作業，我便陪着大女兒寫作業，發現她寫字筆順不太對，便去糾正，但孩子表現得非常生氣，偶爾還會去摔門，在讀這本書張怡筠老師的內容，有了很深的感觸，我是接納孩子生氣的這個動作，但我沒有去和孩子溝通她想讓媽媽怎麼做？或者當她內心有憤怒時該如何去表達？ 在讀完這本書後，我又開始了讀《正面管教》，希望我在做媽媽的路上能讓孩子成爲她想成爲的人，向着好的方向前進。