兒童時間管理效能手冊：30天讓孩子的學習更主動

說是兒童效能手冊，我覺得更多的是父母效能學習手冊，孩子的問題更多的是父母的問題，雖然這樣說可能不完全科學，但成長的孩子終究長成什麼樣，除了先天的遺傳我們說的秉性，其它更多的在於家長的引導。你種一棵樹，想要有型，就得修剪，施肥，除草，還有朝向陽光的方向，以及雨水。 越無知越無畏，當我們自以爲是的時候就會以爲父母就是這樣理所應當，孩子不聽話父母就可以發脾氣，可是天下所有的崗位都需要培訓，需要持證上崗，只有做父母從來沒有培訓，全靠自己悟，父輩如何對待我們，我們如何教育孩子，有時還會覺得我們比父輩要管的多管的累。 孩子就是孩子，再聽話的孩子也有自己的想法，是完整的個體，自由的人。這本書我讀的很慢，女兒很聽話，五年來小學學習基本都沒有讓大人管過，全是自己負責，我一度很驕傲，覺得自己習慣培養的好，卻也反思，我對於女兒的控制太強，這本書讓我清醒的意識到，大人要有覺知地去放下自己的控制慾，允許孩子有自己的不同意見，允許孩子有爲所欲爲的自由，允許孩子表達自己的獨立情感，那些所謂的爲孩子好，都是大人對於孩子天生的控制，彷彿一切盡在掌控，大人才覺得安全不浮躁。 獨立的個體該有她獨立的思想和行動，這本書教會我的另一個方面是，傾聽，啓發，尊重和支持。女兒性格柔弱，會有求助的時候，我總是以大人的經驗之談，直接告訴她應該怎麼做。並沒有真正意義的去尊重和傾聽孩子內心的想法，我總說，這有什麼可傷心的，其實我應該是說，你一定很傷心吧。我們的自以爲是，對於孩子來說是忽略。女兒經常考滿分，我從小告訴她我不在意分數，讓她也別在意分數，只在意認真的態度，我怕她驕傲，可是其實每次滿分我都不夠慷慨，故作鎮定地說不能驕傲，我應該肯定孩子的不易，畢竟那麼多人，滿分的不多，而每次都有她，這是值得稱讚的，我爲什麼那麼吝嗇。 還有時間緊張的早晨和晚上，我做事情很利索，所以總會催她，沒有給她成長的過程，小時候包辦的多，長大了卻要求她必須是應該的樣子，今早我閉上嘴巴，沒有催，真的很難忍，催慣了要停下，有種剎不住車的感覺。我只說還有多少時間，然後安靜的整理物品，穿好鞋子，站在門口，那幾分鐘看似安靜，內心卻猙獰的急切，因爲時鐘在嘀嗒，下雨還會堵車，我怕遲到。但是她出來了，我們順利達到學校，我表揚了她速度挺快，她高興的跳起來。那一刻，我回想每個早晨都是急匆匆的，在我的催促裏出門，那是怎樣的心情。有時候改變只是一點點，結果卻差別很大。我在想，即使遲到，也是她該有的體會，就會明白只需要快一些就可以避免，行動的主動權從我這裏到了她那裏。 書裏很多淺顯易懂的小例子，我看得很認真，越看越覺得父母並非只是自然而然的事，它需要學習，需要提升，需要掌握方法方式，同樣的問題因爲態度的不同結果可能就會不同。我也反思，女兒身上目前已有的一些特質，其實都是媽媽的影子，有時候放手纔會成長，放不開手的不是孩子，是父母。 愛是什麼，不是一句我愛你，不是一個擁抱，不是一次親吻，是從心裏真的接納她的全部，好的不好的，接納她會有的各種情緒，去共情，去心疼她即使不夠理智卻是她那個年齡會有的沮喪，去支持她認爲重要的事情，去陪伴她覺得沒有準備好的膽怯。不要忽略，不要灌雞湯，她們要的其實也是理解，一個懂字能讓情侶無需過多的語言，一個懂字也是親子教育中至關重要的。教育孩子的過程不僅僅是對錯，更多的是把我想讓你怎樣，變成，我支持你成爲自己喜歡的模樣。

這本書是至今爲止，我看過的育兒書裏最喜歡的一本。我覺得這本書特別適合我，裏面的內容都是我感興趣的，它不是一個時間表，而是管理孩子時間時可能遇到的問題的心理學解決方案。有很多有用的心理學知識。它明確告訴我們，父母與孩子建立的良好的親子關係是一切民主教育的基礎。只有有了良好的親子關係，很多好的育兒理論纔會有用武之地。 我們很多時候會效仿一些書上或文章上的育兒方法去做事，但是沒有效果。這可能是因爲我們與孩子沒有建立良好的親子關係，可能是因爲我們帶着情緒在效仿，可能我們已經破壞了孩子正向循環的系統…… 在那些良好的育兒理論不好用的時候，父母需要首先檢查自身的問題，解決好自身存在的問題，纔有可能發揮良好育兒理論的作用。比如，學會先讓自己冷靜下來，再尋找合適的機會跟孩子說事；學會尋找解決問題的時機和方法；學會分清問題的所有者；學會不心軟；學會不過度保護；學會接納理解孩子的情緒（這個需要有很多的心理學知識做基礎）；學會協調，建立良好的家庭關係；學會降低期望；學會合理分解大目標，建立孩子的自信…… 心理學是解決人與人之間關係最根本的學問，筆者用十年的時間去學習應用心理學，建立良好的親子關係，解決自己與孩子的問題，還在不斷努力的路上。 我們，身爲父母，都要努力學習成長，跟上孩子成長的腳步，孩子到25歲的時候，成爲一個真正的完全獨立的成人的時候，也是我們結業的時候，在此之前，都要不斷努力，成爲更好的父母。 這本書沒有說孩子在學校發生什麼事，家長要怎麼去擺平，而是告訴父母如何正向引導孩子，考慮事情的積極因素，帶孩子從情緒低谷中走出來。 未來孩子到社會上會遇到形形色色的人，孩子要學會的是樂觀地面對所有的人和事，而不是指望父母時刻爲自己打造短暫的“和平世界”。否則，在過度保護下，孩子就會失去成長的機會，以至於無法面對“殘酷”的世界。 接下來我要去尋找一本如何建立良好親子關係的書，如果哪位書友有這方面的好書，歡迎推薦。要小學生階段的，謝謝！我也想給我那些受親子關係不協調困擾的朋友們找找這方面的書。

如果父母生氣了，一定要先滅火（一離二吸三涼水）。如果父母覺得傷心難過，請先離開孩子，好好照顧自己的情緒，等自己情緒穩定了再來關注孩子。 基本所有育兒書都是這種方法，不過本書很多事實的案例故事，還是值得家長借鑑的。

讀這本書大概用了一個禮拜的時間，毫不猶豫的點下五顆星。接下來還要認真的做詳細的讀書筆記。去年的時候，參加了一次女兒幼兒園組織的父母效能訓練的培訓，之後深受啓發。這次讀到這本書更是給我震動，書中指導實踐的方法特別多，特別實用。大家觀看來讀吧！

書中的這個案例對我觸動很大：一次主題班會上，老師問孩子們：“長大後想做什麼？”一個普通的問題激起了孩子們的無限遐想，他們興奮無比，爭先恐後地說，科學家、醫生、老師、老闆……一隻又黑又瘦的小手怯生生地舉起，是一個平時很木訥的小男孩。老師很驚奇，平時他很少舉手發言，今天怎麼會有興趣參加這個話題的討論？於是點名讓他說，小男孩囁嚅道：“我，我，我想做小偷。”聲音低得幾乎聽不到了。教室裏頓時鬨堂大笑。笑聲使小男孩更加侷促不安，他驚恐地看着老師……老師剛想氣急敗壞地讓他坐下，突然，靈機一閃，何不聽聽他的理由呢？於是，按捺住脾氣問他理由，小男孩更加慌亂了，他結巴着說：“我，我想偷一縷陽光送給冬天，讓媽媽不受凍瘡的痛苦，我想偷一片光明給盲人，讓他們感受世界的五彩繽紛……”。老師很慶幸自己多問了一個爲什麼，慶幸自己傾聽了小男孩的心聲，否則不僅錯過了詩一般美的語言，更錯過了詩一般美的情懷，更爲可怕的是會傷害一顆善良而又純真的心靈。這個案例提醒了我要注意“傾聽”。以往總覺得自己不可能不對，不能把話聽完，這是我的一個致命的問題，嚴重了會誤人子弟，看來教育問題還需要學習。

《兒童時間管理效能手冊》粗略的看了這本書， 1、目標分解。2、限時高效。3、溝通三部曲，接納，反映，討論。4、父母情緒管理三部曲：一離二吸三涼水。5、傾聽、共情引導。6、鼓勵態度，品格，行爲，稱讚具體某一個細節，讚揚到點子上，增強自信心，體會成就感的愉悅7、獎懲分明。每一個行爲的結果，都有個目標導向。方法是實現目標的一把鑰匙。每個人都是一個獨立的個體，被需要，被尊重是相互的行爲。成長的過程，陪伴的過程，勿忘初心， “你的孩子其實不是你的孩子 你的孩子，其實不是你的孩子， 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。 他們通過你來到這世界，卻非因你而來， 他們在你身邊，卻並不屬於你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因爲他們自己有自己的思想。 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂， 因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。 你可以拼盡全力，變得像他們一樣， 卻不要讓他們變得和你一樣， 因爲生命不會後退，也不在過去停留。 你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。 弓箭手望着未來之路上的箭靶， 他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。 懷着快樂的心情，在弓箭手的手裏彎曲吧， 因爲他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。”

本書重點詞:父母效能.時間商.鼓勵不是讚揚.兒童自我管理.狼追型變驅力型父母。 父母要跟孩子一起制訂親子計劃，建立良好的親子關係。所有的教育都是以愛爲出發點的，愛就是尊重和接納，就是父母和孩子都能充分表達自己的感覺和想法，而不必擔心被對方拒絕。如跟孩子一起制定三表（時間表、星星表、禮物表），互相說說彼此的進步，寫或者畫在一個本子上，即美言錄。親子計劃的具體實施方法，可以寫美言錄，可以跟孩子一起進行優點大轟炸，父母說說孩子今天有什麼進步，孩子也誇誇父母今天有什麼進步。當父母有負向情緒時，坦誠地告訴孩子：父母也會傷心、難過、沮喪、生氣等，並不是孩子不好，而是父母對孩子的期望過高，父母正在學習和成長中。這種互相鼓勵和坦誠表達有利於建立良好的親子關係——這是一切教育的基礎。有了良好的親子關係，教育也就順其自然了。

我翻完這本《兒童時間管理效能手冊》，合上書頁那會兒，腦子裏就仨字兒："擰巴得慌"。 這書吧，就像你家樓下那老北京炸醬麪——聞着香，第一口也地道，但喫到碗底發現，醬是預製的，菜碼是標準化的，連那點兒蔥花都是按克稱好的。咱不是說它不能喫，就是喫完之後，舌根子底下總留着點兒工業味兒，讓人忍不住想：這玩意兒，真是給我這號人準備的嗎？ 【可讀性：像操作說明書，不像書】 我得承認，這書讀着順溜，順得像滑滑梯。王宏和鍾思嘉顯然是老手，知道咱這些當爹媽的沒空跟你扯存在主義，直接扔乾貨——"三表一錄"（時間表、星星表、禮物表、美言錄），再配上"一離二吸三涼水"的滅火口訣，活脫脫一本家庭版《野外生存手冊》：孩子哭鬧是野獸來襲，家長情緒失控是食物中毒，按圖索驥就能活命。 案例也多，滿紙的"豆豆媽媽"、"瓜瓜爸爸"，跟看連續劇似的。但看着看着我就犯嘀咕了：這些娃咋都跟克隆出來似的？ 全是"寫作業磨蹭→貼星星表→變乖→全家歡喜"的標準流程。我這人閱書無數，知道這種套路化敘事背後藏着啥——它把複雜的親子博弈，簡化了成了"輸入A→輸出B"的數學題。讀起來省事兒，但省事兒的東西吧，往往硌牙，因爲它把毛邊都給打磨光了，剩下一團滑溜溜的塑料感。 不過話說回來，要是你今兒個剛被孩子氣得血壓飆到180，明兒還得早起出差，這本書確實能當速效救心丸。它不要求你思考，只要求你執行。從這個角度說，可讀性是給四星的，扣那一星是因爲——它太像說明書了，讀着讀着，你會忘了自己是在養孩子，還是在修家電。 【侷限性：假裝沒看見房間裏的大象】 但這書最要命的，不是它寫了啥，而是它假裝啥都沒發生。 第一樁，它理想化了家長的心智模型。書中默認拿這本書的爹媽，都是"有點焦慮但總體正常"的狀態，可它沒給檢測工具啊——我怎麼知道我這會兒是"正常焦慮"還是"控制狂病發期"？MBT（心智化）裏講的那套"心理等同"（覺得孩子磨蹭=我人生失敗），書裏提都不提。一個處在心理等同狀態的家長，你給他"一離二吸三涼水"的口訣，他吸完氣照樣能把涼水潑孩子臉上，因爲他的心智化雷達根本沒開機。這書要是真局氣，應該在第一章先塞個"家長心智自檢表"，篩掉那些需要先治療自己的爹媽。但它不敢，這麼一篩，目標用戶少一半，書還賣不賣了？ 第二樁，它預設兒童是個"非心智化"的半成品。書中的孩子，本質上是個"需要被編程的機器人"——默認出廠設置有bug（沒自控力、不懂時間），需要家長用"三表"來刷機升級。它完全沒提阿德勒的"課題分離"，也沒提兒童作爲共同建構者的主體性。4歲娃和14歲娃的時間感知能一樣嗎？ADHD娃和普通娃的執行功能能一樣嗎？書中那套"30天訓練"像個模具，硬要把不同材質的鐵塊壓成一樣的螺絲釘。最諷刺的是，它一邊喊"驅力型教育"，一邊用"星星表"搞外部動機殖民，這恰恰是在壓制兒童內在心智化的萌芽——孩子學會的是"我爲了得到那顆星而表演準時"，而不是"我感受到了時間的流動，我選擇如何填充它"。 第三樁，也是我最堵得慌的一點——它把目的給徹底功利化了。書中所有"自主時間"的獎勵設計，都是功利主義的變奏："你快點寫完作業，就能有更多時間玩"。這話聽着沒毛病，但味兒不對啊。它隱含的前提是"作業是苦的，玩耍是甜的，用甜來哄你喫苦"。它沒敢說的是：如果作業本身就是探索，如果學習本身就是遊戲，根本不需要這套交換機制。更深層的毒在這兒：它把存在（being）壓縮成了產出（doing）。孩子發呆、看雲、摳牆皮、胡思亂想——這些"無用之用"被系統性地貶低了。你現在用時間表把每一分鐘都填滿，跟給田地施化肥催熟有啥區別？ 【啓發性：在錯的路上，遇見對的風景】 但你問我這書值不值得翻，我還是點頭的。 爲啥？因爲它至少把問題從"孩子有問題"拉回到了"關係有問題"。以前咱們那代家長，孩子磨蹭就罵，罵完就打，打完還覺得自己挺冤。這本書告訴你："等會兒，這事兒咱得換個打法。" 它引入的"我的信息"句型（"我看到...我感到...我希望..."），確實是化解權力鬥爭的柔術；它強調的"問題所有權"（區分"孩子的事"和"你的事"），確實能防止家長過度捲入。 而且吧，它逼着我問自己一個問題：我到底想要一個什麼樣的孩子？是"高效的機器"，還是"會看雲的人"？這書給的答案是前者，但正因爲它的答案太標準了，反而刺激我去想後者的可能性。就像你去喫一家很難喫的餐廳，喫完會忍不住想："如果是我做，這菜該怎麼燒？" 從這個角度說，這書是一面反面的鏡子——它照出的是"工業育兒"的極端形態，讓你在看的過程中，慢慢摸到自己真正想要的那條路的輪廓。 它還有個隱祕的貢獻：它讓我意識到，家長的時間焦慮，纔是孩子時間混亂的源頭。當你能容忍孩子"浪費"一個下午看螞蟻搬家而不覺得虧了，當你能看着他磨蹭而不覺得是在挑戰你的權威——那時候，時間表才真正成了工具，而不是刑具。這書沒把這層說破，但讀着讀着你自個兒能咂摸出來。 【懸置結論】 說到底，這書就像一把雙刃劍，而且劍柄上沒寫說明書。用好了，它能幫你從"催命鬼"變成"套路型家長"，家裏少點雞飛狗跳；用歪了，它能把親子關係變成權力技術，孩子學會了表演，你學會了監控，最後家裏多了兩個演員，少了兩個真人。 所以啊，讀這書之前，你得先掂量掂量自己——你現在的狀態，是"腳踩着地"呢，還是"整個人飄在焦慮裏"？如果是後者，先把書擱下，去洗把臉，喘口氣，別急着給孩子貼時間表。 至於那孩子該長成參天大樹還是牆頭小草，這事兒吧，得看地底下那根系是誰在澆，澆的是啥水。你現在給他灌的是"效能"的營養液，還是"存在"的清水？這得你自己掂量，我也給不了準話。 反正我是覺得，會看雲的孩子，比會掐表的孩子，更知道啥時候該跑，啥時候該停。但這話算不算站着說話不腰疼？得看你在哪個地界、哪種活法兒了唄。

剛剛看完這本書，和訓練手冊算是同時進行的，這本效能手冊側重於情，側重於背後的理念，訓練手冊側重於實操。我個人更喜歡背後的理念，只有你弄明白怎麼回事你纔會做“三表”。我讀完了這本書受到的啓發主要是 1.父母和孩子溝通解決問題的前提是情緒穩定，只要有一方不平靜就不討論解決問題方法，父母情緒穩定可以用一離二吸三離開法，孩子情緒不穩大人可以先接納她所有的傾訴，先不用管對錯與否，先接納，然後再引導孩子思考，有些事情只要語言說出來基本上問題就水到渠成解決了。就像大人發牢騷的時候其實也不一定需要別人給出解決方法，只要別人理解自己問題解決大半 2.每個孩子的三表標準不一樣，不用擔心孩子會不會只想要星星禮物之類的，她最起碼比狼追型教育，比父母孩子天天雞飛狗跳破壞親子關係要好吧。外驅力的同時一定要稱讚細節稱讚她的內部品質，比如仔細，努力，堅持。多說細節，也可以問她是怎麼做到的，雖然她可能剛開始就是爲了外部禮物，加上美言錄，最起碼要幾個月纔會行成內驅形成習慣。 3.三表的實施都有一個試用期，都是一點點在調試，差不多要三個月纔會找到適合孩子的三表。只要錯誤在減少就是進步，不可能錯誤一下子就沒有了。也不要把要解決的問題全都寫上，一部分一部分的來，讓孩子體會到成就感，有信心。分清事情的輕重緩急，玩好睡好是學好的前提。 4.分清要解決的問題的所有權。屬於孩子的問題就先接納分析討論選擇定時間執行，屬於大人的問題，大人要先解決自己的情緒，壞情緒之後的看到的所有行爲都會是錯的。 5.孩子在學校在家表現不一樣正常的。前期養習慣過程會耗費她的精力，回到家實在是精疲力盡了，因爲他需要意志力自控力讓自己上課專注等。等前期習慣養好了，在學校的精力不會因爲一些小事消耗太多，回到家她還會精力滿滿。 6.孩子做作業拖拉等一些列問題，排除生理因素，有可能是目標需要分解爲可執行的小目標，而不是一頭霧水不知道從哪一步着手。 7.也要鼓勵自己，不要內疚自責，沒有用還內耗。自己原來天天發脾氣，也許後來就三天一發脾氣，也許後來七天一發脾氣等，家長做個戒吼表，讓孩子監督。這個方法我已經開始實施了。 我還是比較推薦這本書的，雖然我家剛幼兒園，但是有些習慣，包括收拾玩具，穿衣洗漱等也可以用文中方法。提前知道比到時候臨時抱佛腳要好些。

1.孩子的行爲有教學-學習-習慣這三個階段。教學是告訴日常知識，孩子知道。學習是實踐，掌握技能，需要21天，習慣是不需要刻意提醒就會自覺去做，需要180天。習慣的養成總共需要21+180=201天，七個月左右。 21.試誤21天，孩子纔能有正確的行爲，家長要有耐心。 2.家長的錯誤觀念：嚴重不幸，必須應該，無法不能，自責內疚。 3.父母生氣意味着孩子不再有建設性。 4.孩子的行爲變化：主動建設，被動建設，主動破壞，被動破壞。 5.鼓勵孩子成爲一個幸福的普通人。 6.生理我0-4歲，社會我4-12歲，心裏我12-18歲。 7.引起注意，權利鬥爭，報復，自暴自棄，追求興奮刺激，追求同伴接納，追求優越感。 8.父母不生氣的法寶：生氣的權利在於自己而不是孩子。審視自己是否有嚴重不幸必須應該無法不能自責內疚四個錯誤觀念。 9.費斯汀格法則：生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。 10.控制情緒的法寶：離開，深呼吸，用涼水洗臉。 11.父母以愛爲出發點的溝通四個方面：放棄控制，尊重孩子，信任孩子，允許孩子犯錯。 12.給予孩子無條件的愛，孩子無論做錯與對，愛是第一位。 13.父母應該避免的角色：指揮者，說教者，萬能者，審判者。心裏分析者，安慰者。 14.打開孩子心扉的六個技巧：身體語言，蹲下平視；用疑問句重複句子；將孩子的第一人稱句子改寫成第二人稱的問句；舉例子；摘要；引導； 15.“媽媽我上課講話了”，“你下一次要怎麼避免？” 16.不要讓媽媽問爲什麼，而要問怎麼辦。 17.溝通三部曲：接納反映討論。 18.多用“我的信息”來處理問題。孩子犯錯，可以遵循以下步驟，描述孩子的行爲，告訴孩子的你的感覺，說出原因，提出希望。句型：“當…時，我覺得…因爲…我希望…” 19.判斷問題所有權：第一個問題就是孩子的行爲是否干擾到我？第二個問題是孩子的行爲對自己或對他人是否有危險？ 20.孩子遇到煩惱了方法：積極傾聽，釋放孩子的情緒；腦力激盪法，嘗試讓孩子說出解決方法，父母此時對方法不予評價；幫助孩子評估方法，幫孩子理清解決問題的思路；行動；反饋和評估。 21.孩子自己的問題，用積極傾聽＋問題解決。父母的問題，用我的信息來解決。 22.溝通三部曲：接納，反映，討論(第20條) 23.鼓勵孩子的六條原則：真誠接納，尊重孩子積極的一面，注重孩子的努力和進步，肯定孩子的個別能力，避免說令人沮喪的話，從自我鼓勵開始。 24.鼓勵三部曲：描述孩子好的行爲，陳述孩子好的行爲時自己的感覺，誇獎孩子行爲的細節。 "你能不能告訴媽媽，你今天做了什麼事情是讓自己特別滿意的" “你是怎麼做到的” 25.父母要告訴孩子他的需求得以滿足的話，他需要付出的是什麼.不能直接拒絕，因爲孩子會學。 26.用合理的自然結果讓孩子體會到自己行爲的後果，而不是事事代辦。 27.區分懲罰和合理的行爲結果。 28.總結：父母要關注自己的情緒；判斷孩子行爲的目的；及時鼓勵；判斷問題的所有權；跟孩子一起指定親子計劃。