房思琪的初戀樂園

奕含，三年前的今天，你在家中以自殺的方式結束了自己短暫的26年，《房思琪的初戀樂園》成了你的絕唱，它讓世人能在書中找到你的過去，懷念你的美好，心痛你的遭遇，敬佩你的勇氣。 奕含，你的這本暢銷書直到這個春節我纔打開，遲遲不敢觸碰，是因爲你離世前幾天的那個採訪視頻，至今依然歷歷在目，你用溫婉的聲音，感性而冷靜的訴說着自己創作此書的心路歷程，最血淋淋的真相莫過於那句：“人類歷史上最大規模的屠殺是房思琪式的強暴。” 合上這本書，我會感到此起彼伏的心痛和憤怒交織在一起，因爲它無法讓人釋懷，因爲它是真實的存在，就如奕含你所說：“有些讀者覺得讀不下去，太苦了，那你們真是很幸運，畢竟你們不看就好了，而這是我的生活，我還需要活下去。”說好的要活下去，在這部小說讓你一舉成名之時，你卻選擇了離開，我是真切的理解小說對你意味着什麼，寫出房思琪，其實是揭露、掏出了你的痛，你選擇了讓靈魂離開受盡屈辱的肉體，再也沒有回來。 奕含，你的文字是帶有魔力的，字字觸目驚心，好似黑暗叢林中盛開的玫瑰，美麗而脆弱， 翻開書的目錄，好簡單：第一章樂園，第二章​失樂園，第三章復樂園​​。它卻帶給我巨大的震撼，在所有華而不俗的比喻、暗喻、甚至自嘲的背後我讀到了房思琪的孤獨和絕望，想到了你就是房思琪，或許比房思琪還要無助，更加覺得奕含你是多麼勇敢的一個女孩。 心疼思琪，更心疼背後的你。小說的最後，有這樣一句話：“能看到書的人是多麼幸運，他們不用接觸，就可以看到世界的背面。”是的，我們應該讓孩子們知道這個世界除了光明，還有黑暗。是你和房思琪讓我明白：女孩子不可以一味的乖巧、順從，要學會挺起胸膛，勇敢的說不。 思琪不是沒有求助機會，但是她選擇隱忍着，直到最後崩潰。 奕含你比思琪要堅強，我知道2014年你曾經想起訴傷害你的人，因證據不足，未果，2017年在你過世後，因輿論壓力，臺南地檢署立案調查，最後卻宣佈由於證據不足對陳星不予起訴。這樣的結果，我們無法接受，不知你有沒有看過東野圭吾的《虛無的十字架》，小說講述着一個人作惡之後，內心揹負着沉重的十字架，以後的日子，陳星和李國華的良心，真的會安嗎？請相信世事自有因果，善惡終有回報。 臺灣作家蔡宜文對《房思琪的初戀樂園》的點評中提及，“任何關於性的暴力都是整個社會一起完成的。”這話表達的無比真實。 思琪的媽媽難道不需要負責任嗎？思琪在飯桌上問媽媽：“我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。”媽媽詫異地看着她：“什麼是性教育？性教育是給那些需要性的人的。”思琪明白了，在這個故事中父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自以爲還沒開學。每一個母親都應該讀讀這本書，都應該成爲孩子性教育的啓蒙老師。作爲母親，我們要學會傾聽孩子的言談，不要讓我們的無知和隨意成爲性暴力的幫兇。 李國華這隻披着文學外衣的狼，他那齷齪之極的“溫良恭儉讓”記錄了房思琪身心飽受摧殘和對文學信仰崩塌的過程。 李國華們之所以有恃無恐，這是因爲社會對女性的不夠寬容，小說的結尾，李老師依然是風度翩翩的老師，與大家高談闊論，房思琪卻是人們口中讀書讀出錯的瘋子。《黑箱：日本之恥》中伊藤詩織揭露了日本社會對強姦之“恥”的漠視、林奕含用生命引發大衆對性侵的討論，她們用自身的痛苦讓我看到了社會的悲哀，我想說任何的漠視和輿論偏見都是共犯！ 二零二零年四月二十七日，林奕含去世三週年，小說結尾中的李國華依然其樂融融的在和大家談論文學，書外的陳星仍舊逍遙法外，四月裏企業高管鮑毓明性侵養女的話題還在發酵，我不知道這個世界還會更好嗎？我祈禱，願世間不再有惡魔，每個孩子都被溫柔以待。 最後爲奕含挑選了曹芙嘉演唱的《傾城之戀》主題曲《美麗》，因爲從你的文字中我讀到了張愛玲的味道，這首歌也和我此刻的心情契合，希望你能夠聽到，願你的靈魂在浩瀚的文學天空獲得一份安寧。 在那青青的春草葉上輕盈的露珠在搖晃是誰的目光悄悄開放是誰的愛獨自嘹望看不見的世界在天上看得見的世界就在身旁那車水馬龍的人世間那樣地來 那樣地去太匆忙美麗呀 倒影在心房美麗呀 淚珠掛腮上美麗呀 花兒吐芬芳美麗呀 你讓我慌張人生多麼好 心在歌唱

釉下藍的早晨，妳不在的新世界。 到今天爲止，妳離開九年了。有人問我爲什麼這麼喜歡妳，因爲我記得妳曾爲精神病患講話，記得妳想要活到有機會讀下一本好書，記得妳說忍耐不是美德——生氣纔是美德。 我深深地知道，在這個無情的世界裏，活過，愛過，書寫過，就已是最浪漫最深刻。我能寫出不觸摸黑暗就讓人見識到黑暗的文字嗎？很可惜，我早已經與太多黑暗交織。這也是我沒法輕而易舉忘掉那些痛苦的原因。 寫到這裏又要哽咽了，我遠遠不如妳那樣堅強。我的希望一直寄託在“這個世界會更好”上，看來世界已經沒有理由不變得更好了。 「我來不及問妳愛不愛你自己。那時候，我以爲我還有時間。」 今時今日的妳又在何方呢，讓我們，有一天，再見。 世間的花情從來都與你有關。 2025.4.27

最難受的一句話是，改編自真人真事。 林奕含結婚演講： 嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。新郎，在這邊，他叫B。今天是個喜氣的日子，所以我理應說些喜氣洋洋的話，但是很不幸的，我這個人本身就沒有什麼喜氣……事實上，我這個人什麼都不會，但我會寫兩個字，所有我今天來說幾句話。我今年二十五歲……欸，差幾天就滿二十五歲了。我從高中二年級，大概十六七歲的時候，就得了重度憂鬱症，準確點來說是我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生。後來遇到一些事情就在這上面加上了PTSD，所謂的創傷後壓力症候羣。重鬱症這件事情，他很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛。人人都告訴你說，“你要去聽音樂啊”“你要去爬山啊”“去散心啊”“你跟朋友聊聊天啊”但我知道不是那樣的。我失去了快樂這個能力，就像有人失去他的眼睛，然後再也拿不回來一樣。但與其說是快樂，說的更準確一點，是熱情。我失去了喫東西的熱情，我失去了與人交際的熱情，以至於到最後我失去了對生命的熱情。有些症狀是或許你們比較可以想象的。我常常會哭泣，然後脾氣變得非常暴躁，然後我會自殘。另外一些是你們或許沒有辦法想象的。我會幻覺，我會幻聽，我會解離，然後我自殺很多次，進過加護病房或是精神病房。因爲是高中二年級的時候開始生病的，我每個禮拜二要上臺北做深度心理治療，每個禮拜五要到門診拿藥。這就有點接近我今天要談的精神病污名化的核心——我是臺南人，我在臺南生病，但是爲什麼每一個人都告訴我，我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病？我爲什麼要上臺北？當然後來也因爲這個原因，我缺課太多，差一點沒有辦法從高中畢業。前幾年我的身體狀況好點，我就重考。這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況，前幾年身體好了一點，我就去重考，然後考上了政大中文系。在中文系唸到第三年的時候，很不幸的，突然開始病情發作，所以我又再度休學。在我休學前那一陣子我常常發作解離。所謂的解離呢，以前的人會叫他精神分裂，現在有一個比較優雅的名字叫做思覺失調。但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述他，就是靈肉對立。因爲我肉體受到的創痛太大了，以至於我的靈魂要離開我的身體，我才能活下去。我第一次解離是在我十九歲的時候。我永遠都記得我站在離我的住所不遠的大馬路上，好像突然醒了過來，那時候正下着滂沱大雨，我好像被大雨給淋醒了一樣。我低頭看看自己，我的衣着很整齊，甚至彷彿打扮過，但是我根本不知道我什麼時候出的門，去了哪裏，又做了些什麼。對我來說，解離的經驗是比喫100顆止痛藥，然後被推去加護病房裏面洗胃還要痛苦的一個經驗。從中文系休學前幾個月，我常常解離，還有另外一個症狀是沒有辦法識字。我知道這聽起來很荒謬，對，但就是我打開書我沒有一個字看得懂。身爲一個從小就如此愛慕、崇拜文字的人來說，是很挫折的一件事。當然在這樣的情況下我沒有辦法參加期末考，然後那時候正值期末考。我的那時候中文系的系主任就把我叫過去講話。我請我的醫生開了一張診斷證明，然後我就影印了很多份，寄給各個教授，跟他們解釋說我爲什麼沒有辦法參加期末考。這時候系主任與助教就坐在那個辦公室裏面，助教在那邊看着我，然後他說：“精神病的學生我看多了，自殘啊，自殺啊，我看你這樣蠻好、蠻正常的。”然後這時候我的系主任對我說了九個字，這九個字我一輩子都不會忘記。他拎起我的診斷書，問我說：“你從哪裏拿到這個的？”你-從-哪-裏-拿-到-這-個-的。當下的我，我覺得我很懦弱。我就回答他說：“我從醫院。”但我現在想我很後悔我沒有跟他說：“主任，我沒有笨到在一個，活在一個對精神病普遍存在扁平想象的社會里，用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試。然後你問我從哪裏拿到的。從我'的屁眼啦！幹！”我很想這樣說，但我沒有。所以我要問的是，他是用什麼東西來診斷我？是用我的坐姿，我的洋裝，我的脣膏，或是我的口齒來診斷我嗎？這個社會對精神疾患者的想象是什麼？或我們說的難聽一點，這個社會對精神疾患者的期待是什麼？是不是我今天衣衫襤褸、口齒不清，然後六十天沒有洗澡去找他，他就會相信我真的有精神病？又或者他覺得精神病根本不是病呢？請試想一下今天你有一個晚輩，他得了白血病。你絕對不會跟他說，“我早就跟你講，你不要跟有得白血病的人來往，不然你自己也會得白血病。”不會這樣說吧。你也不會跟他說，“我跟你講，都是你的意志力不夠，你的抗壓性太低，所以你纔會得白血病。”你也不會跟他說，“你爲什麼要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是長得好好的嗎？爲什麼要一直去想白血球呢？”你也絕對不會這樣說。你也更不會對他說，“爲什麼大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？讓白血球乖乖的很難嗎？”這些話聽起來多麼地荒謬，可是這些就是我這麼多年來聽到最多的一些話。很多人問我說，爲什麼要休學，爲什麼可以不用工作，爲什麼休學一次休學兩次，然後bla bla bla 然後沒有人知道我比任何人都還要不甘心。就是這個疾病，他剝削了我曾經引以爲傲的一切。比如說我曾經沒有任何縫隙的與我父母之間的關係，或者是我原本可能一帆風順的戀愛，或是隨着生病的時間越來越長，朋友一個一個地離去。甚至是我沒有辦法念書。天知道我多麼地想要一張大學文憑。還有，有喫過神經類或精神科藥物的人都知道，喫了藥以後你反應會變得很遲鈍、會很嗜睡。我以前三位數的平方心算只要半秒就可以出來，我現在去小喫店連找個零錢都找不出來。還有喫其中一種藥，我在兩個月以內胖了二十公斤，甚至還有人問我說，“誒，你爲什麼不少喫一點。”所以有時候，你知道某一種無知，他真的是很殘酷的。所以我從來沒有做出任何選擇。這麼多年我一直在寫文章，其實我從頭到尾都只有講一句話，就是：不是我不爲，我是真的不能。在中文系的時候，班上有遇到一些同學，他們是所謂的文青。他們簡直恨不得能得憂鬱症。他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情。我站在我的疾病裏，我看出去的蒼白與荒蕪。我只想告訴他們，這種願望有多麼地可恥。我也認識很多所謂身處上流的人，他們生了病卻沒有辦法去看病，因爲面子或無論你叫他什麼。我也知道有的人他生了病想要看病卻沒有錢去看病。比如說我一個月藥費和心理諮商的費用就要超過一萬臺幣。今天是我們的訂婚宴。想到婚禮這件事，我整天思考一些事情就是：今天我和B站在這裏，不是因爲我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度。我支持多元成家，也支持通姦除罪化。我穿着白紗，白紗象徵的是純潔。可是從什麼時候，所謂的純潔從一種精神狀態變成一種身體的狀態，變成一片處女膜？或者比如說，人人都會說，“啊，這是一個女人一生中最美的時刻。”這句話是多麼的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻，不是說你美。意思是說，從今以後無論你裏或外的美都要開始走下坡。意思是，從今以後你要自動自發地把性吸引力收到潘多拉的盒子裏。所以我覺得這句話很可笑。跟B在一起這幾年，教我最大的一件事情其實只有兩個字，就是平等。從來都是誰誰誰的女兒，誰誰誰的學生，誰誰誰的病人，但我從來不是我自己。我所擁有的只有我和我的病而已。然後跟B在一起的時候，我是他女朋友，但不是他“的”女朋友。我是他未婚妻，但是不是他“的”未婚妻。我願意成爲他老婆，但我不是他“的”老婆。我坐享他的愛，但是我不會把他視爲理所當然。今天在這個場合，如果要說什麼B是全世界最體貼我的人啦，全世界最瞭解我的人啦，全世界對我最好的人啦，然後我要用盡心力去愛他，經營我們的感情啦……我覺得這些都是廢話，因爲不然我們也不會站在這裏。關於新人這個詞，今天我和B是新人。然後這個詞讓我想到我最喜歡的日本作家大江健三郎他說的新人。他常常在書裏引用這個概念，就是他的書寫不是寫給存在這個世界上的大人們的，甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩，而是寫給那些比最新的人還要新，給尚未出世的孩子們寫的。“新人”這個詞出自《新約聖經》。使徒保羅叫耶穌基督爲new man。所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成爲新人，如果我可以成爲一個新的人，那麼我要成爲一個什麼樣的人。所以今天婚禮我就想到，我想成爲一個對他人的痛苦有更多的想象力的人，我想成爲可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的那種人，我想要成爲可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那一種人，我想要成爲可以實質上幫助精神病去污名化的那一種人。最後我要感謝我的家人。我知道哥哥你很愛我，我知道你最愛我，但是你不會把他說出來。我很謝謝你每天對我的關心，對我來說是我的精神糧食。然後很謝謝爸爸媽媽，雖然我沒有長成那個你們從小所培育所期待，然後花很多心思所栽植的樣子。沒有長成那個樣子，讓你們失望了，我很抱歉。（聽到這裏的時候，林爸回答：不會！我相信很多人都是在聽到一句的時候，開始淚崩的吧。）我要結婚了，但你們不是失去一個女兒，而是多出一個兒子。同樣的，我也要感謝B爸爸和B媽媽，就是謝謝你們生養出一個如此完美的大男孩，謝謝你們放心把他交給我。最後的最後，我要謝謝各位叔叔阿姨，就是在我跟B在臺北有了一個新的小小的家的時候，都是各位在場的叔叔阿姨幫我陪伴我的爸媽。每次看到我媽傳那種一羣阿姨們倒在一起笑得很開心的照片，我就真的打從心底地感謝各位在場的叔叔阿姨們。結束的時候，林媽媽說：“我要敬我勇敢、美麗的女兒，她比我還要勇敢，她比我還要誠實。” 未讀之前，不明白爲什麼本書的文學價值如此之高，讀完後，震撼到我。 房思琪的性侵從13歲持續到18歲，5年時間，思琪愛上性侵她的老師，或者說她在催眠自己愛上他，這樣才能減輕痛苦，才能活下去。劉怡婷，她們兩個在思想上就像是雙胞胎，她們倆唯一不同的就是劉怡婷沒有房思琪漂亮，她躲過去了黑暗；受家暴的伊紋姐姐像是正常長大的房思琪，她聰明、善良只是所遇非人，還好伊紋姐姐最後遇到了那個滿身心是她的人，也算是林奕含的美好願景吧。思琪的結局讓人心碎，同時思琪身後還有向餅乾、曉奇等許多女孩，她們受到哄騙、誘姦這種難以啓齒的侵犯，無人能幫她們，卻還要受到一些指責，連她們自己都認爲自己是罪無可恕的。 摘： 我是餿掉的橙子汁和濃湯，我是爬滿蟲卵的玫瑰和百合，我是一個燈火流麗的都市裏明明存在卻沒有人看得到也沒有人需要的北極星。 思琪說話了：“爲什麼這個世界是這個樣子？爲什麼所謂教養就是受苦的人該閉嘴？爲什麼打人的人上電視上廣告廣告牌？姐姐，我好失望，但我不是對你失望，這個世界，或是生活、命運，或叫它神，或無論叫它什麼，它好差勁，我現在讀小說，如果讀到賞善罰惡的好結局，我就會哭，我寧願大家承認人間有一些痛苦是不能和解的，我最討厭人說經過痛苦才成爲更好的人，我好希望大家承認有些痛苦是毀滅的，我討厭大團圓的抒情傳統，討厭王子跟公主在一起，正面思考是多麼媚俗！可是姐姐，你知道我更恨什麼嗎？我寧願我是一個媚俗的人，我寧願無知，也不想要看過世界的背面。”

因爲這本書的經典性和爭議性而來，總體閱讀體驗還可以，但我不會贊成它的傳播。 本書語言靈動比喻奇妙，但我不善於賞析言辭，讀得也不細沒有特地去琢磨其中的哀痛，所以讀着沒有感受到很多讀者說過的一種毀滅性的傷痛。情節上則詳盡地展示了施暴者如何展開圍獵以及受害者的處境，文中女性之間的互助與情誼依舊令人動容。很可惜的是作者是擦亮眼派，認爲悲劇的發生只是碰巧遇到了人渣🫠。 但我不會推薦這本書，因爲我不贊成它的傳播。哪怕我個人讀的時候感覺尚可，女性讀者們廣泛反饋的讀起來痛心無力都不應被忽視。 其實類似題材中也有很多優秀的作品（有博主推薦了《黑箱》《同意》《李夕夜，不再沉默》），它們的作者主體性更強，於讀者而言讀起來也更有力量，可是它們並沒有得到像這本書一樣廣泛的傳播。是因爲它們確實質量不如這本書嗎？我不認爲如此。雖然近些年湧現出了不少女性作品，但它們大多由書商宣傳和推送，在這個環節裏哪些書更容易在市場上流動就不由女性掌控了，.權社會藉此機制便可以篩選出鬥爭性更弱、對自身威脅小的書。更別提書商在宣傳本書時把賣點放在文學性上，引導讀者把閱讀重點放在文中靈動語句背後的深切痛苦中，蓋過了本書揭示施暴者狡猾殘暴方面的真正價值。 然而我也不贊成像“弱女文學”這種把作者的主體性強弱當成評價一本書主要標準的評價方式。 在一個女性普遍缺乏主體性的年代，我們確實期待在重建主體性的過程中，迎來一種鼓勵女性昂揚向上的反抗精神。創作者們的作品面向公衆，其作品相較於單個人零星的言論而言有更大影響力和討論度，因此在這種精神的傳播上理應承擔更多責任。然而話又說回來了，並不是每個寫書的人都有很強的主體性，所以當書中缺乏這種反抗精神時，讀者難免會有所抱怨，甚至導致相關討論滑向對受害者的審判。 不可否認作者有更廣泛的影響力，應承擔更大的責任，但是她們不應成爲責任的唯一承擔者。我們作爲宣傳者和閱讀者，同樣可以在反抗精神的傳播中起到重要作用，一味用強女弱女評判作者恕我直言有些無禮（更別提普遍來講大家主體性真的不多啊喂），畢竟女性集體的主體性找回是靠創作者和閱讀者們雙向奔赴共同推動的。如果一本女性讀物令我們感到痛心和不適，與其一味共情，不如思考文中描繪的困境源於.權社會的什麼陷阱；與其深陷其中，不如主動挖掘更豐富的女性讀物，減少這本書的傳播。

⚪️人生幾回傷往事，山形依舊枕寒流。作罷滿庭芳一曲。遂： 薔薇綻放，陰影紅暗，恰如八音留芳。文辭冷靜，人性多微寒。新世紀林奕含，斯人去、作書名《房》。多驚豔，卻令人傷，現世治BAO難。 桌前。日記簿，年幼思琪，寫靈與思。心事重重詩，樂園失復。忘年師李國華，多罪惡、衣冠QIN獸。 此種種，以書爲託，好物不牢靠。 ▫️書中的房思琪，五年中的所見所思都被寫在了日記裏。並且作爲“房思琪”靈魂雙胞胎的鄰居劉怡婷，後來讀到了她們被記錄在“思琪”日記裏的見與思。 ▫️《房》基本的脈絡，是圍繞着樂園、失樂園、復樂園寫的。樂園是小小的故事總括—— ①50歲已婚老師李國文對房思琪的侵犯 ②富二代家暴妻子許伊紋 ▫️《房》的主要人物及線索： 李國華是書中已50歲的老師。 李國華有一個並沒有受到良好的教育的女兒晞晞。 班主任蔡良（女）與李國華助紂爲虐！ 那個命令她們讀陀思妥耶夫斯基的忘年交許伊紋姐姐，升學、離家，富二代丈夫錢一維還打到她流掉孩子。 而許伊紋的母親張太太，麻木不仁。她不願女兒嫁打人的錢一維，還介紹伊紋嫁錢家。與蔡良有的一比。 ⚪️雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。 從二零一七年四月二十七日至今爲止，林奕含已經離開人間將近8年了——在最絢爛的年紀。 奕含一直是那個滿腹才情又溫情脈脈的文學大才呀！ 看到她的婚禮致辭，音容樣貌彷彿就在眼前……可是，都這麼久了，是啊，都這麼久了。 ▫️後面書評處有引用寧喬艾玲一句： “對文學的追尋同樣也是逃入監禁狀態的一種畫地自限” 這是對前文「我們相信一個可以整篇地背《長恨歌》的人。」的深入剖析，我讀得不甚懂。 ▫️任何關於性的暴力，都是整個社會一起完成的。——蔡宜文 “房思琪”媽媽的一句「“什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。所謂教育不就是這樣嗎？”」太引人深思了……無論性別，性教育都是有必要的！！！ ▫️借用《惡意》簡介的一句話：最大的惡意不是SHA了你，而是毀了你。 「思琪雖有“反將一軍”的文明，但文明不敵野蠻。」 ▫️寫給林奕含： 你有你的讀者聆聽你的輕音 在寂寞的夜空裏 TA說你最閃耀 說你的“遺物”是《房》 擅作主張的TA 閉眼默唸着 你的“珍貴書寫” 在不斷 播種 更新 林夕雨橋 記於乙巳暮春.

剛剛看完這本書，我是拒絕爲這樣一本書打分的，如果她僅僅是本書，是個虛構的小說，我也許想打九分而最終給了十分，但是十分對思琪對林奕含來說都是這個世界的再次褻瀆，因此我拒絕打分，但是不點星星評分我又無法在這裏留下我的聲音。這本書我開始買了紙質書，一直不敢看，當南漂遷徙的時候把它留在家裏了，這個電子書我也是在收藏夾裏放了半年多之久才終於因爲某篇書評讓我打開看了下來。不是這本書後面的書評，這本書後記前面的第一步書評我看了幾行字就噁心到了，這位書評作者給我的感覺只是一個不帶感情的錯別字檢測機器，出版社怎麼可以把這樣一篇書評放在思琪的遭遇後面？還是第一篇？出版社當初推這本書，應該也主要是獵奇吧？像是花邊新聞欄目那些輕輕忽忽的讀者的眼睛。這部書我終於忍着疼看下來了，看完之後居然發現我還是有着強烈的報復心的，一直以爲我幾乎沒有報復心，我受過的傷害並不比思琪少甚至有過之而無不及，然而我真的從沒想過去報復誰。但是在這本書最後我發現我是有報復心的，我認真想過纔有這個答案，如果我現實中有朋友給我留下思琪的這本日記而人已經不見了，哪怕我和她並不像是思琪亦銘這樣的靈魂雙胞胎，我也會盡力去報復這個李國華，也許不會直接殺他，但是絕對要他身敗名裂自食其果。所以我覺得亦銘對伊雯姐姐的評價也不盡然準確，堅強固然算，勇敢還差的太遠，怎麼可以騙自己和亦銘延續自己的生活就是延續思琪的人生？除非李國華已經被繩之以法，這樣說是完全合情合理，但是李國華仍然若無其事逍遙法外繼續一次次把他的髒爪子伸向一個個下一個，我不縱容，絕不。

對於超乎道德和倫理的惡，須當機立斷誅之，任何分析和評判都是對其氣焰的滋長，沉默即爲同謀，不反抗即爲共犯。 假如事先我不知道什麼性侵奇聞，也不知道什麼自殺事件，不知道書友們的評論，就這樣翻到了這本書，且跳過了沉重的篇首語…… 那麼—— 林奕含的語言太美了，那些開着碎花的長短句，露珠般透着亮的比喻，彷彿帶我們走進了一片葳蕤綿軟的草地，陽光穿過林葉灑過來，兩隻小熊沐着光，在草地上盡情的滾着，毛茸茸的身體陷進軟軟的草裏，安靜的像這美好的早晨，沒有一點聲音，這時，一臺除草機被慢慢地推進了草地，奇怪的，也沒有一點聲音，就那樣逶迤地拐着彎，衝着其中一隻小熊壓了過去，草地太軟了，這隻小熊沒有聽到，可能它遠遠的看見了，也沒往心裏去，那是我們辛勤的園丁啊，有他纔有這溫軟的草地啊，就在它們忘情地、沉醉地滾着的時候，突然，小熊被攪進了機器裏，連小夥伴都沒來得及看一眼，連一聲哀嚎都沒有發出，那個完美的，可愛的，毛茸茸的身體被瞬間擠壓，拉長，扭曲，撕裂，粉碎，直到血肉模糊……四周死一般的靜，它的夥伴瑟瑟地發着抖，剛纔還胖嘟嘟的同伴已經稀爛，缺腿，缺眼，缺了性別，它看見除草師傅臉上泛着詭異的微笑，繼續推着除草機…… 往後的日子裏，陽光暖暖，青草依依，小熊依然能看到那個除草的園丁，每天微笑着經過草地，它內心無數次地顫慄，嘶吼…… 而園丁看着小熊，還是那麼毛茸茸的，安靜地在哪裏，清澈的眸子裏泛着光，安靜地滾在安靜的草地上，他知道，林子的那邊有無盡的草地，有好多好多的小熊…… 事實卻是:小熊被撕碎這個過程是用了五年時間慢放的，多麼觸目驚心的殘忍，多麼竭斯底裏的吶喊！ 書名太美，開頭更美，我們準備好了閱讀，像等待一場邂逅，等待一個甜點，故事娓娓啓幕，甜甜的文字如清爽的露水，顆顆跳入眼瞼，我們彷彿被戴上了一條五彩的水晶項鍊，喝了一口玫瑰花香的蜂蜜，那美讓人心碎，那甜讓人神醉，可就在那麼毫無防備的突然間，項鍊開始收緊，蜂蜜自口鼻灌入，瞬時被勒到窒息，被嗆得炸肺，我們反抗無力，嘶吼無聲，然而，這放肆的惡並未停手，項鍊還在收緊…… 慶幸的是，雖然我事先不知道這起當年引起轟動的事件，但我看到了書友們的評論，我看到了沉重的篇首語，就像走進一個門口擺滿花圈的屋子，我知道里面有悲劇，我聽到隱隱的嗚咽抽泣，至少，有了一點心理準備。 但是，沒有想到是，這惡太濃稠！太無盡！太蒼茫！像走進伸手不見五指的黑夜，好想遁逃，卻無處可逃！從一片黑走進了另一片黑。一個不惑之年的“靈魂工程師”，披着畸形的愛的外衣，無情地摧殘一個花季少女，將她扔進無盡的黑暗，在人性的惡面前，任何文字都是那麼蒼白無力。弱者的善良，像小小的蚍蜉，撼不動那棵罪惡的大樹，像一滴水，澆灌不了乾涸的沙漠。 我沒有勇氣看完，那種令人窒息的感覺絕不亞於上面那個小熊的比喻。 人類走向高度文明是一個漫長而理想的過程，我們探索自我的速度遠遠落後於探索宇宙，控制自我的能力遠不及控制一個複雜的機器人，在這個漫長的過程裏，每一個人都有義務參與其中，都有義務懲惡揚善，有義務當一面小小的鏡子，將光亮反射到那些陰影裏，照亮每一個角落。你今天看到一個小偷沒有作聲，有一天他可能闖進你家行竊，你對公交上的鹹豬手忍氣吞聲，可能會滋長他的惡膽，成爲某個女孩的夢靨。我們放任了一場屠殺，終將殺死我們每一個人。 且在這個漫長的進步的過程裏，我們必須保護和儉省自己，不滋生惡，也不容忍惡，有些教育不必避諱，正如奕含所說，有的課必須按時上，我們早已經曠課，卻自以爲沒有開學。 當雪崩發生的時候，沒有一片雪花是無辜的。

白天給了我無限的希望， 我卻探索着黑夜的絕望。 點開這本書，是因爲偶然間看到書友寫的想法太過壓抑，憤怒地彷彿要摧毀書中的世界。這讓我很好奇，到底是什麼樣的內容，能讓平和的人情緒如此激動。 讀完這本書已經過了很久，每次想寫讀後感，翻看着曾經記錄的筆記時，總能體會到一種窒息的感覺，好似有一隻無形的手，一點點擠壓着心臟，淚水也隨之在眼眶裏打轉。 文字帶我身臨其境，腦海中浮現的一幅幅畫面也像電影般在眼前一幕幕播放，那樣揪心可怕如墜萬年寒冰中刺骨般絕望。 教師是一份神聖的職業，用專業的知識開啓我們一生的學習道路，爲學生帶來最重要的精神財富。老師是我們全身心信任並敬畏的人，而誰曾想就是這樣的人，卻利用職務之便在一個個孩子的心裏埋下了難以抹去的黑暗。 這是老師愛你的方式，你懂嗎？你不要生我的氣，你是讀過書的人，應該知道美麗是不屬於它自己的。你那麼美，但總也不可能屬於全部的人，那隻好屬於我了。你知道嗎？你是我的。你喜歡老師，老師喜歡你，我們沒有做不對的事情。這是兩個互相喜歡的人能做的最極致的事情，你不可以生我的氣。你不知道我花了多大的勇氣才走到這一步。第一次見到你我就知道你是我命中註定的小天使。 他披着華麗的外衣，用誘惑人心的話語去欺騙一個個純真的靈魂，再殘忍地剝奪那僅剩的曙光。 告訴她，她是他混沌的中年一個瑩白的希望，先讓她粉碎在話語裏，中學男生還不懂的詞彙之海里，讓她在話語裏感到長大，再讓她的靈魂欺騙她的身體。 他將這稱爲“愛”，說“美麗”是一種錯誤，這是女孩們的錯誤，而他纔是受害者。 都是你的錯，你太美了。你可以責備我走太遠，你可以責備我做太過，但是你能責備我的愛嗎？你能責備自己的美嗎？ 他利用少女們對待文學的憧憬，一步步設下了陷阱，在她們深陷其中後，又會殘忍地轉身離開，再去物色下一個獵物，他喜歡在一個女生面前練習對下一個女生的甜言蜜語。 曉奇要糟蹋自己，她不知道自己花了大半輩子才接受了一個惡魔，而惡魔竟能拋下她。她才知道最骯髒的不是骯髒，是連骯髒都嫌棄她。她被地獄流放了，有什麼地方比地獄更卑鄙、更痛苦呢？ 惡，從來都不是一個人的惡，而是整個社會造成的結果。直到今天，如果女性受到侵犯，依舊會有人質疑她當時的穿着打扮，可事實上她只是穿着最爲普通的T恤牛仔褲，卻爲什麼總有人將矛頭指向她們？ 他發現社會對性的禁忌感太方便了，強暴一個女生，全世界都覺得是她自己的錯，連她都覺得是自己的錯，罪惡感又會把她趕回他身邊… 思琪被侵犯後試探地尋求幫助，但聽到最好的朋友口中的那句噁心，家人對性教育的排斥，她死心了，決定未來都會守口如瓶並且放棄無謂的抵抗。 思琪：“姐姐，對不起，我沒有辦法講。” 伊紋：“不要對不起，該對不起的是我，我沒有好到讓你感覺可以無話不談。” 思琪嘗試着接受自己的命運，驕傲的自尊心讓她對傷害一字不提，身邊人的漠不關心讓她萬念俱灰，她告訴自己這是“愛情”，麻痹神經不去想那些痛苦的經歷。 她被捅破、被刺殺，但老師說愛她，如果她也愛老師，那就是愛。她想出唯一的解決之道了，我不能只喜歡老師，我要愛上他。你愛的人要對你做什麼都可以，不是嗎？不然我太痛苦了。 書中的惡人不是隻有一個，惡人的身邊總有一羣人維護着他，大家都知道他做了什麼，所以不會讓自己愛着的人陷入其中，但轉身就可以把別人推向地獄，看着她們在悲痛中掙扎。 然後一笑而過當作什麼都沒有發生過，畢竟事不關己總能高高掛起，還會用高調的話語說自己沒有做錯。 蔡良載去老師們的公寓的小女生其實個個是王子，是她們吻醒了老師們的年輕。老師們總要有動力上課，不是她犧牲那幾個女學生，她是造福其他、廣大的學生。這是她的正義。 思琪心想：神真好，雖然，你要神的時候神不會來，可是你不要神的時候，他也不會出現。 思琪最後還是奔潰了，她無法理解這個世界，她不懂爲什麼明明自己是受害者卻還要和對方說着道歉。 李：“我是寂寞，可是我和寂寞和平共處了這麼久，是你低頭寫字的樣子敲破它的。” 思琪：“那老師，我應該跟你說對不起嗎？可是老師，你也對不起我啊。” 伊紋被家暴後也一遍遍地催眠自己，他不壞而且對自己很好，他只是因爲喝了酒，其實還是很愛自己的。 一維真可愛。 幸運的是伊紋成功離婚了，並且遇到了毛毛，光是他的存在就給予了故事一絲美好，讓人不至於迷失在無盡的黑暗中，在深淵裏不停地墜落。 書中還有這樣一句話，讓我久久無法釋懷，心情一度很低落： 溫良恭儉讓，溫暖的是體液，良莠的是體力，恭喜的是初血，儉省的是保險套，讓步的是人生。 作者直麪人性迷亂的心理，劃開肌膚展現血肉，撕開傷口讓淚水浸溼讀者全身的細胞。 如果可以，我真想替世界和你說一句：“對不起，是我們不夠好才讓邪惡滋長，是我們的不作爲才讓你身處絕望；並且由衷的謝謝你，讓我們不必接觸就可以看見世界的黑暗，可以擁抱這樣的思緒與感受，還能幸運地待在陽光下體會溫暖，然後好好地活下去。” 希望你一切都好，希望所有俗套的祝福語都在你身上靈驗，希望你春滿乾坤福滿門，希望你快樂。

看完這本書大半夜的我徹底睡不着了，心情太沉重，更多的是憤怒，越看越氣！房思琪發瘋了，林奕含自殺了。因爲在她家裏，不僅性教育缺失，而且親子關係也是疏離的。她更多是媽媽向朋友炫耀的一個乖乖女三好學生。她假裝漠然地向父母說起性教育的話題，媽媽說：“什麼性教育，性教育是給那些需要性的人。”她假裝天真地提到我們學校有個女生和老師在一起了，媽媽說：“這麼小的年紀就這麼騷。”思琪不說話了 ，她一瞬間決定 從此一輩子不說話了。一個自尊敏感的小姑娘的身上發生了她覺得屈辱難以開口的事情，她試着向最親近的母親談起，而母親簡單粗暴殘忍得掐斷了談話，堵死了她的傾訴。稍有一點警覺意識，結局都會不一樣。我想書裏的房思琪的父母也算是可怕的幫兇吧。對女兒的狀態絲毫不關心，沒有察覺到改變，對她的試探沒有絲毫警覺。母親的態度讓她心寒絕望，她兩次試圖發出求救信號，但沒得到想要的答案，所以她再也不說話了。她沒有外援，也沒有形成堅定的內在強大自我，這個得不到正確的性教育和愛教育救助的小女孩，只能被邪惡牽着鼻子繼續往下走。於是，小女孩爲了減輕第一次強暴帶來的羞辱感和自卑感，不斷說服自己，不斷催眠自己——我是愛老師的，老師也是愛我的，我們之間是有愛情的。所以，第一次施行強暴讓她欲哭無淚的色狼老師，最後竟然慢慢變成“我心愛的男人”。 寫不下去了太髒了！心情太沉重了，想起了素媛，地獄空蕩蕩魔鬼在人間！想起那句“我花了二十多年教我女兒怎樣保護自己你卻從來不告訴你兒子不要傷害別人”。養女兒真是任重而道遠，無時無刻不感覺到作爲父母的我們責任重大！

《房思琪的初戀樂園》最近極火爆的一部小說，這是一部讀來讓人心❤️碎，卻又無能爲力的真實故事，痛苦的際遇是如此難以分享，好險這個世界還有文學。 臺灣作家林奕含用她驚豔絕倫的文筆，強烈的代入感，將她短暫痛苦的人生經歷揭示於世，而房思琪的感受也因她的描寫而顯得如此真實，愈加觸目驚心，振聾發聵，讓人讀來唏噓不已。。。 終於讀完《房思琪的初戀樂園》，我以爲準備好了，然完全顛覆我之準備，恍如大廈將傾、玉山轟塌般頃刻碎裂。從閱讀初始便直覺巨石壓胸，幾度停滯、需借大口喘氣方得平復繼續。。心❤️痛到窒息。。。。 對《房思琪的初戀樂園》，與其說是在閱讀一本書，到不如說是在閱讀一份回憶錄，或更準確點說應該是一封遺囑。對✓就是遺囑！ 故事講述的是一個未成年的小女孩👧🏻房思琪，花一般都年紀，便被他所崇拜、喜愛的補習課李老師無情”誘姦，強大的自尊心讓思琪自此將自己鎖住，永遠停留在十三歲教師節那一天！而長期的心理陰影讓小思琪五年來夜夜不寐，噩夢纏身，惟有製造出她“愛”老師的假象，自欺欺人仍不得救贖，直至最後瘋魔！ 思琪的初戀是李老師。因爲李老師把她翻面，把他的東西塞進去。那年的教師節思琪才十三歲，這個世界和她原本認識的不一樣。如果這是愛情，爲什麼覺得暴力？爲什麼覺得被折斷？爲什麼老師要一個女學生換過一個女學生？如果這不是愛情，那滿口學問的李老師怎麼能了以後，還這麼自信、無疑、無愧於心？ 在一個孩子涉世未深、童心未泯、對世界還充滿美好幻想的時候，被侵犯了身體、操控了靈魂，還要經受社會無休止的謾罵。從一朵嬌豔的鮮花，被摧殘至毀滅。而毀滅她們的，是她們眼中受人尊敬，神聖不可撼動的老師。沒有人會懷疑那些住在文學山嶺的人會在愛裏摻雜添加劑。更別說，對象是一位十三歲的小女孩。但那其實並不是愛，房思琪也意曾識到這一點，也懷疑過這種愛。可她的身邊沒有人在微光快要熄滅之時給她照亮一盞明燈，更是她頑強的自尊讓她開不得口，唯一能抓住的竟就是那雙多次傷害自己的手。沒辦法了，這是唯一的出路。好像只有這樣，她才能夠說服自己，才能夠讓自己理所應當的活下去。畢竟我們是相愛的，就算我們違背了倫理，但我們是相愛的，這就沒有錯，對嗎？ 書讀完了好久!不斷迴盪在腦海裏的，就是房思琪那句“我有時候想起來都不知道老師怎麼捨得，我當時還那麼小”? 實在不敢把真實和小說聯繫起來，實在不敢認爲這是林奕含經歷過的真實事情，也實在不敢相信明媚的花季少女就這樣凋謝枯萎在陰森粘稠的泥土中！或許這個世界真的太可悲了！ 房思琪不是唯一的存在，世界上有千千萬萬個房思琪，也有千千萬萬個李國華。可世界上只有一個林奕含，那個用生命書寫的林奕含，那個對文學抱着無限信仰的林奕含。作者林奕含將生命傾注筆端，耗盡了全部的勇氣，用其優美的高級修飾手法，驚豔的文筆，在文學史上開出了一朵“向死生的血色奇葩。扼腕之餘敬林奕含🙏🙏🙏