媽媽的情緒，決定孩子的未來

媽媽是一個特殊的物種，如果不是親身體會，旁觀永遠不會懂得這個物種的堅強與脆弱，理性與感性，溫柔以待與歇斯底里。男人永遠不懂女人揮之不去，說之即來的情緒化，有太多的莫名其妙在兩個物種之間無法解釋，無法溝通，更無法理解。 但是有一點，媽媽的情緒真的影響着孩子對於周遭和世界的認知，所有的反饋直接決定着孩子看待人生和未來的方向。不是說男人就沒有責任，或是沒有影響力，只是媽媽這樣骨肉分離的孕育過程和哺乳過程，帶給孩子更多的安全感，也因此給孩子更多的依賴和信賴。嬰兒時期，媽媽就是全世界，媽媽的表情就是世界的色彩。 還有一點，媽媽的情緒其實有一部分來源於爸爸的回應，更多時候會因爲盟友的默契而化解，也會因爲盟友的不給力而爆發。媽媽的更多情緒裏是想要一種接納和承載，想要更多的理解和關注，尤其是面對孩子成長問題，媽媽需要一個強有力的支撐和後盾。 所有你想擺脫的其實無時無刻不在纏繞着你而無法擺脫，就像女人明知道自己情緒化卻剋制不住自己的情緒，在適合的場合遇到適合的導火索就隨時爆發，顯得不可理喻。最近聽了一個講座，關於內觀自己的內在，也叫冥想，我覺得挺適合女人們。有覺知的關注你的情緒的當下，去接納和理解你爲什麼會產生這樣的情緒，根源在哪裏，你其實內心真實的表達是什麼，然後旁觀你自己，這樣的情緒和所帶來的結果是都是你想要的，如果不是，何必徒勞，內耗自己。我覺得挺有效的，有時我會突然有某種情緒，一旦自我認知，立刻反觀自我，去揣摩自己內心真實的感知，然後理解爲什麼會有如此的情緒，然後找到情緒的新的出口，自然而然的化解。有時候甚至會覺得自己挺可笑的。就這樣，慢慢地發現，有很多事其實沒那麼好，但也不至於那麼糟，可理解的尺度寬了，可接納的範圍廣了。當你自己能駕馭自己的情緒，那麼孩子自然能安穩的感知媽媽給予的安全感和想要給予的愛，自然能夠在成長的過程中自信從容的面對未知的未來。

喜歡給予的人，纔是真正的強者 從前有兩個人要投胎到世上，臨行前，他們到上帝那裏告別，上帝問他們有什麼要求，一人說：我喜歡什麼都是別人給我 穿的喫的住的用的...... 另一人說：我願意把自己的任何東西，都分給別人，只要我手頭有...... 上帝答應了他們的請求 於是，喜歡“別人給”的那人到人間做了乞丐，成爲了名副其實的伸手黨；願意“給別人”的那個，成爲了大老闆 他生意順利，掙了很多的錢富甲一方，他經常做善事，捐錢敬老院和學校，給貧困的人...... 這個故事是我今天讀書時看到的，也想在中午分享給我7歲的孩子： 喜歡給予的人，纔是真正的強者！“給予”和“接受”是相通的，當你幫助他人時，也是在幫助自己！

說說我的看法。 現在總說素質教育，但是逢進必考又讓我們始終擺脫不了應試教育。首先，孩子從早到晚在學校接觸到的大部分都是填鴨式的教學。只不過是在這個基礎之上添了音體美、課外活動等，增加了學習項目而已，負擔可能更多了！其次，教學成績與教師個人的——或名、或利息息相關。這就導致校園裏出現了兩類教師，奮發進取型和佛系應對型。這兩種老師，前者奉行分、分、分，分數是命根。拼命的工作，壓榨孩子的時間、精力，以提高孩子的考試分數爲終極目標，每天像打了雞血一樣亢奮。可以爲了考試、爲勝利犧牲個人家庭幸福、個人子女教育、個人身體健康等等一切抓教學成績。後者呢，自覺認識到自己沒辦法做到那麼強，於是乾脆選擇中庸之道，能完成自己的教學任務就行，盡到自己的職責已經夠忙了。所以啊，排名無所謂，孩子能提升就儘量提升，實在提升不了也無所謂。反正不好不壞就是最好的結果。 除了這兩者之外，真正去研究教育、注重心理健康、關注後進生的少之又少。爲什麼？是社會高壓的結果！高強度、快節奏的生活，且不說老師一個人管着幾十個孩子，沒那麼多精力，就是咱們家長家裏只面對一兩個孩子，都顧不過來！不要提起這個就總說現在的老師素質差，良心壞。過去的老師打罵學生不比現在狠多了？怎麼那時候的老師都沒事？因爲那時候新聞傳媒沒那麼普遍，網絡不夠發達，報道沒那麼迅速。而家長也普遍尊師重教不敢跟老師反抗。如果因爲護短跟老師鬧會是很沒面子的事情。現在不一樣了，社會對老師的要求和期待變高了，應試教育不僅沒有減輕反而越來越高壓了。很多老師不是不想搞教研，不是不想關愛學生心理健康，他們是忙的透不過氣，要顧教學成績，要批改作業、要做材料，要參與培訓、要做各種彙報…考差了家長埋怨、領導批評，他倒是想搞素質教育、快樂學習，他敢放手做嗎？再說，他哪兒來的時間再去關注後進生，開導後進生，關注心理健康教育問題？這個情況我們家長一樣也有，平常爲了工作、爲了養家餬口得出去打拼，不幹就沒有收入，上班族們遲到曠工要扣錢，甚至被開除。沒有收入連喫飯穿衣都成問題，倒是想關愛孩子、想陪孩子，可是力不從心啊！這是一個客觀事實，否認不了！當然，說到這有人會擡槓，就你忙嗎？人家忙的人多了去了，爲什麼就能把孩子教育的那樣成功？這個問題我也不知道，我也很想知道。 我們來分析分析孩子的學習時間。早晨孩子們基本上都是六點多起牀，中午放學回家喫過飯打個岔就又要去上學了。如果有作業，還要抓緊寫作業，不然耽誤下午上學。時間緊，根本沒時間做其他的。下午放學回到家差不多就五點多了。各種作業寫完，喫喫晚飯也就沒剩什麼時間了，希望孩子早睡的話基本就可以洗洗睡了。這還不加上手機作業、網絡學習什麼的。孩子也忙了一天，連聊天談心的時間都沒有，更別提玩了。有時候家長肯定會想，幹嘛寫那麼多作業，少佈置點不行嗎？孩子累，家長累。還真不行，作業寫的少，題型見的少，考試考不了高分！所以得買各種資料，做各種題呀！大家都這麼做，你不這麼做，成績考差了老師不好跟家長交代，孩子既沒辦法跟家長交代又沒辦法跟老師交待。反過來，家長也沒辦法跟老師交代！老師埋怨家長，家長埋怨孩子，孩子埋怨老師！永久的惡性循環！如果不想這樣，怎麼辦？這就要求孩子，從小必須養成好的學習習慣、提高學習效率，不然，稍微差一點兒的，根本跟不上老師的腳步。教學進度很快，課堂節奏也很快。吸收能力差的孩子只會慢慢兒退下來，一退再退。家長這個時候心態稍微差那麼一丁點兒，都容易焦慮！誰不想自己的孩子好啊？ 要做到學成什麼樣都無所謂，不是那麼容易的。因爲這牽扯到另外一個問題：放棄！難道孩子學習差，就聽之任之不管不問嗎？就放棄他了嗎？做爲孩子的爸媽，得管呀！補呀！追上去呀！這就是各種補習班、各種培訓生意興隆的原因！社會競爭始終存在、逢進必考始終存在，你說作爲家長要把握這個教育孩子的度，多難？如果說，孩子不是學習的料，咱就別逼他了。可以啊，你不逼他，正好合了他的心意，你見過哪個孩子大人不管，他自己卻反過來管自己的，他是絕對不會主動學習的。家長放手的方式方法很重要！一定不能絕對化！其實，現在的家長、老師、孩子，壓力都很大。在這樣充滿競爭、充滿比較的氛圍中生活學習，接受的完全是功利性的教育，他怎麼可能熱愛學習？ 想改變孩子，讓孩子提升起來，找到學習的信心和樂趣，作爲家長，改變不了學校教育，咱就只能做好自己。我們家長必須放下所有慾望，甭管老師怎麼批評，也甭管親戚朋友其他家長怎麼攀比，咱們先靜下心來，從根源做起，先提供時間用在陪伴孩子身上，再花點心思在孩子身上，最後，不要求孩子、不給孩子講大道理，先改變自己，化說教爲無形，時刻提醒自己以身作則，自己做好榜樣。然後用自身言行影響孩子。彆強求孩子的學習成績，差就差了，咱慢慢來，從而通過長期的引導，達到改變。也許半年、也許一年、也許很多年。趁着孩子還小，彆強求那麼多，放下一切功利心，從0開始。 這才能達到根本性的改變。你看，說起來多容易，做起來真的不是一般的難啊！這要考驗的更多的是作爲成年人的我們的心性。放下一會兒容易，一天兩天也可以，放下半年、一年甚至更久，真不是那麼容易了！看到孩子掛彩的成績單、馬虎的作業，一不留神那怒火就噌噌噌的上來了！得！前面建設的全土崩瓦解！前功盡棄！所以，咱還是先修行吧！想改變孩子，必須先改變自己。自己都做不到，又有什麼資格要求孩子做到？孩子第一次來到人間，我們也都是第一次爲人父爲人母，其實無論大人還是孩子都在摸索的過程中成長。還是那句話，家長教育孩子的方式方法很重要！什麼方法？怎麼做？千人千面，沒有具體說明書讓你照本宣科！覺悟、韌勁兒、心理素質、個人修養都要跟上！我們都是摸着石頭過河，一路打怪升級。往往我們還沒畢業呢，孩子就帶着問題長大了！ 沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，父母真不好當！孩子也不好過！都不容易！道理說起來都懂，做起來總有一萬個意想不到阻礙你。可是咱還是得考試呀，得想前程啊，怎樣平衡這種關係，既要學習、又不那麼艱難，要好好思考，根據自己孩子的性格運用方法。唉，我們都好好學習、天天向上吧！

現在社會其實對女性的要求挺高的，要能照顧教育好孩子，要能處理好婆媳，夫妻關係，還要有獨立的生存能力。所以，看到書名，用到“決定”這個詞，瞬間一股壓力襲來。而且，不得不看，因爲我決定了孩子的未來呀！好在書中內容並沒有給到我很多的壓力，都能讓我接受，而且前面還有很多共鳴的話。 我看到兩歲多的小朋友拿着兩個小恐龍對話都是在重複生活中我們和他之間的話語。還有，近些日子發現他說話的語氣跟我特別的像，善用誇張，類似每次都把水弄到我身上了，怎麼總是吵我。其實，我自己沒有發現這個問題，當他一說出來我卻覺得無比熟悉。 我不知道孩子是否是一張白紙來到這個世界的，但是不能否認他早期的行爲習慣，語言表達一定是來自撫養者。初爲人母的我們已經意識到教育的重要性，但很多時候是不知所措，導致我們帶着焦慮在育兒。平時，這份焦慮隱藏的很好，但一遇到些挫折就會以大脾氣爆發出來。接着又會爲自己的情緒失控而自責，陷入一個惡性循環。能夠幫助我們從中脫離出來的方法就是接受自己做不到一個十全十美的媽媽，把姿態和要求放低一點，多讀書學習，和孩子道歉。 現在，有一種傾向就是把目前自身存在的問題倒推到原生家庭上。我也是這樣，有段時間非常責備我的父母。因爲我覺得我沒有安全感是來自他們在我小的時候離開我外出打工，我不自信是因爲我的母親總是拿我和別人家小孩比較，和七大姑八大姨討論我非常隱私的事情…… 最近在讀《被討厭的勇氣》，關於阿德勒心理學，原因論，目的論……書中告訴我的是，當發現自己身上的問題時，我們是可以勇敢的選擇去改變的，而不是一直追溯原因，活在過去裏面。且不論改變過程的迷茫和艱辛，以及結果如何，但意識到問題就是很重要的成長。 每個人到二十歲三十歲是不是都會要經歷這樣的一次心靈蛻變和成長呢？應該是的吧！這次成長就是跳脫媽媽對我們的影響的時候。 所以，我覺得媽媽們也可以放輕鬆點，努力的做好自己，讓心靈成長豐富起來，就是給孩子好的教育了。

我們首先要成爲很好的自己，才能成爲很好的父母。

如果還沒打開本書，就千萬別看了！！！ 打開本書的原意是想看看書裏有沒有關於怎麼控制情緒的方法，因爲有兩個犟種娃娃，有時候真的控制不了一點情緒，很容易奔潰。 首先書名和裏面的內容完全不符，名字是叫媽媽的情緒，但是書裏的內容卻是如何家長怎麼育兒，這並不是媽媽一個人的事情，裏面的教條爸爸也完全可以做。 其次，書裏寫的教條，屬於你都懂的大道理，而且分析舉例很喜歡用名人的例子，屬於那種小學生作文最喜歡引用的例子來佐證自己的觀點，完全無法達到共情。想要看這本書的家長應該都是帶着想要解決問題的心來的，而不是聽大道理。大道理人人都懂，只是遇到自家的娃，各有特點，我們需要的是去解決問題方法，而不是簡單的告訴你應該怎麼做。 最後，爲什麼會看完這本書，因爲看到開頭就覺得這本書不太靠譜了，但是想看看這本書究竟有多差，所以讀的很快看完了，讀完全本書感覺在看小學生的作文。給你丟出一個論點，然後自己佐證論點，結束，完全不寫一寫可以怎麼做到的方法。 希望微信讀書以後不要再給我推薦這種書了！！！

乾貨！        教育是一生的事業，希望每位媽媽都能停下腳步認真的審視自己所構建的教育環境。孩子是風箏，教育是父母手中的線，父母需要用適合孩子的“力道”去牽引，一定不可只管拉線，不認真觀察“風箏”狀態。父母的狀態、情緒、構建的家庭氛圍會通過“線”影響到孩子。教育就是與孩子相處的朝朝夕夕，真正愛孩子，不是去相信什麼固定形式的教育方法，而是因材施教。教育一定會出現失敗的情況，但是父母一定要有信心，經常反思，多多實踐，最終一定會成功。教育之路也是父母的成長之路，在教育的路上，作爲父母也是受益者，雖然這條路會有很多困難，但也一定有很多歡笑，甚至最後會發現父母可能會被孩子“教育”到。相信孩子！相信自己！共同成長！

不推薦，就因爲第二章裏面的一句話：瑞陽是不是對媽媽有意見呀？之前媽媽罵你，你是不是很生氣？媽媽在這裏向你道歉。但你也有不對的地方啊，以後媽媽不在你身邊的時候，你可以大聲地喊媽媽，但不可以這樣亂撕亂弄，否則媽媽會不喜歡你的。” 你講不發火可以，但你不發火了直接改成威脅了。孩子的行爲直接決定了你喜不喜歡他，那他以後是不是要對你百般討好來獲得你所謂的喜歡呢？ 就靠媽媽的情緒就能決定孩子的未來了？那爸爸要是動輒打罵怎麼辦呢？有些爸爸不說孩子專挑媽媽的不是弄得家裏壓抑的很怎麼辦呢？ 有些事情不是媽媽一個人就能做到的，很多時候我也想高興，那孩子爸總要找茬兒他還覺得自己纔是正確的，家裏搞得一團糟，這個時候就算我不發脾氣，孩子也開心不起來。 孩子是最敏感的，你開不開心他一眼就能看出來，很多事情不是情緒可以左右的。養孩子切忌誇大某些東西的好處和壞處，沒必要，最後失眠、焦慮但一無所得的還是你。 看書也要看好書，育兒書可以看，這本沒必要。

媽媽的情緒，決定孩子的未來 談旭 ◆ 享受當媽媽的快樂，纔是我們生養孩子的唯一理由！ ◆ 不生氣：別讓擔心和愛轉化爲“氣” 媽媽要先學會接納孩子的憤怒，容忍孩子發脾氣的行爲，讓孩子的不滿得到更多的宣泄，這和毫無原則地溺愛完全是兩碼事。 媽媽要想做好子女的燈塔，首先要懂得給予自己希望。希望不是回憶過去，而是憧憬未來，在遇到困難的時候不抱怨的人，才能真正走出困境，媽媽們的責任就是讓孩子擁有一顆充滿希望的心。 抱怨不是天生的，通過努力就能將其轉變成一種新的態度——樂觀。當你在生活中養成積極樂觀的態度後，你會微笑面對每一天，面對周圍的每一個人。如此一來，孩子看到微笑的母親，自然就看到了生活的希望，看到了美好的明天。 負面情緒只是孩子的一種表達方式，媽媽們不需要把它想得多麼嚴重 尊重和疏導孩子的情緒並不意味着一味地遷就、無原則地滿足和忍讓。在恰當的事情上和時機下，應該鼓勵孩子積極地調整情緒，特別是當他一直沉浸在消極情緒中難以自拔時，更需要父母的激勵。 ◆ 不溺愛：學會放手，寬嚴有度 作爲媽媽，應該努力剋制自己的感情和行爲，最好不要在孩子耳邊給予瑣碎的提醒和警告，要把發生在孩子自身及周圍的現象綜合地分析和總結後，在恰當的時機用簡練的語言和方法傳遞給孩子，避免不必要的衝突和隔閡。因爲不管處在哪個時期的孩子，他內心深處都渴望自己是一個被別人認可的好孩子。教育家葉聖陶先生說：“教育就是習慣的養成。”“播種行爲，收穫習慣；播種習慣，收穫性格；播種性格，收穫命運 對1歲以前的孩子，媽媽要無條件地愛，這樣他纔會有安全感和幸福感； 對2到4歲的孩子，媽媽要敢於說不，讓其明辨是非； 對5到10歲的孩子，媽媽便要進一步培養起良好的道德習慣，這段時間是一生的基礎、最重要的階段，也是立規矩的黃金時段； 孩子長到10歲以後，媽媽就要開始尊重孩子，與孩子平等對話，聽取他的意見和想法，用道理說服他而非強制他。

💙💛💚 “我幾乎不跟媽媽講難過的事， 她很少能幫上忙，只會睡不着覺。” 世上沒有真正的感同身受，但媽媽有，你的痛苦會在她身上放大數倍。 ​​​