有邊界，才自由：如何養育自信又自律的孩子

這本書是培育下一代的養育基石 最近，接連讀完兩本關於“界限”的書，一本給成人，一本給父母，像完成了一次從療愈自我到滋養下一代的完整旅程。 作爲一名心理工作者，我不得不承認，“界限”是我過去理解中最模糊、卻又最重要的概念之一。 常聽“邊界”“界限”這些詞彙，可就是不知道怎麼定義，生活和關係中是怎麼表現的，說不清道不明的感覺。 直到在《界限》和《有邊界，才自由》中，我纔看清它的全貌：界限，是我們送給自己和所愛之人，一份關於“如何相處”的說明書。 如果說《界限》是療愈成年的我們，那這本書則是爲了不讓我們的孩子，重蹈我們“界限模糊”的覆轍。 它專爲學步期及以上的幼兒家長而寫。它的核心理念無比清晰：規矩（邊界）不是限制，是讓孩子感到安全的容器。 “溫柔的堅定”：它教我們如何不帶怒氣地執行規則。比如，當孩子在商場哭鬧要玩具時，不是妥協或吼叫，而是共情但堅定地抱着他離開：“我知道你很想要，很難過，但我們說好了今天不買玩具。” “管行爲，不管情緒”：設立界限是針對“行爲”，而非孩子的“情緒”。我們可以禁止孩子打人，但必須允許他表達憤怒。 “父母是定錨”：讀完本書你一定能深刻意識到，父母的情緒穩定和邊界清晰，是孩子探索世界時最可靠的安全基地。 作者在22章中，提到“管教”的概念，是一個很不一樣的視角。“管教”（discipline）這個詞，我們大多數人將它與懲罰聯繫起來。根據《牛津詞典》第一條定義，“管教”與“懲罰”這兩個概念是緊密相連的：“運用懲罰或者糾正不服從的行爲，來訓練人們遵守規則或行爲規範的一種實踐。” 而拉丁文中的“disciplina”，意思是“指示、知識”。父母是根據知識來指引、指示，幫助孩子成長爲一個獨立的個體。 父母最終目的，是教育我們的孩子，讓他理解合適的行爲、價值觀，以及怎樣控制他們的衝動。達成與孩子建立充滿愛的、信任的關係的目標。 孩子的不當行爲並不是有意地使壞、卑鄙或者讓父母心煩，它是一種請求幫助的信號。 幫幫我，我累了。 幫幫我，我餓暈了。 幫幫我，別讓我再打我的朋友了。 幫幫我，別讓我再煩你或惹你生氣了。 （最好是在我還沒做這些事情之前就阻止我） 心平氣和地幫我，以便我感覺到你在照顧我這件事情上有多麼勝任。用同理心來幫我，以便我知道你理解我，並且依然愛我。 幫我放下那些衝動和分心的事情，讓我再度感到好玩、愉快和自由。 3、我的感悟：界限，是愛與自由的前提讀完這兩本書，我完成了一次重要的認知升級。 我明白了：模糊的界限，是關係疲憊的根源；清晰的界限，則是深情且輕鬆的關係的開始。 無論是面對成人還是孩童，界限的本質都是尊重——尊重自己的需求，也尊重對方作爲一個獨立個體的存在。 如果你也曾在關係中感到迷失、耗盡，或是在養育中心力交瘁，我真誠地將這兩本書推薦給你。 它們不是空洞的理論，而是充滿共情與實操性的地圖，能指引我們一步步走向那個——既能夠溫柔相依，又能夠獨立自由的彼岸。

表妹近期來問我如何應對兩三歲孩子不守規矩這個問題，我推薦了這本數。整本書都是在講孩子學步期的探索習慣，以及他們在擁有了到處溜達的能力之後他們所表現出來的邊界探索，作爲家長的我們如何在這個重要階段幫孩子立好規矩。 雖然這本書是寫給兩三歲家長的，事實上在“建立邊界感”這件事上，這本書講述的內容對任何年齡階段的家庭都是適用的，我如今回過頭看這本書，在養育青春期孩子階段，仍舊能有很大的啓發。 規則，作爲家長，我們時常會認爲是約束孩子，管教孩子用的。事實上，規則是用來明確家庭成員的行爲界限，每個人都要按照既有的規則行事。家長用遵守規則來做表率，潛移默化影響孩子，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的，而非用言語指責性的提示他們“你錯了”，重要的是要給出正確的示範，而非話語性的標準答案，沒有誰願意聽嘮叨，也沒有誰願意總是聽別人對自己的評判。 切忌雙標！家長可以躺在牀上喫零食，而卻要求孩子不許在臥室喫零食；家長可以打遊戲，而要求孩子遠離遊戲……如果你不想孩子做哪件事，那你自己一定要做到這方面的表率，否則你的要求會變得很蒼白無力。當孩子知道頂嘴時，一句“你自己都做不到，還來管我”也會讓你無地自容。 孩子是獨 立的個體，無論他們的年齡大與小。在這點上，夫妻之間需要相互提示，當一方即將要踏出界限之時，對方要拉一下，提醒一下“嗨，孩子也是一個獨 立的人格，他只是看上去小而已”！認同獨 立人格，重要的就是平等的尊重，認同對方的感受，理解對方的想法，相互溝通，而非你說他聽。 同時，時刻要保有警醒的是，孩子的情緒控制和能力遠沒有家長成熟，理應家長承擔更多的引導示範，在親子關係中承擔起示範者和引導者的責任。要有更多的包容和耐性，孩子的發展在一些階段並不同步，或許身體已經足夠強悍了，但大腦慢一拍。或許大腦想要支配身體，而身體還缺乏足夠靈活的能力。這種不協調或許會讓他們惱怒而大發脾氣，作爲家長的我們要足夠有定力。 給予孩子愛與自 由的同時，並非以犧牲父母的感受爲代價。每個人都需要尊重自己的感受，先照顧好自己，才能照顧好他人。切勿忽略自己的感受和需求，我們也需要引導孩子學會關愛和體貼他人。 想想你身邊讓你感受到“消耗”的關係吧，你喜歡那種感覺嗎？那種感受讓你想做出哪些行動？如果答案否定，且你想遠離這樣人，那你更要好好審視且認真對待與家庭成員之間的關係。相互滋養的關係讓親子之間可以無話不談，是足夠信任的表現，無論孩子處於什麼年齡，這樣的信任和敞開心扉都是很重要的基石。 把孩子當朋友看吧，可以說知心話的朋友，他們能給予你寬容理解，能給予你依靠，甚至給予你建議。信任是相互的，他們也會基於被信任而夯實親子關係，無話不談在青春期階段會是一個重要的助力。

作者從小孩的情緒發泄、缺乏行動自制力、追尋邊界感的需求，讓大人更好地理解對小孩的尊重和原則對小孩的價值。 尊重並理解小孩： 尊重小孩包括尊重他的行爲和情緒。尊重小孩行爲，不強迫他幹他不想做的事情。尊重小孩的情緒，睡了兩個小時叫他起牀時，因爲沒睡飽而哭泣，首先我們要堅持原則不能讓他再睡了，再次尊重他的情緒他哭時不要煩躁，這只是他的情緒宣泄，小孩難受時需要釋放情感，做好平靜的陪伴和安慰。 當他知道扔東西不對，但他還是會扔，因爲他是小孩，他控制不住自己。我們需要抓住他的雙手，堅定地說“我不讓你扔”，小孩內心也會感知到“原來麻麻可以掌控好局面，照顧好我” 爲什麼哭哭唧唧， 小孩也在乎邊界感的確立。如，人們行走在 600 米懸崖的無護欄橋上，可能非常害怕，如果橋上有護欄會更有安全感。 小孩的安全感來自，父母對局勢的掌控。不能讓小孩覺得你在發怒、情緒失控。否則他會不停的試探，找到最終的邊界感。 設立邊界是需要簡潔明瞭： 遊戲性，講故事，鼓勵，強化他的某種行爲。反之我們不應過分關注他的一些行爲，比如打人，就可以將這種行爲淡化。比如說，打人時，我們抓住他的雙手，對他說；我不讓你打我，就可以了。如果再加上一句他打疼了我，會讓他覺得你在跟他做遊戲，失去止制效果。 小孩的情緒發泄、自制力缺乏在大人身上同樣存在。大人的試探可能是在確認邊界，無理取鬧可能是宣泄情緒。

我是一個曾經因爲邊界不清而自己喫了不少苦頭的人，無論是生活還是工作，我仍在不斷學習。雖然這本書說的是親子邊界，但卻讓自己也再次提醒自己要恪守其他一切的邊界。現在來說說孩子:我一直記得一句話，其實很多時候都不是孩子不知道自己要做什麼，而是他們的父母自己不知道，因爲不願意，害怕，畏懼等等，而假借着父母的權威做着過分的事情。我的孩子，雖然有我遺傳的那部分，但更多的是要成爲那個她，而不是我的她。我會不舒服，當我的希望或者要求被她否定或者逆反的時候，但我現在會堅持誠實地告訴她我的感受，以及我的打算，也尊重她的決定。或許這是讓我們彼此共同成長的需要。感謝這部書，讓我再次思考和學習

雖然有些句子的翻譯讓人讀起來費勁，但是也找不到更流暢的版本了。作者的教育理念和思想是的確值得推介的。我的孩子早已過了學步期，也覺得受益匪淺。很遺憾沒早點遇見這本書，因爲在讀本書的時候發現了很多自己在養育兩個相差九歲多的孩子過程中的教育問題，也意識到了在這個過程中自己有過的一些不利於良好親子關係建立的不當行爲。還好，It's never late to start.活到老學到老，All of us will be better and better.

所謂邊界，實則是一條界線，只有大家遵守邊界，才能夠保證生活井然有序的進行着。自由，也是建立在邊界的基礎上的。 孩子是一羣獨特的人，有自己的觀念和意願，所以好多情況下跟我們對着幹，有時候確實是因爲我們之間的需求或者願望相悖，也有的時候他們是在試探我們。所以我們和孩子之間很有必要規定一些界線，前提是這些邊界一定要果斷自信，互相約束，互相遵守。 那些和採用雙重標準的父母在一起生活的孩子，成長會很艱難，因爲他們根本不知道究竟應該在界線的哪一邊纔是正確的。比如，一邊告訴我們自己要接納孩子的不安，焦慮，憤怒，一邊又告訴孩子有什麼事情好好說，不要發脾氣，甚至有時候連自己的情緒都控制不好。有些父母可能擔心，如果他們與孩子之間存在衝突的話，孩子的精神會崩潰，不再愛父母或相信父母。於是，他們哄騙孩子或者讓孩子分散注意力，把注意力轉移到父母希望孩子有的行爲上，不惜採用一切辦法來避免與孩子爭辯，讓孩子無條件服從而不是當一回孩子眼裏的“壞人”，直接說“不”。這樣回無形之中培養出“溺子”。 其實生活中也有好多事情沒有明顯的界線，只要不違背原則，不跨越道德底線，適當給彼此自由，讓孩子在對或錯，是或非，黑或白相接地帶慢慢樹立自覺自律的意識。

首先構建可預測的環境和切合實際的期望，不要害怕孩子的不當行爲也不要給孩子貼上某種標籤更不要打屁股等行爲，我們越是歡迎孩子的不高興，我們的家庭就越幸福。父母需要冷靜，我們的情緒狀態及感受總能爲他們的行爲確定基調，面對孩子需要尊重，真誠，平靜，且有信心的儘可能鎮定自如的直截了當的回答讓他們持續的感受到我們完全不受他們行爲的威脅，完全能夠應付得來，那根本就不是一件什麼大事。如果我們沒有並沒有鼓勵他們繼續這種哭鬧，過一會他們便會停止哭鬧。承認孩子觀點及感受，原諒並理解他們。人生的頭幾年，將確定我們和他接下來許多年的關係。    保持一種“允許產生各種感覺”的態度將把大部分挑戰界限的行爲消滅在萌芽狀態。當我們對孩子所作的任何事情設定界限時，我們需要馬上兌現，說到做到。給予孩子關注，承認他們看待界限的視角和感受以及我們的期望。我們的孩子需要較早的瞭解我們會怎樣儘自己的最大努力去給他們需要的一切，但還要了解他們不可能總能得到他們想要的。 不管是孩子還是大人的好奇心都很寶貴，別傷害它。鼓勵孩子繼續遵循他內心的健康的探索直覺。孩子的專注力也同等重要，不要在玩的中途打斷他及使用分散注意力的方法。     遇見孩子遇見更好的自己。孩子是我的動力，從之前的不自信，迷茫，煩躁到讀到此書給我的堅定讓我意識到自己可以足夠強大，可以成爲她的參謀，並引領她到達她需要到達的地方。

這是我今年讀完的第16本書 這裏有個點說得非常好，估計可能會讓很多人意外。 那就是:給孩子自由的前提是設定規則，界限，什麼可以做，什麼不可以做。 在這種情況下，孩子反而可以更自由地玩耍，也更安全。 而完全沒有設定規則，界限的情況下，孩子反而容易觸碰很多危險，反而不敢放手自由玩耍。 這個道理估計值得很多人好好思考。

有些拖沓，裏面有些指導行爲，前後觀點不一致，如何處理具體的情景，如何表達，作者都能自圓其說，但是讀者比較容易迷惑，感覺理論性偏強，育兒路上，自己跟孩子的一個真實互動，這裏的理論在具體的情境中可能並不成立！對孩子尊重，清晰的指令說明，儘可能的溫和，有耐心，這些大方向肯定是正確的。

爲孩子設定恰當、明確、穩定的邊界，他就能自由而有分寸地探索世界！孩子不好好喫飯，亂扔東西，哭哭啼啼，蠻橫無趣的頂嘴，咬人、打人、踢人，你讓他做什麼，他都說“不”，這是因爲他到了情緒發育的關鍵期-“學步期”！學步期大約在1～3歲之間，這個時期的孩子會本能的尋求自主性，但他們同樣需要父母爲其自由的探索建立安全的邊界。過於嚴厲的打罵和懲罰會讓孩子感到羞愧，過於心軟的放縱和妥協會讓孩子缺乏分寸。只有溫和而堅定，確立清晰明確、始終如一的規則，才能贏得孩子的信任和配合，爲其一生奠定關鍵的心理基礎！