在遠遠的背後帶領

無意中看法這本書，翻看前幾頁特有興趣，尤其作者講界限時，我剛好看《P.E.T父母效能訓練》實體書。之前借了幾個月都沒怎麼看，要不看一會就看不下去。但看安心這本書，思路突然清晰起來。還是回到安心的《遠遠的背後帶領》這本書來。 這本書的內容很豐富、結構清晰，實操性強。心理學內容有趣、簡單！很喜歡這本書，夠實用。很有啓發。尤其講傾聽部分，有很多案例，非常實用，也很詳細，方便讀者深入理解。這與其他育兒心理學書很不同（大部分育兒心理學書傾向於理論多，要不案例不容易理解） 在書中一共有6部分內容：不越界；不批判；負責任；無傷害；一致性；自我調整。 書中給我印象深刻有6點： 1.界限💥 一說到界限，99.9%都會越界，即使那些心理諮詢師或者認證P.E.T，正面管教等心理學、親子方面老師，也會偶爾越界。日常見到“尊老愛幼，催婚，勸說，夾菜”等情景，都是越界行爲。正如安心說的，每個人多少會越界或被越界，但要學會時刻帶着覺知，提醒自己不要越界即可。 那怎樣做到不越界呢？在他人遭遇困擾時，關懷而不干涉，分享而不教導。尊重而不放縱，邀請而不要求。如果我們尊重個體的獨立性，就會對他人產生一份信任，不剝奪他人的成長機會，不妨礙他人發展面對問題的能力。 如果能意識到這是他人的事，我們便清晰了自己的位置，做一個陪伴者和傾聽者就是當下最好的給予。 去傾聽和陪伴，而非直接去把對方的問題解決，搶走他人的問題，剝奪他人去經歷的權利。被允許用自己的力量去解決問題，這其實是很多孩子的渴望。 2.愛是最好的抗挫折能力。 這個年代競爭如此激烈，父母難免不焦慮，不得不提前給孩子做準備工作。當孩子在學校受到委屈時，我們家長很想找老師溝通。事實上，孩子有着自己的應對方法，我們家長不需要過分擔心。孩子們並沒有我們想象中那麼脆弱，很多事情其實他們是有能力去面對的，比起所謂挫折，孩子們可能更擔心的是父母的情緒問題。如果父母有平和的心態和對孩子應對能力的信任，可以幫助孩子更從容地應對外在世界的各種問題。 身爲父母，在內懷有信任與尊重，是養育孩子的最好土壤；在外給予高品質的陪伴，是孩子充滿安全感的港灣。無條件養育是最好的抗挫折教育，愛是最好的抗挫折能力。 3.傾聽💥 學會積極傾聽孩子，對每一個想成爲智慧型父母的人來說，是一門必修課，也是一門難題。因爲我們爲人父母，習慣站在自己角度去聽，選擇性聽孩子的問題。並沒有站在孩子的角度，也沒認真想到孩子的感受和問題背後原因。 充滿同理心的傾聽，能滋養孩子的身心；一次不帶評判的傾聽，能溫暖孩子的世界。 關於傾聽，書中有許多案例。這些案例是我們日常中常見的問題，很典型，也很實用。值得仔細看。 4.覺察與自我負責是療愈的開始。💥 每個人多多少少都有創傷，治療傷疼是個漫長過程。覺察與自我負責是療愈的開始。也許我們會覺察，但不一定會做到自我負責。 真正的療愈是，客觀看待你曾經產生的一些錯誤的信念，並做出調整，而不是在心裏去想象一個孩子，然後去陪伴這個孩子，或者把這個孩子養大。 療愈就是已經成人的你學着負起責任，去表達曾被壓抑的感受，用成人的眼光重新審視某種信念。 把內在孩童具象化，反而可能會讓你深陷其中。若相信你內在有一個受傷害的孩子，活在受害者的角色裏，沉溺其中，那麼內在孩童不但幫助不了你，反而會成爲逃避成長或不爲自己負責的一個好藉口。 5.做能爲自己的情緒負責的父母。 說到情緒，我聽了無數情緒管理課程，看過不少情緒管理的書，但覺得自己在孩子年前還是管理不好自己情緒。當然，相對以前，我已經有很大進步。 正如作者說的：爲自己的情緒負責，是父母必修的功課。這門功課需要修煉很久，也需要時刻覺察提高。因爲在親子溝通中起到關鍵作用。當父母能爲自己的情緒負責時，才能跟孩子更好地溝通，表達當下的感受，而不是釋放過往壓抑的情緒。 6.一致性溝通💥 這裏的溝通和其他溝通書籍是不一樣的，它是指：不越界、不評判、負責任和無傷害的溝通。 一致性溝通提到：預防性我信息，表白性我信息，口頭第三法，肯定性我信息等。其實無非P.E.T.的技巧：傾聽、面質、表白、預防、肯定、第三法、價值觀。可以試下這些技巧，看效果如何。 這裏的溝通有用到轉念工具，不過，我不太理解，也沒用上。 如果往深層思考，一致性溝通是出於薩提亞溝通模式第五種。它是指：在溝通的過程中不僅要關注自己的感受，真實地表達出自己的觀點、感受和期待，同時也要關注到對方的觀點、期待、渴望和感受，還要兼顧到當下的情景。據說這個工具很好用，我沒用過。 總之，這本書將P.E.T技巧講解的很詳細，想學習P.E.T技巧，推薦大家看這本書，非常值得一看，夠簡單、實用，容易理解。

在一次活動中，有人推薦了這本書。讀完之後，收穫頗豐。 首先，我意識到，影響做事效率的，除了能力，還有溝通方式。其次，書中關於如何教育孩子、與人相處、經營家庭與親密關係等內容，提供了具體可操作且經過實踐驗證的方法與工具。它不是一本空談心靈雞湯的書，而是一本教人從衝突與矛盾中成長、獲得智慧的實際指南。善於在衝突中成長，本身就是一種寶貴的能力。這本書，值得每一個用心生活的人去讀。 回顧自己的成長曆程，我從一個害怕衝突、服從權威、習慣討好他人的人，逐漸成長爲能夠認識自己、勇於面對矛盾的人。世界上並沒有那麼多非黑即白、二元對立的事，境隨心轉，歸根結底是思想的問題。做一個有智慧的人，是我前行的方向。 結合近期對“知行合一”的體悟，我認爲：在“知”的層面，要去覺察、共情、同理、接納、喚醒；在“行”的層面，要去踐行無條件的愛。知與行，原本一體。 ——《在遠遠的背後帶領》讀後感

本書通過P.E.T.的方法處理親子和平時生活中的一切關係，主要包含四部分內容：傾聽、表達、應對沖突和關係建設。書中很多對於教育小孩的方法挺好，可能之前對於孩子的方法自認爲挺好，其實給孩子帶來了傷害和恐懼。 對於孩子我應該更多的傾聽，不急於評判，不越界，讓孩子做更真實的自己，讓他們在自己的世界自己做主 我之前以爲我自己很多的痛苦來自於原生家庭，其實更多的來自於我自己。我把自己想成了一個受害者，其實回過頭來仔細回想，其實我爸爸媽媽很愛我，爲我付出了很多，只是表達的方式不一樣，是自己不夠努力活的更好，最近因爲我媽媽給帶孩子，產生了很多矛盾，其實我不應該對自己的媽媽太多的苛責，應該理解寬容她，讓她開心快樂 生活中我們常常越界，太多的期待，期待就是欺騙，期待就是越界，期待過度就是操控。在關係裏，我們難免會期待，希望孩子身心健康也是一種期待，但如果我們足夠清醒，就不會冠冕堂皇地用自己的期待去操控關係中的人。我有我的期待，若你能滿足我，那很好，若你無法滿足我，也不是你的錯，我的期待只與我自己有關

《在遠遠的背後帶領》從不越界、不評判、負責任、無傷害、一致性、自我調整六個角度，道出了P.E.T.父母效能訓練（P.E.T.良性循環的溝通模式是父母效能訓練（Parent Effectiveness Training）的核心方法，由美國心理學家托馬斯·戈登博士於1962年提出。該模式通過以下四項關鍵技巧實現親子溝通的良性循環： 1. ​​明確界定問題（Problem-Solving）​​ ​​核心​​：區分“行爲”與“標籤”，聚焦具體問題而非評價孩子人格。例如，不說“你真懶”，而是“玩具散落一地，我們需要整理”。 ​​作用​​：避免因模糊指責引發孩子防禦心理，讓孩子感受到被理解而非對立。 2. ​​積極傾聽（Active Listening）​​ ​​方法​​：專注孩子需求，用“我理解你的感受是……”等共情句式回應，而非打斷或說教。 ​​作用​​：建立信任感，讓孩子感到被重視，願意開放表達真實想法。 3. ​​完整表達（Complete Expression）​​ ​​技巧​​：用“我信息+感受+需求”的句式（如“我擔心遲到會影響學習，所以需要提前出門”），避免指責或截斷對方。 ​​作用​​：減少對抗，促進雙方清晰傳遞需求，減少誤解。 4. ​​無輸家化解衝突（No-Lose Communication）​​ ​​原則​​：承認雙方感受，尋找共贏方案。例如，孩子不想寫作業時，父母可以說：“我知道你現在想休息，但完成作業後我們可以一起玩遊戲。” ​​作用​​：將衝突轉化爲合作機會，培養孩子的責任感與解決問題的能力。 ​​良性循環的效果​​ ​​對孩子​​：培養自覺成長能力，增強自信與獨立性，減少叛逆行爲，形成更健康的心理模式。 ​​對父母​​：通過自我反思與成長，改善溝通方式，避免陷入“指責-對抗”的惡性循環。 ​​家庭關係​​：通過相互尊重與理解，建立親密、和諧的親子關係，甚至延續至下一代。 ​​總結：P.E.T.模式通過結構化技巧，將溝通從“指責”轉化爲“合作”，幫助父母與孩子建立基於愛與尊重的互動關係，最終實現共同成長。其核心在於“一致性原則”（不貼標籤、不預設敵意）和“問題歸屬原則”（聚焦行爲而非人身攻擊）。）的精髓。因爲不越界，所以他人能夠感受到尊重;因爲不評判，所以他人願意敞開;因爲負責任，所以我們會擁有更完整的內在、更自由的自我;因爲無傷害，我們會帶着愛來與他人、與世界相處;因爲內外一致，所以我們感受得到彼此純粹的初心。 與孩子一致性溝通就是不越界、不評判、負責任和無傷害的溝通。預防性我信息，把可預見到的也許會引發衝突的事情提前告知，讓孩子有一個心理預期，不至於難以接受，是避免衝突的一大良方。當孩子有需求的時候，可以使用傾聽的方式回應，不否定，幫助孩子的情緒流淌。不能接受孩子的要求時，使用面質性我信息，表達事實、影響及感受，不責備批判對方。口頭第三法，一起想辦法，滿足雙方的需求。在每個當下劃分問題歸屬，選擇那個時候可以使用的溝通方式。傾聽、面質、表白、預防、肯定、第三法、價值觀。我們活在當下，不去預設，全然關注孩子和自己，一切就變得簡單和美好，沒有指責，沒有妥協，每個人都很開心，這就是P.E.T.良性循環的溝通模式。當我們能夠熟練使用P.E.T.溝通技巧時，一致性溝通是可以做到的。人與人的相處變得簡單。整個P.E.T.所倡導的就是一致性溝通。可以說，真誠一致是P.E.T.的基調，傾聽需要真誠的心態，表達我信息時需要內外一致，處理衝突時需要真實面對雙方的需求。所以，一致性溝通就是不越界、不評判、負責任和無傷害的溝通。 在孩子的成長過程中，物權意識是其發展安全感很重要的部分，屬於孩子的東西，如何處置、要不要分享，都要尊重孩子。當孩子得到充分的尊重並感覺安全時，就會自發地分享。 很多時候我們混淆了負責任和愛，愛無關責任。最好的狀態是我們愛孩子，責任留給孩子自己承擔。作爲父母，我們分不清楚控制和愛，常常以愛的名義實施控制而不自知。最常見的控制之一就是“爲你好”，或隱性的控制——提供“幫助”。不要再以愛的名義來操控孩子，允許孩子爲自己的生命負起責任。父母也要爲自己負責任，當孩子有行爲干擾了我們滿足自己的需求時，負責任地去跟孩子表達我們的感受和需求，並且積極尋找令雙方滿意的解決方法。對於父母來說，爲自己負責任，就是不斷讓自己成長，讓自己完整。當我們越來越成熟時，我們才能以生命影響生命，才能成爲孩子的榜樣。

《遠遠的背後帶領》簡單的文字，淺顯的道理，也是最戳中要害。父母是孩子的引路人，走着走着忘記了，路是需要孩子自己一步一步的走，無論對與錯，快樂還是悲傷，成功與挫折，每一個經歷，每一份情緒，都是孩子成長的經歷，誰也不能代替。父母在孩子出生之後已經退居二線了，主角光環漸漸退卻，孩子自己纔是舞臺的主角，人生這場戲，想演好不容易。反觀自己成長的幾十年，是否演好了自己的角色，未必都能本色出演，也未必能如願以償。“生命是一趟不斷前行的旅程，孩子屬於明日世界，而我們的世界註定會成爲過去。紀伯倫說，你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因爲生命不會後退，也不會在過去停留。”有一種愛叫爲你好！有一種冷叫媽媽覺得你冷！有一種飢餓叫我覺得你餓！如何做一個遠遠的背後帶領人，是一個人修養和能力，有時候你希望這樣，但是行爲不受控制。做一個會裝傻的父母也是一種智慧，但往往失望和憤怒讓人失去理智，濫用家長權威，看似略勝一籌，實則已經輸了。你想要的是對錯還是幸福，有時候對也是錯，被需要，被心疼，被看見，被關愛，被尊重，是彼此依存的核心。“我們通常都願意向着光走，把陰影留在身後，但要活出自己，需要有轉身面對陰影的勇氣，在破碎中重生。有時快樂是膚淺的，但悲傷能帶給你深度，去擁抱那些悲傷、憤怒和無助吧，因爲它們跟喜悅一樣，都是你。”愛是最好的抗挫折能力，不要吝嗇你的鼓勵和讚美，“每個人的心靈裏都有一塊寶玉，只是沒有被開發，大部分的人不開發自己的寶玉，卻羨慕別人手上的玉，就如同一隻手隱藏了原有的玉，又伸手向別人要寶物一樣，最後就失去了理想的遠景和心靈的壯懷了。”

我想先分享一下我對本書的幾個印象深刻的觀點。 1、父母要先成爲自己，再成爲父母。 2、不要做情緒的奴隸，要做情緒的主人。 3、不要在孩子面前談論你的感受和想法，要把感受和想法留給孩子自己去處理。 4、父母不要給孩子貼標籤。例如“你是一個壞孩子”、“你是一個膽小鬼”等。 5、要尊重孩子，不管他做什麼都要接納他。不要讓孩子成爲我們生命中的一個負擔。 6、不要用你認爲對孩子好的方式去愛他。這樣會讓孩子不知道什麼是正確的方式，什麼是適合自己的方式，他會變得迷茫而無助。 7、父母要學會傾聽孩子，在傾聽孩子時不帶有評判地去聽他說什麼，不要打斷他，更不能去糾正他。 8、父母不要將自己的想法強加給孩子。你可以引導和幫助他們去探索和發現自己真正想要什麼，而不是幫他們做決定和做選擇。 9、有些父母在教育孩子時容易走向一個極端：要麼不說一句話就開始打罵孩子；要麼過度強調自己的權威。這些做法都不是很好的教育方式。 10、與孩子溝通時，還容易犯一個錯誤：當自己認爲自己與孩子溝通時沒有問題時，卻發現孩子在其他方面有問題。 11、家長應該與孩子保持一種平等的關係，但實際上很多父母在管教孩子時會處於一種居高臨下、命令孩子、強制讓孩子執行自己要求的狀態。 12、應該對孩子放手一點，但事實上很多父母都很難做到這一點。 13、很多家長都喜歡說：“我是爲你好”、“你怎麼這麼不懂事”、“我都是爲你好”等等。但作者認爲這些話說起來容易做起來難。 14、允許孩子犯錯並給予改正的機會，但實際上很多父母都不願意承認自己是犯錯的人。 01.父母要先成爲自己，再成爲父母 我一直都覺得自己是一個不太合格的父母，因爲我沒有讀很多書，也沒有受過很好的教育，所以我做的一些事情可能會對孩子造成一定的影響。 但是當我看到安心老師說“父母要先成爲自己，再成爲父母”時，我突然發現自己在教育孩子的過程中還是有很多做得不夠好的地方，這就給我敲響了警鐘。 02.做情緒的主人 我們要學會覺察自己的情緒，不要被情緒控制。 書中提到：“只有你的內心真正平靜了，你才能更好地瞭解你自己，以及自己與他人的關係。否則，你會像個陀螺一樣，不停地轉個不停，卻始終找不到自己的方向。” 要做情緒的主人，我們就需要學會覺察自己的情緒，學會表達和釋放情緒。 03.不貼標籤 父母是孩子的第一任老師，你對孩子說了什麼，孩子就會變成什麼樣。在書中安心老師給了我們一個方法，那就是不要給孩子貼標籤。你不能隨便地對孩子說：“你是個壞孩子。”你要告訴他：“我不是說你不好，而是說你身上有很多值得我學習的地方。”不貼標籤的好處在於：讓孩子知道他自己是可以做得更好的，同時也會讓他更加自信。 我們要學會用正面的語言去鼓勵和引導孩子。比如“你很棒”、“你很勇敢”等，這些話會給孩子帶來能量，讓他變得更自信、更勇敢、更快樂。 以上就是我對這本書的一些感想，希望能對大家有所幫助，也祝大家生活愉快！ 04.尊重孩子 孩子是一個獨立的個體，我們要尊重他們，接納他們的每一個決定和行爲。 很多家長都會犯的一個錯誤就是，在孩子成長過程中，我們常常會認爲我們認爲的好的方式是對孩子最好的，而忽略了孩子的感受。 作者在書中提到：“給孩子最好的教育就是父母自己做得好”。如果我們想要孩子擁有健全而快樂的人格，那我們就要先成爲一個優秀的人，讓自己成爲更好的人。 教育孩子，我們要學會接納他們，允許他們犯錯。如果你能接納自己犯錯，也願意接納別人犯錯，那你就會成長得更快。 每一個父母都希望自己能培養出優秀的孩子，但是首先你得先成爲一個優秀的父母。 05.學會傾聽 父母是孩子最好的老師，孩子是我們最好的鏡子。 通過觀察自己的孩子，我也發現了很多問題。比如孩子在寫作業時，注意力不集中，愛玩遊戲等。我就在想，我們自己有沒有這些問題？ 其實我們自己也有這個問題，因爲我自己也愛玩遊戲。但是我更多的是擔心孩子會學我們一樣，所以我纔會去限制他玩遊戲。 書中提到了很多關於傾聽的方法，我覺得真的非常有用。只要我們學會了傾聽孩子，那麼你就不會覺得他是一個麻煩的人。 在我看來，本書最大的價值就在於作者是一位優秀的父母，她能從一個媽媽的角度出發，用自己親身經歷來向讀者展示如何與孩子進行有效溝通，並且向我們展示了溝通的方式以及不同的溝通模式會給我們帶來不同的結果。 在這個世界上，有太多父母與孩子之間存在着誤解，存在着矛盾，這就需要我們每一位父母能夠靜下心來好好學習。這本書告訴我們，要想讓孩子幸福，首先自己要幸福。只有父母不斷學習、成長、進步，才能更好地理解孩子、支持孩子。而當孩子遇到問題時，如果父母能以一種輕鬆自然的態度與孩子溝通交流，就可以幫助他們解決問題。 以下轉自（夸克文檔）用於借鑑 身爲父母，活出自己，成爲真實的人，就是對孩子最大的祝福。 這本書的主要內容： 不越界--＞不評判--＞負責任--＞無傷害- -＞一致性 - -＞自我調整 一、不越界：不去侵犯，也不被侵犯。 父母被困擾的時候，應該跟孩子表達自己的感受，讓孩子意識到自己的行爲給父母帶來了什麼樣的困擾。 孩子被困擾的時候，父母的最佳心態：不越界--＞不評判。 問題是用來了解的，而不只是解決，孩子需要成長，去傾聽和了解孩子的問題，是一種允許，給孩子足夠的空間，不要越界替孩子直接解決問題。 二、不評判：只表達發生了什麼事實，不說標籤性的語言。 爲什麼大量的家長喜歡貼標籤呢？ 一方面，因爲習慣，代代相傳，從小習得，不知不覺地內化在了潛意識裏，跟傳家寶一樣。 另一方面，潛意識裏想通過責怪來證明自己是對的。比如，“媽媽有沒有跟你說過”，“媽媽跟你說過多少次了”，這些話背後的潛合詞就是說，這不怪我，不是我的責任，是你自己做錯了，殊不知這是一種激起相互指責，推卸責任的思路，而正確的思路是，父母得長大，得是個成年人的樣子，想想怎麼解決問題纔是關鍵。 實例：小朋友學算術分不清加法和減法，例如，5-3=8。 這時父母應該將小朋友學中文和學算術的過程一樣對待，把加法和減法搞反這事看成是一件很可愛的事，好玩，而且很萌，抱着放鬆和不評判的心態給孩子一些時間和空問去成長，而不是急着宣泄，指責，苦惱，焦慮等負面情緒。 三、負責任：父母對自己負責，孩子也要學會自我負責。父母應該覺知自己的情緒，對自已的情緒負責，因爲這是屬於自己的問題域，但並不是說要我們去壓抑情緒，其實發泄情緒和表達感受是不一樣的狀態，表達感受可以讓孩子學習到，當孩子以後自己處於問題域的時候，需要怎麼去跟別人表達感受。孩子學會自我負責，就會越自律，要放手給孩子空間。 四、無傷害：父母收回標籤性和攻擊性的語言和行爲，核心是用尊重替代傷害。 貼標籤很危險的是，孩子會朝着你貼的標籤去發展。 零懲罰，零獎賞的養育觀。大量的家庭通過威脅和交換等外部的動力使孩子的行爲發生改變，但內驅力和自律更加重要。孩子有自己的想法，有自己的目標，有自己真正想做的事，想成爲的人，纔會有足夠強大而持久的內驅力。 五、一致性：做真實的父母。 在允許的界線內時，父母的表現要真實，跟孩子表達自己的真實感受；孩子的行爲在界線外時，父母的表現也要真實。 這樣能讓孩子學會如何與人相處。 無論小孩還是大人，每個人都會更希望跟一個真實的人交流，而不是一個虛的冷的面孔。 一個例子：“出門要多穿點衣服”與“怎麼不凍死你”背後意思都是要表達關心，前者的表達跟關心是一致的，是源於愛的，但後者說出來的話卻不好聽，其表述跟關心不一致，源於滿滿的恐懼。言行要保持一致，關心就要用關心的語言去表達。 六、自我調整：運用父母效能訓練課程後，有效果，但一段時間後又慢慢回到原來的狀態，因爲認知層面的東西大牢固了。 認識自己的信念體系其實就是在自我調整，信念改過來了，會像多米諾效應，起連鎖反應。

成長是會伴隨着疼痛 是要學着如何去面對失去 而不是擁有 經歷就是最好的途徑 而從腦到心 它是有好遙遠的距離咲 許多時候明白太容易 但凡面對 問題百出 付諸行動卻充滿掙扎 只願每一個孩童自然的成長 經歷自己的人生 不多不少剛剛好 而每一位父母都可以用欣賞包容的心態 接納曾經的那個小小的我們 是呀 誰還不曾是個天真爛漫的小可愛 養·育生命 似如釀酒 懷揣寄望 心念美好 我想到了＂湛新醪＂ 一一就是說釀酒成功了 而且恰好剛剛變得澄清🙏 【何不做個簡單的大人 陪伴着＂我＂就好】 親愛的🌻 今晚就做個清明的夢 對自己的人生負責 接受成長的痛 我們可不想被以愛的名義束縛着翅膀 成長爲一個巨嬰噢… 親愛的我們今夜都回小兒國走走吧 給過憂的心 過慮的心 放個小小的長假 我需要你《在遠遠的背後帶領》 晚安[月亮]親愛的🌻[愛心]隨夢心寧 2022.5.26.22:38‘ 小雪ॐ 𝙏𝙝𝙖𝙣𝙠𝙨𝙜𝙞𝙫𝙞𝙣𝙜 𝘿𝙖𝙮[愛心][愛心][愛心]

你的兒女，其實不是你的兒女。 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。 他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。 他們在你身旁，卻並不屬於你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們有自己的思想。 你的孩子其實不是你的孩子，他們有自己獨立的身體，有自己獨立的大腦，有自己獨立的思想，有自己獨立的情緒，有自己獨立的靈魂。他們是一個又一個獨立的人，與你一樣，與萬千世界所有的生靈一樣，是獨立的生命，只屬於他自己。 PET親密關係效能訓練幫助解決什麼問題？ 親密關係，“關係”是渾然天成，由血脈相傳主導，不可分割。但“親密”二字並不會以“血脈”作爲參考依據，主要是建立在人與人之間的理解與包容上。構成親密關係的要素包括：尊重，認可，理解，平等，不控制，不干涉。 P.E.T.父母效能訓練的奇妙與卓越之處在於，突破以往的習慣，引領父母進入溝通的本質：沒有對錯的評判，只有事實的陳述和真實感受的流淌。我們之間沒有好與不好，只有相同或者不同。 PET親密關係效能訓練，解決了親子關係之間的不對等溝通，幫助父母認識自己與孩子之間的關係，將彼此關係進行延伸，由“親子”變爲“親密的人”。彼此不再是控制與被控制，越界與被越界，屬於與被屬於，父母不用犧牲自己的需求，孩子不用滿足父母的需求。 如何給予孩子獨立平等的對待？ 安心在這本書裏面提出了一個名詞“PET親子關係效能學習”。該學習的核心要素是：負責任，不越界，不評判，無傷害，一致性。 何爲負責任？負責任的首要責任人爲自己，而非孩子。對自己在社會，家庭，個體自身的多重角色負責。 成年與否，不是看身體，而是看心智。成年，意味着心智成熟，意味着過往種種不再能成爲藉口，意味着完全地自我負責。 何爲不越界？尊重不同的價值觀和思想。孩子的不同，孩子的觀念，孩子的思想都是正確的，不要帶入自己的主觀意識去看待孩子，更不要強制灌輸自己的價值觀給孩子。 如何做到不越界呢？在他人遭遇困擾時，關懷而不干涉，分享而不教導。如果我們尊重個體的獨立性，就會對他人產生一份信任，不剝奪他人的成長機會，不妨礙他人發展面對問題的能力。 何爲不評判？開放性交流，平等性對話，分享性溝通。沒有不正確的想法，只有不同的人生體驗和價值觀，這是自然賦予每個人的獨特性，是美好而又獨特的。評斷無非就是將這個時間強制區分爲黑白，好壞，善惡，對錯。給自己的心靈劃上了一條分割線，還能如何要整看世界。 評判就像是一個巨大慣性，每時每刻，在每一個情景裏，我們都容易進入評判，這是好的，那是不好的，這是對的，那是不對的。 何爲無傷害？不要讓溝通變爲武器，對內刺向自己，對外矛指他人。交流不是對與錯的評斷，也不是對與錯的說教辯論。是一顆心靈與另外一顆心靈的接觸，相互依偎，感受着彼此的溫度。 絕大部分人在與人相處時，總是自帶矛與盾，即自帶攻擊與防備。 何爲一致性？用中國的一句老話便是“知行合一”，將你知道的用到你的行爲上去。這纔是真正的一致性。 真誠一致是P.E.T.的基調，傾聽需要真誠的心態，表達我信息時需要內外一致，處理衝突時需要真實面對雙方的需求。所以，一致性溝通就是不越界、不評判、負責任和無傷害的溝通。 如何給予孩子真正的養育？  安心講到對於孩子應當“無條件養育”。不要把孩子當做自己的私有物，不要轉嫁自己的慾望到孩子身上，不要給予孩子沉重的期待。好花生長，孩子自己有自己的生長方向。 這一點很難，沒有那一個父母對孩子是沒有期望的。不論是健康快樂，是衣食無憂，是成龍成鳳，是金榜題目等，這些都是期望。即便，知道這些所有的期望，無非是自我內心的奢求投射， 你是如何對待他人的，無非是你內在如何對待自己的呈現而已。 每一個人都是太陽，輻射千里，照耀四方。只要有一對父母學習並運用PET親密關係溝通法，人與人之間的關係會更加親密和諧，人世間會少很多痛苦和傷害。

非常棒的一本書。跟讀過的《當我遇見一個人》，《孩子“慣不壞”，關鍵你要這樣帶》觀點一致，你要無條件的給孩子滿滿的愛，關注孩子的感受，尊重孩子的需求。這本書最大的亮點是通過P.E.T這種方法把愛和尊重落到實處，如何跟孩子溝通，如何解決問題都非常好。所以，這本書值得一看再看，學會書中的技巧，跟孩子共情，解決問題。另外，我還有個小感受，就是你無論跟誰說話之前，先表達一下對方的需求或者感受，對方就很舒服的。只要一句話哦，記得加上哦。比如，媽媽錯怪你了，你感到很委屈。小a拿了你的玩具，你很生氣。

詩人紀伯倫在《論孩子》這首詩中寫道：你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子，他們藉助你來到這世界，卻非因你而來......《遠遠地背後帶領》教會父母與孩子愉快相處的方法。和孩子之間保持安全邊界，不過度干涉、不使用語言暴力、少一些期待、多一些尊重，少一些執拗，多一些自我調整，通過良好的溝通建立和諧的親子關係。 我是一個容易被情緒牽着走的媽媽，在與孩子的相處過程中，一方面希望給他足夠的自由，另一方面又想讓他朝着我期待的目標有所發展，現在看來這個想法本身就是自相矛盾，自由不是外在的物質條件所能給予的，那是一種舒暢的心境，而期望則是讓孩子朝着可控的範圍成長。 多數時候是閱讀讓我的內心趨於平和，我常想，我們父母那一代人，他們承受的生活壓力比我們強，遇見的挫折比我們多，卻在孩子面前表現的雲淡風輕。我們這一代80後的父母生活條件比之前好了很多，但是生活狀態卻遠不及上一輩，一個孩子就已經把很多父母折磨的焦頭爛額，心力憔悴了，這些問題的源頭在哪裏？上一代人家裏孩子比較多，生活環境沒有現在網絡社會這麼複雜，接觸的信息也很有限，這反而讓孩子的生活簡單、快樂。現在，到底是什麼原因讓這一代孩子們匆匆忙忙、慌慌張張，大多數孩子叛逆而不快樂，大多數父母盲目而不自知呢？複雜的社會環境、雞娃教育的興起，各種補習教育機構的出現，讓父母們覺得不趕着孩子們學文化課，他們就沒有立足之地。 《遠遠地背後帶領》通過一個個生活中常見的案例，揭示了父母本身存在的問題。 和諧的關係是一個家庭最好的風水，父母情緒的變化時刻影響着孩子。一個家庭裏面，如果父母易怒，動輒就在孩子面前怒吼、辱罵，企圖嚇唬孩子以期達到自己的期望，那麼孩子也同樣易怒，他也會用同樣的方式對待自已未來的孩子，這就是影響的作用，沒有起到正面管教，反而讓孩子心裏徒增了另一種不良情緒------恐懼。同樣，當我們的父母發泄完自己的情緒之後，我們的孩子像一個情緒垃圾桶一樣，他們的情緒無處發泄會在體內轉換爲負能量，在未來的某一刻把這種負能量拿出來傷害周圍的人，或者更爲可怕的是傷害自己。我們的父母還會把自己在外面遭遇問題後的情緒帶到家裏，對孩子愛搭不理、一臉疲憊，稍不如意便發火指責沒有問題的孩子。正因如此，當今社會纔會有那麼多的出言不遜，處處喜歡使用語言暴力去攻擊他人的人，他們一定是小時候在嚴苛的環境里長大，於是站在道德的制高點老想着去挑別人的毛病。面對問題，父母學會管理自己的情緒，在生氣時，先不要發表觀點，冷靜幾分鐘或許可以平和的解決問題。 傾聽也很重要，靜下心來多瞭解孩子的內心世界，多聽一聽他們對一件事情的看法和態度，其實是對孩子作爲一個獨立個體的尊重。他們有時候亂髮脾氣或是不愛上學、不想寫作業，這背後一定有原因，作爲父母切忌在這種情況下用自己的權威來要求孩子必須這樣，不能那樣，我們要把經常和朋友在一起的態度拿出來，用給朋友的好脾氣對待孩子，直接的表達我的想法，不說對錯，通過溫暖的溝通，遠遠地助力孩子，讓他們在慢慢的感悟中自己想辦法解決問題，當孩子的情緒得以釋放，最後一切的問題都會自然而然的解決。 還有一點就是爲人父母一定要改掉自己的固執，有些時候孩子本身沒有問題，父母卻固執的因爲孩子沒有按照自己的意願去做一些事情而心生怨氣，遷怒孩子。遇到這些情況，父母最好“轉念”想一想，有必要對這樣一件事情生氣嗎？這個問題真的很嚴重嗎？站在孩子的立場想一想，孩子做這件事情真的不可寬恕嗎？多向自己發問，或許最後所有的問題通過“一念之間”的轉變都變得不再是問題。 在生活中沒有完美的父母，所以儘量不要用完美的要求去對待孩子，作爲父母，自己做錯事要勇於承認，把最真實的一面呈現給孩子，讓孩子知道父母不是無所不能的，他們也會有傷心難過的時候，也會有無能爲力的那一刻，讓孩子看到這些真相，它會促使父母與孩子的關係更親密，孩子更理解父母，父母也會得到孩子發自內心的理解，這些真相還會在孩子面對挫折時治癒他們的內心。所以，做真實的自己就是最自然的愛。 在家庭關係中，父母與孩子建立良好的關係，未來孩子與世界也會建立良好的關係。《遠遠地背後帶領》這本書中，還有很多的與孩子建立良好溝通的案例，都是現實生活中普遍存在的，希望更多的父母能讀到這本書，和自己的愛人、孩子建立良好的關係，讓家庭裏的每個成員一想到家，就會說“此心安處是吾鄉”。 如果你和我一樣難以控制自己的情緒，一定要在牀頭常放一本育兒好書，每晚讀一部分，如安心的《遠遠地背後帶領》，談旭的《媽媽的情緒，決定孩子的未來》，黑幼龍的《慢養，給孩子一個好性格》，這些書都會讓人從中受益，慢慢影響我們的教育觀念和育兒態度。